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自分は…数年前に妻の浮気で離婚。その後、夜の商売をしている彼女に出会いました。そ…
自分は…数年前に妻の浮気で離婚。その後、夜の商売をしている彼女に出会いました。その彼女は過去に色々あり、自律神経失調症、過食嘔吐、などの病気を抱えていました。話をしているうちに自分は好意をいだき、お付き合いすることとなり、彼女の親は26の娘だというのに門限だとかうるさい人だったため会うのは彼女の家。自分は…精神的な病気をなめていたのかもしれません……彼女に気に入られようといろんなものを犠牲にしたつもりです……お金、時間、自分の趣味、過食嘔吐はお金がかかり沢山のお金がトイレに流れて行きました…自分の家電品を売り、お金を借り、服も好きなバイクも何もかも売り…あげく自分が借りているアパートの家賃滞納…電気、ガス、水道も使えなくなり車のローンも未払いになりカードの使用停止…何とか彼女に楽しい日常をと頑張りました……少しづつ少しづつ薬を減らしたり日中、食事に連れていっては食べるようになり…でも夜になると夕飯時18時から翌1時までは食べて吐いて３時とかに睡眠……。彼女は日中寝ています……。自分は朝から目が覚めてしまうので午前中とか適当に時間を潰しては午後から彼女を連れて何かしら食事してもらえるようあの店この店と探しては行きました。(病院ではカリウム不足で入院が必要、待ってるのは死だと……)もあるので自分は必死でした…借金より命だと……
お互いにストレスもたまっていたのか自分は連休最後の２日ほど勝手に予定をいれてしまい…彼女は自分と一緒にいるもんだと思っていたらしく不機嫌に…翌朝、自分は予定通り出掛け、15時には帰宅？彼女の家に…機嫌を伺いレンタルビデオにいったりしました…彼女の家で一旦落ち着きTVをみているとまた前日の話に戻り本気で謝ってくれと言われました。その時自分の中でイライラが爆発してしまい、俺は何でも決める前に○○におうかがいをたてないといけないのか？！など強く言ってしまったのです…すると彼女は、夜中２時にも関わらず一人で出掛けると用意を始めたので止めました…ですが一向に止めなかったので…そんな風に俺を困らせるならもういい、俺の荷物もってもう来ない！別れる！と…どうしても行くなら俺はもう居なくなると思って行け！と…彼女は外に行き…自分は荷物を車に積み、イライラながらもそんな時間に女一人で心配だったため辺りを何回も車でグルグル…結局見つからず朝が来ちゃいました……胸につっかえる物がありますが…このまま別れた方がいいのか……それとも自分が謝ってまた継続させるべきなのか……全然わかりません……でも……怖いです……精神的病気あるのでこの別れがきっかけで自殺行為とかが……怖いけど、自分も金銭的にも精神的にも落ちているし……また戻ったとしてもどうなるのか不安……自分は……もうわからない……
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主さんの手に負える範囲超えてしまってますよ。
夫婦でもないのに線を引かないから度を超えて収集つかなくなるのです。
お互いを駄目にする関係なので今が引き際です。
間違ってもまだ出来るとは思わないで自分の限界を知ることです。
主さんは今までの負債を返す為に心血を注ぎ自分の生活をはやく立て直して下さい。
大変な経験をされましたね。
私も主さんほどではないですが、家庭環境が複雑で精神を病んでる方を支えた時期がありました。
結果からいうと、私には手に負えず少し安定したのをきっかけにお別れをしました。
私は相手の話を聞くとなんとかしなくちゃ！どうにか支えなくちゃと、お金も時間も無理して自分勝手に全力で支えました。悪い話がある度に自分の事のように落ち込み、でも何とかしようと立ち直り、またダメになって落ち込み…立ち直り…。一年半そうしてきてある時何かがぷつってキレて限界がきました。
