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こんにちは。何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさ…
こんにちは。
何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさい。
主人の事で同様な内容になりつつありますが許してください。
主人の事で23年してきたこと・やってきたことの中で色々とありますがそれでも主人に感謝していますし、妻として目をつぶり我慢してしてきましたが、ひどい事に関して腹が立ちます。
それは上記に主人に感謝という事は私・娘二人がこのように贅沢つまり旅行・家族でのファミリレストランに行き、カラオケもいかれる事は主人が働いているからだと理解しています。
でも今回姑のホーム代の足りない分について多少親子4人の生活費からおろすことに対して何の相談もなくさらにそのことも言うわけでもなく内緒で言う事で本当に腹が立ちます。
姑のホーム代に対しては最初主人から聞いた話は他のところからと来たのですが他のところでは難しく親子4人の生活費からと主人に聞いたらそのように勝手をするのです。
また私は姑の事についてもそれなりにいくら異常な嫁いびりがあって恐怖感感じていても私のようなだらしがない嫁という意味では感謝しています。
上記のスレの続きとしては主人は自分の家族つまり私たち親子4人の関係は大事ではないのでしょうか?
そして私に一日も早く仕事を探し、生活費をプラスしにして足りなければおろしてという形を取りたいからそのように言うのでしょうか?
もし主人の考えて言う私にという事も理解できるようで辛いですし、このような事を言っ足り思う事はいけない事だと思いますが私は働くのは姑のためではなく自分の家族4人の生活のサポート、
自分の小遣いそして老後のためです。
それをと思うのは理解しています。
責めて主人に相談をという気持ちを持つの行けない事でしょうか?
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非常識な気持ちはありませんって 笑笑
毎回毎回誤字脱字だらけの同じようなスレを立て、何度もレスしてもらっても聞く耳を持たず、お礼もろくにしないで、次々と新しい同じようなスレをあげるのは常識だとでも思っているの？
正直に言えば、貴女は姑の援助なんてしたくない。
けど、それを言葉に出したら人として嫌われてしまうのを知っている。
だから、ご主人には言えない。
頭では理解してるけど、気持ちが治らない。
何かしらの文句を言いたい。
こんな感じでしょうか…
気持ちは理解出来ますが、
もし、ご主人が自分の母親を見捨てるような人だったなら、
いつかきっと貴女のことも見捨てますよ。
それをしない優しいご主人を、もっと信頼してあげて良いんじゃないかな。
(*^ω^*)
シズカさんですか？
違ってたら後で取り消しますから教えてください。
違ってたら先に謝っておきます。ごめんなさい。
感情が先走っていつも読みづらいです。レス投稿前にご自身の文章を読み直して、句切るところや、主語を入れたりして、誰が誰(何)にどういう理由で何をしたか、もう少しわかるようにしてもらえますか？
今回は静かさんと気づかずレスくれる方居て良かったね(笑)
ほんと、いい加減にしたら？貴方のされた事なんて大した事１つもないじゃん。私なんか、もっと悲惨で苦労したわ。
貴方の母も貴方と一緒だよね。情けないわ。だいだい、姑が姑の家の二階をリフォームしてくれたから、そこに住めてるのに、ホームに居るとかアパートに居るとかどうなってんの？姑の家に住まわせて貰ってるんだから、不足分くらい払えば？仕事するとか言いながらずっと無職だし。子供は事情がある？引きこもりに個別教室で、わがまま勝手な娘達じゃん。貴方が育てりゃそうなるか。ご主人のプール代だって500円でしょ。貴方は事を大きくするの好きだよね。
金金言うなら、姑の家なんだから、貴方達がアパートに移り、自宅(姑の)売却してホーム代払えば良いじゃん。
それで全て解決するわ。
本当に暇なんだね。後、レス者に対して、お礼酷過ぎ、逆ギレ出来る立場？貴方が何も変わらないから皆んなキツイことも言うんだよ。貴方のメンタルの強さ、相当なもんだよね。
あとさー、誤字脱字、簡潔な文章書けない？一々くどいわ。
数回、貴方のスレ見たけど、なんだかんだ理由付けてるけど、結局、お金の事ばかりだね。何処までがめついんだろう？
働いてから、文句こけ！って思うわ。
いつまで他力本願な訳？
只々、呆れる。
貴方のお礼、気分悪くなるから、お礼は不要です。
仕事は見つかったんですか？旦那さんの給料だけで生活しているのであれば、主は勝手すぎる。
旦那さんが可哀想
旅行、外食、カラオケ、ふつーに楽しんでるじゃない！
贅沢させてもらってるんだから、足りない分くらい出してあげたらどうですか！！
どんだけ器小さいんでしょうか
どんな姑だろうが、縁あって旦那さんと夫婦になったんですよね？
旦那さんが内緒で相談もなく援助するって言うのは、あなたが必要以上に発言するから言いたくなんですよ
いい加減謙虚になるべきです
あなたの相談へ
旦那さんにとって、姑、家族4人も同様大事なんでしょう
一日でも、一分一秒でも、早く仕事をしてくれと思っているからそのように言うのです
相談して欲しいと言う気持ちを持つのはいけなくないです
ただ主がそのような態度だからこの先も旦那さんは相談する事はないと思います
私が旦那ならブチ切れますね
仕事もせずに体調悪いのを理由に働きもせず、たまに贅沢もさせてやってんのにガダガダ言うなよ
自分の親大事にして何が悪い！ってね
あなたは落ち着いて文章を読んで理解出来るかもしれないがこちらは落ち着いて何度も何度も文章読んでも理解できないのですよ…。
丁寧な文章を書いてるおつもりなのでしょうが誤字脱字酷すぎますよ。
恐らく口頭でも人に伝えることが苦手なのでしょうね。
それではご主人とコミュニケーションが図れませんね。
何言ってんだかわかんないわ
頭ん中どうなってんの！
主が働く事に寄って旦那さんが責任感の無い人にいずれなる？何が？
結局のところ主は仕事したくない、する気がない、探せない。
旦那さんがどんな思いだろうが、家族との時間を作ってくれてるんでしょ！
贅沢ばっかして、旦那さんに働かせてんじゃないわよ
旦那だけの収入でこの先やってくんなら家計簿付けて、旦那さんに見せて……あ……いいです
もうこれ以上何も言うことないです
不愉快な返事もいらないです
主さんが普段から旦那さんの相談を全て却下しているんじゃないですか？
相談してもあれこれ言われてダメって言うから黙って出したんじゃない？
ましてや主さんが悪く言う姑のホーム代なんて快く出してくれなさそうだもの
「4人の生活費」にやたら拘るね
払うべきものは払うしかないし、ごちゃごちゃ言ったって仕方ないですよ。
ご主人に相談もなしにとか言ってもね、これだけスレにて文句言ってるならば、家庭内ではもっとひどいこと言ってるんじゃないかな？
同居して面倒看たくないならば支払いは潔く「女は愛嬌」が良いです。
払わなかったら出されますよ。その方が困るでしょう？
相変わらず誤字が多いお礼ですね。
ちゃんと見直していますか？
介護するのもいや、お金を出すのもいや、いったいどうしたいの？
世の中はみんな同じ悩みを抱えながら、努力して答えを出してる。
デイサービスを使いながら介護したり、働いて費用を捻出したりしている。
あれもできない、これもできない、だけど今の生活は変えたくない、レスを貰っても聞く耳をもたない、かみつく、もう閉鎖してはどうでしょう。
ここで相談する意味がないと思うのですが。
やっぱりしずかさん、どこかおかしいと思うよ。
自分でそれに気づいていないだけ。
自分が変わろうとしないくせに、夫やお母さんの批判ばかりするものじゃない。
旦那に任せる事❗
失礼だけど何度もスレ文
読んだけど分かりづらい
しかも同様のスレを何度
も立ててるなら君は他の
人と比較すると苦手な事
が多いんじゃない？
それを旦那がカバーして
るだけで独断でやってる
イメージは全くないよ
今の心境は嫌いな姑に
お金をかけるのが納得
できないだけで施設に
入所したなら楽しい生活
