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結婚後の男女の役割…
今って結婚して子供が出来ても女のひとが働くのが当たり前の時代になっているようですが…正直なんかおかしいと思ってしまいます。
男が働いて家族を養うのが自然であるはずが気づけば女性も養う立場になってしまっているような…😅
男のひとは働くだけで家に変えれば自由でのんびりできますが、女性は家事、育児、仕事と明らかに負担が大きく大変です。
今日本では保育園などの子供を預ける施設が足りないと問題になっていますが、なんかそれ以前の問題な気がします。
私が思うに、男女共々原因があり、男のひとは「俺が家族を養って幸せにしてやる」という意識が薄れている。逆に女のひとは「贅沢」になっている気がします。
つまり具体的に言えば男のひとは「生活費がたりなければ妻が働けば良い」女のひとは「主人の給料じゃ物足りない」ということ。
勿論、中には寝る間も惜しんで必死に働いてもなかなか収入にならなかったり、突然のリストラで奥さんに助けてもらう他仕方ないという家庭も沢山あります。そういう深刻な事情を抱えている家庭は是非夫婦助け合って働いてほしいとおもいます。
ただやっぱり基本は…
男のひとが働いて家族を養う。
女のひとは旦那の収入の中でお金を上手くやりくりをし、育児をしながら家のことを守っていくことだと思います。
今、保育園に子供を預けて働きに出ている奥さんは本当に困っているひと、深刻な事情を抱えている方ばかりなのでしょうか…。
私が見ている限りですが、結構皆さん別にお金に困っているわけでもなく、逆にブランドバックとかも持っていて、明らかに金がありそうな方が働いている事が多くて…ひどい方は無職なのに仕事をしていると嘘をついて子どもを預けているひともいる。
保育園は働くお母さんの見方だけど、やっぱりそういった事情を抱えてない方達もが預けてしまっていることで本当に必要としているお母さん達が待機させられているんだと思います。
私は男女共々、男としての役割、女としての役割をもう一度見直すべきだとおもうのですが…皆さんはどう思いますか？
中傷はNGです。
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私自身も主さんと同じ考えでしたよ😌✋しかし自分自分が行き詰まるだけでその場の対応であまり深く考えないようにしています。皆様のご意見では時代の流れもあるかもしれません。でも同じ動物でも他の動物は別に生活スタイルは変わらない、目まぐるしく変わるのは人間だよね😲何かを得れば何かを失う、どんどんめぐり、結局行き着くところは自然の原則に戻るのが理想だろうけど、ここまでくると人間の本来のスタイルってなんなんでしょうね😆⁉やはり基本はあなたが言っていることが自然のように思えますが・・しかし現代では考えが狭い‼💧と言われてオシマイですね😲実際はあなたのが正しいかもしれないし、もうそれを考えない最近の私です。😒✋
ダメ主婦の一人の意見です。
ごめんなさい。やりくりにも自信なく、家事にも自信がないので・・・
働かせてもらってます！
で、家事は半々です。
そのほうが私はラクなんです。
女の仕事が
＞女のひとは旦那の収入の中でお金を上手くやりくりをし、育児をしながら家のことを守っていくことだと思います。
ということならば、私は女性失格、嫁失格です。
ですが、夫婦で合意の上、適材適所といいますか・・・（私は料理得意で、主人は掃除が好き）で、共働きで、家事は分担しています。
義父は私が働くことにいい顔はしませんが、夫婦でそれぞれ考えていいのではないでしょうか。
母が働くことによって必ずしも子供に悪影響が出るとも思えませんし。
無職なのに嘘をついて子供を預ける方の心情や事情は理解できませんけどね。
主さんの言ってることもわかります。
でもちょっと狭い考えかな～とも思います。
共働きの場合、男は家に帰ったら何もしない、忙しいのは女だけ。確かにそういう家庭もあるでしょう。でもそうじゃない家庭も同じくらいあると思いますよ。
それは夫婦間で役割を決めればいいだけじゃないでしょうか？
家計をきりつめても旦那の給料が少なければ限度があります。
自分の贅沢だけではなくて、子供にも充分な教育をしたいと望む親もいます。
マイホームを購入して子供に残してあげたいと思う親もいるでしょう。
一昔前は父親の給料だけで購入できたマイホームが今の時代は厳しいのが現実だと思います。
団塊時代、バブル期、それぞれの時代に合ったライフスタイルに皆が適応しているのだと思います。
私は高度成長期の子どもです。当然母親は専業主婦でした。父親の給料で充分な暮らしができました。
でもそれを今の時代に求めても無理があると思うんですよね。
女性の社会進出も昭和中期以降は門が広がってきました。
生活の為だけに女が働く時代はもう終わったと思います。
無職で保育園に預ける云々は論外です。
そういった人はいつの時代にも居たと思いますよ。
うちの旦那様 そこそこの会社に勤務してますが、夫の給料だけでは 家買えません。
結果 共働きに。
今の時代 夫の給料を節約だけで生活出来る家庭なんて めったに無いのが現実では❓
そして家事育児は夫婦分担って世代だと思います。
別に、夫婦間で納得しての共働きならいいんじゃない❓
奥さんが働く為って理由だけで保育園預けてるわけじゃないだろうし。
早くから同級生の中で生活してる子と、遅くまで家でお母さんと過ごす子では、成長具合が全然違います。
小学校へ上がってからの協調性や社交性に差が出ます。
そういった部分で保育園を必要とするママさん結構いますよ。
子供が保育園行くと主婦は時間ができるし、保育料もかかるし、付き合いも増える。
だから外へ出て働く。
家族が納得していないとか、子供が犠牲になるなら考えないといけないだろうけど、家庭円満ならいいのでは❓
旦那さんが家事・育児を手伝うか否かは家庭によると思うし。
最近は共働きが増えてる分、旦那さんが手伝ってくれる事って結構多いよ。
共働きと言っても奥さんはパートとかで、全く旦那さんと同条件って事もなかったりね。
ちなみに保育園は家庭の環境によって優先的に預かってくれたりしますよ。
私は三番さんと同じ考えです。
両親は団塊の世代、私自身もバブルとバブルがはじける狭間を経験し、専業主婦も１３年（今はパート）日本経済赤字情勢やリーマンや震災の影響にあおられ旦那のお給料も激減、子供の雇用氷河期、こんな人生を経験しています。
失礼ですが主さんに質問 したいのですが、このような赤字経済の先が見えない今、旦那さんのお給料だけでご自分の老後など不安はありませんか？
今 育児が少し手をはなれた年配の主婦方も色々な意味で働きに出てます。
都合の良いときだけ男女平等だって言う人に限って主婦は家庭を守るものって言いますよね。
男性に依存して生活するのも良いと思いますがいざと言うときにスキルも経験もない女性に家族を守ることできますか❓
古い考えや視野の狭い考えはいずれ自分の首を閉めますよ。
私の周りの専業主婦の方はﾓﾗﾊﾗ旦那に罵声を浴びせられたり浮気されても子供を守るためと離婚出来ずにいます。
お金も仕事もないから我慢して生きていく…本当に幸せなのかな❓
以前より､男性の平均給与が下がっているのはご存じでしょうか?
