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女の暴力をどう思いますか
旦那が浮気をしました。頭にきすぎて、たくさん殴りました。拳にアザができるくらいです。
しゃがんでいるところに回し蹴りしたら、耳から出血していました。
そして旦那もついに我慢の限界にきたようで、
妊婦の私の腹を蹴飛ばし、脇腹を何度も踏ん付け、顔に平手打ち。
髪を掴みあげて頭突き数回。
脇腹から全身にかけてひどい痛さです。顔はアザになりそうです。
しかし、これは 私も手を出しているから旦那ばかり責められませんか？
女の力なんか、たかがしれてて、男は何があってもやっちゃいけないと思うのは間違いですか？
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真剣にレスしてくれた方々、本当にありがとうございます。
みなさんのおかげで心療内科の予約を取るまで行動することができました。
逆ギレ逆ギレ言いますが、馬鹿にしたようなレスにはひとこと言わせてもらっただけです。
色々努力していきます。ありがとうございました。
男は何があっても殴ってはいけないけど、女は場合によっては殴ってもいい！みたいな言い回しですね。
そんなに怖い旦那をよく殴れましたよね？
それぐらい頭にきたって言うだろうけどね
じゃあ男だって女を殴っちゃいけないのは百も承知
しかし殴るぐらい頭にきた
これは通るのですか？
男女平等の前では、女の暴力も許されないのですね。わかりました。
そんなことをしても何も解決しないことは頭ではわかっています。
旦那には優しく接します。
先程、「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」とメールしたら、嬉しそうに電話をしてきました。
いますぐに離婚する意志はないので、様子を見ていきます。
旦那の暴力が怖くて一緒にいようとしているのか、本当に愛情があるからなのか自分でもよくわかりませんが…。
早く病院にもかかりたいです。
全部読んでませんが、どっちもどっちですかね💧
主さんは殴りすぎ蹴りすぎです。加減しないとダメですよ。旦那が出血するほど蹴っちゃだめ💦もちろん浮気をした旦那が悪い😠旦那も妊婦を殴るなんて最低だと思いますよ😠
私も彼氏から、ある程度、酒を飲むと、毎回暴言を吐かれ、ずっと我慢してましたが、ついにキレてしまい、馬乗りになりましたよ✊ただ…私は格闘技経験者だったため、加減を知ってるし、グーじゃなくパーで、かなり力を抜きながら、ほとんど当てませんでした。叩かれた事よりも、私が本気で怒っている事が分かったらしく、何度も『ゴメンナサイ』と謝られました。それから反省し、お酒を飲む量を自分で調整するようになり、暴言は全くなくなりました。私の場合は成功しましたけどね
最近の、アメリカの警察の事情を 話しますが、
昔は 妻が殴られたという通報があれば、ＤＶという事で 夫を逮捕するケースが ほとんどでしたが、近年は 警察官が現場に行ってみると、大抵 夫のほうも 多少 ケガをしている事が ほとんどなので、
男女平等の観点から、夫婦ともに、逮捕するようになったそうです。
男女平等ってのは、世界的な 流れです。
女性が勘違いされては、困るんですが、平等とは 全て平等になるって事なんです。
女性の権利も 守られるが 同様に男性の権利も守られます。
力のある なしは 裁判で 罪が 重くなったり 軽くなったりの 情状面で 多少 考慮されるくらいで
犯罪（人を殴ろうという、悪意）があれば、力の弱い女性でも 犯罪者です。
要するに 相手をケガさせようと思って 実行すれば、男女関係なく 犯罪者です。
しかも、主さんのケースは 夫が浮気という事ですが
浮気なんて、単なる 民事事件じゃあないですか？
民事なんて、借りたカネを 返さないなんてのも 民事事件だけど、
そんなんで、暴力という 刑事事件おこすほうが 断然 悪い。
交通事故で 腹が立って、相手を殴るみたいなもんだ。💢
104番さんの考え方も非常に危険ですね!!
では104番さんは万が一逆の立場になった時には、旦那さんからの力の限りの暴力を一方的に受ける事を認める訳ですね?
このままでは死ぬかもと思っても自分に非があると、旦那の気の済むまで暴力を受け続けるのですね?
そこに《女に暴力を振るう男は最低》などと言ったら、一番最低なのは貴方ですよ!?
どこでそういう間違った考え方を教わるか本当に怖いです!!
暴力で解決する世界など少なくとも今の日本にはありません。
まず冷静に話し合える状態であるかどうかを判断して、それが不可能に近い状態であれば司法や相談所があるのです。
やたら暴力を肯定して煽る様な書き込みは控えるべきです!!
もし貴方の書き込みに影響され、殴り合いになってどちらかが死亡する様な事故が起きた場合、責任はとれるのですか?
91番さん、揚げ足をとるつもりはないですけど、それが男というなら、どれが女ですか?
浮気をした男は暴力を振るわれも構わない。
じゃあ逆の立場で浮気をした女は(精神的にも)無事で無傷でいられるという事ですか?
そういう考え方が勘違いを生むんです。
一度老若男女の壁を取っ払って考えて下さい。
ダメージを受けるのは、老若男女問わず被害を受けた側です。
それが男と決めつけたら、逆に言えば妻からの暴力や罵倒に耐えられなら、夫は浮気し放題とも考える事が出来ます。
浮気した事が根本なのですから、暴力を肯定する様な発言は間違いです。
報復を良しとしないから司法があるのですよ!!
どちらかの一方的な暴力を仕方がないという考え方は憎しみしか生みません!!
