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4人目 中絶 後悔しています
9月29日に4人目を中絶しました。理由は旦那と話した中で、母親のプライドを深く傷つけられてしまい、母親としての自信も希望も失ってしまったのと、前の職場に仕事復帰したばかりでした。
状況的にも今は無理でした。産む選択肢は皆無でした。でも、出来ることなら産んであげたい。3人子供がいるので、その思いはずっとありました。少し前まで4人目欲しかった、でも悩んで伸ばすとどんどん色々形成されるので、中絶するなら一刻も早くと5週目で中絶してしまいました。
中絶したら、何もなかったように日常が戻ってくる。そう思いました。
あれから2週間近く経ちましたが、以前みたいには戻れません。毎日中絶した赤ちゃんのことを考えない日はありません。仕事してるとやっぱり仕事は楽しいし、紛れるのですが、仕事の行き帰り、運転中、気を抜くと涙が止まらない。
仕事を選んだのは私。でも、私より後に入った人がもう辞めたり、他に割りのいい転職に行こうとしてる人も一杯だったり、2人目計画中だったり。私が赤ちゃん殺してまで選んだ仕事だったのに、みんなそんな簡単に辞めること考えてるなんて。とてもショックでした。
主婦だけの職場なので、妊娠なんて当たり前。そんな雰囲気でした。こんなことならもっとお腹の赤ちゃんのことをギリギリまで考えたらよかった。引き継いだお客様も大切、だけど、人の変わりはいくらでもいた。そう感じました。
赤ちゃんのママは私しか居ないのに。
本当に後悔ばかりで、泣きつかれています。
あれから旦那にも向き合えません。何故、守るから産んでと一言でも言ってくれなかったのか。その言葉があれば私は考える余地があったかもしれない。大好きだった旦那なのに。どうしたらいいかもうわかりません。旦那に話しても、何が正しかったのかわからないと言います。
旦那は水子供養に行こうといってるのですが、私がまだ、行けそうになくて。早く供養してあげないとダメですよね。
苦しくて苦しくてどうしていいかわかりません。旦那はパイプカットをすると言っています。それが赤ちゃんに対して出来ることだと。
私は、今ある自分の自由も仕事も捨ててもう一度4人目が欲しい。ちゃんと授かるかもわからないし、色々弊害が出てくるかもわからないけど、母親として、殺してしまった赤ちゃんの分も大切に大切に育てないといけない。
それは償いにはならないかもしれないけど、産んでしまった。という後悔はそのとき。産んであげられなかった後悔は一生。中絶してしまったので、一生背負っていくべきかもしれません。でも、中絶してしまった子供の分まで大切に育ててあげたい。今はそう思います。
中絶された赤ちゃんは例え中絶されると分かってても、何か意味を持って宿ると言います。私の赤ちゃんは私にどんなメッセージを残したかったのか私にはわからないんです。長文すみません。誰にも話せない。どうか批判はしないで下さい。
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仕事を選んだのだから、亡くなった赤ちゃんのためにも仕事を頑張る、今いる三人のお子さんを大切に育てていく。
これが主さんに出来る事だと思います。
これから四人目を新たに作るという発想が理解出来ません。
中絶を後悔してるのはわかりますが、もしまた四人目を授かっても、その赤ちゃんと亡くなった赤ちゃんは別の人間です。
亡くなった赤ちゃんのためにはなりません。
正直それは亡くなった赤ちゃんにかなり失礼だと思います。
何のために中絶したのか、よく考えてください。
命を軽く考えないで欲しい。
産んでしまった。という後悔はそのとき。
↑4人目のお子さんを出産しない選択をした主さんに、何がわかるの?
その根拠は??
産んでしまったと一時でも後悔するなら、産むなよ、つくるなと思います。
命の軽視が、ムカつきます
産む選択肢が、皆無だったくせに
旦那の後押しがなかったとか…
今更何言ってるんですか?
主さんは、可哀想だよ〜
辛かったね〜って言ってもらえると思ったの?
