今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方がいれば。 今の旦…

>> 49 もっと端的に言った方がいいですよね。綺麗事抜きにしましょ。 判り易くいうと… 「女はやってみないと判らないですよ？」って事です。… そうなんですか？！
やる前からいくら相手のこと知ろうとしてもそれは氷山の一角にすぎなくて、でも経験したことで見えてくるものがあるということでしょうか？
それはしらかったことです。でも、それがきっかけで安心して本性をだすということなのでしょうか。
そういう経験もはるか昔の話なので忘れてしまってますが。。。

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見た目は一切気にしない、とは言ってないし好きでもない人と付き合うとも言ってませんよ。

誰しも理想や好みはあるし、逆に苦手なタイプもあると思います。

私も男女問わず見た目で苦手なタイプがいますが、そういう人は中身を知っても自分とは合わないから、苦手です。直感的なものかもしれません。

ただ、100%見た目も理想通りの人を求めてたら、よほどイケメンでお金持ちとか超絶美人じゃない限り、なかなか難しいですよ、と言ってるだけです。

見た目が好みじゃない人は、皆妥協して結婚してると思ってるんですか？違いますよ。

まあ、なかには妥協して結婚した人もいるかもしれませんが。

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横レス失礼します。
専業主婦３さんが素敵です。

私もそんな風に思いたかった。

結婚に後悔しています。

主さんもご自分の人生後悔のないようにしてください。

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お礼ありがとうございます💗

うーんあと浮気しないところですかね。
うちは女遊びは絶対ダメです。
キャバクラ、クラブすらアウト！
AVもダメです。
なかなかここまで守れる男はいないでしょ笑

AVや本など全て処分させました。

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結婚して、幸せになれるって条件は何かな？人それぞれでしょうね。

私は、女なので奥さんの立場でお話しますね。
主人の好きな所は、優しくて穏やか。
真面目で夜の相性も合います。
一番の決めては、自分が自然体でいられる事でした。
私はバツイチです。
だからこそ、もう本当に幸せになりたかった。
遊んで楽しい人と、結婚して家族になって幸せに居られる人は一緒とは限りません。

主人は日頃からたまに、私に一緒にいて楽しいとか、性格が可愛いとか言ってくれます。

先日、結婚して20年程になる夫に
私の一番好きな所は？とちょっとドキドキしながら聞きました。

何とビックリ！！
一番好きな所は…
『見た目』
と言ったのです。

正直がっかりー。
何で？一番好きな所だよ！？
と私が言うと、だって一目惚れだったんだから、しょうがないじゃん！！
勿論それだけじゃないけど、一番て聞くからー。
と言ってました。

見た目って、、、歳も取るし。
ええーーっ！

脳科学的には、異性に対して
男性は 目 で見る生き物
女性は 耳 や鼻 で感じると聞いたことがあります。
そして、恋愛感情は4年とも。

あとは主さんがどうしたいのか、
結局、人が幸せを説いたって本人が感じないとどうにもなりません。

ただ、人生のパートナーがいることはわは幸せだと感じています。

よく考えられて、答えを探して下さいね。

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>> 52 見た目は一切気にしない、とは言ってないし好きでもない人と付き合うとも言ってませんよ。 誰しも理想や好みはあるし、逆に苦手なタイプもある… １００％完璧で理想の見た目の人ってどういう人でしょう？
そんな人いるなら見て見たいです。たとえそういう人がいるとしても、なぜそういう人だけはイケメンや金持ちしか選ばないのでしょう？中身で見る人もいると思いますけど。。。
とにかく、見た目を１番こだわってるわけではありません。見た目をこだわることをすごく嫌う人や批判したがる人って必ずいますが、そのように言ってる人こそ誰よりもこだわってる、気にしてる人なんだろうなとは思いますけどね。
別に５２さんのこと言ってるわけではないですからね。
自分は好きな人がほしいだけなんです。でも、どこか頭でっかちになってる部分はあると思いますね。もっと若ければまた違ったかもしれませんが。

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>> 53 横レス失礼します。 専業主婦３さんが素敵です。 私もそんな風に思いたかった。 結婚に後悔しています。 主さんもご自分の人… そうですか。そういう方もいますよね。結婚＝幸せ。でも実際、結婚したことで苦労したり不幸になってしまてる方も少なからずいますね。独身のままの方が幸せだったんじゃないかって。
子供が親を指すみたいなニュースとか見ると、ほんと悲しくなります。
何が幸せなのか。結婚して子供産んで家庭作ることだけが幸せではないんだと思います。まして、将来が不安だからその不安をなくすために結婚するものでもないと思うんですが、そういう人がすごく多いような気がしてしまいます。そういう人は結婚して実際幸せになれてるのでしょうか。

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主さんの言ってることが全くわからないわけでは、ないです。相手のことをよく知ってから付き合いたい、というのも。

ただ、女性への配慮がないと思います。

例えば主さんが、見た目もタイプな28歳の女性と知り合い、性格も合って意気投合して2人で遊ぶ仲になったとします。

例えばなので、28歳は対象外だ、とか突っ込みはしないでください。

そして2年間、友達関係を続け、付き合うことになり、3年付き合いました。でも、結婚相手じゃないと判断し、別れることになりました。

そしたら、相手は33歳、急いで次見つけないと子供産めなくなっちゃうかもしれないんです。

例えば20歳の女性と5年付き合って別れても、まだ相手は25だし、出産のタイムリミットもまだまだ先だし、急ぐこともありません。

いくら高齢出産が増えてるとはいえ、妊娠しにくくなるし、いつまでも子供産めるわけじゃないんです。

婚活してる女性が、手っ取り早く、いい男捕まえたいわけじゃなく、出産のタイムリミットもあるし、それに年齢が上がると婚活も厳しくなるのもあって、まずは友達から、なんて悠長なこと言ってられないんですよ。

