- 注目の話題
- 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ
- この悩み相談サイト辛いから相談してる人だっているのにみんな全然わかってない。少しでも心が軽くなるような一言かけてあげられないの？ほんと人間って最低。大嫌い。
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
私は気持ち悪いですか？長文です
たくさんスレを立てて申し訳ありません。
皆さん、アドバイスしてくださり、本当にありがとうございます。
私は、既婚なのに、1人の男友達に執着してしまいました。
私の今まで知り合った友達の中では、1番素敵な方で、1番自分の気持ちに近付いてきてくれていた気がします。
冗談で、口説くようなこと、身体の関係のこと、色々言われたりしたかと思えば、他の人のことを冗談で出すと止まらない位褒めたり…どんどん意味がわからなくなり、自分は無価値だし、独身女性にモテて、女友達は少しドキドキしていたい彼には既婚女で普通以下の私なんか無駄だろうな、と思っていました。
仕事を頼んだり、LINEをしていて、すぐ約束をしようとしてくれました。
いざ約束すると、何だか申し訳なくて、心にもないことを言いました。
いつも最後に否定されて、終わりを感じさせられるのが怖くてたまらなかったんだと思います。
俺がどんな気持ちで約束してるかちゃんと考えろ。
もっと向き合って。
信じてもらえないの？
…いつも言われていました。
彼はすごく「自分に会うこと」を楽しみにして欲しいタイプで、どんどん何故か負担になっていた気がします。
キャンセルやドタキャンを冗談や拗ねて言うとすごく怒りました。
私の周りには全くいない…私が無神経なだけかもしれませんが、全くいないタイプで、すごく興味があったんだと思います。
結局、怒らせて、着拒・ブロック…自分がキチガイなストーカーになりそう…なった？みたいで怖かったです。
彼は私に振り回された、弄ばれた、と言っていました。
私も振り回された気がしています。
でも、不安に振り回されて、自分でおかしくしたのかなと思います。
こんな私は気持ち悪いですか？
ちなみに旦那にも今までの好きな人にも友達にもこんな執着ありません。
友達作るのが怖いです。
子どもには友達の大切さを知ってもらいたいし、私のような愛し方を知らない人間にはなって欲しくありません。
私の思い遣りや愛し方は「引くこと」しかありませんでした。
1度誘って無理なら諦める、とか、自分より他人優先、とか。
彼は違うと言っていたので、知りたかったし甘えたかったんでしょう。
感情的になり、酷いことを言いました。
自分が怖いし、嫌いになりました。
やっぱりおかしいですよね…。
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気持ち悪いかなどはわかりません。
ただ主さんが既婚とわかっていて口説いたり体の関係を求める
彼に問題があります。😣
あと主さんも家庭があるのですから
どんなに素敵な人だったとしても誘いは断るべきです。☝
誰でも、異性に対する心の葛藤はあります。
確かに主さんがした行動は、相手に誤解を与え不安にさせたかもしれません。
今主さんは、それを後悔しているんでしよ？
ならば、この先今回の事を踏まえ繰り返さないようにするしかありません。
その男性とは、少し距離を置かないと、ずるずると同じような事を繰り返しますよ。
主さんもその彼もかなりの自己陶酔が強いですね
彼は余裕ぶって自分はイイ男で女性を転がしていると思っているみたいですが結局は寂しがり屋で一人になる事を恐れている様子ですね
自分が理想としている自分を演じ切れていない葛藤あると見受けられましたが
主さんはその手法にたまたまハマってしまい一時的にどっぷり浸かってしまったみたいですが、本当は心の隅の方でだんだん冷静になれている自分がいるのではないでしょうか？
今のまま悩んで何もせず好きなだけハマるのが良いと思います
嫌味じゃなくて、物語のヒロインになった気分で思い出だけで彼の事を思っているのは幸せじゃないですか？
もう今はいない彼に思いを馳せて、葛藤して恥ずかしくなって自己反省して、彼が今何をしているのか想像しながら純愛に浸って生活するもまた楽しいと思いますけどね
気持ち悪いに決まってるよ
今までこのネタで何度同じスレたてたか覚えてる？
連日連夜ハンネ伏せてスレの連投･･･
それに気付いてないレス者は親身になってレスしてたけど、どんなアドバイスも聞く耳持たずの主
端から見ててレスした方が気の毒に思えたよ。
これだけ長期間、同じ事であっちこっちにスレ立てても、他人の言葉なんか聞く耳持たず、あーだこーだと進歩もなく、気持ち悪いより病的に感じる。
是が非でも、恋愛に結び付けて陶酔してるあたりは、イタ過ぎるかも
今までのスレ覚えてないの？
恋愛板にも何度も立ててるよね？
私が受けた印象は、恋愛経験少なく、結婚〜出産して、たまたま、異性と今までなかった様な会話や、関わり方したら、なんだか不倫になっちゃうかも…なんて期待しちゃって、でも、中途半端に不倫にも至らず、相手に愛想尽かされて、しつこく執着してる感じだけど。
何でも、運命じみて考えたり、都合悪いところは、聞かない、認めないで、じゃあ、相談なんてやめて、グダグダ自分一人でトンチンカンな空回り続ければいいでしょ。
どなたかも言ってる様に
、主のスレと気付かず、真面目にレスしてる方達が、気の毒だからさ。
>> 19
えっ…そんな印象ですか…。
恋愛は経験せず…というか若い頃から一緒の人と結婚しました。
男友達は人並みにいましたが…。。
皆さんなら振り回されませんか？？
期待というか…もし彼が私を好きになってくれたら、離婚しようと思っていましたよ、不倫は嫌です。
彼は、「私が勝手にぐちゃぐちゃにしてる」と言っていましたから愛想は尽かされてますよね。
私は皆さんなら彼をどう思うか、これが普通の男友達なんでしょうか？
振り回された私はバカですか？
執着は、多分、疑問だらけのせいです。。
なんでそんなこと言うの？って感じで。
信じる、なんてそうできません。
ブロックされた状態で本当にごはんなんか行かないと思うし、行きたくないと思います。彼は、いつも楽しみにしないと怒りました。私は楽しみにしていたから怒りました。
私はおかしいですか？
私はおかしいですか？
はい。おかしいし、めんどくさいですね。
でも、他人に何を言われても、
