こんにちは。何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさ…

>> 1 こんにちは。
匿名さん1．
文章をうまく書けずでごめんなさい。

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>> 3 正直に言えば、貴女は姑の援助なんてしたくない。 けど、それを言葉に出したら人として嫌われてしまうのを知っている。 だから、ご主人… おはようございます。
No3さんの方。
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
人間関係って難しいですね。

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>> 4 旦那に任せる事❗ 失礼だけど何度もスレ文 読んだけど分かりづらい しかも同様のスレを何度 も立ててるなら君は他の 人と比較する… おはようございます。
悩める人4．
貴方の言う通りですがやはり親子4人の生活費からは納得行かないですね。
親子4人の生活費は生活費なのでまたそこからというと私たち親子4人は多分ですが破壊するでしょう。
どうしてもというのなら相談をと思います。

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>> 5 またあなた？ 誤字ひどいね。 何回言われたらわかるの？ おはようございます。
匿名さん5
ごめんなさい

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>> 6 相談したら お金を出してもらえないと思ったのかもしれませんね おはようございます。
匿名さん6．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんが相談するべきです。
それに私に仕事をという事も大体の理由が理解できますが姑のホーム代の援助するためでなく私たち親子4人のために私は仕事を探し、主人にサポートするだけです

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>> 7 主さんが普段から旦那さんの相談を全て却下しているんじゃないですか？ 相談してもあれこれ言われてダメって言うから黙って出したんじゃない？ … おはようございます。
匿名さん7．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれません。
それでも私・主人は夫婦なのだから相談してほしいです。
「親子4人の生活費」に言うのは当たり前ですし、また姑のホーム代とは別の事です。
私たち親子4人のと全然違います。

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>> 8 払うべきものは払うしかないし、ごちゃごちゃ言ったって仕方ないですよ。 ご主人に相談もなしにとか言ってもね、これだけスレにて文句言ってるなら… おはようございます。
匿名さん8．
私は家庭内では主人に対しては言うべき時は言うべきの言葉を筋道を通して言いますがあまり文句は言いません。
それに認知症の進行が進んでいればその分引き取りは無理です。それに私はその時は主人とよくお互いが納得が行くまで夫婦ですので話し合い、理解できるまで話し合います。

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>> 9 旦那には母親なんだから 仕方ない！ 旦那が働いたお金で払う 文句言う権利はない。 なにもしないなら文句は言えない おはようございます。
匿名さん9．
私はそれなりに姑のホームに行ける時はいくように努力しています。

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>> 10 ホームに入れずに、主さんに介護頼まれるよりよっぽど良いけど。 え？姑は野垂れ死ね！って事かな。それとも、払いたきゃ旦那がバイトして収入… おはようございます。
匿名さん10．
私はそのような事は言っていません。
ただ主人に内緒でするなという事を言いたいだけですし、それに私はそんなひどい嫁ではありません。
私に対して侮辱過ぎますし、いい加減にしてください。

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>> 11 ……誤字脱字…… 結婚したんだから姑のホーム代も老後の貯蓄も同じ 夫婦なんだから出どころも一緒で当たり前だと私は思います ここで言って… おはようございます。
匿名さん11．
姑のホーム代については姑の年金でしていますが主人がしているのはホーム代が足りない時にという事です。

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>> 12 シズカさんですか？ 違ってたら後で取り消しますから教えてください。 違ってたら先に謝っておきます。ごめんなさい。 感情が先走ってい… おはようございます。
匿名さん12
ごめんなさい。

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>> 23 お返事読みましたが、あまり文句は言ってませんの「あまり」の加減が違うんじゃないかな？(返レスからも感じますよ) 多分ね…ご主人にいろいろと… こんにちは。
匿名さん8．
努力してみます。

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>> 24 仕事は見つかったんですか？旦那さんの給料だけで生活しているのであれば、主は勝手すぎる。 旦那さんが可哀想 旅行、外食、カラオケ、ふつーに… こんにちは。
匿名さん11．
私は主人に感謝していますがお金がないのに何が旅行ですか?
また外食ですか?でも時には私・主人・娘二人とも気晴らしいが必要な時はそれなりにお互いの体調が良い時にしています。
そのような予定を作ってもらっていることは感謝しています。
ただ主人に相談することを努力してほしいだけです。なんでも内緒だとお互いに大変だと思います。
主人が一応大事なのは姑でマザコンという事もあります。自分の家庭はつまり私・娘二人は自分が都合が悪い時召使のように行動を撮って欲しい事だと思うし、それに自分の異常なぐらい酷い嫁いびりする親でも見てもらいさらに自分がゆっくり出来る場所ほしさだから。
私の大事なのは主人・娘二人だけです。
貴方に仕事の事は気にしていただくの恥ずかしい事ですが一応それなりに考えています。

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>> 25 あなたの気持ち分かります。旦那が悪い。マザコンなんですよ。あなたに23年も嫌な思いさせて。嫁イビりまでされた姑なんか嫌われて当然。嫁に介護の… こんにちは。
匿名さん25．
貴方の言う通りです。
姑もそれなりに貯金すべきですしそこからホームと考えるべきです。

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>> 29 私は主人に感謝していますがお金がないのに何が旅行ですか? また外食ですか? えーっ???????????? 意味わかりません ？使う… おはようございます。
匿名さん11．
そうですね。
私は主人が旅行とかは日ごろの自分の疲れを癒したいために計画を先に立てや役をしとけば妻である私が文句を言えないと思うからだと思います。
貴方の言う通りかもしれませんね。
私の仕事の事はそうであれば文句を言えないかもしれませんが主人が私は「子供が生まれたら家に入って欲しいというのでそれで専業主婦の道に入りました。
それに旅行に関しては娘二人が出来る前から夏・冬と旅行の計画を主人が立てて行くようになり、そこから娘二人が生まれても旅行と形になり、でもわたくしは主人に毎年のように旅行に行くのは反対しました。
それで先を考え、旅行に行ったつもりで貯金をと言いましたが聞き入れずでした。
例え私が仕事を探し、しても主人は貴方の言うように変わらないと思います。
その分生活費の通帳の方がプラスになる事で主人はr責任感のない人にいづれなり、家庭が壊れていくようになります。
生意気のようですが仕事をしてもしなくとも姑・義姉に関しての悩みを抱えていればその分ストレスになり、病気になりますので無理だと思います。
貴方がそれをしてみれば?
専業主婦は主婦の分家での仕事つまり外で仕事をしている方ほとんど同じだと思いますし、家を守るという大事なことがあるため大変だと思います。

