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婚活してるとイライラしてきてしまいます…男性と会うには平日の夜、土日などに時間つ…

回答27 + お礼18 HIT数 1830 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/04/22 10:11(更新日時)

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婚活してるとイライラしてきてしまいます…

男性と会うには平日の夜、土日などに時間つくらなきゃいけないですが、
希望は平日は残業で疲れるので早めに帰ってお風呂に入って次の日のために寝たい。

休日は、1日はゆっくりして1日は運動したり、趣味に取り組んだり、読書や編み物、DVD見たりしたい。

でも婚活だと男性から次々と約束を取り付ける連絡が来て、自分の生活範囲を汚されます。

何とか会ってるときは楽しく振る舞うようにしますが、次も次もと誘われると
「いつになったら自分の好きな生活ができるの⁈」と思って、残業してる中
仕事帰りに男性と会ってご飯食べても、
帰ったら0時近くなり次の日が辛く、
だんだんイライラしてきてしまいます。

5、6回会ってる男性とは、いつも同じ話しかなくなり、付き合う方向にもなってないのに急に手を繋いできたり。
何だかな〜と急激に冷めた気持ちになったり。

もっと若い時は、好きな人と付き合っていて休日には絶対に会いたかったですが、婚活をはじめてからは
「自分の生活範囲の中に婚活男性が入ってくるから
疲れも取れない。自分の時間はいつ取れるの?もう面倒だからメールも無視したい。もう会わなくてもいい」

となってしまいます。

自分が30代後半、会う男性は40代前半、50歳の方です。

自分の生活を優先したい限りは、この先結婚は難しいですよね⁈

No.2834363 19/04/18 09:07(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/04/18 09:21
案内人さん1 ( 51 ♂ 匿名 )

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「婚活」という行動に義務感を感じてませんか?

今まで過ごしてきた自分自身のペースを一度取り戻しましょう。

さしあたり今後一カ月程度全ての予定をキャンセルないし婚活を一旦休止された方が良いかと思います。

結婚相談所にて婚活・結婚しましたが、次々に別の人に会うと凄く疲れるんですよ。状況にアタマが追い付かず、終いには「面倒くさい」となってました。

パートナー探しのツールはマイペースに利用するのがコツです。

私の場合の決め手は「また会いたいと素直に思える」かどうかでした。頭でアレコレ考えず、ごく自然にリラックス出来るパートナーに出会えると良いですね。

No.2 19/04/18 09:32
通行人2 ( 匿名 )

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本当に結婚したいの?

婚活でそれじゃぁ結婚したらもっと自分中心では生活出来ませんよ。
仕事帰りとか休日とか確実に自由がなくなります。
婚活デートでさえ一緒にいるのが苦痛の人とこの先人生を共に出来ますか?

婚活・結婚を履き違えていませんか?
あなたのタイプは一生独身の方がいいのでは?

No.3 19/04/18 09:39
匿名さん3 ( 匿名 )

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結婚したらもっと自分の生活を制限されますよ?
スレの内容だけ見てると主さんは結婚はあまり向いてないのかな?と思います

No.4 19/04/18 09:45
magician ( 38 ♂ VUzSCd )

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結婚したらもっと自分の時間が無くなるよ。 ほんとは結婚したくないんでしょ? 婚活やめればいいだけでは? (^^;)

No.5 19/04/18 09:51
匿名さん5 ( 匿名 )

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関係が深まってきたら、毎回張り切ったデートではなく、おうちデートでもいいのでは?お金の節約になるし、リラックス時間の補充にもなるし。
生活の中にいて、お互いを擦り合わせてもしんどくない、もしくはむしろ好きすぎてずっと一緒にいたい相手を選ばれるといいと思います。

No.6 19/04/18 09:53
ゆう ( ♀ 5urQCd )

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うん。難しい。

今の生活プラス家事。
子供できたら自分の時間などありません。

若い頃の私がそうでした。
でも、自分の時間犠牲にしてでも会いたい。って思える人ができて変わりましたよ。

そんな人と出会えたらいいですね。

でも、自分の子供は本当に何よりステキな宝物です。
産んでみないとわからないけど、
自分の好きなことやりたい放題の私が変わりましたよ。

自分のことどうでも良くなるくらいかわいい。

そんな人生も悪くないので、、
そのためにちょっと生活変えてみては?

