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妻は育児ノイローゼか何かでしょうか? 育児経験のある方、専門知識をお持ちの方、…

回答24 + お礼20 HIT数 522 あ+ あ-

匿名さん
20/02/15 22:15(更新日時)

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妻は育児ノイローゼか何かでしょうか?
育児経験のある方、専門知識をお持ちの方、ぜひアドバイスお願いします。

2歳の子供がいます。
妻は産休、育休取得で、去年から復帰しています。
2人とも土日休みですが、妻が家族で過ごすのを嫌がります。
僕と遊びに行きたいからと、土曜は子供は保育園。日曜は月に2回義実家に託児。

たまには家族でどこか出かけようと言っても、面倒くさいと拒否。
土曜は僕が遊ぶから保育園を休ませるようお願いしても、買い物に行きたいからと拒否(僕に車を出して欲しい)
旅行も拒否

子供が生まれてから家族でしたお出かけは、月に1度程度僕の実家や義実家に遊びに行く時だけです。外食も子供連れてはありません。

周りから家族でどこに行った〜と話を聞くと羨ましくて羨ましくて。
何度提案しても拒否なので、何かあるのでは?と思い始めました。

子供はイヤイヤ期で、多少大変な時はありますが、その時は僕が抱いたり宥めたりしますし、その事でイライラしたりもありません。
月に2度の日曜は子供がいるので、公園に行ったりして過ごしますが、妻は絶対ついてきません。

他のママを知らないので分かりませんが、妻は公私の公が子育てな気がします。
お世話をしている人、と言うイメージというのか、、、

まだ小さな子の面倒を見るのが嫌なだけなのか、愛情が薄いのか、もしかしたらノイローゼ?と悩んでいます。

僕が妻に内緒で義母に相談するのは良くないでしょうか?
いきなり病院、、も難しいでしょうし、どうしたらいいのか悩んでいます。

No.3004189 20/02/14 08:18(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/14 08:35
通りすがりさん1 

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勝手に相談されるのは嫌だと思う。奥さんも息抜きがしたいんだよ。新婚みたいに二人でラブラブしたいんだよ。
子供の世話をしてないわけじゃないんでしょ?

No.2 20/02/14 08:39
お礼

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>> 1 やはり義母に相談はダメですよね。
元々2人とも淡白で、ラブラブ、とかではないんです。
それなら納得なんですけど。。

子供の世話はしてます。
遊んであげてるのはあまり見ません。
見て!と言われれば見て、本読んで!と言われれば読む、みたいな感じです

No.3 20/02/14 08:55
匿名さん3 ( ♀ )

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ノイローゼとかではないでしょう。
女性だからといって
全員が母親に向いてるってわけじゃないですからね。
育児より仕事が合ってる奥さんなんです。
とにかく子供はこれ以上作らないようにしましょう。
あなたが仕事、家事、育児全部のしかかる可能性大ですよ。

No.4 20/02/14 09:35
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

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最初はご主人か周りに原因があるのかなと思いましたが、ご主人といるのは苦ではないしご両親との仲も悪くなさそうなので、奥様の心の問題ですね。
お子さんからしたら、パパとママの揃った日が少なくて切ないですね…
3歳までの期間はとても大切なので、今の状況はあまりよろしくないと思います。

奥様の生い立ちに何かヒントがあるのかも。
それか、産前産後の出来事か。
母親として自信が持てない、子どもとどう接したらいいか分からない、単純に愛情が持てない。
色々な要因があると思います。

確かに勝手に心配されて勝手に告げ口のようなことをされるのは、奥様から見たら嫌なことだと思います。
でも、大事なのは奥様よりお子さんではないでしょうか。

私は主人の過去の浮気が原因で、育児が満足にできていないと感じます。
どうしても1日考えてしまったり、主人の浮気のトラウマで料理が苦痛なので離乳食が作れなかったり。
誰にも触れて欲しくない問題であり、誰かに自分の傷を癒して欲しいという思いもあります。
でも、自分がどんなに辛い思いをしようが、きちんと子どものお世話できるようになりたい、子どものことで頭をいっぱいにしたいというのが一番の気持ちです。
ダメならいっそ、離婚して、もっと子育てに向く健全な人に母親になって欲しいくらいです。

主さんの奥様がお子さんに対してどうお考えなのかはわかりません。
でも、大事なのはやっぱり、親になった人間よりも子どもの心なのです。
優先すべきは子ども。今の状況は変えなくてはならないと思います。
そのために必要な手段が主さんの中にあるのなら、是非そうして欲しいと思います。

