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家に遊びに行く事になったママ友に、息子は遠慮して欲しいと言われてしまいました。 …
家に遊びに行く事になったママ友に、息子は遠慮して欲しいと言われてしまいました。
悲しくて、辛い。
来月頭にマンションを購入したママ友の家に遊びに行く事になりました。
中古をリノベーションをしたそうで、遊びに行けるのをとても楽しみにしていました。
日にち、時間を決めたLINEで、
「悪いんだけど息子くんは遠慮してもらっていいかな？
前回来てもらった時に窓やおもちゃやテレビがお菓子で汚れた手形ベタベタだったり、ゼリーやお菓子のクズが床に散乱していたり、他にも嫌な思いをしたし、他のママからも色々聞いてるから」と言われました。
息子は4歳で、やんちゃな方だとは思います。
以前遊びに行ったママ友の家でご飯をママ友に投げてしまった失敗もあります。
が、それは去年の事で、保育園に入り、4歳になり、少しは落ち着いてきました。
なので、
「息子も4歳になって落ち着いてきたし、一緒にお邪魔させてね！」と返事したんですが、
絵文字の無い文で、
「そうなんだね」とだけ返信がありました。
これって良いよって意味ではないですよね？？
遠慮しろって事なんでしょうか？
そのママ友の子は女の子ですが、そんなにおとなしい子でもないし、他の男の子のママ友と、子供含め家で遊んだりもしているのになぜ私の息子だけ？
と、とても悲しいです。
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子供が散らかしたり、汚したりするのは止められないとかがあって仕方ないと思う。息子くんは悪くない。
だけど、窓や家具を綺麗に拭いたり、床のお菓子をそのままにしたり、おもちゃを綺麗に後始末したりして帰ってすれない主さんだから、お友達は拒否したんじゃないかな？
私は、遊びに行った時に、ごめんねごめんねって子供の後付いていきながら、その場で拭いたり、食べかす拾ったり、後片付けも極力して綺麗にしてから、帰ってるけど…
子供の不始末を「やんちゃ」で済ます親にろくなのいないよね。
ママ同士で会話とかできなくないですか？って、そりゃそうでしょ。
あなたの子供がやらかしてるんだから、呑気に会話してる場合じゃない。
他人の家の窓を勝手に掃除しろとは言わないけど、
菓子折り持ってお詫びに行くことくらいはしないとダメ。
相当、前回の対応まずったんでしょ？
普通はお互い様よって笑って貰えるけど、そうしてくれないってことは、
この親じゃ大きくなっても、躾が期待出来ないなって思われた。
要するに、子供は年相応の「やんちゃ」で済ませて貰えても、
親がやらかして子供ごと嫌われたってことだ。
当たり前だけど、自分の子供がベチャベチャの手で友達の家の家具なんて触ってる様子をみたら、飛んでくよ。
ごめん！ってその場で拭き取るし、食べカスも拾うし。
もちろん、会話がそうして中断される時も多いですよ。
だけど、会話しながらも子供の様子みてないと、友人の家がめちゃくちゃになりますよね？
私たちが誰かの家で集まるときは、自分の子が汚した物を拭きながら会話したり、お菓子拾いながら、床にはみ出たクレヨンを拭き取りながら会話したり、そうやって現状維持に気を使いながら楽しむようにしてるよ。
もちろん、ベタベタの手で歩かせないように、監視しながら。
実際、主さんは、自分のお子さんが窓を汚してるのに気付いても、主さんはその場で叱ったり、後始末したりしないの？私は、そっちの方が驚きなんだけど。
もし、本当に主さんがそういう感覚なら、来ないで！っていうご友人の気持ち、理解できる。リノベーションしたばかりの綺麗な家には呼べないわ…
招待する側が遠慮してねと言っているのを、強引に連れていくのはどうでしょうね。
お友達の「そうなんだね」は、半ば呆れ半ば諦めた返事ではないかと思います。
主さんの悲しいお気持ちも分かりますが、お友達の新居を汚されたくない気持ちも分かります。
息子さんが悪いというより、前回お邪魔したときの主さんの対応がよくありませんでしたね。
今後は他所のお宅にお邪魔するときには息子さんをよく見て、ご迷惑をかけないよう、お宅を汚さないよう、帰る際には原状復帰を心掛けられてはと思います。
