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高校生の息子とどう接すればよいのか悩んでいます。 私のことは嫌いで、今後死ぬま…
高校生の息子とどう接すればよいのか悩んでいます。
私のことは嫌いで、今後死ぬまで、嫌いじゃなくなることはないそうです。
あなたは不細工なのに、遺伝するのをわかっていてなぜ子供を産んだのか、不細工が遺伝した子供の気持ちを考えなかったのかと言われました。
容姿で悩むのが一生続くと思うと、腹が立つそうです。
生きるのがしんどい、死にたいと言われます。
私のことは嫌いなのに、身の回りのことは頼ってきます。それについては親なので頼られても仕方ないですが、それだけ暴言を吐いておきながら、よく頼れるものだと呆れます。
入った学校は地域の中では進学校で、入学早々、もういっぱいいっぱいです。
たぶんまだ、誰ともしゃべっていないです。
私の親が過保護すぎて嫌いなので、自分は嫌われないように意識してきたつもりなのに、毒親だと言われます。
わたしが受けた仕打ちに比べるとマシだと思います。むしろ今でも私の親から息子への圧力がかかる盾になってあげているのに。
でも、息子に対して感情的に当たったことも認めます。謝っても許してもらえません。一生許さないそうです。
考えるとずっと泣けてきます。
ふつうに話せる親子になりたい。
息子は今は、他の兄弟ともほぼしゃべりません。
コロナ前までは仲良かったです。
私は許されないかもしれないけど、このまま生き地獄で罪を償いながら過ごしていくしかないですか。
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どうしたらいいか
というのは
どうしたいのか
を決めてから考えることです。
一度、ご自分の中で
「でも」「だって」「どうせ」
という言葉を封印して、
どうしたいのか
考えてみてください。
その答えに沿って「ではどうするか」を検討するのが順序となります。
No.２わかりますよ。私もいま高校生の娘にしたい事できません。愛情表現をいっぱいしたり軽いスキンシップしたり普通に色々してあげたいけど、嫌われてるからヘタな事したら怒るし嫌な気持ちにさせてしまいます。
世界でいちばん嫌いと言われました。
これという理由はわかりません。
可愛くて一生懸命育ててきたけど娘にこんな思いをさせている事が申し訳なくて可哀そうでたまりません。
主さんと同じですが、私は親にかまってもらえなかったので同じ思いをさせたくなくてこまごまと手をかけてきましたがその思いは伝わりません。
主さんの息子さんは思いをぶつけてくれているので精一杯の甘えてしょうか、いつか息子さんの辛さが消えて親子の会話ができるようになると信じます。
私も早く娘の心が楽になり親子仲良くなる日が来ると信じています。
息子さんの良いところを褒めてあげる。
我が家にも普通の顔の息子がいます。
身長は高いですが、目が少し細めです。
息子いわくイケメンに生まれたかったそうです。
顔の輪郭や一つ一つのパーツ、足の長さは良いし、元Ｖ6のイノッチや羽生結弦に似ているとフォローはしています。
本人もまんざらではないようです。
とにかく、顔以外でもいいので息子さんの良いところを褒めてあげてください。
聞く耳を持たない場合は、しばらく気持ちが収まるまで距離を置くことです。
こちらから行動をすればするほど息子さんの怒りが増してくると思いますよ。
高校生の子供に親の気持ちはわかりませんよ。
高校生の息子さんとは今後距離を置いたらどうですか？
子供が毒親と思っていても、構わないじゃないですか？
何か支障がありますか？
云うことを聞かないのであれば、親としては支援しない。
子供は何れ離れていきます。早いか遅いかの違いだけですね。
親は普通に育てればよいだけ。愛情をもって育てているかは親本人が理解していれば良いこと。
必ずしも子の思う愛情表現とは一致しません。
親として願うことは、犯罪等他人に迷惑を掛けず、普通の人間として自立してもらうことです。
自身のことに重ねると、息子とは疎遠になっていますが、生きているうちに今後会うかはわかりません。
親と子は距離が近いがあまり、嫌いの度合いも増幅するのだと思いますよ。