4人目は諦めて、貴方の決断で中絶したお子さんを、供養して、今居る3人のお子さんを、大切に育てていくべきなのでは?
厳しい意見だが、結局、どうあがいても後の祭りだ。
そして、今後どう後悔しても、水子供養に足蹴無く通っても、それは戻ってくるわけでもない。懺悔するから浮かばれるというのも、結局はただの自己満足の話でしかないとハッキリ言い切れる。
主はもちろん、おそらく旦那も、命の重さを知らんのだよ。
それは赤子のことだけではなく、家族や自分の命についてもだ。
命の重さや尊さを知らないから、家族が1人いなくなっただけで、狼狽して気落ちし「母親」や「社会人」としての“役目ある命”を放棄しようとまで考える。
そして、にも関わらず、いなくなった赤子の“代替え”として、“別の命”である新たな4人目をいとも簡単に欲しいと考える。
これは果たして、命を尊ぶ人間の姿なのか。
安易な子づくりや安易な堕胎は、もちろん、他者の命を軽んじる行為であるが、自分の置かれた立場や状況で“致し方なく”切って殺さなければならない場合は、人生のなかで山ほどあるぞ。それは、子づくりに限らず、家庭においても社会においても気付けば気付くほどに存在しているものだ。
それをただただ「額面的な優しさ」で判断し、可哀想だと切り捨てれなかったり、切り捨てたことで自分が気落ちするのは、自分の命を祖末にし、果ては周囲にの人間の活力(命)まで奪うことになりかねない。
自殺だろうが堕胎だろうが事故死だろうが老衰だろうが、人が産まれ、死ぬときに、そのひとつの尊い命に「意味」を持たせるのは、神や仏ではなく残されて生きている人間だよ。
俺は、主が生きていく上で足らない部分をそう捉えた。おそらくいなくなった赤子もそれを伝えるためだろう。
さて、主は、そのいなくなった尊い命にどういう「意味」を持たせるかだ。それが赤子の伝えたかったメッセージで間違いないからな。
私は…彼氏と最初は「安全日だから…」と言って、未知の気持ち良さを求め、コンドームを付けないでつけないで避妊せずに外出しを始めました…。
そして生のセックスにハマリ、とうとう「生で中で出さないとセックスと言えないよね~。安全日ならいいよね~😌」って雰囲気になって、避妊しないで中に出すようになりました…
そしてとある月(日)に…「安全日に入った❗」と思い、いつも通りに中出しを始めたら…次の生理が来ず…、生理予定日から2週間後前後からおっぱいも生理前と違いすごく張るどころが大きくなってきて、急な吐き気も出て、検査薬使ったら即陽性反応が出まして、中絶しました…😢
中絶した日にあたる月命日にはいつも彼氏と水子供養にお参りに行っています。
それからはもし生で中に出すとしても本当にお腹が痛くて、おっぱいがパンパンに張っている生理の直前だけにしています。
生は気持ちいいし、中出しも心が満たされる気持ちは分かりますのでやめる事ははできないと思いますが、そのやり方だとまだ妊娠したことはありません。
参考になれば…。
>> 3
産んでしまった。という後悔はそのとき。
↑4人目のお子さんを出産しない選択をした主さんに、何がわかるの?
その根拠は??