癇癪にいいドリンクなど教えていただきありがとうございます。
はい、女の暴力は１００パーセント許されるとは今は思っていません。
確かにあれだけキレたのは、愛情ではなくただの独占欲かもしれません。
そういうのも病院で話してみます
再ですが…その後のお礼やレス読みました。
そもそも 暴力沙汰になるような相手と結婚をした 主 旦那さん共に不敏。
又旦那さんが主を好きかどうか 主自身が旦那さんを好きかどうかは 他人には分かるはずもないですよね。
ただ…浮気をされてキレるのは必ずしも愛情があるから。とは限らないと思いますよ。
嫉妬や悔しさは愛情だけではなく独占欲からも起こりますから。要は愛情云々ではなく、自分の物だとあぐらをかいていたら裏切られた→許せない。となる場合もありますからね。
今回の事(殴られた事)は少なからず 自業自得と認めているようですし それと心療内科も予約したみたいですし 何かが少しつづ変わり いい方向へ行けばいいですね。
決して 「女の暴力はよくて 男性の暴力は何があってもダメ❗」 と言うレスに共感せず 女であっても暴力は何があってもダメ(まして先に手を出す事)な事と理解し 結婚生活を維持していくつもりなら
お互いに思いやりをもって生活して行って下さい。
ヒステリー過ぎですが妊婦の情緒不安定時に浮気されてマジ切れなら仕方ないが自分が苦しいだけです。蜂蜜生姜紅茶飲んでみて下さい。自律神経系の苦しみにいいです😃
蜂蜜はカンシャクにいいのでオススメします。
妊娠中なら子さんにも暴力食らってますよ。意識はないにしろ。
私も旦那に裏切られた時
殴りまくりますよⅨ
その後は旦那の顔や体があざだらけ
口の中は切れまくりで笑
女のくせにとか関係ないと思いますⅤ
感情は男も女も一緒で
腹がたったら手が出るのも当たり前Ⅴ
殴り過ぎとかむしろ関係なし🐚お前が悪い的なⅨ
だってなんもなしに殴るんじゃないんだしⅤ
物使うわけでもなし
こっちの手足も
痛ぇーっつーの煜Ⅸ
逆切れで男が女に手出すとかありえんⅨ
あたしも
何があっても男が女に手出すのはありえんって言う意見ですね煜
ねー主さんⅤ
確かにやりすぎた感はあるけど
やられてもしょうがない
それで正当化しちゃダメだろうけど
（やっぱり暴力はよくない）
だったらｼｪﾙﾀーいらないだろとか言ってるレスあったけど
次元が全然違います
子供の言いがかりみたい。
普段暴力しない人が中々回し蹴りは出ないと思うけど…しかも妊娠中に😓
今まで何度も暴力を奮われて恐怖を感じてたら怖くてそこまで出来ないはずなのにそこまでキレるということはそれだけ旦那さんを愛してるということはではないですか？
今まで読む限り似た者夫婦のように感じました。
ホントに今まで主さんが暴力奮ったことないかは分かりませんが今回の暴力のやり方では暴力については相手を責められないと思います。
94のお礼。
頭おかしいんじゃない？
暴力振るわないって約束したから、あんたが殴っても旦那が殴り返すのはダメとか。
極端に言えば、死ぬまで殴られても抵抗するなってことでしょ。ばかばかしい。主の頭は幼児レベルだな。こんなのが親になるなんて恐ろしい。
一年前の別居の時から暴力は絶対しないと約束したんです。
それなのにまたやった。
私が先にやりましたが、約束破ったことにはなりませんか？
私もやり過ぎたと反省していますが、思い出すとまた腹がたってきました。
私はすでに２歳の子の母親なのに強くいられません。
怒りにまかせて殴りました。どうしたらヒステリックにならず強い態度でいられるのでしょうか。
我慢してるというか･･･
私は自分が手を出す事は我慢してますが、旦那の暴力に屈した事は一度もありませんよ😄
男の力なんかより、母になった女がどれだけ強いか知ってます。
感情にまかせて手を出す事は簡単です。
だけどそれを抑えられる人間こそが本当に強いんだとわかりました。
ちなみに旦那の暴力はもうしばらくありませんが、旦那が暴力をしない人間になったわけではないと思うので、現在進行形で書きました。
あんまりレスを見てはないんですが、旦那さん浮気したんですよね？まず、殴られるのは仕方ないでしょ？その罪はどこいってしまったんでしょ？
男だったら浮気したんだから殴られても我慢しないと「ごめんな」って謝りながら殴られなきゃ
それが男だと思います。
まして妊婦に向かって暴力で返すなんて人として最低です。
殴り返すぐらいなら家から逃げるとかすればいいのに
離婚をオススメしますよ
主さんは悪くないです
主さん、おはようございます。
大まかにレス読みましたが、私も主さんに似ているかもしれません。
旦那と結婚前、旦那が出会い系サイトをやっていることがわかり(実際に会ってはないようでしたが)、旦那を殴りました。
旦那の左耳は鼓膜が破れ、聞こえが悪くなり、病院に行きました。
私も『お前なんかとは別れる‼』と叫んで、殴りましたが、旦那は黙ってましたよ。もちろん暴力もなし。
私が泣きながら荷作りしていたら、土下座して謝っていました。
やはり、殴ったから殴られても仕方ないって言うのは違う気がします。
もちろん暴力では解決しないから、女性も殴ったりしてはいけないとわかっていますが。
あれから、うちは暴力はありません。口論はありますがね…😅
どうか、お子さんと穏やかに暮らせる選択をしてくださいね。
そうですね いますぐ離婚ではなく、様子を見ていくのがいいですね。
これからも大きなケンカがあるようなら別居も考えます。
旦那さんからの暴力を我慢している方、大丈夫ですか？あえて暴力の証拠を集めているということでしょうか。
