離婚したほうがいいかについて相談させてください。 私　自営業、妻　専業主婦、子…

>> 1 奥さんのおっしゃる「8年間受けたこと」とは一体なんだったんですか？ そこが分からないとただ脈絡もなく奥さんが暴れているように見えてしまいま… ８年間の不満は（細かいことが多いのですが）、例えば「食洗器の中に包丁を入れるなと言われた。トイレの便座、蓋をちゃんと閉めろ」等の日常的なこと
マンションの駐車場を借りてくれないせいで子供の園への送迎に６年間苦労している。（これは徒歩２分のところに私の会社の駐車場があるのでタダだから借りる必要はないと申込みをしなかったのですが、子供が駄々をこねて歩いてくれなかったり、雨の日とか大変なのがわかってないということだそうです。なので、１月から駐車場を借りました。駐車場代は生活費から出してません）
育児のことでお前の両親があれこれ口出ししてくる。そのくせ面倒見てくれない。（確かに私の両親もある程度言いますし、あまり口がいいわけではないので根に持つのもわかります。しかしそこまで干渉してるわけではないです。面倒については妻の母が専業主婦ということもありいつでも対応できるからすぐに妻も実母に頼むので、私の両親も無理に面倒みられてもありがた迷惑なのかと思い、無理に声をかけていない状況です。とはいえ、土日等は私が実家に子供を連れて行き面倒を見てもらってます）
子供が座ってごはん食べなかったり、ご飯作ってもお菓子食べてごはん食べないのは、お前の家族が甘やかした。（私の両親は「小さい頃は食べたいもの食べて、食べたくなかったら食べなくていい」姿勢）
責任と負担だけ負わされて私の思い通りに何もなっていない。（確かに私の意向に沿って対応してきてくれました。信じにくいかもしれませんが決して私から強制させたことはないです。また生活費の使途については何も聞かず好きに使ってもらっています）
５年前仕事を辞める時に「完璧に専業主婦できるのか？」と言われたこと。（私もこれについては悪いことを言ったと反省してます。言い訳をするならば当時はまだ自営業ではなく、会社員でこの時の収入が月２５万円程度でした。１０万円を生活費として渡し、他の費用は今と同じく私の口座から引落し、妻の給料には一切手を出していません。上の子供の育児で大変だったので辞める決断をしたのは理解していましたが、専業主婦は甘くないよという意図で言いました）
他にもありますが長くなるので割愛します。
とりあえずこのようなことが積もり積もって爆発したようです。

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>> 2 主さんの考えている離婚って、初めから、お子さん2人を奥さんに託して、自分だけ無罪放免になるっていう事ですよね？ お子さんのために、暴言を吐… 正直なところ、私が子供を引き取り面倒見たいです。
妻の言いたいこともわかりますが、育児ノイローゼになりかけていると思います。しかし妻は「絶対親権は渡さない」と言い張ります。
実親にもある程度経緯は話しており、離婚して子供を引き取ったら助けてもらいたいことも伝えています。
実親はこのままだと孫も私も潰れるから、できるだけ力になると約束してくれています。
何度も考えましたが、ご指摘のように離婚して私１人になるほうがよっぽど楽です。
でも父親として子供を捨てられません。子供を引き取りたい気持ちでいっぱいです。
しかし調べると親権で裁判で争っても統計的に父親はかなり不利なようなので・・・
今一番頭を悩ませる問題です。

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>> 3 削除された回答 私も同感です。少し前まで１５万円だったのですが、それでもしんどいと言われました。理由を聞いたら学資保険等で入り用だからとのことでした。それで３万円プラスしたのです。
正直この条件なら１０万円でもやっていけると思いますが、私なりの妻への気持ちだったのですが・・・
おっしゃるように養育費の方がはるかに安くすみそうです。

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>> 4 子供引き取り、離婚、で解決! ですよね。普通に考えればその結論になりますよね。
妻と付き合って、結婚して今に至るまで１６年のなので、どうにかやり直したい気持ちも残ってないわけではありません。
すんなり親権渡す気もなさそうで・・・子供のことを考えると非常に悩みます。