を得る為にお金をかけて
ると解釈して下さい
働くのは嫌、旦那の稼ぎは私達のもの、楽に生活したいってことですよね
節約もしない、話しが通じない、親を大事にしない、身内と上手くやれない、働く気もない、自分にとって都合の悪い話しは聞かない
そんな専業主婦の主さんを旦那さんは大事に思えるでしょうか？
大事な話しですら主さんに相談しないと言うことは、よっぽど信用されていないか大事にされていないのだと思います
子供にかかるお金は減ったはずだし、働きたくないなら贅沢している場合じゃないでしょう
お姑さんにいびられて文章能力落ちてしまったのかな。
酷いいじめや虐待は脳を萎縮させるからね。
あまり気に病まず、気持ちを楽にして生きてくださいね。
たぶん主さんは悩み解決ではなくて愚痴りたいだけだなのかなと感じましたのでこのような回答ですみません。心安らかに過ごしてね。
>>私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります。
そのようにするのが主人の場合ですが結婚をしなければよいと思います。
貴方の言う通り親の面倒を見るのは一応実子です。
要はATMとしかみてないのね…。
なんだか旦那さんがあなたに相談しない理由がわかった気がする。
文章みていても旦那さんの方がしっかりしていていろいろこなしていると思うのよね。
今月の何日はホーム代を支払う日だから生活費微調整しなきゃってあなたがやるしかないんじゃない？
...できなさそうだけど。
病院に行けば、思考が変よ。
多分、知的障害有りそうだ。
学習障害者ぽい
理解力無いようだし
学生時代から文書を書くのが苦手でしょう。
すぐキレるし
子供じみてる
ふざけていないのなら発達障害者外来病院に県名を入れて検索為なさい。
なんだかうちの母に似てるわ！
グチグチいつまでも父をせめる。
結婚して50年だけどいまだにせめてる。
子供のわたしから見れば
父だから離婚しないでやってこれた。
他の人ならとっくの昔に離婚されてる
母は、それがわからないからいまだに昔のことを掘り返しせめ続ける
お金に執着して
物欲がすごくて
まわりとすぐ喧嘩になる
嫌味しか言わない
そんな母は、精神疾患昔から
患ってます。
娘さん働いてないでしょ
なんか似てる！
主さんは
男は、 外で働いて家族にお金を運ぶのが結婚した夫の役割（妻子を持ったからには家計最優先で本人の娯楽や親の介護には一切使わせない）で、自分はそれ（外で働くこと）はしないで 専業主婦で その年まで 家のこと「だけ」を「それなりに」してきたとおっしゃる。
家のこと というのは通常 家事育児をさすのだと思いますが
他はどうあれ、まず、お子さんたちのことができていないですよね。
育児って、ただ3食食べさせることだと思っていますか？ 勉強をみることも親としてしていない、じゅうぶんな学習機会を与えること（進学、受験の面倒）もしていない。たぶんこれについてはお金ですませるつもり＝ご主人が塾代を出し渋ったせい とおっしゃるでしょうが、それこそ主さんは親として 一体なにを努力してきたんですか？
育児、というか親の親としての役割の仕上げは 子供を自立させることですよ？
大学にも行かせないで、無職のまま、22才の娘さんをこの先どうするつもりですか？ まさか、主さんと同じように結婚して子供を産みさえすれば 主さんと同じように 夫や義理家族に ぐちぐち言うだけの女性になれるから、よい ということじゃないですよね？？ ←嫌味です。
ご主人のことをぐちぐち言っている場合じゃないですよ？
不安だー 不安だー、姑がー、義姉がー、主人がー。
ばかり言っていないで、いい加減 自分自身をかえりみて、せめて娘さんのことだけでも どうにかしませんか？
いや、どうにかしなさい。
私は主人に感謝していますがお金がないのに何が旅行ですか?
また外食ですか?
えーっ????????????
意味わかりません
？使う所の意味が……
お金が無いのに旦那さんが外食、旅行させてくれるのがありがた迷惑なのですか？
とにかく！仕事してから文句言えって話です
仕事初めたら旦那さんも変わるって！
姑、義姉、その他諸々主の悩みは主自身で収入を得てから！
こんにちは😊
お返事ありがとうございました😊
再レスです‼︎
でも、いつもあなたのスレや返信レスで、お金は家族4人のためのもので、義母さんのホームのお金を出すつもりないって言ってましたよ⁈
言っていること矛盾してるじゃないですか。
それに義姉さんはあなたが義母さんと別居して、病気になった時には、義母さんの面倒をみてくれていたのだから、義母さんのホームのお金くらいは、少しでもいいから出してあげたら？って言っているんです。
お金がないないって、家族でカラオケ行ったり、旅行に行ったりして、贅沢している訳ですから、その分回数を減らして、ホーム代に回せるんじゃないですか？
旦那さんの稼いだ大切なお金を、意地悪な姑のために使いたくないと思っているのかも知れませんが、どんなに嫌いな姑でも、旦那さんにとったら大切なお母さんですからね。
あなたはまだ専業主婦で働いていないのですから、旦那さんが稼いだお金に関しては、文句言わない方がいいと思いますよ。
お金に余裕があればホーム代を出しますって言っているけど、あなたは多分働いて稼いでも、なんだかんだ言って、お金を出さないのではないかなと思います。
とにかく、稼いでないあなたは、旦那さんのすることには口出さない方がいいですよ。
いちいち口出すから旦那さんも怒るんじゃないですか？
いろいろ失礼しましたm(__)m
馬鹿にしないでください
……か。
馬鹿になんかしてませんよ
呆れてるんです
皆さんに色んな事アドバイスして頂いていながら、あーだこーだと盾突いて…
主の悩みはここに来ても解決しません
共感して欲しいんですか？
無理だと思います
お返事読みましたが、あまり文句は言ってませんの「あまり」の加減が違うんじゃないかな？(返レスからも感じますよ)
多分ね…ご主人にいろいろと言ってると思いますけど…違いますか？
聞き流すことも必要だと思いますし、目をつぶることも必要ですよ。
不満ばかりになるなら、許そうとする意識に無理やりでもする方がお互いに楽ですよね。
家庭の状況を理解していくとどうしたら良いかはわかると思いますので、少しずつでも解決できるように工夫してはどうでしょうか？工夫と言うのは我慢のことで、少しは我慢が必要かもしれませんm(__)m
家庭の状況は人それぞれ違うし悩みもあるもの、何にもなく生活してる人は少ないと思います。
自分が…自分が…と固持してませんか？
悩んでるのは主さんだけでないですから、たまには人の悩みを聞いてみてはどうでしょうか？他人の悩みなら冷静に考えられる分、ご自分に照らし合わせて理解できることもあるかもしれません。
周りにもゆるくご自分にもゆるくして、気持ち楽に生きたら良いと思いますよ。
ご主人もがんじがらめだと辛くなると思いますので、少しはゆるくして上げても良いと思いますけどね。
あなたの気持ち分かります。旦那が悪い。マザコンなんですよ。あなたに23年も嫌な思いさせて。嫁イビりまでされた姑なんか嫌われて当然。嫁に介護の義務はない。旦那が安月給なのが悪い。姑も金を用意してなかったのも悪い。あなたは被害者。悪くない。
主さんが何言ってるか、だんだんわからなくなってきました。
私とは思考が違うのでm(__)m当たり前ですが…
ところで悩みは解決したいんですか？
愚痴を言いたいだけ？暇つぶしとか？
以前に家計簿つけたらと伝えたんですが、つけてますか？
将来が不安ならば、生活設計のためにもつけた方が良いと言ったんですが…。
ご主人も理解しやすいと言ったんですけどね。
ご主人に文句だけ言ったって説得力ないですよね？
夫は働いてて、あなたは専業主婦で、長女は無職で次女は高校生か。
1番お金がかかるのは次女になってくるのかな。
主さんスマホ持ってないなら、一人分スマホ代は浮くだろうし。
長女さんは何で療養なのかただの無職なのかわからないけど、障害年金もらってる？
4人の生活しか書いてないから、具体的なことがわからないんだよね。
何故かつかつなのか。介護してるわけでもないし。あなたは専業主婦で暮らせてるんだし。
旦那の事より姑の事よりも
娘の事考えた方がいいよ。
今社会に出れない！
きっと今後も社会には出れない！20代のうちに