だって見ず知らずの赤の他人を大嫌いになったりはしないでしょ？
青春期のどうしようもない気持ちのやり場を、都合のいいサンドバッグ代わりの主さんがそばにいるからついつい叩きのめしてしまうのでしょう。
あまり構いすぎず、かといって見捨てることもなく、上手い具合の距離のとり方を模索するしかないですよね。
＞あなたは不細工なのに、遺伝するのをわかっていてなぜ子供を産んだのか、不細工が遺伝した子供の気持ちを考えなかったのかと言われました。
容姿で悩むのが一生続くと思うと、腹が立つそうです。
＞毒親と言われ、そのように思わせてしまったことを後悔しています。
あなたが息子さんと疎遠になっているのはなぜですか？
物理的な距離の問題だけですか？
さびしいとか、後悔は感じませんか？
子供から「生まれて来ない方が良かった…」と言われたら、親としては切ないですよね。
子供だから…云ってはいけないことです。
親の存在自体も否定しているわけですから、私ならまず許せないですね。
その時点で親子関係を終わらせてしまうかもしれないです。
親として子供を育てるのは義務ですが、当人が嫌なら、当人の希望通りにするかも。
それを毒親というなら、毒親でも構わないと思っています。
私自身はそういう激しい一面をもっていますが、実際のところ、既に成人して孫もいる娘と息子のことを生まれてから一度も叩いたことがありません。
息子は、毒親に育てられたというお嫁さんと一緒になりましたが、個人的にはそのお嫁さん自身に違和感を感じています。
そのため、息子夫婦とは距離を置くことにしました。同居、介護も念頭にないため、孫とも逢いませんが、それで良いと思っています（親の役目は既に果していますので）
＞私は叩いてしまったことがあります。
何度か。
怒鳴ってしまったこともあります。
子に原因のあることで、昔なら躾の一貫と捉えられたかもしれないけど、ものすごく、猛烈に後悔しています。
子は、叩かれた原因を覚えておらず、叩かれた事実だけ記憶に残っているようで、虐待されたといいます。謝っても許してもらえません。
叩いたことがないのに、疎遠になってしまうこともあるのですね。
それなら私はもう、望みなんて持てないですね。
私には両親がいませんでした。
叩かれた記憶が無い代わりに、甘えた記憶もないです。
そのため、自分が親になって、子供の成長過程で自分の子供へどのように向き合うかで悩みました。
世間一般の父親なら、世間一般の母親なら…多分こうする…したのではなかったか…
（怒って良いのか、悪いのかを考えるときもありました。）
そして、息子に孫が生まれたときに謝罪しています。
親としては至らなかったこと。
これからは、「私を反面教師として、自分の子供に接していきなさい。」と云いました。
主さんの話を聞いて、私の母親との関係に少しだけ似ているように感じました。
私は現在中3の受験生です。母は怒る時に暴言を言ったり殴ったり蹴ったり、髪を引っ張ったりしていて、それだけが今でも記憶に残っていますが、それはお母さんが親にされていたことで、姉もされていて、私がされていた事よりずっと酷いにも関わらずその躾は私以外成功していたようでした。
私は昔から妄想癖が酷くその事を変に友達に言ったりして被害者気取りをしていましたが、こういった躾は1部の家庭ではある程度仕方の無いことだと今は分かります。
ですが私は母親が嫌いです、なぜなら母親は本当におかしいからです。言ってることが矛盾していて思ってもいないことを相手を貶めるためだけに垂れ流します。それは虐待云々毒親云々ではなく人としておかしい、そして母と似て私にもそのようなことがあってそれも母の子に生まれたことを後悔する理由になります。
今では言い合いの中そのような感情を母にぶつけて同じように母に「反面教師にしなさい」と言われました。私としてはお前と同じなんだから反面教師になんてなれる訳が無いというのが言い分です。私はその事を自覚してから毎日死ぬことを願っています。本当に死のうともしました。私は親が悪いとは思いません、私だけが悪いとも思いません、私が母の子だったことだけが唯一の不運だと思います。
主さんの家庭は私の家庭ほど落ちぶれてはいないかもしれませんがもしこういう家庭ならどうしようもないと思います。だって正直、まともな子が産まれていたらこんなことにならなかったんですもの、完璧な親ならこんなことにならなかったんですもの。