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>> 5 奥様はもう正常ではない、病んでしまっているんだと思います。生活費の要求額は無茶苦茶です。それは元からの奥様の資質かもしれないし、障害のある子… 無茶な要求も含めて、ご指摘のように育児に疲れ果ててしまってると思います。育児ノイローゼかもしれません。
その兆候は以前からあり、「しんどい」「眠たい」「疲れた」が口癖のように出ていました。
専業主婦は確かにしんどいことは承知していたので、できるだけ育児を行い、土日は妻１人の時間を作るように配慮してました。
しかしこの年末の仕事中に（子供達は冬休みで自宅にいました）「お前の子供が言うこときかない。どうすんねん」と冷たい口調で電話をかけてきました。さすがに普通じゃないので帰ろうかと言ったら「仕事やのに無理やろ」と言って電話を切りました。
１時間も経たない間にlineで「しね、しね、しね、気持ち悪いんじゃ、搾取ばっかりしやがって」と意味不明な文を送ってきたので即帰宅したら、泣き叫びながら感情爆発させてきました。何回も殴られ、物を投げつけられました。
妻は子供達の前でそれをするので、変なトラウマにならないか心配です。
その状況をたまたま自宅に子供の面倒を見にきた妻の母親が目撃しているのですが、果たしてそれをどう理解してくれているかにもよると思います。
「見て頂いたとおりなので、心療内科にでも連れて行ってほしい」と妻の母親には伝えました。
妻は親権は渡さないと言いましたが、この状況でやっていけるのかを妻の両親にも考えてほしい次第です。

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>> 6 私の友人の奥さんも　全く一緒だったので　正直びっくりしました あなたにしろ、奥さんにしろ　家庭やお子さんに対して　気持ちにあまりにも余裕が… 育児の問題って多いようですね。上の子供の同級生の母親も育児ストレスで潰れてしまい、夫の母親がずっと送迎等をしています。
１番の問題は、妻自身が育児ストレスで余裕がなくなっていることを受け入れてくれるかだと思います。妻は、おそらく自分が追い詰められているのは夫が原因と決めつけている感じです。
私も、そんなにしんどいなら子供のことは何とかするから、１人で実家に戻って静養していいよと提案したのですが、妻は「私なんかいらんから実家に帰れ」って言われたと受け取ってます。
ご指摘のように、妻自身の余裕がないからまともな話し合いができずこじれてしまってます。
これを妻自身が受け入れられなければ改善することができないと思います。
家政婦を雇うことなどで改善されるなら、そうしたいです。
子供のことを第一に考えれば、離婚して両親のどちらかを引き離すことはしたくないです。
いい家政婦さん等のサービス会社を知っていたら教えてください。

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>> 7 奥さん、精神的な病気になってませんか？ 強迫性障害とか、うつ、など。 夫婦カウンセリングとか、第三者に入ってもらった方が良いと思う。二人… ご指摘どおりだと思います。私も妻に心療内科を受診するように言いました。
このままだと子供のためにもならない旨を言うと、「私のことはどうでもいいんか」と怒鳴られました。
妻を心配しての言葉だったのですが・・・
その他の方もおっしゃるように、２人だと話し合いになりません。
様々な妻の言い分に対して私が答えると「私の責任って言いたいのか？すぐ私の責任にする」と言い返してくることがほとんどで、話が前に進みません。
妻がこういう状態なので、私はできるだけ反論せず「そうだね」と言いながら妻の話に耳を傾ける姿勢を問題が発生した時から続けてきました。
そうすると「黙ってないでなんとか言え。今さら善人ぶるな」と余計に感情的になる始末です。
一応年末に、経緯と状況については妻の両親に話したのですが、まだ何も連絡ありません。
妻は、実母を一番信頼しているので、妻の両親の前でじっくり話すことも１つの手段かと考慮しています。

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>> 13 これは地の性格でしょうね 結婚したら人生バラ色になるはずだ、子供産んだら人生バラ色になるはずだ、 というような思い込みでもって、不満を今… 言われてみればご指摘は当たっているかもしれません。
妻は良く言えば前向きでどうにかなる、悪く言えば深く考えないタイプです。
自身の描いていた理想と現実が違いすぎて爆発してしまっていることは事実だと思います。
それでも妻１人の責任ではないと思っています。
特に上の子供の病気のこともあり、ずっと一緒に闘病して、手術も乗り切ったけど、それでも理想に追いつかない現実に心が折れてしまったのかもしれません。
私は妻のことを、妻でもありますが戦友として今まで８年間やってきたつもりです。なので妻、子供にとって一番望ましい選択をしたいのが本音です。

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>> 14 ざーっと読みましたが、事態が深刻過ぎます。 両家揃い、主さん奥様と話し合うべき。 深刻すぎます。おっしゃるとおりです。話合いが必要です。
しかしながら私の両親は同席させたくありません。
理由は、私が仕事で頑張って稼ぎ、出勤前、帰宅後は子供の面倒見て、土日は１日中子供のために動いていることを知っているからです。
妻は土日１人の時間があって休めるが、息子は全く休みもなく仕事育児に追われている現実を妻の両親がどう考えてるのかと文句を言いたくて仕方ないそうです。
絶対それは言わないようにと両親には言ってますが、今回の件でかなり限界がきています。
同席したら余計に揉めることは確実なので、同席させたくないのが本音です。