どうにかした方がいい！
そう思う！
娘さん病んでるよ！たぶん
発達障害か何かしら問題があるから
働けない！
親４人の家？何それ？娘達は？
自分達の家とは？建て替え、ご主人がローン払ってる訳？だとしても、土地は姑の名義だよね？結局、姑に頼ってるんじゃん。
儀姉も、姑の通帳持ってるんだよね。何故ご主人が儀姉に相談しない？相談できない様な事したから言えないんだと思うよ。
貴方も、スレあげるなら、どう言うレスが返ってくるかくらい覚悟してスレあげなよ。ネットなんて、そんなもんでしょ？それに、散々レス者にスレあげるなと注意されてるでしょ？何故か考えた？いつも同じスレでレス者の言う事に言い訳ばかりで自論で論破するからでしょ！
貴方が、もっとちゃんとした方なら、皆さん、沢山アドレスもくれるし、キツイ言い方もしないよ。
呆れるスレ何度もあげるから、こうなったんでしょ？アドバイス聞いてると言いながら全然聞いてないし。良い歳なんだから、いい加減しっかりしたら？嘘も辞めなよ。話の辻褄合わない事多いから。自覚ないの？
何でもいいけど、とにかく娘達なんとかしなよ。
くどい様だけど、お礼は要りませんから。
私はプールのスレからしずかさんのスレを見ています。
何度もスレ立てされてることも、プールのスレから知りました。
しずかさん。
お姑さん、お義姉さんに苛められて辛かったのは本当に可哀想だと思います。そしてそんなおばあさま、おばさんとお母さんのやり取りをみて育った娘さん方も貴女と同じく自分たちの親戚に嫌悪感を抱いていることでしょう。
それでも人は人を許さなければ進めません。
お金を払えば関わらなくて済むのならさっさと払ってしまいましょうよ。自宅で介護するようならまたお姑さんに関わるのですよ。また辛い思いをします。
私は親戚付き合いはどの家も大変だと考えてます。ご夫婦の間でお互い気に食わないことがあるのもしょっちゅうだと考えます。
そんな悩みを相談するためにこのような掲示板があるのですし。
しずかさんの場合は愚痴が多いといいますか…なんというか。
あまりにスレ立てが多くまた返答も回答者とやりとりが噛み合っていないので毎度解決に至らないのですよ。
正直申しますと、しずかさんはこの掲示板を利用したところで解決するのかなと疑問に思っています。
そのうちレスポンスもなくなると考えます。
まだお若いのですから自分を直しましょうよ。私も一緒に頑張りますから！
私は 貴女のスレ初めてなんですけど…
貴女は 私に
自分は主人のところに嫁いだんだと、お礼で おっしゃってますが…
姑さんの家に住んでいた事は知りませんでした。
姑さんの家に住んでいたお陰で、自分達は今まで家賃なり、持ち家を買うなりの苦労がなかった訳ですよね？
それだけでも全然 違いますよ。
それで姑さんの年金で足りない分のホーム代を負担する事に、不満を持つのは筋が通らないような気がします。
……誤字脱字……
結婚したんだから姑のホーム代も老後の貯蓄も同じ
夫婦なんだから出どころも一緒で当たり前だと私は思います
ここで言ってる時間があるのなら一日でも、早く仕事を探しましょう
主さんさえ働けば悩みの一つは解決できるはず。
仕事もしてないのに家族サポートの為？自分の小遣い、老後の為？
あっ 仕事始めたんですね
失礼しました
では、尚のこと旦那さんと協力して、今後生活出来るじゃないですか
相談せずに……って言うのは主さん宅は普段から充分なコミュニケーション取れてないと思います
嫌な夫、義母、小姑なんか見限って子供たちを連れて家を出て離婚するんです！
そして主が働いて3人だけで生活するのが良いと思います。
「主人が離婚してくれない」とかの返信を書かれそうですが、主にはそれしか助言の仕様がありません。
主さん、専業主婦なんだし、お金を出したくないなら同居するのが一番なんじゃない？
それにかかる費用くらい、お母さんの年金で賄えるでしょ？
あなたにとっては他人でも、ご主人にとっては実の親なんだしね。
すみません💦
91のレスで最後にするつもりでしたが、あまりにもあなたの返信レスが酷いので、しつこくて申し訳ないですが、もう一度レスさせてもらいますね。
ちょっと酷いと思いますよ。
義姉さんが、嫁ぎ先のお姑さんの介護が終わってちょうどいいから、今度は自分の母親なんだし、介護をやらせておけばいいって本気で言ってます？
そこは、皆んなで話し合いでしょう？
確かに実子だから、面倒みるのは義務ですよ！
だからと言って、義母さんの介護は義姉さん一人にやらせるつもりですか？
介護ってあなたが考えているよりも、ずっと大変ですよ。
先がみえないんですから、孤独な思いをするんです。
そんな義姉さんに対して、そんなこと言えますか？
ちょっと優しい気持ちを持つことできないですかね。
しかも介護費用も払わないで、、、
あなたは随分と自分勝手な人なんですね⁈
もう少し、お互いに歩み寄って、上手く義母さんのために考えてあげたらどうですか？
介護をするしないは別として、人の気持ちはもう少し考えてあげないと、自分にも返ってきますよ⁈
すいません‼️
もうレスしません。
長々と失礼しましたm(__)m
読んだけど…
なにをそんなに不満なのかがさっぱり分からない。
姑さん、ホームに入れるのは家族のためですよね？
あなたが介護や世話できるの？
ホームに入れるお金は、
旦那さんが働いて稼いでるお金だよね？
遊びのお金とかだったら、
家族のお金が減ることは不満に思うの分かるけど。
カラオケや旅行に使えるお金はあるのに、
旦那さんのお母さんをホームに入れるお金はないの？
カラオケや旅行に使う時は旦那さんに相談して使ってるの？
大切なお母さんを大事に思ってくれないなんて。
旦那さんに同情します。
シズカさん。あなたの文章では理解できないところがあるので、違ってたらすみません。
あなたの不満やお悩みは、、、
１つ目
義母さんのホームにかかるお金の支払いを、ご主人があなたに相談もなしに自分たちの家計から払っていること。
特に『相談も無しに』というところが不満なのでしょうか。
ご主人は相談に応じるつもりが無いようですが、それは、他の方もおっしゃってますが、話してもあなたに反対されるから話さない。ということはありませんか？
二つ目
ご主人から仕事をして欲しいと言われているが、あなたが働いて得た給料が家計やあなたのお小遣いになるのなら働く意味があるが、あなたの給料からも義母さんの支払うことになるかもしれないから働きたくない。
でしょうか？
それについてはご主人と話し合う必要がありますね。
あなたは義母さんに対し行動で協力出来ることはするが、自分のお金を使われるのは嫌だということですよね？
あなたは実子じゃないので私もお金まで出す責任は無いと思います。
三つ目
義姉さんには義母さんのお世話をするだけでなく金銭面でも負担して欲しい。そのために義姉とご主人と話し合えばいいのに話し合わない。
結局何もかも負担は自分達家族にかかってくる。ご主人は実子だから仕方ないけど、あなたは義姉から責任ばかり押し付けられて何事につけ義姉から罵倒されて精神的苦痛ばかり。
その事をご主人は聞いてくれない。
という感じですか？
これについては、義姉も義母の実子なんだから金銭的負担を受けるべきと思うのも分かりますが、義母さんが亡くなった際の相続をどうするかで変わってきます。
義姉とご主人と半分ずつなら義姉さんも義母さんに対する金銭的負担を負うべき。お金を出さないなら何事にも口を出すべきではないと思います。
ご主人がほとんどを相続するなら、義母さんにかかる費用負担はあなた方の家計から出ることになると思います。
先の話ですがご主人が亡くなった際にもとは義母さんのものを、あなたとお子さんが相続する予定になるからです。
でもこれに関しては義母さんが資産価値のあるものを持っていなければなんの意味も無いですね。
とりあえずあなたは表に立たず、ご主人に頼まれたことだけ坦々とすることが一番波風立たずに過ごせると思いますがいかがでしょう
義理のお姉さんに無理でも相談いれるって答え出して悩みはすでに解決してるんじゃないですか？
自分もいずれ同じ道たどるよ。
お子さん2人いらしゃるんですよね
自分の老後、世話する人が必要になった時、子供におむつは差し入れしてますから出来ることしてます。と言われてあなたはどう思いますか？
こんにちは😃