そしてこういった家族の相談を他人にするのは無駄だと私は思います。その家族の正解は当人しかわからない、もしくは誰にもわからないものだからです。
わかりずらい長文失礼しました、気を害するようであればただの反抗期の中学生の戯言だと聞き流してください。
そこまで真剣に受け止めずに、ハイハイ嫌いで結構でーす！何たって私はあなたを産んだんだから！その事実は揺らぎませーん！程度に考えてドンと構えてたら？
反抗期の時は話しかける必要ないし分かってやる事もないよ
必要な事は向こうから話しかけてくるから、子離れの時期が近いんだなと思って小さい頃の写真を見ながら泣いて泣いて成長に感謝だよ
私も20歳くらいまで母が嫌いで仕方ありませんでした。高校生のときには「ずっと嫌いだった。好きになることはない」とまで言ってしまいました。「私がいないほうが家族のためになる。死んだほうが良い」と言ったら怒鳴られ、余計に嫌いになりました。
でも社会人になってから私が鬱になり毎日泣きながら高校のときと同じように「自分は死んだほうが良い」などと言っているのを母はずっとそばで慰めてくれました。そこからちょっとずつ素直になれました。「本当は別にずっと嫌いじゃなかったよ」と。
何か少しでも母に対して嫌なことがあると嫌いだという感情に支配されてしまうんです。嫌いだと言ったあとは酷く後悔しました。ご飯を残さず食べようとしてくれる優しさのある息子さんも、裏では後悔しているかもしれません。
今は学校のストレスや反抗期などで心に余裕がないのではないでしょうか。コロナ前までは仲が良かったということなので、家族と言えど長時間家に一緒にいるのもストレスなのかもしれないです。先は長く辛いですし確証もありませんが、あまり感情的にならずに寄り添っていればそのうちちょっとずつでも歩み寄れる日が来るかもしれません。
私の母もこんな気持ちだったのかなと主さんに感謝と謝罪をしたくなります。子育て本当にお疲れ様です。こんなにも辛い中頑張ってくれてありがとうございます。息子さんとまた仲良くなれるよう願っています。
>> 19
主さんの話を聞いて、私の母親との関係に少しだけ似ているように感じました。
私は現在中3の受験生です。母は怒る時に暴言を言ったり殴ったり蹴っ…
まず、ご自身の心をさらけ出してお返事をくださったことに、本当に感謝しています。
子供の立場からの意見は貴重です。
暴言、殴られる、蹴られる、怖かったですよね。それは何があってもしてはいけないことなんです。注意と暴言は違うし、暴力は親のイライラした感情の負の形であって、躾でも何でもないです。
わかっているのに、私はイライラを抑えられずに叩いてしまった。ひどいことも言ってしまった。謝るしかないです。あなたなら、手をあげられた時の具体的な事柄について、親から今謝罪されたら、少しは楽になりますか？私は子供に手紙を書いて謝ろうかどうか、迷っています。子が楽になるならそうしたい。もちろん、うちの子とあなたは違う人間ですが、意見を聞きたいと思いました。
それと、あなたはまともな人ですよ。どうかそれは自信を持ってください。大人よりも大人かもしれない。
親は完璧か？
そのような親もいるでしょうが、普通の人間だから、間違うこともあるのです。その時、あなたのようにおかしいと思える人は、まともです。
うちの子もまともなのでしょう。変わらないといけないのは私。
あなたのお返事で、気づかされることがいくつもありました。
>> 21
私も20歳くらいまで母が嫌いで仕方ありませんでした。高校生のときには「ずっと嫌いだった。好きになることはない」とまで言ってしまいました。「私…
優しいお方ですね。感謝と謝罪は、お母さんに伝えてあげてくださいね。（もう伝えているかな。）
コロナ禍の間、自宅待機をしている子供たちを置いて、私は職場で仕事ばかりしていました。食事の用意はして出勤していましたが、長男には次男の世話を頼みがちでした。
しっかりものの長男でしたが、負担に感じていたようです。後で聞かされました。
あの頃、もっとそばにいてやればよかったと思います。
これまで何度も、子育てについて振り返り、反省してきましたが、今が一番罪悪感で苦しいです。
口出しせず寄り添う姿勢ですね。気をつけます。