No.7 19/04/18 09:59
匿名さん7 ( 匿名 )

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みなさんと同じ意見です。

結婚がしたくて婚活をしていて結婚相手を探しているのであれば、会うことは苦痛でないはずです。
自発的に登録しているのですか?なんで結婚したいのですか?本当に結婚したいのですか?ちょっとご自分と向き合った方がいいと思います。

2さん以降のみなさんと同意見で、主さんは結婚したくないのでは?結婚に向かないのでは?と思ってしまいました。
もし結婚したい気持ちはあるのに…だとしたら、単純に今お疲れなだけだと思うので、1さんがおっしゃるように休憩しましょう。

みなさんおっしゃるように、結婚したら自分の時間がガツンと減り、子供ができたら自分の時間は確実に無くなります。
私も一人の時間が好きでしたが、心から一緒にいたいと思える相手に会うことができ結婚、子供にも恵まれたので
自分の時間がなくなったことにモヤつくこともまあありますが、それでも壊れることなく受け入れることができています。
主さんがが「この人と一緒にいたい!」と心から思える相手に出会えますように。

No.8 19/04/18 10:29
匿名さん8 ( 匿名 )

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同年代か年下の男の子とデートしたら、気持ちかわるかも。
そういう出会いはないの?

落ち着いた男性ばかりとデートしているから つまらなくなるのかもと思う。

No.9 19/04/18 12:53
匿名さん9 ( 匿名 )

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お気持ちは分かります。
私も会う日時、時間まで決めたのに関わらず、いざその日になるとめんどくせぇ〜、約束しなきゃ良かった〜
寝みーだるい…とかイライラ、後悔しています。

ですが何事も粘り強く、前向きに
やりましょー!
その中に未来の王子とまでいきませんが。旦那がいるかもです!


No.10 19/04/18 16:46
匿名さん10 ( 匿名 )

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趣味を見る限り魅力的な女性だよね

No.11 19/04/18 22:06
匿名さん11 ( 匿名 )

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そうですね。

結婚諦めて自由に生きた方がいいと思いますよ!

No.12 19/04/19 03:29
匿名さん12 ( 匿名 )

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いやいや、結婚したくてやってたとしても、苦痛は苦痛で当たり前ですよ。
1さんの言うように、いったんペースを落としていいと思います。

あと、婚活に時間を取られる苦痛と結婚してから自分の時間がとれないかどうかは別ですから、「いまからこんなじゃ…」と悩む必要はないです。
基本、物事にこだわりが強くて、ちょっとしたことで不快になりやすい私が結婚相手に選んだのは、「とにかく邪魔じゃなくて、もしくは邪魔されても可愛いと思えて、一緒にいても苦痛じゃない相手」でした。

結婚後も、基本相手がこちらに合わせてくれ、別にマイペースに過ごさせてもらえたので、快適ですよ。
(ただし、私は都会→地方に引っ越しました。これは私にはネガな要因じゃなかったのでOKしました。そんなかんじで、お互い我慢しないでいい相手、というのが、合う相手だと思います。)

No.13 19/04/19 03:31
匿名さん12 ( 匿名 )

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あ、ちなみに子どもはホントに自分の時間が無くなります。
比喩じゃなくて3年間はトイレもまともにいけなくなる。
けど、子ども自体が趣味みたいになるので、苦痛ではありますが、そのぶん面白いです。

No.14 19/04/19 03:42
匿名さん14 ( 匿名 )

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年取ってくると結婚できなくなる一番の理由部分が主さんのソレですよね。

〝自分の生活パターン”が脳の老化と体力の減少により固定化されてしまう。色んな事がめんどくさくなる。

でも欲しいものがあるなら、手に入れる為の事はしなきゃ手に入らない。そこだけは間違いない。

主さんの問題は単純に「それを本当に欲しいと思ってるのか?」という質問一つで完結する問題ですよね。

例えば「本当に痩せたいのか?」という質問も同じ。

本当に痩せたいなら、平日は疲れてるからゆっくり休みたくても休んでいないでウォーキングしたり、食事も外食に頼ったりしないで自炊してカロリーの高くない食事を作ったりしないといけない。

休日もゆっくり休んで家でダラダラして過ごしたい…ではなく、ジム行ったりスイミング行ったりして「痩せる」為の行動を続けないといけない。

そうしないと「欲しいもの」は手に入れられない。

それが欲しいのか、それとも欲しくないのか…ですよね。

欲しいのならしなくちゃいけないし、欲しくないし別に手に入らなくてもいいのならしないでいい。

しなければ手に入るものも手に入らない。

どっちが望みですか?という事。

頑張ってるから必ず痩せるって事もないですよね?