私の性格が怖いとか凶暴とか、世の中の女性はずいぶんかわいらしくておとなしいんですね。
何度も再ﾚｽごめんなさい💦
＞心療内科を受診した方がいいところまできてますか？
私の体験から、主さんにｵｽｽﾒしました。
重篤な精神疾患ばかりが受診しているのではありません。
主さんのような場合の悩みや不安も対処してくれます。
私はご主人との今後の事、ご主人や主さんの性質、問題点について、このｽﾚでの回答を真に受けるより、専門医に相談する方が絶対いいと思うのです。
受診して問題無いと言われればいい話ですから、どうか気楽に💦
あなたも自分が妊婦、女である事を主張するなら、もう少し女らしくしたらいいと思いました。
男っぽい方なんですね？😓回し蹴りとか…耳から出血とか…凶暴すぎ😓
女性としても恥ずかしくないですか？
何週かわかりませんが、いくら浮気されたとしても、お腹の大きい妊婦が回し蹴りとか出来るの？…私ならムリです。
それにしても旦那さんは、浮気したことをあなたに優しくする事で、帳消しにしたいんでしょうね。
主さんも旦那さんの甘い言葉に騙されてるし…
似た者夫婦ですよね😓
離婚を考えてたりするみたいですが、離婚してもあなたは一人で子育て出来ないでしょう？
だからこれからは、子供が生まれる事も考慮し、お互いもう少し親になるという自覚をして、本能のままに行動しないほうがいいですよ。
個人的な感情としては、主さんのとった行動は一定の理解は出来ます。
しかし今後の進展を考えた場合、相手が原因を作ったから暴力に訴えたは、法的には通らないのが現実です。
DVを夫から妻への暴力と履き違えてる方々が多い事に、今、驚いています。
老若男女問わず、配偶者からの暴力は全てDVです。
今後もお互いに暴力や言葉による罵り合いが継続しそうな危険性があれば、取り敢えず別居して、その後話し合いか離婚相談、離婚裁判etcなど落ち着い対応するべきです。
私も暴力振るわれる事あります。
でも私は何があっても手を出さなくなりました。
自分もやったら責められないからです。暴力に訴える旦那を軽蔑します。だから私は絶対にしません。
人の振り見て我が振り直せです。
｢怒らせるから悪い｣
でもどれだけ頭にきても我慢できる事を身をもって証明するためです。
旦那も済まない事をしたと思ってるから最初は黙って殴られてたのだろ。それをいい事に耳から血が出る程見境なく殴る蹴る。そりゃあ旦那だって切れるよ。歯止めが利かない性格は子供の事も虐待しかねないのでは？
ただ浮気されて頭にきた気持ちをわかってくれて嬉しいと言ったんです。
殴ったのは、やり過ぎたと思って反省していますよ。正当化なんてしていません。
今悩んでいるのは、旦那は私を好きだと言うけど
果たしてその言葉に甘んじてこれからやっていくべきなのか
別れた方がいいのかということです。
耳から出血するほど殴っておいて女だから暴力は構わない？
相手が殴っていいと言ったから殴った？
小学１年生でもおかしいと分かるような理屈だよ。
自分に賛成の意見の方がいるからうれしい？
違うだろ。一般的に自分の考えが正しいかどうかを聞きたいんだろ。
ほとんどのレスが主を批判してる時点で自分も悪かったんだと結論づけるのが妥当だよ。
ここでごくわずかの賛成意見に乗っかって反省しなければ、また同じ事の繰り返しだと思うよ。
31さん
正当防衛は
このままだと自分は危険だし相手を抑えられないと感じた際、同じ程度までの反撃が正当防衛ですよ。
行き過ぎたら過剰防衛
基本的に殺人になってしまうと過剰防衛になりますね。
もみ合っている際とは限りませんし、旦那さんが今回のようにやりすぎなければ正当防衛ももしかしたら認められたかもしれませんね。
相手がもうしてないのに反撃したらそりゃ正当防衛じゃないですが、今回はあまりに酷い暴力で耳から血が出て更に続けようとしてたなら認められた可能性はあります。
ちなみに耳から血出るほどしといて「力ない」なんてよく言えますね。
結局 みんな他人事だから私なら…離婚…とか離婚をすすめます。
でも離婚って大変です。
みんなに言われたからって離婚するのはおかしい。
所詮 他人のいってる事。自分がよく考えるしかない。
主はまだ離婚しないから大丈夫。まだ自分達がわからいからね。
あとね主の事で思い出したけど、主みたいに旦那の浮気で旦那に暴力を振るいエスカレートして旦那を殺した妻がいます。
有名なフライパン事件をおこした人です。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
ここにきて私を擁護してくださる方が増えて、気持ちをわかっていただいて嬉しい反面、混乱しています。
みなさん浮気を許せるようだったので、やり過ぎだったと自分を責めていたのですが…
カウンセリングに関しては、先生によって全然違うのですね。私って心療内科を受診した方がいいところまできてますか？自分では思いもよらなかったので驚いています。
私も暴力して悪いけど、妊婦なのにあれだけやる旦那はやっぱりおかしいのでしょうか。
優しくなるのもＤＶ男の特徴ですよね。
昨夜～今朝も何回も「大好きだ、愛してる」と言われましたが これは彼の本心なのでしょうか。
離婚に踏み切れないのは、私も旦那を愛しているからですか？
浮気されて嫉妬に狂ったのは好きだからですか？
自分のことなのにわかりません。こんな女イライラしますよね、みなさん申し訳ありません。
この、夫婦に関しては、ＤＶなどと言う 言葉は不要。
ある意味 似たもの夫婦。