それ、わかってますか？子供が欲しい女性ばかりじゃありませんが、結婚して子供が欲しいと思うのは普通のことですよね。

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>> 54 お礼ありがとうございます💗 うーんあと浮気しないところですかね。 うちは女遊びは絶対ダメです。 キャバクラ、クラブすらアウト！ … 男の立場から言わせてもらうと、その彼にとっては大きなストレスかも知れませんよ。性欲を無理やり押さえつけられてるようなものですから。。。
いつかその不満が爆発してしまわなければ良いですが。もしくは、どこかでうまく発散してるのかもしれません。
自分はキャバクラとか風俗とか一切行きませんが、そういう縛りと言うか制限を強いられるんはすごく窮屈に感じてしまいますね。そういう男性多いと思います。
でも、そうでない人もいるでしょうし、色々な形があるんですね！

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>> 55 結婚して、幸せになれるって条件は何かな？人それぞれでしょうね。 私は、女なので奥さんの立場でお話しますね。 主人の好きな所は、優しく… なるほど～。旦那さんのその言葉、単純なようで奥が深いような。。。

だって、そんな風に思っててもそうは言えないと思いますしね。それに今でも変わらず見た目が好きと言ってくれるならそれはうれしいですよね？
結婚して２０年か～。それでも仲良くいられるなんてうらやましいです。
でも自分の両親も仲良いんですよね。性格は正反対ですがそれがちょうどいいみたいな。
ただ、妹が１人いるんですが、もう２０年まともな会話をしたことがない絶縁状態な関係なんです。実家に帰れば妹は両親と同居してるので顔を合わすのですが、お互い目も合わさず空気みたいな感じです。なので、たまには実家に帰りたいんですが妹がいるので、たまに変えるくらいで逃げるように実家を出てしまいますね。
それと関係あるかわかりませんが、ずっと一緒に生活するって大変なことだと思ってしまうんです。だったら独身でいたほうがずっと楽だし幸せなんじゃないかって。でも、本能なのかどこか寂しい。仲良さそうなカップルや夫婦見てると良いなて思うんですよね。

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え？私見た目気にしてませんよ。

イケメンや金持ちなら理想通りの人と付き合える、って言うのは、それだけモテて言い寄る人が多いから、それに、そういう人が見た目重視とも言ってません。

私は見た目重視じゃなく性格重視だし、仮に一目惚れされた、と言われたら惹きます。見た目だけで好きになられてもうれしくないので。

私自身、見た目だけで好きになったことは、ないです。

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>> 58 主さんの言ってることが全くわからないわけでは、ないです。相手のことをよく知ってから付き合いたい、というのも。 ただ、女性への配慮がない… そんなことわかってますよ。だからこそ、自分にとって付き合うハードルが高くなってしまってるんです。周りからは、とりあえず付き合ってみなよ、付き合ってみないとわからない、付き合ってダメなら仕方がない、とはよく言われてるんですが、相手がそれなりの年齢になると責任を感じてしまうんです。
だから、中途半端な気持ちでは付き合えない。その結果、良い感じになっても辞めた方が良いんじゃないかって慎重になってしまい付き合うことが怖くなってしまったところは少なからずあると思います。これは相手に対するっプレッシャーもありますし、自分が傷つきたくないいう気持ちもあると思います。
ある人に告白されて、友達としては大好きだったけど、異性としてはまだ考えたことが無くて中途半端な気持ちでは付き合えないと断ったことがあるんですが、責任は感じてほしくない、付き合いたいと思ったのは私なんだからと言われたことはあります。

タイムリミットがないからと焦って結婚してそれが幸せかどうかは知りませんが、あなたは私はもう３０越えてるんだから女性への配慮をもって付き合うなら結婚しろ！ってことですか？別れたらその男とは人として最低な人間なのでしょうか？
結果的にダメだったとしてもそれは誰の責任とかないと思うんですが。。。

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>> 61 え？私見た目気にしてませんよ。 イケメンや金持ちなら理想通りの人と付き合える、って言うのは、それだけモテて言い寄る人が多いから、それに… ６１さんはどうかわかりませんが、そういうことおっしゃってたんじゃないですか？
モテるから良い寄ってくる人が多いから外見で選ぶとは思わないですね。
最初は一目ぼれから入ってそこから内面を好きになられるのは嫌なんですね。
最初会っただけで内面が一瞬で分かれば良いですが、最初は見た目の情報がほとんどですからね。職場とか頻繁に顔を合わせられる環境なら徐々に内面を知ることはできますが。
こればかりは人それぞれですね。どれが良いとか悪いとかということではないと思うし。
そもそも、今回のご相談で見た目の話は重要なことではないんですが。。。

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そうでしたかー。
主さん、ご家族の方とのお悩みがあるんですね。

確かに、生まれ育った環境の違う2人が一緒の空間にずっと居るなんて…と思うと余計にゾッとしますよね。

私は小さな頃から、親が喧嘩ばかりしていて、離婚。
子供の為にとまた復縁ー。それからも色々あり、結婚なんて…と思っていました。

でも主さんの場合、ご両親が仲良くされていて、良いお手本ですね。

相性ですよねー、難しいなぁー〜。

私は事務の正社員として働いています。一人でも生きて行けるのかもしれませんが、寂しがりやなので、一人で居るのは無理かな。

主さんのように、強くありたいですね。

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うわ、主さん私とかなり似てるW
近くに居たら恋愛にならない安心できる貴重な異性の友達になれたかも。
ただ、主さんは行動派みたいだから好きな人できないのと、タイプでない人は断るのが似てるだけかもだけど。

焦ってないなら、好きになれる人が出来たときに付き合えばいい。
無理に好きになれる人捜してもそうそう居ないからの現状な訳だもの。
結婚焦ってないならなおさら、お互い気力を消耗するだけだと思う。