ですからね、いつも言ってますが、お姑さんのことも縁あってあなたの家族になった訳ですよ。
同居していた時はいじめられたりして、大変苦労したことと思います。
それは今までのあなたのスレを読んでいて理解はしてます。
さぞ努力も沢山してきたでしょう。
でも今はそのお姑さんもホームに居て、義姉さんもお姑さんのお世話をしてきているのだし、あなたも少しは協力してあげたらどうですか？
今は同居もして居ないし、会おうとも思わなければ義姉さんにだって会わなくていいのだから、少し援助するぐらいなら安く済むのでは？
あなたが介護を頼まれたり、姑を引き取って欲しいと義姉さんから言われてないんでしょう？
私があなたの立場なら、姑の面倒はみない代わりに、お金だけ出します。
やっぱりいくら過去の話でも、されたことの恨みはなかなか忘れられないと思いますからね。
ただし、私はあなたみたいに今さらグチグチ、ネチネチ愚痴らないで、家族が仲良く暮らすことを考えます。
どうせ姑なんか先が短いんだから、姑にいちいち縛られて生活したくないですから…
長くなりました
ごめんなさいm(__)m
スレを読んで思ったのですが、主さんはとても臆病なのでしょうね。
ご主人に感謝していることをこれ程述べなくても、誰も貴女を責めません。
大丈夫ですよ〜。
あら、大きな娘さんが2人もいらっしゃったんですね。長女さんは療養中なのかな？
ご主人からしたら自分だけ働いている、そして自分の母親なのだから...という感覚なのでしょうね。
えーと…今回のお悩みは家族の生活費をお姑さんのホーム代にあてられてしまったことでしょうか？
それとも前スレのようにご主人の勝手な行動の件でしょうか？
しずかさんこんばんは。
スマホ持ってないんですよね？
パソコンで書いてるのかな？ipadかな？
ゆっくりレスしてみませんか？ 誤字脱字が酷いことに加えて主語や修飾語が抜けていたり、妙な位置にあってわかりづらい...。
旅行の計画立ててくれるのは旦那さんであってますか？？
唐突な行動にびっくりしているのだろうけどなんでもいいよーの夫より全然素敵ですよ。
主さんの大変さも汲んでお金の管理もしてくれてるのかなーと思いました。
旦那さんの稼ぎをホーム代にちょこちょこ使われてしまったら自分がパートに出るしかない。
とゆうか、縁あってお姑さんになったんだしもう認知症なら許してあげてホーム代くらい快く出してあげてほしいかな。
後悔するのは主さんよ。
家計簿をつけていらっしゃるならば、家計簿を元に根気良くご主人に状況を説明して話し合うしかないとは思いますよ。
収入と支出の割合、もちろん切り詰めているとは思いますが今一度無駄がないかを見直して、やるだけのことをやってるんだからと伝えていくで家庭の状況をご主人に理解してもらって下さいね。
ご主人には家庭の状況を把握してもらうのが先決、その上で義姉さんとの話し合いをしてもらいながら、ただ実母さんですから姉弟で助け合いながら入所費用は払うしかないとは思うんですよ。
入所費が難しいようでしたら…施設に相談してはどうでしょ？家庭の状況を説明されて切り詰めるだけ切り詰めたけど生活できないとお願いされてはどうでしょ？例えば大部屋にしてもらうとか安い施設を紹介してもらう等ですね。
私の経験では男性は口で伝えても理解がなかなかできないし…数字で見せることですね。
しっかりと家計簿をつけ現実を理解させていかないとちゃんとした話し合いは難しいかもしれません。
主さんが家計を預かっているならば、勝手に生活費から引き出せないように管理されていけば良いと思いますよ。
ただね…ご主人は遊びに使った訳ではないでしょう？許して上げるべきことは主さんが寛大になって、許して上げた方が良いと思います。
度々すみません‼️
いゃあ、ですからね、相談なしでおろすのは、いちいちあなたに言うと反対するから旦那さんだって黙っておろしてしまうんじゃないですかね⁈
それが嫌なら、通帳管理はあなたがすればいいと思いますがね。
お金の管理は普段旦那さんがしているのですか？
別に自分の遊びのことや、ギャンブルの借金返済を内緒でしているんじゃないでしょう？
義姉さんのことにしても、義姉さんが姑さんの面倒をずっとみてくれていて、足りない介護に掛かった費用だって、少しは出してくれていたんじゃないですかね？
義姉さんも介護費用を出して欲しいなんて、今まで義母さんの介護をしてこなかったのに、そんなこと言ったらあなたの方が常識ないって言われるんじゃないですか？
それに、義姉さんも義母さんの娘なんだしって、そりゃあそうだけど、義姉さん、今まで頑張って義母さんの介護してくれていたじゃないですか⁈
だから、あなたも少しは金銭面で少しは援助したって、バチ当たらないよね！っていう話しをしているんですよ。
分かります？
私の話しは間違ってますかね？
もう、いつも何言っても聞いてくれず、いい訳や反論ばかりで私の言っていることもご理解いただけないなら、レスすることも無駄だと思うので、これでレスは終わりにします。
私のレスが不愉快に感じるのなら、申し訳ありませんでした。
気持ちはわかりますが、旦那さんにとっては大切なお母さんですから、親子だから特別な存在なわけですよね。確かに旦那さんも自分勝手ではありますが、そのような大事なことを相談できないような夫婦関係にも問題が有ると思います。相手の態度は自分がそうさせている場合もありますから。何か言い出せない雰囲気を作っているのではないでしょうか。
とびとびしか読んでませんが、
親が子供に頼らないと生きていけない現状なんだからあなたに突きつけられてる問題をどの選択肢を選ぶかしかないんだよ。
●長男であるあなた方夫婦が義理の親を引き取る。
もしくは
●足らない生活費工面して老人ホームにあてがう。
4人の生活費削られたくないなら上記えらんだらよいのではないですか？
飛ばし飛ばししか読んでませんが仲の良い姑関係ならいいですが上記はあなたの精神的にきつくないですか？
旦那が相談いれたら旦那の親の老人ホームにあてがうのは万事解決なのでしょうか？
旦那になんでも報告してとお願いするしか解決の道はないですよね？
余計な文字、誤字、文章がなっていない悩みな上にあれもこれもの悩みだからいつまでたっても解決に至らない。
相談入れて相手旦那も入る悩みなんだから全部あなたの思い通りになんて現状無理だということに気づいてくださいね。
貴女の今回と似たスレ見た事があるのを思い出しました。
貴女もＢ型
御主人もＢ型 でも 義父や貴女の両親の血液型によっては、Ｏ型の子が産まれる可能性もあります。
私の姑も 自分はＡ型で旦那もＡ型。私はＢ型なんです。
初めに産まれた子はＯ型でした。気にいらなかったみたいです。《それは義父がＯ型で、私の母がＯ型だからです》
私は、そんな事を気にするなんて馬鹿げてると思いました。そんな事を気にする人 やっぱり、いるんですね。
話しは変わりますが、
気になったのは…
他の方の、お礼で 姑を自分の親だと思っていると述べていたり、自分は嫁で他人なのでって言っていたり、定まってないところなんですが…
貴女自身 自分の気持ちや考え方が定まっていないと思うことはありますか？
主さんの不満は分かります。
でも、旦那さんがお母さんのお世話をする優しい方で羨ましいです。きっとそんな旦那さんは板挟みで苦しい毎日なんでしょうね。
今があなたの頑張り時ではないですか？愚痴ばっかり言ってても貴方も苦しいだけです。文句を言わず仕事をしてご主人を助けてあげて下さい。きっと幸せが待ってます。子供達も見てますよ。
あまり一人で思い悩まないでくださいね。
ご主人とご一緒に、一度はじっくり腹を割ってお話してみてはどうでしょうか？
自分の気持ちを素直に、感謝していることも言葉だけでなく行動で示してみてください。
せっかく23年も連れ添った旦那さんと、可愛いお子さんがいらっしゃるのですから、与えられた素敵な事にフォーカスしてみてください。
自分に対してハラスメントを行うお姑さんのために、大切な家族や自分の稼ぎを犠牲にしたくない気持ちもよく分かります。
ハラスメントはどんな理由があるにせよ、容認されるものではありません。
でも、そんなお姑さんも旦那さんからすれば大切な家族です。
厳しいようですが、お金はまた稼げばいいだけ。家族の替えは何処にもありません。