また生涯安泰の終身雇用はなくなりました｡ 年々しっかり給与が上がり､ﾎﾞｰﾅｽも出てなんて夢のような話しです｡
また保育園は就業される為だけでなく､家庭環境も加味されますよね｡
私が小さい頃､保育園に通ってましたが母は専業主婦です｡
私の下に赤ちゃんがいて､姉は小学校低学年｡田舎で幼稚園まで徒歩50分(車なし)
赤ちゃん抱えて送り迎えが難しく､保育園に相談したところ受け入れてもらえたそうです｡
要介護家族が居る方なら､第一子でも可能でしょうね｡
また働きに出る女性のなかには､経済的理由ではなく仕事が好きで働いている方もおられるかと｡
役割はこうあるべきと､押し付けられる時代ではありませんから｡
私は主さんの考えに同意できません｡
それぞれの家庭に応じた生活をしたら良いと思います｡
時代の流れだとしか言いようがありません。
私は節約すれば旦那の給料だけでもやっていけますが、もしも旦那が仕事でつまづいたときに金銭面だけでもフォロー出来るように娘を保育園に預けて仕事してます。
また、核家族が多い今、3歳まで母親だけが子供につきっきりというのも疑問があります。
保育園に行っている娘は沢山の先生やお友だちと毎日歌ったり踊ったり本当に楽しそうで、親としても育児相談を先生に出来て精神面でも心強いです。
終身雇用の崩壊、核家族化だけを考えても夫婦だけで柔軟に経済面と育児を遣り繰りしていくには「役割」なんて言ってられないと思います。
私も主婦しながら仕事もしてます😃でも「養っている」とは一度も思ったことがないし考えたこともないです。やっぱり今こうして生活が送れるのは仕事を頑張ってくれている主人のおかげと感謝してます。今の世の中経済難で世帯主一人の収入で生活やりくりって難しいですよね。夫婦共稼ぎが多い。だから家事も育児もお互い協力しあっている家庭も多いですよ。主婦だけがバタバタ忙しくあれこれやっている家庭の方が減ってきていると思います😊 だから主さんも色々視野を広げてもう少し柔らかく考えてみたら良いんじゃないですか❓ 旦那様を協力的な男性に出来るか否かも主婦の力量かと…😊
私は主さんの考えている事がわかります。
要は気持ちの問題もありますよね。
共働きで家事になかなか応じない男性も沢山いるし、やっぱりうちも共働きですが、家事は女性が中心になってしまいます。
仕事が忙しければ男性は家事をすぐにサボれる無責任な所もあって…女性は家事に対しても責任感が強いから仕事が忙しくてもなんでも頑張ってしまう。
女性は頑張り過ぎてるかも知れないですよね。
自分の稼いだお金を自由に使える人は論外ですが、生活する為に一緒になり働いているのであれば、男性も家事も仕事という気持ちでやらなければ不満が貯まります。
基本、旦那のお給料でやりくりして足りない部分を奥さんの働いたお金にしたり貯金したり、メインは旦那のお給料で。それが夫婦うまくいくんじゃないかなぁって思います。
人それぞれだから、旦那さまを養う位のパワフルな女性も沢山いると思いますが、しっかり家事をしていたら結構正社員でバリバリ働くのは厳しいかなって思います。
私も今まで自分の経費（保険や年金色々）や生活費を働いて出してきましたが、女性は厳しいと正直思います。
特殊な仕事で妊娠したら辞めなければならないので、仕事が辞められないうちは子育てや出産も厳しいです。
不況の中、安心して生きていく事は今は難しいのかも知れないですが、旦那さまが大黒柱となり家計を支える家族がやっぱり羨ましいと思います。
苦労しているのも自分だけではないし、もっと大変な思いをしながら頑張る方々も多いので、贅沢な事なのかも知れないですが、ふと考えちゃいますよね。
特に自分の両親がそういう感じだったと思うので、同じ様に生きられないとなんとなく、今は女性も大変な世の中だっと。
今は選択肢がありますよね。
きっと私の祖母の時代なんかは女性の職場もなかったんじゃないかな。
今は便利で家事も、大して時間がかからないし、子供も少ないから、時間を持て余す事もあるでしょうね。
時代だと思います。
現代の男は昔の男みたいに稼いでこないですから。女性も働かざるを得ない家庭が増えました。
ただここで問題なのは女も男も専業主婦をバカにする人が増えたことです。
中村うさぎさんも問題だと仰有ってました。
主さんの言うことも一理あるかもね
私も思ってた
半分くらいは生活できないわけじゃなく
最低限という生活はしたくなくて、貯金もできて更に贅沢もしたいために今は共働きが沢山いる
って以前テレビで見た。
更に女性自体、主婦におさまるのが嫌、社会的に認められたい、母親としてだけじゃつまらない
だから働きにでて女性として社会的として認められたい。
今は、みんな家族や子供より自分の時間を優先する時代なんだよ。
まず自分の居場所探し。
あとは今は不景気でって理由
まぁ、不安定な世界情勢の今の時代だから仕方ないかもね
なぜ、身心ともに健康な成人女性が、主婦という立場で養ってもらわなければならないのか❓❓❓
自分の食い扶持は自分で稼ぐのが当たり前ではないのか❓❓❓
介護が必要な家族を抱えていたり、自身が病気療養中だったり……という理由でない限り、「働けない理由」があるのだろうか❓❓❓
（子育ては「自分が見たい」というのは理解できるからそのために働かないのは納得できるけど、『自分の子を安心して預けられる保育園を探す努力』によってかなり解決されたりするのも事実。保育園を見つける努力、子供を育てながら働く努力や環境作りをしないまま「子供がいて働けない💧」と言うひとは……⤵）
家事って『生活のために当たり前にすること』であり、老若男女有職無職に関係ないはず。結婚したら二人でやればいいこと。
私はこんな考えで『結婚しても働くのは当たり前』『子供が産まれても働き続ける努力は必要』だと思ってきたし、実際そうやってきました。
ただ。
今となっては、地域や学校や社会のサイクルが、実は『専業主婦』さん達の底力によって支えられていることをしみじみと痛感し、感謝と尊敬でいっぱいです。
『養ってもらうのが当たり前』ではなく『家族や子供のために仕事を手離すことを否わなかった』主婦さんは、素敵だと思います。
>> 1
ダメ主婦の一人の意見です。
ごめんなさい。やりくりにも自信なく、家事にも自信がないので・・・
働かせてもらってます！
で、家事は半…
保育園に預けて子供に影響するとかはおもって無いですよ😲💦
保育園に預ける＝可哀想とも思わないし。
ただ、世の中収入があるのにやりくりに自信がないからと言って保育園に預けてたり、夫婦お互いが楽、納得してるんだからいいじゃんという理由だけで預けてしまえば保育園は足りなくなるのは当たり前ですよね？
それこそ本当にどうしようもなくお金に困っているひとはどうなるんでしょうか…って思います😲
私の周りでもお金に余裕がある子が保育園に入れていて、本当に貧乏な子が待機させられているのを沢山知ってます。
普通に考えて「お金に余裕があるなら席譲ってやれよ」って思います。
わかりますし 専業主婦が当たり前だった昭和の時代なら、それでよかったと思います。
しかし、主さんのご意見は、「世帯主たる夫は終身雇用で、給与は右肩上がり、賞与は当たり前で男性なら必ず正社員。」が前提だと思うんですよ。
うちは幸い 正社員ですが、それでも同僚には、地震の液状化で戸建が陥没し、ローンだけ残った人が出ています。うちも外壁に亀裂が入り、修理が必要です。
関係ない地域の方からみれば極端な例で恐縮です。🙇
一馬力ですと 不安ばかりが先に立ちますが 共稼ぎなら、どちらもリフォーム関係のローンを組んだりもできます。
専業主婦家庭を批判するつもりは全くありません。しかし、別途、親介護にも費用がかかってくるわけだし（ｳﾁがそうです）、男性だから養うのが当たり前 という時代でもないと 個人的には思います。
>> 2
早くにﾏﾝｼｮﾝ買っちゃう夫婦が多いからﾛｰﾝが心配で共働きなのでは❓
今の時代って旦那ｻﾝの給料じゃやってけないですから😢
地域による…
高いのわかってて家や駐車場代を払ってるんですよね？それって果たして生活に困ってると言えるのでしょうか…😅
どうしてお金が無いひとが家やマンションを買うのか自体が私的には納得いかないですね…😣
老後とか考えてるんでしょうけど、毎月上手にやりくりしてお金を貯めてから買えば良いのにって思います。
遅い結婚ならまだ気持ちはわかりますが、若い夫婦なら結婚当初からしっかりやりくりしてお金を貯めていれば老後にはそれなりの家を買えると思うんですよね😅
実際、うちの主人の給料は他の家に比べて少ない方だと思います。子供も二人いてある程度出費もありますが、それでも結婚してから5年経った今、100万貯まってます。
いずれウチも家を買うつもりですが、ローンをつくってまで買おうとは思わないです。
でもお金はあって 邪魔になる物でも ないし 誰だって 子供に ひもじい思いをさせたくないですよね？主さん 100万なんか 大学の入学費用にもなりませんよ？ お金ないから 大学 諦めなさいと子供に 言えますか？ 私は まだ専業ですがいづれ仕事をします いつか 娘達がお嫁に行く時に 通帳 そのまま 渡してやりたいんです 私の母親は そうしてくれました