でも、子供欲しいなら急がないとね。
産む女性だけでなく、男性も遺伝子が劣化するから今がギリギリだろうね。

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>> 64 そうでしたかー。 主さん、ご家族の方とのお悩みがあるんですね。 確かに、生まれ育った環境の違う2人が一緒の空間にずっと居るなんて…と… 64さんもそのような経験があるんですね。それでも今のように幸せな家庭作ってるんですからすごい方だと思います。
正直、今の独身生活に困ってはないんです。快適なんです。そこに他人が入ってくる。おっしゃる通り、ゾッとする部分はあります。窮屈でしかないというか。実際、結婚してる人の話聞くと皆言うんですよね。結婚は忍耐だって。それのどこが幸せなのかなって。
結婚して子供る。すごく響きが良いし少子化対策に貢献してるし世間体は良いと思うんです。でも、だからってそれが幸せなのか。結婚したがゆえに苦労してる人や、失ったときの大きな悲しみ背負ったり、家族間での事件が起きたりする人もいますしね。
ペット飼えば寂しさ埋められるし、余計な気遣いもいらないしそれで十分と思ってしまいますね。。。理想は恋人とペットかな。でもそんな相手いるわけないし、恋人作るなら結婚、相手によっては子供。そう考えるから余計にハードルを高くしてしまうのかもしれません。
どうせ付き合うなら少しでもいい人、好みの人、条件の合いそうな人。リスクを背負ってまで付き合いたくないという想いがあるのかも。。。好きな人がほしいというのも、これでは難しいでしょうね。相手からしたらいい気はしないでしょうし。
結婚する気ないなら恋愛するべきではないのでしょうか。でも、恋愛していくうちに結婚したいってなるかもしれないし、そこに賭けてる部分もあるんですが、それこそ相手に失礼ですよね。やはり自分が本気で好きになった人(結婚も考えられる人)でなければ。

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>> 65 うわ、主さん私とかなり似てるW 近くに居たら恋愛にならない安心できる貴重な異性の友達になれたかも。 ただ、主さんは行動派みたいだから好き… 男女の友情ってあると思いますか？
自分はあると思ってたんです。そして、そう思えるような女性もいました。でも、少し前にその女性からずっと片思いしてたと告白されたんです。
他にも異性の友達はいますが、２人で会うことはしません。あくまでも会うのは複数。その程度ですからその程度の友情です。
なので、友達から始めましょうというのも、そもそもが無理があるのかなって。。。
付き合うか終わりか、０か１００かのどちらかみたいな。
自分は慎重とはよく言われますが、好きな人だったらそれなりに行動すると思うんです。公園に呼び出して告白したこともありますし。ただ、思い返してみると前に別れた彼女以来この１０年間、告白どころか好きだなって思った人がたったの１人なんです。あとは、好きなのかそうでないのかはっきりしない状態だったり、見た目がタイプで気になる程度。好きってなんなんだろって、ほんと分からなくなってしまって。だって、そう思えるまでお互い会い続けるような関係もないから。婚活イベントはまさにそうで一発勝負、短期勝負ですからね。１回のデートですべてを評価されてしまいます。もっと時間かけて相手を知りたいなん言わせてもらえません。
好きになれる人ができたら付き合えばいい。でももう１０年いないんです。そしたらこの先はもっと難しくなるでしょう。何か変わらないと。でも何を変えればいいのか。
ただ、ある方に言われて納得したのは、明らかな経験不足だと思います。失礼かもしれないけど、少しでもいいなと思ったらとりあえず付き合てみれば、今よりも視野が広がってただろうなって。年齢的にその余裕もなくなってきてしまいましたが。相手も良い年齢だとなおさら。だから相手が若い方が気楽と言うのはありますね。でも相手が若ければ若いだけの気苦労や幼さや大変な面もあると思うんですけどね。

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社会に出て色々とご経験されて、自立して長く一人で安定した生活を送っていると、自然と結婚や結婚相手に対する考えも、主さんのおっしゃるようになってくるのではないでしょうか。

結婚は、確かに自分以外の煩わしい問題にも対処しなくてはいけないこともありますもんね。

もちろん結婚に幸せや問題どちらもあります。

個人それぞれの幸せのあり方に違いもありますしね。
一概に結婚＝幸せではないから、自分なりに幸せを探して行けたら良いですね。

自然の流れに身を任せるのが一番かな。

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>>44

そりゃそうだ。
男女の違いはあると思うよ。

そもそもだけどガツガツ女性からアプローチする人が多いならまた違うだろうけど基本的にアプローチするのは男側のが多いだろう？

好みでない女性をわざわざ口説かないよね？(笑)

女性からアプローチあっても好みじゃなきゃ付き合わないよ。あくまで好みの範疇なら相手を見ようとは思うけどさ。

性格は食事やデートの中での印象しか分からないじゃない？だから実際には付き合ってみないと分からない部分が多いのだからあまり気にしない。余程礼儀ができてないとか話し方が酷いとかなら好みでも無理かもだけどね(笑)

生活感はあくまで結婚を考えるならの話でこれも付き合ってからの話さ。好きになるかはそこまで考えないよ。同棲した事あるなら分かると思うが実際に一緒に生活してみると色々あるよー。お互い違う家庭環境で育っているのだから当たり前だけど案外大事だよ(笑)付き合うだけなら関係ないけどね。

個人的には好みの範疇なら付き合いたいと思えるはずだから深く考えず付き合ってみれば良いと思うかな。好みの範疇でないのなら付き合ってみても結局気持ちは入らないと思うよ。人によってはあるかもだけど稀だと思うかな。

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>> 68 社会に出て色々とご経験されて、自立して長く一人で安定した生活を送っていると、自然と結婚や結婚相手に対する考えも、主さんのおっしゃるようになっ… 自然の流れに身を任せろ、いつか良い人は現れるっていう方よくいますけど、具体的にどういうことなのでしょうか？
自分はその結果が今だと思ってるんです。むしろ、自分なりに努力はしてきたつもりではあるんです。何もしなければ会社と言えの往復で終わるし、出会い求めて色々な場に参加しましたから。それとも、そういう努力もしないことが自然に身を任せることになるのでしょうか。
出会い求めてる時ほど出会い無くて、他のことやってる時ほどあるとも言いますけど、出会いの場に行動しなければ、出会いなんてないですからね。。。