産ん…
レスありがとうございます。
旦那に言われました。
今の生活がガラっと変わるので、楽しい仕事を辞めたこと、産んだ後、後悔するかもしれないよ?と。
私は3人子供がいますが、誰一人産んで後悔はしていません。
ただ、産んであげられなかった後悔は一生します。
こんなに産んであげられなかった後悔するとは思わなかった。
遅いですね。
軽視せずには、中絶を決断出来なかった。
迷うと産みたいと。思ってしまうとわかっていたので、早く決断しました。
麻酔が冷めるとき、ずっと泣き叫んでたそうです。心底は産みたかった。
でも自分が下した結論です。
誰のせいでもない。
供養は必ずします。
主さんだけが悪い訳じゃない。中出ししたら妊娠するリスクは3人も子供がいるんだからご主人もわかっているハズ。
男は射精したら、終わりだけど、望まない妊娠をしてサヨラナラしなきゃならない女は、赤ちゃんと一緒に心も一度死んでしまう。そのくらい深く傷つく。
今の気持ちについて、納得するまで話して、答えが出なくても聞いてもらうしかないよ。そこで「同じこと、何回も言うな!」なんてご主人が言うなら、手術台で見られたくもない股開いて、産みたい命とサヨナラしたキズはまだ癒えてない!ってくらい言わなきゃわからないよ。
男は痔の手術でもしない限り、股を医者に見られる恥ずかしさはわからないんだから。
今、苦しいんでいる心にフタをして生活して、後々苦しいのは主さんなんだからこれからも、家族でありたいらな、二人で話していくしかない。
>> 7
私は…彼氏と最初は「安全日だから…」と言って、未知の気持ち良さを求め、コンドームを付けないでつけないで避妊せずに外出しを始めました…。
…
レスありがとうございます。
月命日に水子供養に行かれてる。
見習わないとですね。
中出しはしてないです。
でも外出しも避妊にはならないのもわかっています。
3人目産まれて4人目もできてもいいと思ってた感じでずっとやってきたスタイルで、今まで授からなかったので、まさか今回。と本当に驚きました。後3カ月早く来てくれてたら、何の迷いもなく産んであげれてたのに。
旦那が好きだから触れあいたい。
避妊してとハッキリ言えなかった、自分の弱さの結果だと思います。
月命日、まだ供養に行けてませんが29日は今後忘れないです。
私だって避妊しないで生でセックスするのは気持ちいいので大好きです😌
だから、旦那さんといつも、いつまでも避妊しないで生でセックスしたい気持ちも分かりますよ。
パイプカットや卵管結索は、もし今居るお子さんが事故や病気で亡くなっちゃったら次のお子さんを作れなくなるので、厳しいですよね…😞
でも希望していないのに、妊娠して赤ちゃんができちゃったら、困りますよね…😖
私はこれまでに4回妊娠しました。
出産2回、中絶2回。
1回目と3回目を中絶しました。
すべて今の旦那との子供です。
最初の妊娠はお互い大学生でした。結婚するつもりで付き合っていたけど、学生の身分では産めないと旦那に頼まれて中絶しました。
3回目の妊娠はまだ上の子が7ヶ月のときでした。仕事のこともあったし、年が近すぎて上の子がかわいそうだからと中絶しました。
そして4回目の妊娠のことを話したいと思います。
上の子1歳2ヶ月で妊娠がわかりました。産めば年子。3回目の妊娠から何も学んでいませんでした。お互いの両親は産むことを反対しました、早すぎると。主人からも中絶してほしいと言われました。そのとき、主人に対する愛情はなくなりました。が、私は主人に土下座して泣きながら産ませてくださいと言いました。結果、中絶はせずに出産しました。
中絶しなくてよかったと思いました。たまに、中絶した子供たちを思い出します。どんな顔だっただろうかと。でも、今いる子供たちを愛して育て上げることが私の務めです。
お互い頑張りましょう
子供殺しておいてこの後に及んで中出しは気持ちいいだのやめられないだの言ってる馬鹿がいるけど(笑)
何が参考までにだよ(-。-;
供養に行ってるとか言いながらナニも学んでない証拠だね。
馬鹿馬鹿しいわ。
>> 12
主さんだけが悪い訳じゃない。中出ししたら妊娠するリスクは3人も子供がいるんだからご主人もわかっているハズ。
男は射精したら、終わりだけ…
レスありがとうございます。
本当に私の思いをそのまま書いて頂いています。
男は気持ち良い。それだけ。
女は全てを背負わないといけないんです。
中絶の痛みも苦しみも妊娠の体の変化も何もわからない。
何故こうなる前にわかってくれなかったのか。
私を大事に考えてたらもっと違う行動になるはず。
そんな思いが旦那に不信感をいだきます。
今はほとんどしゃべっていません。
話してもきっとわかってはもらえない。
だから同じ女として母親としてこういうところで話を聞いて欲しかった。
ありがとうございます。
レスに励まされました。
私は三人目を流産しました。あの時無理しなければ、あの時無理しなければと、私が殺したと自分を責めました。正直、今もです。
貴方の自分を責めて、旦那を…分からなくなる気持ち分かります。もう一度産みたい気持ちも分かります。私も考えました。
産んであげられなかったというのは同じだから。
供養は直ぐにやりました。
魂が迷子になっていたらかわいそうと思って…神様のところにあたたかいところにいって、もう一度産まれてこれるように…私の考えですが…
私はもう産めません。産みたいけど、なかなか授からない体だから…年齢もだけどね。たとえ産んであげられなかったとしても、縁は続くと聞きました。娘のところか息子のところにきてくれるかもしれない。私は縁を信じます。元気だして。
また妊娠して産んでその子を大切に…って考えは、自己中心的だなと思いました。
償いがしたい、自分が楽になりたいから代わりに産んだ子供って可哀想です。
次の子を育てる事が償いになると本当に思ってるんですか?