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>> 30 で、プールの件はどうなった？ 放置したまま新しいスレ？ おはようございます。
匿名さん5．
プールの件については主人に前の日に行くからと声をかけるという事で落ち着きました。

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>> 31 ホームに入れずに自宅で面倒見てくれと言われても主は嫌でしょう。 旦那一人で働いているなら、文句を言わずに施設にいれたほうがマシだと思うよ。… おはようございます。
悩める人31．
私。主人・義姉で相談のうえでホームにとしました姑の事はです。
そして専業主婦も家を守り、主人を帰って多少なりゆっくり出来る場所と作るだけでも大変な仕事の一つだと思います。
また私の仕事については自分の事ですので後悔がないように探してするつもりです。

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>> 32 主さんの不満は分かります。 でも、旦那さんがお母さんのお世話をする優しい方で羨ましいです。きっとそんな旦那さんは板挟みで苦しい毎日なん… おはようございます。
通行人さん32．
私は愚痴を言うところもありますがそれなりに悩みもあります。
主人だけでなく私は姑のホームに行ける時は良き、それなりに嫁としてやっています。
例え私が仕事を探して仕事をしても主人の自分勝手は変わらないだろうし、もっとひどくなるかもしれません。
ただ主人が自分の親を見るのは長男というところからそして義姉もそれなりに世話をしています。

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>> 33 プールの件は解決しましたか？ 心配です。 おはようございます。
匿名さん33．
プールの件に関して前もって言うことで落ち着くことになりました。

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>> 34 ところで主さんは日本人ですか？ 何人もの方々から誤字の指摘をされても、毎回スレが変わらず酷いのは 日本語が難しいからかと思えてきた…… おはようございます。
匿名さん34．
いい加減にしてください。
私は日本人です。
分が苦手は仕方がないので許してください。
それにまちがいのことはごめんなさい

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>> 35 働くのは嫌、旦那の稼ぎは私達のもの、楽に生活したいってことですよね 節約もしない、話しが通じない、親を大事にしない、身内と上手くやれな… おはようございます。
匿名さん35．
私は貴方の返信のスレのような気持ちは全然ありません。
男の人が結婚して家庭を持っては当たり前の事ではないでしょうか?
それに私はそれなり経済的の事は下手でもなんとかうまく生活をしようとしていますが主人がお金がないのに計画をたて先を考えずの仕方ないのでちゅういをしているだけです。
それにあなたの返信のスレで親を大事にしてナ・身内をと書かれていますが私は異常なぐらい酷い嫁いびりされても我慢をしてうまくやろうと努力をしているつもりです。
それにあなたに質問ですが例えばあなたお姑さんはあなたがたふうふのあいだにくちをはさみ、さらに
コドモの前で穴の嫌味・悪口を言いますか?
後、子供のおもちゃを投げて貴方にけがをさせたとしてそれを身内に嘘偽りの事を言いますか?
その前に貴方のお姑さんはいくらあなたの事が気に入らないからって子供に姑さんが貴方の事を馬鹿にした言い方・召使扱いのような扱い方さらに姑さんは自分のストレス解消道具として貴方をこき使いますか?
私の姑は上記に書いた通りの事をしては私に売り言葉買い言葉で「暴力を振ってもよい嫁だ」と姑に言われ心から傷つきそして恐怖感を感じましたことの事を貴方の姑さんは言っ足りした事がございますか?
そしてあなたは私に働く気がないと言いますが適当な事を言わないでください。
私は主人に娘二人を生んだ時に家にと言われて殆ど家の事をしながらも悩んできました。
悪い話でも聞くべきのスレは返信してきたと思います。
もしスルしているのならごめんなさい。
貴方は私の家庭では一番都合の悪い話を聞かないのは主人・上の娘ですがこの頃主人の方は都合の悪い話でも私達に耳を傾ける努力してくれているときもあります。
そしてあなたならたとえ都合のの悪い話でも聞きますか?
信用というより主人は何でもかんでも内証で自分勝手にしていきたいだけです。
私は貴方に疑われてもよいですが私はこれでも一日も早く仕事を見つけて働きたいという気持ちあるつもりです。

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>> 44 嫌な夫、義母、小姑なんか見限って子供たちを連れて家を出て離婚するんです！ そして主が働いて3人だけで生活するのが良いと思います。 … おはようございます。
通行人さん44
私は別に主人の事を嫌だとは思いません。ただ秘密主義の人だなあと思うだけです。
姑・義姉の事は貴方の言う通り嫌だと思いますが仕方がない事です。
それに私が娘二人を連れて離婚だと主人が余計に自分勝手になり、大変です。
もし私が離婚をするとしたら娘二人に大して可愛そうですが主人のところに置いていき、改めて自分が責任者の上でしっかりして父親だと認識してもらいたいですね。

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>> 45 読みにくい！ すぐにプールの人だと分かったよ 主が働けば良いと思う おはようございます。
通行人さん45．
私の仕事に関してあまり心配しないでください。
心配をかけていると心苦しいのでごめんなさい。

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>> 47 穴の嫌味って何？ おはようございます。
匿名さん5
姑・義姉の事だと多分思います。
ごめんなさい

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>> 50 主さんが何言ってるか、だんだんわからなくなってきました。 私とは思考が違うのでm(__)m当たり前ですが… ところで悩みは解決したいんで… こんにちは。
匿名さん8．
つけています。
それに主人に見せても主人の自分勝手は治りませんね。

