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喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月…
喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。
私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、
彼「別れたいのか！！」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいからこうして話し合ってるんだよ。」→修復
彼「もう別れよう！性格が合わなすぎる！」
私「………わかった。」
彼「あ？わかったって言うの早いな！別れたかったのか！？」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな！」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの？」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、それでも一緒にいたいからお互い歩みよって妥協点を見つけて合わせてくんでしょ？」→修復
という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、
「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。
彼「別れたいのか！！」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか！別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ！！」
この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか？きちんと話し合いをしたかったのです。
しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか！」
「性格だから仕方ない、合わない！」
と発言を遮られ終了してしまうのです。
今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて！」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。
けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか！お互い良い事ないな！じゃあな！」とあっさり。
今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。
なので今回は、本当は別れたくないのであれば、簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。
18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか？
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか？
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか？
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。
18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう？
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。
長文になりましたが、よろしくお願い致します。
新しい回答の受付は終了しました
一回り離れた女性に拗ねるガキだよ
相手を平等に見れない、自分が優位に立ちたい愚か者
本気で好きななら冗談でも
「別れたいのか！！」
なんて言葉は出ない
貴女を所有物としか思ってない低脳猿
世間ではモラハラといいます
そんな不誠実な相手は切るに限ります
一生、言いますよ
私は男性なので主さんに彼氏さんのお気持ちを想像の範疇でお伝えしたいと思います。
ずばり｢貴方に嫌われる事が怖かった｣
という事ではないかと思います。
彼氏さんがしきりに別れたいという言葉を繰り返していたのは、
こんな俺の事なんか嫌いなんだろ!だから別れたいのだろう!と主さんに始めから嫌われていると思い込む事により、
実際に主さんに嫌われた時に
ほらやっぱり俺の事なんか嫌いだったんだろう!と自分を後で納得させ傷を浅くするために発していた言葉だと思います。
最後の彼氏さんのじゃあ別れようという言葉が正にやっぱり俺の事なんか嫌いで別れたかったのだろうなと自分を納得させた言葉だったのだと想います。
彼氏さんは主さんに辛くあたっている事が主さんに迷惑をかけているであろうという事を自覚していたはずであり、だから貴方に好かれているはずはない、無理に付き合ってもらっている、嫌われているんだという不安なお気持ちでいっぱいだったと思います。
さて、あくまでここまでの事は想像ですが大切な事は主さんはどうしたいかだと思いますよ。
彼氏さんが主さんの事を必要としているかではなく、主さんがありのまま彼氏さんに対し何をしたいかという事だとおもいます。
自分のしたい事、幸せについてもう一度自分と向き合ってみてはどうでしょう。
面倒なモラハラ男だと思います。
女性と対等な付き合いが出来ず、常に自分が上じゃないと気が済まない。
プライドだけが異常に高く、そのくせ自己肯定感が低い為、、主さんから付き合っていたいと言われないと不安で仕方ない。
そんな彼と上手く付き合うなら、常に彼の意見を優先して、一切口答えせず、ベタ惚れしている感を出し続ける事です。
それなら絶対に大丈夫ですが、果たしてそんな付き合い方をする意味ありますか？
別れたいのか。と聞かれたら、あなたはどうなの？別れたいからそう言うの？って聞き返す。
なんども言われると、別れたがってるように聞こえて辛いと訴える。
トンチンカンな回答をしてくる人は、会話が成り立たないので別れたほうがいいかな。
彼に合う人は、流せる人ですね。
喧嘩にならないと思います。
主さん達は、なんで喧嘩になるんですか？
>> 3
私は男性なので主さんに彼氏さんのお気持ちを想像の範疇でお伝えしたいと思います。
ずばり｢貴方に嫌われる事が怖かった｣
という事ではな…
こんな長文を的確に理解して下さり、
男性目線のご意見ありがとうございます。
私も、彼は傷付くのが怖いんだ、失いたくないんだとそう信じてきたから、今まで頑張ってこれました。
今回の別れで、
(やっぱり別れたかったんじゃねーか)
と言う姿が想像できます。
私のしたい事は、私は本当に彼を愛していて、彼が不安になる事は何もない。
それを理解ってもらいたい。
でもその為には彼が自分で気付き、改善して行く気持ちをもってもらわなければ、これ以上私の努力だけではもたない、と言う事です。
ごめん、顰蹙買うかもだけど、私が彼氏さんに似てる。
不安で不安でしょうがないんだよね。
彼氏さんの幼少期とかの話きいたことあったりする？
あとはコンプレックスとか。
「自分なんかが愛されるわけがない」って惨めなきもちが根底にあって
愛情が信じられなくて「別れる」とか試すようなことしちゃうんだけど、あくまで私の場合は。。
私の彼氏も主さんみたいに優しい人、
だから苦しいんだよね。
でもそんな彼と相性があう人なんていません。誰と付き合おうとそうです。
彼自身が変わろうとしないと同じことの繰り返しだよ。
そしてそれは勇気を出して病院にいき、カウンセリングなどが必要かもしれません。
自分で治すなら自信をつけるとかかな？？
そしてあなたの説明はわかりやすいですし、あなたにおかしいところは何一つありません。
>> 5
別れたいのか。と聞かれたら、あなたはどうなの？別れたいからそう言うの？って聞き返す。