日常茶飯事もとても分かります。大変ですよね。
でも、皆んなが帰った後に1人で窓拭いて家電拭いて家具拭いて、お菓子拾い集めて掃除機かけてって、ご友人大変だったと思いますよ。
気になるのは、他のママからも色々聞いてるよ
っていうご友人の言葉。
主さん、この友人さんには、もちろ謝罪されてますよね？
謝罪した上で、自分の何がいけなかったか、お子さんが何をしてしまったのか、具体的に教えて貰っては？
自分が未熟で迷惑をかけてしまったと反省している。同じ失敗をしたくないから、言いにくいだろうけど、教えて貰えないだろうか、って聞いた方がいいよ。
そのご友人さんだけじゃなく、他のお宅でもやらかして、なにか噂になってるんじゃないかと思うよ。
私だけじゃないにしても、多分他のママはフォローもちゃんとしてるんだよ。
どんな子だってやっちゃう事はある。けど、おそらく”特にひどい”と目立ってしまう子はね…
あと母親の対応が大事なんだよ。
自分がすごく大事にしてるものに子供が何かしちゃったら、相手は貴方の息子さんにきつく怒りたくてもきつく怒れないんだよ？
でも怒るべき立場の母親がちゃんとしっかり怒ってくれたら「大事なものを大事に思ってくれている、大事に扱ってくれてる」と理解できるしそれだと許せる。”子供の事だから仕方ない（ちゃんと叱ってくれたし）”と思えたりする。
でも怒るべき母親があんまりちゃんと叱ってくれなかったらどう？
目を離してたまたま見た部分にだけ軽〜く怒ってるだけとかだったらどう？
自分がすっごく大事にしてるものを汚されたり傷つけられたりしたら…なのに怒るべき母親が”それくらいやっちゃうよね〜”って感じでちゃんと怒る事もしないで、自分がたまたま目にした部分だけチョチョっと対応するだけであんまり悪いとも思ってないような感じでいたらどう思う？
すっごく腹たっちゃうよ？大事なものや新しいものには絶対近寄らせたくないって思う。
多分そういう所があるんだと思うよ。どこか”ゆるい”所が。
相手からすると大事なものを大事にされてないように感じる所が。
そういう人の時は来てほしくないって思えちゃう。
主だけだったらそういう事はないけど、”ゆるい目”しか持ってない主が子を連れてきたらそれは嫌だと思われる事はあると思うよ。
普通はそんな風な事まで主に言ってきたりしないよ。そもそもそんな事言いたくないものだよ。
それを「言ってくる」のは相当な部分があるから。だから言ってくるのだと思う。
メールの返信も、なぜあなたが強引に話を決めてしまってるの？
あなたは許可をもらう側で許しを請う側なのに。
相手が「来るならこうしてくれ」とリクエストしてきてるのに。
普通ならそこで「４歳になってこうなってきたしもうしなくなってきた。心配なら私がずっとついてしっかり抑えてる。それでもダメかな？」と許可を与えてくれる側に伺いを立てる側なのでは？
そうやって「相手の思う事」「相手の感じる事」つまり相手を尊重する姿勢があるかないかで判断されていると思うよ。
普通の人は「貴方だけならいいけど子供は連れてこないで」とかは言ってこないよ。
そこまでは言いにくいから、だからなんだかんだ言い訳して主にはこないように仕向けたりする。
その人ははっきり言ってくれて気づかせてくれるだけありがたい存在だよ。
悪い所を反省できる機会を与えてもらえて、もしかすれば名誉挽回の機会を与えてくれて直せるきっかけになるんだから。
その相手に嫌な思いをさせてきた事や至らない事があった事をちゃんと謝って、そう言ってくれて気づかせてくれた事にも感謝して、期待にそう事を約束して、そしてどうしたらいいか改めて相談してみたらどうかな。
もちろん行くときは手土産くらい用意して。
なんかうまく言えないけど、主さんちょーっとズレてる気がするんだよなー。
3歳児によそで完璧な対応を求められるわけじゃないのはもちろんです。当たり前。
そんなまだいろいろ未熟で幼い子供を連れて人様の家にお邪魔するなら、やっぱり親がしっかり自分の子見てなきゃダメです。
ずっとじーっと見てろってことじゃないですよ？
けど、話ししてても自分の子が今何をしてるか、何をしようとしてるか把握して、やらかす前に声をかけるとか、持ってるものとりあげるとか、やらかしちゃったらすぐ片付けにいけるようじゃないとね。