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>> 51 あまり一人で思い悩まないでくださいね。 ご主人とご一緒に、一度はじっくり腹を割ってお話してみてはどうでしょうか？ 自分の気持ちを素直に、… こんにちは。
匿名さん51．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
本当に素敵そして厳しいアドバイスをありがとうございます。
そして私は主人の事を考えずのところもあったかもしれません。
私・娘二人が贅沢できるのも主人が健康に気を付けて働いているからだと思います。
だから私は主人の誕生日の時に主人のリクエストの料理に答えて自分のできる範囲で作ってお祝いしていきたいですね。
そしてあなたが姑を立ててのところはホームに居ない時に姑が主人に怒鳴られているとき主人に注意をしたり、ホームに今では入居していますが時に姑のためにホームの方に外出許可をもらい、また私の実家の母を呼んで外食・カラオケをしています。
私は何もできない嫁ですが時々両家の母を読んで楽しく外食の予定をと思っています。

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>> 52 何言ってんだかわかんないわ 頭ん中どうなってんの！ 主が働く事に寄って旦那さんが責任感の無い人にいずれなる？何が？ 結局のところ主は仕… こんにちは。
匿名さん11．
貴方は失礼だと思いますよ。私は働きたくないと言っていませんがそのうち探してと言っているだけです。
本当に他人に対していい加減にしてください。
それに誰だって仕事仕事と言われれば仕事をしたくても煩ければ気持ちもなくします。

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>> 53 51さん。お前みたいな根性悪には分からないんだよ！23年間も姑や小姑にいじめらた気持ち分かるか？たぶん旦那は味方しなかったんだよ。人が困って… こんにちは。
匿名さん25．
貴方の言う通りのところもありますが主人は今ではホームに入居している姑がアパートにいる時私の嫌味・悪靴が酷い時は注意してくれていましたがそれでも姑のいじめはひどかったですよ。
貴方の言う通り思う時もありましたが私は我慢をしてきました。
匿名さん11の方匿名さん51の方が嫌な思いをすることを書かないでください。
もしあなたが同じように描かれたらどのような気持ちですか?

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>> 54 52！不愉快な返事は要らないって、何様だ。旦那の甲斐性がないのは旦那とバカな親の姑のせい。。 こんにちは。
匿名さん２５．
他人に対して失礼な言い方はよしてください。
私はそのような非常識な気持ちはありません。
主人は私・娘二人のために健康に気を付けて働いているので感謝しています。
また主人の人を大事することが下手そして人の気持ちを理解をすること・面倒くさい事は人の押し付ける・
人に責任を押し付けることで回りの方々の気持ちを考えるのが下手なのは貴方の言う通り姑の主人にたいしての育て方だと思います。

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>> 60 お姑さんにいびられて文章能力落ちてしまったのかな。 酷いいじめや虐待は脳を萎縮させるからね。 あまり気に病まず、気持ちを楽にして生きてく… こんにちは。
匿名さん３３．
そうですね。
でも一応大丈夫です。
姑は認知症を患いホームにいますがそれを面白くないと思う義姉が昨年馬鹿みたいに私に「シズカさん。貴方。知っているでしょう。弟はつまりツトムは私の弟で貴方の夫であり、長男なのよね。長男だと
シズカさんは知ってて結婚し、だから私たちの母の面倒を見るのよ。長男の嫁だから。」とまるで決めつけるように言い、ホームなんかというような感じで異常なぐらい酷く切れて大変な思いをしました。
でも今年の７月にも昨年と同様な事があり、大変でしたがでも姑はホームでは楽しくそして顔色も良いので主人と話していたのですが姑をホームに居れて良かったと主人と私は話していました。
義姉は自分と同じように私にさせたいだけで本当に自分たちの親がどれだけ酷い嫁いびりしてきたかのような感じでした。
私は自分でも義姉から異常なぐらい酷く切れたことは今でも時々胃痛が来ますが姑の事は少しずつ忘れるように努力をしようと思います。

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>> 61 非常識な気持ちはありませんって 笑笑 毎回毎回誤字脱字だらけの同じようなスレを立て、何度もレスしてもらっても聞く耳を持たず、お礼もろく… こんばんは。
匿名さん61
失礼しました。
でもわたくし間違いの事を教えていただきありがとうございます。
勘弁してください。それだけ悩みがあるのでごめんなさい。

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>> 62 25さんの回答はあなたに共感してくれたのに、酷いですよ。 こんばんは
匿名さん６２．
ごめんなさい。
でも素直に自分の気持ちを書きました。

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>> 66 結婚して２３年って事は、子供さん達は成人されてるのですか？ お仕事されてますか？それともまだ学生さんですか？ それと子供の前で穴の嫌… おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん６６．
娘二人いますが一応上の娘は体調がすぐれず家にいますが下の娘は今年高校生です。
姑・義姉の嫌味という事だと思います。

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>> 67 時間とお金を家族以外に相談なく使われるの、嫌ですよね！ 主さんの気持ち、凄くわかります。 時間とお金を家族以外に使うなら、やはり相談… おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん６７．
アドバイスをありがとうございます。

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>> 68 ↑下から６行目間違えました 『主人が』でなく、『主さんが』ですm(__)m おはようございます。
あまり気にしないでください。

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>> 72 じゃあ 主さん 姑さんをホームに預けずに面倒を看ますか？ お金か ご自分達で介護するか選択すれば？ おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん72．
そうですね。
貴方の言う通り、私は認知症を患っている姑をいつ進行するか分からない方を面倒を見るのは無理だと思うからホームにしたのです。
私は姑もそれなりに貯金をしていくべきだし、私は姑が傍にいてくれたおかげ何とか色んな事をしてこれ、娘二人の事も見てこれたのは姑のおかげだと感謝しています。
でも主人が親子4人の生活費だってマイナスになっ足りするのに相談なくおろしてという形をとり、
自分で主人は親子4人の関係を壊そうとしたのでこれから先を考えると不安な気持ちになりスレを立てただけです。
私は正直に言うと親子4人で努力して明るく楽しい家庭をと思うので親子4人の関係が大事ですね。