なんども言われると、別れたがってるように聞こえて…
・あなたはどうなの？別れたいからそういうの？
この返しはした事なかったです！
ありがとうございます！
・流せる人…
私も子供なので、ムリですね。泣
チャレンジ試みましたがやっぱり人間なので、感情が出てしまいます。
喧嘩は例えば、私達は遠距離で互いに行き来で会っていますが、彼は経営者で以前、
「交通費は経費でナンボでも現金返ってくるから♪」
と言ってたので、私が行った時や、私が個人的に使ったタクシーの領収証は毎回貯めておき、彼にあげるという事をしてきました。(もちろん私の自腹です)
ある時、
(ん？よく考えれば私が自腹切らなくても、チケットは彼が予め会社のカードで買ってくれればその分浮くのでは？
それで2人で美味しいものでも食べた方が良くないか？)
と無知で浅はかな考えから、
「経費で落ちるならチケットとってよ〜♪」
とお願いした瞬間ブチ切れ。
「経費が湯水の様にあると思うな！！そもそも経費が全て返ってくる訳じゃない！！」
とそれはすごい勢いでキレるんです。
「ごめん、本当に知らなかった、勘違いしてた。」と言ってもとにかく自分の怒りと言いたい事を言い切らないと止まらない、その時間が本当に苦痛で…
やっと、「前に貴方が言ってたから…」と伝えると、
「それはお前に気を使わせない為だ！！」
とまぁこんな事が毎回です… 苦笑
>> 10
ごめん、顰蹙買うかもだけど、私が彼氏さんに似てる。
不安で不安でしょうがないんだよね。
彼氏さんの幼少期とかの話きいたことあったりする？…
彼と似てる方！本当にありがたいです。
そうなんです実は彼、母子家庭で弟が1人いたのですが、
母親が弟だけ可愛がり、自分には暴力を振るう、非行に走れば施設に入れられる、というような子供時代だったようです。
なので彼の今の人格は、愛されなかった寂しさや、いつか見捨てられる不安、満たされなかった思いから形成されているのはよく分かって、
でもその割には自分で努力して解消してきたな、と思える人だから救ってあげたい気持ちでいました。
カウンセリング… 密かに考えていましたが、こういうタイプの方って、提案された事で激昂したりしないでしょうか？
私の説明がわかりやすいと言って頂けて、本当に嬉しいです！！
カウンセリングの話をした者ですが、
本人が自分の異常さに気がついてないなら、そんな事を言ったらまたキレるからやめましょう。
「俺って、おかしいよな。傷つけて本当にごめん」って自覚が見えるようならその時に冷静な時に言ってみるとか。
今、3週間連絡ないところを見ると
やっぱり別れたかったんじゃねえか＝やっぱり俺は愛されない存在
そう思ったのかなぁ…。
たぶん誰にでも変な言動はせず、
気を許し、甘えられる存在にだけ試したりしてるはずだから
主さんがまだ彼を好きなら連絡してみたら返事きそうだけどね。
ただ、同じことは繰り返されますよ。
私がいうのも苦しいけど、そういう人と一緒にいるのは本当に大変だと思います。
匿名3の男性の者です。
主さんは彼氏さんの事を愛する事が出来てすごい方だと思います。
ですが主さんが気付かれている通り、貴方は彼氏さんに自分の気持ちをわかってもらうため無理をしていたはずです。
彼氏さんが主さんに依存されていたのは間違いないかと思いますが、
主さんの場合も彼氏さんの気持ちがどう変わるかに依存されているという事になりかねないと思います。
自分の出来ない事を認め、その事に対し自分を責めないようにして欲しいです。
主さん自身の幸せを考えていって下さいね。
１人の回答者として応援させて頂きます。
>> 14
カウンセリングの話をした者ですが、
本人が自分の異常さに気がついてないなら、そんな事を言ったらまたキレるからやめましょう。
「俺って、お…
自覚が見えて、私とやり直す為に努力をするという意思が見えれば、カウンセリングの話もできそうです！
気を許した存在にだけ、は正に仰る通りで、彼は毎日の様に仕事が終わると私に電話をかけては愚痴を言うんですが、
あまりにも聞きすぎて苦しくなった時、こんな事今までもしてたの？と聞くと、
「今までは自分の話こんなにしなかった。心を開いてなかった。」と。
つまり怒ったり愚痴ったりは彼なりの愛情表現でもあり、甘え方なんだな、と出来る限り受け止めてきました。
やはり3週間は長いですよね…
彼が今何を想ってるかわかりませんが、私から連絡してしまうのはそれこそ彼を甘やかす、同じ事を繰り返すと思うので、今は信じて待っています！
主さんも本来なら別れたくなかったのでしょうけど、付き合って９ヶ月で３ヶ月目から月一で喧嘩とか（月に何回会ってるのか知らないけど）終わってる。また、彼は相性が悪い、性格合わないとか言うわけでしょ〜答えは出ているじゃない。言い合いした時に本性（本音）が出るものですからね。ひと回り上とは思えない言動行動ですよね。ま〜、今回修復しても何れ破談になる可能性大！？。
女性の旬は男性より短いし、男性で人生変わるのでよくよく考えた方がいいですよ。
私の彼もすぐ価値観合わない、別れる？って言ってきてました。
でも実際に私から距離を置くと怒ったり機嫌とったりしてくるので
離れたくないんだと思って何度か修復繰り返しました。
彼氏さん、後悔してると思います。本当は好きじゃなかったなんてこと絶対ないと思います。
でもちょっと喧嘩繰り返しすぎな気がしますし、成長が見えないようで主さんが辛いなら諦めて他の人探してもいいんじゃないでしょうか。
彼氏さんにとって合う女性と好きになる女性は別だと思うので、合う女性ばかり探しても仕方ないと思います。
ザッと読ませて頂いた感想を述べさせてもらうとするならば、彼本当にそんなで42？^_^;もしかしたら過去の恋愛もそんなだった？しかも一々ﾌﾘが面倒くさいし^_^;まるで彼女に引き止めてもらいたい感じ丸出し^_^;主さん、大丈夫？もっと大人な男性とお付き合いなさったら？疲れる恋愛は心も麻痺していくだけよ？悪い事は言いません。その彼では、上手くいかないかなぁ？(*_*)辛口でごめんね<(_ _)>
相性云々のレベルじゃないかなぁ。
それ、自分じゃなくて他人から聞いたどう思う？
あと、そんな男といまから知り合ったとして付き合いたいと思える？
結婚したいと思える？
結婚したところで「離婚したいのか！」って始まるだけだろうし、
良い年してそんなことしか言えない人間の何が良いんでしょう？
これ、結婚してからじゃ大変だよ。
彼がカウンセリング受けるにせよ、貴方も年齢的に結婚してお子さん等考えるなら、いま別れることをオススメします。
あなたも書かれているように、お別れして、彼の自分よがりな甘えを受け入れず、助長させないのもひとつの愛の形だよ。
今気づけたのだから、振り返らず前に進んでほしいな。
>> 19
主さんも本来なら別れたくなかったのでしょうけど、付き合って９ヶ月で３ヶ月目から月一で喧嘩とか（月に何回会ってるのか知らないけど）終わってる。…
私も今までのお付き合いで喧嘩はほとんどなかったですし、遠距離で会うのも月イチペース(喧嘩はほとんど電話)
彼は「世の中のカップルなんて言わないだけで色々喧嘩してる。」
と言うので、そうなのかな…私の経験が足りないのかなと思っていました。
また、私も何とかお互いの気持ちに逃げ道を、前向きに頑張りたかった為、
「きっと遠距離で会えないストレス、寂しさも原因なんだよ！もっと一緒にいれてコミュニケーションとれたら誤解も減るよ！」
と言って、8月から同棲が決まっていました。でもそれまで持たなかったんですね…
>> 20
私の彼もすぐ価値観合わない、別れる？って言ってきてました。
でも実際に私から距離を置くと怒ったり機嫌とったりしてくるので
離れたくな…
匿名さん20の彼も、そんな感じでしたか？
彼の場合は少しは変化あったのでしょうか？
彼が少しでも後悔してくれているなら、救われます。
喧嘩繰り返しすぎですよね。
私は本当に喧嘩が嫌で、喧嘩にならない様、彼を怒らせる発言行動を極力慎んでいました。
でもやっぱり疲れてしまい、自然体で振る舞うと
(例えばLINEの返事が遅くなる、電話に出れず、友達と会っていた事を事後報告する等)