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>> 69 >>44 そりゃそうだ。 男女の違いはあると思うよ。 そもそもだけどガツガツ女性からアプローチする人が多いならまた… 要はそこまで深く考えて人を好きになってるわけでもないし、そこまで人を理解して好きになったから付き合うということでもないってことですかね？
好みの範疇のそのラインが人によって違うとは思うんですが、大部分は付き合ってからが本当のスタートってことでしょうか？
そういう意味では、自分にとって付き合うというハードルが異常に高いですね。考えるのは自分の気持ちだけではないんです。相手の立場も考えるんです。３０代越えてたら、軽い気持ちでは付き合えません。同じ職場でも、もし別れてしまったときのことまで考えてしまうんです。付き合う上でのリスクも。。。そんなの好きとは言わない！と自分でもツッコんでるくらいなんですが。
これでは結婚どころかお付き合いどころか好きな人すらできない。その結果が今の状況というわけです。。。

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若くて綺麗な女性が良いというのは男性には共通した認識だと思います。わざわば年増の不美人を探してる人はいないでしょう。女が金持ちと結婚したいのと同じ。主はモロタイプの人と結婚できればそれで幸せなのか？などと疑問を抱いてる時点で大して人を好きになったことがないって感じがする。幸せを相手にもらいたいと願ってどこかで恋に恋してる。結婚はそんなものじゃない。選り好みするのは当然ですけど、そもそもまずは、めぼしい相手を見つけてから悩むような内容ですよね

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>> 72 理想の好みだからうまくいくとは限らないんじゃないかってここで思うようになったという話です。好みにこだわりすぎてる。大事なのは一緒に生活することですから。ここも男女の違いで、男はロマンチストなところがあるし、女性は現実的なところがありますからね。それを女性に合わせればすべてうまくいくのかと言う疑問もありますが。
おっしゃる通り、大恋愛と言えるほど人を好きになったことがないからこその悩み相談です。結婚がメインになってますが、１番聞きたいのは人が人を好きになるってどういうことかってことなんです。結婚はその先の話ですから。でも、今の自分は好きになる＝結婚くらいに考えてしまってる部分はありますけど。責任とか。相手の人生も一緒に過ごすことになるわけですから。付き合うのにそんなことまで考えてるのかよって自分でも思います。でももう４０手前で良い年齢なので相手も良い年齢になってくるしそういうことも考えてしまいますね

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ここまですべてのレスを見てきました。
わりと自分（男）にも似た主さんだなと思い、興味深々で読んできて、一つ自分の経験をば。
自分はつい最近婚約しました。それまで付き合ったこともなく、数年前より婚活をしてました。当然モテるタイプでもなく、地元から転職を機に離れたこと、人付き合いがあまり好きでない
ことから、会社と家の往復でした。独身一人暮らしも初めでしたが慣れれば天国。
自分一人が生きていく分には困らない収入、生活レベルを続けていけば問題ありませんでした。しかしやはり、これからの生活、老後のことを考え、また職場の周りの人が結婚、出産と
目の当たりにしたとき、一人では寂しいなと感じ婚活を初めて次第です。
当然、婚活したからといって彼女ができるわけでもなく、時間と労力とお金がかかるだけで、
一度は婚活を辞めていました。いわゆる婚活疲れというやつですね。仕事が忙しくとうのもありましたけど。でもやはり諦め切れなくて再度婚活を再開しました。でもこれでも無理なら、自分は結婚に向いてないんだなと思い、完全に諦める気でいましたが、意外とうまく？いきました。
ただの偶然なのか、諦めの境地なのか。ただいかんせん、付き合ったこともない人間が、
初めて会ってから3ヶ月というスピード婚（約）に正直夢ではないか、
騙されているのではないかと、自分も周りも驚いてます。
と前置きが長くなりましたが、そんな自分からの感想としては、とりあえずやってみましょう、
ということです。とりあえず付き合ってみましょう。
別にいいと思うんですよね。最初から、自分はこういう気持ちですと、打ち明けてから
付き合うのって。それでも受け入れてくれる人であれば、自身の責任感は置いておいて、
自分の気持ちに素直になれると思います。打ち明けて無理といわれるのなら、縁がなかったと。
いろいろと考えているとそれは必然と相手にも伝わります。不安な気持ちで接すると、相手も
不安な気持ちになります。
幸せになろう、してもらおうとするのではなく、自分が相手を幸せにするんだと。
そうすれば自ずと自分も幸せになると思います。

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>>71

俺個人的にはだけどさ。好みの範疇で好きになって付き合ったなら多少性格的に違うなと思っても思い遣りを持ってやっていけるもんさ。でも気持ちが入らないなら思い遣りすら持たず自分勝手になってしまう事もあると思うよ。

ちゃんと付き合うなら漠然とかもだけど先も考えるよ。でもそれも付き合ってからの話さ。別れのリスクなんてお互い様だろう？リスクは多少考えるけどそんなの考えてたら何も始まらないじゃないか。こちらが振られる事もあるのだから(笑)

漠然とかもだけど先も考えて真面目にお付き合いしたのにもし別れてしまったなら軽い気持ちだったって事になってしまうのかい？それなら俺は今まで付き合ってきた人全て軽い気持ちって事になってしまう(笑)

でもひとつ言えるのは好みの範疇じゃないと漠然とでも結婚とか考えないよ。そこまで気持ちが入ってないのだから。それこそ好みの範疇ではないのに付き合ってしまうならその方が軽い気持ちだと思ってしまうけどねー。

先の話は大部分が付き合ってからのスタートだよ。でもお互いに喧嘩しながらも自分勝手ではなく思い遣りを持って接すれば気持ちは入っているのだから後は結婚したいと思えるかどうかなんだよ。好みの範疇でない場合はまず気持ちが入るかどうかの問題が先に来るから結婚自体考えるだろうか？それなら独身のが楽だと思ってしまうけどね。

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追記で。

74さんが良い事言ってるじゃないか。
好みの範疇なら自分も相手に対してもリスクを考えるのではなくまず付き合ってみりゃ良いんだよ。

シンプルだよね♩

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主さんが、頑張るならそれも自然の流れと私は考えます。

今、自分がしたい事をする！

人間て頭で考え過ぎるから、慎重にもなるし、精神もやられます。

でも、所詮生き物。
考え過ぎず行ってみては？

主さん運命の出会いが無かっただけかも。良いのも悪いのも含めてね。

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58です。付き合ったら結婚しろ、じゃなく、結婚前提で付き合うんだと思いますけど。男女問わず、ある程度の年齢になったら。