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>> 15 奥様が暴れている画像を撮って、離婚の交渉に備えましょう。できればお子さんの辛そうな顔も映った方がいいです。親権はよほどのことがないと母親に行… そうですね。本当に録画しておけたらよかったです。裁判上の証拠にもなりますし。
ご指摘のように養育費払って１人になるほうが楽なのは確実です。
そうすると子供達が本当に健全に育つのか不安です。
また親権が妻になれば、おそらく子供達と面会交流はさせてもらえないでしょうし。
（子供達が会いたいと言ってない。むしろ会いたくないと言ってるというような理由で拒否されると予想しています）

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>> 17 育児・家事などストレスでレッドゾーンを 振り切ってしまったのでしょうね。 今は完全に病んだ状態と思います。 奥さんの親御さんにも話して… 妻に様々なことで負担をかけてきたことは事実です。できるだけその負担を減らそうとがんばってきたのですが・・・
今はゆっくりと静養すべき時期なのでしょうね。それを妻が受け入れてくれればいいのですが。
現状では私が何を言っても受け入れないと思うので、妻の両親に頑張っていただいて妻を心療内科に受診させてほしいです。
妻の母親は、娘が私に当たり散らす現場を目撃しているので、何らかの形で対応してくれるものと期待したいです。

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>> 21 あまりにも酷いな、と感じたときは、スマホで会話を録音したほうが良いと思いますよ。お守りにもなります。あと、精神科を受診したときに診断の目安に… 録音、録画も１つの手段ですよね。対応できるように準備します。
ご指摘のように、責任、原因を追求するのではなく、これからどうすればいいかを考えていくべきだと思います。離婚についても妻がどう考えてるかによることもご指摘どおりだと思います。
子供達の前では見せたくない現状です。
とりあえず子供達はどちらに行くにせよ、私と妻が別居してから冷静に考える方がお互いにいいかもしれません。

「何も力になれずに申し訳ない」なんて思わないでください。
貴方様も含めコメント頂いた皆様には本当に感謝しています。
正直投稿は初めてでどうしたらいいか不安にかられる日々で、知人友人に相談できる事案でもないので、皆様からの忌憚のない意見に助けられています。

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>> 25 お母さまがそんな状況だと、本当に大変だったでしょうね。子供の立場ではどうすることもできなかったでしょうし・・・
私の子供も貴方様と同じ思いを背負って生きていかなければならないかもしれません。
本当に妻自身が受け入れて、何らかの形で対応してほしいところではあります。
私の言葉では、火に油を注ぐだけなのは目に見えているので。

涙の件ですが、１２月に入って３～４回程泣きました。
８年間の不満の件を泣きながら謝罪しました。（申し訳ない気持ちもありましたし、上の子供の進路を含めての話であったので・・・）
また、別日に妻が平日全く布団から出てこなく（しんどすぎて起きれなかったそうですが）、子供を起こして、園に行く準備をして、洗濯機回して、でも仕事の予定が入っていたので時間が無くなって、今までのことで自分の心が一杯一杯になってしまい涙が出てしまい「なんとかがんばってほしい」と妻に言いました。

私の涙が嘘っぽいのか、信用できない状態まで行ってしまってるかわかりませんが、あまり妻に響いてはないようです。「泣き落としなんて通用しないよ」とバッサリ拒絶されたこともありました。

私自身も色んな意味で限界にきています。体調もよくないし、不安で眠れない、食欲もない、集中できないので仕事でミスをする。ミスの修正で予定の仕事ができない。さらに仕事中でも妻から電話やlineが来る。仕事を中断して帰宅しなければならない。妻に感情をぶつけられるの悪循環です。
子供のためにもここで負けたらダメと言い聞かせて、なんとか自分を保とうとしていますが、いつ潰れてもおかしくありません。

本当に子供のことを考えたら、すぐに泣いてしまいます。仕事中で１人の時は、ふとした瞬間に泣いてしまっています。「こんな情けない父親でごめん」と１人で子供に謝罪しています。