あの、勘違いされている方がおられるのでここで改めて言いますが…
事情があるひと、本当に生活に困ってる方は私は奥さんが働くのは賛成だし応援したい。
私がいっているのはブランドものをぶら下げたようなひとに対してです。
その他、化粧品や香水はいくらかしら？
本当に家をあけ、子供を保育園に預けてまで働きに出る必要?って聞きたくなります。
仕事が好きだから、自由なお金が欲しいからとかそういう簡単な理由で働きに出ている方へのスレです。
夫婦が納得すれば良いといいますが、家を開けて子供と離れ仕事ばかりをしている奥さんに納得してしまっているという状況があまりよくないなって思います。
>> 27
ウチは家族四人で小さなアパートに暮らし、車も持たないでいます。
老後も考えてのことです。
貯金の100万は結婚してからの貯金のこと。
元々主人が貯金が趣味で結婚前までに貯めていた800万弱は別にあります。
主人も大手会社に勤め収入が高いわけではありません。ただ、将来結婚しても私達家族に苦労をかけまいと独身の時に必死に貯めたお金です。
やっぱり結婚を文無しでしようとするからいけないんだと思います。
結婚して子供をつくるって事はそれなりの備えが必要って事はわかりますよね…本当に自分の力で家族を養っていけると思ってからのプロポーズ、結婚が常識だと思うのです。
だからこの問題はどちらかと言えば女性というより男性に訴えたいです。
もっとシッカリしろ‼ってね😞
『仕事が好き』は、簡単な理由でしょうか？
人には、向き不向きがあります。
「適性」というものがあります。
女性の中にも、外で仕事をすることが向いている人がいると思うのです。
自分の能力を思う存分発揮したい、と願うことは『簡単な理由』ではありません。
遣り甲斐、生き甲斐といったものを、主さんは軽く考え過ぎているのではないでしょうか。
仕事に遣り甲斐、生き甲斐を感じ、社会で能力を発揮して
生き生きと働く妻を、夫も支えたいと思う。
そういう夫婦の在り方も、あっていいと思います。
会社にしても、それまで資本投入して育てた社員に
結婚退職されて、また一から新人を育てるよりも、
十分なスキルを持った中堅・ベテラン社員として働いてもらった方が、
有難いのです。
仕事に生き甲斐を感じる、遣り甲斐のある仕事を続けたい、
と考えるのは、自営業の人でも同じなのではないかと思います。
農家の方、八百屋のおかみさん、料理店の女将、ブティックの店主…
仕事が好きだ、仕事が生き甲斐だと思っている女性は、たくさんいます。
主さんは、自営業はよくて会社員はいけない、とでもお考えですか？
もしそうなら、その区別は何処から来るのでしょうか？
私も主さんは世間知らずだな…と思いますね(ごめんなさい)
５年で100万って💧それじゃあマイホームどころではないと思いますが…
主さん
年をとったら簡単にアパートや借家は借りられないんですよ。知ってますか？
夫婦２人がいつまでも元気とは限りません。
どちらかが先立ち１人残った時に老人１人に貸してくれるアパートはほとんどありません。
じゃあ子供たちが引き取る？
その子供たちも主さんの考えではマイホームを持てませんよね？
狭いアパートで自分たちの生活がやっとの中、親を引き取るのは大変な負担になるでしょう。
家族の為、将来の為に今頑張って働いている主婦がたまには自分へのご褒美にブランド品を買ってもいいじゃない？
なんとなく…
5年でたった100万しか貯金のできない主さんの僻み、妬みなんじゃないかしらって思ってしまいます。
社会に出て働く主婦は少なくとも主さんのような狭い偏った考えではなく、もっと広い世界を基準に考えられると思いますよ😊
保育園問題に関しては共働きで贅沢のできるくらいの家庭なら相当額の保育料を払っていると思います。そのリスクを背負っているのだから周りがどうこう言う問題ではないと思います。
本当に保育園が必要で待機している方は気の毒だと思いますがそれはきちんと見極めない役所が悪いわけで、保育園の申し込みは自体は公平に行われていると思いますよ。
個々の家庭のスタイルはみんな違うのだから自分の狭い基準での発言は注意した方がいいと思います。
余所の家庭の内情まで全てわかるわけではないのですから。
主さん自身の結婚前の貯金は無いんですか？
「独身時代に貯金を2800万貯めて結婚後は車を持たずアパート暮らしをする」ことだけが、『将来を考えた生き方（生活）』なんですか❓😂
読み進めていくうちに、『結婚後も働いている女性』『ブランド品を身に付けている主婦』への妬みにしか思えないのですが……💧
本当に視野が狭いね…💧
家の旦那も安月給ですが独身時代の貯金2000万あったし、結婚後も年間400万は貯まってます。家も車も買ってくれました。
でも、旦那が倒れたりしたら子供を守れないと思ったから仕事辞めずに働いてます。お陰で医学部にでも余裕で行かせてあげれますよ。
収入の格差は子供の学力に影響あるのご存じですか❓
本当にお子さんのこと考えてる❓
子供の教育ってお金かかるよ💧
今回のスレで皆、女性自身が子供を早くから預けてまで仕事をしなくてはならない家庭環境に違和感をもたず納得してらっしゃるなら仕方ないとは思いました。
女性がたくましくなりすぎて日本の男性はいつか本当にダメになりそうです。
ハッキリ言って男女平等を通り越してますよ。
ちょっと話は反れますが、皆さんお金は心配しても子供が保育園に通っている間に何かあったらとかの心配はないんですか？
ある程度の年齢の子ならまだしも、0歳時から他人に預けることに不安は感じないのでしょうか。
実際、お昼ね中に隣同士の赤ちゃんが重なり窒息死とかよく聞く話です。
先生が目をはなした隙に不注意でオモチャなど口に入れて窒息死…。
やっぱり世の中命よりお金なのでしょうね。
お金って怖いですね😓
主さん言ってることが矛盾してますよ。
主さんの言い分こそが男女平等を通り越してますよね？
男は結婚前から貯蓄があって家族を充分養える状態にならないと結婚するべきではなくて…
女は？そんな男に依存して生きていればいいってこと？
そもそも世の中、主さんの考えるような男性ばかりなら、本当に働きたくても保育園を待機しなくてはいけない人はいないはずです。
それこそ旦那がしっかり働けばいいのですから…
旦那が結婚前からたっぷり貯金をしていれば問題ないのですからね。
ただの共働きの贅沢な生活をしてる人を叩きたいだけなのかしら？
もう少し筋の通った話しなら主さんの考えも一理あるかな～と思えますが、後付けしていく内容がどんどん本題からズレて突っ込み所満載になってしまってますよ。
主さん『25才で結婚5年目』かぁ……
大学教育もきちんと受けていない身で、よく結婚なんか出来るよね。子供生む前に社会でやること有るでしょ💧
あ🙊
これは単なる主観、私の価値観だから。
⬆
こういうこと言われたら主さんだって面白くないでしょ？
ライフスタイル、価値観、人生観、生きる目標……。
みんなそれぞれなんですよ。貴女だけが正しいんじゃない。
やっぱりただのヒガミだったの❓
他人の意見を受け入れられないのになんでスレたてたの❓
あと、女性がたくましいのは昔からです。
働く場所が変わっただけで昔の人は家事や育児とは別に畑仕事や商店の切り盛りをしっかりしてましたよ💧
今の女性は働くのがめんどくさくなったんでしょうか💧
子供には自分の考えを押し付けちゃダメだよ💧子供が伸びなくなっちゃうからね💧
追加ですが…
お子さんを預けるママにいっているのではありませんよ。
子供が生まれてすぐにママが働かなくてはいけない環境をつくってしまう様な方がどうして結婚して子供をつくってしまうのかなって男性に言いたいのです。
それじゃぁ、どう考えても無計画過ぎます。
それこそママや子供がかわいそうです。
よく妊娠のスレで若い子が産むか、下ろすかで悩んでいるとき、ほとんどの方が「経済的に無理なら下ろすしかない」「無計画すぎる」とレスしますよね…それと一緒だと思うんですよね。
専業主婦って、人間の長い歴史から見たらごく最近の話ですよね。
なのに、それが本来の男女の姿って言い切れるのって、ナカナカ面白い意見だと思います。
オスがせっせと子育てする生き物もいるし、生物学的に言い切れるのはメスは子（卵）を産む性であるってだけですよ。（ホモの鳥もまあ、いますが😁）
本来論などバカバカしいだけです。
夫婦で納得していて、家族をないがしろにしてなければ、どちらでも良いんじゃないかな。
>> 36
主さん言ってることが矛盾してますよ。
主さんの言い分こそが男女平等を通り越してますよね？
男は結婚前から貯蓄があって家族を充分養える状態…
女性が働かないで専業主婦という事をただの依存と考えていること自体が違うと思うんですよ。なんか働かない事を後ろめたく思ってしまってせんか？