最初は辛かったけどこのままでは共倒れしてしまうからお別れをしました。自分が幸せじゃないのに他人を幸せになんか出来るはずないじゃないかと気づいたんです。
それに気づいて、別れた次の日からすごく気持ちが楽になったんですよね(^^;;
あぁ、もうこれ以上暗くて辛い思いをしなくて済むんだ…って。
主さんも、辛いだろうけどお別れして、自分の人生を歩んでいってほしい。彼女と人生を重ねて同じように生きていかなくたっていいんですよ。主は、彼女じゃないのだから。
自己犠牲の関係は必ず限界がきます。
出来る限りの事はしてあげたと思います。
元の関係に戻ってはいけません。
貴方には貴方の人生があるのです。
全て失った今が現実ですよ。
よく頑張りました。
これからは自分の為にお金や時間を費やし、お互いに楽しめる女性とお付き合いを。
>> 8
自己犠牲の関係は必ず限界がきます。
出来る限りの事はしてあげたと思います。
元の関係に戻ってはいけません。
貴方には貴方の人生…
自己犠牲………
彼女の意見はこうでした。
お前が支えるって言ったから仕事も辞めてお金も無くなっていって携帯に入っていたお客さんも全部消して何もかも無くなった、自分だけが全て失ったみたいに言わないでと……
それを言われるたびに、自分は彼女の人生を動かしてしまった、責任をとらなきゃ、自分がいてあげないと……そう思ってやってきました。でも昨日は違った、このまま謝ったらずっと奴隷のように言うことを聞かなきゃいけなくなるんじゃないか…それが先に出てきてしまったのです…自分には正しい選択かもしれません…でも残された彼女は、今も何もなく無事なのか……安否だけでも確認した方がいいのか……反面…恨まれないだろうか…引っ越しした方がいいのか……など考えがバラバラで落ち着きません……
あ……長々とすいません……
皆さんのご意見を胸に……
別れるべし❗
夜の仕事をしてたのに
門限が有る？
「待っているのは死」
って通院に付き添った？
解り難いけど……
彼女が好きと言うよりは
気の強い元嫁と比較して
弱々しい女にひかれただ
けでしょう
彼女も当然、君を愛して
る筈もなく思い通りにな
る男を求めてるだけだよ
彼女が快方に向かう見込
みがないのは思い通りに
ならないと気が済まない
性格で自身がストレスの
原因と思われます
君がしてきた事は彼女の
症状を悪化させるだけで
両者に取って何のプラス
にもならない
終わりにしよう
>> 11
そうなのかもしれませんね……。
僕宛に支払い催促通知がきても電話がひっきりなしなっても過食の買い物は止まらず、お金が底ついていても明日は休みでしょ？どこいく？など……財布にしか見えていないのかと……それも喧嘩の時にいったことありますが…彼女はこう返す……私は好き放題の過食を少しでも減らし、薬も減らし、たまに洗濯だってしてるし、部屋のカタズケも頑張ってる。出来る範囲尽くしてるのに伝わらないのか？と……評価をして沢山ほめてあげればよかったのか……自分には出来る事を出来る時間でやってるだけじゃん……それって辛いの？少なかれ自分はおそくまで仕事して、休みの日は彼女との時間を優先し、お金も沢山使い門限通り一緒に帰宅、夕飯時からはずっとどこかいきたくても彼女の過食の時間が始まりそれを隣で見ていないといけない……食べてる時は機嫌もよく話かけてくる。食べては吐き食べては吐き……トイレに立つたんびに自分は…あ～またお金が流れていく…でも多少でも彼女の栄養になってるんならと……でも吐いてるのには変わらず結果もついてこない……
あ……気付いたらまた長く……すいません。
単刀直入に言うと彼女さんは何らかのパーソナリティ障害かと思います。現に摂食障害、あなたを心理的に支配して罪悪感を植え付けているなど典型的なパターンです。
