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突然のLINEブロック、着信拒否されました。

回答47 + お礼51 HIT数 28245 あ+ あ-

しゃーか( 38 ♀ Q5aPCd )
15/10/19 00:32(更新日時)

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長文お許しください。

ネトゲで知り合った人と思いが通じ合い遠距離ですが一度会い、毎日のようにLINEや電話をしていました。
私が30代後半、彼は20代後半のためこちらの方が気が引けてなかなか前に進めずにいました。
彼は私の年齢を考慮した上で無責任なことをしたくないから付き合ってとはまだ言えないと言いました。ちょうど転職の合間の休暇中だったので今はぷー太郎みたいなものだから次の仕事が軌道に乗って一人暮らしするまでは我慢してくれと言われていました。

ところが私は勝手に不安になりゲームはできるのにLINE返事できないことを責めてしまいました。その事でお互い依存し過ぎてたから少し距離を置こうと言われました。その置き方はLINEはやめる、ゲーム内チャットでは話す、というものでした。

だから私はゲーム内ではいつも通り送っていたし彼からも時間のある時は返事が来ていました。
深夜にまた不安にかられてたくさんチャットしてしまいました。
いつまで距離を置くの?私が悪かったごめんなさい。またこれまでみたいに許してくれるんだよね?
のような内容です。

翌朝彼から、「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」
と送られてきました。
私は過去のトラウマがあり、今カウンセリングに通いフラッシュバックが起こらないように治療中です。
彼もその事を知っていたし、大学が心理学科だったのでその手のことは理解してるから大丈夫といつも言ってくれてました。

しかし、その脅迫されているようでしたというチャット以降いくらメッセージしても返事がこなくなりました。
そしてゲームアカウントの友達が解除されていることを知りました。次にLINEブロックされていることに気づきました。だけどゲーム内のフレは削除されないし、ゲーム内チャットもブロックされないので強制的にゲームチャット以外を遮断することで依存を治そうとしてくれていると解釈していました。
ところが数日前、とうとうゲームフレンドを解除されました。すぐに再申請したら即拒否され理由を聞こうと電話をしたら着信拒否されていました。
SMSしてみたけど無反応。

私の年齢を気にして、真剣に考えてるから距離を置きたいと言っていたのに1ヶ月で一切の連絡をブロックするということはケジメの言葉なくフェイドアウトするつもりでしょうか?

最後のLINEで、少なくともこのままフェイドアウトするつもりはない、LINEブロックもしない
と書いてあったにも関わらず、LINEブロックされているのなら前言撤回のフェイドアウトもありえますよね…

友人からは待ちたいなら待てばいいけど、こっちからはもう連絡するな
真剣に考えてる相手、しかも30代後半の女性にハッキリ別れも告げず一方的に着信拒否するような無責任な男はやめておけ
と言われました…

だけど共依存の治療には一切の連絡を遮断することも必要らしいので、彼が無言でそうしてくれたのかもしれないと思ってまだ信じようとしています…

年齢的にも精神的にも最後の恋愛にするつもりでした。だから重かったのかな…
距離を置いて1ヶ月ちょっとです、まだ待つとしたら何ヶ月待てますか?

15/10/14 06:06 追記
ゲームフレ解除後彼はログインしていません。削除されたタイミングは、彼からフレンド情報で流れてきたボスを倒し「またね」とチャットした直後でした。私は10月いっぱい休止宣言していたのにボスを倒しチャットもしました…監視されてるようで怖かったのかも…

15/10/14 06:23 追記
以前から何度も私が不安増幅して落ち込んでいてその度持ち上げてくれてましたが転職準備でイラだっているようでした。私が自分から去ろうとした時、初めは「去っても迎えに行く」と言ってたのに「俺の意見も聞かずに勝手に予測して離れるなら追いかけない。」に変わりました。今連絡ないので意見を聞けておらず諦めきれません…

No.2265446 15/10/14 05:57(悩み投稿日時)

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No.98 15/10/19 00:32
お礼

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>> 96 面白い人種です。普通の人に戻りましょう。ゲームを人生に取り込んでいるのがユニーク。 普通の人というのがよくわかりません。

No.97 15/10/19 00:32
お礼

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>> 95 ≫自己愛性パーソナリティ障害 興味があればググってみてください。 お大事に。 ありがとうございます。
見てみます。

No.96 15/10/18 12:45
サラリーマンさん96 

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面白い人種です。普通の人に戻りましょう。ゲームを人生に取り込んでいるのがユニーク。

No.95 15/10/18 06:15
通行人95 ( ♀ )

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≫自己愛性パーソナリティ障害


興味があればググってみてください。


お大事に。


No.94 15/10/17 22:32
お礼

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>> 93 ありがとうございます。
私の場合は現実の恋愛でもパニックになったことが何度もあります。
はじめはそうじゃなかったんですが…

束縛の強い彼氏がいました。男性の電話番号を全部消されたり、私の行動を把握しようと始発で家に来られたりしました。女友達でも容赦なく縁を切らされたった一人にされ、その人としか繋がっていない状態になりました。その時すごく怖くてイヤだったのにおまえを相手にする男は俺以外にいないと言われ続け何年も別れられませんでした。もちろんここでは書けないようなこともありました。あまり思い出すと手が震えてくるのでこの辺にしておきます…
結局最後は警察沙汰になり私は家族の下へ帰ることができました。

そんな体験をしていたはずなのに、今ではその時されたような束縛をしようとしたり、相手を支配しようとしてしまいます…。本当に自分で自分がイヤになります。

顔が見えない、素性がわからないと現実でのコミュニケーションとは違ってくるんですね…
わかってはいたけど、いろんな感情をコントロールできませんでした。

はじめは彼に対して、ブロックされた後も暴言を吐こうなどと考えたこともありました。でもここで質問をし、真剣にお返事してくださる方々のレスを読み落ち着くことができました。やっと今後について考えられるようになりました。
少しきつめの意見もありますが、それはそれでこの長いスレを読む時間を使い、さらに感じたことを書いてくれているのでありがたいと思います。

No.93 15/10/17 22:12
通行人93 ( ♀ )

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私もネットから恋愛したので主さんの気持ちや不安よくわかりました

特にネット上での恋愛は不安を持ちやすいと思います

私は現実でも恋愛したけど 全然不安になりませんでした。

ネット上には 軽くて人を人とも思わないのがウヨウヨしていますよ

言葉だけの世界ですから

ここのレスだけ見てもわかります

相手を傷つける事を何とも思わない人がどれだけ多いか

匿名になると道徳心もなくなるのでしょう

No.92 15/10/17 11:36
お礼

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>> 91 回答ありがとうございます。
相手を試すようなことをしてしまう行動が多少なりとも女性にはあると思うのですが、私の場合はその行動がひどいようです。そんなものが治るとは思えないのですが、トラウマを抱えた人共通の行動のようなのでやらなくなるものならやりたくありません…

男友達にも同じようなことを言われました。めんどくさくても本当に好きなら無言でブロックもしないし着信拒否もしない。ゲームする暇があるなら一言でも返事を送ると言っていました。

行動が見えてませんでしたね…
過去に言われた言葉ばかり頭の中に浮かんできていました。現実は拒否されたことがすべてですものね…
似たようなスレッドを読んでいた時に「たとえば単身赴任をしているダンナさんはケンカをしたとしても奥さんの携帯、メール、LINEをブロックしないでしょう?もうあなたのことが面倒になっただけです。」という返事がありました。
腑に落ちました。

そもそもそこまで深い関係でもありませんでした。自分が自立できていればこっちから振ることができたかもしれません。

No.91 15/10/17 11:11
通行人43 

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>>44

なるほど。
精神的な問題が1番なのかな。
病気の事はよく分かりませんが。

私は男ですが
大半の男は試されるような言動は
嫌うと思いますよ。
男は面倒くさいのは基本嫌です。

好きになってしまう事で
相手を美化する
相手の言葉を鵜呑みにする
自分で線引きできない
私はこういう女性が
多いと思います。

相手の言葉を信用するなと
いう訳ではなく
行動を客観的に見る事ですよ。

今回の場合でいえば
厳しい事を言うようですが
ブロックや着信拒否など
相手は辛い選択などではありません。
嫌な事をされて面倒だから
そうしただけです。
それが相手の行動なんです。