いえ、違います。と、ワケの分からない事を言い続けているんだから、勝手にしたら？と言ったんです。
だって、屁理屈ばかりなんだもん（笑）
一つ言わせてもらえば、相手が好きになってくれたら離婚って、最低だね。
保険はチャッカリ掛けておくんだよね
。
毎回毎回、ドラマの主人公みたいに浸ってますけど、貴女は、只の浮ついた主婦です。
おかしいって言うか、痛々しいと言うか、お花畑と言うか。
なんか、口説かれシチュエーションに慣れてない主婦が、まんまと罠に掛かった感が。
変に真面目で世間慣れしていない印象。
自分を認められたいだけみたい。
それがうまくいかなかったから自棄になりつつあるイメージ。
既婚なのにフラフラ浮ついてちゃ、そりゃみっともないよ。イージー過ぎる。
｢恋愛感情なんてない｣と言いつつ、｢期待というか…もし彼が私を好きになってくれたら、離婚しようと思っていましたよ、不倫は嫌です｣
自分がなに言ってるかわかってます？
不倫をする気はない不倫は嫌だ、だけど夫以外の男が自分に本気になってくれたら離婚するつもりだった…
どう考えたって、完全に恋愛感情有りだし、夫へ対しての完全な裏切り感情有りでしょ。
それを頑として認めようとしないから、主さんの中でも解決できないまましつこくしつこく悩み続けてるんですよ。
まともな人間は、結婚したら配偶者以外にそんな感情は抱きません。ただの友達に対して、相手の出方次第で離婚するかしないかなんて考えません。離婚する･しないを代わりの男が見つかる･見つからないで決めたりしません。
認めなさい。
夫以外の男に恋愛感情を抱いた自分を。
友達が夫の代わりになるなら離婚を考えた卑怯な自分を。
そして、それが自分だけの一方的な気持ちで、相手からは本気になってもらえなかった失恋であるということを。
自分の本心を隠し、綺麗事で自分を守ろうとしても守れませんよ。
卑怯で腹黒いことを考えていた自分を認めて、反省すれば前に進めるはずです。
本当に、相手は立派な大人の男性です。
もし、付き合いたい…とお互い思えば離婚は当然です。
そして、それ以前にキチンとされた方でした。
ただ、私の仕事仲間を否定したり、私のセフレ呼ばわりしたり…LINEで冗談でもありますか？？
友達に「舐めて」メールしますか？
女の子とデートの詳しい話やウキウキで期待してる話…ごはんキャンセルの際にしますか？
私は女友達としてもバカにされてる？としか思えませんでした。
愛想尽かされたからそうされたのかな？と今になれば思いますが。
ちょっと勘違いの好きで離婚はできません。
執着も、気持ちがわからなくてイライラするんです。
彼が普通の考えなら友達もう作れませんね。
これで、最後にしますね。
結論、その立派な男は、主を拒絶した。
それが全てです。
それまでの細かなやり取り、プロセスに、いちいち意味を求めるのは、まだ期待をしているんでしょうが、対した意味なんてないですよ。
そういうめんどくさい所、色んな人間関係にも影響しますよね。
相手の気持ちが分からないうちに離婚出来ないなんて、半端な事を堂々と言う所も、相当ズレてます。
もう一度言います。
彼は貴女を拒絶した。妄想も全て終わった事です。
わかっています。
ずっとわかっています。
私は妄想なんですか？
ずっと嫌われてる。
ずっと愛されていない。
わかっています。
どうして、そんなにボロボロに言うんですか？
皆さんの気持ちもわかりません。
私は皆さんにアドバイスを受けて、考えていました。
彼は私みたいな女は友達でも嫌だろう。
そういうことですよね？
私は自分のこれからを考えています。
あと、離婚は元々視野にありました。
これから先も彼とは別に離婚が視野にあります。
彼には変な風にならないように旦那の話はほとんどしていません。
普通に友達関係になりたかった人に、否定されたら悲しくないですか？気になりませんか？それがしつこいですか？
私はそんなにおかしいですか？
皆さん本当にアドバイスありがとうございます。
結局、私はしつこい・粘着質・人の気持ちがわからない・人格障害＝友達は作らないほうが良いのでしょうか？
彼は正しい普通の人だったのですよね？
私は信頼とか1番の友達とかやすやす言えないし、友達に疑われたら話をします。
そつ無く食事をするし、友達に何かを求めることはあまりありませんでした。
友達や周りが困れば手助けするし、ありがとうもちゃんと言えます。
でも、友達は作らないほうが良いのでしょうか？
もう何も自分で判断することが怖いです。
全部間違いだったみたいで。
一生懸命？築いてきた仕事も友達も彼には否定されました。
私はどうしたらいいかわかりません。
正直、他スレも見たけど、支離滅裂です。
彼が本気なら付き合いたかった、これが本音でしょう。友だちとしてだけの付き合いを望んでただけなら、きっとそんなに悩んでないでしょう。執着しすぎです。
元々、離婚を考えてたなら、離婚したらいいんです。離婚したいから、彼に執着してるの？離婚しないで、食事とか二人で会うことを楽しみにしてたとか切れられてもね。正直、おまえ何なんだよ❗って話じゃないかな。それに旦那の身にもなりなさいよ。
もう、彼とは戻れないし、やり直せないとこまできたの。彼を深く傷つけたし、貴女も深く傷ついたのよ。早く前を向いてほしい。
私は数ヶ月前に友達を一人縁切りした。最後にかかってきた電話に出たときも顔も声も聞きたくなくて、着信拒否した。電話帳から消した。10年以上の付き合いの縁切りしたことを今も後悔していない。きっと、彼もそう。精々してるよ。そろそろほっといてあげてよ。
追記
元友だちは貴方には合わないタイプだったのでしょう。
貴方には貴方をわかってくれる友だちがいる。貴方を否定する元友だちは忘れてしまいなさい。貴方が友だちになりたい人がいたらなれば、いいんです。皆、作るななんていってはいない。いつまでも執着するなということですよ。
あまりにも執着するから、前レスにきついこと書きました。
早く忘れて、貴方を大事にする人たちを大事にしてくださいよ。
全てのレスも見た上での俺の意見は、概ね他のレスと同じかな。
ちょっと主が浅はか過ぎだろうなと。
相手の男とて、何処まで本気で言ってるかなんて分からない。
だって相手は主が既婚と知ってて今の関係にあるんでしょ？
なら、どんな思いが本人にあるかなんて量りようがないよ。
主は相手への気持ちがあるから否定するだろうけど、第三者からなんてそんな感じにしか見えないのが現実じゃないかな。