子供って代わりがきくものなんですか?
償いと言うのならば、中絶してでも選んだ道を進むしかないと思います。
中絶した後やっぱりなんて都合がいいし遅いですよ。もう取り返しはつかない事だと思います。
愛情を注ぎたいなら今いる子供に。
他人が仕事に価値を見出せないから何ですか?中絶してまでしたかった仕事は、他人にとって価値がなかったらもう大切じゃなくなるんですか?
もう遅いんですよ。現実を見て下さい。
次の子を妊娠しても、中絶した子が生き返る訳じゃないんですから。
供養はしてあげて下さい。
主を責めるつもりもさらさらありません。ただ流産はままは悪くないと思っています。が中絶はいろんな事情があるにせよ防げた気もします。次は妊娠を喜んでくれ、仕事と天秤にかけず、お腹で大事に育て産んでくれるママを選んでお空からおいでねと赤ちゃんに言いたいです
四人目産めない状況だったのならなんで先手打ってしっかり避妊しなかったのかな。。あと3ヶ月早く来てくれてたらとか手術後半狂乱になったとか。。言い分けだよ。自分を美化するんじゃない!
学生じゃないんだし、こういうだらしのない大人もいるんだね。。無計画というか。。結婚してるから避妊しなくていいということはないよね。。要はそういう行為が好きなだけで。。産めない状況ならしっかり計画というか、その場の快楽に浸らないで考えなよ。
中絶しといてまた子供ほしいって。。命の重さ、全然分かってない。ばかみたい。
母親のプライド傷つけられたから中絶したの?
子供よりプライドが上なの?
3人も子供いてその考え方はなに?
あたしは中絶=殺人だと思ってます。
レイプとか以外はね。
あたしは一人目流産したとき死にたくなりましたよ。
それからまだ子供できていません。
人生で一番のどん底に突き落とされたので忘れることはできません。
あなたも一生忘れることはできないでしょ?
後悔しかないと思います。
普通の母親ならそうです。
前にあたしの母が「子は宝だよ」って何気なく言ってたけど、子供ができてその意味が分かりましたよ。
母親にとって一番は旦那ではなく子供です。
あまり自分を追い込まないでください。
時間ぐすりとも言いますから…
それに、お子さんは親の気持ちに敏感だから、自分たちの苦しみをお子さんにも感じさせてはいけませんよ…。
私も仕事には真面目に向き合ってますから、主さんの気持ちに共感できる部分もあります。
でも、残業や、不規則な生活やストレスに身体がずっと慣れずに、規則的に排卵しなくなりました。治療するなら早くしないと子どもを望めなくなりますよ、とお医者さんに言われてます。そういう私からしたら、子どもさん三人がいる家庭は、とても羨ましいです。三人は欲しいなあ、と、若い頃よく思ってました。
亡くした子どもを悼む気持ちも大切ですが、今の家庭を守りとおしてほしいです。
お助け人7最低ですね。
何歳?学生だろうが妊娠する以上きちんと責任を持ちなさい。
生理中なら妊娠しないって話はデマです。
携帯扱えるならそのくらい検索して調べなさい。
どうしてもゴムつけたくないなら、卵管縛る手術をして下さい。
もし子供が事故で死んだら次の子供が産めなくなるから困るなんて言わないで。
こういう人を見ると精神鑑定に引っかかった人は去勢する法律が欲しいと思う。
批判しないでと書いてるのに
どうしてこうみんなズケズケと言えますね。
主さんが毎日自分がしてしまったことへの後悔を感じて
辛い思いをしているではないですか。
その子のことを思う事
それで供養になると思います。
四人目のことは考えず
三人のお子さんを大切に育ててあげてはどうですか?