好きだけではダメな相手ですので突き放した方が良いです。そうじゃないとあなたが命を落とすことになりますよ。摂食障害、過食嘔吐は本当にお金がかかります。
また、パーソナリティ障害を持った方は異性には魅力的に見えるのが特徴的な部分で、なかなかそこが難しい。相手（あなた）も最初は相手に何かをしてあげることで自分の存在価値を見出した部分があるのでは？
ですがこのままでは共倒れになるのは明らかですし、すでにそのような状態です。大丈夫です、大概のパーソナリティ障害の人は新しい寄生先を見つける能力に長けています。仮に自殺を図ったところで死なない程度にしかしません。
完全に縁を切って新しい生活の立て直しを頑張るべきです。
俺の前の奥さんと似てるわー
過食とかはなかったけどさ、夜中に出て行こうとする所とか思考とかがまんま同じだわ。
ほっとけないんだよ。本人はそのつもりはなくて、なのにわざわざ刺激するような行動をとる。
振り回されるんだよ。
俺も別れるのに苦労したわ。 別れるという事に自分の気持ちを納得させるのが中なか出来ないのよ。
そうなるだけ振り回すだけ振り回されてきたから、払った犠牲があまりに多いので、そうなってしまうんだよ。
今はきついだろうけど別れる方に進んで正解だよ。
別れるきっかけが持てて幸運だと思う。
あなたは振り回されてもうどっぷり浸かってしまっていて、彼女の方は彼女の方であなたに依存してしまっていて普通はなかなか別れるきっかけさえ持てないようになってしまうから。
悪いスパイラルに入ってしまってお互いにそこから抜け出せなくなるんだよ。
余談だけど、今は普通の子と普通の結婚生活をしてる。
ごく普通の、ごく当たり前の些細な事がとても幸せに思えるんだ。安心出来る、その安心という言葉がこんなに心地よく大事なものなのかと今は思える。
主もそうなれるよ。
今は辛いだろうし、相手からも連絡あると思う。でももう出来るなら住む場所も変えて、もうこれからの前だけを向いて歩いたらいいから。
頑張って。。。
>> 15
ちょっと聞いていいですか？
もし彼女がよりを戻そう、やっぱり主さんが好きって言ってきたらどうします？
通行人15さん。
その質問が一番の悩みなんです……
辛かった……でも…嫌いになりきれていないのです……今も気になってますが自分からは絶対に連絡しないと決めて離れたので考え始めたらマンガ読んだりとまた気分をかえたりしています。よりをもどしたいか……ですよね……病気、自分の身体と向き合って本気で変わりたい、変わる！！それでいて結果がついてくる位努力したのならまた支えてあげようかなと思ってしまうのかもしれません……彼女は実はメンタルだけじゃないんです……心臓の病気もあるのです。だから口が酸っぱくなるくらいいってしまっていたのです……
いや、ちょっとまって、主さん？ 摂食障害の過食嘔吐って、お金がかかる以前の問題として、身体にすごく悪いんだよ？ 命にかかわるレベルで。
まあ、でも、主さんはこのひとと縁を切ったほうがいいというのは、確かにそのとおりだと思う。このままでは共倒れだし。
まあ、そこまでひどい状態なら、彼女さんも、多分、にっちもさっちもいかなくなったら、生活保護はもらえるだろうしね。
彼女は依存先を探しているだけで、正しくは貴方が尽くしてくれるから好きなんですよ。
貴方を好きと言うより、自分に尽くしてくれるから好きなのだと思う。
なんか、違うよね。
主さんも、彼女に振り回されすぎて、して良いこと悪いことの見境がなくなっているように思う。
主さんが彼女の為を思っているのはわかったけど、
主さんがつくしていることによってお互いが腐っていく。
それは付き合ってはいけないってことだと思う。
人と付き合う時は最低でもお互いが落ちてくような付き合いにならない相手を選ばないと。
出来れば良い自分を引き出してくれる相手と。