主が不安で連絡を取りたい
LINEや電話はダメで
ゲーム内のチャットだけにする。
それが相手の行動なんです。

主は彼が自分のためかもしれない
と思っているかもしれません。
彼は自分にとって面倒な事を
避ける行動を取ってるだけです。

主が不安なら
電話やLINEも少しは増やそう
会う機会もできるだけ増やそう
相手が主のためを思うなら
それが行動となって現れます。

言葉では何とでも言えます。
相手の行動が伴わないなら
主から離れる、線引きも必要です。
それでも期待するのなら
信じる
我慢する事しかできません。
みんな同じなんですよ。

試すような事ではなく
相手とストレートにぶつかる。
相手が何を言おうが
言葉に対し行動が伴わないなら
相手がどうこうではなく
自分からこれは無理だと
線引きする、離れていく事も
必要なんですよ。

No.90 15/10/17 11:03
お礼

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>> 87 レスポンス含め全体をざっと見たけど、精神を患ってる以前にあなた性格かなり悪い。 興味本位で回答してみたけれど、あなたみたいな人間には関… 今日も明日からも良い日を送ってください。

No.89 15/10/17 11:01
お礼

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>> 86 まずは経済的にも精神的にも自立することが先でしょうね(^^; 自分のこともできてないのに他人のことをできるはずがないですからね! … そう思います。自立している者同士であれば1人でも充実している生活がより良いものになりますし。
自分のことができていないと他人のこともできるはずがない。これは自分のことを好きでないのに他人を愛せるはずがないことに繋がると感じました。

No.88 15/10/17 10:59
お礼

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>> 85 なんてゲームなのですか? ルーセントハート?、リネージュ?、FF?、ECO? それはお答えする必要がないと思います

No.87 15/10/17 10:49
学生さん70 

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レスポンス含め全体をざっと見たけど、精神を患ってる以前にあなた性格かなり悪い。

興味本位で回答してみたけれど、あなたみたいな人間には関わるものじゃないな。
陰気に触れてしまい、今の時点で相当気分悪い。先程食べたマカロンを吐きそうです。私の自業自得ですが。

ネットって負のエネルギーの濃さが、現実に比べて半端無い。。。

今日はより幸せな一日にしよっと。

No.86 15/10/17 09:21
通行人36 ( 30代 ♀ )

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まずは経済的にも精神的にも自立することが先でしょうね(^^;

自分のこともできてないのに他人のことをできるはずがないですからね!

お互い未熟な状態で恋愛したり結婚したとしてもどこかでダメになったりするだろうし、まずは自分のことは自分でできるような人間でないとなにかあったとしても対処できないでしょうからね。

No.85 15/10/17 08:41
通行人85 ( ♂ )

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なんてゲームなのですか?
ルーセントハート?、リネージュ?、FF?、ECO?

No.84 15/10/16 23:07
お礼

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>> 82 貴方のお気持ちも良くわかります。 私は、会った事もない、FBフレンドの人から、誘われ会う約束をしてました。 4ヶ月間、メールが来てま… ご自分の経験談を含めてコメントくださりありがとうございます。

文字だけのやり取りだと誤解が生じやすいみたいです。電話でも誤解が生じることがあり、やはり顔を見て話すのが一番のコミュニケーションですよね…

仕事については初めから聞いていたのでなぜ黙って応援することができなかったのか悔いています…

男性にとって仕事が軌道に乗っている状態と、仕事をしていない状態では精神的余裕も違ってきますよね…
そのあたりの理解が落ち着いていればできたのに、なぜあれほど感情的に攻撃してしまったのかいまいちわかっていません…
とにかく捨てられるかもしれない不安や嫌われたかもしれない不安や、仕事が忙しくなると言いながら離れていくつもりではないかという不安に押しつぶされました。
後で彼とのやり取りを読み返してみても、彼にはまったく非はなくむしろ優しすぎるくらいでした。

話が逸れてしまいました。
すぐに会える距離の方が誤解は解消しやすいでしょうし、お互いの距離が縮まるのも早いですよね…
全然まだまだ信頼関係なんて築けるとこまでも行ってなかったんですよね。
こういう出会いの場合、共通の知り合いがいないのも良くないと思いました。

いずれまた誰かのことを愛せるようになりたいと思いました。

No.83 15/10/16 22:55
お礼

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>> 81 そうですか。そうですよね。お辛かったですよね。傷付いた過去って、なかなか自力では癒せない物で…。例えば、一度浮気されてしまった人は、次の恋人… 再度ありがとうございます。スレッドを立ててから淡々と読み、淡々とレスをつけていたはずでしたがホロリときました…

自分ではこの年までトラウマなんてものが自分の中にあるとは思っていませんでした。病院では結構大きいと言われましたが、その内容とか原因についてはまだ触れられないとしか言われていません。

治療が辛いならしたくないと言っていたけど今回の出会いがきっかけでボチボチ治療をはじめることになった矢先の出来事でした。
自分が逃げずにもっと早くトラウマと向き合っていればと思ったり、今より改善していればもっとたくさんの人と交流することができていたかもしれないから彼とこういう関係にもならなかったかもしれないと思ったりしています。

犬を飼っています。人間が世話をしないと何もできない純粋な犬を見ると癒されるし喜ぶことをしてあげたいと思います。
ただ…そう言われてみれば愛するということがどういうことなのか言ってみてと聞かれても答えられない自分がいました。

まだ人を好きになってもいいとは思えないけど、そう思えるようになりたいです。今回人を好きになってしまったことでその好きな人を傷つけてしまいました。謝りたくても怖がらせて拒否されてしまったし、きっと謝られても怖い状態だと思います。何度振り返ってみても避けられなかったと思うので初めにきちんとお断りできればよかったと思います…

気持ちの整理や今後のことを考えることができたのでこのスレッドを立ててよかったです。

No.82 15/10/16 22:22
お助け人82 

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貴方のお気持ちも良くわかります。

私は、会った事もない、FBフレンドの人から、誘われ会う約束をしてました。
4ヶ月間、メールが来てましたが。
お互いの誤解のために、その方から
、パッタリメールが来なくなりました。
二か月は、連絡を取らずにいましたが。
どうしても、気になり連絡してみましたら、私を嫌いになった訳では、ないけれどと。
色々言い訳をされました。

やはり実生活で長距離でも、きちんと会える人と交際した ほうが良いと思いました。

それから私は、実生活でもかなり
年下の彼と一年間、交際した事がありますが。

人にもよると思いますが、
私の年下の彼だった人も
仕事が軌道に乗ってませんでしたので、
私が重荷になったと思います。
仕事を転職したいと言われてから、
彼から連絡が来なくなりました。


私の経験から、実生活で、会える人と、しっかり仕事をしている人と、
きちんと交際をしないと本物の恋愛を出来ないと実感しています。

No.81 15/10/16 18:59
通行人75 ( 20代 ♀ )

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そうですか。そうですよね。お辛かったですよね。傷付いた過去って、なかなか自力では癒せない物で…。例えば、一度浮気されてしまった人は、次の恋人でも「浮気されてしまうんじゃ!?」っていう呪縛からは、なかなか解放されないものですよね。どんなに誠実な相手でも、いつまでも安心できない、信じれない、抜け出せない、疑い怯え続ける。そういう悪循環を繰り返してしまうものですよね。

あなたの場合も、きっとその呪縛からはなかなか抜け出せないものだと思います。愛されたい、っていう気持ちと、寂しい、傷付きたくない、怖い、って気持ちが人一倍強いから。

だけど、人って、本能的に、何かを心から愛したい!っていう欲望があるらしいんです。愛されたい!って気持ちと同じくらいね。

だから人は、花を育てて愛でたり、動物を飼って愛したり、子供を産んで無償の愛情を注いだりします。全部、労力が無駄にかかり、お金もかかり、面倒で、時間も取られることばかりなのですが、それでも見返りを求めず愛そう、とするんですよね。主さんにも、きっとそういう、見返りを求めず愛情を注ぎたい、っていう本能が備わっていますよ。

お花を育てる、野菜を育てる、ボランティアをする、など、何かを愛してみることから初めてみるのは、どうですか?もしかしたら、愛されたいと強く思ってしまう、その感情と上手くバランスが取れる様になるかもしれません。何かを愛するって、愛されることと同じくらい、慰めにも癒しにも嬉しさにもなりますよ。それこそ、心に栄養を与えられます。

お花を育ててみる。
魚を飼ってみる。

誰にも迷惑がかかりません。
何かを育てて、愛してみるのは、いかがですか?