窓やおもちゃなどがベタベタだった＝子供は手づかみでおやつ食べてたよね？
ボロボロこぼしながら食べていなかった？
食べた後手や口は拭いてあげた？
おやつ持ったまま遊んでなかった？
汚していたことに気づかなかったと言ってましたが、それでは全く子供に目が向いていないと言われてもおかしくないですよ。
幼い子供つれてたらゆっくり遊べないってよくいわれるのは、そういうことに常に目や耳をとぎすましているからなんですよ。
話していても、相手の目を見るより子供を見て、場合によっては中断や話には入れなくなる。
他人の家というか、自宅以外の場所に行っている以上、それは当たり前で仕方のない
ことなのですよ。
うち３歳と４歳の息子います。
私は自分の家でも汚れた手で
あちこち触られるのが嫌です。
自分の子でも嫌なのに
よその子に家汚されるのは
かなり嫌ですね。
ゼリー食べたあとでも
ご飯で汚さた後でも
粘土で遊んだ後でも
子供の手をグーにさせます。
扉は私が開けておくので
そのまま息子たちは
手を洗いにいきます。
あちこち触るようなら
叱りますね。
手を綺麗にしてから
触ってくださーい！と。
３歳になったばかりの息子も
分かってきてます。
４歳の息子は何も言わなくても
手を洗いにいきます。
汚れてしまう事には
叱りませんが
その手であちこち触るのは
きちんと叱ります。
あと、ゼリーのゴミを
ゴミ箱に捨てるのは
３歳の子でも出来ます。
その辺にポイポイなんて
まずありえません。
ましてや、よそのお宅で、
普段は主さんが、
全部してあげてるんですか？
食事の後の自分のお皿も
自分でさげさせないとですよ
やれば出来るはずです。
お子さまは悪くない。
主さんが
教えていってあげないと。
まだ３歳の子に…。って
仰いますが、今から色々
教えてあげるべきですよ。
そこまで言われるってよっぽど嫌だったんだと思いますよ。
よく「一緒にお邪魔させてね！」なんて返信できましたね、普通「その時は本当にごめんね」くらい言うと思いますけど…。
ご友人のお宅を息子さんが汚したことを叱らない、気付きすらしてないなんて「もうこの人の子供には家に来てほしくない」と思われて当然だと思います。他の親御さんはちゃんとフォローしてるんだと思いますよ。
ご友人の娘さんも大人しい方ではないと言っていますが、比較対象が見当違いです。自分の子と他人の子だと取れる対応が全然違いますよね。
他人の子には自分の子のようには叱れないし、やんちゃが過ぎる子は迷惑に感じても仕方ないと思います。
私の友人の子もとてもやんちゃでそこらじゅう散らかすし汚すし、うちの赤ちゃんを無理やり起こそうとしたりで、我儘過ぎて子供とわかってても「こ、こいつ…＾＾;」ってなりました。もう家に呼ぶのはやめよう…って思いましたよ。
「子供だから」を親本人が思ってたらただの責任放棄で、他人には迷惑なだけです。
そのご友人のお宅にはお邪魔しない方がいいと思いますよ。
私は、
ﾏﾏ友さんと話してても
目は子どもの方を見てます。
それに、
座って食べさせて
食べてる途中で遊ぼうとしたら食べてたお菓子等を置かせて手を拭いてから遊ばせますね…(￣▽￣;)
子どもだから汚して当たり前じゃないですよ…。
そこの配慮が無かったから言ってきたのでは？
他にもやらかしてるみたいですし…。
自分の子供が汚すのと
他人の子供が汚すのと
全然違います。
そうなんだね。は
あなたはそういう人なのね。という意味じゃないかな。
主さんの子供を避け者にしているのではなく、
躾もされてない子供は連れて来るな。と言われているのです。
要は主さんの責任。
主さんはマナーを知らないのですか？
そのメールが来てから謝りました？
私はお友達の家にお邪魔したときにお菓子食べてるときは見ています。
汚れないものであればまだいいけど、手が汚れるものは食べ終わったらすぐにゴミは捨て、手は拭きます。
食べ歩きは絶対にさせません。
自分の家でもさせないのでそれが当たり前と思っています。
主さんは自分の家でも当たり前にしているから気が付かないんですよ。
育ちが悪すぎる。
家にも男の子がいます。
基本的に私は、新築のお家には子どもはこちらから遠慮していました。
友人から連れてきてと言われたりで連れて行った時は、子どもの動きにはかなり気を使いました。