女性にはちゃんと女性としての役割があります。
まず、命を掛けて子供を生みましたよね。これは男性には絶対に出来ないこと。凄い役割だと思いますね。あとは家事、育児もありますから十分ですよ。
ぐうたらで何もしてない専業主婦に限ってはただの依存といえるけど、働いてなくてもちゃんと役割があって家庭を支えてる専業主婦は沢山います。
主さんに聞きたいんですが、5年で100万程度しか貯金できない収入なのに、働かなくても大丈夫だと思ってるんでしょうか？
子供が２人もいるのに？
学費もかかるのに、老後に家の購入なんかできないでしょう。
結婚前の貯金どうこうより、これからのお金をどうするかですよ。
いつまでも夫婦元気でいるとは限らないし、定年まで旦那が元気で働いてる保証はないですよ。
結婚前の貯金があるから、子供小さいうちは働かなくていいって事なんでしょうか？
女だって年齢いけば、いざ働こうと思ってもなかなか仕事なかったり、特に正社員なんて難しいです。
だから良い仕事なら結婚しても辞めたくない、将来のために働けるうち、若いうちに働きたいとか、貯金があっても働きたい理由はいろいろありますよ。
旦那の収入では余裕なくても、奥さんが働いてるから余裕が出て、それで贅沢できる事もあるでしょう。
主さんのようにろくに貯金できなくても、家を守ってるからいいって人もいれば、少しでも貯金したい、家にいるだけじゃなく外で働きたいって人がいてもいいんじゃないですか？
5年で100万しか貯金できないなら、主さんいつまでも専業主婦なんかやってられないと思いますが。
老後など考えてると言ってるけど、本当に世間知らずだなと思います。
高卒だとして、社会に出て働いたのはたったの二年間…中卒など論外。
そんなあなたに果たして世の中の何がわかるのか。
他人のことをどうこう言えるということは、その人のこと全てご存知なんですよね？
たとえばブランド物を持っていてもコピー品の安物だったり、親族の方から頂いたものだったり、ご主人からのプレゼントだったりするというのは考えないのでしょうか？
いづれにせよ自分と比較して『こうあるべき』と持論を押し付けるのはやめましょう。人は人です。あなたがそう思うなら、自分がそうすれば良いだけ。
ゴミ捨て場で井戸端会議しているオバチャンと何等変わりないですよ。
まだお若いのに可哀想に…
主さんのお礼、意味不明ですね💦
何で男性の居場所無くなるの？
主さんの言い方だと、専業主婦家庭の男性以外は尊敬されてないって事？
尊敬=金？そうだったら、随分と殺伐とした夫婦関係ですね💦
結婚って、収入とか関係無く尊敬しあえる相手とするものじゃないですか。
もう一つ。
主さんは、世の中の為に誇りを持って、身を削って働いている男性（そういう仕事は何故か給与が低い事も多いです）をも、奥様を専業主婦でいさせられないってだけで馬鹿にするのかな？
そういう旦那さんを尊敬して、支える為に働く奥様。私は、素晴らしいご婦だと思いますが。
主さんご夫婦のスタイルも、一つの家庭の在り方だよね。それもまた良しだと思いますよ。
でも、他人の生き方を否定する何程のものを貴女は持っているんだろう？
その辺は、どうお考えですか？
>> 47
高卒だとして、社会に出て働いたのはたったの二年間…中卒など論外。
そんなあなたに果たして世の中の何がわかるのか。
他人のことをどうこう言え…
ですから働きたいひとは自由にして下さい。
ただ、私の友人のように、本当は子供が生まれたばかりでせめて1歳になるまでは常に近くで成長を見守りたいという気持ちがあるのに、それすら叶えられないでただ家計のために仕方なく子供を預けて働いているひとも世の中に沢山いると思いましてね。
夫婦で話し合って決めたことだからお互い納得していると思うかもしれないけれど、実際は本当は納得したというより納得せざる得ない、本当は専業主婦でいたいというひともいます。
ただ、ここにレスした方々は幸いなことに心からきちんと納得して仕事をしているから良かったです。
だから私のスレには納得いかないんですよね。
私は結婚前から専業主婦って決めた派ですから😄
一つだけ違う意見があります
女性も働いた方が楽です
自由に使える〃自分のお金〃があるし24時間の家事育児からも解放されます
働いているという大義名分があれば家事育児の手抜きも、声高に平等を叫ぶこともできます
後は主さんに同意します
【母親とは育児に家事が仕事で、家庭を守るもの】そうおっしゃりたいんですよね。
ですが女性にも家事と育児が不向きな人もいると思います。
ですが主さんの価値観でよその家庭の価値観を批難する権利が 主さんにあるのでしょうか？
その友人のお子さんは可哀想なのでしょうか？
納得いかないなら その友人と納得いくまで話し合って下さい。
>> 49
もう一つ。
主さんは、世の中の為に誇りを持って、身を削って働いている男性（そういう仕事は何故か給与が低い事も多いです）をも、奥様を専業主婦…
私は否定をしているわけではないですよ。
本当に奥さんが心から納得して働きに出ているなら全然問題ない素敵な家庭だとおもいますよ❤
ただ、働きに出ているママさん全ての方が本当に納得して仕事と家事、育児をしているわけではないと思うんですよ。主人の収入では生活ができないから仕方なく働いている……つまりこれって苦労ですよね？
男性はきちんと家族を養える力がついてからこその結婚だと思うんですよ。
まだまだ力がないときに結婚して、奥さんにも子供にも迷惑がかかる、苦労させてしまうのなんて目に見えてるわけで、なのにどうして結婚して子供までつくるのかなぁって思いますね。
例えば自分の娘の結婚相手の職業とか収入面の確認は基本ですよね。
誰だって自分の娘には苦労人生は歩んでほしくないということからの確認だと思んですよ。
両親や奥さんに「絶対幸せにする、苦労はさせません」と誓った以上、実行していただかないと奥さんも両親も困ります。
主さんの旦那さんは結婚前から800万弱の貯金があったとの事ですが、かなり年上なのですか？同じ年なら、実家がお金持ちなのかな。
うちは旦那が年上の35歳で、年収は650ほどですが、働きたいですね。年上だと、稼ぐ期間は短くなるし💦
年金を70歳からの支給にする案も出ているので、経済的に不安です。
五年間で100万の貯金って、主さんは気にしてないみたいだけど、大抵の方は不安になる額ですよ💧
家を買うのは老後の出費を減らす為という意味も大きいですよ💧
都営や市営は望めば誰もが入れるわけじゃありませんからね💧
主さんは楽観的すぎるかな…
大学まで奨学金なしで出してあげられて、老後の金銭的不安もなく、将来子供に金銭的に迷惑かける事にならないなら、専業主婦で良いんじゃないかな？
その自信は無いんで働きたいですね😺💦
主の言ってることも分かるよ。理想はそうでも現実は厳しいですもんね。 女性が社会に出だしてから色んな現実も見えて離婚も増え、母子家庭なんかも増えてますもんね。少子化も夫婦共働きじゃ～納得出来ます。私の周りには正社員しながらバイトもする旦那いるし、更に奥さんもパートしてるしね。こんな環境で子育てなんか無理が出てくるし、虐待なんかも問題増えてますもんね。賃貸で住むのがやっとで、一軒家なんて夢の夢。専業主婦されてる方はよっぽど生活に余裕があるか、病気で無理な方なのかなぁと思います。ま、生活水準を下げれなくて働いてる主婦もいるでしょうね。海外旅行に毎年のように子供連れていく夫婦とかいるし。
>> 56
育児より仕事のが気楽だから、まだ生後数ヶ月のうちから働きたがる人もいます。人に育ててもらえば楽ですからね。
ぞっとしますよ、こういうのに反対…
結局私は間違っているのかな…自分では当たり前で普通のことをいっているつもりなんですが…てか女性の見方に立ったつもりが逆におかしいみたいに責められ…。
時代の流れといわれればそれでおしまいなのかもしれませんが、時代の流れのせいにしてこのままママたち皆が育児を二の次に考えて乳児のうちから他人に預けて仕事に明け暮れてしまうのって何だか悲しいです。もっと子供との時間を大切にしてほしい。
私は自分の娘にも出来るだけ専業主婦としてしっかり家事、育児をして家庭を支えてほしいです。
勿論どうしてもの事情があれば仕方ないですが、最初から収入の無いとわかっている方との結婚は反対します。
No.55のお礼を読んで思ったんですが
『低収入の男性は結婚するな！子供作るな！』
と言う事ですよね❓
余計なお世話だと思うけど(笑)
あなたは ご主人に例えば 何かあって
あなたも働いて ご主人を支えなくてはいけない状態になった時
『結婚する時 苦労させない と誓ったんだから 守りなよ だから 私は支えない』
と言って 家族を支えないのかな❓
ご主人を助けないのかな❓
そう言う事だよね。
あなたは結婚する『時』の誓いが何より大切で 守らないと困るんでしょ❓
あなも ご両親も。
随分 偏屈な考えですね(苦笑)
24の５さんへのお礼見たけど聞き捨てならないな
保育園より幼稚園のが楽しい？
何でそんな事が主さんにはわかるの？