二度と人を好きにならない!
なんて、無理です。人を好きになってしまいます。それでいいんですよ。悲しいこと言わないで。もう好きにならない!って自分に誓うほど、好きになりたくて仕方なくなるものです。また、人を好きになってもいいよ、って自分に優しくなってくださいね。


No.80 15/10/16 18:31
お礼

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>> 76 長々と書いてしまいましたが、次に人を好きになった時は、 相手も弱い人間だ。 ということを、忘れずに恋愛してみてください。自分… 再度ありがとうございます。
私は2年ほど前に苦しい思いをし、その後二度と人を好きにならないと思っていました。それが今回好きになる気持ちを抑えきれず、結局相手を苦しめることしかできませんでした。

恨んだりする気持ちはまったくないです。出会ったことがきっかけでいろいろなことが前に進み始めました。今はそう思っても不安が増幅した頃は彼のことを何も気にかけることができませんでした。

距離を置くことを嫌がってしまった時も、お互いのために置くんだし出会ってよかったと思ってると言われていたのに、黙って待つことができませんでした。
過去にそうやって去っていった人がいたのでそれとダブってしまいました。そんなトラウマとこれから向き合っていこうと思えたので結果的には良かったです。

愛したい。ですか。ですよね…。距離を置く直前に、「男の人のことは誰も信用したことがない」と言ってしまいました。すごくショックを受けていました…。
もうそんなセリフをはきたくないです。その時だってそんなこと思っていないのに言ってしまいました。
大切にしたい人と出会えるのかどうかわかりませんが、今は心の治療に専念しようと思います。

No.79 15/10/16 18:23
お礼

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>> 75 まあ、単純に依存と、相手に求めすぎ、期待しすぎだったんだよね。私をこんなに期待させといて責任取らないなんて…みたいな苛立ちも多少あったでしょ… ありがとうございます。仰るとおりだと思います。
彼も不安を表出していたのに自分ばかり押し付けてしまいました。そしてお互い自立している状態であれば離れていようが連絡がこなかろうが信頼して付き合えていたかもしれないし、自分にもそんな過去もありました。

かっこつけさせてほしいとよく言っていたのは、裏を返せば無理をしていたのだと思いました。距離をあけて考えたかったこともあっただろうし、転職の準備をしたいから連絡を減らしたいと言いたかったけど言えなかったのだと思います。

No.78 15/10/16 18:18
お礼

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>> 74 主、しつこい。 しつこいと言うのはたくさんチャットをしたことでしょうか?
それとも同じようなことをレスしていることでしょうか?

No.77 15/10/16 18:17
お礼

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>> 73 そんな顔も見えない相手に恋するくらいなら、はなから婚活しなよ。 顔も見えない相手を好きになろうとしていたわけではありません。むしろ自分には恋愛はまだできないと思っていたので、それを気持ちが盛り上がったからと言って浮かれすぎたと反省しています。
婚活パーティーもまだいけないです。

No.76 15/10/16 18:08
通行人75 ( 20代 ♀ )

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長々と書いてしまいましたが、次に人を好きになった時は、

相手も弱い人間だ。


ということを、忘れずに恋愛してみてください。自分の幸せよりも、相手の幸せを願えるくらい、何かしてあげたい、っていう与える気持ちを大事に、恋愛してね。

愛されたい、よりも
愛したい。が大事ですよ。

No.75 15/10/16 17:55
通行人75 ( 20代 ♀ )

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まあ、単純に依存と、相手に求めすぎ、期待しすぎだったんだよね。私をこんなに期待させといて責任取らないなんて…みたいな苛立ちも多少あったでしょう?思わせぶりさせといて!今までの言葉は、なんだったの?って。

それはさ、誰しもが陥りやすい穴ではあるから、自分で反省するしかないよね。恋愛経験のある人なら、一度や二度はそんな失敗経験があります。けど、同じ失敗を何度も何度も繰り返すのは、あなたにとってとても苦しいことだと思うので、治療するしかないです。

あなたは、相手の男性に夢を押し付けしすぎたんですよね。夢を見すぎた、というのが正しいかもしれません。彼は、王子様の様に強くて勇敢で聡明でもないし、何があっても支えてくれる夫でもない。(そんな男は、そもそも現実にはなかなかいません)ましてや、彼は、恋人でもない。相手は、普通の若い男の子だったんですよ。

心理学を齧っているから何でも理解してくれるだろう!甘えても良いだろう、真剣に考えてくれてるから何を言っても受け止めてくれるだろう、って、本当の彼を見ずに、彼に自分を押し付けてしまったんですね。もっと、彼の年齢や境遇、価値観や人柄をみて、あなたも冷静になるべきでしたよ。

もちろん、彼は最初は、自分があなたのヒーローになってあげられる!って思っていたと思いますよ。話を聞いてあげたり、心理学を勉強し直したりね。好きだ!って気持ちをたくさん伝えることで、少しでもあなたの病気が緩和し、良い方向に向かってくれたらと、彼なりにあなたの事を考えてくれてたと思います。

だけど、現実は甘くなかった。益々エスカレートした。自分の手には追えなくなった。自分には、無理だと思った。

だから、「付き合えない」だし、「距離を置こう」だし、「脅迫」だし、「ブロック」です。彼にとっては、長い戦いだったと思います。それが、たった数日、数ヶ月だったとしても、精神的にキツかったと思います。

男の人は、そこまで強くないです。器用でもないです。悩みや愚痴をなんでもうんうん!って聞いてくれる、いつでも駆けつけてくれる、泣いてるの慰めてくれる。束縛も許し、愛を囁き続けてくれる。そんな都合の良い人間は、この世にいません。おとぎ話の中にしかいません。そんな女性も、いません。

自分の足で立つ。お互いにそれが出来て初めて、一緒に歩けるんですよ。

No.74 15/10/16 14:20
通行人74 

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主、しつこい。

No.73 15/10/16 12:13
専業主婦さん73 

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そんな顔も見えない相手に恋するくらいなら、はなから婚活しなよ。

No.72 15/10/16 11:52
お礼

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>> 70 あなた、怖いです。いや本気で。 人の事ばかり気にしてるところが。 そんなあなたに関わる相手も相手ですが。 ネットで追われるってかなり神… 私も怖いです。
彼は単純に危機回避を行っただけでしょう。
現実でもネットでも交際相手は探していませんでした。
彼の言葉だけを鵜呑みにして拒否できず流されてしまったのが悪かったと思います。

No.71 15/10/16 11:47
お礼

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>> 69 たった半日返事をしなかっただけではじめましての方にこれだけ言われるのだから彼からしたら知り合って間もない女に、数日返事をしなかっただけでなん… ネット依存だと知らないわけがないという意見は斬新だと思いました。
いろんな意見があり参考になります。

No.70 15/10/16 11:40
学生さん70 

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あなた、怖いです。いや本気で。
人の事ばかり気にしてるところが。
そんなあなたに関わる相手も相手ですが。
ネットで追われるってかなり神経削られます。ジャブをチマチマ食らってる感覚です。

あと、アプリを利用して相手のプライベートを把握しようとしてるあたりも悪趣味ですし。

お別れされますよ。
あなたは「何も言わずに」と思われていらっしゃるようですがお相手さんは「怖い(=さいなら)」と言ってるじゃないですか。

怖いと感じる相手に何を言ってもややこしい事になりますし、無視が一番手っ取り早い。
怖いと聞いて尚、前向きに考えようとするあたりもストーカー的思考に近いものがあります。
無責任ではなく、防衛だと思いますよ。
とにかくあなたは面倒臭い。

私的にネットの出会いは暗い程度しか思いませんが
ソシャゲを利用して出会い系的な行為はやめた方がよろしいかと。
気分を害するユーザーは多いです。
そういう事は初めから出会い系アプリでやってろよと思われる方がかなり多いと思われます。

