実母に妊娠を産前に言うか、産後に言うか悩んでいます。長文です。 父が亡くな…

>> 1 早速の返信ありがとうございます。

はっきりいっていただき、力強さを感じ感謝です。

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>> 4 追記です。 お兄さんのこと、悪く書いてすみません。 穏やかなお気持ちで、 母子ともにお元気でご出産されますように。 ありがとうございます。

はい、本当にまともじゃないんです。
でも、自分はとても常識人で私が非常識だと小さい頃から言われ続けていました。
だから、正直結婚するまで、私がおかしい人だと自分を責め続けていました。

結婚にあたり、主人から旧姓をすてて、新しい姓で新しく自分を大事にする人生を共に歩もうと言われた時から、私が変じゃなかったのかと気付くことができました。

母に言えば間違いなく兄の耳にはいり、怒り嫉妬で狂う姿も想像できます。

悪くいっていただくほうが何だかすっきりします…

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>> 5 一切関わらない方がいいと思いますよ…？ 異常です、お母様も、お兄様も。 そこまでして報告する必要、ありますか？ 返信ありがとうございます。

そうですね、関わらないのが一番です。

頭ではわかってるんです。
でも、どこかで私がしていることは親不孝なのだろうかと、自分を責める癖がぬけないんです。

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>> 6 そもそも兄に土下座とか…本当に兄妹？って思ってしまった。そんなに仲が悪いならもう関わる必要さえないと思うし、お姉さんの言った通りだと思う。生… ありがとうございます。

私の中ではこのように育ってきたので、仲がいい兄妹とは想像がつかないのです。

父がすごく厳しかったので、その鬱憤全てが私にきますよね。
元嫁もなかなかの人でしたが、ケンカする度に正座を強要されてましたから、兄妹うんぬんより、やはり兄に問題があるかと。

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>> 10 お子さんがご自分を守れる年齢になっても、子供の存在自体を一切知らせずに、絶縁がいいですよ。母は長男教、兄は傲岸不遜の自己中心的。お子さんに敵… ありがとうございます。
本当にそうですよね。
存在を知られないのが何もされることないから、害もないですよね。

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>> 11 どこかで私がしていることは親不孝なのだろうか 娘を一人の人間として大事な存在と認識していれば、兄に妹の教養土下座などさせません。 兄が大… 仰る通りです。
母は昔から自分が一番な人です。

兄に面倒みてもらいたいから、肩入れするのもあるんです。

だから、兄一番であるのは自分一番だからだと思っています。

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>> 12 旦那さんは良い家庭で育った方なのかな？ 私の旦那も良い家庭で育ったので、親を尊敬し、敬い、育てて貰ったことを感謝するのが当たり前だと思って… ありがとうございます。

主人の家庭は親から愛されていたこと、そこを見ればいい家庭だと思います。
常々親に感謝しているようです。

結婚式を断ったとき、主人から母に断りの連絡をしています。
私が前日に罵声を浴びたことで一睡もできず、結婚式をあげたくない、呼んでもいない兄の顔を当日にみたくないなど話していて、主人が丁重に断りの連絡をしました。

そのことが主人にとって、トラウマとはいいませんが、傷になっているようです。
俺は結婚式を断ったから(だから冷たくされる)と言います。
主人も罪悪感があるのだと思います、なぜなら相手が私の『親』だからです。

私はとても大切にされてきてはいないけど、短大まで卒業させてもらい、衣食住に困ることはなかったです。
ただ、ずっと親が嫌いだし、許せないです。
小さい頃からどんなに理不尽なことがあっても道をそれかけた時もあったけど、母の望むように努力してきたつもりです。それでも母には十分ではないようです。

どこかで、自分の親がそんな人だと認めたくないのかもしれません。

でも確かに親不孝どうのこうの前に、母にはその権利がないといっていただくと、気持ちがとても軽くなります。

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>> 17 やはりそうですよね。
私も病院に押し掛けられて気に入らないと場所構わず怒鳴るので、それが不安です。

だから産前報告だとしても病院を教えるつもりはありませんでしたが、執念深いので、私の地域の産婦人科に電話かけまくりそうです。
個人情報とかありますが、田舎なのですぐバレそうかとも考えました。

あの千葉県の事件をみてると、兄と同じだなーって。思いますよ。
だってあきらかに自分が悪いことしてるのに、あたかも悪くないようにいいますよね。
母にさすがに手をあげてないですが、怒鳴りちらしてるのは日常茶飯事でしたよ。父が生きていたときはそんなこと表ではしてませんでしたけどね。