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>> 27 私の知人でも、障害のもつ子供の事で離婚した人います。 子供の育児、教育だけでも普通に喧嘩や意見の食い違いがあるのに、 障害をもってい… やはり子供に対する考え方で夫婦同じに揃えることは難しいです。
見解の相違で離婚する方もいることも耳にします。
確かに上の子供は、親の言うことを中々きかないし、気持ちの切り替えが遅い部分はあります。
でも人とのコミュニケーションを取ることや、外に出て色んなものに興味を示して、ルールを守ることもできます。
診断としては知的障害、発達障害との診断はなく、発達が遅いとの診断が出ています。
しかしながら妻は育てにくい、自分の言うことをきかない、１人でおとなしく遊んでくれない等で上の子供は障害者であると決めつけてしまってます。
何かあるたびに怒鳴りつけてることが多いです。上の子供はただ母に甘えたい、自分を見てほしい気持ちでいたずら（トイレットペーパーを全部巻き取る。お風呂場でおっしこする等）をしていると思うのですが・・・（とはいえ、目を離した隙にしてしまうので親としては大変で、怒りたくなる気持ちもわかります）
私は、上の子供はやればできる、成長が追い付けば頭の回転も悪くないので、普通の生活が送れるようになると考えています。
そういった見解の相違があることも事実です。

ご指摘のようにここで私がつぶれてしまったら元も子もないと思います。
妻の状況も含め、何かしら対応できなければ離婚しなければならないと思います。
ただ離婚すると、子供がどうなるのかが不安で仕方ないです。
親権を取れればいいのですが・・・

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>> 28 削除された回答 ご見解のとおりだと思います。
妻の要求をかなえてもエスカレートするばかりで、行くところまで行って潰れる最悪のパターンだと思います。
今の妻の精神状態がどこまでの状態なのかは何とも言えないですが、気持ちを落ち着けて冷静になれる環境が必要だと思います。
時間が必要なのかもしれません。

私自身も、今の状況に耐えられる自信がありませんし、妻の両親に何らかの形で対応するようにお願いしているのですが・・・

このままだと子供に悪影響を及ぼすことを避けられないので、それが１番耐えられません。

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>> 31 結婚前から気が強かったですが、神経質であったり支離滅裂な要求等はありませんでした。

やはり日常生活で余裕がない状況に耐えられていないと思います。
今の生活が奴隷のように感じて仕方がないとぼやきます。

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>> 35 現在の行動だけを見れば主さんの奥様は本当にひどいと思いますが、ちょこちょこお礼レスに書かれているような主さんの対応や主さんご両親のスタンスを… ご指摘のように、妻も８年間耐えたのは事実です。
正直なところ妻は妻なりの考え、希望等がありつつ私及び私側の親族の意向に沿って対応してきてくれました。
それは本当に感謝しています。その辺りのことで妻の精神的な支えやフォローできていなかったことは、今になって気付かされました。
妻には「今さら遅い」と吐き捨てられました。

私自身、今までのことが完璧に正しいとは思っていません。妻の言い分も理解できます。
妻の意向に沿わないことを子供にさせられていると考えるだけでも、ご指摘のように妻には大きなストレスだったと思います。
ただ過去のことを妻自身納得できない状態が続き、私と一緒にいるだけで妻のストレスが貯まるのであれば、これ以上一緒にいることが難しいかもしれないと考えています。それによって１番被害を受けるのは子供達なので。
離婚するにせよ婚姻関係を継続するにせよ、どちらにしても覚悟を持って決断しなければならないでしょうね。
どの選択をしても、死ぬまでずっと引きずっていく問題になると思います。

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>> 36 主さん、完全に奥様ノイローゼだよ。しかも、これ、主が把握できてない義家族の問題もあるんじゃない？ 結構ね～～後になってから問題になるケ… おっしゃる通りだと思います。妻自身が色々と考えて配慮して私の親族等に接してくれていました。そのことは非常に感謝しています。
育児には妻なりに頑張っていたことはよく理解しています。だからこそ私もできることは率先してやっていました。
週末に実家に行った場合はおよそ夕方で、お風呂、ご飯食べて帰る感じです。夕方まではお稽古事や公園、買い物等をしていた感じです。もちろん毎週末行っていたわけではありません。子供達の意向を聞いた上で行くようにしていました。妻の実家に行きたいのであれば連れていってます。
言いたかったことは、妻が「平日で疲れすぎて、土日はゆっくりしたいし起き上がる気力がない」と言って昼まで布団から出ないことが多かったです。妻も「行くなら行ってくれたほうがいい」、ひどい時は「はやく行ってこい」と怒鳴る状態でした。
やっぱり１人でゆっくりしたいんだと私もそう思わざるをえませんでした。なので週末はできるだけでかけるようにしました。週末、家にいてても子供達に「昼寝しろ」と言い、寝なかったら「あっち行って」と子供を寝室から追い出して妻はまた昼寝をすることが多くて。子供達も外へ行きたがるので、妻を配慮しての行動をしたつもりです。