ケンカによって、コミュニケーションするタイプです。
男性同士の友情に よくあるタイプ。
男同士なら、わからずやの相手に 対して 鉄拳を 振るうことにより、
相手が 目覚める……真に正しいことを理解してもらいたいんだってことを わからせるための、暴力なんです。
一般人には わからないでしょうが、
夫婦には、その夫婦にしか、わからない アブノーマルな世界ってもんがあります。
まぁ、どっちもどっちだね。
夫婦ケンカは、犬も食わない。……
というが、まさにそのとおり。
主さんも 適当なところで やめときゃいいのに、調子にのってるから、反撃されただけ。
ケンカなんてそういうものだよ。（主さんは女だから、ケンカがどういうものか、理解してないんじゃあない？）
まぁ、とりあえず 死ななくて良かったね。
どっちもどっち。お互い馬鹿ですね。
誰か一番かわいそうなのか解りますか？男性が女性に暴力をふるうのは、許せないことですが、そうまでさせる理由も分かっているのなら貴女も気をつけて下さい。妊婦に暴力なんて最低ですが、子供を守れるのは、母親の貴女だけでしょ。
娘さんとこれから生まれくる赤ちゃんの幸せを考えて家庭生活を立て直して下さい。
女の暴力が悪いという意見が多くてビックリしてます。確かに主が旦那を耳から血がでるほど殴るのは、やりすぎかなと思う…。だけど、もともと旦那が浮気したことが原因でしょ。妊娠中にそんな裏切り耐えられないよねぇ？怒りがこみ上げるし、殴りたくなるよ。それより、旦那のやり返しが信じられない。子供殺すつもり？その後の、やたら優しくなるのもDV男の典型に思う。コワい！主も自分がいけなかったみたいになってるし、冷静に考えて！！浮気の事今度は冷静に落ち着いて話し合ってみて！
主さんはやり過ぎたかもしれないけど、されても仕方ないことした旦那が悪いわな。
女に手を挙げるなんてもってのほかやし、ましてや妊婦さんである主さんに危害を加えたってことは赤ちゃんにまで被害加えること。
同じ男としてはらわたが煮えくりかえるわ。
悪いことは言わんからはよ離婚しんさい
はよわかってよかったやん
世の中狂ってきてますね✋確かに暴力はいけない💧たかが女でも。でも妊婦に暴力はもっとひどい。自分が原因つくって逆ギレで暴力。そのあとは必ず優しくなるのがDVをする人の特徴。一度暴力で別居したのに浮気とまた暴力。もう暴力は治らないでしょう。浮気相手もいたから一年手をださなくていたのかもしれないですね。お腹の子供が死ななくてまだよかったものの亡くなったらどうしてましたか？
≫52さん
またまた再ﾚｽ失礼します💦
私は37さんと同意見なんですが、52さんがDVも受けた経験のある女性なのに、妊婦が腹を蹴られても仕方ない時があるという考えにビックリしました💦
顔を殴られたり髪を掴まれるのはまだしも赤ちゃんがいるお腹は…
もし流産したらどうするんですか？仕方ないんですか？
何かｼｮｯｸでした…。
再ﾚｽです。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを意味無いと思い込んではいけません。
病院や医師にはﾋﾟﾝからｷﾘまであります。
信頼出来る先生を探してください。
虐待する母親や依存症患者や、何か悪循環を正せない人の必ず言う事は、相談しても無駄だった、の一言です。
私はうつになった経験がありますが、最初にかかった病院はあまりきちんと対応してくれなくて、先生にも不信感がありました。
母が口ｺﾐなどの情報で他の病院を探してくれて、いい先生に出会えて症状もかなり穏やかな状態になりました。
本当に、先生によりけりだと思います。
私の受けた印象では主さんは絶対に心療内科などに受診された方がいいです。
ご主人もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなりｸﾞﾙｰﾌﾟｾﾗﾋﾟｰなどを継続的に受けた方がいいかと…
医者でもないのに差し出がましいと思いますが、主さんが行動する前から諦めてしまってる感じがするので…
主さんの気持ち分かります。
それくらい辛かったんですよね。
浮気をされても許せる人たちばかりのようで‥
それか、人事だから正論掲げてるようにしか思えない。
私の中では浮気は死にあたいしますから。
私が主さんの状態なら、もっとヤバかったと思います。
浮気は法律で厳しく取り締まってもらいたいと思うくらいです。
私は絶対許せないし、妊娠中に‥なんて酷すぎる！
国が裁いて死刑や懲役にしないなら、自分で裁きます。
私なら最悪の事態にまで行くと思います。
裏切りは命で償うしかないです。
お身体を大事に、赤ちゃんは暴力とは無縁の幸せな人生を送れますように👶✨
続きですが……
赤ちゃんは、あなたの、体の中で、あなたの、たいせつな、へそのおと、一つになって(つながって)、ゆっくり、ゆっくり、成長されていることと思います。
旦那さまと、２才の子供さんと、あなたさまとで、神社に、お参りに行って、えまに、『幸せな家庭が、きずけますように。』と、書かれて、旦那さまも、心を、きれいに洗うといいですね。
どうか、たいせつな、赤ちゃんが、やどっている、お体、おだいじにしてくださいね。
はじめまして。
主さん、あなたの、たいせつな体には、あなたと、あなたの旦那さんの愛の結晶･けっしょう が、やどっているから、どうか、お体、たいせつにされて、幸せな家庭を、築いてくださいね。
心より、おいのりしています。
確かにケンカになると理詰めで責め立てています。
それは良くないですね。