不機嫌になり、
「お前は自由に振る舞いたいんだろ？」
「別れたいのか？」
と始まってしまうんです。
貴女が、そんなに悩むほどの、価値がある男だとは思いません。
何か言うと、別れたいのか。と言えば、貴女が黙る。と思ってるんじゃないですか？
彼氏は、42歳ですよね？
はっきり言って、幼すぎます。
その年齢で、話し合いが できないのは…
苦労するから、別れた方がいいと思います。
別れて正解です。かなり普通ではありません。相手の気持ちを考えれない、相手の価値観を合わせようと努力できない、こんな言葉を言えば傷つくからみたいな情がない。トータル的に幼すぎて言葉の通じない自閉症の人に説明しているようなものだと思いました。それか前頭部の頭の脳が発達していない感情的になりやすいタイプ。主様が頑張る必要もないし、心のない人間に優しく接しても理解を求めても無駄だと思います。彼は、どんな女性とも上手くはいきません。主様は素敵な女性ですし、我慢強いほうだと思いますし、男からしたら絶対にフラれない安心して付き合えるタイプだと思います。
>> 38
別れて正解です。かなり普通ではありません。相手の気持ちを考えれない、相手の価値観を合わせようと努力できない、こんな言葉を言えば傷つくからみた…
彼は「これを言っちゃお前は怒ると思う」とか前置きをする事もあったので、一応彼なりに考えて発言する努力はしていたのかな？と思います。
ただここで晒した一部の発言でも、こんなに反響があるなんて、やっぱり私の感覚は正しかったのかな。
・自閉症の人に説明…
私は彼に言葉の真意を理解してもらうのに、1つにつき10説明しないと正しく理解してもらえない、という感覚がありました。
なので背景や理由等まわりくどく説明する為、彼からしたら→結論は何なのか→別れたいのか？となってしまったんだと思うんですね。
・前頭部の脳が…
彼は自分でも、「瞬間湯沸かし器タイプ」と言っていました。
怒った時は止められなくて、でも次の日にはケロっとしてる。後腐れなくて良い性格かもしれませんが、言われた方は傷が消えない、という事は念頭において欲しかったです。
私を我慢強く素敵な女性と言って頂いてありがとうございます。
自信になりました(^^)
引っ越すのが一番なんだけど、鍵の件は返却してもらっても鍵自体交換するのがベスト。
また、過去の彼女の件や付き合い方の話は話半分で聞き流すのがベスト。自分はこの手の話は新しい相手にしたことないですが、、
>> 41
引っ越しは分譲マンションに住んでいる為、現実的に難しいです…
コピーは出来ないタイプの鍵だったかと思いますし、その鍵を使って何かする様な人ではないので、心配要らないと思いますが、
通常であれば彼から返却を申し出ないかな？と思いますがどうでしょう？
過去の女性話は、悪口や日常のやり取りを延々聞かされました。
寝ぼけて２回、元カノの名前を呼ばれた事もありますし(^^;)
それについては彼も「自分が悪い」と認めて謝りましたし、寝ぼけての事なので責めようもなく許しましたが、今も思いだすと胸が痛くなるくらいトラウマです。
なので8ヶ月過ぎた頃に、
「いい加減元カノの悪口は辞めて。いつまでも思い出すから、寝ぼけて名前が出てくるんじゃない。」と言うと、
「あのね、それくらい辛かったんだよ？」と言うので、
「でもそれを言い続けても、2人にはマイナスでしかないでしょ？」と言うと、
「そうだな…」と素直に認めたので、段々私の言う事も聞いてくれる様になったな、いつも自分が正しいというスタンスの人間ではないんだな、と希望を持ってました。
彼の過去を聞く限り、彼は母親的愛情に飢えていると思います。その為、常に別れたいのかなど貴方の愛情を試す行為を繰り返すのです。子供は幼少期から様々な我儘を言い困らせますが、最後には許してもらう事で、揺るぎ無い母の愛情を確信し自立して行きます。しかし彼は絶対的な母の愛情を受ける事ができなかった為、貴方にそれを求めようとしていると思います。つまり無茶苦茶な我儘を言い困らせ、それでも貴方が彼を許し続けれるかを試しています。
４０歳の赤の他人の男児を一から育てていると思って下さい。
解ると思いますが、並の女性ではおよそ無理です。幼児の様に天然の愛くるしさも無い中年で、しかも他人です。
仮に子供ができでもしたら、彼は、子供に強い嫉妬心を抱くでしょう。
何故なら子供に愛情を盗られたと感じるからです。
貴方が普通の家庭を築き、普通の幸せを得たいならお辞めなさい。
どれだけ彼が貴方を愛し、貴方が彼を愛していても、彼は貴方を不幸にしかしません。
＞なぜ彼は別れたいというのか。
別れたくないから。アナタが好きだから。あなたを好きなその愛情が、いつか別れを言われてしまうかもしれないという不安を作るから。
だって彼はもうおっさんで若く魅力のある強い男でもいられないのを自覚してから。もうおっさんになってる自分、それを自覚してるから。
アナタから別れたいと言われるのが怖くて、だから何かあると別れたいのか！と聞いてしまう。聞きたくなくても聞いてしまう。アナタが実はとても大事なので、それが彼にはとても大事な事だからだ。
理由は、あなたを諦めたくないから。アナタと居たいから。
諦めた人や諦める人は怒らない。怒る理由がもうないから。
怒る理由ももう持てないから。
しかし彼は怒る。つまり、そういう事だよ。
彼は不安なんだよ。いつか貴方が“別れたいと言ってきそうだ”と、貴方の振る舞い言葉や態度のどこかで感じるから。
＞私は伝え方が悪いんでしょうか。
多分良くない。あ…これ多分良くないだろうなって感じた。
でもこれきっと、同じ失敗した人しか判んないと思う。
私も昔、妻との間で貴方と同じ様な“間違い”をした。
“これが正しい、これが正解のはずだ”と思って。
貴方は“正しく伝わる様に、誤解のない様に、判り易く、正確に伝えよう”としてると思う。その事だけに一生懸命になってると思う。それは時に“伝え方”で間違いを呼ぶ。「正しく、正確に、誤解がない様に」としすぎるとそれが間違いになるの。
大事な事は…伝え方の正解は「相手がすんなり受け取って意味が“伝わる事”」なんだよ。「正確に言う事」「正しい事を言う事」ではなくて。（←ここ一番大事）
「何が正しく、何が誤りか」にこだわりすぎると「伝わらない」を生むの。
正確に伝えようとするとそこには“自分の言う事は間違ってない”ようにしようとする意志が入るの。相手に伝えたい為に。善悪の基準を出来るだけフェアな視点・客観的視点にして論理的に国語的に間違ってないように言う。
でもそれは“相手は人間だ”という事に全く目を向けていないのと同じ。
相手の今の心情、相手の感情、それ聞いて相手はどう反応してしまうかを全く考えてないもので、相手の悪い所をあぶりだしてる（＝相手を責めてる）のと実は同じだったりする。
相手は人間だ。なのでそれを素直にそのまま「受け取れなくなる」んだよ。
付き合った先には、結婚や出産があると思うのですが、
第三者として客観的に言わせて貰いますと、主さんと元彼氏さんのあいだに将来もし子供が出来たら、モラハラ父とやや依存傾向のある母の元に育つ子供は気の毒だなと思いました。月一で喧嘩する両親。話し合うことも出来ない父親。
良くて、ぐれるか、悪くて引きこもり。
私なら、そんな相手と将来なんて絶対考えられない。付き合った先を見据えたら話し合いが出来ない時点で家庭を作ることなんて不可能だし、無理やり作っても機能不全家族になるだけ。
私が主さんの親や、友人なら、そんな男をもう追うな！！って全力で止める。自分の歳考えろ。って言う。
でも、他人だからやめといた方が良いよ…としか言えない。
>> 45
＞なぜ彼は別れたいというのか。
別れたくないから。アナタが好きだから。あなたを好きなその愛情が、いつか別れを言われてしまうかもしれない…
彼が別れたくなかったから、私をそれだけ愛してたからだとわかって、嬉しさの反面余計に、何故こんなに愛し合った2人が別れなければいけなかったんだろうと悲しくなりました。
私の振る舞い、言葉で不安にさせた事も、時々あったと思います。
例えば彼は私の前でしきりに、女性芸能人を褒めたりする事に、