ご指摘のように私は理詰めのタイプかもしれません。今となっては遅いですが、妻への配慮をもう少し丁寧に考えればよかったと思います。
妻も私の行動全てが気に入らなかったわけではなく、理解はしていたと思います。ただ納得できなかったこともあったのでしょうね・・・
忌憚のない意見ありがとうございます。

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>> 41 親身になって考えて頂き感謝しています。
おっしゃるように１つの問題をそれぞれ別々に考えるべきだと思います。それを妻には提案してきましたが、別には考えられないと妻に一蹴されました。また、過去に妻から言われた問題に対して、解決できる、今後はしないでということは守ってきたつもりです。ここへきて再度持ち出してきていることもあります。
先にも記載された「専業主婦を完璧にできるのか」の発言は、本当に謝罪しましたし心底間違っていたと反省しています。妻が子供達に怒って昼にもかかわらず寝室に鍵をかけて閉じこもりました。当然私１人でその夜子供達が寝るまで全て面倒をみました。本当に大変でした。心底仕事の方が楽だなって痛感しました。世間の主婦を本当に尊敬しました。妻あっての家庭、妻が子供達の面倒を見てくれているから仕事できることも理解しています。

貴方様のご指摘のように、妻にとって耐えがたいことを言ったり、そういった態度は取ったことは認めます。（ちなみに浮気、DV等はしていません）何度も言いますが、私も夫として完璧だったとは言えません。この問題が発生してからは妻の言い分をしっかり聞いて、悪かった点は素直に認めて謝罪しています。妻からすれば、ここまで言わなければわからないことにも苛立ちを隠せないと思います。それでも私は家庭のこと、妻のこと、子供達のことを考えて今までやってきた自負はあります。

だからこそ、しんどいなら週末１人になる時間を作らなければならないと判断しました。妻が昼まで寝ていたこととかではなく、１人の時間がなければストレスたまって、平日乗り切れないと思ったからです。原因は鬱なのかどうかわかりませんが、家にいても「やることあるからあっちいけ」と甘えにきた子供達を突き放すこともよくありました。私の親族だけでなく妻の兄弟も、子供達の面倒見てる妻をみて「怒ってばかりいてる」と言います。なので私は週末はできるだけ子供達を連れて家をでるようにしました。また去年からコロナのこともあるので、行ける場所も限定されるので実家を選ばざるをえなかったことも事実です。

またそれぞれの立場によって物事の受け取り方が異なることも承知しています。夫と妻、男と女等のそれぞれの立場で言う言われた、やったやられたの受け取り方は絶対違います。

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>> 41 >>39 主、何度もごめんね。 毎週行ってたことを言いたかったんじゃなく、その度に奥さんが寝てたことを言いたかったん… 続きです。
言った方やった方はそんなつもりがなくても、言われた方受け取った方が感じたことが結果となってしまいます。これは妻と付き合った当初言われた言葉です。私としても重々承知しているのですが、（自己防衛とおっしゃるかもしれませんが）妻は少し被害妄想というか疑う気持ちが強いことは事実です。ふとしたことがあると「今イラッとしたやろ？面倒な女やと思ったやろ？」みたいな発言は付き合った当初からありました。当たっている時もありますが、そうでない場合の方が多いです。
決してそんなつもりではないのに、妻は自分が悪い、責められている等の思い込みをしてしまっているケースはあります。
他の方のお礼で記載しましたが、私も含め親族一同あまり口がよくないのは事実です。とはいえ決して本音ではありませんが、言われた方としては傷つくのでしょうね。そういった不満がたまっていることは事実です。受け流せといってもできないから、今の状態になったのだと思います。
妻はこれまでのことを誰かに相談できたのかできていないのかはわかりませんが、１番理解してほしい夫に理解してもらえないことが最大の不満だと思っています。

そこまでわかっているならなぜ対応できなかったのかと指摘されると思います。理由を一言で言えば、遊んでいる時間が多いからです。子供達の準備や洗濯、食事等を必死にやっているなら納得できます。しかし、朝起きて「子供達の準備で忙しいから」あれしろこれしろと言うのですが、台所、トイレ、脱衣所等でのんびりスマホでゲーム、Twitter、line、漫画を見たりしてます。ふと妻のところへ行ってしまうとバツが悪そうに取り掛かろうとします。食事を作ると言って台所へ行ってもスマホでゲーム等をしており中々とりかかろうとしません。もうしんどいから先に寝ると言っても夜１２時１時までスマホいじっています。（我が家は９時消灯です）週末でも起きれないのかわかりませんが起きてずっとスマホいじってることが多いです。起きてからでもドラマ等を見ながらスマホいじってます。そんな状態で「今日はやること多いわ」みたいなこと言われても何の説得力も感じません。この問題の件だけでなく真面目に話し合っていても私が話している時もスマホいじってる時もあります。（録音とかかなと思いましたが、にやけたりしているのでただ遊んでいるだけかと・・・）