二人でカウンセリングですか…以前別居中に旦那だけ受けたことがありますが、大して為にならなかった感じです。
ただ話を聞いてくれて、また何かあったら来てくださいと言われただけ。
アドバイスとしては、「暴力をしない、家族を大切にする、イライラしない」等を紙に書いて見えるところに貼っておけと。
それは実行しましたが、それだけでした。
そのようなカウンセリング意味あるのでしょうか？
私の返事がなぜか他人事のようだというのは…私もよくわかりませんけど
頭ではどうしたら夫婦円満でいられるか、どうしたら優しくできるかを理解できてるから、淡々と文章にしているからですかね。
今は第三者のような気持ちで自分を分析しています。
私の元彼が殴る人でした。殴る理由は私が喧嘩で言い負かしてしまった時や返事しなかった時など。
殴った後はすごく優しかったです。
怒った時と優しい時のｷﾞｬｯﾌﾟが大きいですよね。
DVする人もそうなのかな。感情のｺﾝﾄﾛｰﾙが下手というか。
私はご主人にも主さんにも元彼と同じ印象を受けます。
主さんも抑圧されたり不安になったり怒ったり、情緒が安定しないと爆発して加減できなくなる傾向がありませんか？
私は産まれてくる子や上の子がそのうち二人に殴られないかと心配です。
一緒にいるか別れるかより、先に二人とも専門家に相談したり診療を受ける事をすすめます。
そうです。私の感情の起伏は激しいんです。
頭にくるとヒステリックに当たり散らす性格です。
しかし学生の時まではそんなヒステリックな自分は出てきませんでした。
就職してからですね。心因性？（うろ覚えですが）適応障害と診断されて、突然泣き出したり叫んだり。薬も飲みました。職場のある駅に電車が近づくと、吐き気と動悸が。
それからこんな性格になってしまって。
結婚して退職しても、旦那とのケンカですぐに激昂してきました。
殴ったのは初めてですが…
まず自分が変わるように努力します。
好き勝手やっていても夫婦間はうまくいきませんね。
相手を思いやって生活していかないと。
色々人生勉強になりました。
私は、理詰めで相手を追い詰めるところがあります。
以前、父から、「いくらこちらが正しくても、相手に逃げ道は残しておいてやれ」
と言われました。
主さんも、普段の口喧嘩でも、あんまりケチョケチョにしないようにした方がいいかもです。
もう、暴力は止しましょうね。
お身体、大切に…。
旦那さんいかんね～
妊婦の腹を蹴るなど、どんなに腹立っても絶対許されない事！
主さんが先に手をだしたからって、殴られても仕方ない事旦那がやった訳だからね、おとなしく殴られて当たり前なんですがね～
お腹大丈夫ですか？
暴力は最低です。
男も女も関係ないよ。
殴られれば、男だって痛いよ。
女はたかがしれた力というけど、それは女性の自己中発言です。キレたら女性でも男なみに力でるんですよ。
しかも回し蹴りで耳から出血ってハンパないですよ。
やり過ぎです。へたしたら鼓膜いきますよ。
旦那さんも浮気したから殴られているときは反撃しなかったんですよね？
耳から出血するぐらいなら、誰だってキレますよ。
しかし旦那も最低です。完全に赤ちゃんの事考えてないでしょう。
顔ならともかくお腹を蹴るなんて最低最悪です。
今回はどちらも最低な行動ですよ。
いくら頭にきたからと、性別問わず暴力は行けません。
根っからのDV男は別として。
普通の男性は余程の事が無い限り女性に暴力等振るわないです。でも主さんは今回その【限界】を越えてしまった結果起きた事だと思います。
私の実体験から、男性にあまりに過剰な行動、態度、言葉が重なると、いくら優しい男性でも我慢の限界がきて衝動的にそうなる場合があるんです。
主さんは起伏が激しそうですね、手を出して耳から血が出るまで殴るのはやりすぎです。さすがの私もそこまでやった事はありません。
主さんまずは離婚を考えるよりも、自分自身の性格を見つめ直す事が先決だと思います。
それでも、相手が変わらない場合は離婚を考えて下さい。
あと、一度暴力されると、次に喧嘩した時にまた手を出される可能性がありますので注意した方が良いですよ。
浮気は置いといたとして
男性は絶対に殴っちゃいけないって言うのを思いながら女性が殴るのはおかしすぎる
調子にのってるとしか…
あくまでも浮気は置いといてです
結局そんな考えだから浮気されるんですよ😄
37さん常識なの？？
ケースバイケースだと思います。
最近は人の優しさの上にあぐらをかく人が増えました。
妊婦様 子連れ様など皮肉たっぷりの様付けです。
そのうち、家内様 彼女様女性様になるのでは？？
女なら何してもいいってのは女性様になっている。妊婦なら何してもいいって人は妊婦様
様付けされないようになるには、○○してもらって当たり前。○○して当たり前。そういった当たり前という考えをしない事です。
男ならどんなに女にされても手を出さないのが当たり前(←これが間違い)
よく論争になる割り勘も男なら奢りが当たり前。
こんな『～～して当たり前』という考えをしていたら、誰だってムカってきますよ。
主さんが気づいたように思いやりや感謝です。当たり前と思っているのは、自分が常に上の立場で他人を下に見てる。だから当たり前って思う。
優しさを当たり前だと思ってる女性は沢山います。そういった女性に騙される男性もいます。
だからケースバイケース
⬆あのですね…。女性がキレて暴力を振るって来ても、普通は男の方が力があるのですから、男が女に殴る蹴るなどの暴力で応戦するのではなく、その殴る手を男の力で止める、あるいは体事押さえて手足使えないようにして、身動き出来ない状態にしてから落ち着かせるように説得するのが常識だと思いますよ。