それと、主のレス見てて感じたのは、主が何の為にスレ立てしたのかなって事。
確かに言い方キツいのもあったけど、主はその殆どのレスで相手を庇うのに終始してるだけに感じたけど。
まるで主は｢頑張って｣｢上手く行くといいね｣みたいなレスだけを望んでいるようなレス振りだと感じたけど。
なら励まして～とか応援して～とかのスレにすれば良くない？
一々ついたレスに反発して否定する必要あるかね？
まぁ色々な人が居るから、主を応援する人も居るかもだけど。
>> 34
全てのレスも見た上での俺の意見は、概ね他のレスと同じかな。
ちょっと主が浅はか過ぎだろうなと。
相手の男とて、何処まで本気で言ってるかな…
ありがとうございます。
私は今回の件で、自分の嫌な部分…執着・性格悪・自己中・相手の気持ちがわからない…を実感しました。
最後まで、「信頼してももらえない」と言っていた友達を信頼できなかった自分が悔しいんです。
ヤキモチなのかもしれない、すごい女の子の話ばかりいつも聞いて、自分って必要かな？って。sexする気は無いし、恋愛ごっこするのも危険が多い、一緒に美味しいもの食べてお酒飲んでゆっくり話したい…でも、それじゃつまらない友達な私なんだなって。それならバカにされて笑いとらなきゃ私じゃないのかな…とか。
友達って何？ってずっと思ってました。
sexしても減るもんじゃないし、全然してもいいけど、意味がわからない。
きっと、私が既婚だから、バカにしても笑いとらせても、否定しても大丈夫って思われたのかな…とか。
励ましはいらないけど、どうにも整理がつかない気持ちです。
う～ん、だからさ、その彼と居ても気持ちは満たされないって事なんじゃないの？
好きか嫌いかも正直それじゃ怪しいし、本気ではなかったから、今になって解らなくなるんじゃないかね。
既婚だろうと何だろうと、異性に魅力を感じて好きになるって感情自体は悪い事じゃない。
ただ、その後どうすんのかが、既婚か既婚じゃないかで責任の問われ方は違う訳でさ。
主もそれは解ってんでしょ？
でも相手に引かれて今のとこまで来てしまった。
そこで主がどうすべきかは、責任感の問題になるんじゃないかね。そのまま突っ走るなら突っ走ればいい、ただし、既婚なんだからやるべき事はしなくちゃならない。その覚悟がないなら、主もその程度だったって事なんでしょ。
で、主の話しを聞く限りでは、少なからず主は後悔してると言うか、素直に喜べない状況になったって事で、それを聞いた第三者はご覧の通りのレスをしたんじゃないかな。
だから、迷うくらいならきっぱり諦めなさいよって事だよ。
既婚なんだし、果たさなければならない事はあるでしょって。
それが嫌ならまずは離婚しないと駄目ねって事だよ。
逆経験者かもですが…
仲良くしていた既婚男性に対して、あなたの男友達さんのような振る舞い？をしていたように思います。
こちらも、（お相手さんも）どうしたら良いのか分からなくなって行ってしまっていたんだと思いますよ😥
既婚者だから、こっちに求めて来る事も「奥さんと別れたらねっ」などと、はぐらかしたり出来たし。
向こうの罪悪感を煽るような言動をしていましたよ。
私の場合は、既婚者だから成立した関係だったんだと感じています。
お相手さんも、あなたとの友達関係を大切に、少し色っぽい状況になっても、既婚者というカテを武器に受け流してくれると思っていたのでしょう…
実際、恋愛感情はあったと思いますよ。男女の友情には多少混在してくるものですね😅
なんか、ズレたレスになってスイマセン💦
主は 頑なに不倫や恋愛ではなく『友達』を強調してるけど、主の中にそういう下心があったから、こんなやり取りになるんじゃないの？
本当に友達だったら、他に女の子沢山いるから、私なんて必要ないとか言わないよ。 友達の意味、分かる？
主は、ここでも彼の前でも、自分を綺麗事で飾って、頑固に事実を捩曲げてでも正当化するから煙たがられるんだよ。
実際、ここまで読んで、赤の他人でもウンザリする。
人が人を避けたりする時にさ、一々理由とかないよ。
あっても説明なんてしない。
私が思うには、主が彼と友達以上の何かを
あわよくば望んでた事が、彼にはイヤだったのか、その気は無かったのか。
着拒するなんて、相当だもの。
おそらく、主みたいな人は理由を聞いたところで、アッサリ退いたりしないだろうって事も、相手は分かってる。
『あの時、ああ言った』『こんな事があった』
終わった事に一々そういう事言われるのが、一番ウザいと思うよ。
>> 45
ありがとうございます。
友達は友達です。
彼は他の女の子とは盛り上がってカラオケでオールした…とか、酔っ払って訳わからんようになったらどう考えてるのかな？とかですよ。。。
私には「子どもが待ってるから帰れ」ですよ。。
それなら独身と遊んだほうが良くないですか？？
私も私の周りも否定。。
ユーモアがあって、冗談が通じて、バカな話ばかりすれば満足…と言ってました。
私は痴女扱いでしたし。。
冗談でしょうけど、会ったら誘ってこないくせに…と思ってました。。
遊んでる主婦風だそうで…迫ってきて欲しいんかい！とすら。。
着拒の原因は、飲む約束を信じなかったこと、不信から彼に仕事を頼んではからかったりしていたことですね。
「信じてももらえないし惨め」と言ってました。
だから、信じれない自分を悩んでるんです。。
あ〜 本当〜に面倒な女ってやつね(-.-;)
ポジティブにも程がある。
このスレも、いつも通り これだけ的確なレスついてるのに
肝心な主は何ひとつ身にならず
またスレ立て続けるんだろうね。
私が友達でも着拒するわ。
話にならな過ぎる。。。
非社会性症候群でしたっけ、主がそうです。
＋自己陶酔型だから始末に負えない！
非社会性ってのは暗黙の社会のルールです。
それの解らない人、つまり常識の解らない人のことですよ。
既婚者なのに不倫していて「好きな人だから仕方ないでしょ」と言い訳する人。
常識的に有り得ないですよね！
暗黙の常識、あたり前の常識を平気で破れる人…
人の気持ちは理解出来なくて当たり前なんですよ。
憶測で結論付けようとしてる主は痛過ぎる人ですね。
そりゃ分からないです。自分の気持ちも相手の気持ちも分からないはずですよ。
あ～言えばこ～言う、堂々巡りです。
付けるクスリですか？
自立することですが、この主は取り巻き含めて無理です！
主の対象のシッカリした立派な方（遊びじゃなきゃ、只のバカ男）に、理想を求めてる(笑)
残念ながら、お話になりませんね💦
誰かが、1から常識をレクチャーしなければいけないから(笑)