主さんが両方に通ってるの？
どっちが楽しいとか比べるのはオカシイ。世界が狭い
私は幼稚園に子供預けて働いてるけど本来なら保育園に預けたいし
幼稚園に入れて働いてるのも主さんにとっては批判の対象になるのかな？
何か考え方が狭くて可哀相ですね
主さんは結婚=苦労のない生活なのですね。
それはそれで主さんの価値観なので良いと思います。
でも今の時代、どんなに裕福な暮らしをしている人だって、先の事はわかりませんから女性だって仕事をするのは、その女性本人の為でもあると思います。
ある日突然ご主人の会社が倒産したら…
ある日突然ご主人が亡くなったら…
専業主婦のままでいたら、直ぐに職に就くのは難しい時代です。
皆、先の見えない未来を見越した先手の為に働いている人もいるのですよ。
主さんの悩みは、はっきり言ってお節介です。
男女の役割より、家庭でそれぞれが臨機応変に役割を担えば良いと思います。
きちんと貯金してから結婚して、一生涯元気で収入が安定した旦那さんがいて、奥さんは専業主婦。
それは主さんの理想でしかないですよ。
そんな条件の旦那さんを見つけるのが大変な今の時代、それが晩婚化を招いてるし、少子化にもなってます。
「本来こうあるべき」とは何を見て聞いて思ったのですか？歴史を見ても主さんの理想のような夫婦形態は大正昭和あたりくらいじゃないですか？
家事も時間がかかり、大家族で。
仕事をすることで奥さんも外の世界が広がり、スキルも身に付き、子供に教えられることも増えます。
色んな色んな選択肢がある夫婦や育児のあり方を「こうあるべき」と言ったら反論がくるのは当たり前で、それを予想できないのが世間知らずかなって思います。
どちらかというと主さん寄りの「男は働き・女は家で家事」って考え方です。
子供が小さいうちは自分の手で育てたいです。贅沢するためや自分のキャリアの為に子供を預けたり、主人に家事をしてもらうのも私はいやです。
でもね、それは人それぞれの価値観。
自分はそれでいいと思っていればいいんです。
人に考えや生き方を押し付けるのは間違ってますよ。
今の時代は女性も男性のようにフルで働き、男性も家事や育児を手伝う、そんな多様な生き方ができる時代です。
頭でっかちに○○は○○の仕事！ってくくらずにいろいろな生き方してみるのもいいと思いますよ。
お礼レス56
別に主さんの考え方が『間違っている』とは思いませんよ。
ただ。
自分の価値観を他人に押し付け、「主婦は極力働くべきではない」と断言することが『間違っている』んです。
主さんは貯金100万で幸せなんですから、あなた自身はそれでいいでしょうし、それだけのこと。
「働ける事が幸せ」という他人を否定するのは無意味だし不愉快。
それくらい、分かった欲しいなぁ……💧
あ、しょせん主さんみたいな無学な方には、無理な注文かしら……⁉
生きていく上での先の見えない苦労は仕方ないと思いますが、
せめて結婚してから自分の家は収入が安定しているかどうか、今子供を産んで育てられる程の余裕があるかってわからないですかね？
夫婦の中では納得していても子供の気持ちは考えたことあるんですかね？
子供はお金や安定より母の愛情なんですよ。
私はずっと通称鍵っ子だったので寂しかったです。
帰っても誰も家にいなくてひとりぼっちだったからそのうち帰らなくなりましたよ。
朝母は「仕事遅刻しちゃうでしょ‼早くご飯食べろ💢」となんかいつもイライラしてるし、昼間小学校で高熱をだしても仕事が忙しいのを理由に自分の母だけやたら迎えが遅かったり…。
そんな子供の気持ちが身に染みてわかっているからこそ、やはり母には家にいてもらってその日あったことや話を聞いてあげるくらいの余裕があってほしい。
子供って意外と親に気を使うもので、母が仕事で疲れて帰ってきてるのがわかると、例え自分に悩み事があって聞いてほしいときにも遠慮して言わないものです。
家計や老後のために仕方なく働いてるなんて理由は残念ながら大人の一方的な言い訳にしか子供には聞こえないですよ。
昔と違って、電化製品も充実 ボタン押せば後は勝手にやってくれる時代。 暇をもてあそんでる主婦もいるのでは？昔は何から何まで時間かかる手作業でしたからね。育児はあまり変わらないけど。退屈でストレスたまるくらいなら働いた方が主婦の為にもなるし、家族の為にもなる。
私は主さんとは逆の子供時代を過ごしました。
専業主婦で子供べったり、子供（私達）が人生の全てで「あなた達のためにこんなに頑張っている」とこれ見よがしの母……
子供が自分（母親）と違う意見を持ったり違う人生を歩もうとすると、悲劇のヒロインになって泣いて止める母。
ウンザリでした。
だからこそ自分は、「精神的に独立し客観的に我が子を見れる母親」になりたかった。
「生きることは働くこと」
「好きなことを仕事にする人生の充足感とそのためにいかに努力が必要か」を子供には身をもって示していると思います。
専業でも兼業でも、「子供の生きる見本」「人生の指針」になれれば、親の役割を果たしていると思いますよ。
主さん 私の所は 田舎で 母親は 仕事を しつつ 農業をし 家畜を飼って私と姉を育ててくれました 祖母がいましたから 私は 何の不自由も なかったし 熱を出せば すぐ学校に来てくれました。非難しますか？私は とても 尊敬してます 貴女が そう思うならそういう家庭を 作れば いいのです 後 子供を可哀相と 思うのは 止めて下さい。
お礼レスNo.72
……💧
結局、働きたくないし、働く能力のない人間の、働かなくて済ませようというゴタクを並べた自己弁護スレだっただけじゃないですか
私の回りの専業主婦さん、皆様結婚前はそれなりのキャリアを積み、仕事をこなし、でも結婚したら、家庭（子供）＞仕事、と、スパッと仕事を絶ちきって家庭に入った、という方がほとんどです。
同じ専業主婦でも、主さんとは雲泥の差だわ。
友人の専業主婦達のことは尊敬してるけど、主さんみたいなタイプとは極力リアルでは関わりたくないないですね。
うーん。うちも両親共働きでしたし、寂しい思いも多少はしましたが、感謝してますよ
持家ローン完済済み。学費も出してくれたし、金銭面での両親の老後は心配しなくて良さそうなので
これが賃貸住みで、母親専業主婦。大学学費も子供に奨学金という名の借金を負わせて…だったら、子供ながらに少しは働けよと思ったと思いますね
愛情だけでは生きていけませんからね
お金は大事ですよ
小さな子供を預けて働くことを悩んでいないんです
自分は間違ってないと思ってる
そんな人に「子供が可哀相、贅沢し過ぎ」と突き付けたら、そりゃ怒りますよ
心の底では何かおかしいと思いながらも出口が見つからなくて、模索しながらやっと見つけた答なんです
否定されたらまた新しい答を見つけなくちゃいけなくなります
子どもへの愛情は、接する時間とは関係ないと思いますよ。
専業主婦で一日中子どもと一緒にいても、あまり子どもに関心がなく、そんなに愛情を注がない人も、いるかもしれない。
フルタイムで働いていても、朝出かける前や帰ってから、しっかり触れ合って十分に愛情を注いでいるお母さんも、いるかもしれない。
全てはケースバイケースなんですよ。
表面的なことで、他の家庭を決めつけるのは、やめましょう。
主さんがご自分の家庭をしっかり守って、愛情をたくさんかけてお子さんを育てれば、それでいいのです。
主さんの考えは、主さんの考えでいいんですよ。
それを、こうあるべき、自分が正しいと押し付けるから批判されるんですよ。
仕事が好きだろうと仕方なくだろうと、働く理由も考えも人それぞれ。
旦那の収入が少ないのに子供作ったなら、嫌でも仕方なくでも働かなきゃいけないのは当たり前で、そういう人はたくさんいるでしょう。
それは旦那だけが悪いんじゃなく、お互いの責任でしょ。
子供が小さいうちはと言っても、年齢の考えも人それぞれ。
女が働くと、旦那の居場所がなくなるとか、女は家にいる事が女の役割だとか、そうする事が良い事だと言い切ってしまう所が批判されるんですよ。
主さんの家庭がそれでいいならいいんだし、他の家庭はまたそれぞれなんですよ。
主さんが働かなくていいと思うような収入でも、他の人も同じように思うとは限らないですよ。
例えば、悪いけど私なら、主さんの旦那さんの収入なら、乳児のうちから無理して働かなくても、いつまでものんびり専業主婦はできないです。
家にいるより、家族のために働くほうが、家族のためになると思うから。
そういうのは人それぞれ考え方価値観の違いでしょ。
働いてる人は、家族よりお金を大事に思ってるってわけでもないし、家庭や旦那を蔑ろにしてるわけでもないです。
女は家を守るものっていう考えもよし、夫婦で働く事も夫婦の協力でいいんじゃないですか。
そういういろんな物の見方ができなくて、これはこうとしか考えられない視野の狭さが、理解されない所で、世間知らずと言われるんだと思います。
今はその時ではないと思います
ましてや掲示板
赤の他人に傷口ほじくり返されたら凄く痛いんですよ