そうですね、確かに私も口が達者すぎて向こうは言い返せないし、彼がカチンとくるようなことを言っていると思います。
男と力でやりあおうなんて不可能ですね。思い出しただけでも恐ろしい。
いまだに全身が痛いです。殴った私の右拳も痛い。バカらしいです。
暴力では何も解決しないのも頭ではわかっています。
私の中で１００パーセント離婚という気持ちは無いので、思いやりを持って接すればお互い気持ちいいし円満にやっていけますよね。
昼間、仕事先から電話がきまして、「暖かくしてるか？お弁当おいしかった、ありがとう」と言ってくれました。
今朝のお弁当作りは、心から作ってあげたいと思ったのではなく
暴力が怖くて旦那大好きアピールをしただけなのに
そんなに喜んでもらえて、すごく申し訳ない気持ちと嬉しい気持ちになりました。
もう暴力やめます。ヒステリックになるのも治したい。
私も喧嘩して揉めると、口が先に立つので、我慢しかねた主人が暴力振るってきました。
私も負けてはいられないと応戦しましたが、やはり男の力には勝てず惨敗。
お互いに負傷。
それを何度も繰り返していたのですが、さすがに疲れるし痛いしで、今は奴が切れそうな時は口答えして煽ったりしない様に気を付けてますよ。
暴力振るわれるには、何らかの原因があるはず、主さんの場合は暴力止めればいいだけの話ですよ。
そうですね。思いやりって大事ですよね☺思いやりに答えてくれないようでしたら救いようがないですが、喜んでくれたり感謝されたらお互いに気持ちよく過ごせますよね。
最近、私は旦那に不満なことがあると笑顔でチクリと嫌みを言います。そうすると、旦那も「ごめん、ごめん。笑」とか「それって嫌み？笑」と言い、気をつけてくれたり、直してくれたりします。
夫婦それぞれに丁度良いコミュニケーションの仕方があると思います。
主さんにはっきりした離婚の決意がないなら頑張って歩み寄ってみてから考えてもいいと思いますよ。
頑張って下さい。
やっぱりいくら女でも暴力はダメだし、やり過ぎましたね。
ＤＶ被害にあわれた方など、実体験書いてくれてありがとうございます。
昨夜から今朝にかけては恐ろしくて、おとなしく、優しくしました。
旦那は５時半に出勤で、いつも起きれなかったんですが、今朝はお昼ご飯に簡単にお弁当を用意しました。
すると、すごく喜んでいたので私も嬉しくなりました。
そうやって思いやりの気持ちを持つことが大切だと思いました。
私も旦那に手を挙げたことあります。そしたら旦那も逆上して倍返しされました💧今は仲良くやっていますが、昔は度々そんなことがありました。
主さん次第でうまくやれると思いますよ☺夫婦仲って女性が鍵を握っていると私は考えています。
私も主さんと同じ考え。男は絶対女に暴力振るってはいけないと思います。どんな理由があるにせよ…
女の力はたかがしれてる、というのも同感です。
が、しかし…
世間一般ではやはり悪い事なんですよね。
暴力はやっぱり×です。
スレ読んだ時に、旦那さんの暴力は初めてかと思いましたが、以前もあったんですね…
旦那さんとやっていくなら、上手く操縦する術を身に付けないと…
きっとこれからも色々あると思うから、お子さんの為、母は強し❗で頑張って下さい✊
日常的に、主さんが旦那を暴力を振るわざるを得ないまでに追い詰めてるんじゃないのかい？
主さんもだが、最近の女性は未成年の犯罪者と同じように、法律や弱さ故に守られているのを逆手に取って、平気で口汚く罵ったり、感情に任せて殴ったりする人が多いように思う。
加えて、殴られたことがないから加減も知らずにやりすぎる傾向にある。
はっきり言って、DV男が増えた背景には、主さんのような女性が作り出している面も多大に影響していると思うね。
自分でも別れたいのかわからないのです。
旦那の暴力という脅しのせいで別れないと思っているのか、本心から旦那を愛していて別れたくないのか、わかりません。
お腹の子は第二子です。長女は２歳ですが、イラッとくることもあるけど一度も殴ったりしたことありません。
だから自分の子に手を挙げることは絶対にしません。
ケンカは夜中なんで、娘は寝ていて、夫婦の暴力は見せていません。
別れる別れないは本人の自自由です。
が、主さん、その暴力癖直さないと貴女のお子さんにも主さんの暴力が及ぶのでは？
要は悪い事をしたんだから殴る、子供はご主人以上に何度言い聞かせても同じ事を繰り返しますよ。
その辺大丈夫？
私はそっちのほうが心配です。
どっちもどっち。
気に入らないからと殴ってるのはお互い同じでしょう。
自分は殴っておいて、相手は男で力があるから、殴るのは間違ってるなんて考えはおかしいし、もちろん、最初に殴ったから、殴られても仕方ないなんて事はないです。
男も女も暴力振るうような人は最悪です。
私からしたら、暴力振るう男、ましてや妊婦のお腹を蹴るような男は最悪だし、相手が悪いからと暴力振るう女も同じです。
暴力振るうような男とは別れたほうがいいし、主さんも相手が悪いから、腹がたったからって暴力振るうのはやめたほうがいいですよ。
人を殴るような人は男も女も最低です。
両方が悪いです。……が……、俺が主さんなら、子を身ごもっていると知りながらも、腹を蹴ったと言う事実、それだけは許せないので別れます。子を子とは思っていないと思います。自分は嫌いだけど、主さんが子がほしいと言うから仕方なしにとか、自分の老後の為とか、少なくとも、愛する主さんと俺（旦那さん）とに出来た宝物とかは思ってないと思う…。