つまり夢見るババァに付けるクスリは無いですから。
いや、違うって。
主は既婚なんでしょ？
なら既婚者としての在り方とかはある訳でしょ？
SEXしてないからとか、二人きりで会うだけだからとか主は言うけど、それは主が定めたボーダーラインであって、一般的、若しくは旦那からしたら違う場合もある訳でしょ？
それを主ルールで正当性を主張しても意味はないよって事。
離婚についてもそうで、主にはやましい事はないと言い切れるのかも知れないけど、それとて主ルールでの話しな訳でしょ？
でも他者からは違って見えるってのが現状なんでしょ？
それはレス見ても解るじゃん。
彼が真剣かどうかは量りようがない。
それは主が感じる事なんだろうと思う。
求めるものも多分違うんじゃないかなと思うよ、少なくても俺は。だから、そんな定まりのない中での話しなんだから、迷ってんじゃないのって。
要するに、彼は本当に主を想っていたけど、臆病な主が一歩踏み出せずに
彼は泣く泣く身を退いたって事ね。
主は、充分ポジティブだよ。
いや、痛い位、めでたいよ。
どんな言葉も、『世間一般には、そうなんですか。でも私は違います』
だったら、いいじゃん。
拒絶された訳でも嫌われた訳でもないんだと
永遠に言ってれば。
スレタイについては、気持ち悪いを通り越して、多分 病気だから。
ひとつ言っとくけど、主さんたちの関係は友達じゃないよ。友達の域を少し越えてるよ。
友達にドキドキなんてしない。
そして、本当に誠実な人は曖昧な事、相手を勘違いさせるような事なんて言わない。
相手に選択を委ねるのだって自分で責任を負いたくないからだよ。
それに男の中には独身だろうが既婚だろうが気にしない人もいるの。
女なら誰でもいいの、特に彼のような人間は、多くの女性からちやほやされていたいの、そういう人が世の中にはいるんだよ。
そういう男は相手に自分を特別扱いさせたがるものなの。
それから、ここでやってる事は他でもやってる、主さんだけじゃないはずだよ。
言葉なんて何とでも言えるよ、タダだもん。
でも、それを真に受ければ絶対に痛い目を見るよ。
他の女の話をするのはね、お前だけじゃないんだって言ってるの。そうやって自分の価値を上げてるつもりなの。
そんな男まともに相手する事はないよ。
依存や執着してないで、いい加減現実を見つめようよ。
わからない、わからない言ってますが
私から見ればそれは当たり前の事。
自分に都合の悪いことを見ようとしてない、分かろうとしてないからです。
主は『悲劇のヒロインな自分』に酔っていたいんですね。
男に捨てられて、ネットでも酷い事言われて、悲しんでる自分が
可哀想で可哀想で大好きなんですね。
別にいいと思いますよ。
ただそういう人間はあらゆる面で面倒臭くてうざい人間に分類出来ると思います。
きっとこのレスも誹謗中傷と取って、悲劇の材料にするんでしょうがね。
一般的に不倫かどうかじゃなくて、一般的に常識的か否かを論じてんじゃないかね。
旦那や友達は気にしてないって言うけど、それだって主は全てを打ち明けた訳じゃないだろうに。
核心部分だけを切り抜いて、表面だけ見せて｢気にしてないようだ｣って言われてもね。
主の価値観がずれてるかどうかってより、主の主観的意見が主を完全に支配してるように見えるってのが、他のレス主の総意なんじゃなかろうか。
んで俺もそれは多くのレスに共感したって事。
主は不倫じゃないって言うけど、なら主の言う不倫て何よ？
肉体関係？気持ち？それ以外の何か？
でもさ、浮気って気持ちが浮わつくって意味でしょ？
主は不倫じゃないって言うけど、その反面｢一度甘えたら寄り掛かりそうで｣なんて言うじゃん。
それって気持ちはその彼に行ってますって事でしょ？
それは浮気と定義出来るもんだと俺は思うけどね。
SEXなんてその前後に引っ付くもので、やっぱり気持ちがなびいてそれなりの事をしたり、しようとしたら浮気なんじゃない？
すると主は｢私はそれは浮気とは言わない｣とか｢気持ちが行っては駄目ですか？｣とかって言いそうだけど、もしそう言うなら、俺は｢そこまで自分の自己主張が固まってんのに、ここでスレ立てして何を期待してるの？｣と聞くだろうね。
>>51
必ずそう言ってくると思ったよ。
不倫してないのは読んでたら分かるよ。
あ～言えばこ～言う友達もそうです等々、主の依存性からしても噛み合わないよ。
非社会性が理解出来ない人に、正論ぶつけたところで同じ土俵で話は出来ないのは当たり前なんだからさ。
自分の置かれた環境に（旦那や友達）相当なストレスが有るからエスケープゾーンとして御立派な彼氏が居るわけで…（夢見る対象が）
シッカリした立派な男性と、言い続けている時点で主はかなりの洗脳されたアホかバカババァになっている事に気付きなよ！
旦那も分かっていて放し飼いかもな。
それともﾄﾞＭか？
無駄なので、これで終わります(笑)
主に対してキツい言葉を失礼しました。
最後に、主に誉め言葉を！
私なら主と関係出来てますよ(とうの昔に・笑)
使従関係ですけど、あなたは裏切らないパートナーとして最高の女です(笑)
あ、そうそう、立派な彼氏と関係はダメですよ。
今までのレスから伺って、大した度量の男性ではないですからね！
過大評価し過ぎです。
それこそ痛い目に合いますよ！
それじゃあ、お元気で。
不倫って、結局ダメだったとかそういうゴチャゴチャがぜんぶたのしいんでしょ？
楽しめたんだから良いんじゃないの？
こういうネットの世界で人に感想聞きたいのもドキドキ続けたいからなんでしょ？
なんかねーほんとにねーどーでもいいー
彼が今貴方をどう思ってるか？
関わりたくない。それだけだと思う。
食事誘って、来てくれたと喜んだら、無理に誘わなくてもとかいう。仲直りして、食事の約束しても信じてくれない。仕事を頼んどきながらからかう無神経さ、ついには逆ギレ。普通に考えて、めんどくさいし、重いし、振り回されて、人間不信になっただろうね。酷いわ。
もうさ しつこすぎるんだよ
スレたてまくりで いうことはいつも同じで 全く変わらない
変わるつもりもないんだな
しつこいんだよ
あーいえば こーいう…返事もいつも同じで 人のアドバイス聞く気がないならスレたてんなや
ただのメンヘラの戯言だな
病院いけば⁉
>> 59
彼が今貴方をどう思ってるか？
関わりたくない。それだけだと思う。
食事誘って、来てくれたと喜んだら、無理に誘わなくてもとかいう。仲直りし…
そうそう、それです、ありがとうございます。