「私の事も褒めてほしい、女性は褒めてくれる男性の所へ行くよ。」と言ったり、
サプライズが欲しい私の理想を知って、
「俺はサプライズとか苦手だし…」
と自信を失くさせた場面もありました。
私の伝え方が間違っていた事、本当に強く実感しました。
彼が「お前は何でそう理屈っぽいんだ」と言っていた事があります。
私は常に「正しく」「彼を怒りを買わぬ様」自分を守る様な伝え方をするのに必死でした。
もっと心に届く様な、彼が受け入れられる伝え方をすれば良かったと反省します。気付かせて頂き本当にありがとうございます。
たくさんのレスとのやり取り読んでないまま書いたから、一応サラッと読み返してみたんだけどさ…
主さんが欲しいのは「何が正しいか」ですかね？それとも「彼とうまくいく」事？
どっちが大事かな。どちらが主さんの望み？
どちらが欲しいか、そことっても大事な所だと思うよ。
なんか読んでるともう…まさにそこが上手くいくかいかないかの岐路だなって感じ。
もし主さんが「何が正しいか」ではなくて「彼とうまくいく」事を望むなら、多くの人の言ってしまってる間違いに乗ってしまうと上手くいかなくなっちゃう気がする。
彼とうまくいかせたいなら、彼の方が悪い、彼のこれが悪い、彼のこれが足らない、そういうスタンスには立たない事が重要。彼を“わるいもの”にしない事が一番重要で必要不可欠な事になるよ。
相手を“悪いもの”に見てしまうと、もうそれ自体が相手からすると敵対スタンスなので、相手はそんな貴方と仲よくなんて出来なくなるんだよ。結構当たり前の事なんだけどね。
自分を悪いものだ足らないものだと見てくるそんな相手には安心なんてできず、心なんて開けず、身構え耳は閉じ体も半身で心も構えてまた声色強く、でもその目の奥は泣きそうな光を出しながらまた“別れたいのか？！どっちなんだ！”という言葉を出させてしまう事になる。
色々あーそーだ、きっとこうだわと言ってるけど…「彼と仲よくなりたいのか（上手くいくようにしたいのか）」それとも「正しい事を言いたい（私のが正しいだろ？と認めさせたいのか）」その一番大事な根本的な部分だけはよく考えた方がいいよ。
彼とうまく行くようにする、彼と仲よくなる、話す時に彼に耳と心を開いてもらう、彼に信用してもらえて彼に安心してもらえて、彼が笑顔を向けてくれる、それを望むならね。
そうなるにはそうなる“形”、そちらに流れる“形”をあなたも作らないといけない。
そうはなれない形を貴方が見せてしまうと、当然だけどそうならなくなるので。
“別れたいのか？”と彼に言わしめてしまってる部分が望まぬも気づかずも今の貴方にもあるように。
沢山書いてごめんねー
あれ？ もう別れてたの？ え？？・・・あ、そうなの…
なんだ…じゃあ今更の話だねえ…
ごめんね、色々書いちゃって。
でもそんなに悲しいのなら、まあ、ちょっと落ち着いたらまた連絡すればいいのにっておもったよ。
ん、これも余計な事だね。
もう寝ます。おやすみなさい。
>> 46
付き合った先には、結婚や出産があると思うのですが、
第三者として客観的に言わせて貰いますと、主さんと元彼氏さんのあいだに将来もし子供が…
このままの状態で家庭を作っても、問題は更に山積みになる事が目に見えてました。
なので出来る限り今解決して、話し合いが出来る関係を作る事を目指していました。
彼が本当に安らげる、温かい家庭を作り幸せにしてあげたかったです。
自分の歳を考えると、彼に拘り時間を使っている場合ではないと承知していますが、
私は彼と付き合う直前に進んでいた縁談を断って彼を選んだ経緯があり、自分の信念の中で、
人間性に難のない人は沢山いても、自分が本気で愛せなければ添い遂げられない、様々な問題を乗り越えてはいけない、と考え、彼とならそれを出来ると思っていました。
ここまできても、諦められない自分が情けないです。
>> 48
たくさんのレスとのやり取り読んでないまま書いたから、一応サラッと読み返してみたんだけどさ…
主さんが欲しいのは「何が正しいか」ですかね…
私が欲しいのは、「彼とうまく行く事」です。
彼を悪者と思わないスタンスが必要不可欠ですよね。
そう言われると、私はずっと彼の味方でいるつもりが、前提に(彼が悪いのに…)という意識の元会話をしていたのかもしれません。
そりゃあ相手も敵対心持って攻撃的な言葉が出てきますよね。
「彼とうまく行く事」と書きましたが、ここで彼を悪いと指摘する、辞める事をすすめるご意見も大変ありがたく、皆さんの思うまま言って頂きたいと思っています。
どんな意見にも同意する、中途半端な私で不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
全ての意見を参考に、沢山悩んで自分の気持ちを整理していっている段階ですので、ご容赦頂ければと思います。
諦めなきゃいいのでは。
そこで諦めなかった姿があれば、それは彼を安心させるものになる。かも。
やっと見つけた自分から離れてかない信じられるもの、にもなれるかも。
ま、あなたの態度、言葉、行動の端々が一番重要だけどね…彼に安心を与えるかどうかについては。
毎月のように喧嘩してた…何が喧嘩の元になったのかわかんないけどさ…
というか…貴方の書いてた部分をちょっと見直すと彼の悪い部分もよく判るし、貴方の良くないだろう部分もなんとなく判るので喧嘩にもしちゃうんだろうなと、自分も同じような経験してきたからどこで喧嘩生んだりどこで相手の不安（＝怒り）を生んでるかなんとなく判らなくもないけど…
一度別れた、その今の状態なら“喧嘩はもうしない”には、お互い歩み寄れんじゃないの？って思う。
次ダメだと思ったら別れる…毎月のように喧嘩してたなら、後ほんの２～３か月で毎月喧嘩してたそれが変わるものかどうかが判り「彼とはダメなのか」という貴方と彼のその本当の答えが出せると思うけどね…
まあ別にいいけど。
せっかく貴方も前向いたんだし。彼もどう思ってるか判んないしね。
どう考えたって共依存。
別れられて良かったじゃない。
ボーダーや自己愛傾向の人に依存されると厄介ですよ。
気になる様でしたら調べて見て下さい。
お礼のスレをパッと読んで、元カレさんの幼少期や青年期から考えたら、そうなってしまうのは仕方なかったのかもしれませんね。
まぁ、だからと言って何を言っても何をしても許されるとはならないんですけどね。
自己愛性人格障害
境界性パーソナリティ障害
この二つのどちらかに当てはまる事が結構あると思います。
いずれにせよ、別れて正解です。
人格障害のある人といると自分までやられますから。
私は境界性パーソナリティ障害の方ですけど、どちらも自覚がないとこれが自分の性格！って思っているので緩和なんてされませんから。
離れる事が最善だと思います。
もう何なら電話番号を変えるまでした方がいい気がしますね…
代わりが居なくなった時にまたあなたがターゲットにされる場合もあるので。
素敵な男性は世の中に沢山います。
主さん、幸せになって下さい。
あ、別れる気はないのですね。
軽く考えているかもですが、一緒に居るのはよろしくないと私は思っています。
私も親に充分な愛情を貰えませんでした、一度捨てられた身です。
そして自分の都合のいい時に戻ってきて母親面父親面をされたりで。
まぁ、まともな親ではなかったです。
喧嘩をなくそう。なんて口約束は通用しません。
ヨリを戻しても大人しいのは最初だけですよ、恐らく。
私はボーダーを自覚してカウンセリングをしてます。
結構、重度な方でした。
自覚してからカウンセリングを受ける様になってだいぶマシになってます。
でも、未だに見捨てられ不安は消えないです。
そういう人格障害の私自身が言う事ではないですが、厄介な人格障害なんですよ。
私の彼氏も苦労してると思います。
付き合い続けて行くのなら接し方や距離感を変えた方がいいかと思います。
まぁ、憶測なので主の元カレが本当にそういう人格障害の傾向なのかは定かではありませんがね。
不愉快でしたら、右から左へサラッと流して下さい。
とりあえず、あまり溜め込まずにしてくださいね。
>> 55
どう考えたって共依存。
別れられて良かったじゃない。
