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旦那の考えて😱
先日、実父が亡くなりました😢定食屋を父、母、私でしていました🍴父が亡くなった今も姉も手伝って三人でランチをしています。平日と土曜日にやっています。しかし…旦那は反対😣土曜日は家にいろ！俺はサラリーマンだから父親、母親が土日家にいるのは当たり前だ！お父さん（私の父）から直接土曜日も手伝い頼むと言われていたから行かせたけどもう、お父さんはいない。お母さんからは何にも頼まれてない。だから行くな！それをできないならお前だけ籍抜いて実家帰れ❗と言われました。私が土曜日仕事行くときは義親が子供の面倒を見てくれています。それも気に入らないらしく…😩うちの親にばかり見せるな！と言う気持ちがあるのでしょうか。義親は大丈夫だから手伝い行きなさい。と言ってくれます。父親が亡くなって母親を助けてあげたいのが普通ではないでしょうか？実家には跡取りがいなく私達姉妹しかいません。亡くなったからこそ今まで以上に助け合うのがおもいやりだと思います😥嫁に来た以上旦那の言うことが一番なのでしょうか？実家を手伝う事は間違っていますか？
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嫌な顔をするのは普通は義親だと思いますが心の広い義親さんですね。孫の面倒みれて嬉しいのかな(-.-;)
心情としては手伝いする、させるのがいいのかもしれないけど昔の常識では考えられないことだと思います。嫁にいったのに実家の手伝いとは。
旦那さんは昔の考えなんですね。
でも確かに旦那さんの言う通りだと思います。嫁に出したらもう自分の娘だけど相手の親に遠慮が必要かと思います。本来ならお母さんが義親、旦那さんにお願いするべきです。家庭壊してまで手伝いたいんですか❓お母さんの配慮がたりないかと…
旦那さんは自分が子供を見てる訳じゃないのに…💧って感じですね。
お母さんにはどう話しているんですか❓
毎週ではなく隔週にするとか、お母さんの方から、旦那さんに毎週手伝ってもらいありがとうと伝えて、これからも少しお願いできるかを言ってもらったりしてみては❓また、お義母さんにも毎週で、旦那に言われたが負担は平気ですか❓など聞いたり…
旦那さんを立てる事とお義母さんには必要以上の感謝をしたらまた違った感じになるのでは❓
お母さんも大変だと思います‼でも、娘の主さんが家庭円満でなくなる事は悲しむと思います。なんとか良い方法が見つかるといいですね😁
『お母さんに頼まれていない❗😠』と怒ったてるんだから、お母さんに頼んで貰えば？
あと、姑さんは納得してくれてるんだから、姑さんに話して説得して貰えば？
子供さんを連れてだと、手伝えないのですか？
う～ん配慮不足だと思う。義親に見させ、子供旦那をほっといて手伝いに行くのが当たり前みたいな態度に頭に来てるのかな。お母さんが旦那に｢いつもご免なさい不便おかけして｣ぐらいは言うべき。あと義親に、旦那が手伝うなら離婚だって言うんです、とありのまま相談。孫かわいさで旦那を諭してくれるかも。
主さん
今のままだとご主人とお子さんも失ってしまうかも知れないですよ
ご主人は「お父さんには頼まれたけど…」ってことは、嫌だけど渋々了解はしていたのよね
そのお父さんが亡くなりお母さんからは今後の事など一言もなかったの？
だったら、ご主人が言うのもわかります。
義両親だって主さんに本心を言ってるかだってわかりませんよ
(少なくともうちは義母の本心は全然違いました😣)
お互いの妥協点を見つけ
例えば土曜日の昼間だけ働いてくれる人を見つけるまでの間、主さんが頑張る！
などね