私なら、そのママ友の反応なら、どうしても行かないといけない訪問でないなら、私も遠慮がちするかな。
動きが活発な子どもだと分かっているなら、よそのお宅にお邪魔するなら、尚更ずっと見てられないなんて言っていてはいけないと思う。
今回、無理矢理ママ友宅に親子訪問したとして、お子さんが何かやらかしたら大変ですよ。
子どもの動きを制止してばかりでは子どもも楽しくないし、行かないのが一番です。
ママ友にご飯を投げるのは失敗とは言わずしつけの問題だと思いますよ
私にも息子がいるけど
人の家にお邪魔するときはやっぱり気を使います
おやつなどはやっぱりきちんと座らせて食べるし、食べ終わったらまずおしりふきできちんと手を拭いてからしか行動させないです
それに相手から遠慮してと言われてるのに開き直ったような返信にもビックリです
私ならまず謝罪をし、預けれる相手がいないなら今回は遠慮しますね
あなたの返信からすれば
子供は汚すもの、汚くするもの
だから一々気にするな
私達親子は何も悪くない
と思ってるようにとれます
主さんは我が強そうだから行くと決めたら行く！のかもしれないけど、その流れで親子で行くってのは空気が読めてないです。
気を使って主さんだけを呼んだんだろうけど、そのママ友たちは陰口で主さんのことを話していると思います。
少し謙虚に協調性を持った方がいいです。
私は絨毯ひとつダメにされて、長年の付き合いだった友達と縁切りましたよ
別に友達の子供に怒ってるわけじゃない
まだ小さいしイヤイヤもあるから仕方ないし
絨毯がおしかったわけでもない
そんな高いもんじゃないしまた買えばいいし
友達の対応が「子供なんだから仕方ないじゃん！」を全面に押し出して、まるでそんなこと気にするこちらが神経質といわんばかりだったので縁切りしました
もちろん掃除なんて手伝いもしてくれませんでした
価値観があまりにも違いすぎる
今回は安い絨毯だったから良かったけどこれが高価な物だったら？
窓ガラスとかテレビとか事前に子供の手の届かないところに移動できない物だったら？
そんな物を壊してもこの子は仕方ないじゃんで済ますんだろうなと思ったら、とてもじゃないけどこの先お互い子供ありきの付き合いはできないなと思ったから
育ちの悪い、だらしない、常識ない人とは付き合えません
お友達はまだ優しいじゃないですか、ちゃんと理由言ってくれて
私は本気でムカついたので何も言わずブロック＆着信拒否しましたよ
ちょっと主さん 感覚がおかしいです、相当ズレてますよ。子連れで友達宅にお邪魔する時の感覚も対応もメールの返信も、びっくりするくらいダメダメで呆れました。
そのママ友に謝罪したんですか？きちんと謝罪して、今回は遠慮するべきです。主さんの息子が悪いのではなく、躾もしない上に汚すのも当たり前と考えてる主さんが悪いんです。主さんのせいで息子がハブられますよ。
>> 28
家にも男の子がいます。
基本的に私は、新築のお家には子どもはこちらから遠慮していました。
友人から連れてきてと言われたりで連れて行っ…
私も、新築の家には子連れではお邪魔したことありません。
さすがに怖すぎる。
でも、今回は中古マンションを購入してのリノベーションなので、そこまで神経質になることなのかな？という気もしてしまいます。
うちの息子もだいぶ落ち着いてきましたし、ご飯を投げるような事はもうしてませんし。
4歳くらいでじっと座って遊ぶ子なんて見た事ありません。
うちの子が他と比べて有り得ないやんちゃさではないと思うんですけど、
今回遠慮したらそれを認めた事にならないですかね？
こんなに落ち着いたんだよ！というのを証明したいって思いもあるんです。
主さん、考えてみて下さい。
中古物件とはいえ、リノベーションしていますし、お友だちが新しく家を購入したのには変わりありません。
高い買い物をしたのです。
そこは、分かってあげて欲しいと思います。
そして、あまり細かい事は気にしない人もいれば、気になっちゃう人もいて、お友だちは気になるタイプの人なんです。
今回。お邪魔しなかったら、息子さんのやんちゃを認める事になる。
違うと思います。
今回お邪魔したら、断っているのに無理矢理子どもを連れてきた非常識な人に主さんがなるのです。
疎遠になる可能性もあると思います。