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>> 73 こんにちは😃 ですからね、いつも言ってますが、お姑さんのことも縁あってあなたの家族になった訳ですよ。 同居していた時はいじめられたりして… おはようございます。
匿名さん73．
そうですね
貴方の言う通りですが貴方の返信だとまるで今まで私が強力をしてないように感じます。
私は姑がまだ認知症を患わない時つまり同居していたことがあり、その時に姑の言いなりになりながらも嫌味・悪口も異常なぐらい酷く言われ)ながらも我慢をしてしてきました。
また主人・義姉に対しても協力をしてきたつもりです。
貴方の言う通りホームに入居してる姑のホーム代について多少私たち親子4人の生活費に余裕があれば協力が出来ますが余裕がないのですから無理ですし、さらに私たち親子4人で姑の事を協力し合うのは当たり前ですがその分義姉が口をはさみ文句を言うでしょう。
それに私たち親子4人の生活も大大事ですから何があっても無理だと思います。
またあなたが言う義姉が私たち親子4人に姑を引き取り面倒を見ろうとかを言ってきましたね。
昨年まず私に義姉は「シズカさん。貴方は長男の嫁でしょう?長男の嫁ならちゃんと引き取り面倒を見るのは当たり前でしょう。長男の嫁だから。」としつこく言いながら私に異常なぐらい酷く切れました。
上記の義姉の言葉に対して私は「お義姉さん。私は長男の嫁ですが貴方方のお母さんの面倒を見るとか人るとかの問題は3年前に私はお互いの夫婦で会い、話し合っていけばよいのでは?と言いましたが」と義姉は
それ大して切れて勝手に電話を切りましたそのようなことがありました。
私だって全然出さないわけでなく生活に余裕があればですが例えあってもこれから先を考えれば無理だと思います。

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>> 74 前スレも知らないし、全レス読んでないけど 縁切り寺にでも行けば良いと思った。 そして 恨み辛みやら愚痴やら吐き出してデトッ… おはようございます。
働く主婦さ７４．
アドバイスありがとう

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>> 75 スレを読んで思ったのですが、主さんはとても臆病なのでしょうね。 ご主人に感謝していることをこれ程述べなくても、誰も貴女を責めません。 大… おはようございます。
匿名さん７５．
私のスレ・返信の中で多分臆病になっているところがあるのかもしれません。
上の娘はそれなりに自分の行動に後悔がないように考え中だと思います。
私は主人の行動に対して自分の母親にという気持ちは理解できますがでもいくら自分の働いた給料でも今では結婚して私・娘二人が居るのですからその親子4人の生活を大事にしてほしいですね。
そして主人が姑つまり自分親のホーム代を勝手に私たち親子4人の生活費からおろしてという行動に
腹が立ちさらに私・上の娘に一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを言う一つの理由が姑のホーム代の足りないぶんと生活費の通帳を見ておろしたことから分かり、主人に勝手を注意をしました。
もし私・上の娘に一日も早くというのなら私は姑に対して今までの事は感謝していますがそれでも私は主人・娘二人での生活の大事ですので同じサポートをするのなら親子4人の生活の方をと思います。
また主人には私に相談しても無理でも相談をしてほしい気持ちです。

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>> 76 しずかさんこんばんは。 スマホ持ってないんですよね？ パソコンで書いてるのかな？ipadかな？ ゆっくりレスしてみませんか？ 誤字脱字… おはようございます。
匿名さん７６．
ごめんなさい。
恥ずかしいのですが私は機械音痴のところがあるのでスマホとか携帯をもちません。
また大変失礼ですがスマホ・携帯を持ってれば何かあれば連絡し合えるかもしれませんが危険な事も度々ニュースを見て怖い位ので持たないようにし自分でしています。
間違い漢字対してはごめんなさい。
旅行計画はほとんど主人が立てています。
私は許す・許さないでなく主人の何の相談もなく私たち親4人の生活費からおろすことが嫌なだけです。
また姑には今までの事を考えれば感謝していますが姑がもし認知症でなく不通にホームにという話とするのなら姑が自分の息子が息子自身の家庭の生活費をつまり私たち親子4人の生活費を姑自身のホーム代のために勝手におろしたことを知れば姑も嫌な気持ちだと思います。
そしてたとえ認知症だからと言われても相談もなく卸すことは主人を許せませんし、私は多分後悔しないだろうし、主人の行動つまり自分の母親が認知症の上にホーム代が足りないから親子4人の生活費を黙っておろしてよいという理由はありませんしそれを許すの方が後悔すると思います。

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>> 78 削除された回答 おはようございます。
通行人さん。
通行人さんに言いますが私は働かないと言っていません。
私はもし働くのなら自分の公開の内容に先を考えて仕事を探して働きます。
そして自分は自分で貯金をしていくようにしたいですね。

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>> 84 おはようございます。
匿名さん８．
私は一応家計簿はつけながら主人に言うべき時は言いますが主人は私が家庭の事を言うとそれなりに煩がりさらに逃げます。
いくら主人が家計棒を見て把握しても主人は自分の家庭がマイナスでも自分と私・娘二人の先を考えて姑の事をするわけではないです。
一度私は主人が勝手に親子4人の生活費を相談もなく卸して姑のホームにとしたときは腹が立ち、
そして私は主人に「そのようにいくらお義母さんのホーム代が足りないから勝手におろして姑のホームに支払って私が反対しても私・貴方は夫婦なのだから相談するべきでしょう?いい加減にして、またあなたが私に働いて生活費のサポートを言うのはお母さんのホーム代が足りない時親子4人の生活費がいくらかプラスであればおろして勝手に振り込むことをしたいから、それと何なの?もしこのような事をするのなら私は働かない。でもあなたのお義母さんには私は嫌な思いをさせられててもそれなりに感謝しています。
だけど、私は親子4人の生活費をプラスしたうえでお義母さんのホーム代が足りないからといえどその為に働くわけではありません。私がは仕事を探して働くのは親子4人のためですので理解してください。どうしてもというのならお互いに考えましょう」と主人に言いました。
出も皆さんに聞きたいのですが主人の姉は嫁いでいますがまた姉の姑の事は終わっているので義姉が自分の母親のつまりホーム代の事でも主人と話し合いで主人と支払うというのは出来るのでしょうか?
義姉は今では姑のナフキンとかをまとめて買う事はしているようです
私は姑の体調を見に行くときは主人と行きます。
主人はあそびに使っているわけではないと思いますがそれでも相談しないでという事なので許せません。
これで許したら主人に甘やかしますし、そのために親子4人の生活が崩れます。

