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かなり緊急！間近に迫った約束のキャンセル方法が知りたいです
どこに投稿すれば良いかわからず、友人の悩みで投稿しましたが、違っていたらすみません。
今度の日曜日（22日）に、職場の同期のＭさんの家でクリスマスパーティーをする予定なのですが、これをキャンセルしたいのです。
私とＭさんを入れて、同期は6人です。
発端は、先月にこの6人で飲んでいた時に、Ｍさんが「来月、ウチでクリスマスパーティーしませんか？」と言い出し、飲み会の席でお酒が入っていた勢いもあって、全員「いいね～、やろうやろう！」というノリになって盛り上がってしまいました。
まさかＭさんが本気だとは思っていなかったのですが、今月初め、Ｍさんから正式にお誘いがありました。
今思うと、この時に断るべきだったのですが、その時の私は、「あの飲み会でみんな行くって言ってたし、私だけ不参加なのもな・・」と思い、ＯＫしました。
正直、わざわざお休みの日に時間を割いて、Ｍさんの家まで行くのはめんどくさいし（Ｍさんの家はちょっと遠く、車か電車で行かないといけません）、あまり気が進まなかったのですが、これも付き合いだし、仕方ないかな・・と思っていました。
ですが今日、Ｍさんに誘われた同期5人中、2人が断っていたことがわかりました。しかもＭさんに誘われた最初から。
それを知って、では私も参加をＯＫしなくても良かったのに！と思い、余計に参加したくない気持ちが強くなりました。
Ｍさんのことは決して嫌いではないです。月に１度くらいの割合で、仕事帰りにご飯に行ったり、飲みに行ったりしてますし。
ですが、ハッキリ言うと「ただの同期」で、プライベートで時間を割いて会いたいような相手でもないです。これは、Ｍさんだけでなく、他の４人の同期のことも同じように思ってます。
仕事とプライベートはできるだけ切り離したいので。
長いので、続けます。
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それから、何人か｢私のせいで中止になった｣と言っている人がいますが、そうでしょうか?
他の2人もキャンセルしたのは、あくまでも2人が自分で決めたことです。
私は2人に対して｢一緒にキャンセルしようよ｣なんていう類いのこと、一言も言ってはいませんよ。
2人にもキャンセルしてほしい、なんて思ってもいませんでした。
大人が自分の意思で決めたことなのに、私のせいにされるのはおかしくないでしょうか?
先の2人は個々が決断し対応した、後の2人は主さんが相談持ちかけてキャンセルを誘った風になって、悪質さは隠せないですよ。
Mさんは本当に大人の対応が出来る人ですね。良かったですね。
けど、相当傷ついてるだろうし、取って付けたようなフォローはむしろ虚しいですね。
主さんが主さんならば男も男(彼氏)
類友ですね(--;)
こういう言い方申し訳ないですが…
ゆとり教育の弊害でしょう。
主さんみたいなのが結婚して親になるのか!?と思うと世も末だわ(-o-;)
何を言っても無駄ですね。Ｍさんが気を遣ったに決まってるのに。彼氏にも自分が悪くないというように言ったでしょう。
お土産や、奢りで許す？んなわけないでしょ。一生残る傷作ったくせに。
あとの二人も引き金は主。
自分が行かなければどうなったかわかったはず。社会人ってより、人としておかしい。
どうせ彼氏には自分が悪者にならないようにしか説明してないくせに(笑)Mさんを悪者扱いにしたらそりゃ彼氏とやらもそう言うでしょうね。
ますますズルい奴ですね。
どうせお土産なんて買わないでしょ？おごったりしないんでしょ？
主さんてば嘘ばっかりですね。