ところで何故、現実で異性と交流しないのですか?
やれ文通云々と説明されておりますが、ソシャゲからのそれと数十年前の文通は全く違うものですよ。
かなりズレた時代錯誤が生じていると思います。

というかソシャゲで恋愛云々って笑
そんな事をしている暇があれば、鏡を使って現実のあなたをみましょうよ笑

No.68 15/10/16 09:05
お礼

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>> 45 私を含めてだけど、お礼をしないのはなんで? その時点で、ネットなんて合わない、又、メンヘラなのよ(苦笑) 嫌がられてるのも気がつ… おそらくこれで総レスしたと思いますが。
ネットでよく言われているメンヘラの類ですよ。精神科に通ってますし。

たった半日返事をしなかっただけではじめましての方にこれだけ言われるのだから彼からしたら知り合って間もない女に、数日返事をしなかっただけでなんでなんで言われたら怖い思いをするのもよく理解できました。

ありがとうございました。

No.67 15/10/16 09:00
お礼

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>> 55 発達障害ですか。 なるほど、それでは空気を読むのは難しいでしょうね。彼の行動を読み間違えるのもしょうがないですね、納得しました。 主… 26様、再度コメントありがとうございます。
発達障害ということは去年心理検査をしてわかりました。これまで自分の性格を責めながら生きてきましたが、生まれながらの特性もあったとわかって気持が少し楽にはなりました。

ただとらえ方などはやはりズレているのかもしれないです。それに自分以外の人に自分の行動はすべて理解してもらえるわけではないこともわかっていても暴走してしまうのでその症状を軽くしていければ次に進めるかもしれません。

最初の投稿で発達障害やら双極性障害やらと書いてしまうと、病気のせいにするなとか言われることが多くて、なんだか違う方向のコメントしか来ない気がして書きませんでした。
26様はその手のことにお詳しいのですね。

応援したいと思ってくれてうれしかったです。

No.66 15/10/16 08:55
お礼

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>> 49 選んでしかお礼レスできないなんて哀れなおばさん…。自分の欠点を正当化したり、最低。そんなんだから結婚できないんだよ。 レスをかなりこぼしていたようで申し訳ありません。

全文読んでくださいとは言いませんが、レスを選んでいるように見えましたか?
否定的なものだけ返事をしていないならともかく、肯定的で親切な方へのコメントも見逃していました。スマホに通知がきたものへのリンクを辿りそこに返信をしていただけです。
私はすべてにレスをつけないと気がすまない、白黒はっきりしないと気がすまないという特性を持っていますので意図的にレスしないということはありません。
はじめましてなので、そこまでのこともわからず書いたのもわかります。
今回の彼とのこともこういうことだったんでしょう。

ネットというのは、顔も知らない相手と文字でやりとりするわけで、だからあなたもそうやって「最低」などという単語を書けてしまうのだと思いました。私が彼に対してしてしまったことを経験させてくれてありがとうございました。

No.65 15/10/16 08:50
お礼

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>> 48 お礼の返事しとくねー! 婚活パーティーはそもそも結婚を前提としたお付き合いを望む人達の合同お見合いみたいなもんだから、会ったその日にカ… なるほど、そこなんですね。
腑に落ちた感じです。待たせたり私のチャットだけスルーしたりされていた時点でもう逃げる準備に入っていたのですね。
ブロックについてもその通りです。ブロックを知ったら私がどうなるか予測はついていたと思います。だけどその選択を取った時点で私がどう感じるかよりも一刻も早く逃げたかったということですね。どうにも納得がいかなかったのが、最後までゲームチャットは拒否していなかったことでした。
しばらく距離は置くけど、ゲームチャットだけはOKと言われていたので普通に日常でのできごとを送ってしまっていました。今思うとまったく空気が読めていない行動をして恥ずかしいです。

次に進む前にトラウマ治療とやらに専念したいと思います。

No.64 15/10/16 08:47
お礼

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>> 47 私も38です28の人と付き合っていました彼は仕事を辞めてからお金が無くなったので私にお金の無心をするようになり別れました。彼はすごくかっこよ… ちょうど同じぐらいの年齢ですね。男性にとって仕事って大事ですよね。
次の仕事に向けて準備することがたくさんあったし、不安を表出していたにも関わらず自分の不安bかり押し付けてしまいました。
お金目的だったようなセリフを吐かれてしまったのですね…。それはブロックされるよりもきついかもしれません。時間が解決してくれることもありますよね。
私の方は、まだ数日しか経っていないのに随分楽になってきました。お互い様だったのですねw

No.63 15/10/16 08:45
お礼

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>> 46 ネットの事はよく知らない者ですが。 1億総タレント、なんて言葉も昔あった気がしますが、ネットの世界では等身大の自分ではなく粉飾された人… とてもわかりやすかったです。
ネットゲームでは会話しながらも演じている部分があります。それがそのまま同じ中身かと言われると誰もが違いますものね…。
会ってみて何か違うと感じたのはお互い様だったのかもしれません。
人の顔を見られるようにならないとお付き合いは無理ですね…

No.62 15/10/16 08:42
お礼

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>> 38 気持ちは解ります。でもやはり重いですよね。それも年上の女性に。 彼は彼なりに理解しようと頑張っていたような。 ネットでの恋愛も適度に距離が必… お返事遅くなりました。レスこぼししていたようです。
重かったと思います。よくプレッシャーに感じるからこの話はやめようとか言ってました。
理解しようとしてくれていました。私のために心理学について勉強を再開してくれていました。
なぜ攻撃してしまうのかと言われると、衝動がおさえきれないのでやはり今の状態では誰とも付き合うべきではないのだとわかりました。
近くで見つけるためには今の人を避けている状態もいけないので治療に専念します。

No.61 15/10/16 08:39
お礼

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>> 37 彼は今、決まった人がいる、いなかったとしても若い彼女ができたんじゃないかな。 年齢差があり過ぎるし、本当、他にやるべきことがあるはずですよ… はじめから伝えていたんです。もっと若くて相性の良い女性と出会う機会はいくらでもあるんだからそんなにすぐ好き好き攻撃しないでくれと。それでも攻撃に負けてしまった自分もいけないと思います。
あまり今後について考えられずフタをしていましたが、今回のことがきっかけでこの先のことも考えないといけないと思いました。

No.60 15/10/16 08:36
お礼

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>> 30 彼はいたって普通。 そんな事をされたら誰だって怖くなるし、相手にしたくなくなるよ… 主さんがやるべきことは、彼氏を作る事じゃなくてメ… お返事おくれました。レスがこぼれていたようです。

おっしゃるとおりだと思います。今は人と関わるのもいやな状態だったはずなのにそれが男性にのめりこむなど思っていませんでした。この掲示板に投稿してお礼を書きながらも手が震えているような状態です。また治療に専念しようと思います。

No.59 15/10/16 08:34
お礼

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>> 24 私もよくオンラインゲームやるので、気持ちはよくわかります。毎日オンしてゲームして毎日話してると、距離も近くなりますよね。好きかもとなりますよ… すみません、レスが遅くなりました。メール通知が来たコメントに対して全レスしているつもりでしたが通知がきてないものもあるんでしょうか…

チャットだけで楽しかったのでそこまでにしたかったのですが、何かを断ることが苦手なままにズルズル流されていった気がします。依存心はお互いありました。今思い出してみるとはじめて会った日もずっとスマホでそのゲームをしていました。私はやらなかったけど、その行為をやめてということもできませんでした。

適度に距離のある付き合いをできていたのは、自分がバリバリ働いている時でした。結局自分が自立できていないからすがってしまったところはあると思います。
リアルな友人に相談することが遅れたのも、頭の中でネットでの出会いを否定していたからかもしれません。

No.58 15/10/16 08:31
お礼

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>> 14 出会い方は様々で良いけど、40近くなってもネット依存…。しかも、婚活サイトとかなら百歩譲ってまだ分かるが、ゲーム内恋愛って、なんか適当だし軽… レス遅くなりました。
ネット依存、スマホ依存です。スマホ依存の治療中なのですが感情的になるとスマホにかじりついてしまいました。
彼とのやりとりを思い出してみると、中身のない適当な内容が多かったと思いました。