それは本人から聞きました。
私はやはり面倒臭いんですね。
信じるってわからなくて。
散々否定されてると、とことん意地悪にしてみたくなるもんだな、と。
会えば否定されて、私は楽しかったのに…とまたOKしたらまた否定。
仕事頼んだら、何か気分悪そうだし、やっぱり嫌われたかな？と、それならいい、と言うとキャンセルするなんて…と否定される。
頼んだり、OKしたりしてから心配？や不安になる私も悪いけど、ごはん一つも気楽に返事できなくて、楽しみにし出したら曖昧にされる…。。
彼を傷つけたのは申し訳なかったけど、どうしたらすり抜けれたのかな…と。
すみません。
はぁ～…何か主とのやり取りって暖簾に手押しって感じだぞ？
あぁ言えば、こう言うって言うかさ、基本的に自分の考え方や価値観を改める、若しくは考え直そうって気は更々ないでしょ…？
別にさ、俺の言う事が正しいから従え!とかじゃなくてさ、何て言うのかな、主の中では完全にマイルールが完成されちゃってるもんね。
それじゃ何故スレ立てしたの？ 人の意見を聞いてみたかっただけなの？
それとも、終始やり続けてる自己主張がしたかったの？
友達に寄り掛かる事があるって、そりゃあるだろ。
でも、その対象は主にとってどんな人間なのさ？
ただの、本当にニュートラルな友達に対してじゃないでしょ。
多分ね、主の持つ様々な境界線は主独自なものなんだと思う。
だから、他のレスを見ても｢あぁ言えばこう言う｣｢私は違います｣｢何がいけないの｣のレスに終始してるんだと思う。
最早それは質問や相談ではなく、主の一人リサイタルだよね。
まぁそれもいいのかも知れんがさ、少なくても、主のスレを見て一生懸命解答してくれてる人だっているんだから、スレ立てするなら、その辺りも理解した上で立て欲しいね。
イチイチ振り回されずに、しっかりする！
イチイチ意味を考えないで、執着するの止める！
で終わればいいじゃん
そこ悩むなら家庭を本気で考えなよ
って言えば考えてます！って言うだろけど
彼のことは彼にしか分かりませんから
考えるだけ【無駄】です
まだやってますね(笑)ホントに、これで最後にしますから(笑)
世の中には、此方の忠告や意図や思いを自分勝手な常識に捉えて勝手に解釈する方がいます、ここの主です！
どなたかも言ってますように、このような方には何を言っても『無駄』です。
暖簾に腕押し、豆腐に釘、馬の耳に念仏、豚に真珠…みんな当てはまりますかね…。
余りにも常識が無いので飼い慣らして下僕にすると最高の女（失礼💦）なんですけどね！
妄想だけにしておけばよいものを、実際に会ったりしてるから、現実と非現実の狭間で自分の価値観と葛藤して常識外の答えを自分独自な解釈で文字にするから、尚更ややこしくしてる主！
まったく理解出来てないのに、私は非社会性でよいです！は、可哀想な人です（マジ痛い人です）
あの～、ワンちゃん（犬）と付き合って下さい…ギャグですよ(笑)
レスを読んでいて、楽しくなりました(笑)
主には、テイラー・スウィフトの「シェイク･イット･オフ」をプレゼントします！
歌の内容は、勿論自分独自な判断をすると良いですよ(笑)
アナタの為に、アメリカの歌姫が歌ってくれてます(笑)
ｐｓ
彼氏じゃなくても、異性の友人を彼氏、または彼女と名指しする場合は有りますよね？
規格外のアナタには いちいち解釈が必要なのですね…ウザ💦
（※･ウザイの略(⌒～⌒)）
>> 73
まだやってますね(笑)ホントに、これで最後にしますから(笑)
世の中には、此方の忠告や意図や思いを自分勝手な常識に捉えて勝手に解釈する方が…
ありがとうございます、ウザww
…こうで良いですか？(⌒▽⌒)
絵文字ってやっぱり嫌味的に使われる人多いんですか？？
彼氏…彼氏ではないので言ったまでです、失礼しました。
キチンと考えて捉えていませんか？
私はメンヘラ。
彼には迷惑をかけている。
ほとほと嫌われてるのに気付いていなかった。
離れたほうがいい。
既婚者が異性と遊んだら不倫、恋愛を期待している。
…ですよね？(⌒▽⌒)
オシャレな曲教えて頂いてありがとうございます。
犬と遊びながら聴いてみます。
皆さん、ありがとうございます。
電話カウンセリングはちょっとお願いしてみて、私は今はショック？で鬱状態なだけだと言われましたが、皆さんのご指摘を受け、病院へ行ってみようかと思います。
私は心を開いて何でも話せる友達はいません。
少し話せそうな友達数人に相談してみましたが、みんな「彼は変な人、自分を大切にしなきゃ」と切ることばかりを勧めてくれました。
でも、彼が変な人には思えず、友達に言うと執着してる…と言われました。
これも自分よがりな考えですが、彼は私にはない考え方を持っていたのです。
あと、旦那にはない考え方も。
私はそれにすごく憧れていたんだと思います。
手を伸ばしたら届くかな？とも。
でも、怖いんです。
もう自分が壊したことは理解しています。
自分のために、怖いことと信じられないことを治したくてスレを立ててた気がします。
でも、これを治すと、もっと怖いことがある気がしてなりません。
だから少し聞いてもらいたかっただけなんです。
ありがとうございます。
ちなみにエッチな話はしても、誘われることはありません。
だから友達です。
既婚者なら節度は大事。二人でご飯いくなら家族でいきますよ。そんな暇あれば。
てか旦那さん、貴女がおかしいの気づいてないの？
旦那さん、浮気してるんじゃ？
レスみる限り痛すぎます。私生活にも影響あるから旦那さんが、貴女をみてるなら気づくはずだけどね。
>> 79
ちなみにエッチな話はしても、誘われることはありません。
だから友達です。
既婚者なら節度は大事。二人でご飯いくなら家族でいきますよ…
下ネタもグロいネタです。。
そして、誘われてました…本気にしたら冗談と言われそうだし、ハイハイって感じでしたが…なんだかな〜というかんじで。
旦那は気付いてる…というか、元気が無くなって、痩せたし、仕事も活気無い私を心配してますが、ヤキモチはない人なんで、「友達なんて作るからだ」しか言われません。。
色んな状況で、旦那は私と離婚したら都合が悪いからか、こんな状況でも離婚はしないとハッキリ言ってます。
もし、他にできたら…とは言ってますが。
変な夫婦なんです。
異性友達と毎日連絡？ないない。
同性でも毎日連絡はないですよ。
貴女にとって恋愛だった。彼は暇つぶしだった。それだけの話。
うちの旦那もいってたけど同性友達でも、毎日連絡は無理だって。
切り替えましょう。