でも、うまくいく場合も、いかない場合もありますよね。

そこでうまくいかないほうばかり考えてたら、うまくいくものも、いかなくなっちゃいますよね。

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うーん、ますます分かるわー。
私も友達には告白されたくないと牽制したり色々やりましたが、必ず告白されたりしたので、
お互い全くタイプでない、気がない者同士でないと男女間に友情は成立しないと思います。
男友達ゼロだし、安心できない関係など作る気もなくなりました。
だから、貴重な友人になれるかもと書きました。

主さんは一回あって次につながらないという事は、何か致命的な欠点があるやもしれません。
女性は、いいなと思う相手、よくわからない相手を一度できることはしないと思うの。
つながらないってことはそこまでに何か相手はきがかりな部分が見つけているってことかと。
それか、そんなに興味を持たれなかったのか。

男性とは感覚が違うし、鈍い人も多いから、そういう女の気持ちは女性に相談しないとわからないと思う。
おばちゃんでもいいから、性格の良い年上の女の先輩や、親戚などいませんか？
そういう人に相談したほうが的確なアドバイスもらえたりするよ。

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>> 74 ここまですべてのレスを見てきました。 わりと自分（男）にも似た主さんだなと思い、興味深々で読んできて、一つ自分の経験をば。 自分はつい最… 共感してくださる方がいて素直に嬉しいです。
では、それだけうまくいかなかった婚活が、いきなりそれだけスムーズにいってしまったのは何か変化があったからではないのでしょうか？
例えば参加する場所を変えたとか、口説き方を変えたとか、理想や条件を変えたとか、結婚観が変わったからとか、自分磨きして何かが成長したからとか。
それとも特別何かしたわけでもなく、ご縁？？でうまくいってしまったということでしょうか？
とりあえず付き合ってみる。そうですね。たぶんそれだけのことがこの１０年間の自分にとって最も難しかったこと(避けてたこと？？)かもしれません。
付き合ったら付き合ったで良いことばかりではありません。もしうまくいかなくて別れる時は辛いですしね(最初からそんなこと考えてしまうのがおかしな話ですが)。でもそんなこと考える前にまずは付き合って見ろ。それだけの話ですよね。
本気でこの人が好きだ！と言うような出会いはこの１０年間でほとんどいませんでしたが、付き合おうかどうか迷った人は数人いました。でも、自分的にはまだ気持ちが中途半端でこの人しかいないと思えるほどではなかったので付き合うことはありませんでした。相手からしたら、いつになっても告白してくれないし気がないんだろうと離れてしまってたと思います。
相手を幸せにすることも大事ですよね。自分が幸せになることばかり考えてたかも。自分が幸せでなければ誰も幸せにはできないと思うので。

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>> 75 >>71 俺個人的にはだけどさ。好みの範疇で好きになって付き合ったなら多少性格的に違うなと思っても思い遣りを持ってやってい… 好みの範疇。そのラインが難しい。。。
先日告白してくれた女性に対しても返事を数日間待ってもらってすごく悩んだんです。でも結局断ったんですが、それまで職場の人なんですが２人で食事にも行く仲で人としてすごく好きだったんです。でも、それは友達として好きなのか異性として好きなのかがわからなかったんです。あまり待たせるわけにもいかないし、わからないまま付き合うこともできないのでお断りしたんです。好みの範疇で言えば、好みだったような違うような。はっきりしないんです。好きってことがどんなものだったかがそもそもよくわからなくなってるから余計に。だいたい昔は一目ぼれが多かったんですが、大人になるにつれてそれはあまりあてにならないってことが分かるようになって、一目ぼれもしなくなてしまいましたね。あの人すごいかわいい！すごいタイプ！と言うことはよくありますが、でもあくまでもそれは見た目がタイプってだけで、好きとかとは全く違います。
考えれば考えるほどわからなくなります。。。

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すいません、個人的な意見です。

男性が女を見るポイントは、自分の好みの見た目と雰囲気!
好みの女のワガママは叶えてあげたいと思うがブスのワガママはうるさいと思う。

後、もっといい女がいるかもうんぬんウダウダ考える時点で恋に落ちてない。
そして、男が冷静な状態では絶対結婚出来ない。女に惚れ込んで、少々ラリってる状態じゃないと男にとって結婚ってそんなにメリットないし、考えたら終わりですよ‥

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>> 82 なるほど～。
結婚に対する焦りは正直あまりないんですが、好きな人ができないという焦りはすごくあるんです。だから、なんとなく頭で人を好きになろうと頑張ってしまってるときがあるんです。相手の見た目や条件や性格や他の人と比べたり、相手の良いところ悪いところを見て色々考えたり、一緒になった時を想像したり、万が一別れた時や付き合う上でのリスクまで。。。自分で言ってておかしいと今は思います。。。でもほんとそんな感じ。婚活イベントいけば色々な人がいるので。でも結局誰も選べなければ好きにもならないんですよね。そもそもこんな方法で好きになれるわけがない。
おっしゃる通り、冷静に分析して好きになろうとしてる。。。
じゃ、まだ人を好きになれてないんですね。告白してくれた時も返事に悩んだけど、その時点で好きな気持ちなんてなかったということでしょうか。こんなんでこの先人を好きになることあるのだろうか。。。
たまたま相手がいなかっただけなのか、自分の心が何かそうさせてしまってるのか。

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>> 77 主さんが、頑張るならそれも自然の流れと私は考えます。 今、自分がしたい事をする！ 人間て頭で考え過ぎるから、慎重にもなるし、精神… 良い出会いがなかっただけ。でももう１０年です。１０年ないならこの先も何もないと考えてしまいます。でもそう思えば思うほど出会いのチャンスを見失うんでしょうね。
もう少し肩の力抜いてもいいかな。
これは恋愛に限らず仕事もそうなんです。鬱になったこともあって。それはもう克服したことなんですが、恋愛は経験不足もあるので自信のなさはでてしまいますね。
ただ、友達付き合いは才能があるのかわかりませんが多い方で、趣味のサークルも自分でやってるくらいなんですけどね。そういうのはできるんですが、恋愛となると。。。