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>> 86 ご主人の稼いだお金はご主人のもの。その中のいくらかは家族を養い、家庭を維持するために必要。親をみるのは実子です。貴女がみる必要はないのです。… こんにちは。
通行人さん８６
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります。
そのようにするのが主人の場合ですが結婚をしなければよいと思います。
貴方の言う通り親の面倒を見るのは一応実子です。
でも私は思うのですが親にも自由があると思うのです。
つまり親が自分の子供に面倒を見てほしいのなら相談のうえで見る・またホームが良ければホームとすればよいと思います。
主人だけでなく義姉も主人と協力で姑の面倒を見ればと思います。
私は主人が私・娘二人ために働いているのなら感謝してそれなりに姑のホームに行くときは協力していくようにしています。
別に私は関わりたくないと言っているわけではありません。
でもどんな時でも夫婦なら相談しずらくともするべきだと思います。

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>> 87 こんにちは😊 お返事ありがとうございました😊 再レスです‼︎ でも、いつもあなたのスレや返信レスで、お金は家族4人のためのもので、義母… こんにちは。
匿名さん73．
私が言いたいのは主人に相談してほしい事で姑のホーム代が足りないのに相談なしでおろすのはと思います。
それに余裕がない事で主人が背負うのでなく義姉にも協力してもらえばと思います。
義姉は嫁ぎ先の姑の事が終っているのですから一応義姉も姑の娘ですので主人と話し合いながら協力すべきです。
それにアパートに姑が体調が悪い時はほとんど嫁である私が見てきてさらに時には病院に連れて行くこともしました。

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>> 91 度々すみません‼️ いゃあ、ですからね、相談なしでおろすのは、いちいちあなたに言うと反対するから旦那さんだって黙っておろしてしまうんじ… こんにちは。
匿名さん７３．
ごめんなさい。
貴方は先ほど主人は実子だから面倒を見るｓ事は見るべきと言い、私はと言いましたがでも一応義姉より姑の近くに住んでいる嫁の私が同居していたころからほとんど見てきました。別居していても調子が悪ければ姑の傍にいってめんどうをとしてきました。
だからお金のこと対して多少同居の時に協力をしてそれなりにしてきたつもりです。
義姉は私が思うには自分も嫁ぎ先の姑を見てきたので私にもというのです。
でもわたくしは主人が3年前に色々としてきたことから余裕がない事で無理と断り、
またその為に義姉は異常なぐらい酷く切れてたいへんでした。
例え介護費用が足りなくとも相談し、話し合えばいくら私でも目をつぶる事もあります。
でも私は主人・義姉はお互いに押し付け合わずにお互い家庭があるのだから特にお金の面では自分たちのできる範囲で相談して自分たちの親を見ればと思います。
また私はお金の面は無理でも他の事奈r出来る範囲で嫁として面倒を見るつもりです。
また姑の菓子・オムツにしても私が出る範囲で協力はします。

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>> 92 この主に何を言っても通じない… こんにちは。
匿名さん11
馬鹿にしないでください。
私でも落ち着いて読めば理解できますし、分からなければ大変失礼ですが分かるまでしつこいようですが返信するようにさせてていただきます。

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>> 93 自分で解決できる力つけたほういいですよ 他人任せは止めましょう こんにちは。
匿名さん93．
私は自分のできる範囲で主事に自分の意見・気持ちを言い、話し合うようにしています。

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>> 88 主さん、専業主婦なんだし、お金を出したくないなら同居するのが一番なんじゃない？ それにかかる費用くらい、お母さんの年金で賄えるでしょ？ … おはようございます。
匿名さん５．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんが私のスレで前ですが認知症は進行スレ進行するで介護が大変で本当に家族が協力し合わないと返信のスレがありましたが私のところはその時に無理と答えました。
認知症の方と済むと本当に家族が協力をしても暴力・暴言があり、さらに俳諧がありながらも家族が疲れて死の思いだとある方に聞いた事があります。
また私自身も一応パソコンで調べたことがあります。
もしあなたの言う通り私は専業主婦ですがそれなりに家の仕事・娘の事もある程度しなければまた今の私は仕事探しで大変です。
だからとても同居というのはとても無理の上に私たち親子4人はやっとの想いで家族になりつつあるところにまた姑となれば主人の自分勝手も今まで以上に酷くなり、大変です。
例え主人は自分の親でも面倒を見るとなれば私・娘二人に多分押し付けて勝手な行動をとるでしょう。
だから無理ですね。

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>> 94 夫は働いてて、あなたは専業主婦で、長女は無職で次女は高校生か。 1番お金がかかるのは次女になってくるのかな。 主さんスマホ持ってない… おはようございます。
匿名さん94．
他人の娘に障碍者呼ばわりはないと思います。
ホントに失礼な人ですね
上の娘はアルバイト探しで忙しい毎日ですね。
親子4人の生活は一応節約して生活しています。

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>> 95 読めば読むほどわからなくなってきた…。 ごめんなさい

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>> 96 >>私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります… 馬鹿にしないでください。

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>> 99 ほんとに旦那に感謝してるのかな？ ありがとうって伝えてる？ いつもニコニコしてる？ 想像できないんだが。 おはようございます。
匿名さん99．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
私は本当に主人に「ありがとう」と言っていますがその感謝の気持ちとして主人の誕生日の時に主人の好きなものを作りお祝いをしました。
笑顔はいつもと行きませんが時々笑顔で主人とこれからの事を話したりします。