暴力が暴力を生み、お子さんにも伝染します。
ＤＶはたちの悪いウィルスみたいな物です。
別居し、夫婦で別々にカウンセリングに掛かるか離婚しかありません。
力だけでは更に強い力で制圧するしかないんですよ。
遠くない未来が見えませんか？
まだ産まれたばかりの幼子を抱きながら暴力を奮われ、その苛々を我が子に向けてしまう姿が。
きっとそうなりますよ。
今、前に進む時です。
話し合い、と言うよりは条件にしましょう。
あなたが浮気について赦せないなら調停離婚、赦すなら別居し、カウンセリング。拒むなら調停離婚です。
ご主人が冷静な時に誓約書なる物を２人で作りサインしては？
頑張って下さい。
私も妊娠中に旦那に浮気され、分かった時はビンタしました😱グーでも殴ったかな😔でも殴った自分の手が痛くて、馬鹿らしくなったのを覚えてます。うちの旦那は殴り返してはこなかったですが😥主さんの気持ちも分かります。旦那さんも殴られたから殴った感じなんでしょうね。でも暴力では心の傷は癒えないですよ😢今回の暴力については、お互いが反省する点だと思います。ただ浮気は別問題なので、浮気についてもきちんと話し合って今後を決めるべきだと思います🙇
私を擁護してくれた方、ありがとうございます。
旦那は元々、暴力癖があり、一度それが原因で別居、離婚準備とすすめていましたが、
旦那の再三の謝罪と反省の言葉を信じてまた戻ってきました。
それから一年、暴力は無くなり、本人も頑張っていたんでしょう。それは認めます。
しかし今回は浮気です。
許せなくて何度も殴りました。
暴力や浮気、こんな男と一緒にいられないと
離婚話持ちだしたら このありさまです。
暴力の前に屈して「離婚しません、ごめんなさい」と言いました。
言わなかったら、もっとやられていた。
でも自分でもわからないのです。本当に離婚したいのか、したくないのか。
こうやって悩むってことは離婚したくないのでしょうか。
離婚するには同居ではボコボコにされるので 別居して調停離婚になると思います。
24さんへ。
あなたのほうが｢ﾊﾞｰｶ｣だと思うけど…
これは行き過ぎたことをした主さんの自業自得。
旦那さんも 反省してるから殴っていいよ、と言ったんでしょ
そしたらﾌﾟﾛﾚｽ並の攻撃で
そりゃ我慢も限界になるよ
普通、ここまでやる女いないでしょ
妊婦なのに…と言うまえに 妊婦らしい行動をしなよ
それだけ暴れといて私は妊婦？
あなた、子供が産まれたら子供にも行き過ぎた体罰をしそう…
お願いだから可哀相な子供達を増やさないでね
暴力をふるう男も悪いが、原因を作る女も悪い
主さんもやり過ぎだけど、旦那の行為は正当防衛には当たりませんよ>>16
正当防衛というのは、相手と揉み合っている時に誤って怪我を負わせたり、命を奪ってしまったことなので、反撃はただの暴力です。勘違いしてはいけませんよ。
主さんのお礼から察すると、ご主人の態度は支配的に感じました。
もし、普段の態度が支配的で主さんを抑圧しているのだとしたら、今後産まれてくる子供に何らかの影響があるかもしれません。大袈裟かもしれないけど、虐待する人はこんなタイプに見られるので。
スレ文では私も納得いかない部分がありましたが、それだけ主さんも切羽詰まった状態だという感じを受けましたから、ここは敢えてご主人の問題点を述べさせていただきました。
私がよく家の息子と娘に言うんですが…
息子には
男の子は絶対女の子を叩いたらいけないよ。
腹が立つ事を言われても叩いたらいけないよ。
もし叩かれて腹が立ったら「次に叩いたら叩き返すから」と怒りなさい。それでも叩かれたら同じ事を言って、３回以上繰り返したら軽く叩いて良い。
娘には
女の子は口が勝るから、男の子を煽る様な喧嘩の仕方はいけない。
女の子が男の子を叩く時は叩き返されても文句言えないんだよ。
男だから、女だからではなく、力で相手を打ちのめすと言う行為は人間としてどうですか？
あなたは妊婦だし女だけど、もしご主人がやり返さず警察に駆け込んだらあなたは傷害罪です。
例え正当な理由があろうとも。
ご主人もあなたも、きちんと受診し今後について冷静に話し合って下さいね。
>>18
旦那が殴っていいといたから殴りました！
じゃあ、殺せと言ってたら殺してた訳？違うよね。
殴るにしたって 耳から血が出るって普通じゃないよ。そこの所の異常さを理解しなくては。
原因は後回しで申し訳無いけれど、旦那が ああ言った こう言ったは 言い訳で、実際言い訳は利かない位の暴力を振った事実を真摯に受け止めるだけだと思う。
私は一度旦那に浮気されましたが、叩いたり殴ったりはしませんでした。 そのかわり浮気され実家に帰り、私の親の前で旦那に謝罪させました。
それ依頼家庭は平和です。
暴力を正当化するのは私には理解できません。
耳から出血？すごいね。
浮気されて怒るのも分かるけど主やりすぎでしょ？
怖い。そんな女やだな。
ジャガー横田思い出した(笑)女の力って言っても大人なんだから結構あるよね。
相当痛かったんだろう。
だからってやり返す旦那も旦那だけど。
別れたほうがいいね
主さん大丈夫ですかー😞⁉
てか、主さんが悪いとかレスしてるやつみんなバーか💢ここにいるやつみんな性格わるすぎ💧
そりゃ浮気したら殴るだろ💧そして妊婦まで殴るなんて信じらんないー
私なら即離婚です！慰謝料もらって！
ＤＶ裁判中の者です。暴力する人の共通点て 自分はよくて相手は駄目なんですよね｡