いつも周りに気を使う匿名さんにとっては難しいことかも知れませんが、お姑さんに嫌なことをされたらハッキリと大きな声で「こういう事をされるのはとても辛いので止めてください！」と言って下さい。
でも、お姑さんを立てる事も大切な家族のためには時として必要です。
そのバランスを上手く練習して下さい。
人生は常に実験と失敗と学習です。
いつまでも〝被害者〝であってはいけません。
嫌なことから目をつむってばかりじゃ前に進みません。
同じ人間です。理解し合えないことは無いはずです。
今後の幸せをお祈りしています。
ご主人の稼いだお金はご主人のもの。その中のいくらかは家族を養い、家庭を維持するために必要。親をみるのは実子です。貴女がみる必要はないのです。つまり、ご主人が仕事を減らし、収入を減らし、自宅でみるのが一番ですが？
主さんに一切させてないだけ有り難いとご主人に感謝したら？貴女が関わりたく無いからこそ、相談しないだけでしょ？ご主人を生んで育てた親でしょ？今、しっかり稼げるようになったのも親の育てた賜物だからね。
145さんに同感！切り口鋭くて明確な答えが出ていて素晴らしい！
主さんがこの文章理解出来れば一発で解決じゃん。
何回もスレ立てているらしいけど～これまでの経緯はよく分かんないけど。
生きていく中で人生色々あるでしょう～順風満帆な人もいるだろうけど、皆何かしら悩みを抱えてると思うんだよね。
私も色々あったよ…ここには書ききれない位、死んだら楽だろうな～って思ったこともあるよ。
でも度胸ないから死ねなかったし、何より二人の子供が可愛かったから。
この子供達を悲しませたり苦労させちゃいけないと思った。
そう気持ちを切り替えた時に「考えたって始まらない、やるしかないじゃん！」って生きる力が湧いてきた。
うちは小さいけど会社経営してる、正直経営の危機は何度かあって～その度に金銭面で苦労したり悩んできたから、主さんがお金に拘るのはわかる。
お金がなきゃ何も出来ないもんね。
じゃあ、そのお金を工面するにはどうしたら良いと思う？
グチグチ言ってないで行動に移すんだよ？口説いていたって空からお金は降って来ないんだよ。
確かにご主人が主さんに何の相談もなしに姑さんのホーム費用を生活費から賄うのは酷いよ、そこは文句言っても良いと思う。
でもさご主人の肩持つ訳じゃないんだけど、実の母親と主さん、娘さんの間に挟まれて悩んだと思うよ。
で、出した結論がこれしかなかったんだから…やるしかないよ！
嫌なら逃げ出せばいい、逃げるのは簡単だよ。
でも一回逃げたら…元に戻そうと思った時に何倍もの力や精神力がいるよ、それだけは覚えておいてほしい。
主さんのレスから、普段からご主人に感謝してること、二人の娘さんを愛してることはわかります。
だからこそ今、家族の団結力が必要なんじゃないですか？
お子さんに家事を少し位任せれば、主さんが専業主婦でいる必要もないでしょう。
足りない生活費を賄うのなら誰かが働かなきゃいけないのは事実なんですよ。
しずかさん怒らないでね。失礼なことを言ってしまいますがごめんなさいね。
娘さん、健康な引きこもりなら心配ないけど…心配ないわけでもないけど…
もし、心の病があったら可哀想。お母さんはしずかさんだけだから寄り添ってあげてね。
何故 嫁イビりがあったのか
何故 嫁イビりが始まったのかの切っ掛けは、私は知りませんが、、
そんなに心に傷を負うくらいなら、家を出て家族だけで生活をすればよかったと思いますし、御主人の事を 相談もなしにだの、今まで酷いことをしたようなこと仰ってますが、そんなに許せないなら離婚も考えればよかったと思いますよ。
でも、ずっと姑さんの所に住んでいたのは何故ですか？
姑さんを他人と言い切るのもどうかと思いますが…
私は嫁で他人なので黙ることにしますって
答え出ましたやん。
義姉は娘だからと仰いますが、嫁いでいる人ですよね？ 姑さんのホーム代を負担するとなると、義姉は夫に気を使わなければならなくなります。
そこは解りますか？
義姉からすれば 貴女達は、お母さんの家に住んで金銭的にも随分と助かっていたはず…となると思うんですが。。。
そこも解りますか？
相談もなく勝手に決めるのはひどいです。お金のことだし、家族なんだから相談してほしいですよね。
プールの件から今回の件で分かったことは、旦那さんは相談や報告はあまりしてくれない人なのかな？
それを前々から不満に思っていたのですかね？
娘さんはおいくつですか？
今回の騒動をきっかけに、気晴らし程度に扶養内でパートしてみるのも有りですよ。
男はなかなか妻に向かってパートに出ろ！とは言いにくいと思います。
察してくれ…とでも思っているのかもしれません。
娘さん達が手が離れてる年齢なら、働いて世間と触れ合うのも良いかもしれません。
>> 51
あまり一人で思い悩まないでくださいね。
ご主人とご一緒に、一度はじっくり腹を割ってお話してみてはどうでしょうか？
自分の気持ちを素直に、…
こんにちは。
匿名さん51．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
本当に素敵そして厳しいアドバイスをありがとうございます。
そして私は主人の事を考えずのところもあったかもしれません。
私・娘二人が贅沢できるのも主人が健康に気を付けて働いているからだと思います。
だから私は主人の誕生日の時に主人のリクエストの料理に答えて自分のできる範囲で作ってお祝いしていきたいですね。
そしてあなたが姑を立ててのところはホームに居ない時に姑が主人に怒鳴られているとき主人に注意をしたり、ホームに今では入居していますが時に姑のためにホームの方に外出許可をもらい、また私の実家の母を呼んで外食・カラオケをしています。
私は何もできない嫁ですが時々両家の母を読んで楽しく外食の予定をと思っています。
時間とお金を家族以外に相談なく使われるの、嫌ですよね！
主さんの気持ち、凄くわかります。
時間とお金を家族以外に使うなら、やはり相談してきて欲しい。
本当は正直、嫌ですよ‼
凄く、嫌ですよ‼
だけど、解決方法がないなら、渋々了承するしか無いじゃないですか‼
お金がないお姑めさんが主さん、嫌なんですよね？
主さんが働かないで、ご自身の老後費用は大丈夫なんですか？
お子さんがたに同じ思いをさせないように！心配です…
ご主人、凄い自分勝手なんですよね？
うちの主人もそうです。
相談はなく行動です。
行動に移しても報告もないです。
私からたずねて、答える位です。
人の気持ちがわからないのです。
私にも発達障害があり、調べていたら主人に当てはまりそうな病気を見つけました。
『アスペルガー尊大型』です。
全て当てはまります。
ご主人、そうじゃありませんか？
気分を悪くされたら、ごめんなさい。
私は５年前に主人の行動が原因で適応障害を診断されました。
そこから学んだのは『正論を相手に求めてはダメ』と言うことを学びました。
言ってもわかってくれない人に求めてはダメなのです。
自分が病気にならない為には『★相手に求めない。諦める』のです。
★がなかなか難しいのですが～
主人が求めても何も変わりませんよ‼
なので、決まったそのやり方に主さんがどうするか～です。
イライラはわかります。
お互い、頑張りましょ？
>> 24
仕事は見つかったんですか？旦那さんの給料だけで生活しているのであれば、主は勝手すぎる。
旦那さんが可哀想
旅行、外食、カラオケ、ふつーに…
こんにちは。
匿名さん11．
私は主人に感謝していますがお金がないのに何が旅行ですか?
また外食ですか?でも時には私・主人・娘二人とも気晴らしいが必要な時はそれなりにお互いの体調が良い時にしています。
そのような予定を作ってもらっていることは感謝しています。
ただ主人に相談することを努力してほしいだけです。なんでも内緒だとお互いに大変だと思います。
主人が一応大事なのは姑でマザコンという事もあります。自分の家庭はつまり私・娘二人は自分が都合が悪い時召使のように行動を撮って欲しい事だと思うし、それに自分の異常なぐらい酷い嫁いびりする親でも見てもらいさらに自分がゆっくり出来る場所ほしさだから。
私の大事なのは主人・娘二人だけです。
貴方に仕事の事は気にしていただくの恥ずかしい事ですが一応それなりに考えています。
>> 29
私は主人に感謝していますがお金がないのに何が旅行ですか?
また外食ですか?
えーっ????????????