〝頑張る度合い”によっては痩せない場合もある。自分では頑張ってる〝つもり”でも他人から見てそれくらいじゃ痩せないよって事もある。

やり方がどこか間違ってる事だってある。すぐには目に見えて変化が出てこない事だってある。

婚活も同じですよね。

No.15 19/04/19 08:51
お礼

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>> 1
アドバイスをいただきありがとうございます。
年齢も37歳でずっと独身。もうあとがないので、相手がいない状態がこのまま続いたらマズイ。との思いから確かに義務になっています。

ですがこれまで婚活パーティー、結婚相談所にも入会して活動してましたが実りなかったので退会してしまいました。

最近婚活サイトに登録、活動し退会しましたが、メッセージが続いてる2人と会ってる状態ですがそれさえも面倒くさくなっています( ; ; )

また会いたいと思えるかは大事なんですね。

No.16 19/04/19 08:53
匿名さん16 ( 匿名 )

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私も婚活してました。しかし、婚活でほとんどの時間使ってました。自分の自由な時間は月に一度日帰り旅行するくらいで仕事帰りは婚活男性と会ったり、メール連絡やりとり、婚活セミナーの婚活漬けでした。あの時はたくさんの人に会う必要性感じて結婚相談所に登録したり、カップリングパーティー行ってはついでに女友達作って合コンセッティングしたりでそれを6年くらいやってました。
今は結婚してますが、意外と身近にいて職場結婚しました。
結婚したいなら決してあきらめないでください。

No.17 19/04/19 08:56
匿名さん17 ( 匿名 )

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わかる。
あなたも結婚が向いてないかもしれません。
今まで自分1人だけの時間を使えたのに結婚したら好きなことなかなかできない環境になります。
私の場合はですが長いあいだ自分だけの時間を好きに過ごしてきたので結婚してからは物凄く窮屈で仕方ないです。
結婚してからも好きなことをさせてくれる相手ならいいと思いますが。

No.18 19/04/19 08:57
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
結婚したり子供も欲しいです。
でも興味持てない方や、全然好きではない方だと苦痛に感じると思ってるので、
一緒にいたいとか会いたいと思える方がいたら是非結婚したいし、ご飯つくったり家事をしたり子供と一緒に生活したい願望はあります。

No.19 19/04/19 09:01
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
結婚したら毎日旦那さんのご飯をつくり家事をしたり、自分の時間は持てなくなりますよね。
基本が自分はかなりのマイペースなので、向いてないとは分かっていますが
結婚に憧れもあります。

No.20 19/04/19 09:05
お礼

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>> 4
ありがとうございます。
好きな人と、好きな人との子供だったらその家族のために時間がなくなっても
何とも思わないですよね。

私は犬を飼ってるので、犬のために自分の好きな事できなくなるのは全く苦痛ではありません。

結婚願望、家庭持ちたい願望はあるのに、いざ婚活すると時間がなくなって嫌になってしまう。
矛盾していますよね?自分がワガママで結婚に向いてない気がします。

No.21 19/04/19 09:06
通行人2 ( 匿名 )

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10代のお小娘じゃあるまいし憧れだけでは結婚は出来ない。
ましては結婚相手にあれこれ条件をつけてるんだから無理でしょうね。

No.22 19/04/19 13:30
匿名さん22 ( 匿名 )

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30代後半で50才の人て…💧

同年代と会ってみたら??
同じ30代とか、いってても40前半とか決めて。
(因みに私は30代前半で3っ年下の方と結婚したけど)
自然と楽しい!と思える相手に会ってないだけじゃないかな。

因みに結婚したら、その苦痛な相手と一緒に住むんだよ?
年いってる人なら介護も早いし…。
家事も最近は半々位かもだけど、主さんもしなきゃだし。
子供なんてできたら、それこそ趣味どころか休む暇もないよ。

それでもその人といたい!
子供産みたい!
そう思える人と幸せになって。

No.23 19/04/19 14:39
匿名さん23 ( 匿名 )