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>> 78 58です。付き合ったら結婚しろ、じゃなく、結婚前提で付き合うんだと思いますけど。男女問わず、ある程度の年齢になったら。 でも、うまくい… 付き合うってことは結婚するつもり、結婚前提、結婚相手として付き合えってことです。結婚する気もないのに付き合うなってこと。
これはどんなことに対してもそうですが、やる前にリスクとか失敗したときのことは考えてしまうんです。なので、事前にそうなっても良いような準備したり、そういう覚悟もって取り組んだり、何でも計画したり準備したり、いわゆる石橋をたたいて渡るタイプ。
でもこういう人は結婚できないだろうな。。。仕事はいざとなれば転職できますが、結婚してまして子供なんていたら簡単に別れたりなかったことになんてできませんからね。
自分だけの問題ではなくなるし。こういうタイプは独身が向いてるのかも。でも、寂しい気持ちもあるし面倒な人です。

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>> 79 うーん、ますます分かるわー。 私も友達には告白されたくないと牽制したり色々やりましたが、必ず告白されたりしたので、 お互い全くタイプでな… 異性として全く魅力がない人なら仲良くなれるのかもしれませんね。。。そういう相手なら間違った行いも決してないでしょうし。でもそれって逆の立場からしたら複雑と言うかどうなのかなとも思いますが。。。
人それぞれの好みや条件などありますから、何が悪いかは自分ではわからないんですが、ただ逆のこともあるんです。１回会ってもう会うのは辞めようってことが。それは相手が悪いというよりも好みが違ったということが多かったですね。すごく優しいし良い人なんだけど、、、みたいな。
女友達も何人かいて相談することもあります。良く言われるのは、モテるのにもったいない！ってことは良く言われます。もっと積極的に行けばいけばいいのにって。でも良い人がいれば自分なりにいってるつもりなですが。
あ、でも最初に食事誘って、ただごめんなさいとか、また誘ってくださいと言われて誘ってもまた断られたらあきらめることが多いかも。相手は全く気がないってことだしこれ以上は迷惑かけるだけだし無理だなって。少しでも気があれば、別日を指定しるとか何かしら言ってくれると思うので。
でも、それでも諦めるの早すぎと言われるんですけど。。。すこしでも気になる人からなら、嬉しいし断らないと思うんですけどね～。断ってそれでもう誘われなくなったら嫌だし。

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変化ですか。以前はマッチング型の婚活サービスに登録、活動してました。ご存知かもしれませんが、マッチング型は、ザックリと言うと、自らが動いて相手プロフィールを検索して申し込んで、ＯＫかＮＯとういタイプです。もちろん自分のプロフィールも登録しているので、そこで向こうが、違うなとなれば話は進みません。顔写真は公開してましたが、身長や年収などでも駄目だったのだと思います。なので次はお見合い型にしました。お見合いと言っても昔のイメージではなく、仲人と言われるスタッフの方が、女性側に男性のプロフィールを提示して、会うかどうか判断するタイプです（自分が入ったところはそうですが、違うところもあります）。そこでお会いした二人目で縁があったのかと。
とまた前置きが長くなりましたが、特段自分磨きなどはしてませんでした。むしろ以前より怠惰な生活でした。変わったとしたら、考え方でしょうか。先にも述べたように、諦めの境地ってやつです。自分は（も？）、かなりネガティブな考えの人間だと思います。最初にとことん最悪の状況を考えます。考えた後は上がるのみです。あえて自分を一旦どん底まで落とす。失敗したからと言って死ぬわけでも、破産するわけでもないので、あとはプラス要素しかありません。
上でも述べたように、イケメンでもなくいたって普通（自己評価）、年収は３０代前半男性としては平均より低い、身長も低い、といった条件的に他の婚活男性と比べると遥かに劣っていると認識してました。ゆえに、それでも構わない、と言う方には好感は持てましたし、もちろん自分の好みやこだわりは最低限ありました。それさえクリアしていて、自分と会ってみたいと言う稀有な方に好感を持たないはずがありませんでした。最初から低スペックだと分かった上で会い、正直、そこまで好きでなくてもいいやという気持ちで話は進めました。当然向こうが無理だと断ってくるだろうと思ってたし。いまでも好きかどうか自分でも分かりません。分かりませんが結婚って好きだからするものではない、と、いろいろと恋愛相談の投稿などを見てなるほどなと実感してます。恋愛と結婚は別だと。

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彼女を絶対に幸せにできる自信はありません。でも幸せにするぞと言う意気込みはあります。
自分の親や会社の上司などは、男性が女性を養うんもんだ、と言う考えです。なので自分もそうしなければいけない、そのためには年収を上げないと結婚どころか女性と付き合うことさえも許されない、資格のない人間なんだと考えていたので、結婚なんてできないとも考えてました。
でも彼女と会い、話していくうちに、なら共働きすればいいじゃん的なことを言われたときは衝撃的でした。と同時に自分の不甲斐なさを実感しました。こんな自分を受け入れてくれるだなんて。これはもう自分の全身全霊をかけ彼女を幸せにするしかない、しなければいけないと思った次第です。
もちろん、これからいろんな苦難はあるでしょうし、思ったとおりに行くとは思いません。
でも今からうまくいかないことを考えても仕方ありません。とにかくやる。それでも駄目ならその時だと。
自分一人の人生ならなんとでもなるでしょう。結婚をしたら自分だけの命、体ではなくなり、相手に対しての責任も発生します。子供ができようもんなら相当なプレッシャーです。今から考えただけで押し潰されそうです。でもそれは相手も同じことです。それを承知の上でのことです。
もしかしたらうまくいかずに離婚することも十二分に考えられます。でも先のことなんて誰にも分かりません。分からないからこそ人生は楽しいんだと、自分はそう思いますね。
なぜこんなに長文を書き、自分のことまで晒して回答しているか。賢い主さんなら判っていただけると思います。思いますがあえて言いますと、主さんに幸せになって欲しいのです。主さんとはなんの関係もありませんが、一連のレスを見て、自分がえらそうにいえる立場ではないことは重々承知の上で、あえて言わせていただきました。自分の言いたいことの１％でも参考にしてもらえれば幸いです。

