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私は30代後半独身の女性です。 心の闇があります。その闇がある限り、自分をいつ…
私は30代後半独身の女性です。
心の闇があります。その闇がある限り、自分をいつまでも解放できない。
去年から1年になる50代の×１の方と恋愛はしていますが、結婚する気はありません。
恋愛は既婚者でも独身の方でも自由なので、恋愛はしたいと思っています。
私は、心の闇があるので、結婚願望もなく、子供を産みたいとも思わない。
家庭が幸せだとは思わない。
もし結婚したら、週末婚を希望するタイプです。
私の家の家庭は、幸せじゃなかったので、家庭に幸せがもてない。
たとえば子供を産んだ場合、子供にしつけ、いろいろな事を教える＝愛情を注がなくてはいけないので、それをしたくない。
小学校も仲の良い方はいなく、中学はからかわれ、つまらない。
高校も、親が厳しく、門限が19時でバイトもしたこともなく、遊んだこともない
18歳以降は、自由にしていたが、心の癒しはなかったです。
みんなで＝わーって遊んだこともなく、
会話も話すこともなく、相手に合わせる気もなく、
専門のときは、行事など行きたくなかったのですべて、休みました。
子供が出来たら、参観会、遠足、運動会、あらゆる行事に行かなくてはいけないし、
他人と無理して仲良くなりたくないし、合わせたくないので、疲れる方
私は行かない。旦那がすべて行けばよく私は遊んでいたい。
どうして私が「幸せじゃないのに」子供は、「愛情を私から、旦那からもらうのか、
「許せない」 私が幸せじゃないのに、どうして、子供ばかり「愛情を注がれたり、楽しく過ごせたり、そんな子供がうらやましく思うなら、産む気などない。
心療内科に行ったり、薬をもらわなくても、心の闇など癒されないんですか？
私は、薬は飲む気もなく、そういうところで、お金を出してお話をするだけなら
お金がないので、行くきもありません。
心の病はどうやったらなおせますか？
彼とは恋愛ですが、彼と価値観が違うので、結局「認められていない部分はあります」
私の心の闇は「親から、一度も私を認めてもらったことがない」
何をするにも、すぐに、疑う。私は、常に信用されていないんだ！と
昔からずっと心の闇は消えません。
他人の家は、認められて、ほめられて、甘えられて、いいなぁ！とずっと昔から思っていた。
親と仲が良く、いいなぁーって。
普段は普通に生活をしていますが、
もうすぐ40歳だし、楽しいことが何もないので、
いつ、死んでもよいなぁ！って思います。
例えば、私が癌で余命何とかといわれたら、手術なんてしなく
好きな事をやって死にたいと思う。
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>> 22
子供を産まない理由
①育てられない、経済力もない
教養を教えないといけない、頭が悪いので、勉強を教えるのが嫌だ。
子供が悪さをすると→親にすべてがのしかかるので、責任を取りたくない。
子供を産むと、太ったり体系が変化するので嫌だし、
妊娠中は、肌が荒れるというので、きれいな肌が、肌荒れになるのも嫌だし、
陣痛や産むとき、すごい、痛いというので、痛いのは嫌い。怖い。
腹から子供を出すときは、腹に傷がつき、あそこから出すときは
少し切ると言っていて、がばがばになるのは嫌だし。
胸が垂れるみたいなので、それも嫌。
普段から友達などいないので、
子供が公園デビューをしたりするときに→他人と仲良くする気がない。
職場でも仲のよい人はいなく、常に一人で
仕事とプライベートは別なので、仲良い人などいない。
子供が出来たら、参観会や、学校行事に参加したくない
料理も嫌いなので、子供のために朝早く起きて作りたくないし、
面倒なことは何もやりたくない。
自分のことで精一杯でほかの人のことなんてできない。
一人では生きていけない→誰かの支えがないと。
一人でご飯などいかないし、誰かと一緒に常に行く
だが、仲良い人もいない。
自分をすべて出せる相手と出会ったことがない→常に相手に気を使ったり
相手に自分を合わせて疲れる。
または、自分を大切にしてもらえない傾向がほとんど、今の彼も
愛されてないので（深い部分までは）
日本は、書類での「結婚」が結婚したという形になっていて
システム化、周りが認めて、書類をだして＝夫婦とみなされるって
私は意味がわからない。
結婚が、当たり前という世の中が私は理解できない。
恋愛と結婚は違うし、結婚をして、子供を産み、それが幸せだとは私はまったく思わない。
お互い協力するのが、楽しいとも思わないし、幸せだとも感じない。
結婚が何か、私は良くわからない。
籍をいれないで、ずっと一緒に入る人もいれば、いろいろな人がいるけど
法律では、夫婦にならないと結局お金の関係、などが問題化するだろうけど
そういのって、「ずるい」と思う。
何を、諦めればいいんですか？
違う愛の形も1度も感じたことがありません。
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