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高校生の息子とどう接すればよいのか悩んでいます。 私のことは嫌いで、今後死ぬま…
高校生の息子とどう接すればよいのか悩んでいます。
私のことは嫌いで、今後死ぬまで、嫌いじゃなくなることはないそうです。
あなたは不細工なのに、遺伝するのをわかっていてなぜ子供を産んだのか、不細工が遺伝した子供の気持ちを考えなかったのかと言われました。
容姿で悩むのが一生続くと思うと、腹が立つそうです。
生きるのがしんどい、死にたいと言われます。
私のことは嫌いなのに、身の回りのことは頼ってきます。それについては親なので頼られても仕方ないですが、それだけ暴言を吐いておきながら、よく頼れるものだと呆れます。
入った学校は地域の中では進学校で、入学早々、もういっぱいいっぱいです。
たぶんまだ、誰ともしゃべっていないです。
私の親が過保護すぎて嫌いなので、自分は嫌われないように意識してきたつもりなのに、毒親だと言われます。
わたしが受けた仕打ちに比べるとマシだと思います。むしろ今でも私の親から息子への圧力がかかる盾になってあげているのに。
でも、息子に対して感情的に当たったことも認めます。謝っても許してもらえません。一生許さないそうです。
考えるとずっと泣けてきます。
ふつうに話せる親子になりたい。
息子は今は、他の兄弟ともほぼしゃべりません。
コロナ前までは仲良かったです。
私は許されないかもしれないけど、このまま生き地獄で罪を償いながら過ごしていくしかないですか。
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>> 19
主さんの話を聞いて、私の母親との関係に少しだけ似ているように感じました。
私は現在中3の受験生です。母は怒る時に暴言を言ったり殴ったり蹴っ…
まず、ご自身の心をさらけ出してお返事をくださったことに、本当に感謝しています。
子供の立場からの意見は貴重です。
暴言、殴られる、蹴られる、怖かったですよね。それは何があってもしてはいけないことなんです。注意と暴言は違うし、暴力は親のイライラした感情の負の形であって、躾でも何でもないです。
わかっているのに、私はイライラを抑えられずに叩いてしまった。ひどいことも言ってしまった。謝るしかないです。あなたなら、手をあげられた時の具体的な事柄について、親から今謝罪されたら、少しは楽になりますか?私は子供に手紙を書いて謝ろうかどうか、迷っています。子が楽になるならそうしたい。もちろん、うちの子とあなたは違う人間ですが、意見を聞きたいと思いました。
それと、あなたはまともな人ですよ。どうかそれは自信を持ってください。大人よりも大人かもしれない。
親は完璧か?
そのような親もいるでしょうが、普通の人間だから、間違うこともあるのです。その時、あなたのようにおかしいと思える人は、まともです。
うちの子もまともなのでしょう。変わらないといけないのは私。
あなたのお返事で、気づかされることがいくつもありました。
>> 21
私も20歳くらいまで母が嫌いで仕方ありませんでした。高校生のときには「ずっと嫌いだった。好きになることはない」とまで言ってしまいました。「私…
優しいお方ですね。感謝と謝罪は、お母さんに伝えてあげてくださいね。(もう伝えているかな。)
コロナ禍の間、自宅待機をしている子供たちを置いて、私は職場で仕事ばかりしていました。食事の用意はして出勤していましたが、長男には次男の世話を頼みがちでした。
しっかりものの長男でしたが、負担に感じていたようです。後で聞かされました。
あの頃、もっとそばにいてやればよかったと思います。
これまで何度も、子育てについて振り返り、反省してきましたが、今が一番罪悪感で苦しいです。
口出しせず寄り添う姿勢ですね。気をつけます。
経験談を聞かせてくれて、ありがとうございました。
>> 27
返信ありがとうございます。親の暴力は躾ではない、と言うのは一度も周りに言われなかったけれど1番誰かに言って欲しい言葉でした。貴方の子供はあな…
真剣に答えてくれてありがとう。あなたと出会えてよかったと思っています。
あなたのおっしゃるように、私は子供に謝罪をすることで、自分も楽になりたかったのかもしれません。でも、謝罪も子供を追い詰める要素となるのですね。
甘やかせる=躾をあきらめる みたいな考えが私の中にはありましたが、今は、よほどダメな事じゃない限り、無条件に受け入れる、受け止める時なのかもしれないですね。
私は子供を産んだことを後悔していないし、子育てで悩んでも、その気持ちは変わらないですよ。小さい頃のようなかわいがり方をする時期は過ぎた。これからの私の役目は、この子たちが心の中にしっかりした幹を育てて独り立ちできるよう、見守りながらサポートしていくことなのだと思います。
その中で、これまで自分がしてきた後悔を繰り返さないよう、心に命じていきたいです。
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