意味わかりません
？使う…
おはようございます。
匿名さん11．
そうですね。
私は主人が旅行とかは日ごろの自分の疲れを癒したいために計画を先に立てや役をしとけば妻である私が文句を言えないと思うからだと思います。
貴方の言う通りかもしれませんね。
私の仕事の事はそうであれば文句を言えないかもしれませんが主人が私は「子供が生まれたら家に入って欲しいというのでそれで専業主婦の道に入りました。
それに旅行に関しては娘二人が出来る前から夏・冬と旅行の計画を主人が立てて行くようになり、そこから娘二人が生まれても旅行と形になり、でもわたくしは主人に毎年のように旅行に行くのは反対しました。
それで先を考え、旅行に行ったつもりで貯金をと言いましたが聞き入れずでした。
例え私が仕事を探し、しても主人は貴方の言うように変わらないと思います。
その分生活費の通帳の方がプラスになる事で主人はr責任感のない人にいづれなり、家庭が壊れていくようになります。
生意気のようですが仕事をしてもしなくとも姑・義姉に関しての悩みを抱えていればその分ストレスになり、病気になりますので無理だと思います。
貴方がそれをしてみれば?
専業主婦は主婦の分家での仕事つまり外で仕事をしている方ほとんど同じだと思いますし、家を守るという大事なことがあるため大変だと思います。
>> 35
働くのは嫌、旦那の稼ぎは私達のもの、楽に生活したいってことですよね
節約もしない、話しが通じない、親を大事にしない、身内と上手くやれな…
おはようございます。
匿名さん35．
私は貴方の返信のスレのような気持ちは全然ありません。
男の人が結婚して家庭を持っては当たり前の事ではないでしょうか?
それに私はそれなり経済的の事は下手でもなんとかうまく生活をしようとしていますが主人がお金がないのに計画をたて先を考えずの仕方ないのでちゅういをしているだけです。
それにあなたの返信のスレで親を大事にしてナ・身内をと書かれていますが私は異常なぐらい酷い嫁いびりされても我慢をしてうまくやろうと努力をしているつもりです。
それにあなたに質問ですが例えばあなたお姑さんはあなたがたふうふのあいだにくちをはさみ、さらに
コドモの前で穴の嫌味・悪口を言いますか?
後、子供のおもちゃを投げて貴方にけがをさせたとしてそれを身内に嘘偽りの事を言いますか?
その前に貴方のお姑さんはいくらあなたの事が気に入らないからって子供に姑さんが貴方の事を馬鹿にした言い方・召使扱いのような扱い方さらに姑さんは自分のストレス解消道具として貴方をこき使いますか?
私の姑は上記に書いた通りの事をしては私に売り言葉買い言葉で「暴力を振ってもよい嫁だ」と姑に言われ心から傷つきそして恐怖感を感じましたことの事を貴方の姑さんは言っ足りした事がございますか?
そしてあなたは私に働く気がないと言いますが適当な事を言わないでください。
私は主人に娘二人を生んだ時に家にと言われて殆ど家の事をしながらも悩んできました。
悪い話でも聞くべきのスレは返信してきたと思います。
もしスルしているのならごめんなさい。
貴方は私の家庭では一番都合の悪い話を聞かないのは主人・上の娘ですがこの頃主人の方は都合の悪い話でも私達に耳を傾ける努力してくれているときもあります。
そしてあなたならたとえ都合のの悪い話でも聞きますか?
信用というより主人は何でもかんでも内証で自分勝手にしていきたいだけです。
私は貴方に疑われてもよいですが私はこれでも一日も早く仕事を見つけて働きたいという気持ちあるつもりです。
>> 60
お姑さんにいびられて文章能力落ちてしまったのかな。
酷いいじめや虐待は脳を萎縮させるからね。
あまり気に病まず、気持ちを楽にして生きてく…
こんにちは。
匿名さん３３．
そうですね。
でも一応大丈夫です。
姑は認知症を患いホームにいますがそれを面白くないと思う義姉が昨年馬鹿みたいに私に「シズカさん。貴方。知っているでしょう。弟はつまりツトムは私の弟で貴方の夫であり、長男なのよね。長男だと
シズカさんは知ってて結婚し、だから私たちの母の面倒を見るのよ。長男の嫁だから。」とまるで決めつけるように言い、ホームなんかというような感じで異常なぐらい酷く切れて大変な思いをしました。
でも今年の７月にも昨年と同様な事があり、大変でしたがでも姑はホームでは楽しくそして顔色も良いので主人と話していたのですが姑をホームに居れて良かったと主人と私は話していました。
義姉は自分と同じように私にさせたいだけで本当に自分たちの親がどれだけ酷い嫁いびりしてきたかのような感じでした。
私は自分でも義姉から異常なぐらい酷く切れたことは今でも時々胃痛が来ますが姑の事は少しずつ忘れるように努力をしようと思います。
>> 72
じゃあ 主さん
姑さんをホームに預けずに面倒を看ますか？
お金か ご自分達で介護するか選択すれば？
おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん72．
そうですね。
貴方の言う通り、私は認知症を患っている姑をいつ進行するか分からない方を面倒を見るのは無理だと思うからホームにしたのです。
私は姑もそれなりに貯金をしていくべきだし、私は姑が傍にいてくれたおかげ何とか色んな事をしてこれ、娘二人の事も見てこれたのは姑のおかげだと感謝しています。
でも主人が親子4人の生活費だってマイナスになっ足りするのに相談なくおろしてという形をとり、
自分で主人は親子4人の関係を壊そうとしたのでこれから先を考えると不安な気持ちになりスレを立てただけです。
私は正直に言うと親子4人で努力して明るく楽しい家庭をと思うので親子4人の関係が大事ですね。
>> 73
こんにちは😃
ですからね、いつも言ってますが、お姑さんのことも縁あってあなたの家族になった訳ですよ。
同居していた時はいじめられたりして…
おはようございます。
匿名さん73．
そうですね
貴方の言う通りですが貴方の返信だとまるで今まで私が強力をしてないように感じます。
私は姑がまだ認知症を患わない時つまり同居していたことがあり、その時に姑の言いなりになりながらも嫌味・悪口も異常なぐらい酷く言われ)ながらも我慢をしてしてきました。
また主人・義姉に対しても協力をしてきたつもりです。
貴方の言う通りホームに入居してる姑のホーム代について多少私たち親子4人の生活費に余裕があれば協力が出来ますが余裕がないのですから無理ですし、さらに私たち親子4人で姑の事を協力し合うのは当たり前ですがその分義姉が口をはさみ文句を言うでしょう。
それに私たち親子4人の生活も大大事ですから何があっても無理だと思います。
またあなたが言う義姉が私たち親子4人に姑を引き取り面倒を見ろうとかを言ってきましたね。
昨年まず私に義姉は「シズカさん。貴方は長男の嫁でしょう?長男の嫁ならちゃんと引き取り面倒を見るのは当たり前でしょう。長男の嫁だから。」としつこく言いながら私に異常なぐらい酷く切れました。
上記の義姉の言葉に対して私は「お義姉さん。私は長男の嫁ですが貴方方のお母さんの面倒を見るとか人るとかの問題は3年前に私はお互いの夫婦で会い、話し合っていけばよいのでは?と言いましたが」と義姉は
それ大して切れて勝手に電話を切りましたそのようなことがありました。
私だって全然出さないわけでなく生活に余裕があればですが例えあってもこれから先を考えれば無理だと思います。
>> 75
スレを読んで思ったのですが、主さんはとても臆病なのでしょうね。
ご主人に感謝していることをこれ程述べなくても、誰も貴女を責めません。
大…
おはようございます。
匿名さん７５．
私のスレ・返信の中で多分臆病になっているところがあるのかもしれません。
上の娘はそれなりに自分の行動に後悔がないように考え中だと思います。
私は主人の行動に対して自分の母親にという気持ちは理解できますがでもいくら自分の働いた給料でも今では結婚して私・娘二人が居るのですからその親子4人の生活を大事にしてほしいですね。
そして主人が姑つまり自分親のホーム代を勝手に私たち親子4人の生活費からおろしてという行動に
腹が立ちさらに私・上の娘に一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを言う一つの理由が姑のホーム代の足りないぶんと生活費の通帳を見ておろしたことから分かり、主人に勝手を注意をしました。
もし私・上の娘に一日も早くというのなら私は姑に対して今までの事は感謝していますがそれでも私は主人・娘二人での生活の大事ですので同じサポートをするのなら親子4人の生活の方をと思います。
また主人には私に相談しても無理でも相談をしてほしい気持ちです。
>> 76
しずかさんこんばんは。
スマホ持ってないんですよね？
パソコンで書いてるのかな？ipadかな？
ゆっくりレスしてみませんか？ 誤字脱字…
おはようございます。
匿名さん７６．
ごめんなさい。
恥ずかしいのですが私は機械音痴のところがあるのでスマホとか携帯をもちません。
また大変失礼ですがスマホ・携帯を持ってれば何かあれば連絡し合えるかもしれませんが危険な事も度々ニュースを見て怖い位ので持たないようにし自分でしています。