男の人って自分が休みの時に何処か行かなくても、奥さんが仕事などで留守なのを嫌がる人もいます。
まずは毎週ではなく、隔週など何か前に進めないと…と、思います。
旦那様は、あまり友達がいなくて、会社の人とも遊ばない人なのでは❓
人との付き合い方がうまくいかず、マザコンか、何か精神の病があるように思えました、それか、もしかしたら、妻が土曜日働くという事は、浮気相手が定食屋にいると思っているのかもしれませんね、生活が地獄のようなら、法テラスで相談です。
土日休みなら日曜日は一緒にいられるし、何をそんなに怒るのかがわからない。
子供さん連れて実家の跡継いでしまう、というのも手ですよ。
そうすれば主さんに定職があることになりますし、離婚するにも親権取得しやすいかも。
子供さんがまだ幼いなら、早めに保育園確保することも大切です。
俺様な旦那って、早いうちにへこますか、縁切らないと、増長して手に負えなくなりますよ
疑問なんですが、もしお母様に何かあっても、姉妹だけでやっていくつもりですか❓
やっていくつもりならそのように話しては❓
いずれは自分達の店でやりたいって。
お母様の代で終わらせるつもりなら、土曜日くらい人を雇っては❓
主さんが旦那様とやっていきたくないなら、話しは全然変わりますよね。
それなら離婚すればいい。
結婚しているのなら、相手に合わせる事も必要でしょう。
旦那さん理解ないね。主さんかわいそう。毎日手伝いに言ってる訳でもないし、家の事もｷｯﾁﾘやってるんでしょ？いくら嫁に貰ったからって、皆個々に事情ある訳だしね。旦那さまは家族としての「協力」がないのですね。
先が見えないから旦那さんも不安なんじゃないでしょうか？例えば、母親に何かあっても店は続けたいという考えならば旦那さんも交えて話をすべきだし、母親の代で終わりと思ってるならそれも旦那さんに話す。
旦那さんと義親さんは蚊帳の外で頼る事だけ頼る…から旦那さんも納得出来ないのではないかなぁ？やはり家庭を持った以上は旦那さんも家族なんだからキチンと話し合うべきです。
みなさん旦那さんに対して厳しい意見が多いようですが私は旦那さんが正しいと思います✋先ずは自分の家庭を一番優先すべきです‼お子様の面倒を人に頼んでまで実家のお手伝いもおかしいでしょう～❓ご主人が土日は家にいて欲しいと言うならやはりそうしてあげるべき✋人を雇えばいいんじゃないですか❓長女としてお店を継ぐんですか❓あなたのお母さんも実家のことであなた方が揉めてる事知っていますか❓もともとの話し合いがしっかり出来てないからこうなるんじゃないですか❓
本当は迷惑していても『まったく』と義両親は主さんに対しては言えますよ。
主さんは旦那さまを尊敬・信頼してますか？
かなり旦那さまを軽視しているように感じます。
ご自分の実家サイドにも問題はたくさんあるのに、全て旦那さまがいけないかのような発言。
旦那さまが可哀想ですよ。
嫁いだのですから実家の仕事を手伝うならお母様から、旦那さまへきちんと許可を得るべきです。
なぜ、旦那さまがこんなに非難されるのか疑問…
私も 何故 旦那さんが ここまで悪く言われてるんだろう？ って思いますよ。 私が古いのかもしれないですが 最近の 女の人って 嫁ぎ先より 実家の方が大事❗ って人 多いですよね。 そもそも お姉さんは 独身ですか？ お店を手伝うのが当たり前のような考えの 実家のお母さんも 理解出来ないです。
私も24さんと同意見です！
お気持ちはわかりますが、ご自分の家庭を１番に考えるべきです。お母様もわかってくれると思いますよ？今一時的になら旦那さんとお子さんと義理親に理解をもらって手伝うのもいいですが、今後ずっとですか？
お子さんが寂しいつまらない思いをしていないか、きちんと考えてみてはいかがでしょうか？