No.5 20/02/14 09:42
匿名さん5 

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ノイローゼとかではなく、単に母親に向かない人間
なのでしょう。仕事の代わりに育児をしてる感覚。
だから、休日は母親のスイッチを完全にOFFにしたい。
つまりはそういうことです。
子供がいる責任感で育児してるのでそれがなくなったら
すぐさま自分勝手にどこかへ行ってしまうタイプ
なんじゃないかと思ってしまいますね。

No.6 20/02/14 10:07
匿名さん6 

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妻の母だって気づいてると思いますよ。
「いつもすみません、次の日曜日も家族で過ごせないか、妻に話してみます」と話して、どうなるか試しては。
確かに子供がいると疲れるし番狂わせばかりなので、自分を律したい奥さんには、よい存在ではないでしょうね。
夜勤がなく、朝晩自宅で過ごしてるなら、おばあちゃんちに預けられても寂しくないと思います。
家族揃ってお出かけも、二歳にはわからないし、下に赤ちゃんがいる家庭なら無理だし、そもそも、出かけると片付けや準備であたふたするのは妻ですから、お気持ちはわかります。

No.7 20/02/14 11:18
通りすがりさん7 

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そもそも保育園って、保育に欠ける子どもを預かる所です。

自分の子を世話できるのにしない。
かなり残念な保護者です。そして、とても子どもが可哀想です。子どもの表現の仕方は様々ですが、寂しい思いはいずれ表れるでしょう。

奥さんは、病気などはなく資質というか性格なのでしょうかねえ。
困ったちゃん。。。。💔
少しずつ変わるといいのですがね。
彼女の子どもに対する呟きに、共感してあげてください。夫婦でなるべく子ども共に子どもに気持ちを寄せましょう。
主は、此処に相談出来ること自体 家族のことをちゃんと考えていて偉いと思います😊
夫として、父親として支えて下さい!
そして、子育てを楽しんで下さいね。

No.8 20/02/14 12:39
お礼

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>> 3 ノイローゼとかではないでしょう。 女性だからといって 全員が母親に向いてるってわけじゃないですからね。 育児より仕事が合ってる奥さんな… 母親に向いてないタイプなんでしょうか、、病気とかでないならまだいいのですが。
子供を思い切り甘えさせてあげれているのかな?と不安になります

No.9 20/02/14 12:41
お礼

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>> 4 最初はご主人か周りに原因があるのかなと思いましたが、ご主人といるのは苦ではないしご両親との仲も悪くなさそうなので、奥様の心の問題ですね。 … 今僕にできる事は義母に相談くらいだったのですが、反対意見もあるので悩んでいます。
妻の生い立ちも、義実家も普通だと思うのですが。。

家族でお出かけできてないのは子供が可哀想ですよね。
もう少し大きくなったら周りの子と話したりするだろうし、、だからといって妻を置いて2人で旅行に行くにはもう少し大きくならないと無理でしょうし。

No.10 20/02/14 12:42
お礼

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>> 5 ノイローゼとかではなく、単に母親に向かない人間 なのでしょう。仕事の代わりに育児をしてる感覚。 だから、休日は母親のスイッチを完全にOF… 仕事の代わりに育児、まさに妻はそんな感じです。
愛情より義務感、を感じます。

No.11 20/02/14 12:42
匿名さん11 

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奥さん、幼い頃にご両親に可愛がって育てて貰えなかったとか……そういうことありませんか??
実際に自分が可愛がられていない人って、どうやって接すれば良いのかわからないみたいな、心から可愛いって思えないとか、そんなこと聞いたりします。

ただ、お子さんは心配ですね。お母さんに対する愛情がさめなければいいのですが……

No.12 20/02/14 12:43
お礼

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>> 6 妻の母だって気づいてると思いますよ。 「いつもすみません、次の日曜日も家族で過ごせないか、妻に話してみます」と話して、どうなるか試しては。… そうなんでしょうか。
僕には何も言われないので、義父母がどう思っているのか分かりません。

今は分からなくても、もう少ししたら友達と話したりするだろうし、家族でお出かけしたこともないなんて、可哀想だなと思います

No.13 20/02/14 12:44
お礼

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>> 7 そもそも保育園って、保育に欠ける子どもを預かる所です。 自分の子を世話できるのにしない。 かなり残念な保護者です。そして、とても子ど… 妻から育児に関して悩みとかも聞いたことなくて、僕から聞いても「別に?子供ってこんなものでしょ」って回答なんです。
それが可愛くて仕方ない!みたいな言い方ではないので、不安になります。

