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嫁が家庭を乱してます。どうしたらいいのでしょうか？夫婦共働き4歳と2歳の子供がい…
嫁が家庭を乱してます。どうしたらいいのでしょうか？夫婦共働き4歳と2歳の子供がいます。嫁は昨年5月に職場復帰しそれまで私にかけてきた制限(飲みに行く頻度やお金など)を棚に上げ、だんだん飲みに行く頻度が増え週に1度は行くようになりました。だんだん終電当たり前、深夜2時3時に帰ってくることもしばしば。ついには今年の3月になんの連絡もなく朝帰りしました。
さすがに怒りました。小さい子供2時いる母親がなぜそんな事できる、電話にも全く出ず子供が病院行くとかの連絡だったらどうするのか、浮気と思われても仕方ない行動だと。
ちなみに私が飲みに行くのは多くて月一、一次会でほぼ毎回帰り朝帰ってきたことなど一度もありません。
ここから悪夢が始まりました。嫁は私が怒ったのがほぼ初めてだったので逆ギレし、声を荒げたり暴力を振るわない私をモラハラだ精神的DVだと言い始めました。
昔から嫁は鬱病的なものや自分の事をアダルトチルドレンだとかいっており、否定されるのが大嫌いで近所の仲良い人から嫁にも悪いところがあると言われた途端、私が仕事の日に毒ガスを発生させ自殺未遂をしました。しかも、ご丁寧に家の一階を片付け、玄関の鍵を開け、トイレにクスリをばらまいた写メを取り近所の人にその写メを送りました。自分は近所の人から救急車呼んだ連絡をもらったのですが、それと同時に意識ないはずの嫁から嫁の職場には言わないでとメールが来て…
医者は母親が子供を巻き込むかもしれない方法での自殺未遂を図るのは母親としても、人としてもかなり悪い精神状態だから、入院治療が必要になりますと言われたのですが嫁は職場にバレるのが嫌で、翌日の精神テストみたいなのを先生が首をかしげるような正常な回答をしたみたいで、先生も不思議そうにまぁ入院は本当は絶対必要だけどそこまで言うならという感じで退院しました。
そこからの嫁はちょっとケンカになると発狂して暴れまくり、私をボコボコに殴ります。子供の前でやめなよと言っても聞きません。
さらに金もかなり使っていて、二十数万円の下着の契約書、子供を置いて突然沖縄旅行、数十万円のエステ、数十万のサーフィングッズ一式など私が把握できるだけでもこの数ヶ月で使いました。嫁の昔の貯金から出してるとは言いましたが、ここ最近私の保険料と車のローンを意味不明な理由だ払わなくなり、さらには私の給料振り込まれた途端まるまる嫁の口座に移すようになり、光熱費や携帯代も遅れて払う状態です。
子供は嫁が子供の前で暴れること、嫁が子供にパパはいらないよねーとかどっかでてけばいいのにねーと毎日言われているから、最近は嫁が帰ってくると、嫁につき自分と距離を置くようになりました。(嫁いないと普通、むしろいままでパパっ子と周りに言われていて、家でも嫁より私に懐いていた)
子供の前での暴力は児童虐待に当たると言います。子供の前で家族をけなし、いらないとか言うのも子供の精神に影響を与えそうです。子供が可哀想で仕方ありません。嫁に伝えても全く聞き入れません。どうしたらいいのでしょうか？
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>> 47
奥さんは、不倫してると思います。「近所の男」も、不倫相手かもしれませんね。
それと、精神疾患でしょう。
奥さんは何歳ですか？不倫相手の子を、…
不倫してますかね？
確かに男も女も関係なく友達だとか言ってなぜか男ばかりに悩みを相談したり、男の家に行ったり。
近所の奥さんが気を使ってカラオケに近所の男性も連れて3人で行ったら、近所の奥さんがトイレに立って帰ってきたらイチャイチャしていたそうです。
間違いなく男に依存してるとこはあります。
義親は普通の方なのですが嫁はかなり親を嫌っていて、親にちょっとでも気にくわないことを言われると、もう縁を切ったとか、関わるなとか、今私に向けてるような態度で接しています。
奥さん、精神的に追い詰められてますね
お互い一度別居すると、奥さんは気がつきます
旦那さんの収入でみんなが支えられていたとか、絶対に自分一人じゃ、そんなぜいたくとかできないから
それに気がつかせるしかない
すみません。
お父さん、馬鹿なの？
何やってるの？
しっかりしろ！
貴方しか、子供を守れる人はいないんだよ！