彼は本命はいるし貴女は友達ともおもってないよ。
グロい下ネタは言いますね。医療関係だから。
そら一生懸命には考えてるでしょうよ。
でも、主は自分で意思を固めてるから意味ないと思うよ。
誰かに何かを言われても、そこは絶対に変えないし、考えもしないじゃん。
「不倫だったから間違ってたから終わり」で、考え辞めれたら悩みません。。
て言ってるけど、要は意思は変わらんて事でしょうに。
んじゃ他人の意見求めても無駄だよ。
人の意見を聞き、考え、受け入れる気がないなら、これ以上誰かの話を期待するだけ無意味だよ。
主が聞き入れられるとしたら、それは主の考えに共感するようなレスだけだろうと思う。
つまり主は悩んでるんじゃないんだよ、自分の考えや意思に対してどう行動するかが解ってないだけなんだよ。
だから話は噛み合わないし、人の意見も無視するんだと思うけど。まぁ、だからやめときなよ、これ以上スレ立てしたりスレ維持するのさ。
絶対に解決なんかしないから。
だから、発言自体が友達というより、恋愛じゃん。
友達なら、そんなの言わないし、たまにしか会わない。
毎日連絡とりたい
関わりたい
時点で恋愛です。
振られたんだから、次いくか、旦那さんみなよ。
友達の意味が分かってないよね主さん？
ふ～ん…なら、スレ内容がおかしいんじゃない？
まぁいいわ、信じるとか信じれないとか、そこが主の悩みの1つなのね？
相手が主が既婚と知りながら、今のようなあやふやな態度を取ってるなら、信用しうる人間にはならたいと思う、少なくても俺は。
主がおかしいかどうかは、相手に気持ちがあるから悩むんだろ？
本当に友達と完全に割り切れてんなら、そこで悩んだりはしないはずだよ。
おかしいかどうか…主と相手との微妙な関係の中で心が揺れ動くのは可笑しくないんじゃない？
まぁどちらにしろ、微妙な関係だったんなら、さっさと清算してしまった方が、主の為にも相手の為にもいいんじゃないの？
これで解答になったかい？
信じるもなにも、友達だから。
そんなことは言わない。
彼が貴女にそういう発言してるから、貴女を友達ではなく
女（あわよくばヤれる）としてみてる。
でウザイから切った。それだけの話。
友達なら、駆け引きしない。
そいつが困ってたら手をかす。困らせないのが友達。
確か、相手は独身でも彼女いるんですよね？既婚者に言いよるとか、弄ばれたとか、主が勝手に舞い上がって暴走してただけにも思えるけど。
主って、ココでのやり取りも、都合いいところだけを引き抜いて、繋ぎ合わせて、自分の意に反することは、頑に聞かない。
言い方悪いけどストーカー気質って言うか。つきまとうだけがストーカーじゃないのよ。思考が、ストーカーっぽい。
まあ、彼も勘違いさせる言動があったかも知れないけど、年相応の経験や
常識が主にあれば、そこまで勘違いする程の事じゃなかったのでは？
本心を知りたいとか、でも相手が応えても、望む回答が来るまで食い下がる感じ（雰囲気）があるから、切り捨てられたんじゃありませんか？
受け入れる事・認める事をする気がなければ、どれだけ多くの意見を貰っても、無駄だけど。
毎度毎度、このパターンで変わらないですもんね。
確か、相手は独身でも彼女いるんですよね？既婚者に言いよるとか、弄ばれたとか、主が勝手に舞い上がって暴走してただけにも思えるけど。
主って、ココでのやり取りも、都合いいところだけを引き抜いて、繋ぎ合わせて、自分の意に反することは、頑に聞かない。
言い方悪いけどストーカー気質って言うか。つきまとうだけがストーカーじゃないのよ。思考が、ストーカーっぽい。
まあ、彼も勘違いさせる言動があったかも知れないけど、年相応の経験や
常識が主にあれば、そこまで勘違いする程の事じゃなかったのでは？
本心を知りたいとか、でも相手が応えても、望む回答が来るまで食い下がる感じ（雰囲気）があるから、切り捨てられたんじゃありませんか？
受け入れる事・認める事をする気がなければ、どれだけ多くの意見を貰っても、無駄だけど。
毎度毎度、このパターンで変わらないですもんね。
納得いかなかったなんて言ったって仕方ないでしょ。
何でもかんでも納得行くように事が進むなら、誰も不幸になんかならないっしょ。
それを受け入れんのも人生だよ。友情と愛情は紙一重、強いて違いを言うなら、同性に感じるのは友情、異性に感じるのはそのどちらか。
ただ、同性に感じるものを異性に感じてるなら、それは友情。
主が性別的な障害がなければね。そこは自分で判断するしかないだろうけど、主だって餓鬼じゃないなら、その区別はつくはずだろ。ただ、その価値観が人とはちょっと違うみたいではあるけどね。
だから、他のスレでも言われてるでしょ。
依存や執着はよくないって。
あの時こうしていたらとか、たらればを考えたって無駄なの。
終わったものはそれでいいの。
その事を考えあぐねたって、もう相手が居ないんだから正解なんて分からないし、出ないよ。
それに彼の言う事が世の中の正解じゃないしね。言葉だけを信じるんじゃないよ。
彼は言葉と行動がちぐはぐだった、だから振り回されたし、イライラもしたんだよ。
そんなSっ気のある人間だから惹かれただけのこと。
異性の友達に一緒にいたい、甘えたい、頼りたいと思ってしまうなら、異性の友達とは付き合うのやめなよ。
主には健全な友達関係は築けないよ。
そういうのは旦那に求めな。
旦那に対してそう思えないなら相手を変えな。
誰の意見も受け入れずに私はこうなんだって、どうしたらいいって言ってるばかりじゃ何も解決しないよ。
たかだかひとりの男に言われたひと言にいつまで執着してるんだかって思うよ。
もっとさ、自分を持ちなよ。
相手に左右されるんじゃないよ。
さぁ…これは俺の憶測だけどさ、その彼が本気で主を思ってたと仮定するなら、主のどっち付かずの態度を見てそう思ったんじゃないの？
旦那がいる、んでその彼にもあはふやな態度をしてたんだろ？
ならそう思うと思わん？
まぁ過去を嘆き後悔しても仕方ないよ。
早く切り換えた方がいいよな。
嫌な事をされた、嫌な事をした、お互い様でしょ。
今回の事はお互いに反省すべき事だったんじゃないの？
そして、反省したらそこで終わり、蒸し返さない。
旦那さんに甘えられない、頼れないというのには何か事情があるのでしょうが、それがこういう事を招いた原因でしょうね。
根本を改善しない限り、心が満たされる事はないと思います。
主さんが、友達じゃないから言われたんです。
私は20年代の男友達いますけど、一年会わなくても会ったら楽しく話すよ。