せめて土曜の保育園は辞めたいのですが、現状いい方法がありません。
子供にとってもよくないですよね

No.14 20/02/14 12:46
お礼

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>> 11 奥さん、幼い頃にご両親に可愛がって育てて貰えなかったとか……そういうことありませんか?? 実際に自分が可愛がられていない人って、どうやって… 今でも月に2回も孫を預かってくれるくらい、いい義父母です。
妻も関係が良好だから頼めるのだと思います。
会っても、本当に普通の人たちで、、、幼少期に愛情をもらえなかったとはとても思えませんが、詳しくはわかりません

No.15 20/02/14 12:46
匿名さん15 

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奥様、疲れているのでは?

旅行の計画も素晴らしいですが、奥様のリフレッシュできるお時間を作ってあげてみてはいかがでしょうか?

一人でお買い物する時間や美容院、エステ、これらの用事は子どもが生まれたら女性は中々できないことです。

奥様自身が何かやりたいことはないのか、奥様自身がリフレッシュできるお時間をご主人様の方からプレゼントしてみて下さい。

きっと良い方向に何かが変わるはずです。

No.16 20/02/14 13:31
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

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どこにも原因が見当たらない、改善の見込みがないのであれば、奥様とずっと暮らすのはお子さんにとってあまり良くないかもしれません。
お出かけの問題だけではないのです。子どもは3歳までにどれだけ愛されたと実感できるか、正しく愛情を受けるかでかなり一生が左右されるのです。
反対意見があるのは承知ですが、お子さんのためには各所に相談して打開策や対策を見出す必要があると思います。

No.17 20/02/14 16:21
知りたがりさん17 ( ♀ )

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1度奥さんに
子供は奥さんにとってどんな存在?
と詰め寄って聞いてみた方が良い気がします。
その答えに⁇と疑問が出るなら
夫婦でカウンセラーなどの受診も
検討しても良いかも?です

いずれにせよ、奥さんの分まで
お子さんに沢山の愛情を注いで下さい

No.18 20/02/14 17:44
お礼

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>> 15 奥様、疲れているのでは? 旅行の計画も素晴らしいですが、奥様のリフレッシュできるお時間を作ってあげてみてはいかがでしょうか? 一… 土曜に子供が保育園に行ってる間、美容院などは行ってます。
妻にこれ以上リフレッシュとなると、一人旅とかに行ってもらう他ありませんが、一人旅とかをしたいわけではなさそうで、、、
もう少し聞いてみます

No.19 20/02/14 21:15
通りすがりさん19 ( ♀ )

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変なの😅
子供欲しくなかったのかね?
土曜休みなのに子供預けてまで遊びに行くって子供より自分優先?

きちんと話し合った方がいいのかもしれませんね!

No.20 20/02/14 21:18
匿名さん20 

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仕事してて子供と居る時間が短いのにノイローゼなんてならないでしょ

No.21 20/02/14 21:42
匿名さん21 

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専門知識はありませんが、少し気になったので、回答させていただきます。

子供に愛情は必要ですが、それが母親のものでなくてはならない、ということはありません。念の為。
また、保育園に連れていく、迎えに行く、着替えさせたり、子供の荷物を用意したり、お風呂に入れたり、脱いだ靴を揃えたり、ご飯を作ったり、遊んだ玩具を片付けたり、汚れた服を洗ったり、朝時間通りに起こす、寝かしつける、そういう事は誰がしていますか?
それだけの事を義務感でしてるんですか?それって凄くないですか?愛じゃないんですか?
常に誰もがテンション高くパフォーマンス高く振る舞えるわけでは無いですから。例として、私の母は率先して明るく振舞ったりおどけたり、テンション高く楽しげに振る舞う人ではなかったですが、黙々と私のために動いてくれて、叱ったあとも感情的にならず世話を焼いてくれて、愛されていないと感じたことはありませんよ。
誰もが物語のような、朗らかで明るく愛情深く見える(・・・)リアクションでこどもを愛する訳では無いのだと思います。
もしかして、あなたの理想の愛情深い母親像とは違うかもしれませんが、それで愛していないと決めつけるのは、少し考え直してみませんか?