他の方もおっしゃってますが
次生まれてくる子は
亡くなった子ではないこと。
また、亡くなった子がどんな想いをするか。
私はうまなかったのに
次はうむの?
そう思われたら悲しいでしょう。
時間が解決すると思います。
今はたくさん泣いて
仕事頑張ってください。
>> 23
私はこれまでに4回妊娠しました。
出産2回、中絶2回。
1回目と3回目を中絶しました。
すべて今の旦那との子供です。
最初の妊娠はお…
レスありがとうございます、
2回も中絶されたのですね。大変でしたね。
私はもうソウハはいやです。
麻酔がかかってますが、出産よりずっとずっと辛い。
経験談ありがとうございます。
私も4人目はどんな顔してたのかな。
と考えずにいられません。
子供3人目写ってる写真を見ても、4人目の子供を重ねてしまいます。
励ましありがとうございます。
もう、妊娠は望みません。
バカな事を考えてました…
今いる子供たちを大切に育てていきます。
お互い頑張りましょうね。
お気持ちわかりますよ
命ってどこから来るんでしょうね
私も遠い日に自ら絶たせてしまった水子のこと、今でも忘れられません
あれから10年経ちますが、一生消えない事実です
現在育児休業中。妊娠出産で職場に迷惑がかかるという感覚もよくわかります。女性はいろんな事抱えて生きています。ご家族をお大事に。頑張りましょうね。
少し違う視点から。
私は素人ですがそれでも、自然妊娠→いきなりの喪失、という訳で、主さんの体は通常とかなり違う状態な訳で、すぐ日常に戻れる訳がありません。
物理的な傷の他、今はホルモンや何やらの乱高下が起こって、あちこち混乱しているのは想像できます。
旦那さんにもネガな感情が働きやすい状態だと自覚を持っていると良いかもしれません。
現代人皆そうですが、主さんも特に、身体よりも感情よりも、頭が勝ちすぎるタイプの様ですから、まずは心身ともに平時でない自覚を持ってお体と旦那様をお大切に。
また、一生背負うとか、感情を止めてしまわない方が良いと感じます。
通りすがりの他人ですが、主さんが落ち着いて供養に向かえるお気持ちになれますようにお祈りします。
レスする人に一言、言いたい!
ひどいことをしたって本人が一番分かってる。
それなのに追い討ちをかけるようなレスばかり。
殺した殺したって…じゃあそれを依頼され処置する医者も殺人者になるんじゃないですか?
自分に癌がみつかり、おろした人、
子どもに無脳症など障害があると分かりおろした人も殺人者ですか?
産んでくれたが幸せとも限らない!
重要なのは産まれた後!
うちの親も四人目おろしてます。
高血圧で自分の命が危ないと言われたから。
ここまで泣いて思ってあげるなら四人目の子も
うかばれますよ!