間違い漢字対してはごめんなさい。
旅行計画はほとんど主人が立てています。
私は許す・許さないでなく主人の何の相談もなく私たち親4人の生活費からおろすことが嫌なだけです。
また姑には今までの事を考えれば感謝していますが姑がもし認知症でなく不通にホームにという話とするのなら姑が自分の息子が息子自身の家庭の生活費をつまり私たち親子4人の生活費を姑自身のホーム代のために勝手におろしたことを知れば姑も嫌な気持ちだと思います。
そしてたとえ認知症だからと言われても相談もなく卸すことは主人を許せませんし、私は多分後悔しないだろうし、主人の行動つまり自分の母親が認知症の上にホーム代が足りないから親子4人の生活費を黙っておろしてよいという理由はありませんしそれを許すの方が後悔すると思います。
>> 84
おはようございます。
匿名さん８．
私は一応家計簿はつけながら主人に言うべき時は言いますが主人は私が家庭の事を言うとそれなりに煩がりさらに逃げます。
いくら主人が家計棒を見て把握しても主人は自分の家庭がマイナスでも自分と私・娘二人の先を考えて姑の事をするわけではないです。
一度私は主人が勝手に親子4人の生活費を相談もなく卸して姑のホームにとしたときは腹が立ち、
そして私は主人に「そのようにいくらお義母さんのホーム代が足りないから勝手におろして姑のホームに支払って私が反対しても私・貴方は夫婦なのだから相談するべきでしょう?いい加減にして、またあなたが私に働いて生活費のサポートを言うのはお母さんのホーム代が足りない時親子4人の生活費がいくらかプラスであればおろして勝手に振り込むことをしたいから、それと何なの?もしこのような事をするのなら私は働かない。でもあなたのお義母さんには私は嫌な思いをさせられててもそれなりに感謝しています。
だけど、私は親子4人の生活費をプラスしたうえでお義母さんのホーム代が足りないからといえどその為に働くわけではありません。私がは仕事を探して働くのは親子4人のためですので理解してください。どうしてもというのならお互いに考えましょう」と主人に言いました。
出も皆さんに聞きたいのですが主人の姉は嫁いでいますがまた姉の姑の事は終わっているので義姉が自分の母親のつまりホーム代の事でも主人と話し合いで主人と支払うというのは出来るのでしょうか?
義姉は今では姑のナフキンとかをまとめて買う事はしているようです
私は姑の体調を見に行くときは主人と行きます。
主人はあそびに使っているわけではないと思いますがそれでも相談しないでという事なので許せません。
これで許したら主人に甘やかしますし、そのために親子4人の生活が崩れます。
>> 86
ご主人の稼いだお金はご主人のもの。その中のいくらかは家族を養い、家庭を維持するために必要。親をみるのは実子です。貴女がみる必要はないのです。…
こんにちは。
通行人さん８６
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります。
そのようにするのが主人の場合ですが結婚をしなければよいと思います。
貴方の言う通り親の面倒を見るのは一応実子です。
でも私は思うのですが親にも自由があると思うのです。
つまり親が自分の子供に面倒を見てほしいのなら相談のうえで見る・またホームが良ければホームとすればよいと思います。
主人だけでなく義姉も主人と協力で姑の面倒を見ればと思います。
私は主人が私・娘二人ために働いているのなら感謝してそれなりに姑のホームに行くときは協力していくようにしています。
別に私は関わりたくないと言っているわけではありません。
でもどんな時でも夫婦なら相談しずらくともするべきだと思います。
>> 91
度々すみません‼️
いゃあ、ですからね、相談なしでおろすのは、いちいちあなたに言うと反対するから旦那さんだって黙っておろしてしまうんじ…
こんにちは。
匿名さん７３．
ごめんなさい。
貴方は先ほど主人は実子だから面倒を見るｓ事は見るべきと言い、私はと言いましたがでも一応義姉より姑の近くに住んでいる嫁の私が同居していたころからほとんど見てきました。別居していても調子が悪ければ姑の傍にいってめんどうをとしてきました。
だからお金のこと対して多少同居の時に協力をしてそれなりにしてきたつもりです。
義姉は私が思うには自分も嫁ぎ先の姑を見てきたので私にもというのです。
でもわたくしは主人が3年前に色々としてきたことから余裕がない事で無理と断り、
またその為に義姉は異常なぐらい酷く切れてたいへんでした。
例え介護費用が足りなくとも相談し、話し合えばいくら私でも目をつぶる事もあります。
でも私は主人・義姉はお互いに押し付け合わずにお互い家庭があるのだから特にお金の面では自分たちのできる範囲で相談して自分たちの親を見ればと思います。
また私はお金の面は無理でも他の事奈r出来る範囲で嫁として面倒を見るつもりです。
また姑の菓子・オムツにしても私が出る範囲で協力はします。
>> 88
主さん、専業主婦なんだし、お金を出したくないなら同居するのが一番なんじゃない？
それにかかる費用くらい、お母さんの年金で賄えるでしょ？
…
おはようございます。
匿名さん５．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんが私のスレで前ですが認知症は進行スレ進行するで介護が大変で本当に家族が協力し合わないと返信のスレがありましたが私のところはその時に無理と答えました。
認知症の方と済むと本当に家族が協力をしても暴力・暴言があり、さらに俳諧がありながらも家族が疲れて死の思いだとある方に聞いた事があります。
また私自身も一応パソコンで調べたことがあります。
もしあなたの言う通り私は専業主婦ですがそれなりに家の仕事・娘の事もある程度しなければまた今の私は仕事探しで大変です。
だからとても同居というのはとても無理の上に私たち親子4人はやっとの想いで家族になりつつあるところにまた姑となれば主人の自分勝手も今まで以上に酷くなり、大変です。
例え主人は自分の親でも面倒を見るとなれば私・娘二人に多分押し付けて勝手な行動をとるでしょう。
だから無理ですね。
>> 106
すみません💦
91のレスで最後にするつもりでしたが、あまりにもあなたの返信レスが酷いので、しつこくて申し訳ないですが、もう一度レスさせても…
おはようございます。
匿名さん７３．
私は貴方の返信のような気持ちはありません。ただ姑を見るようになれば義姉夫婦・私達夫婦と話し合いお互いの意見。気持ちを言い、また義姉は介護について先輩のだから多少アドバイスを思うんです。
それが義姉の場合何のお互いの話し合いという事がなく私に「長男の嫁だから。長男の嫁は親の面倒見るべき。」とだから義姉は自分がそのようにしてきたから私も長男の嫁だからまるで決めつけているような言い方をしたのでその時私は義姉に「お義姉さん。3年前にお義母さんの事を話し合いましょう?お互いの夫婦が合い、お互いの意見・気持ちを言いながらお互いが納得行くまで。」と私は義姉に言いましたが義姉は
異常なぐらい酷く切れてそして電話を切りました。
私は義姉一人でと言っていません。
だから貴方が言うように主人・義姉で協力し合いながらお金の事も自分たち出来る範囲で話し合いまた私は嫁として姑が必要なナフキン・菓子などを買うのを今でも主人とお使いの時に協力しています。
ぜんぜんしゅうとめをしらんかおというわけでありません。
私が出来る範囲でというだけですただお金の面はつまり親子4人のせいkっ日からも無理が出て私たち親子4人の関係が崩れます。
>> 126
気持ちはわかりますが、旦那さんにとっては大切なお母さんですから、親子だから特別な存在なわけですよね。確かに旦那さんも自分勝手ではありますが、…
おはようございます。
匿名さん１２６．
そうですね。
貴方の言う通りのところもあると思います。
私は23年幸せってまたお互いを理解し合える夫婦ってと思うときがありました。
前のスレで主人が私達夫婦の結婚式場にしても自分勝手につまり私に一言相談泣くそして私の実家の母が私たち二人の幸せを考え、式場を徹夜で調べてくれてそれを主人に言うとまるで余計なお世話するなと言う感じで私の母の気持ちを無視するし、また上の娘が出来ればできる出姑に私がよその男の子供を主人の子にしているのではないかと侮辱されるし、上の娘は主人の子供なのにと傷つけられ、また体に感じる恐怖感を感じさせられながらも姑が認知症を患えば患うで義姉に押し付けられるような態度を取られ、さらに異常なぐらい酷い切れ方で心を気付つけられて主人には主人で親子4人の生活費を内緒で姑のホーム代に行かすで本当にそのような生活で23年私は先を考えると不安です。
でもわたくしは自分の気持ち・意見は言うべきの時は主人に切られても言ってきました。
そこで主人の気持ちを聞くように自分で私は努力してきたつもりです。
>> 133
なんだかうちの母に似てるわ！
グチグチいつまでも父をせめる。
結婚して50年だけどいまだにせめてる。
子供のわたしから見れば
父だか…
こんにちは。
匿名さん9
貴方のご両親もそのような事があるのですか?