ボーダーや自己愛傾向の人に依存されると厄介ですよ。
気になる様でしたら調…
・自己愛性人格障害
・境界性パーソナリティ障害
確かに当てはまる事少しですがあると思います。
それを言ったら皆何かしらの病気になってしまうのでは？私自身完璧な人間ではないですし、それも彼の個性の範疇だ、と解釈してきましたが、改めて調べてみて気付いた事がありました。
実は彼はパニック障害で、安定剤を飲んでいます。
きっかけは10年程前に、共同経営者に裏切られ大きなショックを受け、それから不整脈が出たり運転が出来なくなったと。
現在薬を飲んでいる事で、彼の人格障害が抑えられている、また逆に脳に悪影響を与えている可能性はあるのでしょうか？
彼が「あの時はお前の言葉に頭が真っ白になった」とキレた後に言われた事があります。
匿名さんはご自身が境界性パーソナリティ障害と、どういったきっかけで自覚されたのですか？
ストーカーするタイプではないのでそこは大丈夫かと思います。
彼は自覚してるよ。たぶん。
なぜ自覚してないって思うんだい？
３さんも言ってるように彼は自分の悪い所も判ってる。
だから連絡ないんだよ。３週間も。
てか多分今後もない気がする。別れてるからそれで当然だし。
基本主さんの言ってるの間違ってない。そのスタンスその視点で見るとちっとも悪くないし賛同する人もいるよね。彼の方のよくない部分もあるから。
でももちろん主さんにも悪いトコあるはずで。だからその善悪だけで見ると相手にも悪いトコあるのでその悪いとこだけが際立つから善悪だけで見てる人だと“そんなの上手くいかない。彼が悪い。別れろ”になる。
だが上手く行かせる為のポイントや上手く付き合う為のポイントってそこじゃないんだよ。特にその彼には。善悪の部分じゃない。
冷静になってくれれば、気づいてくれれば…と貴方は言う。
それって自分から見てる視点で自分が思った通りのこういう形でこういうスタンスに立ってくれて、せめて８割９割アタシの事アタシの立場を理解してくれないと…いう事なので。
そのスタンスは、彼は自覚してない判ってくれてない“彼から言ってきてくれないと…”というもので、まるでイニシアティブの取り合いみたいになってんだよ。
多分今までもそういう感じだったのかな。そりゃあ揉めるの当然多くなると思う。
貴方はその時の“事の善悪”に目を向けてるけど、彼が折れたり彼が荒ぶったりしないのに必要なのはそれじゃない。彼と貴方がうまくいく為に必要なのはイニシアティブは相手にとらせるか、自分が持とうとしちゃってないかの部分。
もちろん善悪で言うなら彼が悪い事もあると思う。
今後もそうなるだけって書いてる。
でもそれって“対応する側、受け取る側の自分が同じまま”なら当然そうなるって事。あたり前の事。カップルも夫婦も自分と相手だけで相手はその自分の姿に反応してるんだから。
夫婦は鏡とも言うよね。
当たり前だが自分がちょっと変われば相手もちょっと変わる。
自分を変えない変わるつもりのない人には「今後も変わらない」の当然。
（長くなったから一端きりました）
「対等の扱い」「平等の考え」にこだわっちゃう女性っているよね。
女を下に見てるとかそういうのにこだわる人。
表面的なそれに拘り過ぎる人はあんまり男性に大事にされなかったりするよ。
喧嘩ばかりになったり。だって相手は男なので。
男に大事にされ結果として同じように扱ってもらえる人、結果としてむしろ自分の方が優先してもらえる人って男はどういうものかをちゃんと知ってる人だよ。
ちゃんと目の前の人が“この人はどういうものか”を見てる人。
そしてどっちかというとこうすると男性はこうなってくれる、こうするとこうしてくれると知ってる人。ちゃんと目の前の男性をよく見てる人。
逆に上手くいかない人は、例えるなら相手は猫なのに、何かの教科書で読んだか学んだ自分が正しいと思い込んでる「犬との接し方の“正解”」を持ちこんじゃう人、或いは人間の理屈を持ち込んでその正解を押し付けたりしちゃう人。“アタシはこうしたのに！”って思っちゃう。
猫じゃない犬ならば上手く行く。でも猫には嫌われる。
猫にも自分にも相手にも不快さしか生まない事になる。
そりゃ月に１回は引っかかれる。
相手が犬なら上手くいくけどね。目の前の相手がそうじゃないのに犬と同じ反応を求め、犬なら正解というのを気付かずに押し付けちゃう人って学んだ通りの理想の犬に会うまで上手く付き合えないとも言える。
うまく行かせたいなら、これが正しいと思ってた“犬との接し方”ではなくて、相手が猫なら相手は猫なんだという接し方をしないといけない。
彼の自発的な気持ちが必要なのでと、望まぬも上から目線になってしまってると…そういうのがたぶん上手くいかなくなる一番のポイントではと思うよ。
彼は犬じゃないし、猫は猫でも普通の猫ともちょっと違っててどっちかというと割と長く野良で生きてきた、警戒心や自尊心や酷い経験も味わってきた野生が強く残ってるネコなので。
そういう猫が一度追い出され…そこへ自分から戻ってくると思うかい？
主も別れたくない思いがあるのに、別れの言葉を言ったんだよね？
で、彼が受け入れた瞬間にあれ？って感じ？
彼はきっと引き止めてくれるでしょう。私が好きなら反省して縋ってきなさいよ！としか思えないほど彼に対して上から目線スレなんだけど…
別れたくなかったなら、主も言うべきじゃなかったよね。
彼も彼で幼稚だし下らないモラハラだけど…主も色々と拗らせる原因があるようにきがする。
その男性は、何か勘違いされてるようですね。お互い話し合って許し合う関係じゃないと一緒に住んだりしたらもっと大変だと思います。今後も何かあるたびに 別れるのか？と。籍を入れた後でもいいそうですよね？
まだ若いから次を探す方がいいと思います。
>> 64
（長くなったから一端きりました）
「対等の扱い」「平等の考え」にこだわっちゃう女性っているよね。
女を下に見てるとかそういうのに…
彼は自覚してますか？
自覚していたのなら、反省の言葉があるはずと感じていました。
連絡しない、戻らない事が彼の反省の姿勢って事ですかね？
野良猫…
すごくわかりやすい例えで、私の何が間違っていたのか、問題の真髄をつく答えでした。
私が必死になって彼に与えていた(と思い込んでた)愛は、彼の本質や個性を全く見ずに、野良猫を無理矢理お利口な犬にしつけようとしてるのと同じだったんですね。
私は凶暴な野良猫に尽くして、甲斐甲斐しく面倒見てるのにいつまで経っても野良猫が懐かない、それどころか恩を仇で返す様に攻撃ばかりする。
それならいっそ捨ててしまおう！
そうすれば外ではそんな野良猫を誰も可愛がってくれない。餌も与えられず生きていけない。少しは態度を改めて帰ってくれば、また面倒見てあげるよ。
と言っていたんだと思います。
傲慢で愚かでした。
気付かせて頂き本当にありがとうございます。
彼からは多分連絡しにくいだろうなあ…
彼は自分からは戻りたいとは言いにくいだろうなあ…って思う。彼自身は戻りたくても。
連絡しにくいのは、鍵の事で貴方に連絡したら（鍵を返すと言えば）それで貴方とは終わるもん。彼にすれば骨をうずめたいと思った子だったみたいで、だとすれば貴方とは終わらせたくないという気持ちが働くから連絡しにくい。
でも彼は自分にも悪いトコあったからだって判ってるとしたら、そして彼は自尊心の高いタイプで強がるタイプでそして“もう別れる”と貴方から言われた側だったら…彼からは戻りたいとは言いにくいよね…
矛盾する気持ちだけどね。
彼自身自分も悪いと自覚してたなら、反省は死ぬ程しててもそれは既に後悔であり強い自責にしかならず、そしてやっぱり別れる事を選んだじゃないかという主への怒りか憎しみもやっぱりあって…だから自分からは戻りたいとは言いにくい、てか言えない…のでは。言いたくても。
まあ、どんなキャラの人か他の部分は知らないから反省を見せて戻りたいって言ってくれるかもだけどさ。
もしも彼が主へかなり気持ちがあったとしたら、というかかなり主に気持ちはあったと思うけど、鍵を返す名目で会った時には結構警戒してる（強がってる）んじゃない？
その時反省の言葉というより、もしかすれば会って話してるそこにちょっとでも刺激があると「シャー！」っていうかも。野良の猫が警戒してヤルやつ。