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>> 41 >>39 主、何度もごめんね。 毎週行ってたことを言いたかったんじゃなく、その度に奥さんが寝てたことを言いたかったん… さらに続きです。本当に長文すいません。
子供を寝かしつけた後、もしくは子供達が実家に泊まった日等は11時頃から夜中3時近くまで,Zoom等のオンライン通話をお酒飲みながらやることも月に何度かあります。また月に１～２回は１人で遊びに出かけます。遊びに行くなと言ってませんが、オンライン通話や遊びから帰ってきて翌日に「しんどい」「眠たい」「疲れた」と言われても何の説得力もありません。遊ぶ日を楽しみに頑張ってきたことはわかりますが、それでしんどいからと私に子供達の面倒を見れと言われても・・・
私も遊びたい気持ちはありますが、状況を考えればコロナのこともありますし、今はそんな時期ではないので遊びには行かないようにしています。昨年遊んだのは、同業者との飲み会を平日の夜に行っただけです。（１１時には帰りました）妻は遊びに行くなとは言いませんが、週末の妻を見て到底遊びに行こうとは思えないし、安心して行けません。行ったら行ったで「どんなに大変だったかわからんやろ」と言われるのが目に見えています。

私はスマホの件も遊びに関しても妻には何も言ってません。できるだけ目をつぶってきましたし、私がすればいいだけだと納得できなくても今までやってきました。恩に着せたことはほとんどしていないはずです。私は週末、家族全員で公園、買い物等に出かけたいです。週末に家族全員で出かけている他の家族を見ると羨ましく思います。しかし妻は公園等に出かけてもすぐ「しんどい」と言い、１時間くらいで「もう帰ろう、しんどい」と再度言ってきます。子供達はまだ遊びたがるので私が面倒を見て、妻はベンチでスマホいじっています。帰りには「疲れた」と言うばかり。私としても家族と出かけたくないんだと思わざるをえません。妻は「家族と出かけるより友達のほうがいい」と思っていると感じてしまいます。
こういった気持ちがありますが、言ってしまうと売り言葉に買い言葉で話にならないことも承知しています。なので私は堪えています。妻の気持ちを理解しようと努めても、妻は私の気持ちを理解しようとしてくれなければ私の存在意義って何なのかわかりません。妻からすれば「お前はそれだけのことを私にやってきた」と言うかもしれません。ご指摘のように、それでも私が理解しようと受け入れるかどうかにかかっているのでしょうね。
長文すいません。親身なご意見ありがとうございます。

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>> 45 奥様おかしいし、躁鬱とか統合失調症とかそっち系か自己愛性人格障害かなと思う。原因は、とか今更言ってもしょうがないしなっちゃったもんはどうしよ… 本当に感情をぶつけられている時は、いくら女性とはいえビビッてしまいます。まだ傷跡残るようなことにはなっていませんが、もしかしたらと考えてしまうこともあります。
私以上に子供に悪影響を及ぼすことは事実なので、何かしらの形で冷静に考えられる時間を夫婦で持てるように模索しようと思います。
このままだと話がまとまらないことだけは明白なので。

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>> 46 主さんの言動にも「ん？」と思う部分はありますが、私は奥様の態度の方が怖いです。私の知り合いに似ています。私は彼女を境界性人格障害だと思ってま… 正直なところ妻の両親がこれをどう受け止めてくれるかも、これからのことについて重要なカギを握ると思います。私自身の見解や行動が全て正しいとは思っていませんし、どうすべきかを見つめ直すきっかけとして投稿させていただいた次第です。色々な意見を聞くことで気持ちを整理できるかなと。
お知り合いの方は、本当に大変だと思います。私も子供も同じようなことになったらと考えるだけでビクビクします。とりあえず子供には何の罪もないので、虐待だけはさせないようにしたいです。

ただ、正直なところ妻の両親もあまり仲が良くなさそうです。今までも色々なことがあったらしく・・・ちょくちょく妻の母親は私と話していると「私もできるなら離婚したかった」「アホなこと言うてるわ」と小言をもらしてきます。（おそらく父親に聞こえるように言ってます）それを聞くたびに私は何も言えなくなります。実際のところ何があったかわかりませんが、私も数十年後こんな風に言われてしまうのかな・・・と色々不安になりました。