近くに住んでたときは皆でワイワイ呑みにもいってたな。
友達ってそんなのだと思いますよ。
貴女のは恋愛。友達にもなっておりませぬ。
>> 106
主さんが、友達じゃないから言われたんです。
私は20年代の男友達いますけど、一年会わなくても会ったら楽しく話すよ。
近くに住んでたとき…
？
レスが埋れてしまいました(T ^ T)すみません！
言われた…のは「弄ばれた」ですか？？
私も20年来の男友達がいます。
1年に2回ほどしか会わないし、喧嘩？してもこんな不安にならないし、女の話もエグいことはないし、全然違います。。
だからすごい信じられなかったんです。
この友達の1人と昔身体の関係になりましたが、きちんと距離置いて、今は本当に友達です。
気持ちが全然わからなくて悶々としました。
1番の友達になりたい…と言われ、頑張ってしまいました(ｰｰ;)
主さんは、友達ともエッチ出来るんですね😨びっくりしました。
レス読む限り、ホントの友達って居ないんですね。
友達とは身体関係ならないのが普通です。
だから主さんは、普通ではありません。
ホントに病院いったがいいですよ。
主さん、軽く見られてるのかな。
友達って簡単にエッチな関係にはならないし。
貴女のは依存だし、友達ではなく、ただの女としか写ってない。
ホントの友達が欲しいなら、旦那さんと向き合うことだね。
一人とも向き合えない人が友達とは向き合えないよ。
>> 113
ありがとうございます。
簡単にはなっていません。
5年位ず〜っと本当に何も無く、兄弟みたいな友達でした。
相手は彼女持ちでしたが、すごく積極的にきたので、その後、何年か会わないようにして連絡先も今だに消したままです。
私は他人に軽く扱われやすい気がします。
今回の友達も「いつもみたいに笑ってバカばっかり言ってくれたらいいのに」と言っていました。
私は会社でも、そんなに愚痴を言わないし、明るくしているし、嫌がる仕事もうまくこなしてきました。
友達にも「だからジジイの扱いうまいね」とか「気が合うんじゃない？(ちょっとメンヘラ系の人)」とか冗談で言われて、さすがに傷付きました。。よく会社でも言われるんで。。
旦那は向き合えない人です。
とことん向き合って今の状態です。
家族より自分が大切、余裕のない人です。
今回の件で、私に悪い原因があるのかな？と思い、考えてみようと思いました。
他の人も言ってるけど、そんなの友達じゃない(汗)
友達いないからわかんないんだね
節度持った付き合いが出来ない人は引くし確かに気持ち悪いよ
はっきり認めなよ
旦那以外に女として見てもらいたいって
そんな願望があって尚且つ言動にも出てる人が友達なんて出来る訳ないじゃん
どんなのが節度あるか？
自分の中にある女を完全に切り捨てて付き合えて、尚且つ相手にも変な期待を絶対させない付き合いのことかな
主さんはどっちも出来てないよね
主さんが気にしてる彼の本心について
人妻がうわついた態度でガードもなく接してきたからうまくやればヤレると思った
ヤれそうと判断した時点で友達だなんてもう思ってない
主さんが気にしまくってる、「信じる・信じない」の言葉については、単なる駆け引きで全く深い意味などない
自分から思われぶりな態度をしてきたくせに、結局ヤらしてくれずに、最終的には突き放したから「弄ばれた」という言葉が出た
納得できた？
すみません、過去の話を出したことでまたぐちゃぐちゃになりそうです。
病院やカウンセリングを受けてみます。
私は元々冷たい人間です、人の気持ちもわからないし、友達や信頼もよくわからないんだと思います。
そこに今回の友達が踏み込んできてくれて、初めは顔を合わせた時にメール、そのうち毎日LINEをするようになりました。
それが習慣になり、寂しさや執着に繋がってるのもあると思います。
私、仕事でたくさん仲間がいて、みんな友達と思っていますが、違っただけですよね。単に話するだけで友達ってのは勘違いですよね。
どんな形が友達かわかりません。。
学生時代の男友達は3人いて、1人は身体の関係になってしまいました。
仕事仲間は全くありません。
飲んだり食事したりメールしたり話したり…。
今回の友達は、仕事仲間でしたが、仕事仲間が集まる場所では話さないように言われていたのでLINEのみ、会うのも「みんなで会うのも楽しいよね」と言ってもスルー。。ただ、信頼、大切にすること…そればかり言われていました。。
今回話題にでてる男に関しては、確実にそんなの友達じゃないと言えるけど、その他の人間関係については詳しく事情をしらないし、何ともいえないよ
ごめんね
彼についてだけど
>信頼、大切にすること…そればかり
うん、それって主さんとヤルための詭弁で意味なんてないよ
主さんは純粋で、彼の上っ面の適当な言葉を全部真に受けて、悩んじゃったんだね
気持ち悪いなんて酷いこと言ってごめん
>「仕事仲間だろうが男女は関係ない」
この言葉が出た時点で、彼は主さんのことを単なるヤレる女としてしか見てなかったよ
口では信頼だの友達などと言いつつ、彼は主さんのこと友達だなんて思ってなかった
ヤれそうと思われるからには、主さんにそれなりに隙があったんでしょう
隙を出さずに変な期待も持たせなかったら、もしかしたら彼とは友達になれてたかもしれないね
でも主さんが彼と友達として仲良くしていたと思ってた期間は、彼にとってはヤりたい女との単なる駆け引きをしていた期間でしかなかった訳
主さんが彼を信じれなかったことに関しては、全く変じゃないし酷くもないよ
だって実際に彼は不誠実だったから
上でも書いたけど、彼は最初からやり目だったし、友達や信用という言葉も全てヤルための詭弁
だから信じる必要なんてない
信じるイコール騙される、ってことだから
真実の言葉を言わずに、上っ面の言葉ばかりならべて、やるために主さんを騙そうとしてる人を、信じられないのは当たり前
仕事では立派でも、プライベートではカスだった
それだけのことだよ
どうか、彼の意味のない上っ面の言葉に振り回されて苦しまないで
彼と友達にはもう絶対になれないし、恋愛関係になったとしたら、主さんはすごく傷つくことになるから
もう関わらないし忘れる努力をした方がよいよ
本当な信用って家族だけにあると思う。
友人や恋人に対しての信用って建前上あるだけかな。
友人と信用に対して、考えても、いい結論なんかあるはずない。
別れ方も納得いく別れたらスッキリしたとは思えない。なんせ、粘着してるからね。
主の性格を見抜いた結果の別れ方!!