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>> 102 しずかさんこんにちは！(*´▽｀)ﾉﾉ えー!?3年前何があったの!? ご主人の借金とか？ おはようございます。
匿名さん１０２．
3年前の事は恥ずかしくって返信のスレを書いて見せることはつらいのですが実は主人が私に車を買わないと言いながら嘘偽りを言い、車を買ってしまい、その後主人に変な電話が掛かり、それなりにその嫌がらせの電話を私がとり、対応して大変な思いをしたことがありました。
そのような上記の事があり、本当に私は主人にとって何と思い、後悔しました。

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>> 103 匿名11さんに怒ってるけど、たぶん書き込んでる人みんな匿名11にハゲ同だと思うwww おはようございます。
匿名さん１０３．
怒っていません。
返信の書き方そのように書いてあればごめんなさい。

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>> 104 馬鹿にしないでください ……か。 馬鹿になんかしてませんよ 呆れてるんです 皆さんに色んな事アドバイスして頂いていながら、あーだこー… おはようございます。
匿名さん11．
ごめんなさい。

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>> 105 あなたは落ち着いて文章を読んで理解出来るかもしれないがこちらは落ち着いて何度も何度も文章読んでも理解できないのですよ…。 丁寧な文章を… きをつけます

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>> 106 すみません💦 91のレスで最後にするつもりでしたが、あまりにもあなたの返信レスが酷いので、しつこくて申し訳ないですが、もう一度レスさせても… おはようございます。
匿名さん７３．
私は貴方の返信のような気持ちはありません。ただ姑を見るようになれば義姉夫婦・私達夫婦と話し合いお互いの意見。気持ちを言い、また義姉は介護について先輩のだから多少アドバイスを思うんです。
それが義姉の場合何のお互いの話し合いという事がなく私に「長男の嫁だから。長男の嫁は親の面倒見るべき。」とだから義姉は自分がそのようにしてきたから私も長男の嫁だからまるで決めつけているような言い方をしたのでその時私は義姉に「お義姉さん。3年前にお義母さんの事を話し合いましょう?お互いの夫婦が合い、お互いの意見・気持ちを言いながらお互いが納得行くまで。」と私は義姉に言いましたが義姉は
異常なぐらい酷く切れてそして電話を切りました。
私は義姉一人でと言っていません。
だから貴方が言うように主人・義姉で協力し合いながらお金の事も自分たち出来る範囲で話し合いまた私は嫁として姑が必要なナフキン・菓子などを買うのを今でも主人とお使いの時に協力しています。
ぜんぜんしゅうとめをしらんかおというわけでありません。
私が出来る範囲でというだけですただお金の面はつまり親子4人のせいkっ日からも無理が出て私たち親子4人の関係が崩れます。

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>> 107 削除された回答 いい加減にしてください

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>> 109 削除された回答 いい加減にしてください。

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>> 110 義姉は 嫁ぎ先の姑の介護がおわってるから…？？ 貴女は どこに嫁いでるの？？ おはようございます。
匿名さん７２．
私は主人のところです。
でもわたくしは自分の家庭も大事ですし、また姑に対してできることはそれなりにと思います。

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>> 126 気持ちはわかりますが、旦那さんにとっては大切なお母さんですから、親子だから特別な存在なわけですよね。確かに旦那さんも自分勝手ではありますが、… おはようございます。
匿名さん１２６．
そうですね。
貴方の言う通りのところもあると思います。
私は23年幸せってまたお互いを理解し合える夫婦ってと思うときがありました。
前のスレで主人が私達夫婦の結婚式場にしても自分勝手につまり私に一言相談泣くそして私の実家の母が私たち二人の幸せを考え、式場を徹夜で調べてくれてそれを主人に言うとまるで余計なお世話するなと言う感じで私の母の気持ちを無視するし、また上の娘が出来ればできる出姑に私がよその男の子供を主人の子にしているのではないかと侮辱されるし、上の娘は主人の子供なのにと傷つけられ、また体に感じる恐怖感を感じさせられながらも姑が認知症を患えば患うで義姉に押し付けられるような態度を取られ、さらに異常なぐらい酷い切れ方で心を気付つけられて主人には主人で親子4人の生活費を内緒で姑のホーム代に行かすで本当にそのような生活で23年私は先を考えると不安です。
でもわたくしは自分の気持ち・意見は言うべきの時は主人に切られても言ってきました。
そこで主人の気持ちを聞くように自分で私は努力してきたつもりです。

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>> 131 心療内科にかかったらどうかな？ なんか凄いストレスあると思うよ。 悪化する前に受診した方がほんとにいいよ。 ご主人と娘さんのためにもさ… おはようございます。
匿名さん131
心配していただきありがとうございます。
私はそれなりに自分でストレス歌唱していますので本当にありがとうございます。それにごめんなさい。

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>> 132 いい加減にしてくださいはこっちのセリフだわ。 毎回毎回同じスレ。同じことしか言わないし。重要な情報はかかない。 解決に至らない。 真摯… こんにちは。
働く主婦さん１３２．
私も使う時もあります。
私は悪いと思いますが馬鹿にするような返信が時に見られるのでごめんなさい。
でも前誰かに言われましたが馬鹿にするような返信の中にヒント・アドバイスがありますと書かれていました。
それをよく見ない私がいけないのでよく見るよに注意します。

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>> 133 なんだかうちの母に似てるわ！ グチグチいつまでも父をせめる。 結婚して50年だけどいまだにせめてる。 子供のわたしから見れば 父だか… こんにちは。
匿名さん9
貴方のご両親もそのような事があるのですか?
私達夫婦もどちらかと言えBさ嫌でも似ていますね。
後亡き伯母が言った言葉で「結婚は最初は天国でもお互いの協力がなければ地獄だよ。又子育ても二人の子共ならなおさらその子供がどんな子でもお互いの子供だからっ協力し合わないと無理だよ。」と言われました。
私は主人とお互い疲れているところがあるけれど私は主人に切れたことは本当にないけれど主人は自分の思うようにいかなければすぐ切れ、また人に責任を押し付けてさらに私が時々筋道を立てて物事を言うと認知症を患いホームにいる姑がまだアパートにいる時にすぐ告げ口をしてマザコンになって大変でした。