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>> 49 はぁぁぁぁ、これは、うん。他の方も言ってるけど、精神疾患いっちゃってるかも。 とりあえず、主さん、ごめんね。話聞いていてざっくりどんな… 長文にもかかわらずお読みいただき、また丁寧な返信ありがとうございます。

＞子供にとっていい環境(本来なら夫婦仲良好で子供のケアに関しても支えられる環境かつ子供が過ごしやすい状況)で、家族として和をつくり楽しく過ごすこと。しかも、そんなふうに嫁もそこに参加させてあげることで、嫁の"最初"の頃の努力もくみいれたいという主なりの優しさも叶う、という感じかな。

妻に最も理解してほしいことと言っても過言ではありません。しんどいけど夫婦手を取り合ってがんばりたい。こんなことあったなと１０年後、２０年後笑って話せる夫婦でありたいと思ってました。その理想を叶えたいならば自分が率先して何事もやらなければ話にならないことは承知しています。

＞（同じくらいの変人か超人）そんな方、身近にいますか？
いません。

ご指摘のように、妻自身、序盤の恨みが永遠と抜けてなくて、私の言うことを聞くのが当たり前って感じになっています。「平日私は、お前のせいでクタクタになってるから土日はゆっくり休む権利はある」と妻は言いました。なので私が週末に子供達の面倒を見るのは当たり前と考えているようです。さらに「別にお前がいてもいなくても変わらない。仕事したかったら好きなだけ夜中でも土日でもやったらいい」と言われました。じゃあなぜ子供が言うこときかないからと私に仕事中に電話で感情をぶつけるのかわかりません。帰宅してから「今日はどれだけ大変だったと思う？私のしんどさなんてわからないやろ。私も仕事したいわ。仕事の方がよっぽど楽やわ」とキレながら言われることも多々あります。
自分が一体何のためにがんばっているのかわからなくなっています。言ってはいけない言葉は百も承知ですが、俺に専業主夫になれって言いたいの？と聞き返してしまいます。（私も精神的にかなりきてしまってるので言葉が止まりません）
思い返せば感情的になったのは妻１人で子供の面倒を見てる時が圧倒的に多いです。スマホで１人ゆっくり使えない状況が続いた時に爆発してます。本当に依存症かもしれません。

何度も言いますが私自身完璧に妻に寄り添えたとは思っていません。しかし私なりに一生懸命妻や子供を支えてきたのですが・・・妻に理解しろとは言えないですが、理解しようとしてほしい。
自分１人ではどうしようもできないですね。

本当に親身なアドバイスありがとうございます。

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>> 52 妻にも提案しましたが、「よその人に入られるのが嫌だ」と言われました。
でもそんなこと言ってられる状況？と言いたかったのですが、あまり言うと押しつけと受け取られるので強く言えないんですよね。
妻の実母に近くに住んでもらうか妻の実家近くに住まないと解決しないかもしれませんね。

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>> 54 奥さんも子供と離れたくない、ってことは子供に愛情があって、 子供を成人させるまで立派に子育てしないと、って思いで頑張ってるけど それがう… 妻は専業主婦ですが、５年前まで働いていました。
２か月程前から仕事に行きたいと言ってきました。私は、仕事に行くことは反対していません。貴方様のおっしゃるように１つの気分転換になるならいいと思います。

しかし、今の精神状態でちゃんと仕事できるかはもちろんのこと、家事育児を同様にこなせるのか不安です。ことあるたびに「しんどい」と漏らしているのに大丈夫かなと。

正直なところ、妻に働いてもらわなくてもいいので、家事育児をこなしてくれればそれで大満足なのですが・・・
今の精神状態なので午前中だけの仕事ではなく、私に対する当て付けで日中フルタイムの仕事又は土日の仕事等を選び、「私は仕事あるから家事育児はお前がしろ」みたいなことを言い出さないかとビクビクします。

ご指摘のように、立派に子育てしないといけない思いで頑張ってきたけど、うまくいかなくてこじらせたと思います。その点をサポートできなかったことは、すごく反省しています。

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>> 55 主さん、またまたレスごめんね。むしろこっちがお礼だよ。詳しく話してくれてありがとう。 やっぱり、本来はそういう家族像や夫婦像を描いて、… 何度も丁寧にコメント頂き感謝しています。
はっきりいえば貴方様のような方が妻の身近にいらっしゃれば、妻の心の持ち方も（いい意味で）かなり違っていたと思います。妻はママ友が作れていないわけではないですが、近所に子供達の同世代であるママ友がいないことも原因の１つかもしれません。