主さんが彼女の為を思ってしたことは、結局は彼女の欲を満たしただけで、
彼女のためになってるとは思えないし、
主さん自身が滞納など人に迷惑かけてしまっているんじゃ恋してる場合ではない。
目先の恋を逃さないため目がくらんだ主と欲望のまま人を犠牲にする彼女。
まずは生活を立て直して、自分を立て直そう。
恋はその後。
今のままでは良い結果につながらないと思うよ。
精神病んでいると愛してほしいと要求ばっかりで、
良い恋、ほんとうの意味で相手を愛するなんてこと出来ないと思うよ。
夜そんな時間、いったいどんな仕事？
まずそれをやめさせるべきでした。
貴方は医者？
家族はなぜ放置？
カウンセリングも受けるとか、いっそ入院すればよかった。
行政に相談するとかね。家族が放置なら、彼女だけなら生活保護とか、病院によれば当面の医療費を助けてくれるしくみありますよ。
悪いけど貴方のしてきたことは、寧ろ悪化させただけ。吐く行為を繰り返す彼女に贅沢な食事は意味ないよ。
貴方がいたから病気は長引き悪化しました。
いなけりゃもっと早く家族が入院させてたね。
貴方は自分の生活立て直したら？自分もたすけられないのに他人助けられないよ。仕事は？
貴方ももう破綻している。彼女に言いなさい。もう暮らせないからたすけてよって。
彼女は貴方を愛してなんかいないよ。
ママやパパのかわり。
それもかなりな馬鹿親。若しくは奴隷？
親なら大切だからこそ、厳しいことも言うよね。愛してたら、貴方のこと心配するよね。
捨てて下さい。
彼女にはまだ親がいます。貴方は一人でしょ？
死にかけたら親がどうにかするよ。貴方が倒れても親に連絡行くのは死んでからだよね。
自分を大切にして。
自分を粗末にする人間は他人助けられないよ。
>> 27
厳しい意見ありがとうございます。そうかもしれませんね……よかれと思ってしていたこともダラダラと続けさせていたのかもしれませんね……ただ言えるのは、家庭環境も悪く、病気の身体を商売道具の様にしていても見てみぬふりの親、家をでて二人で暮らそうと言ったらそしたら私たちは離婚します。とか変なことばかり言う親、高熱出ててもいつもの事だとTV見て笑っている親、お金さえ入れてくれればそれでいいような。彼女は彼女で可哀想なんです……過去からの話を全部しようとすると相当長くなってしまうので控えます。
彼女は僕のために少ししか変われなかった、
僕が苦しんでいても……。
自分より私を見て……と……。
それが現実、自分の理想とはちがっていた……
自分が必死にやってきたことは全部マイナスだったのかと……
何か…もう…誰も好きにならないと思う。
厳しいことを言います。
彼女は、「あなた」が好きなのではなく「尽くしてくれる」誰か、または「親のような無償の愛を与えてくれる」存在が欲しかっただけだと思います。
幼少期から家庭環境が悪かったのであれば、アダルトチルドレンなのかも知れません。
その二次障害として、摂食障害なのではとも思います。
主さんには主さんの人生があります。
パートナーの親にはなれません。
主さんがこれから良い縁を掴むことを祈っています。
摂食障害は、大体、母親との関係からなるそうです。 ところで私はパーソナリティー障害の彼と結婚してしまったのですが、やはりお金を全て失って、借金を背負い、健康も失ってしまいました。別れたいけど別れられなくてどつぼですね。書ききれないほどあるんだけど、、主さんは結婚してないので、まだマシ かな？？今がチャンスなんでほんとに、主さんが病気になってしまいますから別れてくださいまだ間に合いますから。穏やかに毎日がすごせる相手と幸せになってください。
＞自分が必死にやってきたことは全部マイナスだったのか
そうだったのでしょう。
でも、いつまでもいじけてては駄目よ。
やりかたをまちがえていただけです。