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見た目は全然タイプじゃないけど何かの時に気軽に相談できる男性は何人かいますが相手はこちらに対して気があるのが毎回丸わかりなのでたまに気まずくなります
そういう場合どうしたらいいですか？
逆に聞きたいです
勿論生理的に嫌悪まではいってないのでご飯に誘われれば行ったりもしますし相手は嬉しそうにしてます
今まで何度か告白された事も勿論ありますがその都度はぐらかし友達でいましょうと正直に伝えると残念そうです

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>>81

そうなの？
深く考え過ぎのような。

見た目好みならあとは食事したりデートした全体的な印象で付き合いたいと思えるかどうかだよ。後先やリスクなんてどうでもいいから付き合ってみたいと感じたかだよ。

少なくともその女性は断っても何とも思ってなさそうだから断って正解だったと思う。好みじゃないね。

結局さ。主さんの好みの女性から付き合ってくれと言われたらすぐに付き合うと思うのね。考えてしまう時点で惚れてはいないわな。

あと考えられるのはその好みっては付き合える許容範囲って事なのだけど主さんの理想が高いとかそういうのはあるかもしれない。その許容範囲の下限が高いかもなんだよ。つまり幅が狭い。

もしそうだとするなら言葉悪いけど多少妥協してもくらいの感覚で付き合ってみるのはアリかもね。あとは付き合ってから考えりゃ良い。

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性格でも見た目でも「惚れた」ということが、結局結婚生活で何かあっても「この人とやっていこう」と思える要素の一つではあると思います。

惚れるというのは、寝ても覚めてもその人のことばかり考えるレベルの気持ちです。
エネルギーがいることなので、年齢が上がると穏やかな違った形になるかも知れません。
でも、好きだなと思ってくっ付いたり抱き締めたりするような気持ちがあるような恋愛感情がどこかしらにないと、夫婦としてやっていけません。私は。

そうでないと、シェアハウスする友人のような関係や、ただ子育てを一緒に頑張る仲間というか同志になってしまう。
それが悪い訳ではないし、寧ろそれで良い家族関係を築いている方も多いです。

ただただ、個人的には、多少歪んでいても理屈ではない愛情がある相手と結婚したいです。
それは、恋愛だけでなく親や子どもに対する気持ちと同じ様に、頭で理由をちゃんと言えるものでもなく湧き上がる感情。

「これから先にもっといい人に出逢うかも」なんて考えませんよ。
そんなこと言っていたら何だってそうだもの。

そんな、もっと好みの人が自分を好いてくれてお付き合い出来て長いこと上手くやっていけるかなんて、判断出来ない僅かな可能性よりも、今大切な人とやっていきたい。

主さんは一緒にいて楽しい方は、もっと一緒にいたい、そばにいたいという気持ちにはなりませんでしたか。
若い頃のような激しい気持ちじゃなくても、何もなくてもこの人といたいというのならば恋愛感情だと思います。

また、私はそうではないですが、条件が合ったという理由で結婚し上手くいっている人も沢山います。お見合いなんか正にそうですよね。
主さんが結婚を希望していて理屈で考えたいのであれば、そういった結婚でもよいのではないでしょうか。

長々失礼しました。

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>> 87 変化ですか。以前はマッチング型の婚活サービスに登録、活動してました。ご存知かもしれませんが、マッチング型は、ザックリと言うと、自らが動いて相… 特別何かしたわけでもいんですね。タイミングってやつでしょうか。
自分の場合はもう１０年それなりに行動して何もないので、何か変えなきゃいけないんだと思いますけどね。

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>> 88 彼女を絶対に幸せにできる自信はありません。でも幸せにするぞと言う意気込みはあります。 自分の親や会社の上司などは、男性が女性を養うんもんだ… ありがとうございます。
そこまで完璧じゃなくても良いんだなってのが率直な感想ですね。
そこまで好きじゃなくても良いし、そこまで相手のこと考えなくていいし、そこまでネガティブに考えなくても良いし。
どんなことにも良い面悪い面はあると思うんです。独身でも既婚でも。結婚したから必ず幸せになるとは限らないし、独身だから必ず不幸になるとも限らないですしね。
自分は結婚は今すぐしたいという考えはないんですが、好きな人ができればそう思うかもしれないし、まずはそういう好きな人がほしいです。でもそれがなかなかできなくて、ここで相談させてもらったんです。

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>> 89 見た目は全然タイプじゃないけど何かの時に気軽に相談できる男性は何人かいますが相手はこちらに対して気があるのが毎回丸わかりなのでたまに気まずく… そうですね。こちらは友達として付き合いたいと思ってるのに、相手は自分に好意があるのかも？？と言うことはたまにあります。でも告白されたわけではないから断ることはできないし、友達として会う分には楽しいの、わざわざ離れる必要もないし、そういう場合は自分が会いたいなって時は普通に友達として会ってました。相手はわかりませんが。。。
でも、どこかで相手も気がないってことに気づくのか、向こうから徐々に離れたり、彼氏ができたから忙しいとかで急に会ってくれなくなる人ばかりで、そういう人とはずっと友達としては続いてませんね。こちらに気がないとわかればさっと切り替えて離れるみたいです。
でも、男の場合はそういう切り替えができないと思います。はっきり断られるまで、普通に連絡くれる限りはチャンスはあると思ってるでしょうね。
すでにこの時点で友達関係ではないんですよね。男女の友情は難しいんだなって思います。異性として全く魅力がない、全くタイプでない相手なら男女の友情は成り立つのかも？？
ちょっと複雑ですけど。。。