No.22 20/02/15 01:07
お礼

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>> 16 どこにも原因が見当たらない、改善の見込みがないのであれば、奥様とずっと暮らすのはお子さんにとってあまり良くないかもしれません。 お出かけの… 3歳までか、、あと1年しかありませんね。
この1年で状況を打開できるのでしょうか。
やはり相談となるとまずは義母かなと思います。

No.23 20/02/15 01:07
お礼

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>> 17 1度奥さんに 子供は奥さんにとってどんな存在? と詰め寄って聞いてみた方が良い気がします。 その答えに⁇と疑問が出るなら 夫婦でカウ… なるほど。
そんな風に話したことはありませんでした。
聞いてみます。

No.24 20/02/15 01:08
お礼

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>> 19 変なの😅 子供欲しくなかったのかね? 土曜休みなのに子供預けてまで遊びに行くって子供より自分優先? きちんと話し合った方がいいのか… 分かりません。
特に妊活?などせずに妊娠したので。
自分優先でもいいのですが、家族でお出かけしたりしたいですし、休みの日に子供を保育園に預けるのはやめたいです。

No.25 20/02/15 01:09
お礼

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>> 20 仕事してて子供と居る時間が短いのにノイローゼなんてならないでしょ もしかしたら子供の世話をすること自体、色々とストレスなのかな?と。

No.26 20/02/15 01:10
お礼

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>> 21 専門知識はありませんが、少し気になったので、回答させていただきます。 子供に愛情は必要ですが、それが母親のものでなくてはならない、とい… 愛情が薄いのではないとすると、そうした性格なんでしょうか?
家族でのお出かけや、休みの日は家族で過ごす、といったことをしたいのですが、そうした性格だと難しいのでしょうか?

No.27 20/02/15 01:58
匿名さん5 

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内緒でするのではなくて、義母交えて3者面談したら
いかがですか?休みのたびにどこかに子供を預け、
家族で出かけない現状をどう考えるのかについて。
買い物で運転して子供を連れて出かける事なんて
子供のいる親ならみんなやってますから。

奥様のご両親は少し与えすぎたのかもしれませんね。
与えられるのが当たり前で、自分は与える側ではない。
だから必要最低限のことしかしない。
それが自分の役割と思ってるのでは?
内面で大人になり切れていないのかな?と思います。

どちらにしても、奥様が変わる気がしないので
あなたがお子様の育児を一人でもできるようにしたら
お子さんとあなただけで旅行位はできますよ。
そうなると、奥様いる意味があるのか・・・って
話しになってきそうですけれど汗。

No.28 20/02/15 07:00
匿名さん4 ( 30代 ♀ )

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義母さんでもいいですが、実親の意見をすんなり聞く性格ならばそもそもそうはなっていない気がします。主さんの奥様がどんな方が見たことがないのでなんとも言えませんが。
お金はかかりますが、夫婦カウンセリングなどの方が効果がありそう。

No.29 20/02/15 08:36
通りすがりさん29 

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・金銭面ではいかがですか?

・主さん自身は清潔感あり姿勢を良く一緒に歩いても恥ずかしくない服装や体型をしてますか?

・平日、ずっとお嫁さんが家事、育児をしていますか?

この3点、何かしら問題があれば外出したくなくなるでしょう。

私は共働きですが、金なし、清潔感なし、平日仕事ですが旦那が夜遅く帰ってくるのであまり外出したくありません。
子供が小学生ですが度々外出はキツイです。

No.30 20/02/15 08:39
通りすがりさん29 

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追記
買い物も小学生ですが一人で行ってます。気が楽だから。

No.31 20/02/15 09:20
匿名さん20 

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「自己犠牲」できない人は子育てに向いてないそうです

No.32 20/02/15 09:23
お礼

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>> 27 内緒でするのではなくて、義母交えて3者面談したら いかがですか?休みのたびにどこかに子供を預け、 家族で出かけない現状をどう考えるのかに… そうですね。
みんなで話し合う、のもいいかもしれません。
やはりどこもやってますよね。
家族でお出かけ、本当に羨ましいです。
フードコートでご飯食べたり、ピクニックしたり、してみたいです。

僕と子供で旅行となると、5歳くらいになればできますかね。
妻を置いて行くのがいいのか分かりませんが

No.33 20/02/15 09:24
お礼

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>> 28 義母さんでもいいですが、実親の意見をすんなり聞く性格ならばそもそもそうはなっていない気がします。主さんの奥様がどんな方が見たことがないのでな… どういう反応かな?というのも含めて義母に話そうと思っています。
何か僕に原因があって、義母には言えるとかもあるかもしれないし。
その上で、義母がカウンセリングを受けた方がいいと判断すれば、2人でとも考えています