何が怒られる筋合いがないんだか。全員嘘ついて断ってるくせに。
Mさん傷ついたでしょうね。みんなにいじめられて気の毒です。
他の2人のことについては、本当に、私はキャンセルを勧めも誘いも一切してません。
私が抜けても、3人でパーティーすればいいのに、「自分もキャンセル」と決めたのは同期たち自身です。
それに、結局全員キャンセルしたということは、みんな行きたくなかったんですよ。
彼が「その人(Mさんのこと)も相当変わってる。クリスマス前の三連休の、しかもド真ん中に、友達でも彼氏でも家族でも無くて、そんなに仲良くもない会社の人間を、おまけに自宅に誘うなんてありえない。友達いないのかな｣と言っています。
はっきり言って、私もその通りだと思ってしまいます…。
Mさん以外の同期は、私は彼がいるし、他の4人はみんな、ご主人もお子さんもいます。
この三連休は、大切な人や家族で過ごしたい、と思うのが当たり前ではないでしょうか？
そんな時にパーティーを設定したMさんも、ちょっと空気読めないというか、配慮が無かったと思います。
もちろん、最初から断るべきだったのを安易にOKしてしまった私が悪いのはわかってますし、Mさんが買い物していない、と言ったのがウソなのもわかっています。
ですから、ちゃんと埋め合わせはします。
来週の金曜日あたり、忘年会として仕事帰りに飲み会しようと思います。
仕事帰りなら、仕事の延長だと素直に思えますから。
>> 58
どうせ彼氏には自分が悪者にならないようにしか説明してないくせに(笑)Mさんを悪者扱いにしたらそりゃ彼氏とやらもそう言うでしょうね。
ますま…
あまりにも理不尽なことをおっしゃるので、個別にお返事いたします。
良くもまあ、ご想像がたくましいですね。
私は彼には事態をそのまま言いましたよ？
ウソなんてついてませんし、自分の都合のいいように言ってもいませんが。
それに、埋め合わせはしっかりしますし。
｢どうせやらない、ウソ｣と決めつける根拠は何でしょう?
会ってもいない人間に対して、良くそんな決めつけができますね。ある意味すごいです。
いじめなんてのもとんでもない。
本当のことを言ったらMさんが傷つくから、当たり障りの無いことを言いました。私が言った理由は100%ウソでもないし。
Mさんをいじめるつもりなら、はっきり｢あなたとパーティーしても意味無い｣と言いますし、埋め合わせしようとも思いません。
むしろ、あなたこそ、その言いぐさ、私へのいじめではないですか?
主が口を開けば開くほどみんなが不愉快になるだけだから黙ってる方がいいと思いますよ
Ｍさんが例え友達いなくて空気読めなくても みんなが同意して5人もいたはずのメンバーが1人もいなくなるなんてあまりにも残酷で胸が痛みます
最初の2人が先に断り、主が私も断れば良かったと思ったように 後の2人に影響したのは否めません
Ｍさんを悪者に仕立てて自分の罪悪感を埋めようとしたり、彼も同意したとか書かないで欲しかったです
主の胸に納めて『レスを頂いた皆様には申し訳ありませんがＭさんのパーティーは断ることにしました。ありがとうございました』と言って閉鎖するのが礼儀でしょう？
それをいちいち噛み付いて個別に反論しようなんて呆れてしまいますね
今回の件で相談したら良識ある大人はＭさんに同情し主に批判が集まるのは目に見えているでしょう
これだけの批判を受けると言うことはそれだけ読んだ人達を不快にさせたと言うことに気付きませんか？
全ては主から発せられたものですよ？これだけ多くの人を不快にさせといて被害者ぶらないで下さい💢
ホントに可哀想…
Ｍさん
キャンセル受けた時の大人の対応は素晴らしいよ!
薄々は気付いてたのに一切責めなかったんだね!!
主を筆頭に類友の彼、心無い同僚に囲まれて環境が悪すぎて同情するよ。
Ｍさん!!