また傷つけられちゃうんじゃないかと思って。悲しいから。
強がりなんだけどね。野良が一度飼い猫になりかけたのに追い出されてしまいその追い出した本人が近づいてきた時に、警戒して力んでその相手の少しの挙動でシャーって牙向いてついしてしまうやつ。
なのでまずは、“自分はどうしたいか”をよく考えて決めてから、そうあるかもしれない彼に対応したらいいと思うよ。たぶんそんなに簡単に尻尾振らないよね“犬”じゃないから。
彼は自尊心が強くて絶対自分を立ててもらいたい人だよね。そこの部分は猫ってか虎っぽい。
でも虎もやっぱ猫で、転がすのがうまい人にはネコじゃらし振られてうまく転がされて猫になる。
野良の猫とも仲よくなる人ってすぐ仲よくなるよね。猫の転がし方、猫扱いが上手い人っている。主さんもそうなればいい。というか…出会った当初は多分主さんそっちっぽかったはずだよ。だから仲よくなれたんだし。
>> 75
彼からは連絡しにくいですよね。
鍵の件も、遠距離の為返却は郵送になりますし、そのまま会う事も、連絡する事もなく終了…
お互い相手の出方を探り探りで接するのが目に見えます。私からも連絡出来ずにいる理由がそこです。
そして私から戻りたいと言えないのも、彼の煽りに乗ったとはいえ、別れを口にした自分自身への責任です。
・猫の転がし方、猫扱いの上手い人…
出会った頃の私はそうだったんだと思います。はじまりは私の一目惚れの様なもので、話しかけた時に、
(あ、この人は警戒心の強い人だな)
と直感で感じ、私は自分の自虐ネタや馬鹿話を沢山披露して、彼をすごく笑わせたんですよね。
それから自分から食事に誘い、彼はその食事で私をいい子だな、と思ったそうです。この時は何の策略もなくただ本能で純粋に素直に、彼に接していました。
それが出来なくなってしまったキッカケが、初めて彼が怒った日の事です。
理由は私がLINEの既読無視
(と言っても、仕事に行く準備をしながら彼からのLINEに返信をしていて、既読にしたままでシャワーを浴び、家を出た時に返信をするとか、バタバタしてしまうと職場に着いた時に返信するとか、要は時間差)
彼にそう説明すると、
「だったら未読にしておいて返信できる時に既読にしろ。そんなの常識で俺の周りは皆やってる。」
と言われ、
(私の周りでは既読にしても落ち着いた時ゆっくり返信をしたり、それが何日
か経っても普通で、その方がちゃんと気持ちのこもった文面である事もあるし、そのまま忘れて返信が来ないなんて事もよくあるが、そんな事で信頼関係は崩れない。返事が欲しいなら再度送るなり電話すれば良いと言う考え。)
でしたが、彼の意見を言わせない圧と、聞きたいのはそんな事じゃないだろうな、と言う察しから、
「ごめんね、これからはそうするよ。」
と返し丸く収まりました。
それから今まで自発的に送っていたLINEに妙な義務感と窮屈感
(今開いたら返信できないから後で開かなくちゃ、あ、間違ってタップして開かれちゃった、どうしようとりあえず急いで返信しなきゃ)
が生まれ、その後も些細な私の行動で怒られる度に、
私は自然体で振る舞えなくなる→
私の不自然さを何となく彼が感じて更に不信感を募らせるという悪循環に陥ってしまったんですね。
過去のトすウマ
過去の恋愛の影響
あなたに愛されてないと今回は思ってる
自分自身の、自信のなさ
別れたいのか。はあなたが自分事をどう思ってるのか彼なりの、不器用さで確かめたい気持ち
男性はプライドが高いので自分から復縁切り出すのは、、。
あなたからの連絡待っているんでは？
冷静になりえる、今の時間を大切にしてください
この時間が、貴方たちを成長させるのだと思います
相手が近くにいて、わからない大切さを思い直す時間て大事です
あなたは好きなんですね、今も
ふ～ん、やはりお礼みてなかった
家庭の愛情不足、過去の
やり直しは出来ても彼は俺様なのであなたは神経すり減らします
別れたいのかは、俺を捨てるのかなんでしょう
自分が、納得するまで切れてるのは、彼の不安
>> 80
ふ～ん、やはりお礼みてなかった
家庭の愛情不足、過去の
やり直しは出来ても彼は俺様なのであなたは神経すり減らします
…
そうですね、離れて考える今のこの時間が大事だと思います。
悲しみや寂しさ、怒り、反省、愛おしさまで、一気に味わった3週間でした。
考えれば考える程、頭がグシャグシャになって、友人の様な私を擁護する立場でなく、中立的な意見を求め、この掲示板に投稿させて頂きました。
その結果こんなにも沢山のご意見、ご指摘を頂けて、自分では気付く事のできない自分の未熟な部分を知る事が出来ました。感謝でいっぱいです。
だから今回の別れは間違いなく必要でした。
一度愛した人を簡単には忘れられません。神経図太くなれれば、彼の発言にいちいに傷付かなければ良いのにと思います。
拝見しました 彼がもう少しいい人だったら なんて思ったりしますよね
主さんの性格もよくわかりませんが 怒らせる性格なのかな
けど こんな彼氏さんと結婚していたら
この掲示板には更に長文になっていたかも知れませんよね
貴方ならきっといい人と巡り会って結婚できると思いますよf^_^;
結婚してからも何かある度に、離婚離婚言われますよね(苦笑)
いい年の大人が、愚痴をあたたかく包み込んで欲しいとか面倒臭い。
八つ当たり…
それも面倒臭い。
筋が通ってなかったら反論するでしょ。普通よ。
でも世の中には、そういうのが好物なyes女も居るわけで適材適所でお引き取りしてもらえばいい。
私は年に関係なく対等に相手を尊重し、尊敬できる相手と共に生きたいのでいりませんね。
>> 87
結婚してまでそれ言ったらアウトです！
でも彼の性格上、結婚すれば安心して言わなくなるのかな…と思ったり。
愚痴に関しては、始めは親身に同情、慰めひたすら聞き役に徹してましたが、
毎度繰り返される部下の愚痴があまりに堂々巡りな為、一度だけ
「もっとこうしてみたら？」
と余計なアドバイスをして
「お前に何がわかる！！」とキレさせ、じゃあ愚痴るなよと思いながら謝り…
「愚痴言わない男なんていない、言わないやつはカッコつけてるか外に女がいる、言わなきゃ仕事なんてやってられない。」が彼の持論。
それで彼のストレスが軽減され2人が上手くいくなら良いか、と思ってましたが、私はその手のyes女にはなれませんでした。
こんにちは。主さんも一回彼にそんな頻繁に別れ話し持ちかけてくるなら、本当に別れましょう？でいいんじゃない？情けなくない？面倒でしょ？(*_*)要は彼は主さんにお試しで聞いてきてるのかも？つまり離れていくわけないしって..舐めてんのかも？全く真逆なタイプと関わる方が良くないです？
こんにちは。
すでに、既出の回答だったらすみません。
結婚を考えた付き合いって、価値観の差が大きい程、なんとか溝を埋めようと…衝突が多くなりますよね。
衝突しても、お互いに歩み寄れる相手なら結婚に向いていますが
その気がない相手だと、片方が合わせるしかありませんよね。
ご質問を読んで、残念ながら、彼は後者のタイプように感じました。
別れるか？という繰り返された言葉は、
こんな自分とやっていけるのか？という、自我の押し付けみたいなものを感じます。
性格だから仕方ないという、彼の言葉どおりです。
だから、あなたの我慢の限界＝別れになったのではないでしょうか。
彼の根本が変わらなければ、お付き合いし何度喧嘩しても、平行線のままだと思いますよ。
彼は、ついて来てくれるタイプもしくは、自分を変えてもいい位、好きになれる人が合うのかもしれません。
私の結婚した人も一回り離れて、私30彼が42で再婚しました。
似た人ですw
俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！
別れたいなら別れてやる！！
お互い考え方が違いすぎるね、別れよう。
別れたら子供の養育費とお前の生活費面倒見てやるよ！！
もういい、出て行く！別居しよう！！
もーモラハラです。
出て行くって言って、最近慣れて来た私は止めないので、旦那は荷造りすらしなくなりましたw