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本末転倒だと思います。
自分の人生にとって何が大切なのか、今考えるタイミングなのかもしれません。

No.24 19/04/19 18:04
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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全レス読みませんが
見る限り一体何人の方と並行してるんですか?
次々にある予定を。。
それをこなすのが。。とあるので複数いるのかと。
そもそも5,6回もあってピンと来ない人はこの先も来ないですよ。
相手にとっても時間を無駄にすることになります。
あなたも闇雲にマッチングして会わずに、この人!と思った相手にだけにしたら?
そうすれば嫌々会うなんてことには最初からならないんですよ。

No.25 19/04/19 18:11
匿名さん25 ( 匿名 )

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結婚は厳しいんじゃないのかな。だって、今してる行為を億劫になってるんですから。結婚して同棲生活が開始したら、子供ができたら などなど。自分の自由はかなり制限されます。仮に結婚できても「子育てや家事で忙しくて遊べない」など常にイライラしてそう。今は自分のプライベートを大事にする人もいるから無理してまで結婚しなくてもいいんじゃないの?

No.26 19/04/19 18:35
お礼

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>> 21
すみません…憧れと現実は違って結婚は生活で、相手の家族との付き合いや近い将来の介護問題、色々あるので大変だと思いますが
それ以前に会ってる相手を好きになれないので厳しそうですよね。

No.27 19/04/19 18:37
通行人2 ( 匿名 )

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好きな人と結婚したけど30年後の今は義母と主人の介護中です><

No.28 19/04/19 18:39
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
自分が37歳だとメッセージが続く人や、会いましょうとなるのは40代後半〜50代も多く、その位の方からは会いたいと思ってもらえるかもしれませんが

同年代や30代の方は
もっと若い女性がいいと思いますし、私は対象外かと思います。メッセージも続きません( ; ; )

No.29 19/04/19 18:59
お礼

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>> 5
ありがとうございます。
付き合ってない男性とおうちデートはどうなんでしょうか?(^^;;
付き合っている人となら楽しいかもしれないですが、数回会っただけの男性とは微妙に思ってしまいます…

すごく好きな人ができたらいいのですが、これから好きな人が出来るのか?
希望が持てなくなっています。

No.30 19/04/19 19:09
お礼

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>> 6
ありがとうございます。
子供がいたら自分の時間は全て子供のための時間になりますよね。
兄弟の子でもかわいくて自分ことより子供優先になるので、自分の子でもかわいいだろうなと思います。

でも男性に対してはそう思えません( ; ; )自分がおかしいんでしょうか

No.31 19/04/19 20:36
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
皆さんから結婚したり子供がいたら自分の時間がもっとなくなる。
と指摘され、それはごもっともだと思います。

自分も弟の娘がしょっちゅう遊びに泊まりにきて、自分のことができなくなっても不思議と全く苦に感じません。
逆に自分の事はずっと後回しでもいいと思います。

なので大変だと思いますが、自分の子供でもそれは同じかなと思います。

でも婚活男性とは、自分の時間がなくなるのが苦痛に感じてしまいます( ; ; )
男性を好きでもないからでしょうか?

矛盾していますが結婚や子供も欲しいです。本当に好きで会いたい、一緒にいたい相手か?が一番重要でしょうか

No.32 19/04/19 22:29
お礼

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>> 8
年下男性との出会いはなかなかないですね( ; ; )
職場には20代〜30代男性がたくさんいますが、誰が既婚か独身か?彼女がいるかも分からないし、30代までの男性はやはり20代女性を求めてるようで、自分に年下男性は無理だと思います。

No.33 19/04/19 22:31
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
すぐに面倒くさいとか思ってしまうので、もう少し根気よく取り組む姿勢も必要ですよね。

No.34 19/04/19 22:31
お礼

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>> 10
魅力的な女性ではないと思います…

No.35 19/04/19 22:32
お礼

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>> 11
ありがとうございます。

No.36 19/04/19 22:49
お礼

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>> 12
ありがとうございます!
皆さんから結婚や子供いたらもっと時間なくなると指摘されましたが、
12さんのおっしゃるように
婚活で時間を取られる苦痛と、結婚や子供に時間を取られるのでは訳が違いますよね!