主さん元気だしてください。
>あれから、2週間
まだ、2週間しか経っていないんですよ。
後悔の念に押し潰されそうになったり、色々と思い悩んで当然だとおもいます。
失恋だって、何ヵ月も思い悩む人います。
普通に、出産しても産後鬱になる人もいます。
辛くても、あなたが選んだ仕事を続けること、今いるお子さまたちを立派に育てあげること。
志しあるところ道ありです。
今は、その志しを見失いそうになっているようですが、
空に帰った赤ちゃんのためにも、自分をしっかり持ってください。
私も最初読んだとき何方かが仰っていた「悲劇のヒロイン気取り」が過ぎるなと思いました。
別に殺したとか中傷する気もなければ誹謗するつもりも御座いません。が、
なーんかイライラする主だなあと。
後悔も結構。まあそれだけのことしたんだし。産めないのに避妊しないのも結構。独身じゃあるまいし、子供が増えるのは喜ばしいですしね。
ただ水子供養の義務くらいさっさと果たしたら如何?元親(この世に出して、産んであげない親なので元親と書きました。)の責務もきちんと果たさず嘆くな!
後悔はそれからでしょ?順序逆だわ。。
あと私貧乏(中流以下で酷くはないけど貧乏の部類に入る家庭、)育ちの4人兄弟の長女として意見させていただきます。
あなたのご家庭はもし兄弟4人になったとして4人とも国公立でも大学に出してあげられる余裕あります?
私はそれで我慢して大学行きたいって言えなくてって過去があります。末っ子の弟は好きだし大切な弟には変わらないけど、家族計画せずに産んだ親には疑問を感じてます(経済状況考えろと)。
話が逸れましたがつまり言いたいのは4人産んで余裕がなくなり逼迫するくらいなら産まないほうが子供のためです。
実体験した身なので…。
今いる子供(とくに長女長男の子たち)のことを考えるのが賢明だと思うしピル飲んでください。命、なので。
58さん
医者は殺人者ではありません。
なぜなら母親がおろさないと言えば医者は手伝いませんよ。産む手助けをするでしょ?
母親の一言で生きるか死ぬかなのです。
あたしは特別な理由は殺人と思っていませんし、ただ、主は仕事始めたばかり、防げたはずでしょ?
結婚したら避妊しなくていいと言う考えは子供の考えです。
産む余裕がないの分かってるなら避妊するのは当たり前。
中絶で後悔するのは確かです。しない人もいますがね、残念ながら。
元気出すも何も
一人命をたったわけで(私も中絶したことありますけど)
たった2週間で掲示板に書けるって
すごいですね。
私は廃人でしたよ。
仕事〉子ども
なわけで。
悲劇のヒロインですか。一生背負わないといけません。
励ましとか必要ありません。
一生傷ついてます。
私は数年たちますが、同じ年齢の子どもみるたび
後悔します。
生でするべきではないね。
旦那任せるんじゃなく自分で避妊しなきゃね。縛りましょう。
あとランかん縛りゴムつければ完璧ですよ。
ゴムの選択がないのにびっくり。
誰かしら書いてましたが言い訳ばかりでちょっとイライラする主さんですね。
ホントに反省してんの?
中絶したのに
もうヤること考えてんの?
私はしばらくそんなの思わなかったけどね。やっぱり変わってます主さんは。
卵管ってそう簡単に縛れるものですか⁉私も縛りたくて 出産後医師に相談したら妊娠時のお腹が大きいときにおへそから器具を入れて処置する必要があるからもう無理ですよと言われました。仕方なくピル飲んでます。
飲み忘れてもいないのに妊娠したという話を聞いたことがあってピル飲んでても毎月生理くるか不安だらけ。
58さんの理屈無茶苦茶過ぎて呆れた
>殺した殺したって…じゃあそれを依頼され処置する医者も殺人者になるんじゃないですか?
>自分に癌がみつかり、おろした人、子どもに無脳症など障害があると分かりおろした人も殺人者ですか?
→本気で言ってるんだとしたら小学生の道徳からやり直して下さい。
58みたいなのって中絶経験者なの?
中絶を正当化したい人ってよく障害とか無脳症とかを持ち出すけど、
無脳症とかレイプとかでの中絶と、母親の勝手な理由での中絶を同じように扱うなんて、失礼ですよ?