ね？別れよう？と言われて、私がうん、そだね。というと、ほんとにいいのか？！出て行くからな！といって出て行きません。
最近内心、出て行かねーのかよ！と心の中でつっこんでますw
人を信用できない甘えん坊おっさんだと思ってます。
少し放置気味でいいんじゃないでしょうか？
放置して、ブチ切れて電話してきたりして、あー疲れたと思ったら別れてしまったらいいと思います。
私の夫は今44です。
ブチ切れて治ったら、あなたはきっと更年期なのよ、男の更年期は気付かれなくて大変なのよ。というと、笑ってくれます。
ちなみに、私は趣味や価値観の合う人とは付き合えません。違うから楽しいと思う派なので。
主さんが彼が大好きなら、そのうち喧嘩も減るのではないでしょうか？
でも、結婚して歳をとった彼氏さんはもっと短気になると思いますwww
そうなんです、正に仰ってる事を私が感じて、今回最後の手段で別れてみました。
俺は変わらない、お前が嫌なら別れるしかないし、俺と居たいなら我慢しろ。
というメッセージが伝わってくるように思ってたんですね。
ここでの回答は、彼は別れたくなくて、不安で試してしまった、とのご意見も多くあったので、
そうであれば私が別れた事は逆効果だったかなとも今は思ってました。
・自分を変えてもいいくらい、好きになれる人
ここですよね。私はその程度だったのかもしれません。
>> 92
私の結婚した人も一回り離れて、私30彼が42で再婚しました。
似た人ですw
俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！
別れたいなら…
匿名さんのご主人も同じ一回り上なんですね！
「俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！」
すごいですね…ちょっとビックリして逆に笑ってしまうかもです 笑
旦那様出ていくと言ってなかなか出ていかないのですね。口だけで本当は出ていきたくないのよくわかりますね。
匿名さんいちいち真に受けず、大人の対応されてすごいです。だから上手く付き合えるのだと思います！
私も、価値観が違うから補い合える、成長できると思ってます。
歳とったらもっと短気になりますか？
落ち着いて丸くなるものだと思ってました…
>私から戻りたいと言えないのも、彼の煽りに乗ったとはいえ、別れを口にした自分自身への責任です。
それ、確かに責任てある。そしてよく言えば責任。
責任を考える事ってとても大事。
主さんはしっかりされてる人なんだろうね。
でも違う角度で見ればそれはプライド。
そして、また違う所から見ればそれは体裁（メンツ）や固さ（頑固さ・頭の固さ）、強がりだったりする。
しかもそれが責任だったにしろ、実は後で形が変わる事もある。
結局それは見る人見る立場によって、受け取り方によって、そして出す場所や使い方によっても変わる。何より「結果」によってそれがどれだったかが変わる。
結果によってはそれは時に過ちになったりもする。
そこらには注意した方がいい。
それが責任だとして、それで“大事なもの”をなくすとしたらその責任に価値はあるのか。
大事なものを失くしていい程の価値や重みが。
大切な事は、それが責任なのかどうかまたはその責任がどれだけ大きいかではなくて、それが「失くしたくない（大事な）ものかどうか」の方だったりします。
もしも自分が主さんにアドバイスできるものがあるとしたら、だけど…
大事なものはちゃんと大事なものとして扱うように。
大事なものにはちゃんと大事だと、必ずその事だけには素直に正直にあるように。
そして大事なものにはどんな理由があろうが間違っても大事じゃない風に言わないように。
大事なものかどうかの判断に余計なものは持ちこまないように。
大事なものは大事なんだと、大事であればあるほどそこだけは正直に言うように。って、
そう常々自分に言い聞かせておく方がいいですよ。
（これらの点で考えれば、もしかして主さんも彼も似てるかもね…）
そうしないとついその大事なものを失くしてしまうので。
そうしないとある時ついその大事なものを軽く扱ってしまったり、大事なものを「価値あるもの」として扱えなかったりするので。
そして普段から価値あるものには価値があると自分に言い聞かせていないと、価値あるものの価値を“価値ない”と思ってしまったり、自分がその価値をつい忘れてしまったり、価値あるのかどうかそれが判らなくなってしまったりするので。
そんな風に自分がその価値をついつい見誤ってしまう事があるからね。
人はその失敗をやりがちだからさ。
>> 95
匿名さん45さんいつもありがとうございます。
この責任と言うのは、私が常々彼に訴えたかった点でもあり、原因でもありました。
今まで「別れ」もそうですし、「出会ったのが間違いだった」や、最後の喧嘩は私が身体的な問題を理由に、フルタイムで働いていないことに対して、
「お前は言い訳ばかり、人生を逃げてる。病気は気合で治すんだ。」と言われた事で、これは私自身の根本的な人格の否定であり、1番の理解者であると信じていたパートナーに言われた事に酷くショックを受け、別れを意識しました。
悩んで悩んで、連絡が出来ず4日経った頃彼から電話があり、謝罪もない為、
「この間私に言った事だけど…」と持ち出すと、「何の事？」と。
「俺そんな事言った！？それは俺が悪い、酔っ払って言った、何も覚えていない、何で言ったからわからない、ごめん。」と。
「でもそれが本音なんでしょ？」
「本音じゃない、本当に思ってもいない、気合で治せるんだったら俺だってとっくに治せてる(パニック障害を)」と…
ここで彼が本当に思ってもいない事だったのなら、私が悩む事も別れる理由も無くなるのですが、ではこの4日間の私の悲しみはなんだったのだ…とすぐに切り替えが出来ず、
「酔っていて覚えていない、思ってもいないと言われたら、それ以上何も言えないし、それを言ったら何でもありになっちゃうよね…」
「だから謝っただろ！お前だって…！」
と、投稿で記した流れに繋がり、別れたなったのです。
今後も彼の無責任な言動に振り回されて、精神かき乱されるのはごめんだ。
なので私もこれで終わりなら仕方ない…と腹をくくって、責任を持って別れを告げました。
なのでここで私から連絡してしまうと、彼の思うツボで同じ繰り返しなんです。そう思っているのはご指摘通り、プライド、メンツ、固さ、強がりかもしれません。
彼は私がまさかそんな風に考えて、今も自分を信じ待っているなんて、思ってもみないかもしれませんね。
例えば私が余命宣告を受けたり、明日地球が終わるとなれば、一刻も早く彼に会いにいきます。
でもそれが本当に明日かもしれませんよね。大事な物を大事に扱うって、そういう事かもしれません。
あの・・いろいろ考えているようですが、すでに主さんは別れているんですよね。
相手はもう新たな女性がいるかもしれないし、３週間連絡がないのなら終わっているんじゃないですか？
残念ですが、主さんもあきらめて新しい出会いに期待したほうがいいのかも。
幼少期に愛情をかけて貰えず…とかさ。
でも、集団生活の中で学べる事や、他人から教わる事も、沢山あると思うんだけどね。
試す為に、毎度別れ話を持ち出し、それに対して別れたくないと言って貰えて、それで安心するのかね？と、思うわ。
毎度なんでしょう？全然満足安心できてないじゃん？って思う。
欲が深すぎて、キリがないし、親からの愛情を取り戻す為に、他人を振り回すのは、どんな理由があっても、迷惑な話だよ。
親の所為だ！愛情を貰えなかったから仕方がない！とか、それは親に言うべき話で、過去に関与していない人には、なんら罪も責任もない。
主さんは、ただ大好きな彼と、ホッコリと楽しい恋愛関係を築きたかっただけだよね？
可哀想だよ、主さんが。
人の気持ちは変わるから、今は良くても、相手を傷つけて、いずれそれが自分に返ってくるって、考えられない程、心が未熟なだけだと思う。
幼少期の環境も多少は関係しているかもしれないけど、でもさ、その言い訳が通用するのは、子供までだよね。
自分が安心したくて相手を傷つけていることに気づかない、ただの身勝手な人なだけ。
もういいじゃん。