残念ですが、貴方の奥さんは、もうすでに｢母親｣なんかじゃありません。
離婚しても、しなくても、もうすでに母親じゃありませんから。
血の繋がりがある＝お母さんじゃありませんからね？
いいえ、奥さんだけじゃありません。
いつまでも言い訳ばっかりで、本当の意味で子供を考えられていない、貴方も｢父親｣でいられてないんですよ。
いつになったら、それに気がつくんですか？
子供が死んだらですか？
奥さんの暴力で殺されてしまうかもしれない。体だけじゃない、奥さんの暴言や洗脳で心が殺されてしまうかもしれない。
それでも、貴方は｢子供を片親にしたくない｣なんて言い訳をし続けるつもりなんですか？
｢子供を片親にしたくない｣っていうのもそうです。
貴方は｢子供のことを考えているっていうポーズ｣をとっているだけ。
離婚、片親、寂しい、可哀相、そういう言葉で子供が傷付く？
では逆に、離婚しないで今のままの環境で子供を育てて、それで子供がきちんと育つとでも思っているのですか？
このままじゃ、傷付くことすらできない、からっぽの子供に育ってしまいますよ？
それこそ、アダルトチルドレンになってしまいます。
貴方の、貴方の子供が、ですよ。
それで良いんですか？
これを見ても、貴方はまた｢母親が駄目なら父親である自分が倍しっかりすればいい｣等と言い訳をするのかもしれませんが、じゃあ、今しっかりできてるんですか？
できてないですからね？貴方はしっかりしているつもりでも。
仮に貴方がしっかりできているとしましょう。
貴方は本当に頑張って、子供をプラスの方向に育てようとしている。
でも、それも全部無駄です。
奥さんがマイナスの方向に全力で引っ張っているからです。
貴方には勝てません。
ならば、奥さんから子供を引き離すしかないのです。
強制入院で、奥さんがなおるのを信じる！待つ！とか言っている場合ではありません。
順番が逆です。
まず子供のこと。まず離婚。奥さんのことはその後。
子供第一で考えてください。
子供第一で動いてください。
何が、本当に子供のためになるのか、もう一度よく考えてください。
もう一度言います。
お父さんしっかりして。
貴方しか、子供を守れる人はいないんですよ。
とは言っても、何も考えずに突っ走って奥さんにばれて、先に離婚の裁判でもおこされて親権を取られては大変です。
もし離婚をするなら、まずは奥さんにばれないよう、しっかり準備をした方が良いと思います。
とりあえず、勝手に離婚届を出されないよう離婚届の不受理申出を提出しておいてはいかがでしょう。
スレ主さんに離婚する気があっても、なくても、奥さんに勝手に子供を連れていかれてしまう心配はなくなります。
このスレをみると、奥さんなら離婚届の偽装くらい平気でやりそうです。
そして、弁護士を雇う。
その関係の知り合いはいませんか？
私は、法律にはあまり詳しくないのですが(すみません)、もしそういった知り合いがいないのなら、法テラスで検索してみてください。
離婚に限らず、ＤＶ等の問題でも、力になってくれると思います。
ですが、変な弁護士には騙されないように注意してください。
周りの人にとにかく相談をしておく。
もともと家族ぐるみの付き合いで、騒ぎもおこしているなら、きっと近所の人もスレ主さんの話をきいてくれると思うので、いざという時のために味方になって貰えるようにしておくのです。
もちろん、奥さんにはばれないように。
スレ主さんには、親御さんはいますか？
話ができるようなら、そちらにも相談をしておいた方が良いと思います。
奥さん側のご両親が話の通じる方なら、スレ主さんの力になってくれる気もしますが、奥さん側の人間となるとなかなか難しいかもしれませんね。
ただ、話を盛りすぎないように。あくまでも真実だけ、しかし重要な問題だとわかってもらえるようにです。
後は、やはりいざという時のために、証拠は大事です。
普段の様子を録音・録画(ただし奥さんにけっしてばれないように)。
スレ主さんやお子さんが、奥さんに怪我をさせられたら撮影と医者に行って診断書を。
奥さんが物を壊したら、捨てるふりをしてとっておく。
日記なんかも意外と大事です。奥さんに言われた暴言、やられた暴力、奥さんが壊した物を細かく、具体的に毎日記録しておくのです。パソコンではなく、できるだけ自分の手で、自分の字の方が良いかもしれません。後は、その日スレ主さんがやった家事も記録して、少しでも親権をとるのに有利になるようにアピールも大事です。
ただ、証拠は家に置いておかないように。実家や、本当に信頼できる人に預けましょう。