No.57 15/10/16 08:20
お礼

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>> 21 「これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。」 別にネットの出会いが悪いとは言わないけど、あなたには向かないの… レスが遅くなりました。
ネットの出会いが軽いことは経験済みでしたしもう何年もしていませんでした。
ついつい偶然を共有することで盛り上がってしまい結果こうなりました。

メンヘラ臭ではなく、精神科に通院しています。まともがどういう常態かわかりませんし、トラウマが完全になくなることはないけど減らせるとしか聞いていないので減らせるものなら減らしたいと思うようになりました。
しつこくすることに関して恐怖を感じるのは年齢関係ないかと思います。

No.56 15/10/16 08:17
お礼

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>> 18 主さんの最後の恋愛自体、重たいです。 彼の気持ちはそこまでなかったから、尚更怖く思ったんだと思いますよ。 うちも彼とはネットで知り合… レスが遅くなり申し訳ありません。レスこぼししていたようです。
彼の方からアピールされた時に、以前もネットでの出会いで失敗しているからと拒否していました。でも1年彼がいなくて寂しかったのかもしれません。甘い言葉に惹かれていきました。
会ってからも態度が変わらなかったのに、それを勝手にいろいろ疑ってしまいました。
結果的に、以前ネットで知り合った方と別れる時よりも私にとってはつらい方法での終わり方となりました。
出会いがほしいとか考えてなかったです。また同じことで傷つけるのはイヤでしたから。トラウマが減るのであればつらいと言われても治療にすがりたいと思います。

No.55 15/10/16 08:13
経験者さん26 

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発達障害ですか。
なるほど、それでは空気を読むのは難しいでしょうね。彼の行動を読み間違えるのもしょうがないですね、納得しました。

主さんが悪意や自己中自己愛でやっているわけではないとわかれば、応援したい気持ちになりました。

あ、彼との事じゃないですよ?彼とはもうダメでしょう。

主さんの重い恋愛感覚に合う男性もいるはずです。そういう人に出会えるといいですね。

No.54 15/10/16 08:12
お礼

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>> 16 ネトゲーってバーチャルですから、延長線上で好きだとか何だとか勝手な妄想で言う人は多いです。 主に会ってから即効で、ブロックするの… お返事遅くなりました。レスこぼしていたようです。
正式に付き合うことを待ってほしいと言われた時点で疑問を持つべきでした。
お互いこれほど依存し合うと思っていなかったので、それを治すために距離を置こうと言ってくれていたことを理解できなかったが申し訳なかったです。

No.53 15/10/16 08:09
お礼

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>> 2 「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」と 伝えてきて連絡を絶つのなら、付き合う前のことや距離を置く条件など 関係なく、主… すみません、レスをつけた時点でお礼になっていると思っていました。

言われてハッとしました。怖かったと言うのが最後の言葉だったんですね。
まだ自分の治療状況的に次にいくことはできませんが、これまで拒否していた治療をやろうと思えるようになったことは感謝しないといけないと思います。

No.52 15/10/16 08:06
お礼

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>> 1 こういうネット絡みの付き合いは、切れたら終わりだと思った方がいいです。 つながるのも簡単ですが、切れるのも簡単なのがネットです。 すみません、レスしていればお礼になっていると思っていました。簡単に盛り上がって些細なことで終わってしまうのがネットかもしれません。

No.51 15/10/16 08:00
お礼

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>> 45 私を含めてだけど、お礼をしないのはなんで? その時点で、ネットなんて合わない、又、メンヘラなのよ(苦笑) 嫌がられてるのも気がつ… えっと、ここ使うのが初めてなんですが全レスしていたつもりがかなりこぼれていたみたいで今ひとつずつ見直しています。

ネットの特性ですね。1日お礼がないだけで、相手の事情もわからず感情的なコメントができてしまう。
今身をもって体験させていただきました。ありがとうございます。

レスこぼしているのを再確認中ですので、決して意図があってレスしていないわけではないことを発言しておきます。

No.50 15/10/16 07:56
お礼

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>> 36 いい加減気づこうよ(^^; 相手の気持ち考えてますか? 自分の気持ちばかり押し付けてるからいつまでたっても結婚できないのでしょう。 … レスこぼしてました。
やりたくてやってるわけではないし、相手が誰であれこういうことをやっていたということがよくわかりました。

これまでお付き合いしてきた方ともいつも最後と思ってきました。次の恋愛を考えながら付き合うなんて考えたこともなかったです。

発達障害が関係しているのかどうかわかりませんが、あまり人の表情が読めなかったり発言の中に含まれている意味を捉えられなかったりする傾向にあるようです。なので言われたことをそのまま鵜呑みにします。鵜呑みにすることと妄想が暴走するのが同じかどうかはわかりませんが。
そこは特性なので行間を読むような大人の恋愛はできないのかもしれません。

No.48 15/10/15 15:03
おばかさん31 

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お礼の返事しとくねー!

婚活パーティーはそもそも結婚を前提としたお付き合いを望む人達の合同お見合いみたいなもんだから、会ったその日にカップルになることも珍しくはないと思いますよ。
それで結婚までいく人だっていますよね。

それと主さんが同じとは到底思えませんけど?
出会いはなんであろうと、付き合ってもいない相手になぜそこまでハマってしまうんですか?
主さんもその人の何がわかってそこまでの気持ちになってるの?
たった一回しか会ったことないのに、なにがわかるの?(それは相手の男にも言える)

もしもですよ?もしもたった一回しか会ったことないけど一目惚れだった、好きになった、のなら、待たせたりしないとは思います。
どんどん追いかけてくるはずですよ。
あなたの性格を本当に理解してるなら、ブロックしたり拒否したりするでしょうか?
逆にその男も卑怯だなとも思いますが。

とにかくもう諦めて次に進んで下さい。

No.47 15/10/15 12:01
お助け人47 ( 30代 ♀ )

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私も38です28の人と付き合っていました彼は仕事を辞めてからお金が無くなったので私にお金の無心をするようになり別れました。彼はすごくかっこよかったんですが早く忘れようと思います。好きじゃなかった。全然楽しくなかったといわれました。結婚の話も出たのにひどい人だと思いました。もう大分忘れてきています。

No.46 15/10/15 11:44
通行人46 

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ネットの事はよく知らない者ですが。

1億総タレント、なんて言葉も昔あった気がしますが、ネットの世界では等身大の自分ではなく粉飾された人間が造り上げられていくように思います。

今時のプリクラだってそうですね。
目も盛って肌の色も髪の色も変えて、自分に都合のいい別物の映像を造って、満足してる


便利で手軽になって、世の中には自分の身の丈を知らない、認められない人間が増えていく。

欲しいものはお金とネットで簡単に手にはい
る。

でもね、人の心って、そういうツールでどうにか出来るものではないと思うんです。

生身の人間にまず出会って、その空気や雰囲気、人柄に触れる事から始めたらどうですか

No.45 15/10/15 11:14
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

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私を含めてだけど、お礼をしないのはなんで?

