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やはり他人の子は新しい家族にはなつかないのですね。妻と再婚しました…妻は子供居て…
やはり他人の子は新しい家族にはなつかないのですね。妻と再婚しました…妻は子供居て引き取ることになりました。その子は僕にはなついてくれません。所詮、他人なんですね。😩
18/08/13 07:51 追記
努力してきましたが無駄でした。その子は実の父がいるので父とは呼べないと言われました。
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母親と子供が話し合うことが一番だと思います。母親が子供を大切に思っていることを伝えた上で、主さんが誠意を示して子供が受け入れてくれるかどうかだと思います。他人の言うことにははんぱつするので、母親が子供とどう向き合うかでかわってくるかと思います。
主さんが思春期の頃はどうでしたか？主さんも他人の親になろうと努力して辛いとおもいます。だけど近づけば近づきほどに拒否されます。子供の対応は母親に任せ、主さんはそっとしておくしかないとおもいます。
当たり前。貴方達は好きで結婚して
満足してるだけで、子供は好きな母さんをとった人あなたは、好かれてない。あれもこれもと自己満足を欲しがり欲張り者。好かれようとするな。
見返りがなくても、子供に尽くせ。
努力って、どのくらいの年月をついやしたの？
2，3年などで、人の親にはなれまいよ。
これが6年以上誠心誠意接していれば、いくら子供でも、親と言わずとも好感持つくらいにはなってるでしょう。
信頼って簡単に築けるものじゃないから時間がいるよ。
生まれたときから一緒にいたわけでもない他人から始めるのに、たかが数年で見限るなら親になる資格もない。
何故、そんな短絡的思考で再婚したんだかと思ってしまう。
出来るときにできるだけのことをしてあげればいいし、長い時間を共にしていればおのずと変わってくると思う。
同情します。
子供は無邪気に冷たいものです
私もバツイチで子供がいますが、それを考えて何人かからしてくださったプロポーズを断りました。私を好きというだけで相手の人生を無駄にしたくないから。逆にシングルファザーの方からの求婚も何人かお断りしました。無償の愛を注げる自信がなかったから。子供に罪はありませんが時として残酷です。私は一人で育て上げて良かったと今も思ってますし、お断りした独身男性達が今はもうそれぞれ家庭を持って幸せに過ごしていて良かったと思ってます。まれに上手くいっているステップファミリーの方々もいらっしゃいますが、ほとんどはそうではありません。子供も新しい親も悪くない。自分と相手の器。子供の性格をしっかり考えてから再婚はすべきなんだと思います。主さんは自分を責めないでください
13歳だと中学生ですよね。
自分の子でも難しい年頃です。反抗期もある年頃ですから。我が家にも中学生がいます。実子ですが夫婦で苦戦してます。
時間がかかると思いますし、一番辛いのはお子さんかもしれません。大人の事情で再婚になりお子さんなりにどう対応したらいいのか分からないのかも。
主さんは、無理にお父さんになる必要はないですが、頼られたら対応してあげて下さいね。
懐く懐かないは、その子の性格もあるんじゃないかなぁ
嫌いじゃ無ければ愛想よく振る舞うはずというのは大間違いで、世の中には好意を持った相手やまぁ嫌いではない相手、という人物に対してでさえ親しく接するということが苦手という私のような人間もいます、それはもう大人しいとか内気だとかそういった性格なんです、決して悪意はありません
私は大人ですが義実家に申し訳ないほど懐いていません、悪いとは思っているのですが実の親にさえ話しかけるのに苦労するほどぎこちなくなってしまう私なので義母相手にフレンドリーにとか、とてもじゃないけど無理難題すぎます
これが思春期の子供となればもっと複雑でしょう、「本当の父のようには思えない」と答えてくれるだけでもすごいことだと思う、充分お子さんの譲歩を感じるけどな…、心底懐かないのであれば怒り狂って反発するか、話しかけるなというオーラを全身全霊で発しつつ何が何でも一切口をきかないですよ多分…
私には義理兄＆義理姉が二人、います。
そして…主さんは血が繋がってない子供が一人ですよね？
私は義理兄弟が二人もいるから、正直言うなら二人には気を遣わないといけないし、主さんは血が繋がってない子供一人だけど私から言わせれば 主さんのたった一人の愛する愛する子供なんですよ。可愛いでしょう？？何だかんだ言ってもまだ13歳です。
たった一人の愛する子供を
主さんが勝手に放棄したらいけません。子供はいつまでもずぅーっと ずぅーっと子供なんですから。
いつかは巣立ちます。
そんな頃に お父さんありがとう。
って、
お父さん今まで育て上げてくれてありがとう。
って感謝しかありません、子供は親を見て育ちますから。
子供さんが反抗して来たならば、親としてやれる事を精一杯尽くす、頑張って下さいね。
なんか13さんがかわいそう。
私も再婚したから主さんの気持ち分からない訳ではないが。
13さんがあまりにもかわいそうでなりません。
私は再婚女ですが、元旦那に親権渡したから再婚当時は子供いる事は相手には伝えましたよ、けれど相手はやはり、元旦那の子供なので子供引き取りたいだなんてなかったです。
こんな悲しいこともある。
子連れ再婚は結果的には、元旦那が新たに再婚するなれば私が死ぬ想いした我が子は再婚女にとられます。
こんな悲しい再婚女、私のお話を読んで下さった方、ありがとう。
そして主さんには幸せになってほしいです。
懐く懐かないって、何なの？
懐いたら可愛いけど、懐かなかったら可愛くないって、まるでペット感覚みたい。
子供はペットじゃない。
父親になりたいなら、主曰く、懐かれなくても、自分は愛したら？
懐かれないから愛せないなら、始めから父親になる覚悟がなかったってこと。
子供を、てか、人を甘く見過ぎ。
懐かないから疲れた好きにしろ…
そんな大人をどう信頼しろと？
疲れたのは懐かない子供のせいでも、実の父親の存在のせいでもない。
うわべだけの主の所為だよ。
うちもステップファミリーです。
なので大変なことはわかりますよ。
あまり主さんを責めないであげてほしいです。
うちの場合は子供が小学生になるタイミングで入籍、養子縁組したので、今はすごく懐いていますが…
生みの父のことは離婚がかなり前で子供の記憶にありません。それでもなかなか、パパと呼びませんでした。
主さんのところは13歳。ただでさえ、反抗期ですよね。
あまり力を入れず、見守る感じがいいと思います。
自暴自棄にならずに少しずつ頑張ってください。
お子さんが親になった時には主さんに感謝するでしょう。
私の知人女性で、３人連れて再婚した人がいます。
お相手の方は大変、子供さん達を可愛がってくれたそうで、お子さん達も、お父さんと慕っていたそうです。
子供だから…ではないんだと思います。
自分の事を真剣に思ってくれていると思えば、相手にも伝わるものだと思います。
もっと自分が父親だとの自覚を持ちながら子供さんを見守ってあげて下さい。
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