>>124
主さんは彼に対して、嘘をついて欲しくなかったとか、やり目だろうが正直に話して欲しかったとか、振り回してもついて来て欲しかったとか、信じたかったとか、～して欲しかったって願望が沢山ありすぎだよ
彼にはちゃんと彼自身の人格があるんだから、主さんの理想通りになんて動いてくれないからね
実際彼は嘘吐きだったし、人妻相手にリスクをおいたくないから正直になんてならないし、ヤりたいだけなんだから必要以上に振り回されたらもう嫌になるし、それが全て現実だよ
あと主さん、信じるって言葉をどんな意味で使ってるの？
最初、彼が「友達として信じろ」って言われたことに振り回されて悩んでるのかと思ったけど、違うみたいだね
疑わずに全て委ねて彼の思うままになりたかったって意味だったの？
あと彼に対しては、もう間違っても友達なんて言葉使うべきじゃないよ
ここまで彼に特別な感情を抱いている主さんと、完全にヤりたいだけで近付いて仲良くしてた彼
体の関係が今はまだないからって、こんな二人は友達なんかじゃないって流石にわかるよね？
主さんすごい数のスレを立てていたんですね、びっくりしました。
その中で主さんは気に入った男に入れ込むって記述をしていましたね。
普通は友達に入れ込んだりしないよ。
男の人に甘えたり、頼ろうとすれば、軽く見られる事もあるから、これからは気をつけてくださいね。
そして、他のスレも含め、この件で沢山の人たちからレスもらって病院に行こうと思えるようになってよかったですね。
>>128
そういう意味ならやっぱり信じられないのは当たり前だよ
だって友達として信用しようにも、相手はやり目で友達なんて思ってなかったし
人として信用しようにも、プライベートではカスだった訳だし
だから信じられなかったという件に関しては、あなたは悪くないよ
普通は、最初に食事に行った時点で信用ならないやつって気付いて距離置くけどね
主さんは、依存体質なことと、人の感情が理解するのが苦手で建前の裏が読めないこと、人との適度な距離感がわからないこと、この辺が原因で距離を置くべきときに置けなかったんだろうね
主さんは他のスレでやきもちって言葉や失恋って言葉を使っていたぐらいだから、最初からどこかでただの友達とは違うと感じていたはずですよね。
そこにのこのことハマっていってしまったから、こうなったんですよ。
自分でも何となく分かっていたけど、それでも近づきたかったんですよね、心に満たされない思いがあるから。
旦那さんの事で我慢している事も沢山あるみたいじゃないですか。
カウンセリングでそういうの包み隠さず、自分を飾らずに全部話して、自分と向き合ってきてください。
では。。
そうか～
つまんない発言は、完璧に本音だね
やれると期待したのに、なんもなくてつまらんと
主さんは、やっぱり人との適度な距離感を保つのが苦手なんだね
遠いか近すぎるかで、適度がわからない
カウンセリングにいくなら、この辺も相談した方が良いかも
きちんとお仕事をされているなら、それで充分だと思いますよ。
失敗を怖がるのは普通ですが、恋愛には過敏過ぎて向かないようですね。
距離感がなくなるのは、依存度も高そうですね。
しかしよく結婚しましたね。
先輩とスナックに行って、主さんが「ＫＹ」と言われたっていう話は今年の２月の話だったよね!?
かれこれ半年以上も、旦那さん以外の男性の事で色々悩んで、主さんが未だに答が出ずに、先輩の事で悩んでいるのは何故なんでしょうかね？
俺は過去のスレでも主さんと何度もレスのやり取りをして来たけれどさ、主さんは「先輩に恋をした」っていう事を認めた事があるじゃあないですか？
それに雑談のスレでは、主さんは「恋愛は自由ですよね」とか、「結婚してから他の男性とセックスした経験はありますよ」って言っていましたよね💧
まぁ先輩と一緒に呑みに行くまでは主さんもセフレ候補だったんだけれど、結局は何もないままズルズルと時間だけが過ぎてしまったので、不満が募るばかりだったっていうのは、話を聞いていて良く解ったけれどさ、何で今でも先輩の事を忘れる事が出来ずにいるのかな…
未練がましいっていうか、今でも主さんは先輩の事が本当に好きなんだよね？「尊敬している」とか、「一番の友達」っていう話は もう聞き飽きたので、主さんは第三者の立場になって考えてみて下さいね👍
ここまで一人の男性に執着するのは「好き」以外の何物でもない事くらいは容易に解る事でしょ？
いい歳をしたオバサンが恋愛の話をするのは、とても恥ずかしいと思っているからさ、主さんは何度も他の方達に「恋愛じゃないです」って言ってもさ、第三者から見たら、バレバレなんですけれどね(笑)
ですけど…色んな意味で、貴女はかなりキモい性格をしていると思いますよ💧
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