その時点で、ネットなんて合わない、又、メンヘラなのよ(苦笑)

嫌がられてるのも気がつかないで、待つなんて(^_^;)

だからまともな恋愛もした事もなく
結婚も出来ないんだと思うわ。

小さい事だけど、ネットって…ネットだからこそ、文字だけだからこそ、その人がわかる分かると思います。
選んでしか、お礼出来ないなんて
普段から、嫌な事は見ない、聞かないんだろうな。と。
今回の事も然り。

  • << 51 えっと、ここ使うのが初めてなんですが全レスしていたつもりがかなりこぼれていたみたいで今ひとつずつ見直しています。 ネットの特性ですね。1日お礼がないだけで、相手の事情もわからず感情的なコメントができてしまう。 今身をもって体験させていただきました。ありがとうございます。 レスこぼしているのを再確認中ですので、決して意図があってレスしていないわけではないことを発言しておきます。
  • << 68 おそらくこれで総レスしたと思いますが。 ネットでよく言われているメンヘラの類ですよ。精神科に通ってますし。 たった半日返事をしなかっただけではじめましての方にこれだけ言われるのだから彼からしたら知り合って間もない女に、数日返事をしなかっただけでなんでなんで言われたら怖い思いをするのもよく理解できました。 ありがとうございました。

No.44 15/10/15 10:40
お礼

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>> 43 回答ありがとうございます。すべておっしゃる通りで理解できます。
私の場合、幸せを感じれば感じるほど恐怖心が襲ってきて、相手のことを試すような行動に出てしまいます。

そして自分が傷つきたくないために相手に嫌われるように自分から仕向けてしまいます。これは後から冷静になるとわかるのですが、突然抑えきれなくなり衝動的に相手が嫌がることをしてしまいます。

長く付き合ってから別れる方がつらいので自分から壊そうとすることを危機回避と言うことを最近カウンセラーから聞きました。
それでも自分は何とかその衝動を抑えようと何か送りたくなった時はあらかじめメモ帳に書き読み返して送らないようにしていました。

今回はそれもできずにたくさん送ってしまったので遅かれ早かれこうなっていたと思います…
大切な人に怖い思いをさせて申し訳ないけど、謝る手段もなければ何を言っても怖がらせるだけだと思います。

大まかな住所は聞いていたもののお互いまだ住所を知らせ合うところまで話し込んでいませんでした。職場は知っていましたがそこに行こうとは全く思いません…

会うのは仕事が落ち着いたら中間地点で会うか俺がいくと言ってくれていました。それは私がまだ1人で長距離移動をする段階ではないと判断したかららしいです。

まだ始まったばかりだったのに彼が大変な時期にこうなってしまったことが申し訳ないです。ブロックや着信拒否をする側も辛い選択だったと思います…

No.43 15/10/15 10:17
通行人43 

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返信見る限り
皆さんの言う事を本心から
返レスされているなら
私は主に悪い印象はありません。

しかしながら
彼に対してのスレ内容は
返レスされている主とは別人に
見えます。

年齢を考え真剣に考える…
本心なのかは分かりませんが
今は付き合えないと言われている
以上、主にできる事は
付き合えるよう仕向ける…つまり
彼に主の魅力をアピールする
もしくは待つ事しかできません。

また距離を置く事に関しても
主が不安から責め立てれば
彼の言う事に納得せず
自分の都合、自分の解釈で
自分勝手に言いたい事を
言ってるだけです。
それは彼が離れていくのも
必然な感じではないですか?

私はネットでの出会いから
付き合った事もありますし
悪いとは思いませんが
主が履き違えていると思う事は
ネットで知らない人と会える事は
少なくとも出会いの場が増える
事は良いと思ってます。
でもリアで会ってから
そこから相手をより知って
いくわけです。
リアで出会ったのと同じように。

ネットでいくら話そうが
リアで一回しか会ってないなら
何回も会える環境
食事したりデートしたり
直接会って話していく事
また行動や態度を見ながら
相手への信頼や信用も
出てくるものだと思います。

一回会ったからとか
ネットでかなり話してるとか
それで信用するなとか
期待するなとは言いませんが
それで彼が信用できるかは
また違う話ではないですか?

彼の本名や住まいは知ってますか?
それは確かなものですか?
ネットでの話は適当だったり
ウソではありませんか?
一回会っただけで彼の
何を知ってますか?

リアで会った時が
とりあえず友達になれた感じ。
そこからまた何度も会って
遊びに行けるくらいでなければ
当然進展はないでしょう。

リアで会ってからがスタート
くらいの感覚は必要だと思いますよ。

No.42 15/10/15 10:12
お礼

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>> 41 ありがとうございます…
遠距離で文字での交流を続けていればいずれこうなったとは思います。
ただそれが思っていたよりも早く来ただけでお互い早い方が良かったのかもしれません。
これまでも同じようになり別れてきました。だから自分は人と付き合う資格がないと思っていました。それを治したいと思うようにさせてくれたことを感謝して治療を受けて行きたいです。
ただ…まだトラウマ治療は始められない状態だそうです。

No.41 15/10/15 09:38
通行人41 ( 20代 )

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主さんも辛い経験をしてきたんですね。
でも、例えこのままつき合えたとしても、いずれはこうなってたんじゃないでしょうか。
その彼も本当に理解してくれていたかも疑問だし。
主さんを庇う訳でも、彼を責めるつもりもないけど、今は治療に専念してほしいなと思います。

No.40 15/10/15 06:27
お礼

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>> 35 執着したり追い詰めたりしたら誰でも逃げるとは思います。でもしてしまうので… ↑↑↑↑ ここ!!これ、この考え方! でもしてしまうっ… 「でもしてしまう」という辛さはフラッシュバックを経験したことのある人にしかわからないと思います。
メール攻撃をしてしまってもその事を覚えてないこともあれば、翌日ケロっとしていることもあります。

そうなることは初めから話していたし、彼もそのことを理解してくれていた。ただ彼も余裕がなくなってきた頃に私が一番ひどい状態をぶつけてしまったので遅かれ早かれこうなっていたと思います。

相手を怖がらせたり傷つけたりしたくてしているわけではありませんし、治していく過程を支えたいと言われてもあの異常行動に耐えられるはずがありません。

No.39 15/10/15 06:21
お礼

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>> 34 これはもう立派なストーカーだね!誰かが書き込みしてたけど、家の前とかで待ち伏せたりするのだけがストーカーじゃないよ(笑) ラインとか送りま… なるほど。

No.38 15/10/15 05:47
通行人38 

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気持ちは解ります。でもやはり重いですよね。それも年上の女性に。
彼は彼なりに理解しようと頑張っていたような。
ネットでの恋愛も適度に距離が必要。
そしてネットでの恋愛は冷めますよ。出来ればちゃんと近くで見つけて下さいね。

No.37 15/10/15 04:20
通行人37 ( ♀ )

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彼は今、決まった人がいる、いなかったとしても若い彼女ができたんじゃないかな。

年齢差があり過ぎるし、本当、他にやるべきことがあるはずですよ。実際怖がられていますよね

さらに年を取ったらどう生活するか不安になり、預貯金に励んだり保険を見直したりし始める年齢のはずです。
なのに、ゲームだとかチャットだとかって…

彼の事はなかったものとして、大人になって下さい。先々、困るのは自分なんですよ。

No.36 15/10/15 04:01
通行人36 ( 30代 ♀ )

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いい加減気づこうよ(^^;

相手の気持ち考えてますか?
自分の気持ちばかり押し付けてるからいつまでたっても結婚できないのでしょう。
自分自分だから不安だから連絡くれだとか求めすぎるのでは?

一回あっただけで最後の恋だとか離さないだとか本気にしすぎだし妄想しすぎ。
永遠なんてありえないし、絶対なんてない。
主さんの中で自分勝手な妄想が暴走しすぎだし、重いどころではなくものすごく重いですよ!

いい年なんですからもっと大人な行動をとりましょう!

No.34 15/10/15 02:58
通行人34 

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これはもう立派なストーカーだね!誰かが書き込みしてたけど、家の前とかで待ち伏せたりするのだけがストーカーじゃないよ(笑)
ラインとか送りまくるのもストーカーの1種。ここでの主のレス読んでもその捉え方がこーわーい!!最後の恋愛とかいう考え方も、重い!恐い!
はっきり言って、おばさんゲーマーのストーカーとなんて誰も恋愛したくなーい!
付き合ってもいないのだから
突然連絡できなくされても彼に責任はないし、彼の気持ちがすごいわかる!
そりゃ恐いよー、さよならとか告げたらそれこそ何されるかわかんないもんねー!