無脳症でもほんの数分しか生きれないとわかってて、その数分の抱っこをするために産む人もいます。
まだ一緒にいたいけど、母体が危険になるから泣く泣く早い段階で産む人もいます。
その人たちはみんな『産んでる』んです。
母親の勝手な都合で無理矢理書き出して、身体を引き裂いて殺してはいません。
罪悪感を打ち消すために中絶を正当化したいみたいですけど、人間である以上自己都合の中絶を正当化するのは不可能ですし、同情を得ることも出来ないでしょうね。
だって自己都合の中絶って守ってあげなきゃ何も出来ない赤ちゃんを殺してるんだから。
それが事実ですし、それを受け入れられないなんて亡くなった赤ちゃんにも失礼です。
自分がしたことを後悔して、やけくそに四人目作ってやるーなんて亡くなった赤ちゃんはそんなこと望んでますかね?
だったらなんで自分を産んでくれなかったの?って思うんじゃないですかね?
なんか主さんはいつも自分のことばっかりですね。
YouTubeとかで中絶動画とか見てみたら?
沢山のレスありがとうございます。
中絶したので、厳しい意見も当然です。
後悔してもどうにもならない。
皆さんのレスを見て、
色々気付いたことがあります。
ありがとうございます。
人生にやり直しはきかない。
その事を忘れずにいたいと思います。
代わりなんて、なんてことを考えてたのだろう。
自分で選んだ決断を受け止めて、
仕事と3人の子供を大切にしていこうと思います。
レスを下さった方々ありがとうございました。
何のためにこんなスレたてたの?可哀想な私を慰めて下さいってことだよね。
赤の他人に中絶しただの言う意味がわからんわ(*_*)
中絶したら今まで通りの日常が戻ってくると思ってたって馬鹿?そんなわけねーだろ。
そんなんじゃ堕ろされた子供はたまったもんじゃないし。
この後に及んで4人目が欲しいってアンタ正気!?!?!?!?!?
堕してまだ一月もたってないうちから4人目云々よく言えたもんだわ。
なんか頭イかれちゃってる発言としか思えない主だね(笑)
3カ月前に2人目を出産しました。
当初双子で産まれてくる予定でしたが妊娠4カ月で1人心臓が止まり亡くなってしまいました。
今3カ月になった我が子。天使のようで。命の重みを感じ亡くなってしまったもう1人のことを毎日考えてます。
亡くなって9か月たちこんなに悲しいのに中絶してたった2週間で避妊方法や再度4人目のことを考えてるなんて頭大丈夫ですか?
>>24
何もかも捨てて産んであげたい。ってありますが、現実見たら何もかも捨てちゃったら、まず産めませんよ。お金無いとね。
辛いのは分かりますが、もっと冷静に究めないと自分の吐いた言葉に負けてしまいますよ?言霊って有りますからね。
こういう場に愚かさを晒さないで、中絶した子の供養をしつつ、夫婦で静かに話し合うべきことではないですか。
既に三人も子供がいるわけですし、行き当たりばったりの対症療法ではなく、夫婦二人で、今後のことをしっかり話して欲しいです。
なんか人のせいにして言い訳ばかりですね。
主さんは仕事を選んだ。
周りは妊娠や転職を選んだ。
ただそれだけのことです。
選んだことは違いますが、同じことです。
周りなんていいじゃないですか。
主さんは選んだことがきちんと出来ているんだから。
とりあえず自分と旦那さんと中絶した子供ときちんと向き合って下さい。
水子供養にも早く行って下さい。
小さいけれど命です。なくなって元通りにはいきません。
出産育児を経験した主さんが一番わかっていなければならないことですよ。
主さんができる償いは
きちんと考えて向き合って、一生忘れず在った命を大切にすることです。
辛くて苦しいのは当たり前です。
そこから逃げたら子供が報われないでしょう。
くよくよしてもどうにもならないよ
もう終わった事ですよ?
冷たいかもしれないけど、もう終わった事
終わった事をいつまでもウジウジ考えても仕方ないですよ?
旦那が何を言ったとしても最終的に選んだのは主さんです
誰のせいでもない
私も中絶したことありますがそこまでウジウジしてません
供養も特にしてないし、一生背負わなきゃなんて考えてもないです
毎年その日にちが来ると思い出すくらいです
先に進むしかないですよ?
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