息子さんが落ち着いたという姿をみせるのは、別に今回断られたお宅でなくても良いと思います。
そもそも、断ってるのに子どもを連れて来られて、その時点で心情悪いのに、マイナスの目で見られる事の方が高いです。(実際、息子さんが落ち着いて過ごしていてもの話です)
相手のある話で、しかもお家への訪問なので、相手が快く承諾しない限りはやめておくのが無難です。
あなたのお子さんがいかに、落ち着き成長してるか
を証明するのではなく
あなた（主さん）がいかにお友達を尊重し大人な対応をできる人間か
を証明する必要があると、みんな言ってるんだよ。主さん、分かるかな？
もし、しっかり前回のお詫びをせずに、断られているのを無視して連れていくね！と本文の通り相手に連絡しているのなら、あなたは、「お詫びも反省もない自己中で勝手なトラブルメイカーママ」です。
あなたが回復しなきゃいけないのは、息子さんの評判じゃなくて、ご自分の評判です。たぶん、まだ分かってないよね？
主さん的に、今回のことは、大人な対応が出来ていると思うかな？子供っぽい、とか、常識がない、とか、今まで言われたことがあるんじゃないかな？
>> 40
主さん、考えてみて下さい。
中古物件とはいえ、リノベーションしていますし、お友だちが新しく家を購入したのには変わりありません。
高い…
中古マンションでも気にする人はいるのですね。
私は汚れたりしてもいいように、中古を購入するのかな？と思っていました。
もちろん、だから汚してもいいとは思ってないですよ！
正直、お招きしてくれたママ友も私も春から仕事を始め、一緒に行くママ友と3人で会うのは久しぶりなので、行かないという選択はしたくないんです。
子供同士も会わせたい気持ちもあるし。
でも、やっぱりみなさんの言うように遠慮すべきなんでしょうか。
なんだか悲しいです。
娘だったら行けてたのかな。
前に行った時に、部屋の掃除が相当大変だったんだと思います。
自分が良くても、他の人からしてみればそうではない事はあると思います。
境界線が人それぞれなのだと思います。
余談ですが、ママ友にご飯を投げた時にママ友の服が汚れてしまって不快な思いをされたとか。
そうなんだねって事は…あまり歓迎されてはいないと思います。
普通の人は、相手からの「嫌な思いを前回にしたから、今回は遠慮してね」って連絡を貰ったらね、平謝りするんだよ。あなたは、しないけどね。しない人は、珍しいよ。
「直接あなたから言って貰うまで気付けず、私が至らなくて本当にごめんなさい。あなたに嫌な思いや、負担をかけてしまっていたと思うと、本当に申し訳なくて何てお詫びしていいか分かりません。今回の遊びに行く件ですが、息子がこの先にちゃんとお行儀良くできるようになったその時に、またご招待頂けたら嬉しいです。本当にごめんなさい。そして言い難い事だった筈なのに、ストレートに教えてくれてありがとう。あなたのお陰で私自身、まだまだ至らない所がたくさんあるって再確認でき、とても勉強になりました。嫌な思いをさせてしまっていたのに、良い友達でいてくれてありがとう。これからも、どうか宜しくお願いします。」
って、謝罪と反省と、それ以上に相手への感謝と、今後を宜しくするのが普通の人だよ。普通の人は、嫌だから来ないでって言われて、行くから！って主さんみたいに返事しないよ。
行くか行かないか、名前に嫌な思いをさせていた事について、話すのが普通なのに、あなたは行きたい！の方が優先でしょ？
今まで言われなかったから、謝罪しなかったって言うけど…、今回言われたよね？
気付かなくてごめんなさい。ってなぜ、謝らなかったのかな？
まず、謝らないと、息子さんは招待されることは、一生ないよ？
「たった一度」と仰っていますが、ご主さんの場合、友人からは他のママからも色々聞いてるって言われたんですよね？
それって他のママ友さんの間で主さんについての、恐らく悪い噂が出回ってるという事ですよ。基本的に評判が良くないのだと思います。
それから、もし仮に「たった一度」だとしてもその「たった一度」でその人が子供に対してどう対処するかはわかるものです。
そんなに皆さんの意見に納得出来ず自分は悪く無いと思うのなら、気にせず息子さんを連れてご友人のお宅にお邪魔すればいいのではないでしょうか。