次はお互いを高め合える人と、ホッコリ楽しい良い恋愛してください。
わかります。私も色々ありましたが妻と結婚してからも、妻の相談を嫌がったり面倒くさそうにしている、うちにケンカが絶えず、次第に妻から私に対する気持ちは、なくなりました。
あんたとは、性格あわんと言われたけど
気づいた時には遅かったです。性格や育った環境は、誰しもが違うけど
ある程度理解できるように早めに話し合う事は大事です
>> 98
幼少期に愛情をかけて貰えず…とかさ。
でも、集団生活の中で学べる事や、他人から教わる事も、沢山あると思うんだけどね。
試す為に、毎度別れ…
そうですね。試す度満足するのはその瞬間だけで、愛情の水を注いでも注いでも底が抜けてるバケツみたいな、
でもその度に、少しずつでも彼は学んで成長してる、いつか喧嘩もほとんどなくなるくらい、お互い理解できる日がくると信じてました。
・ただ大好きな彼と、ホッコリ楽しい恋愛関係…
その通りです。本当に喧嘩なんてしたくなくて、多くは望まず一緒にいれるだけで幸せだったんです。
私もまだまだ未熟で、不完全な人間なんだなって、今回彼に教えてもらったかもしれません。
ああそれはきつい…そいつはきついよ。
それは主さんがショック受けて当然。
それ、他人様が横から見て思う以上に言われた方はきつい…
別に変に同情する訳じゃないけど。主さんは何も悪くない。
＞今後も彼の無責任な言動に振り回されて、精神かき乱されるのはごめんだ。
そう思って当然だ。それで別れに至る事はある。というよりそういうので別れてるよね。みんな。
実は先日ある記事を見て思い出した事がある。
人を嫌ったり悪くいってしまう心のメカニズムにフロイトの言う「シャドー」という考え方があるんだよ。
例えば自分が自分を嫌ってる部分にケチ、ワガママ、卑怯とかがあったりするよね。
誰でも自分の嫌いな所ってある。
その、自分の中にある「これは自分のダメな所だ！これ悪い事だ！自分は直さなければいけない！」と思っていてそんな自分を責め許していないとすると、他の人の自分と同じ所や似た所を感じるとその人のも許せなくなる。その人の「その部分」を嫌ったり悪くいってしまうんだそう。
なぜなら自分のそれを自分が自分で責めていて許していないから。だから相手のそれも許せない事になってしまうとか。相手に映った自分の嫌いな所を嫌ってしまい責める…まさに自分の影（シャドー）がだよね。
もしかすれば彼が貴方に言った「言い訳ばかり！逃げてる！気合でなおせ！」のひどい言葉達は、彼が常々、或いは時々“自分自身に”言ってしまってる事、自分を責めてしまってる言葉だったりするのかもしれない。
酔った時に出てきた。君にそんな事は思ってないのにという言葉があるのなら、もしかすればそうなのかもしれない。
このシャドーという考え方のいい所はその仕組みを解明したというのはもちろんだけど、その仕組みを知る事でなるほどそうだったのかと、その相手に対して優しくなれる部分（寛容になれる事）がある事だったりする。
（ごめん長くなったのでまた切ります）
でも…だからといって、言ってる事が全然違ってるのがいい事にはならないよね。
相手のコロコロ変わる無責任な言葉に振り回されて気持ちをかき回されるのは本当に良くない。キツイ。
言われる方は振り回され傷つき、信頼してた故に余計に大きく傷ついちゃう。以後相手の言葉を信頼していいか信用していいかも判らなくなりそしてその相手に安心が持てなくもなる。
特に心にお互い体調不良がある時にはあまりよくない。
だから別れるとなった事は決して間違ってはないし、例え彼と戻れても彼との仲が戻らなくてもどっちがいい悪いなんてないと思うんだわ。
別れる事がお互いいい事になる事もあるし、どちらか判らないものだからね。
だから主さんも自分の行動や選択に疑問なんて持たなくていいと思うよ。
実は…私もそれで痛い目あった事がある。
振り回されるだけ振り回された事がある。きつかったよ。
その相手は酒に依存気味で、というか依存してるんだろうけど、酒が入ると言ってる事が全く真逆になっていった。主さんはまだ謝ってもらえてるがそれが羨ましく思えるくらい。
いつしかそれが酒が入ってない時でも言ってる事がつじつまが合わなくなってきて、酒入ってないのにもう言ってる事が全然違う事を言うようになった。とんでもなく振り回されたよ。
訳がわからなくなった。その時はなぜそうなるのか判らず混乱し、まあすごく傷ついたわ。
とてもきつかった。かなり頑張ったけどね。その相手は愛した妻だったし。
結局別れた。
たぶん私が、そうなるまで相手を追いつめてしまってたんだな。私の場合はね。今思えばだけど。
せめてもの救いはお互いほぼ後悔しない所まではいけた、その事くらいかな。
今は安心できる相手と出会い幸せにいる。
主さんの話を聞いて別れるなとも別れろとも私はどっちも言えない。
どっちに進めばどうなるかそれは誰も判らないから。だからそこは軽々しくは言えない。
ただ、主さんはすごく優しい人だから…まだ出来る事がありそうで後悔の芽が生まれそうな部分には少し助言をと思った。せめて気持ちを整理するのに役に立てばいいなと思って。
自分が失敗したからこそ出来る助言もあるかもと思ったので。
どうなるかは判らないけどさ…
私は貴方を応援してるよ。（彼の事も）
>> 107
・「シャドー」と言う考え方…
正にそれだと思います。
私は体調崩しはじめた時そんな自分が許せなくて、身体にムチ打って働いた結果更に悪化させ、働けない時期もありとことん自分を責めました。
それを経て、今は自分のペースで働き、誰に迷惑かける事もなく、自立して生活できています。
なので不完全でも、これが私だ。人の目は気にせず自分らしく生きていければ良いと、自分自身を許せてるのですね。
だからこそ彼のパニック障害も理解できて、優しく接する事ができました。
彼はきっと自分を許せてないから、この時私を自分に結びつけて責めたのかもしれませんね。
彼が最後に激怒した、冒頭にある私の
「貴方にはもっと器の…」
に関しても、本来であれば
「お前の器は充分だ。俺が負担をかけすぎた。これからは気を付ける。」
で済んだのに、言えなかったのは彼が彼自身の器を許せてなかったと考えると、腑に落ちます。
・以後相手の言葉を信頼していいか信用していいか…
そうなんです。私が彼の言った言葉を、ハイハイどうせまた本心じゃないだろうと相手にせず聞き流していたら、
それって相手と向き合ってない、対等に扱ってない、信用してない自分になってしまうと思うんです。
匿名さん45さんも、苦しい思いを沢山されたのですね。私の想像の範疇では、察するに余りあると思いますが、同じ経験をしなければわからない辛さだと思います。
別れて１ヶ月が経ち、こちらで沢山のご意見を頂く中で、やはり自分の選択は間違っていなかった、全力で出来る事はやってきたと思えました。
もうこのまま終わりかもしれませんが、もし彼から歩み寄る姿勢を感じやり直せる時が来たら、頂いたアドバイスを参考に私自身も変われる努力をしていきたいと思います。
スレ主は元彼が好きというより恋に恋してるだけにしか見えない。
他人に興味持つとロクな事にならない。
誰かの悪口言ったりストーカーになったり。相手のためじゃんく自分のための恋する事だね。
長く続く芸能人夫婦が結婚生活が長く続く秘訣は相手の事に踏み込まない事だと言う。
高岡さき「大竹（しのぶ）さんと仲いいですね」
明石家さんま「仲良くないですよ」
高岡さき「この間すごく仲良さそうでしたよ」
明石家さんま「それは上っ面で会話するからですよ。世の中の事上っ面で会話すれば上手く行くんです。女に”洗濯したか”って聞いたら相手が”してなーい”って言ったら”お前洗濯しとけ言うたよな！(怒)”って言ったら喧嘩になるんです。”洗濯したんか？”、”してなーい”、”えっ！してないの？(驚)”って言ったら喧嘩にならないんです」
高岡さき「(爆笑した後)…でもそれじゃあ寂しいじゃないですか…」
明石家さんま「寂しくない寂しくない、喧嘩になる方が辛い」
©2024 秋山孝
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