悪い事ばかりは続かないし、馬鹿な奴等には必ず報いが来るからそれまで腐らず頑張って。
結局のところMさんが一番大人なスマートな対応ですね・・。
全員キャンセルなんて普通に考えて変にも思うだろうし、少しでも準備に取り掛かっていたなら多少怒りや苛立ちもあるはず。
しかし、そんなことは微塵も出さずに、買い物の件はむしろあなた達が気をつかわないように気遣ってそう言ったのかもしれません。
お土産？そんなのもらってMさん嬉しいですか？かえって感情を逆撫でするだけだと思いますけど。
口先なら何とでも言えますＭさんに申し訳無い気持ちがあれば断るハズも無いですから。
断っておいて私が悪い、反省してるなんて良く言えるなと感心してしまいます
そういうのを見抜かれているから他の方にも嘘つき呼ばわりされたり
彼氏と破局を願うようなレスがつくんです
主は信用ないから
でも主にはその理由が分からないようですし、叩かれれば叩かれるほど闘志を燃やして喜んでいるように見えるので撤退します
でも分かりました。主は傷付かないから人の痛みに気付けないんだ…と。痛みもプライドも恥も無くて可哀想な人だったんですね。
主には一生かかっても分からないだろうけど。
将来子供が歪むことなく育てばいいですね
お願いだから、お土産だけはやめて下さい。しかも、キャンセルした日の彼と出掛けた先で買って来たお土産なんて悲しいし、惨めです。
先に約束したMさんを蹴って、彼と遊ぶんでしょ。
裏切って、ラブラブ見せつけられて、その日に彼と選んだようなお土産なんて、残酷です。
他の人もお土産買うって、Mさんの元にキャンセルした人達のお土産が集まって、それを家に持って帰るの想像するだけで、こっちまで悲しくなってくる。
もう、パーティは無くなったからしょうがないけど、これ以上Mさんの心を乱さないであげて欲しいです。
主と彼氏の神経疑う
彼氏や家族と過ごさないで友達とクリスマス会するのが寂しい？友達いない？
前もって言うべきでしょ？
子持ちなら「旦那が仕事だったり急な発熱、病気になったら参加できないかも。そのときは連絡するね」
彼氏と過ごす可能性があるなら「予定がはいるかもしれないから返事は○日まで待ってくれないかな？」
とか色々あるでしょ？
主さんが、後の２人は自分でキャンセルを決めたという事へ、皆さんが違うでしょ？と言うのは、19のお礼レスを見てだと思いますよ。
キャンセル自体は本人が決めた事です。
でも、個々に断っているというより、Ｍさん以外の人間は、キャンセル側の真意を知っていて、皆さん理由は嘘でない場合もあるんだろうけど、行こうと思えば行けた感があります。
そして、残りの3人がキャンセルするなら、白々しく理由をつけてよりまとめて、「違う日に仕事帰りに忘年会にしようよ」で良かった気がします。
Ｍさん、どう感じてるか分からないけど、傷ついてても普通態度には出さないのは当然だと思います。
多分、最後の方のキャンセルは「やっぱり」くらいの勢いだと思いますよ。
終わった事は仕方ないし、主さんも反省しているし、主さんもフォローを考えていると思うのでそれはそれでいいと思います。
私が、断り方として全て見ての主さんの失敗は、Ｍさん本人に断る前に他の人に話した事かな。もし、話して皆キャンセルなら、キャンセルというより人数少なくなったし仕切り直しで…って持っていけたと思うんです。
誘われた全員が全員、OKした後にバタバタとっていうのは不自然だしね。
個人で誰とも話さず断ったなら、まぁ仕方ないかなで済むんですがね💦
ちゃんとお断りできて良かったですね。
私も過去に会社の方がカラオケにと言われ他１人計３名でいく予定でしたが、言い出しっぺの方は問題無いのですが、もう１人の方は正直不愉快な方で、でも言い出しっぺの方にとってはカラオケにと声かけする様な存在らしく、不愉快な人とは言えなく誘いに乗りましたが、でも結局、病欠でドタキャンしました。最低だと解っていても、どうしても不愉快な人と交流を持ちたくなかったので、、、
結局、私がお断りしたと聞き不愉快な人もまた今度、、、みたいな感じで、カラオケは無くなってしまったようです。
主さんは後からちゃんとフォローもする覚悟でしっかりされていると思います。
私が言っても、、、ですが、主さんに非はないと思います。
これだけたくさんの人が断るのは失礼だと言っているのに断った上に断り文句も酷いです。
済んでしまったことはどうしようもありませんが、これだけは言わせてください。