怒鳴られることで恐怖感より一人にされる不安のほうが大きいと思うので、依存なんですかね。

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>> 19 私なら母も兄も死んだと思って絶縁します。 旦那と子供さえいれば幸せになれますよ。 ありがとうございます。

確かにそうですよね。
今でも幸せなので、子供が産まれて3人だけで十分幸せですよね。

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>> 20 主さん まずは落ち着いて気持ちを整理しま しょう。 正直、私はお姉さんと同意件です。 スレを拝見する限りではお兄さんと お母さんは… ありがとうございます。

そうですよね。私の望む言葉は全く期待できませんよね。私も自分で何を期待しているんだろう？と自問自答していました。

あと少しのマタニティーライフを安全に過ごせるようにしないといけないですね。

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>> 21 そんな状態なのに、何故に産前に報国したいと思うのか分からないですが、母親の愛情が欲しいのだとすれば無理だろうと思います。 下手すれば兄に赤… ありがとうございます。

本当にそうです。なぜこんな状態なのに報告しようとするのか、ですよね。
どこかで、母親の愛を求めているのだと思います。
父が生きていたときは早く結婚をするようにいわれ、いざ、結婚が決まったとき、喜んでもらえる！と思っていたら、やれ土下座、やれ破談になればいいと言われたり、主人の職業が気に入らなかったようで、大卒のくせにあんな仕事してる人なんて、など、数々の暴言に心がボロボロでした。

あとで必ずいうんです、『お父さんが亡くなってからおかしくなってて、記憶がないの』って。

それでも、どこかで妊娠だけは喜んでくれるんじゃないか、孫は可愛がってくれるんじゃないか、って淡い期待を抱く自分に嫌気がさします。

一時期自分の身を案じて、私が殺されると思ったくらいですから、兄に何をされてもおかしくないですね。事実、兄は30代後半で元嫁の会社の人と傷害事件起こしています。それも本人いわく、検事に、相手が悪かったからかわいそうだと言われたと自分を庇っていましたから。

疎遠のままのほうが幸せに決まってます。

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>> 22 良好な関係なら生まれる前だけど、主さんの場合は後でいいと思うし、なんなら報告しなくてもいいと思う。 母親も兄がかわいいもあるし、老後のひと… ありがとうございます。

はい、火に油を注ぐことになりますね。
昔から父が私に甘いことに嫉妬して、陰で嫌がらせをしてきた兄です。
子供がずっとほしいといってることは姉から聞いています。
本当に話の通じない人なんです。

自分流の理論がすごい的が外れているんですが、多分根底には自信のなさがあるのかなと思います。

本当に生まれてくるまでわからないですよね。
初期は流産が心配です、中期は赤ちゃんが小さめといわれ心配で、とても事前に報告することを考えられませんでした。後期にはいり、安定したことで少し気持ちに余裕ができたから、事前報告を考え初めてしまいました。

3人での幸せな生活を考えます。

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>> 23 そんなもん家族じゃないから、自分なら一切、報告しません。 ありがとうございます。

本当に、こんなの家族じゃないですよね。

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>> 29 私なら あくまでも、私ならそうするって話ですよ お兄さんには言いません が、お母さんには言います 直接会って、面と向かっ… ありがとうございます。

文面をみながら、ぐっときました。

私にはこの文章を伝える強さがなく、やはりどこかで母親に愛を求めていたんだなーと気付きました。

でも、確かに私は自分の子にはそんな思いをさせたくない。それは心底思います。

もし子供や夫に危害を加えることがあれば、警察を呼びます。

でも、結局は仰るように、『知らせない』が一番の選択肢だと思います。

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>> 30 産後で良いかと思います。 ていうか、いくら家族でも関わらなくて良いのでは？ 縁切れば良いのに ありがとうございます。

本当ですよね。
縁を切るのが一番ですよね。

関わらなくてもいいですよね。

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>> 33 疎遠になって今は平和に暮らしてるのだからわざわざ悪化させるようなこと言わなくても良いんじゃない。信じて関わってもろくなことないしあなたが鬱に… ありがとうございます。

本当に信じるだけ、期待をもつだけ無駄だと思います。
出産時、姉も子供がいるのと、仕事があるため、休みにきてもらえそうですが、その他は手一杯のようで無理そうです。
ただ、主人が育休を最低2週間はとれそうなので、2人で頑張ります。