私達夫婦もどちらかと言えBさ嫌でも似ていますね。
後亡き伯母が言った言葉で「結婚は最初は天国でもお互いの協力がなければ地獄だよ。又子育ても二人の子共ならなおさらその子供がどんな子でもお互いの子供だからっ協力し合わないと無理だよ。」と言われました。
私は主人とお互い疲れているところがあるけれど私は主人に切れたことは本当にないけれど主人は自分の思うようにいかなければすぐ切れ、また人に責任を押し付けてさらに私が時々筋道を立てて物事を言うと認知症を患いホームにいる姑がまだアパートにいる時にすぐ告げ口をしてマザコンになって大変でした。
>> 145
今回は静かさんと気づかずレスくれる方居て良かったね(笑)
ほんと、いい加減にしたら？貴方のされた事なんて大した事１つもないじゃん。私なんか…
こんにちは。
匿名さん145．
貴方の乱暴な言い方に対していい加減にしてください。
姑に家と言いますが姑の家はあくまでも私と主人が結婚するまでの家の事言うのです。
それに今の家は私たち親4人の家です。
私はそれなりに主人に協力をしてもらい今ではちゃんと育てています。
主人のプール代にしてもそれなりに自分のお小遣いからなので文句を言わないように努力しています。
私の今までの返信については切れたりするとこもあるだろうけれど許してください。
漢字の間違いについてはごめんなさい。
私は別にがめついわけではありません。
出は貴方方もお願いです。
馬鹿にするような返信を書かないでください。
この掲示板はあくまでも人を馬鹿にしながらアドバイスをするところではないと思うので私もなるべく切れずそれなりに皆さんの返信の中にアドバイスを見つけて自分の意見・気持ちを書くつもりです。
また皆さんに時に傷つけられながらもアドバイスを受けて自分の考えを持つようになりました。
感謝しています。
旦那さんに愛情をもって接してもらいたい、優しくしてもらいたい、気持ちを理解してもらいたいのだよね。「本当に悪かったな、ごめんな」の一言があれば救われるのだよね。男はなかなか変われないからね。難しいな。
>> 111
シズカさん。あなたの文章では理解できないところがあるので、違ってたらすみません。
あなたの不満やお悩みは、、、
１つ目
義母さ…
おはようございます。
朝早くごめんなさい。また返信遅くなりごめんなさい。
匿名さん12．
そうですね。
貴方の3つの項目の通りです。
主人が私に相談しずらくとも夫婦ですので相談してくれれば私のような馬鹿でも姑の事を考えてそれなりに意見を言うと思うのです。それなのに主人は相談もなく内緒でするから今回のようなことになると思います。
姑の価値あるものとは主人・義姉に聞かないと分かりません。
義姉の場合嫁いでいることもあるので金銭的な事は無理でも義姉も姑の実の娘ですから主人とこれからのホーム代について話し合うべきだと思います。
私は嫁もあり、一応他人でもあるので黙る事にします。
>> 157
私はプールのスレからしずかさんのスレを見ています。
何度もスレ立てされてることも、プールのスレから知りました。
しずかさん。
お姑…
おはようございます。
匿名さん１５７．
アドバイスをありがとうございます。
皆さんに色々とアドバイスをいただいたおかげでずいぶん私は自分の行動に幼いところがあると気づき、
また切れていないようで切れて返信しているとこもあると分かりました。
でも姑の起こしたことについて過去だから少しずつ許したらと言われますが私はどんな思いをさせられてもよいのですがただ許せないのは姑が上の娘に対して血液型・よその男の子供と侮辱したことなどさらに
上の娘に私以上に恐怖感を感じさせていっしょう消えない心の傷をおわせたことについては許せませんし、
例え許したとしても後悔が残ります。
私はこの掲示板を利用したことで少しは誠な考え、それなりに自分を見つめ直すことができたのです。
>> 162
読んだけど…
なにをそんなに不満なのかがさっぱり分からない。
姑さん、ホームに入れるのは家族のためですよね？
あなたが介護や世話で…
おはようございます。
匿名さん162．
貴方は少し勘違いしています。
私に旅行・カラオケの遊びのお金があるのでなく主人があるのです。
主人は働いているおかげで私は上記の事が出来るのは感謝しています。
私は何を書いても誤解されやすいけれど姑も自分の親だと思っています。
自分の親を置いても姑が具合が悪い時は主人に言うと「しょうがねな。まったく、ちゃんとしとけよ。
自分で歩いて病院に行けないなら余。お袋。」と主人は文句を言い、しぶしぶ車を出して病院に連れて行くようにしています。
何で主人は私娘二人・自分の親であり私にとって姑が具合が悪い時病院に連れて行くときは馬鹿の一つ覚えのように「しょうがねえな。」の言葉を嫌味を込めて言うのです。
私・娘二人・姑は好きで体調を崩すわけでなくちゃんと気を付けていてもと思うのに主人の事を嫌な性格で不安だと思います。
>> 166
とびとびしか読んでませんが、
親が子供に頼らないと生きていけない現状なんだからあなたに突きつけられてる問題をどの選択肢を選ぶかしかない…
おはようございます。
匿名さん166．
厳しいアドバイスをありがとうございます。
私たち親子4人の生活はやっとの思いで落ち着きが見えるようになっています。
またそこへ認知症を患っている姑が来るとなれば私上の娘が落ち着いて仕事も探せず、姑の面倒で毎にが大変な思いをして主人に協力を求めても自分の親でも協力は多分ですがしないと思いますしさらに自分勝手が余計にひどくなり、下の娘も嫌な思いになります。
田このまま姑にはホームにと思います。
また支払いの件ではなるべく主人に親子4人の生活費を使わず義姉と無理でも話し合うべきだと思います。
>> 175
何故 嫁イビりがあったのか
何故 嫁イビりが始まったのかの切っ掛けは、私は知りませんが、、
そんなに心に傷を負うくらいなら、家を出て…
おはようございます。
匿名さん７２．
姑の異常なぐらい酷い嫁いびりは姑の心の虫の居所が多分悪かったかもしれません。
その原因は私が嫁いだ最初は普通に会話が問い感じでしたが私も詳しくわかりませんが
私が思うには上の娘が私達夫婦にでき、私のお腹が普通の妊娠7か月ぐらいのお腹より臨月に近いお腹に
近かった事から姑が「シズカさん。貴方は血液型何型。?私もB型・息子ツトムもBでシズカさんもB型ならお腹の子もB型よね。でもお腹がまるで臨月に近いからよその男の子供を貴方だからツトムの子に。」というので、私は「お腹の子は勉さんの子です。」と言い返しました。
また上の娘には私の嫌味・悪口をまるでマイコンとろらしているように言い、また幼稚園を決める時も嫌味・悪口をの毎日言い続け、時に姑は虫の居所が悪いと襖の閉め方もひどく、わたくしにてをあげながらもものをなげるありさまでした。
姑の事はこれで勘弁してください。
義姉の事は嫁いでいることから難しいですけれど義姉は姑のためにおむつのまとめを箱で買い、それなりにしていますので私も嫁としてお金の事は無理でもできる範囲でしています。
この頃ではお金の事については主人は義姉に自分たちの親の事だからと相談しているようです。
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