No.33 15/10/14 21:56
お礼

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>> 31 そういえばこういう出会いで悩んでる人数人ここで見た記憶あります。一人は確か会った事もない相手にのめり込んでた。 ねえねえ、一回しか会っ… 会った回数は関係あるのでしょうか…
以前婚活パーティーで知り合った方とお付き合いしたことがありますが、その時はお互いに話して気が合いカップルになりました。その時が初対面でした。

執着したり追い詰めたりしたら誰でも逃げるとは思います。でもしてしまうので…

セフレなら近所で探した方がいつでもできていいと思いますし、セフレなんていらないですw

No.32 15/10/14 21:50
お礼

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>> 29 ストーカー、ストーカーって…相手の家の前で待ち伏せとかしてるわけじゃないんですよね?なんか酷いなぁ…と思います。 気持ちが押さえきれなくて… ありがとうございます…
すごく心が軽くなりました。私の不安は彼にはわからなかったと思うし、彼の距離を置くというのは関係を改善するためだったことはわかっていました。
カウンセリングで言われました。通常なら3割の不安が、過去の経験がフラッシュバックするとその3割に1割、2割と重なって行き100%を超えると感情コントロールが効かなくなるそうです。
だから現状の3割の不安で済むように過去のトラウマを消化していきましょうと。

理屈はわかっても止められなかった自分をずっと責めていますし、彼に恐怖を与えてしまったことも申し訳ないです…
決して遊ばれたわけではないです。ただ距離を置くにはまだ信頼関係が築けていなかったのだと思います…

No.31 15/10/14 21:34
おばかさん31 

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そういえばこういう出会いで悩んでる人数人ここで見た記憶あります。一人は確か会った事もない相手にのめり込んでた。

ねえねえ、一回しか会ったことないのに、なんでそんなに彼に執着するの?一目惚れ?
まだ付き合ってないなら、そんなにグイグイいったら男も引くよ。確かに中途半端にその気にさせた男も悪い。
でも、本当にあなたに魅力があるなら彼は待ってとか言わないし、ブロックしたり拒否はしない。
もう諦めな。これ以上は待っても無理なんじゃない?都合良くセフレになってほしいならまた話は別だけど。

No.30 15/10/14 21:24
通行人30 

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彼はいたって普通。
そんな事をされたら誰だって怖くなるし、相手にしたくなくなるよ…

主さんがやるべきことは、彼氏を作る事じゃなくてメンタルを安定させる事。
対人関係のバランスがとれないうちは、彼氏を作るべきじゃない。

No.29 15/10/14 21:19
通行人29 ( 30代 )

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ストーカー、ストーカーって…相手の家の前で待ち伏せとかしてるわけじゃないんですよね?なんか酷いなぁ…と思います。
気持ちが押さえきれなくて、不安だっただけでしょ?
相手の男性だって思わせ振りな事言ってあなたに期待を持たせた。現実に会って、違うな、と思われてしまった。
あなたは重いのかもしれないけど、相手の男性だって軽いんですよ。思わせ振りな逃げ口上…。嘘かもしれないし。

ネットなんだから軽く…とか時代遅れな気もするし、アラフォーだから痛い、とかもそろそろやめてほしい。
ネットありきの社会で、価値観多様化してる時代なのに。
女だから~とか言ってる旧式な男と同じですよ。

No.28 15/10/14 18:24
お礼

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>> 26 25さんと同じことを感じました。 怖いとまで言われブロックされたら普通は嫌われたと思うところを、主さんは自分の治療のためにしてくれてる… なるほど。
確かに都合良く捉えたり、ネガティヴに捉えたりします。浮き沈みが激しくてしんどいところでもあります。
次のカウンセリングの時に話してみます

No.27 15/10/14 18:22
お礼

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>> 25 そもそも、結局最初から、付き合ってはいなかったんですよね?? 主さん、自分では気がついていないかもしれませんが、彼の行動に対する主さん… 彼が無責任になりたくないから仕事が落ち着くまで付き合うとは言えないというのを信じてました。
それがストーカー的な考え方とは知りませんでした

No.26 15/10/14 15:36
経験者さん26 

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25さんと同じことを感じました。

怖いとまで言われブロックされたら普通は嫌われたと思うところを、主さんは自分の治療のためにしてくれてるのか、などと歪曲して考える。

自分のいいようにねじ曲げて解釈する傾向は、危険に感じます。思いが通じあったと言うのも本当かなと疑ってしまいました。

現在トラウマの治療中という事ですが、認知の歪みのポジティブバージョンについてもカウンセリングを受けた方がいいと思いました。(主さんが思う、感じる事は現実と違っていることが多いということ)

No.25 15/10/14 15:23
通行人25 ( ♀ )

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そもそも、結局最初から、付き合ってはいなかったんですよね??

主さん、自分では気がついていないかもしれませんが、彼の行動に対する主さんのポジティブとも見えるとらえ方は、ストーカーをする人の考え方だと思いますよ。

No.24 15/10/14 15:11
通行人24 ( 30代 ♀ )

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私もよくオンラインゲームやるので、気持ちはよくわかります。毎日オンしてゲームして毎日話してると、距離も近くなりますよね。好きかもとなりますよね…
最初はよかったけど、だんだん引いたってことだと思います。まだ薄い関係ですし、きっとほとぼりが冷めたら次にいくのでは。お互いね。そういう人、まわりにいっぱいいますよー私は既婚なので、よく相談されます。依存心の強い人が多いですよね。適度に距離のある付き合い方はできませんか?人が変わっても、また同じことの繰り返しになっちゃいます。ゲーム内で冷静な女子友も確保するべき。

No.23 15/10/14 12:18
お礼

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>> 20 主さん、ザッと読んだけど、 主さん、ストーカーみたいですよ もう、彼は主さんへ愛情は無いんですよ、ただそれだけですよ 気持ちが残っていればブロックや着信拒否はしないと思いました

No.22 15/10/14 12:17
お礼

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>> 19 気持ちはわかります。 私も一度人を好きになると、依存的に好きになってしまうし、すぐ不安になります。 通院はしてませんが、自分で病気だと思… ありがとうございます。
うちの両親はいつも激しい喧嘩をしており、何度も母が出ていきました。
結局離婚はしなかったものの、妹とはいつも離婚したらどっちについていくか話していました。
両親は別居するようになってからは離婚は考えなくなったようです
ただ、常に捨てられるのではないかという不安を抱えた小学時代を過ごしました

生活リズムが落ちついてきたのでそろそろトラウマやフラッシュバックの治療にかかりましょうと言われたばかりでした

次に良い出会いがあれば感情コントロールができるようになって大切な人を傷つけないようにしたいです

No.21 15/10/14 11:50
働く主婦さん21 ( 30代 ♀ )

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「これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。」

別にネットの出会いが悪いとは言わないけど、あなたには向かないのを
そろそろ気付いたら如何?

たったの1回しか会ってないのに
付き合ってるとか、彼女面して
依存して、結果ウザがられ
音信不通。

40手前の女性が、しつこくしてきたら
怖いよ。
捕まったら終わりだな。
と思われますよ。

主さんはメンヘラ臭がするし
まともになってから、恋愛したらどうかな。
そうしたら相手にも迷惑かけないで済むし。

No.20 15/10/14 11:24
働く主婦さん20 

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主さん、ザッと読んだけど、
主さん、ストーカーみたいですよ

もう、彼は主さんへ愛情は無いんですよ、ただそれだけですよ

No.19 15/10/14 11:10
通行人19 

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気持ちはわかります。
私も一度人を好きになると、依存的に好きになってしまうし、すぐ不安になります。
通院はしてませんが、自分で病気だと思ってます。
愛情に飢えてるんだと思います。
主さんは親からあまり愛されなかったとかないですか?
私はそうです。
親からの愛情が欲しくて欲しくて仕方なかったけど、愛してもらえませんでした。
親と男性を重ねてしまって、誰かに愛してほしいと思ってしまうんだと分析してます。
私も不安で不安で仕方なくなることありますが、あまりしつこくすると嫌われるだろうし、ウザがられると思うので、我慢してます。
そして連絡きたら、不安に思う必要なかったということが多いです。

多分この彼とはもう終わりだと思います。
寂しいし、辛いかもしれないけど、現実を受け入れていくしかないです。
相手が代わっても、今までの自分じゃ同じことを繰り返してしまう可能性が高い。
主さんは治療もしてるとのことですし、これから恋愛するときは意識して変えていくといいですよ。

No.18 15/10/14 10:49
経験者さん18 ( ♀ )

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主さんの最後の恋愛自体、重たいです。
彼の気持ちはそこまでなかったから、尚更怖く思ったんだと思いますよ。

うちも彼とはネットで知り合ったけど(ゲームではないですが)、軽い気持ちからしかはいってないですよ。

今はお互いそのネットはしていなくて、違うのをしてますが。
依存していいことなんてあまりないような。

もっと違う出会いの場もあるので、そちらで頑張って下さい。

どこで縁があるか、分からないですから。
ゲームのチャットも一部の出会いかもしれませんが、もうすこし軽い気持ちで始めてみては?