No.34 20/02/15 09:24
お礼

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>> 29 ・金銭面ではいかがですか? ・主さん自身は清潔感あり姿勢を良く一緒に歩いても恥ずかしくない服装や体型をしてますか? ・平日、ずっ… どれも普通だと思います。
妻は僕と出かけるのは嫌がらないので。
お金を使うような外出じゃなくてもいいんですけどね。

No.35 20/02/15 09:25
お礼

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>> 31 「自己犠牲」できない人は子育てに向いてないそうです 何かを犠牲にして欲しいとまでは思ってないですが、子供と過ごして自分の時間が無くなることを犠牲だと考えるなら、子育てがあまり好きではないのかな、、と思ってしまいますよね

No.36 20/02/15 10:13
通りすがりさん29 

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家事や育児は定時で帰って手伝いをしているってことですか?

あと一つ聞き忘れ。
奥さんは潔癖だったりしますか?年中、感染症にかかるの嫌とか。特に子供。

No.37 20/02/15 10:18
匿名さん20 

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なにかを犠牲にしなきゃ子育てなんかできないでしょう

それが無理ならペットでも飼ってれば良かったんじゃないですかね

No.38 20/02/15 20:05
匿名さん21 

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そうですね、私が言いたいのは、人それぞれ愛し方が違うのでは、ということです。それを性格と言うならそうですね。
性格がそうだから母親として相応しくない、という言い方は個人的に好きではありませんが。その場合の相応しいとは、誰かが決めつけたものだからです。
貴方の文章でしか分からないので、あなたの言うように彼女に問題がある可能性もあると思います。
しかし、それ以外の理由として、彼女に育児の負担が大きくなりすぎているのでは、と考えられますね。他の方も言うように、貴方は家のこと、子供のこと、どれくらい負担してますか?フルタイムで共働きですよね?
土日に貴方が子供と遊ぶからと言っても保育園に預ける、と書いていましたが、貴方がそう言っても結局自分の負担は減らないと感じているのではないでしょうか。言葉じりを捕らえるようですみませんが、子供の世話は遊び相手を務めるだけではないのですから。

No.39 20/02/15 20:09
匿名さん21 

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あと、すみません、子供と貴方と2人で旅行は5歳くらいから、と書いていますが、何故ですか?
穿った見方ですみません。あなた一人では子供の世話は出来ないと言うことでしょうか?子供の世話は母親でなくては出来ないということでしょうか?そう思っているのでしたら、それこそ彼女の悩み、あなた達夫婦の問題の根本ではないかと思います。

No.40 20/02/15 20:35
お礼

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>> 36 家事や育児は定時で帰って手伝いをしているってことですか? あと一つ聞き忘れ。 奥さんは潔癖だったりしますか?年中、感染症にかかるの嫌… 定時では帰れません。
潔癖ではないと思います、普通

No.41 20/02/15 20:35
お礼

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>> 39 あと、すみません、子供と貴方と2人で旅行は5歳くらいから、と書いていますが、何故ですか? 穿った見方ですみません。あなた一人では子供の世話… まだおむつもしてるし、5歳くらいになれば公共の交通機関でも大人しくできるかなーと

No.42 20/02/15 21:04
通りすがりさん29 

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定時で帰れないなら奥さん、平日シンドイのでは?週末子供を預ける気持ちわかります。

うちの旦那平日残業。
私は体力ないからか土日いつも死んでるわ。週末、買い物くらいしか出かけない。
あまり、周りと比べない方が良いよ。
なんか、体裁を考えているよう。
その内、皆で出かけたくなるかもしれません。


よそはよそ。うちはうち。

気長に待ちましょう。

No.43 20/02/15 21:23
匿名さん21 

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えっと、すみません。偏見入るかも知れません。
ここ、すごく重要だと思うのですが。2人でないなら(奥さんが一緒なら)今でも出かけたり、旅行したり出来るってことですか?
それって、「おむつしてるし大人しく出来ないから、奥さんがいないと無理」ということ?それって「おむつの世話や大人しくさせることは奥さんの仕事だから(自分は出来ないから)」と言う意味に受け取れると思うのですが。どうでしょう?
そうだとしたら普段のお子さんの世話は奥さん一人でやってますね?奥さん大変ですよ?そんな状況で休みの日にまで夫の理想の家族ごっこのために家族(主に夫向け)サービスしたくないですよ?

No.44 20/02/15 22:15
お礼

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>> 43 家族3人で行けるなら車でも行けるけどって意味ですね

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