痛みに耐えて治療する覚悟のない人にとったら拷問です
身近に悩んでる人が居たら話を聞いてあげて下さい
聞くことよりも話すことの方が答が見つかりやすいんです
主さんが女性の味方だってことはよく分かっています
働いてないのに嘘ついて保育園に入れてるとか、育児が嫌だから保育園に入れてる人の事で言いたいなら、最初からそういう人についてだけ言えば良かったんじゃないでしょうか？
男と女の役割だとか、働いてる人について、余計な事まで言ってるからあまり理解されないんじゃないですか？
嘘ついて保育園入れてるような人はやめてほしいと思いますよ。待機児童の事もあるんだから。
でも育児だけで家にいれば、煮詰まってしまったり、ストレスがたまる人もいるでしょう。
いろんな人がいますから。
外で働く事で家庭も育児もうまくやれるなら、それはそれでいいんじゃないですか？
主さんの理想でこうしてほしいとか言う事ではないですよね。
ばぁちゃんの口癖～
うがい手荒いにんにく卵黄
うがい手荒いにんにく卵黄🎵
あーあ、ばぁちゃんのいう通り🎵
あーあ、ばぁちゃんにゃ敵わない🎵
もう何も言いません。ただせっかく満レス100までもう少しなので埋めるの手伝って下さい😜
レスしてくださった沢山の皆さん本当にありがとうございました😌❤
例えば旦那さんの月収が３０万だとして、家賃含め諸経費も同じな５人家族と３人家族ならどう？５人家族が生活苦しいのはわかるよね？ その足りない分を奥さんがパートで補い、残りは自分のお小遣いにするとかだったらみんな納得して働くでしょ。私は子供の習い事の為に納得して働きました。主は何が基準なの？みんな違うんだよ？ まして働きもしないで自分の考えを押し通すやり方じゃ、私なら相談なんてしたくない。いろいろ提言したいなら自分でも経験しないと説得力ないよ。
結局価値観の問題と言うのならもう何も言えないんですよ…。
でも何に関しても結局価値観の違いと片付けてしまえますよね。
そう考えると悩み掲示板って本当に必要なのかね。
結局自分の意見が正しいという意見のぶつかり合いできりがないですよね。
だからもうやめましょう😌
ようするに 貴女は 働きたくないから 働いてる女性をバカにして 見下したい 訳ですね。私も どちらかと いうと 子供は自分の手で 育てたいです でも 働いてるお母さん達を尊敬しています あっ 主さん 子供を 自分の思いだけで 育てると 子供が窒息しますから ご用心を
主さんもお買い物ですか？
私も今日は娘がショッピングに行こう😌て言ってます。娘は旅行ですがもうすぐ帰ってきます。
夕食はすき焼きです🎵
今から出掛けて夕食は9時に食べれるかな？
気ままな専業です😌
>>94
別に、一切口出し無用！という訳じゃないんですよ。
アドバイスや提案は、すればいいんです。
そのためのお悩み掲示板ですからね。
ただ、決めつけや押し付けはご法度。
それだけのことです。
アドバイスを受けて、その通りにするかしないか、それは受けた人の自由ですからね。
>> 96
>>94
別に、一切口出し無用！という訳じゃないんですよ。
アドバイスや提案は、すればいいんです。
そのためのお悩み掲…
私は最初から決めつけたつもりはありません。
レスの中に感情的に発言してきたり、何がいいたいの？って言われたから具体的に自分の意見を話しただけです。
事情があるひとが働くのは批判してないのに、「それぞれ事情があるんだから❗」って返されるし…私がいっている事とレスが噛み合わないときが多々あって私も最終的に自分が皆に何を伝えたいのかさえわからなくなってきてしまったので、もうやめました。
内容はさておき…レスしてくださった事には皆さんにとても感謝してますよ😄
ありがとうございました😌
お金・・ってあればあるように、なければないように 生活すればいいのです。
旦那さんのお給料の範囲での節約、やり繰り、自分も働いているから少しの贅沢、ご褒美、それぞれがそれぞれの考え方で生活しているのですから、統一できません。
無職で保育園に子どもを入所させるの感心しませんが・・罪悪感がないとか
それぞれ個人の心一つです。
子どもの教育費なども、価値観です。塾に行かせればお金はかかります。
高校、大学等々進学させたいのであれば、かなりのお金が必要になります。
専業でも育児、家事等々手抜きしようと思えば出来ます。
仕事をしていても、子どもとのかかわり方を工夫している方もいると思います。
主も皆さんも 同じ母親、女性、意思は 多々ありますが・・
頑張っていることを 共感したいと思います。
ただ働いている、いないに関係なく、子どもに無関心なのは いたたまれないです。
他のレスは読んでいませんが、主さんの考えにまったく同感です。男女雇用均等法ができてから女性が働きやすくなったのでしょう。私の頃は女性は寿退社が半数以上を占めていました。だから毎年新人を大勢入社させていました。女性の進出は若者の職場デビューの機会を奪っていると常々思っていました。フリーターにしかなれない、正規雇用の椅子取り合戦をしているように思います。女性は結婚したら家庭を守る、食わしてもらってるのではなく、家庭を守り、夫が働きやすい環境作りをするのも大仕事なはず。女性が仕事を継続することで、保育園不足問題が起き、税金を使って保育園を作り人件費も税金で…。(民間もありますが)税金を使うから増税しなきゃならなくなる…家計の負担→妻が働きに出る。もしくは独身時代の生活水準を下げたくないから結婚しても収入を下げたくない→ずっと職場に居座る→ポストが空かない→若者の就労の場を奪う。まさに負のスパイラルです。どこで狂ったんだろう…この日本という国は。
私も主さんの言ってること解ります。
女の人が社会に出過ぎてるんですよね💧
だから正社員制度が減り企業はパートで賄おうとする。
悪循環だと思います。
今って学校の道徳の時間ってテレビ見せて終わりなんですよね？
ヘタすりゃ自習になってる。
子供が帰ってきた時、ただいまって声を聞きたいと私は子供が中学生になるまで専業主婦でした。
毎日毎日ただいまを聞いてると何かあった日はすぐ解った。
でもそういう意味での家庭を守ってる妻の重要さを解らない夫も多いです。
またこんなことしてても勿体無いと思う妻もね。
もちろんやむを得ず働く人も沢山いる。
だけど母親が家にいる事でお金に変えられない大切さもある。
現に子供達って専業主婦のお母さん家によ～く集まるんですよね。
主さんのような考えが今の未成年の様々な問題解決の糸口になる場合もある。
まぁ専業、兼業に愛情の変わりはない！と屁理屈意見も多いだろうけど😒
でも忙しさからの見落としは必ずあるし仕事しながら子供管理も完璧なんてできた人間はそうそういない。女が働けば仕事疲れのしわ寄せは必ず子供なり家庭なりに行く。
少なくとも周りを見てて私は感じた。
主さんの年齢でこういう考えの子もいるんだ…とチョット感心しました😊
私は主婦が向かないから外で働いてます💦
欲しい物だって旦那の金で買うより自分が一生懸命働いた金で買う方がいい😊
私も旦那も同じ職場で働いてるのし家事もお互い協力しあってやってるので何も思わなかったなぁ💦
100さんの言ってる事に 同意です。女性が男女同権を求め過ぎた結果でこうなってる部分はあると思いますよ。結婚して男性が養っていく構図が崩れてきてますもんね。女性は結婚したら辞めていくし、そうじゃなくても長期の育児休暇で給料も保証され、その負担を会社が持つ。そもそも結婚に幸せを求める女性って減ってませんか？現実、共働きして家事もしないといけないし、好きな事も出来ず自由な時間もロクにない。辛いの分かってるし、なら正社員で給料も安定してるし独身のままでいいやってなる。
>> 99
お金・・ってあればあるように、なければないように 生活すればいいのです。
旦那さんのお給料の範囲での節約、やり繰り、自分も働いているから少…
私も同じ母親として仕事を頑張るママを応援したい気持ちもありますが、やっぱりお互い共感はなかなか難しいかもしれない…皆さんがおっしゃるように価値観や思考が全然違うから…やっぱり家庭のあり方が違うって私はおもうし、今後世の中どうなってしまうのか不安です。
家に帰っても「おかえり」っていってくれるひとがいないって凄く寂しいです。どんなに立派な家を立てても、帰ったときひとりでいると部屋が広ければ広いほど孤独な気分になります。大切なのは家族皆が帰りたくなる明るい家が理想です😌
外で何か辛いことがあっても母親が笑顔で出迎えてくれるだけで安心する😄❤
少なくとも私はそうだったです😌
↑は私の意見を押し付けているのではなく、あくまで私の理想をお話しているだけですので怒らないで下さい😢
時代の流れ、主さんは現実の悪い方に目を向けすぎな気がします。法（に限らず）をすり抜けて上手くズルする人間は良くいるし、上手に人間関係を築くのはある意味腹黒い性格とも言える気がします（すみません）
保育園に関しては少子化が進み昔のように兄弟や近所の子ども達同志で遊ぶ事が少なくなってしまった今、通わせる事は重要だと思います。