どんな事情であれ 暴力ふるえば何も言えません。傷害罪という立派な罪です｡仮に旦那さんが被害届を出せば主さんは 捕まります。耳から血が出るという状況は『女は力がない』なんて通用しないことだと思います。
今回主さんも酷い仕返しをされてますが お互い様です｡主さんが一方的にやられたのなら話は別ですが…｡
主さんの返事からして腑に落ちてないみたいですね。でもどんだけ腹がたっても暴力はダメだと思います。浮気がばれた時に旦那が怖いのは意外に奥さんの冷静な態度なんですよ。暴力で解決は１番やってはいけない事。これから産まれてくる赤ちゃんの前でも同じ事をするのですか？子供は親の背中見て育ちますよ。友達と何かあった時に手を出す子になったらどうしますか？主さんは旦那さんだけど、子供が他人のお子さんに・・。一人の親になる自覚持って行動した方がいいと思います。
この場合 既にあざが出来て耳から出血しているので、旦那さんの正当防衛になります。主さんが加害者、仮にお腹の子に何かが有っても、過剰防衛になるんでしょうね。
主さんやり過ぎ。
主さんから旦那さんに対してのＤＶが成立ですね。最近…男性がチョット手を上げても、ＤＶと騒ぐから、女性が男性に暴力を振う率も上がっているそうです。怒りに任せた暴力に女性は許されて、男性は許されない。なんて区別は無いと思います。
今回 主さんが手を出さず流血させる迄暴力振るわなかったら、お腹の子を危険にさらす事は無かった筈で、今さら形式整えるのは身勝手だと思います。
『女の力なんだし
たかがしれてる』
って
拳にアザが出来て相手が耳から血出す位殴っておきながら
その言葉は通用しませんよ。
更に そこまでやっといて 『男は何があってもやっちゃいけない』❓
随分と 都合よくできてる頭ですね。
それで怖いから
こっそり実家に帰るなんて…呆れますね。又母親になる自覚ゼロ。
もちろん 旦那さんも悪いけど 主さんがされた事は自業自得だと思います。
どっちも最低。
お互い殴りだしたら止まらないとか怒りが抑えられないところからして、残念ながら病的なDVです。
あなたが殴ったから旦那がDVをおこしたというだけではなく、二人ともすでにDVの素質をもっているからそうなります。
怒りが抑えられなく暴力が止まらないのは脳がそうやって変化しているからです。
暴力さえ振るわなければ浮気をした旦那さんが確実に悪いのに…。主さんが暴力振るった事でお互い様と言われる結果になりますよ。悔しくないですか？
耳から血が出る、拳にアザが出来るぐらい殴るなんてやり過ぎです。だから旦那さんから殴られても周りはフォローしてくれないんです。
上手く旦那さんを反省させる術を身に付けないと…
暴力では解決出来ませんよ。
これが旦那さんがＤＶになるキッカケにならなければいいですが。。
9さんに全く同意。
男性だから絶対我慢なんてありえん。
なら浮気ぐらい許しなよ、男なんだし仕方ないって…。
妊婦だから～女だから～じゃなくしていい事悪い事がわからないなら、母親はつとまらないよ。
ＤＶ調停中の私から一言。
暴力では何も解決しません。でもお互いに暴力を振るうという事はあなたたち夫婦は暴力で解決した事があるからなんだと思います。
何が解決したの？
最近はやっっと妻からの暴力で夫向けのDVシェルターが出来ましたね。
力が弱ければ何したっていいのは間違い。貴女は親になる。力が弱い子供が何をしたっていいわけがないのと一緒。
実家帰る帰らないは貴女達夫婦が決めればいい事。しかし貴女が帰るなら、正直に私が最初に暴力振るってケガさせた事を伝えないとフェアじゃない
一括の返事ですみませんがお許しください。
旦那は離婚だけは嫌だと手を挙げてきたんです。
殴ってる間も、「謝れ、離婚しないと言え」と。
お腹も心配だし、怖くて、「ごめんなさいごめんなさい離婚しません。仲良くします」と言ったら
ようやくおさまり、優しくなりました。
「本当にゴメンね。寂しかったから浮気しちゃって。お前だけを世界一愛しているから。」と何度も。
怖かったので、おとなしく、旦那大好きアピールしておいたら
すごく満足そうでした。
産婦人科には階段から落ちたと連絡しましたが、出血も破水もなく胎動があれば大丈夫とのことで安心しています。
旦那の耳の鼓膜は わかりませんが、出血だけでおさまったようです。
確かに私もやり過ぎました。こっそり実家に帰ろうと思ったけど、やめた方がいいですよね？
男でも女でも暴力はダメだと思います。
主さんは「男は何があっても暴力は振るわない」と一方的に思い込んで旦那さんに暴力を振るったのですよね？やり返される危険性も考えずに。
主さんの旦那さんが最低なのは事実ですが、貴女は大事な身体なのですから自分自身と赤ちゃんの命を一番に考えて行動しないと。
そりゃ自業自得だろ？
頭きたからと殴る蹴るを正当化するなら、旦那がするのも容認するべきだよね？
力が強いの弱いのなんて都合の良い話が通るとでも？
浮気は悪いだろうが、主さんのやったことも非難されて然るべきことです。
たかが知れてる女の力で耳から出血しますかね？やり過ぎでしょう。(もっと上手に殴るべき、当たり所が悪かったんですよ)
確かに浮気をした旦那もやり返した旦那も最悪ですがそこまでなって修復出来ますか？旦那は冷めたんじゃないですか？
私も男の暴力は絶対に許せないし、ましてや赤ちゃんがお腹の中にいるのに…
とにかく病院行って診察受けてください。
離婚話しや慰謝料はそれからです。
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