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>> 90 >>81 そうなの？ 深く考え過ぎのような。 見た目好みならあとは食事したりデートした全体的な印象で付き合いたいと… 考えてしまう時点で惚れてなかった。それは自分でもわかってます。だって、告白されるまで友達としか思ってなかったんですから。友達として交流してたんですから。相手の気持ちはなんとなくは気づいてました。でも、まさか～って感じでしたはありました。それに気がない異性とも普通に２人でご飯くらい行くとも複数での飲み会の時にはっきりと話してたので、自分もその１人だと(後から聞いたら、好きでもない異性と２人で会うことはないみたいです)。
なので、告白されたときはびっくして固まってしまいましたよ。ただ、それなら友達として付き合いたいってことで断ればよかったんですが、それがすぐにはできなかったんです。このまま断りたくないという気持ちがあったんです。でも、お付き合いしたいとすぐに返事もできなかったんです。それで数日待ってもらったんですが、返事する当日まで悩みに悩んでOKするつもりでいたんです。でも、いざ会って話したときにやっぱりやめておこうと思って断ったんです。明確な理由はわかりません。ただ、すっきりしないというか、このモヤモヤした中途半端な気持ちでは付き合えないと思ったんです。
ただ、今現在はまた２人で食事行くことあるんです。相手はまだチャンスがあると思ってるのか、友達として割り切ってくれてるかわかりませんが、自分も友達として会うには異性の知りあいの中で１番楽しい人なので、ついつい誘ってしまうんですが、相手のためには良くないかなとも思ってしまいます。
どこかで、好きになれればいいのにという想いもあるんです。ほんと一緒にいて楽しいし色々な面で相性もいいと思うし、好きになってもおかしくないはずなのに、家族というか仲の良い同性の友達と同じ空気というか、不思議な感覚なんです。
キャラ的にもドロドロしてないさっぱりした性格だからってのもありますね。
単純に、この人すごいキレイ！すごいタイプ！って思うことはよくあるんです。テレビ見てても、街中歩いてても、職場でも。でもそれはあくまでも見た目だけの印象。好きとは全然違います。

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>> 91 性格でも見た目でも「惚れた」ということが、結局結婚生活で何かあっても「この人とやっていこう」と思える要素の一つではあると思います。 惚れる… その告白してくれた女性についてですが、不思議なんですがもう結婚して数年目の夫婦みたいな空気なんです！一緒にいて楽だし話も合うし食べ物の好みも近いし相性はいいと思うんです。ただ、仲の良い同性の友達と同じ感覚なんです。なので、当然体に触れたいみたいな気持ちはあまりないんです。。。女性ではあるので、裸見ればさすがにそういう気分にはなるかもしれませんが、あまりそういう場面を想像できないんです。
でも、他にすごい見た目がタイプな人がいればそういう気持ちにはなります。ただ、性格しらなければ、それだけで好きにはなりません。見た目がタイプというだけではその程度の気持ちです。

ほんと不思議なんです。相手もこんなこと言ってたんです。１年以上片思いしてくれてて、その間に他にも色々出会いはあったみたいなんです。紹介もされたり、良い寄って来られたり。でも、どうしてもなぜか自分以外は考えられなかったと話してました。
自分もわかるような好き！って気持ちがあれば、これだけ合う人そうはいないと思うし絶対付き合うと思うんですが、本当に好きなのか？？って感じなんです。
だから、好きってどういう感覚だったかわからなくて相談させてもらったんです。昔は好きで何人かお付き合いはしてました。でも当時はまだお互い若かったしまだ子供の恋愛。多分大人の大恋愛というか結婚したいくらいの本気で人を好きになったことは片思いでもないかもしれません。。。見た目がタイプでドキドキすることはありますが、それはあくまでも見た目がタイプなだけで好きとは違いますしね。

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相手の女性が自分にとって本当に大切な人なのかは失った時にわかるでしょうね。
その時は既に手遅れなんですが。

平均寿命から見ると主さんの人生はまだ折り返し地点にも来てないと思います。
まだ長い人生を一緒に歩める人かどうか。家族になりたい人かどうか。そこには価値観・好み・性格等も含まれてきます。
結婚は日常生活ですから。


私は「この人と老後を一緒に過ごしたいな」と思い結婚しました。
20年経ちましたが、夫婦でドキドキは無いかもしれません。
恋愛感情ではなく家族愛かもしれません。
でも子供も大きくなったので良く２人でドライブ行きます。
今でも手を繋いだりしますがドキドキより安心感の方が占めてます。


私の結婚観からすると安らぎのある夫婦愛も良いと思いますが、夫婦に恋愛を求める主さんの結婚観とは違うのでしょうね。

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私の印象ですが世間的には
独身でいれば主さんのように相手を沢山選り好みしたり色んな選択肢が残されたままでいられると思います。

結婚すると不自由な点が増えるかもしれません。

結婚をしたことがないので分かりませんが、いい歳して独身の男性、女性は周りからは割と自分勝手で空気が読めない人って感じがします。

でも本人が幸せならそれが一番だと思います。

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>97
同性の方の意見の方が良かったですね。
女性ですみません。
昨日ドライブ中にここを見付けて夫とスレ内容話していたので、夫も同じような考えだと思います。

夫は車の例えで感心してウケちゃって、それから話が車内容に変わってしまい男性としての意見聞きそびれてしまいました。

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>> 97 相手の女性が自分にとって本当に大切な人なのかは失った時にわかるでしょうね。 その時は既に手遅れなんですが。 平均寿命から見ると主さん… 自分は当然ですが結婚したことがないので、結婚がどういうものかわからないです。ただ、周りの結婚してる人の話やテレビやいろいろな情報でこういうものなのかなと想像はできますが。

うちの両親は仲が良くて、ラブラブな感じは一切ないですが、でも信頼しあってるというか2人で温泉や良く買い物は行ってるし、理想の夫婦と行って良いかもしれません。
どうもここで論点がずれてしまってるんですが、自分は結婚についてはすぐくしたいという気持ちはないし、具体的に考えて婚活してたわけでもないんです。ただ、とりあえず好きな人がほしい。それだけです。結婚はそのあとの話。ただ、婚活は結婚を想定して相手を選ぶ(条件重視)という意味でちょっと違ったんだなと言うのもわかりましたけどね。条件でおたが品定めしあうのがすごく嫌で、でもそれが婚活なんですよね。恋愛しに来てるわけでも、友達からお付き合いなんて悠長な話でもなく。

失ったときにわかるというのはありますよね。あとは、自分が楽しい時や良い時ではなく辛い時にどう接してくれるかでもその人の本質や関係性が分かりますね。

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