お嫁さんの親族や、ご自身の知り合い、お医者さんなどに協力してもらい、無理やりにでもお嫁さんに入院してもらったほうがいいと思います。
5、6歳くらいまでの時期は人間形成のためのとても大切な時期で、この時期に愛着関係が出来てなかったり虐待を受けていたりすると大人になって大きく影響してきます。お子様のためにも、ご自身のためにも今すぐに環境を変えることをお勧めします。
奥さん、わたしの母とそっくりです。母は躁鬱病で、統合失調症の疑いのある人です。私が生まれるずっと前から鬱だったようですが、父はそれを理解した上で結婚しました。しかし、わたしが４歳になった頃から母の鬱は躁鬱に変わりました。
今までいろいろなことがありましたが、父は母と離婚しませんでした。別居期間はありましたが、父は絶対にわたしと妹を手放すのが嫌だったそうで、耐え抜いて、離婚への準備を進める母や親戚を説得し、戻りました。しかし再び家族一緒に生活するようになっても母の躁鬱はよくなりませんでした。母は入院を嫌がり、その度に強制入院していました。
子どもの頃は、母の発狂している姿が恐ろしくてたまりませんでした。小・中学生の頃は毎日布団に潜って泣きました。でも元気だった母も知っているので、母を見捨てることもできず、｢お父さん助けて。お母さん元に戻って。｣と願い続けていました。父は粘り強く、母の病気が良くなるよう、働きながら家事もこなし、母の入退院、通院、服薬等面倒を見て、一生懸命に家族を守ってくれました。現在の母はやはり普通ではないですが、きちんと薬を飲んでいる時は落ち着いています。
わたしは父が離婚しないで母と向き合い続けてくれたことに、とても感謝しています。母だけに育てられていたら、わたしはどうなっていたか…恐ろしいです。普通の家庭ではなかったので、なかなか過酷な子ども時代を過ごしましたが、周りの友達や先生に恵まれ、高校生の頃にやっと母の病気を受け入れられました。
今、小さなお子さんを救えるのは主さんしかいないと思います。主さんももちろん辛いでしょうけれども、頑張って欲しいです…。
長々と申し訳ありませんでした。人事とは思えなくて…。
>> 65
すみません。
お父さん、馬鹿なの？
何やってるの？
しっかりしろ！
貴方しか、子供を守れる人はいないんだよ！
残念ですが、…
確かに私はしっかり出来てないですね…
こうやって色々言ってもらえるのがとてもありがたいです。
ただ、私は子供の心にはかなり向き合っています。自信があります。
子供の言動、一瞬の表情、間で子供が何考えてるか痛いほどわかります(わかってるつもりかもしれないとはいつも思っていますが)
嫁に何をされても子供の前ではやられたーとか言って笑うようにしています(嫁はさらにブチ切れるので適度に)
なので子供は嫁がブチ切れた後でも、泣いたり震えたりする事もないです。嫁がブチ切れたあといなくなると、子供は自分と目を合わせ、笑って小さい声でまたパパが悪いことしたからー(子供は嫁がブチ切れると私が悪いと思っている、私もそれについて嫁が悪いとかは絶対言わないが人を叩いたり、人の物を投げたり壊したりしちゃダメだよとはいつも言ってる)とか、食事中だとママいないうちにこれ食べなとかいって話してます。
いずれにしろ子供に悪影響を与えているのに変わりないので、嫁には毎回、そういうことは子供の前でやるなと言っているのですがダメです。
本当、色々考えます。
69です。
とはいっても、主さんが潰れてしまったら意味が無いですからね。私の父の人生を思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。たくさん犠牲があっただろうし、たくさん苦労があったでしょうから。
でも、今のわたしはやりたい仕事を楽しみながらできているし、もうすぐ結婚します。わたしの幸せを、とても喜んでくれるような父なので、たくさん親孝行していきたいです。
主さんが大変なのはもちろんわかりますが、離婚の前に、入院の措置を取ってみて、本当に家族が修復できないものなのか、試してほしいなと思ってしまいます。
両親そろっていた方がいい。
でも、いない方が幸せなことがありますよ。
絶対に。
主さんは、離婚した方が子どものためです。
子どもがのちのち辛い思いをしたら、その時に、父親としてしっかり子ども達を守って支えてあげればいいと思います。
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