さらに不運だったのが、下の子供の園のバス停で一緒になる、とあるママが妻に変な宗教を勧めてきたので断ったのですが、断った後態度が冷たくなり、そのママがバス停ママ友コミュニティから排除しようとしている感があるらしく・・・なので（下の子供がお父さんと行くと指名してくれたり、イヤイヤで行きたくないとごねる時は力づくになるので→園の先生から「単なるわがまま」なのでパジャマのままでいいから荷物持ってバス乗せるようにとの指示です）私が下の子供を連れてバス停に行ってます。そこでは、宗教ママ含めママ友達は私に親切に接してくれています。毎回必ず「至らぬ妻ですが、色々妻に教えてあげてください。よろしくお願いします。」と言って妻が入っていけるように配慮してます。
しかし、妻は下の子供の園で「私に話しかけようとする人はいない」とぼやきます。上の子供を連れて迎えに行ってると「変な子供の親だという偏見の目で私たちを見ている」と言い出してます。そんなことない、考えすぎだと言ってますが、妻は悪い方向に考えてしまっていることも事実です。

上の子供の病気のこともあり、不運も重なったからか同じ立場で同じような悩みをお互いに理解して相談できるママ友が身近にいないことが辛いと推測します。妻の友達で結婚している人もいますが、人数は少なく遠方にいます。line等でやりとりは色々してる感じです。ちなみにオンライン通話しているゲーム仲間はほとんど独身です。なのでゲームを中心としたTwitterや何らかのサイト等でイベントやライブの視聴をしたり感想を言いあったりしてる感じです。（私はよくわかりませんが声優さんのライブやイベント等にコロナ前はよく行ってました）

私のことまでご心配頂き本当に感謝しています。睡眠等はちゃんととらないと悪い影響しかないので取るようにしています。日によって眠れる日と眠れない日があるので・・・とりあえず自分が壊れたら終わりだと思うので、それだけはしないように強く気持ちを持ちます。

いつも長文になり申し訳ございません。

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>> 58 離婚して子供を引き取るってことですよね？ 奥さんは絶対離婚に合意しないと思いますがね。 お金のことは、将来の設計含めて全て数字に表し… 妻は「親権は絶対に渡さない」と言い張っています。
離婚を前提として考えるなら、私は引き取りたいです。今の精神状態で妻に任せるのは、子供にとってよくないと思います。とはいえそうなるとご指摘のように、離婚に応じないと思います。

お金についてもご指摘のように、細かい積算を表にして理解してもらわなければ話が前に進まないと思います。

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>> 62 何度も的確なアドバイスありがとうございます。非常に助かっています。

貴方様は、様々な経験をしてきたんですね。懐の広さというか引き出しの多さというか、それだけの修羅場をくぐり抜けてこないかぎり、そういった知識等は培われるものではないので。とんでもない苦労があったものと想像できます。
こういった方からが身近にいると、正しいものは正しい。間違いなものは間違いと判断でき、自分の方針の軌道修正もしやすいと考えます。後押ししてくれる友達に相談するだけではなく、自分にとって痛いことでも真摯に受け止めて改めて熟考することに意味があると思います。そういう意味では非常に私としては貴重な経験をさせていただきました。同じことを言いますが、妻にも貴方様のような方が身近にいれば・・・と改めて思います。

やっぱり女の世界って男にはわからない何かがあるんですね。バス停で接する時間としては１０分前後ですが、話しやすい雰囲気を作ってもらえてるのは感じます。当たり前の空気なのかどうかはわかりませんが・・・
でもそうやって、何かしら揚げ足を取りにかかる方が一定数存在することは事実なのでしょうね。もちろん男性社会や仕事等でも絶対そんな人が存在します。これから妻のことを言うときは、かなり言葉を選んで話すようにします。ママ友の世界って大変なんですね。正直、知らずにいたほうが幸せかもしれませんね。

普段共通の趣味の仲間は、おそらく高校、大学の同級生（女性）が大半です。ネット上でどういう人とつながってるかは把握できません。またしようと思ってません。あくまで趣味の世界は、理解するしないではなく、あくまでその人のものなので人から干渉されたくないだろうし、するべきでないという考えなので。おそらく男性はいないと思うのですが（はまっているジャンルの話やネット上の評価からも女性をターゲットとしてる美男子の絵面を中心としたものなので。そういった系統のゲームをスマホで夢中になっておりアニメDVD、雑誌、グッズを頻繁に通販で購入しています）・・・もしどこかの男性とそういった関係になっているなら潔く諦めます。
そういったジャンルだからかわかりませんが、（偏見と言われるのは承知の上で言います）妻の友達に独身女性が多いのかもしれません。だから自分の時間を持ちたくて仕方がないものと推測してます。
いつもながら長文失礼しました。

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