因みに家は一人っ子親戚にも子どもが居なく保育園に通わせる事でようやく子ども同志で遊べるようになりました。
怒ってないですよ。
私も父親を早くに亡くし、母親が家業を継いだため、母親と買いものしたり・・等の時間を持てずに さみしい思いをしました。
私自身は 結婚して、子どもが小学校卒業まで専業、子どもが学校に行っている時間だけ実家の家業を手伝っていました。お給料もらって・・。
子どもが中学生になった時、母親が家業を引退したので、お給料分を外で働くことにしました。子どもが学校に行っている時間です。
働くお母さんの中には 勤務時間を子どもが学校に行っている時間帯であったり中学生になれば部活動で帰宅時間も遅くなり、高校生になればもっと帰宅時間も遅くなり、勤務時間はそれぞれ考慮されていると思います。
旦那さんのお給料で家族の生活が潤っているのなら 母親が家にいることの方がいいのかもしれませんが・・
母親が働くことで家族の生活がより潤い、家族旅行等できるのであれば、子どもたちも楽しいのかもしれません。
子どもが中学生、高校生になったら、母親が家にいることよりも、働いて何か自分に買ってくれることの方が 嬉しくなるのかもしれません。我が家がそうです（笑）
子どもとの「絆」をつくる時間を工夫して 生活していれば、働く、働かないは
議論することでもないと思います。
子どもも母親の干渉を嫌い、自立したとき、働く職場がみつかればいいですが・
>> 108
時代の流れ、主さんは現実の悪い方に目を向けすぎな気がします。法（に限らず）をすり抜けて上手くズルする人間は良くいるし、上手に人間関係を築くの…
おっしゃりたいことはわかりますが、集団生活や友達と遊ぶということを学ばせるのに幼稚園ではダメなのですか?幼稚園なら倍率も無いし、金額的にも安い。なのになぜわざわざ倍率の多い保育園にこだわるのですか？
もし家庭の事情で働く目的でなく本当に集団生活を学ばせる為だけなのであれば、幼稚園に入れて本当に事情をかかえたママ達に席を譲ってあげることで少しは待機自動も減ると思うのですが…😅
働く目的で無い方が幼稚園ではなくわざわざ保育園に入れるメリットはなんでしょうか？教えて下さい😌
主さんの言いたいことは子供の為に極力お母さんが側にいてあげることが今の時代には大切だってことじゃないかな？
仕事の内容や各家庭の事情により様々だけど、欲を求め過ぎて過剰になり本来保育園を必要としてる人が利用できない現状や、自分を第１に考えすぎて父親と母親それぞれの重視すべき役割を忘れてしまってる部分もあって…今の子供達の現状にはそれを思いかえしてみるのも大切じゃないの？ってことだよ。
ところで主さん☝私の前レスだけスルーはなんで？😭
>> 112
私は今専業だけど…
自分の存在が認められなくて、精神的に参ってきてるから、"やってる"っていう実感のために働きたい。
…
本当に精神的苦痛ならちゃんとした事情ですよ😅
それで鬱になってしまっても大変なので✋💦
失礼ですがお子さんはいらっしゃいますか?
私も以前は同じような感じでしたが、子供を生んでからは自分の存在価値が見えてきたよ😌(アドバイス)
てか私は基本的に子供がいない間は共働きでも良いと思います。
しかし出産後ある程度の年齢までは自分が望んで産んだ子供だからこそ出来るだけ側にいて育児する事を願っているんです。
まだ首が座ったばかりのまだ何もわからないような時期から預けるのはあくまで私の中ではナシかなっておもいます。
でも結局はそれぞれの考えですから出産後すぐ働くことが理想なひとは働けばよいし、やっぱり愛する我が子は自分の手で育てたいと思えば専業主婦でいたらよいし。
変に口だしても「うちにはうちのやり方がある」と言われてしまうので、あまり私の口からは正しいとか正しくないとか言えないです。
こどもが産まれて、すぐにでも、働かないと食べていけなかったらどうしたらいいんですか？
贅沢してるとか、ほしいもの買うなとかじゃなくて、ほんとに、カツカツだったらどうしたらいいですか。
そこまで言うなら助けてください。
教えてください。
どうしたらいいですか？
>> 114
主さんの言いたいことは子供の為に極力お母さんが側にいてあげることが今の時代には大切だってことじゃないかな？
仕事の内容や各家庭の事情により様…
スルーしてしまってすみません😲💦💦
再レスありがとうございます😌❤
私が思っていることを代弁して下さって助かります😄✋✨✨
赤ちゃんは喋れないですし自分の気持ちを言葉にして伝えることが出来ないからかわいそうです。
夫婦の中では納得しているのかもしれないけど、赤ちゃんは本当は他人ではなくお母さんの手に抱かれていたいはず…目がよく見えなくても母親の臭いや温もりってわかるものですから😌❤
さまざまな事情があって仕方なくの方も沢山いらっしゃるから仕方ないとは思う。夫婦が納得しているのならいい…という意見が多いですが、それは確かに間違ってはないと思います。
ただ、単純に同じ母として可愛い赤ちゃんの時期に一緒に過ごす時間が短くなってしまうことに寂しさはないのかな…とは思います。私なら後悔しちゃうかも。
>> 116
みんな同じロボットじゃないんだから、色んな人がいていいんではないですか？
男性が、家にいて、女性が働こうが。
男女とも働こうが。
…
保育園の待機児童の増加という形で問題は起きてますよ。
以前にこれほどまで保育園に入れないなんて問題はなかったですよ。
それは今まできっと女性が無理に収入をあげようとか裕福な生活を望まず、収入が少なくても専業主婦で家庭や子供をしっかり守って家計も上手にやりくりをしているひとが沢山いたからだと思います。
お金がなければ無いなりの生活をするのが普通という考えだったのだと思いますよ。だからあれが欲しい、これが欲しいなんて思っていても口に出さなかっただろうし…お金が無い家に嫁いだ以上、貧しい生活を強いられるのは当たり前のこと。裕福な生活を送りたいなら金持ちと結婚すればよい。
しかし現代は口ではお金が無いといいながら旅行に行ったり、外食したりしてれ自然と働かなくてはいけない状況に自分達で追い込んでしまっているんです。※全ての方がそうだという訳ではないので、自分が言われたかのように感情的にはならないようにね😉💦
そして犠牲になるのは結局子供達…産まれて3ヶ月で預けられる保育園の制度に最初は目を疑いましたよ😱💦💦
でもまぁ、こんなこと言うとまたお節介だと押し付けだの言われるのでしょうね……結局価値観の違いだからみんな自分が正しいという意見のぶつかり合いでキリがないでしょうね。
どんな生活しようが自由じゃないですかね？
何故主さんにそこまで言われないといけないんでしょうか？
人それぞれ事情も違うし、３ヶ月から預ける子が可哀想というのは違うと思いますよ？
主さんは皆さんに、どうしてほしいんですか？
赤ちゃんを育ててる母親でら働いてる人に仕事をやめてほしいの？
では教員同士の結婚、
金銭的には問題なく夫だけの給料で生活できるが、先生が夢だった奥さんは産休後、また教員として復職する。
子供は1歳から保育園に預ける予定。
主さんの考えでは 金銭的に大丈夫なのだから、専業主婦になって保育園の椅子を他の子に譲ってあげて欲しいのですよね❓
世の中にはそれぞれ家庭の事情があって働かざる得ないひとは沢山いるとおもいます。だから乳児をお持ちの母親は絶対仕事するな‼なんてこともいいませんし思ってもいません。
不景気もあり仕方ない…そう言われればそれまでですが、ただ逆に今の世の中の家庭環境を「当たり前」とは思ってほしくないし「当たり前」になりつつあることに怖さを感じます…。
乳児を保育園に預けることに対しても、実際レスの中にもありましたが、周りに迷惑かけてないから別に良いじゃん…と開き直ったような言い方…それって若者が制服のスカートが短いのを先生から注意された時と同じ答え方ですよね。
男手ひとつで家庭を養うことが出来ず女性に負担がかかる、よって子供との大切な時間も短縮される家庭…それが当たり前の世の中…不景気とか仕方ないと片付ける以前にに素直に皆さんはどう思ってるのか知りたいです。
本当に今のままの世の中で良いと思いますか？
レスありがとうございます😄
子どもに不自由させない保証あれば専業主婦して家事育児に専念したい働くお母さんも多いでしょうね。
そしたら昔からの威厳のあるお父さんも増えるでしょうし。
主さんの言うように、草食男子や結婚しない若い人増えてますよね～
なんか話ずれたけど言いたいことはわかるんですが現実問題みんな将来不安だし難しいですね。
昔の女性は男性の付属品か物扱いされているようで可哀想に思います。今でも残っている処女が新車で非処女が中古車と言う言い回しがそれを良く表してるような。。
今の若い男の子は頼りない所もあるかも知れないけど家庭科も普及して料理が上手で優しい子もいる、ｲｸﾒﾝも増えて来てるし 処女性にこだわらず、ある程度経験を積んだ女性を好む人もいるし