主さんの言う通り息子さんが落ち着いていればご友人もホッとされて何事もなく済むだろうし、前と同じく躾のなってない子供のままなら他のママ友さん達との間でまた悪い噂が広まるだけの話です。
そこまで行きたいのなら、主さんの好きにすればいいと思いますよ。
みなさん、何を言ってもわからないよ。主さん、空気が読めないアスペルガーの典型。
お子さんも落ち着きがないみたいだし。
普通に成長していれば他人の家ではそこまでやらない。
子供ながらに空気読みます。
メールではっきり知らせてくれたお友達素敵ですよ。
それでも相手の気持ちを察する事ができないのでしょ？
そこがアスペルガーなんですよ。
今回は行かないか せめてお子さん置いていきましょうよ。
友達無くしますよ
「たった１度」
お家にお邪魔したのが１度かも知れませんが、
今まで外で遊んだことは何回もあるんでしょ？
今までの主さんの対応や言動も、評判に含まれていると思います。
「汚れたりしてもいいように、中古を購入したのかな？」
「こんなに落ち着いたと証明したい」
「娘だったら行けてたのかな」「謝罪はしてない」
主さんの言葉に呆れてしまいました。
連れて行きたいのなら、ママ友の気持ちを無視して
強引に連れて行ったらいいと思います。
中古住宅を購入してフルリフォームしました。
中古を購入する理由は人それぞれだとは思いますが～汚れても良いからなんてことはないと思いますよ。
汚れて良いならリフォームやリノベーションなんてしませんから。
何でしょうか…主さんもお子さんもツッコミどころ満載で、何からアドバイスして良いのか分かりませんが。
今回、ママ友さんが主さんだけと仰るならお子さんは預けて訪問されたらどうですか？
お招き頂くんですから、主催者の言うことは聞かなくては。
で、次回は主さん主催にして親子同伴で主さん宅にお招きするか、子供達が伸び伸び遊べそうな別の場所にするとか。
皆さん、お仕事やら家庭の事情でなかなか都合は合わないかと思いますが、それでも会いたいと思う気持ちが個々にあれば…
いくらでも都合つけてあう機会は設けられると思いますが。
あと、小さい頃からの躾って大切ですよ？3歳にそこまで求めますか？と聞かれておられますが、求められますよ？
やって良いこと、悪いことの区別はつくでしょう？
食べ物は座って食べる…当たり前のことだと思います。ましてやご飯を投げるなんて…
お友達の家で、いくらテンションが上がっていたとは言え、そのような行動に走るのは、ご自宅で普段からお子さんに注意されてないのでは？
いくら3歳でも突発的にしますかね？
あなたの息子が落ち着いたなんてはっきり言ってどーでもいい話
来てほしくないものは来てほしくない
たった一度の失敗って書いてあるけど最初の文を読む限り一度ではなく、今までに何回も似たようなことがあって他のお家にご迷惑をかけてると思います
あと貴女ははっきり言ってずれてると思いますよ
汚れてもいいから中古のマンションを買ったなんて発想は普通は思い浮かばないですよ
我子がよごすなら仕方ないです
あと子供が汚すのも仕方ないことだと思います
でもそのあとのフォローや謝り方、行動が大事なんです。
あなたの文からいくと全くできないように感じます
あなたってもしかして 大分前に毎回友人の家に手ぶらで訪問して 昼飯まで頂くのを繰り返して 最後は縁切りされたってスレ建てた主と同じ人ですか？
その主もかなりＫＹでどこが悪いかわからないって人だったけど そっくりだわ
前にテレビでやってたよ
今は中古を買って自分の
好きなようにするんだって
汚れてもいいようにじゃないよ
ご飯 投げる子供なんて
いるんだー
それもよその人に…
私の友達の子供もやんちゃだけど子供が何か食べたり
したら必ず追いかけて手を拭いたし帰る時は必ず部屋を見渡して汚してないか
確認してたよ
私は何一つ文句も言ったことないし大丈夫だから気にしないでって言った
主さんにだったら
「ちょっとは気にしろよ」って言うかも
他の子供が主さんの子供と同じように汚していても
親がしっかり見てるんだよ
主さんは話に夢中で
他のママ友の動きや自分の
子供がやらしてることに
気付いてないから「なんで私だけ」になるんじゃないの？
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