私は今現在小中学生の子供を育てていますが、「約束したことはきちんと守りましょう」と教えています。
この単純な言葉を忘れないでください。
蛇足ではありますが、お土産を渡すのは失礼だと私も思います。
主が最低なのは充分わかるけど、付き合ってる男もこれまた最低だね
個別のお礼で何番さんかのレスに噛みついて反論、『身も知らぬ他人の事を決め付けて…』と憤慨していますけど、彼もMさんの事を知らないのに三連休に予定がないなんて寂しいだの勝手に想像して言いたい放題言ってますよね
知りもしない彼女の職場の人間の事を一緒になって悪く言うなんて、しょ～もない男
まぁお似合いのカップルという事でしょうけど(笑)
ドタキャンしなかっただけまだマシだと思いますが、主さんの思考はちょっと子供っぽいかなと思います。…私の友達にも貴方に似たような偽善的な人いますけど、最終的には旦那と上手くいってなくてあーあって感じになってますよ。
主さん彼氏さんとお幸せに(^^)
本当に主にお似合いの彼氏だと思います。
言い訳ばかりで、人の気持ちを思いやることも出来ず、善意で面倒な役をかってでてくれた人に対して、常識がないような言い方をする。しかも彼氏すらそうですものね。
反省してると言うけれどあなたの発言からは、微塵もそういう感じはありませんよ。
だからこれだけ反感買うんですよ。
発言すればするほど、冷たい勝手な人だとわかります。
お願いですから、お土産なんて渡さないで下さいね。皆、そう思っています。Mさんの気持ちをこれ以上傷つけないで下さい。
あと、主、現れないようだけど、皆さんに削除くらって投稿禁止かな。
こういう人って、自分の結婚式にキャンセル連発されそう。
みんな思うんですよ。｢せっかくの休みに、なんでお金かけて主につきあわないといけないの～あ～だるい彼氏と会ってた方がマシ｣
そして｢親戚の結婚式と重なった｣
そうなっても、自分の愚かさに気がつかないんでしょうね。
私にだけ噛みついていただいて光栄です(笑)
想像がたくましいとのことですが、そっくりそのままお返しします。
主さんだってMさんのことあーだこーだと決めつけてますが、それも想像なのでは？
お土産渡すなんて余計傷つけるって分かりません？
ういうそ想像はできないんですね(笑)
ちなみにハッキリ言うことだけがいじめじゃないですよ。
コソコソと口裏合わせて嘘つくことも立派ないじめです。
一昨日は友達と遊んでいて、昨日は彼と出かけていたので、しばらくこちらを見られませんでした。
私がMさんのパーティーをキャンセルしたことだけてなく、お土産を買ったことまで叩かれているようで、驚きました。
こちらの皆さんは、「ついその場のノリで行動してしまい、後悔する」ということが全く無いんですね。
すごいです。
私は未熟で、ついうっかりそういうことをしてしまうので、羨ましい限りです。
お土産については、何故渡してはいけないのか全くわかりません。
昨日、ちゃんと買いましたし、一緒に選んでくれた彼も、「わざわざお土産買うなんて、本当に優しい」と言ってくれましたが？
私と一緒にキャンセルした形になったKさんも、やっぱり昨日、Mさんへのお土産を買ったそうですし、明日、Mさんにはキャンセルしたことをもう一度謝りつつ、渡します。
他の同期のことも、何度もいいますが、私が「あなたもキャンセルしようよ」などとは一切言ってません。
だいたい、いくら私がキャンセルしようと、他の2人が「自分は行きたい」と思っていたならキャンセルしなかったはずです。
私も、昨日でなく「仕事帰りにクリスマスパーティーとして飲み会やろう」ということであれば、日にちにもよりますが、何の問題も無く行きました。
三連休のど真ん中にパーティー計画なんて、ここはやはりMさんがちょっと考えるべきだったと思います。
これは、彼だけでなく他の同期たちも全員言っていましたし、悪口ではなく、冷静な意見です。
もちろん、すぐそのことを指摘して断るか、計画を組み直すようアドバイスするかをしなかった私たちは悪いです。
それは充分わかっていますが、誰も行く気がしなくなるような計画を立てたほうにも、問題はあるとおもいます。
それから、私はMさんの悪口なんて言っていません。
この掲示板には、「Mさんにも問題アリだと思う」と本音を書きましたが、Mさん本人にはもちろん言ってません。
彼にも他の同期にも言ってませんし、メールにも書いてません。
むしろ、最初から断った2人のうちの１人のほうが酷いことをメールで書いていました。