女性も経済面でも昔よりは自立しやすくなったから嫁いで旦那側の実家の奴隷として我慢する必要も無くなった。
上手く説明出来ないけど昔よりは今の方が女性が人として扱われてる気がするので今の時代に産まれて良かったと思ってます🙌
結婚する前に手に職を持ち、子どもが小さいうちは専業やｱﾙﾊﾞｲﾄ、ﾊﾟｰﾄで子どもが離れたらまたﾌﾙﾀｲﾑで働くのが理想です。私自身大きくなるにつれ専業主婦の母を重く感じたので、女性も何かしら仕事を持ってた方がいいと 思います。ﾚｽあまり読んでないので、ｽﾞﾚた答えならすみません😣💦
お礼有り難うございます😃
自分の働いた金で物を買いたいって思うのは私の勝手な考えですし、全て旦那におんぶされるのも嫌なので…
これも私の勝手な思いですが…
それに借金もありますしね…
子供は２歳から預けましたよ。
主さんが、仰ることもわかります。
私自身は我が子をずっとそばで見ていたいし、甘えさせてあげたい、今は働くつもりはありません。
主さんがおっしゃる通りのです。
ただ、主さんと考え方が違うのは、私は、他の方を批判はしません。
こども預けて、頑張って働いていらっしゃる方も事情はあるし、中にはお金は困ってないけど、仕事が好きだからと言う方がいるかもしれません。それも人それぞれの考えではないでしょうか。押し付けは違うとおもいます。
今の世の中が間違っていても、現在生きている以上はこの世界で精一杯後悔しないように生きるしかないでしょう。
>> 143
主さんが、仰ることもわかります。
私自身は我が子をずっとそばで見ていたいし、甘えさせてあげたい、今は働くつもりはありません。
主…
私も批判をする気はなかったんですけどね…
レスを読ませてもらったうえで、乳児を他人に預けることを余りにも当たり前と思っている世の中に不安を感じるだけです。
押し付けもするつもりはないけれどレスして下さった方から「どうしたいの？」とか「なにが言いたいの?」って言われたから私は個人的にこう思うとお答えしただけのつもりでしたが、毎回押し付け、押し付けと言われます。
私の言い方が悪いのかと思ったので途中からきちんと「あくまで私の個人的な意見です」などと付け加えているはずなのですが、批判されたと受け止められてしまうようです。
やっぱり掲示板だと本当に伝えたいことがうまく相手に伝わりにくいので揉めますね。…難しい。
きっと私の文章力が足りないから誤解を招くのかもしれないですね。その点は私が悪いと思います。すみません。
まぁでも実際働くには乳児を預ける以外方法はないので、やめるか、預けるかしかないですね😄
乳児を預けてまで仕事をとる方が多いから不安なんですよね。
批判や押し付けではないのならいいです。
こちらこそ理解せずにすみません✋
返事ありがとうございます。
逆にはならないんじゃないですかね⁉
一部の人達はあるかもですが。。
友人は正社員で育休が一年しかなく、復職初日保育園に預けて帰りの車で大泣きしながら出勤したらしいですよ
小さいうちは淋しい思いをさせても、両親共にシッカリした職業を持って育った子はやがて両親を尊敬するようになるんじゃないかな～色んな面で強くないと両立難しいですよね（因みに友人は教師をしてます）
女性にも経済力はあった方がいいと思いますよ
でも、男女の役割云々よりも親として常識的か大人として精神的に強いか、思いやりや愛情はあるかとかそういう問題のような気がしてきました。どっちでも大丈夫じゃないですか⁉それらがあれば
主さんに共感。
働かなくてもなんとかやってけるなら、子供のそばにいたらどうかなと思います。
結局、『社会の制度を利用できるだけ利用しよう！！』みたいな感じの人もいたりします。
妊娠、出産、育児を会社と両立してる方のなかには、仕事仲間に迷惑かけるのは当たり前、だって私は妊婦様よ！って感じで働いてきた人もいるのも事実。
なんだかなーって感じです💦
それに、仕事も家事もは辛いです…
いろいろ分担し、働いてはいるものの、やはり行き届かない家事もあり、辛い。できない自分にイライラする自分も嫌。
できれば私は家庭を支えたいですねー。
結婚を選んだからには家庭優先！したいタイプだからかも🐱
日本が不況なのが一番の問題じゃないの？
今は皆給料安いよ～
うちはまだ下が小さいから働いてないけど本当に家計は火の車・・
早く働きに出なきゃと思ってるし私以上に旦那は働いて欲しいと思っている
不況だから賃金下がって物が買えない、物が売れない、仕事がない・・
みたいな
私も基本主と考え方は一緒
子供とは一緒にいたいけど今の給料じゃ生活できても貯金できないし
仕事探さなきゃ・・
ただそうなったら旦那にも家事協力してもらいたいな
共働きで家事も育児も女に押し付ける男ってどうなの？？
お礼有り難うございます😃
私の母親もよく言ってましたよ。事情があるならまだしも子供が小さいうちから保育に預けるといつか後悔すると…
私や弟を早くから保育に預けてあまりかまってやれなかった事を今だに後悔しています…
だから主さんの言ってる事も分かるし、子供の側にいてあげる事、それが一番いいんですけどね…
再々レスです。
私や主さんの思うことって、きっと伝わらないんでしょうね💧
各自事情があるだろうから働くなとも保育園がダメとも言わない。
だけど長い目で見たとき、時代に沿うことが大切な反面、忘れちゃいけないこともあるってことだけなんだけどね💧
子供達の犯罪が増え、少子化が進み年寄りばかりの日本ができる。
幼い内に常に自分を見守る誰かがいることで子供は自信と親を思う気持ちを学ぶ。
親を思う気持ちは、やがて他人を思う気持ちへと繋がる。
今は基本的なこういうことが解らないんだと思う。
だから収入重視、個人重視になるし父母の役割の違いは忘れられてる。
やがて老いた私達が住む日本を作るのはその子供達なのに、今だけしか。自分の周りしか見えてない。
収入重視、親の気持ち重視で育った子供達に年寄りを思いやれってか？
他人を思いやれってか？
そりゃ無理な話😒
そんな世の中で育った子供達は他人の気持ちに気づけない。
だからイジメは過激になり、まともな子供が病気になる。
やがて老いた親達は、その子供達が作り上げた社会に”生きてても邪魔。サッサと死んで！”と平気で言われるだろうね。
>> 152
再々レスです。
私や主さんの思うことって、きっと伝わらないんでしょうね💧
各自事情があるだろうから働くなとも保育園がダメとも言わない。
だけ…
この不景気だもの私たちの意見が理解できないのは残念だけど仕方ないことだと思う😢
ただ、誰もレスを下さったご本人に押し付けたり、仕事を辞めろ‼なんて言ってる訳ではないのに勝手に自分が悪く言われたと捉えてしまうってことはそのひと自身もあまり良いこととは感じていないからなのかなぁって思いました。
ひとって自分の欠点をいきなりつかれると焦りから過剰に怒ったり反論るものですから💦
でもそれで良いのだと思います。それこそが当たり前だと正しいことだと思っていない証拠ですから😌
あとは実行できる方がどのくらいいるか…ですね。
賛同する人もいれば、それは違うよ、って思う人もいるでしょう。
お気づきのようですが、問題は 主さんの書き方にあるんですよ。
女子大家政学の大教授みたいに、なぜそんなに上から目線になれるのかな？
書き方によっては このスレの半分くらいは 「（ｳﾁはそういう考え方はしないけど）主さんの考え方ももっともだな。」と感じてくれたかも知れません。
どうせスレをたてるなら、賛同を得られた方が気持ちがいいと思います。そこは人間ですから。
お婆ちゃん先生でも老かいな政治家でもない貴女の人生は、まだまだ長いわけだから、やはりそこは、気をつけた方がいいと思います。
では さようなら。
昔の嫁制度？は今は改善されてきましたよね。
今は家対家ではなく個人対個人の結婚ですから。
年老いても自立すべきでしょうね。精神的にも。
それには健康に気をつけ子供に依存しなくてもいいように経済面も今から考えてやっていくべきでしょう。
こんな不況です。それも世界的な😫
ただ、貴女の言いたいこともよく分かります。
独身男性で結婚相手に正社員で厚生年金が完璧な人を望む人が増えてるけど…
家事だけなら分担してうまく回りそうだけど、育児が入ると…仮にも人間を育てるんですから心や身体のゆとりも母親として大事になってきます。
仕事仕事で疲れ、苛々から夫婦喧嘩や冷戦、離婚に発展したら本末転倒ですし…
今のように女性が男性以上に有能な現実を見せつけることができているので…
ここらへんで少し昔に逆戻りしていいと思います。
家制度ではなく、家庭として何が大切か優先順位ですね。
このままでは離婚が増え続けうつ病も増え続けるでしょう。
心豊かで健全で愛情いっぱいな節約家庭目指しましょう🙋
すみません、他のﾚｽやお礼まったく読んでないです。
ただ主さんのスレ目にして、私はよくぞこのスレ立ててくれた❗と思いﾚｽさせて頂きました🙇
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