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>> 134 返信雑になってきたね。酷いね。 もしかしてこのスレも飽きたの？ なら削除投票しとく。 こんにちは。
匿名さん134．
ごめんあさい。
別に飽きてはいませんし、そのような態度を取りすみませんでした。

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>> 136 削除された回答 いい加減にしてください。

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>> 137 しずかさんいくつなの？？ 更年期障害ってことない？？ それか躁鬱とか。 こんにちは。
匿名さん137．
大変申し訳ありませんが人に年齢を聞くような時はまず自分から書いてください。
私は56歳です。
私は鬱ではありません。
下手すれば鬱になりそうですね。

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>> 138 削除された回答 いいかげんにしてください。

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>> 145 今回は静かさんと気づかずレスくれる方居て良かったね(笑) ほんと、いい加減にしたら？貴方のされた事なんて大した事１つもないじゃん。私なんか… こんにちは。
匿名さん145．
貴方の乱暴な言い方に対していい加減にしてください。
姑に家と言いますが姑の家はあくまでも私と主人が結婚するまでの家の事言うのです。
それに今の家は私たち親4人の家です。
私はそれなりに主人に協力をしてもらい今ではちゃんと育てています。
主人のプール代にしてもそれなりに自分のお小遣いからなので文句を言わないように努力しています。
私の今までの返信については切れたりするとこもあるだろうけれど許してください。
漢字の間違いについてはごめんなさい。
私は別にがめついわけではありません。
出は貴方方もお願いです。
馬鹿にするような返信を書かないでください。
この掲示板はあくまでも人を馬鹿にしながらアドバイスをするところではないと思うので私もなるべく切れずそれなりに皆さんの返信の中にアドバイスを見つけて自分の意見・気持ちを書くつもりです。
また皆さんに時に傷つけられながらもアドバイスを受けて自分の考えを持つようになりました。
感謝しています。

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>> 146 145さんに同感！切り口鋭くて明確な答えが出ていて素晴らしい！ 主さんがこの文章理解出来れば一発で解決じゃん。 何回もスレ立てて… アドバイスをありがとう

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>> 148 旦那の事より姑の事よりも 娘の事考えた方がいいよ。 今社会に出れない！ きっと今後も社会には出れない！20代のうちに どうにかした方… 人の娘を悪く言わないでください。もし自分の子供を穴のスレのようなこと書かれたらいや田でしょう。

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>> 111 シズカさん。あなたの文章では理解できないところがあるので、違ってたらすみません。 あなたの不満やお悩みは、、、 １つ目 義母さ… おはようございます。
朝早くごめんなさい。また返信遅くなりごめんなさい。
匿名さん12．
そうですね。
貴方の3つの項目の通りです。
主人が私に相談しずらくとも夫婦ですので相談してくれれば私のような馬鹿でも姑の事を考えてそれなりに意見を言うと思うのです。それなのに主人は相談もなく内緒でするから今回のようなことになると思います。
姑の価値あるものとは主人・義姉に聞かないと分かりません。
義姉の場合嫁いでいることもあるので金銭的な事は無理でも義姉も姑の実の娘ですから主人とこれからのホーム代について話し合うべきだと思います。
私は嫁もあり、一応他人でもあるので黙る事にします。

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>> 112 病院に行けば、思考が変よ。 多分、知的障害有りそうだ。 学習障害者ぽい 理解力無いようだし 学生時代から文書を書くのが苦手でしょう。… 私はそれなりに勉強をしています。

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>> 151 20過ぎて引きこもり本人が一番辛い そうですね。

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>> 153 匿名12です。 No.111、読んでいただけましたか？ あなたのお悩みと合っていますか？ おはようございます。
匿名さん12．
N0111を読みました。
私の悩みです。

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>> 154 主さんは 男は、 外で働いて家族にお金を運ぶのが結婚した夫の役割（妻子を持ったからには家計最優先で本人の娯楽や親の介護には一切使わせな… ご心配なく

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>> 155 さて……？ 次はいつ、主人が〜姑が～義姉が〜ってここ来るのかな… 何度来ても何言われても、皆さんの意見に耳、傾ける事しないし、でも…一応… ごめんなさい

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>> 151 20過ぎて引きこもり本人が一番辛い おはようございます。
匿名さん9．
私は親として恥ずかしいのですが上の娘に対して何を考えているか理解できません。

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>> 154 主さんは 男は、 外で働いて家族にお金を運ぶのが結婚した夫の役割（妻子を持ったからには家計最優先で本人の娯楽や親の介護には一切使わせな… ありがとう

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>> 155 さて……？ 次はいつ、主人が〜姑が～義姉が〜ってここ来るのかな… 何度来ても何言われても、皆さんの意見に耳、傾ける事しないし、でも…一応… 感じていても主人が切れるので黙っているだけ

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>> 156 親４人の家？何それ？娘達は？ 自分達の家とは？建て替え、ご主人がローン払ってる訳？だとしても、土地は姑の名義だよね？結局、姑に頼ってるんじ… おはようございます。
匿名さん145．
失礼な言い方をしないでください。
貴方方にとつて私のスレは呆れるでしょうけれど私は悩みを端ると胃痛になるのでそれですれをたｔるだけです。
それに自分の素直な気持ちをkじゃいています。

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>> 157 私はプールのスレからしずかさんのスレを見ています。 何度もスレ立てされてることも、プールのスレから知りました。 しずかさん。 お姑… おはようございます。
匿名さん１５７．
アドバイスをありがとうございます。
皆さんに色々とアドバイスをいただいたおかげでずいぶん私は自分の行動に幼いところがあると気づき、
また切れていないようで切れて返信しているとこもあると分かりました。
でも姑の起こしたことについて過去だから少しずつ許したらと言われますが私はどんな思いをさせられてもよいのですがただ許せないのは姑が上の娘に対して血液型・よその男の子供と侮辱したことなどさらに
上の娘に私以上に恐怖感を感じさせていっしょう消えない心の傷をおわせたことについては許せませんし、
例え許したとしても後悔が残ります。
私はこの掲示板を利用したことで少しは誠な考え、それなりに自分を見つめ直すことができたのです。