経験談を聞かせてくれて、ありがとうございました。
返信ありがとうございます。親の暴力は躾ではない、と言うのは一度も周りに言われなかったけれど1番誰かに言って欲しい言葉でした。貴方の子供はあなたに言ったことよりも、他のことで悩んでいてその事を貴方に当たっているんだと思います。もちろん貴方に言ったことも本当だとは思いますが、本当に嫌いな親にそんなことを言う必要はありません。意識していなくても貴方の子供は貴方が本心に気づき、それでも寄り添ってくれることを期待をしているんだと思います。自分勝手な話だとは思いますが貴方はそれにつきあってあげて欲しいです。あなたを悪にして何もかも責任を押し付けるのは甘えですが、そうするしか自分を守ることできないほどあなたの子供は追い詰められています。そして貴方を悪にしているうちは子供は平気でいられるでしょう、それが正しいかは別として。だからこそあなたが謝罪をしても子供はまともに取り合わないし、逆に自己嫌悪に陥って塞ぎ込むことになるかもしれません。謝罪をすることがあなたにとって今1番楽になる方法だとは思います。ですが、子供が今1番されたいことはどんなに自分が酷いことを言っても見返りなくただなんでもしてくれることです、多分そうした所でなんの解決もしませんが子供は本当にそうしたことを望んでいるんです。その矛盾に気づかずそれこそが母親の愛だと盲信しているんです。だけどそれではなんの意味もないから、貴方は余裕のある寛大な母親を演じてください。どんなことを言われてもあの子またやってるわみたいに軽く流すフリをしてください。思い悩むのは仕方ありませんが貴方が気負いする必要はないのです、だから実際違う趣味でも作って楽しむのもいいです。けれど、子供が自分に甘えて来た時にはしょうがないなと優しくしてあげてください。それがどんなに難しいことかは分かりません、でもそうしていればいつか子供は心を開いて素直に貴方に接しられるようになるかもしれません。私はそうして欲しかったし、そうなりたかったです。これらが無理だとしてもこれだけ、過去はどうにもならないのだから、貴方は貴方が子供産んだことを後悔しないでください。貴方だけは子供がいつか必ず幸せになれることを信じていてください。
どうであれ私は2人が和解できるように祈っています。
甘えてるんですよ。
世界でたった１人、何を言っても愛してくれるであろう許してくれるであろうあなたに。
息子さんが親になったらわかりますよ。それまではわからないかもね。私も親になるまでバカなこといっぱいしました。親になるまで親の気持ちわからなかったです。でもあなたなら大丈夫です。
だって返事からひしひしと伝わってくるもの。あなたの息子さんへの愛が。
大丈夫ですよ。いつか伝わります。でもそれは今じゃない。それだけです。
たぶんだけど学校で上手くいってないんでしょう。それを顔のせいにした→親のせいにした。ってとこだとおもいます。そうすることでなんとか保っているのかも。お母さんは何があってもあんたの味方だからね、くらい伝えてあとは見守ってあげるのもいいかもしれません。
あとは先生に電話してきいてみるとか。
>> 27
返信ありがとうございます。親の暴力は躾ではない、と言うのは一度も周りに言われなかったけれど1番誰かに言って欲しい言葉でした。貴方の子供はあな…
真剣に答えてくれてありがとう。あなたと出会えてよかったと思っています。
あなたのおっしゃるように、私は子供に謝罪をすることで、自分も楽になりたかったのかもしれません。でも、謝罪も子供を追い詰める要素となるのですね。
甘やかせる＝躾をあきらめる みたいな考えが私の中にはありましたが、今は、よほどダメな事じゃない限り、無条件に受け入れる、受け止める時なのかもしれないですね。
私は子供を産んだことを後悔していないし、子育てで悩んでも、その気持ちは変わらないですよ。小さい頃のようなかわいがり方をする時期は過ぎた。これからの私の役目は、この子たちが心の中にしっかりした幹を育てて独り立ちできるよう、見守りながらサポートしていくことなのだと思います。
その中で、これまで自分がしてきた後悔を繰り返さないよう、心に命じていきたいです。
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