No.17 15/10/14 10:47
お礼

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>> 15 客観的に読んで、主さん怖いです、。 文章の端々から、執着や依存や焦りが垣間見られます。 彼も、怖くなったのでしょうね。 彼のお気持ち、… おっしゃる通りです
彼からも焦るなと何度も言われていました
どうにも感情が抑えられずいつもこうなります
今後は治療に専念したいと思います

No.16 15/10/14 10:16
お師匠さん16 

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ネトゲーってバーチャルですから、延長線上で好きだとか何だとか勝手な妄想で言う人は多いです。

主に会ってから即効で、ブロックするのは失礼だと考えて、彼なりの配慮で適当な距離感で、付き合いしたかったのでしょうが。主が余りにもリアルと結びつけようとする為に、正式に付き合いもしてないのに、追い込まれた気持ちになったんでしょう。


彼も常識無いかも知れませんが、主も常識無いですよ。
たったの一度会った位で、ベッタリ依存するのは大人の恋愛では無く、まるでストーカー的です。

No.15 15/10/14 09:48
働く主婦さん15 ( ♀ )

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客観的に読んで、主さん怖いです、。

文章の端々から、執着や依存や焦りが垣間見られます。

彼も、怖くなったのでしょうね。

彼のお気持ち、お察し致します。

“脅迫されている様で怖かった”ときちんと言葉にして伝えてくれただけ、彼は偉いと思いますよ。

主さんも、空気を読んで、彼を監視し続けないであげた方がいいと思いますよ。

“けじめをつけて欲しい”という様な言い方をしていらっしゃいますが、けじめも何も、まだお付き合いもしていませんし、あまり追い詰めては可哀想です。

No.14 15/10/14 09:00
案内人さん14 

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出会い方は様々で良いけど、40近くなってもネット依存…。しかも、婚活サイトとかなら百歩譲ってまだ分かるが、ゲーム内恋愛って、なんか適当だし軽いしそこから得られるのは刹那的な快楽とまやかしだけでは?

ゲームはゲームとして遊びに留めて、最後の恋とかガチに燃えてるアラフォー女の姿は不気味にしか見えないと、早く気付いたほうがいいです。

No.13 15/10/14 08:54
お礼

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>> 12 そうですね…。
彼は勉強する、忙しいと言いながらもイベントはいつの間にかコンプリートしてましたし、会ってる時もスマホ片手に遊んでるほど夢中でした。

きっと好きに遊びたかったんだと思います。それを監視されたりチャットがたくさんきたのでは楽しめないですよね…

心理学をかじっていたからこそフェイドアウトを選んだのだと思います。

No.12 15/10/14 08:40
通行人12 

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彼、貴女が怖くなったんだと思う。

脅迫されたと捉えた相手と付き合い続けるのは恐怖しか感じない。

仮に、話し合いをし、別れ話をしたら、また脅迫されたりしたら怖いからフェイドアウトしたんだと思う

彼も夢中でやってたゲームすら、止めてるのが証拠かと

No.11 15/10/14 08:07
お礼

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>> 10 ネットで知り合って付き合いたいのがわからないということでしょうか?

ネットで付き合いたいと言う部分の意味がわかりません。

知り合う方法は何でもありだと思ってます。友達の両親は文通してからの結婚です。時代が違えど同じことだと思ってます。

No.10 15/10/14 07:52
働く主婦さん10 ( ♀ )

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ネットで知り合ってネットで付き合いたいっていうのが意味分からん(笑)

No.9 15/10/14 07:07
お礼

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>> 4 ネットに過度の期待 十代ならまだしも 人生経験不足です そら~逃げるよ 重たいわぁ これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。
だから今回もダメになるだろうも思いながら舞い上がってしまって結局自分で壊しました…

No.8 15/10/14 06:56
お礼

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>> 4 ネットに過度の期待 十代ならまだしも 人生経験不足です そら~逃げるよ 重たいわぁ 最初は彼の方が将来を匂わせるような発言が多かったのですが、いつの間にか私が過剰に期待してしまったことでプレッシャーになったのかもしれません。
ずっと重いと言われてきました…

No.7 15/10/14 06:55
お礼

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>> 3 一方的も何も依存性の強い人相手に話し合いなんてほとんど意味を成さないと思う。 だって結果が変わらないのが前提になってるからねそういう人… とても納得できました。
私のそういう不安増幅でのパニックや、感情コントロールができないことなどは時間がかかっても治していこうと言ってくれていましたが、思っていたよりひどいと感じたのですね…

話し合いが無駄で自分が疲れることもわかってこうしたんだと思います

No.6 15/10/14 06:51
お礼

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>> 2 「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」と 伝えてきて連絡を絶つのなら、付き合う前のことや距離を置く条件など 関係なく、主… その言葉が最後の言葉だと思わず、怖かったから気をつけてと捉えてしまいました。
その後も何度もメッセージしたのにブロックされてなかったのでまだ望みがあると思ってしまいました。

No.5 15/10/14 06:50
お礼

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>> 1 こういうネット絡みの付き合いは、切れたら終わりだと思った方がいいです。 つながるのも簡単ですが、切れるのも簡単なのがネットです。 確かに会うまでも簡単で早かったし、信頼関係を築けるほどの期間はありませんでした。

No.4 15/10/14 06:48
通行人4 

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ネットに過度の期待
十代ならまだしも

人生経験不足です
そら~逃げるよ
重たいわぁ

  • << 8 最初は彼の方が将来を匂わせるような発言が多かったのですが、いつの間にか私が過剰に期待してしまったことでプレッシャーになったのかもしれません。 ずっと重いと言われてきました…
  • << 9 これまでもネットの出会いは何度もあり、長く続いても1年ほどでした。 だから今回もダメになるだろうも思いながら舞い上がってしまって結局自分で壊しました…

No.3 15/10/14 06:44
通行人3 

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一方的も何も依存性の強い人相手に話し合いなんてほとんど意味を成さないと思う。

だって結果が変わらないのが前提になってるからねそういう人達は。

そもそも付き合ってとは言えないって事は付き合ってないんでしょう。

その事も踏まえて色々考えたかったんじゃない?
そんな時に脅迫感を抱かせるような依存性の強い会話をしたんじゃないの?
それでもう一気に冷めたんですよきっと。

あとこれも依存する人に多いんだけど、色々勝手に解釈しすぎだと思う。

恋愛なんてそもそも少なからず共依存だけど、会って付き合えないと感じたのか、付き合えないけどフレではいれると思ったけれどやっぱ無理かなと思ったのか、いずれにせよ交際続けようと思ってるなら連絡の手段を断つような事は普通しないよね。

主にとっては突然でも彼には違うかもしれないよ。

No.2 15/10/14 06:40
通行人2 

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「正直昨日のは怖かったです。脅迫されているようでした」と
伝えてきて連絡を絶つのなら、付き合う前のことや距離を置く条件など
関係なく、主さんとの関係を完全に絶ったと思ったほうがいいです。

辛いとは思いますが、彼のことは諦めて
前に進むことをおすすめします。

  • << 6 その言葉が最後の言葉だと思わず、怖かったから気をつけてと捉えてしまいました。 その後も何度もメッセージしたのにブロックされてなかったのでまだ望みがあると思ってしまいました。
  • << 53 すみません、レスをつけた時点でお礼になっていると思っていました。 言われてハッとしました。怖かったと言うのが最後の言葉だったんですね。 まだ自分の治療状況的に次にいくことはできませんが、これまで拒否していた治療をやろうと思えるようになったことは感謝しないといけないと思います。

No.1 15/10/14 06:37
通行人1 

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こういうネット絡みの付き合いは、切れたら終わりだと思った方がいいです。
つながるのも簡単ですが、切れるのも簡単なのがネットです。

  • << 5 確かに会うまでも簡単で早かったし、信頼関係を築けるほどの期間はありませんでした。
  • << 52 すみません、レスしていればお礼になっていると思っていました。簡単に盛り上がって些細なことで終わってしまうのがネットかもしれません。
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