残念ながら、姉も実家と関わりをもちたくない思いが強く、姉からの連絡は無理です。
主人の実家にも頼れない状況なので、不安が増してしまったのかもしれません。

ただ、孫の誕生はとても楽しみにしているので、可愛がってもらえると思います。

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>> 34 再です ＞関わらなくていいですよね 主さんね、例え自分の親兄弟でも、関わってろくな事がない人間関係なら、断ち切ってもいいんですよ… 再レスありがとうございます。

そうですよね、少なくとも今の私には必要ではないです。

実は父の命日が間もなくで、法要に呼ばれればそこで伝えようと思っていたのですが、私と姉は法要にも呼ばれず。
これも兄の一存です。

昨年は年1回呼ぶといったのに、何の連絡もなく、ここにきて、言うタイミングを逃した気持ちから焦り、言おうか言うまいか、迷ってしまいました。

仰るように1人の時は逃げ道もなく、ただ従うだけの関係から、今は守るべきものがあり、この幸せを手放したくありません。
主人は私が言わずに後悔するなら、言ってあちらからの嫌がらせがもしあるなら、俺が全部前にでるからといってくれたので、そこにまた揺れてしまいました。

でも、皆様から、言わなくていい、と言われると、私の選択は間違っていない、普通の感覚なのだと感じることができ、それだけでも心強いです。

お忙しい中で、このように再レスしていただけることに感謝いたします。

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>> 37 ありがとうございます。

正直、姉のことはそこまで考えていませんでした。
でも、私が伝えようか迷ってるといったとき、姉もつくづくあの2人と関わりたくないのだということは伝わりました。

全ての事に時はある。姉にも言われました。

また自己満足だという表現はとてもストンと胸に落ちました。
そうです、自己満足ですよね。

そしてどんなに正しいことも無理を押し通すことは無意味というお言葉は、私に最も必要な言葉です。

つい、正しさを主張しようとしますが、相手には全く通用せず、本当に疲れるだけなのです。それなのにまた正面からぶつかろうとしてしまう自分の性格をかえて、もっと賢く生きねばなりません。
必要なものに優先順位をつけて、もっと楽しく生きていきます。

本当にありがとうございます。

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>> 39 ありがとうございます。

いよいよ臨月で確かに不安な気持ちが私を迷わせたことは否めません。

確かに私の期待は叶わず、結局伝えたことで大きく後悔するであろうと思われます。

仰るように人は簡単には変わりませんよね。思い返せば父が他界して、私が仕事でいいことがあったり、結婚の報告をしても喜んでもらうことはなく、二言目には兄に謝って、言う通りにして、と言われていたことを思いだし、兄への依存や異常さを感じておりました。

辛かったはず、いや辛いはずなのに自分の中で、もしかしたら孫をみたら変わるかも、喜んでもらえるかもなんて、あるわけないですよね。

暖かいお言葉をいただき、感謝いたします。
身内ではなく、知らない方々からのここでのお言葉で救われる思いです。

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>> 41 お辛い経験談をお話くださり、ありがとうございます。

後悔されていないんですね。

私が悩む気持ちに共感していただき、ありがとうございます。

私もどこかで、踏ん切りがつき、やはり人は簡単には変わらないものだという結論になりました。

伝えたら病院にきたり、勝手に家にきては、自分たちの望むようにお礼を求める人です。
姪にお年玉をあげて、そのお礼の仕方が気にくわない、教育きちんとしろと怒鳴り付けていた兄です。

そんな兄にべったりな母親も私の子供の誕生を無条件にお祝いするのは無理です。

やはり関わらないのが一番ですよね。

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>> 43 共感していただき、ありがとうございます。

そうなんです、特別なことだからこそ、筋を通したいと思いましたが、こちらの筋はあちらの筋とは違うということを改めて考えました。

土下座をした時、1度はこれからはこの話はなしにしようといってから、俺がいいというまで謝り続けろだの、俺はお前と喋ってやってるだの、お前の目の前には困ってる人を放っておけない心が優しい人がいる←兄が兄自身のことですよ。とかいえちゃう人で、母親もそれに同意というか、逆らえないんですよね。

だから私もお祝いしてくれなくていいから、関わりたくない。そちらの奴隷ではないと言っているので、そのままそれを貫こうと思います。

姉と話しましたが、本当に私の子供に何をされるかわからなく、やはり産まれてからも知らせないのが一番なのでは、と思い始めました。

産まれたらもっとそうなると思いますが、今でもやはり我が子の事が一番です。
仰るように私ももう母であり、妻であり、自分の家族の幸せが大切なのです。
自分の実家のせいで本当に夫や子供に悲しい思いはさせたくありません。

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