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>> 158 しずかさん怒らないでね。失礼なことを言ってしまいますがごめんなさいね。 娘さん、健康な引きこもりなら心配ないけど…心配ないわけでもない… おはようございます。
匿名さん１５８．
ありがとうございます。

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>> 159 話盛ってるのねぇ。 金金金言うけどさ、それって貧困妄想じゃないの？ 受診した方がいいよ。 読み返してみて、自分の文章変だと思わない？ … いいかげんにしてください。

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>> 160 失礼だけど、学習障害かADHDがあるんじゃない？ 誤字脱字酷い人ってそうよ。 治せないんだから仕方ないけど、誤字脱字は相手を尊重してない… おはようございます。
匿名さん160．
ごめんなさい。

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>> 161 ...些細なことでキレやすい人はグレーゾーンだよな。 いいかげんに

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>> 162 読んだけど… なにをそんなに不満なのかがさっぱり分からない。 姑さん、ホームに入れるのは家族のためですよね？ あなたが介護や世話で… おはようございます。
匿名さん162．
貴方は少し勘違いしています。
私に旅行・カラオケの遊びのお金があるのでなく主人があるのです。
主人は働いているおかげで私は上記の事が出来るのは感謝しています。
私は何を書いても誤解されやすいけれど姑も自分の親だと思っています。
自分の親を置いても姑が具合が悪い時は主人に言うと「しょうがねな。まったく、ちゃんとしとけよ。
自分で歩いて病院に行けないなら余。お袋。」と主人は文句を言い、しぶしぶ車を出して病院に連れて行くようにしています。
何で主人は私娘二人・自分の親であり私にとって姑が具合が悪い時病院に連れて行くときは馬鹿の一つ覚えのように「しょうがねえな。」の言葉を嫌味を込めて言うのです。
私・娘二人・姑は好きで体調を崩すわけでなくちゃんと気を付けていてもと思うのに主人の事を嫌な性格で不安だと思います。

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>> 164 私は 貴女のスレ初めてなんですけど… 貴女は 私に 自分は主人のところに嫁いだんだと、お礼で おっしゃってますが… 姑さんの家… おはようございます。
とくめいさん７２．
姑の家というけれど主人がローンを組んで持ち家を買いました。

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>> 166 とびとびしか読んでませんが、 親が子供に頼らないと生きていけない現状なんだからあなたに突きつけられてる問題をどの選択肢を選ぶかしかない… おはようございます。
匿名さん166．
厳しいアドバイスをありがとうございます。
私たち親子4人の生活はやっとの思いで落ち着きが見えるようになっています。
またそこへ認知症を患っている姑が来るとなれば私上の娘が落ち着いて仕事も探せず、姑の面倒で毎にが大変な思いをして主人に協力を求めても自分の親でも協力は多分ですがしないと思いますしさらに自分勝手が余計にひどくなり、下の娘も嫌な思いになります。
田このまま姑にはホームにと思います。
また支払いの件ではなるべく主人に親子4人の生活費を使わず義姉と無理でも話し合うべきだと思います。

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>> 167 旦那さんに愛情をもって接してもらいたい、優しくしてもらいたい、気持ちを理解してもらいたいのだよね。「本当に悪かったな、ごめんな」の一言があれ… おはようございます。
匿名さん１２．
主人には協力と思っても無理だと思いますので話し合いをと思っています。

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>> 174 削除された回答 いいかげんにしてください。
削除をしたければどうぞ

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>> 175 何故 嫁イビりがあったのか 何故 嫁イビりが始まったのかの切っ掛けは、私は知りませんが、、 そんなに心に傷を負うくらいなら、家を出て… おはようございます。
匿名さん７２．
姑の異常なぐらい酷い嫁いびりは姑の心の虫の居所が多分悪かったかもしれません。
その原因は私が嫁いだ最初は普通に会話が問い感じでしたが私も詳しくわかりませんが
私が思うには上の娘が私達夫婦にでき、私のお腹が普通の妊娠7か月ぐらいのお腹より臨月に近いお腹に
近かった事から姑が「シズカさん。貴方は血液型何型。?私もB型・息子ツトムもBでシズカさんもB型ならお腹の子もB型よね。でもお腹がまるで臨月に近いからよその男の子供を貴方だからツトムの子に。」というので、私は「お腹の子は勉さんの子です。」と言い返しました。
また上の娘には私の嫌味・悪口をまるでマイコンとろらしているように言い、また幼稚園を決める時も嫌味・悪口をの毎日言い続け、時に姑は虫の居所が悪いと襖の閉め方もひどく、わたくしにてをあげながらもものをなげるありさまでした。
姑の事はこれで勘弁してください。
義姉の事は嫁いでいることから難しいですけれど義姉は姑のためにおむつのまとめを箱で買い、それなりにしていますので私も嫁としてお金の事は無理でもできる範囲でしています。
この頃ではお金の事については主人は義姉に自分たちの親の事だからと相談しているようです。

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>> 192 貴女の今回と似たスレ見た事があるのを思い出しました。 貴女もＢ型 御主人もＢ型 でも 義父や貴女の両親の血液型によっては、Ｏ型の子が… おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん72．
そうですね。
貴方の言う通りなのですが姑は気になるみたいですね。
私は血液型はあまり気にしない方です。
だから気にすなんてと思いびっくりしました。
姑は義理の親ですが自分の関係で言えば他人になると思います。
私はイライラしているときは落ち着いてかないと思いますので気を付けるようにしています。

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>> 193 義理のお姉さんに無理でも相談いれるって答え出して悩みはすでに解決してるんじゃないですか？ 自分もいずれ同じ道たどるよ。 お子さん2人… おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん166．
義姉に相談と書きましたが私達夫婦で理解できない時がある時だけ相談していますがほとんどしていないですね。
私はそのときなって見ないと分かりませんが気になりません。

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