大切なものを自分なりに守ろうとしたことは尊いことではないかと思うのよ。
今回は方向性を間違いえた事には気が付いたのなら、修正したらいいだけです。
そして、自分の弱さ含めて今回の恋で、他にも気付いたこと、いろいろありますでしょう？
自分を一皮脱皮させるための経験だった、それだけのことです。
人のために一生懸命になれる主さんだもの。
いい人とめぐり逢えたらきっと、ずっとずっと幸せになれるのではないですか？
傷ついた分強くなれますよう。
まずは脱皮して自分立て直しからまたはじめたらいいのではないかしらと思うのです。
今は無理かもしれないけれど、あまり悲しみすぎないで。
真面目に頑張ってれば、きっといいことも有るはずだから。
貴方が笑えば、それをみた誰かも笑顔にすることも出来るはずなのだから。
なら別れる事ですよ。
自己犠牲になってますよ主さん今現在進行形よ。自己管理できてない彼女、犠牲者誰だと想う？主よ。
主が自己犠牲してきて勝る部分と
度重なる幸せを噛み締めるか。
踏ん張り時期か。
まぁここまで頑張って来れたのも
彼女が必死に生きている事。
お互いにね。
主さん。上記よく読んでね。厳しいレスとかいらんよ。主がどう想い、どう判断するのか···
大変な思いをされましたね。
読んでいて胸が苦しくなります。
でもね、その関係はダメです。誰も幸せになれない。大体自分の為に生きる事の何がいけないの？支えてあげたい？おこがましいです。自分の生活すらきちんとできてないのに。
どんなに相手が好きでも、いえ好きだからやっちゃいけない事ってありますよ。世話を焼いてはいけないと思います。お互い自立した上で支え合わなきゃ。
人間て案外脆くて案外逞しいです。
彼女の事気にしてる様ですが、きっと逞しく次の寄生先を見つけると思いますよ。それが彼女の為になるとは思いませんが、そのうちそんな状況を打破できる相手に出会うと信じましょう。主さんとはお互いが足を引っ張り合って相性が悪い。そんな関係は限界がきますし、すでに限界を迎えています。
これを機に自分の生活を立て直して冷静な判断ができるようにしましょう。ゆっくりでいいですから。大丈夫ですよ。
個人的な意見として
自己犠牲とは、1種の対人依存症だと思うんです。
貴方は彼女に依存してるんです。
自分があれだけ身を削るような思いをして、犠牲＝心配しているという間違った考え方なのに自分で納得し、そのまま犠牲という、報着を続けるんですよね。いつしか、（これは心配してやってるから、自分は間違ってない）と、自己暗示をかけるようになります。そこで、また納得して更に間違っていないと思うようになります。依存症なのに、依存症と気づかず、そのまま突き進み完全に自分ではブレーキが効かなくなっていく感じです。
後はそんな、犠牲をしている自分が凄く良いことをしているという正義感？と、見返りを求めてるんだと思います。無意識にね。←
ブレーキが効かなくなるって、アル中とかゲームとかの依存症に似てると思います。それの対人バージョンみたいな。
だから、貴方が彼女を好きかどうかって言われると、ただ依存してるだけなんですよ。無意識的な見返りもあり、そんな彼女はまだ好きでいて((くれてる))という期待している考えもあると思いますが、ここはこのまま縁をきった方があなたの為です。心理学、間違っていたらすみません。後は、文章下手くそですみません
彼女さんのためだったら死ぬ覚悟を本当に決められるのだったら、とことん地獄の果てまでゆくべきです。
彼女さんをそこまで本当に好きだったら、彼女をどんなことをしてでも天国に幸せにしてあげることが本当の愛だと思います。
彼女のために、自分はここまでボロボロになりました…と愚痴るようでは、一回距離をあけて、先に自分自身が豊かに幸せにならないといけないのではないでしょうか？
私も身近に精神疾患の人いるから分かるけど、尽くしすぎちゃいけません。