その同期いわく、「Mさんはかなり大きな家に１人暮らししてるらしい。わざわざ家に呼びつけるなんで、その家を私たちに自慢したかったんだろう。せっかくの連休に、時間とお金を使って、あの子のお家自慢に付き合うこともないと思って断った」そうです。
その同期が断る理由にした「親の入院」も、完全にウソだそうで…。
私はそんな邪推はしてないですし、断った理由も完全にウソではないです。
みんな結構怖いこと考えてるのかも…と思いました。
やはり同期とは、仕事上だけの付き合いにしたほうがいいようですね。
ただ、今回の埋め合わせのための、来週の仕事帰りの忘年会については、同期にメールしたら全員賛成してくれたので、明日、お土産渡す時にMさんに提案します。
>> 94
私が悪い、とちゃんと言っていますが？
私の文章のどこで、「私は全く悪くない」と書いてましたか？
いい加減な返事をして、キャンセルするにしてもタイミングを逸した私が悪いなはわかってます。何度もそう書いてますけど、字が読めないのですか？
同期たちもキャンセルしたことについては、彼女たちの問題ですし。
ただ、Mさんには全く落ち度が皆無なのかというと、そうでもないんじゃない？と思っただけです。
私は悪く言われても、今回の件については、まあ仕方ないところがありますけど、彼のことを叩くのはやめてもらえないですかね？
彼に優しいと言われたのも本当ですし、それに何か問題があるのですか？
意味がわかりません。
大変頭が悪いもので、申し訳ございません。
うわぁ～この主 最悪の根性腐れ
自分達の思いやりのない軽率な行動は棚に上げてMさんが計画立てたのが如何にも非常識で悪いような言い方…
救われませんね？
大多数の皆さんは、
出来ない約束はしない。
約束したならば、実行するのが社会人の処世術
もっと人を思いやれるようになって欲しい
と言ってるだけですよ？
分かりますか？
主の反論が余りに稚拙で言い訳じみてるから
全く関係ない主の彼氏まで批判の対象になり人格まで否定されてしまうのが分からないの!?
主がお礼で書いてる彼氏の言葉で読み手は彼氏の人となりを想像します。
主も歪んでるけど、彼氏も同じ価値観しか持ち合わてないのか…
駄目だな！ この男も…
となるわけです。
お土産については
Mさんの傷口に塩を塗るような…行為だから止めなさい
と皆さん言ってるのです。
お土産って言ってもどうせ安い銘菓かなんかでしょう？
迷惑だよ。
恩着せがましくそんなものもらっても(--;)
こういう人に何をどう言おうとカエルのツラに小便です
自分の意見が普通でないと言われてもブレる事のない、大変強い根性の持ち主
せいぜいこれからも自分を正当化して生きて行けばいいと思う
職場のＭさん以外の同僚も彼氏もまた同じ価値観
周りの方々に恵まれ、大層お幸せですね
主には何を言っても無駄なので、やめましょう。
反論にイライラするだけですよ。
わからないものは、一生わからないでしょう。そして、自分に同じ事が返ってきますよ。主にか、主の子どもか知りませんけどね。
人間って自分の気持ちに都合のいい解釈します。
行きたくない→豪邸を見せつけ自慢される！
行きたい→豪邸にお呼ばれされるなんて嬉しい♪
行きたくない→三連休の真ん中は非常識！
行きたい→初日はMさんも準備があるし最 終日は次の日仕事でゆっくり出来ないものね♪
という風に。
まぁ、何一つ肯定的にとれないのは結局はMさんが気に入らないのですよ、無意識の中で。
公私混同したくないとか、そんな事関係なくしてね。
難しいね、会社の人間関係って。
今回の事で良く分かった事と思います。
ただね、あなたは渦中の人だから客観的に見えてないでしょ？
レスくれる人は客観的に見えてる。
その殆どが「間違ってる」と言ってるのは、認めたくないだろうけどやはり普通の感覚とズレてるんだよ。
そこはもう一度考え直した方がいいですよ。
５対１の１側の立場。
嘘の理由で全員がキャンセル。
とってつけたお土産で上辺のフォロー。
（フォローどころか傷口に塩）
Mさんがあなただとしたらどんな気持ちかな？
そこのところを棚に上げ、Mさんを避難し的外れな彼を庇うから荒れるのですよ。
勿論うっかりは誰でもありますよ。
でも、たった一日、責任を持った行動をして欲しかったです。
好きじゃない人でも、自分が発言した以上は相手の気持ちを汲み取るのが大人ですよ。
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