マイペースでいられる相手ならストレスにもならないし、子供いたら難しいですが子供がいない場合は
無理しなくてもいい、自分のペースでいてもOKな人がいいですよね。

No.37 19/04/19 22:52
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
自分の子供だったら自分の時間がなくなるのは当たり前と思えるし、自分の事は後回しにできますよね。

でも婚活男性とだと、男性を優先にすると苦痛でストレスになってしまいます…

No.38 19/04/19 22:56
お礼

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>> 14
ありがとうございます。

よく考えてみると、何が何でも結婚がしたい!とは思ってないと気付きます。

結婚願望はありますが、それよりも子供がいて欲しいと思いますがいざ婚活すると、会いたくもなく好きでもない男性とだと会うために時間を取られるのが嫌になってしまう…

本当は結婚したくないのかもしれません。好きでもない人と次から次に会うなら結婚しなくてもいい。と最近は思ってきています。

No.39 19/04/19 23:00
お礼

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>> 16
ありがとうございます。
6年間すごく頑張って婚活されてたんですね!私にはそこまでの意気込みがないので、本当はそれくらいやる気出さないと結果は出ないのでしょうね。

でも婚活してる時は意外と身近な存在に気づかないものでしょうか?
職場の男性達は仕事上の付き合いだけなので、職場恋愛や職場結婚にも憧れるので職場ご結婚されてとても羨ましいです!

No.40 19/04/19 23:03
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
長い間一人でいると、誰かと常に一緒にいなきゃいけない生活は苦痛に感じてしまいそうですね。
お互いにマイペースでいられる人同士な
ら大丈夫そうなのですが^^;

No.41 19/04/20 11:50
匿名さん41 ( 匿名 )

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自分の生活を優先したいっていうか、
相手と自分の違いや、時間の使い方をどこまで譲歩しあって、みとめられるかじゃねーの?

何でもかんでも相手の言う通り、
あなたの言う通り何て言う関係では
結婚なんて世界中どこ見てもうまくいかないと思うなぁ。

No.42 19/04/20 11:51
通行人42 ( 匿名 )

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好きな人にでもそうなら結婚自体難しいと思うけど、
主さんの場合は好きな人だとちがうのなら、合うのが億劫な相手とあっているからでは?

相手に合わせすぎなくていいのではないかしらん?
自分のペースに合わせてくれる人もいるとおもうし、気が進まない相手との時間は長く無駄に感じやすいものだから。

きっと気になる人なら苦痛に感じないとおもうので、いい人が見つかるまでバランスを取りながら、
マイペースに活動すればいいと思う。

No.43 19/04/21 09:57
匿名さん43 ( 匿名 )

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そんなに結婚する気、ないでしょ?本当にしたいなら婚活頑張るよ。やる気がないからみんな同じに見えるんじゃないの?そんなに寝たいなら婚活辞めたら?真剣にやってる人に失礼ですよ。

No.44 19/04/21 10:38
匿名さん44 ( 匿名 )

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無理ですね、

No.45 19/04/22 10:11
匿名さん7 ( 匿名 )

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7です。

婚活をしたことがないのでわからないのですが、会う前に相手の情報をある程度閲覧できるのではないですか?
誰でもいいから会ってみよう、ではなくて、この人ちょっと興味あるな、と、会う人を選りすぐって会えるものだと思っていたのですが
実際は違うのですか?無理をなさらず、自発的に会ってみようかなと思える相手にだけ応じるようにできたらそんなに疲れないかと思いますが…。
もし運営者が強制的に本人同士のやりとりをセッティングしてくるようであれば、この旨を運営側に伝えるなり婚活運営機関を変えればいいと思います。
疲れてしまっては本末転倒ですからね。


確かに、好きで会いたい+一緒にいたい相手=結婚相手とひとクチに言ってしまうことはできませんね。
人それぞれで「会いたい」「一緒にいたい」の定義が違うからです。
自分の時間が大好きだった私流に言うと、「一緒にいたい相手」というよりは「一緒にいることが全く苦痛でない相手」
という表現の方が伝わりやすいでしょうかね。こればっかりは直感に頼るしかありませんが、案外この人だってピンとくるもんですよ。

会う時間を短縮できませんか?お相手も早く結婚相手を見つけたいでしょうからあまり融通が利かないかもしれませんが、
例えば小一時間会っておしゃべりしてみたら楽しいか楽しくないかくらいはわかると思うので
時間がない体でまずはお茶でもしませんかーみたいなアプローチはどうでしょう?その後断りづらくなる?

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