突き放し過ぎず、尽くし過ぎず、適度な距離が大切です。相手の要望に応えられる範囲で応え、無理な時は無理と。
その境界線が分からないまま中途半端に尽くしちゃう人は、共倒れになるか、相手に依存されて逃げられないパターンに陥る。
主さんの場合は共倒れ。
このまま別れて下さい。
暫くは連絡きて、怒ったり謝ったり泣いたり、コロコロ態度変えて主さんに戻ってきて貰おうとするかも。
でも戻らない方が彼女のタメでもある。
もう 連絡は全て着信拒否してください
彼女の親も同様に拒否してください
警察沙汰になっても 関係無いで通してください
そして 外に泊まりながら 新しいアパートを探して下さい
今から怖いのは 彼女や彼女親の襲撃です 婚約者の癖に！なんて簡単に押し付けられますよ
見つからないようにしてくださいね
主は充分がんばったんだよ。
彼女はそれを当たり前に
思いすぎたの。
あなたが犠牲にしたものなんて
何一つわかってないし
わかるつもりもないようだし
あなたにとってなんのプラスにも
ならない人間だと思うよ。
毎日楽しく生きなくちゃ。
幸せでたまらなくて
ずーっとこれが続けばいいな
って思える時間を過ごさなきゃ。
》53
究極は、恋愛のために人生はあるのではないと持論がある者です。
お気持ちはよくわかります。
ワタシも好きな人はできるほうです。
あともう一つ、ワタシがよく考えることは、
◎本当の愛とは何だろうか？
ということです。
本当に彼女のことが好きだったら、まずは自分自身が強く立派な男にならないといけないと思う。
しかしこんなことは理想論。
言われなくてもわかってる！と反論されそう…
だから今後どうするか？だけが一番大切ではないでしょうか。
自殺だけはダメっすよ。
(2017-05-13投稿)
》64
そうなんです！
今後どうするかだけが重要です。
私も昔、結婚したいぐらい好きな女性がいました。
しかし、大学受験から、高校生活から、就きたかった職業から、何から何まで失い、夢がかなったことなんて一つもありません！
自殺も真剣に考えた者です。
しかし、霊感だけは他人様の一万倍以上強いニンゲンのため、この感覚を活かし、自殺者霊と事故死霊と赤ちゃん幼児子供の悲劇死霊を救済することのためにだけ一本で生きてゆくことを誓ってから復活を果たしました。
「🌟自殺を真剣に止めたい」
という気持ちが勝るようになりました。
それでこのスレッドにも度々投稿させてもらった次第です。
私なんか女性と結ばれたことさえもありません。
十代は悪質な同性愛者に強姦され、エイズ感染の恐怖症にノイローゼになりそうでした。
二十歳代は実家を家出し、ひたすら日雇い肉体労働で東京を転々として、様々な仕事をしながら食いつないできました。
主さん、負けないでください！
どん底なら、あとは上がればいいだけだから。
自殺だけはダメです。
心中もダメです。
復活を期待しています！
👷💪
>> 65
64さん。
貴方にはその力があるかもしれない、でも自分には何もないのです。小さい頃から人には裏切られっぱなし…一度目の離婚を気に交際相手に目一杯尽くす事を誓いました、二度目の結婚生活は家も建て子供が三人、幸せな生活でしたが妻の浮気で家庭はメチャメチャ…自分も精神的におかしくなり離婚、嫁の親も離婚理由がわかっていて自分がそんな感じだったので子供達は嫁の方へ…自分がアパートに引っ越しをした次の月には自分と一緒に建てた家に次の男が住み着いてるとご近所さんの仲良くしていた人から聞きました……その後、今回別れた彼女と知り合い今に至ります……精神的にも金銭的にもボロボロです……待っていたのは孤独……きっと自分はこの先も誰かとってなるとまた同じような事があるのではないかと……一人生きていくのは自分にはキツい……
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