そんなに自分の親に子供を預けられるのが嫌なら、旦那さん本人が面倒をみればいいのに。
“父母は土日に子供の側にいるべきだ”なんて理想であって、みんながみんなそうじゃないんですから、旦那さんには現実を見てほしいですね。
主さんを否定ばかりせず、主さんの実家を支えるにはどうすればいいかを考えるのに頭を使えば良いのに。
再レスですいません💦主さんは決して離婚を望んでいる訳ではないですよね？確かに自分の家庭が一番だと思いますが困った時の家族の「協力」って必要だと思うのですが…。嫁いだのだから自分の母親は二の次なのでしょうか？他の人を雇う資金もない、子供を保育園などに入れるお金、空いてる保育園などがない事情もあるかと思います。だったら旦那様に土曜日だけ見て貰ってもいいのではないのでしょうか？私は母親、姉妹、旦那、子供全て粗末にしている訳ではない主さんが、頑張っているなと思いますよ。
なぜ旦那に厳しいかって、旦那の言い草のせいですね。
「お前だけ籍抜いて出て行け」
これ実際言われたら、私なら旦那がいない間に子供連れて出て行きますよ。
頭にきてても言って良いことと悪いことがあるじゃないですか。
しかも父親が亡くなったら態度急変て、なんか嫌です。
主さんたちが筋を通さないから旦那さまは不機嫌になるのでは？
お父様が亡くなって態度が変わるのは、亡くなった後に今まで通り手伝いに行く主さんと、挨拶などに来ない主さんの実家サイドに不機嫌になっているのでは？
旦那様の言葉は確かに酷いとは思うけど１番は実家のお母様の配慮が足りないかなと思いますね。
お父様が亡くなられた時に「これからもお願いします」と挨拶に行くのが筋でしょう！
ご商売されてればその位分かると思うけど？
あと、主さんはいつまで手伝いを続けるつもりですか？
後継ぎが居ないからこそ、このまま手伝いで終わるのか主さんが後を継ぐつもりなのか先が見えなくて旦那様も不安なのではないですか？
主さんの中で自分達の家庭より実家の方が大切になってるのを旦那様は感じ取ってるんだと思います。
一度、旦那様、義両親、実家のお母様、お姉様を交えてちゃんと話し合われたらいかがですか？
このままでは主さんの家庭が壊れてしまいます。亡くなられたお父様もそんな事は望んで無いと思いますよ！
もって行き方の問題なんじゃないかな？
主さんにすれば、実家が困っていたらお互い様と思っても、ご主人には理解できないこともあり…
ご主人とご主人の親子関係が元々希薄だったからってのも原因なのでは？
休みの日は主さんと子供たちと一緒に過ごしたい思い入れがご主人は強い気がするよ。
だって、自分の実家なら本来気をつかわないで良いし、まして嫁がいなけりゃ気を使わずに自由にできるじゃない？なのにそうではないってのは、家庭の愛情に飢えていて、なおかつ真面目なご主人なんだと思う。（うちの主人だったら、好きなように自分だけ遊びに行っちゃうよ）
主さんもご主人に感謝の気持ちを伝えてますか？心の中では、助け合うのが当たり前だと思っても、口では 悪いわねとか迷惑かけてごめんねとか伝えていますか？
おそらく、ご主人は自分だけ取り残された疎外感みたいなものに固執しているように感じます。
主さんや主さんのお母さんが迷惑かけてごめんなさいって事情を伝えれば、面と向かって悪態はつかない気がするんだけどな～。
それだけ主さんのこと大好きなんだと思うけど😊
たくさんありがとうございます🙇今回の事だけではなく、日々の旦那への気持ちが覚めてきている自分がいるので旦那の気持ちが受け入れられないのだと思います😔今は正直、旦那より実家を大切にしたいと思ってしまいます。
旦那が悪い！の意見ってマジですか💧
今までに実家を手伝えたのは誰の協力があったからですか？
父が他界し、店が主の協力なしには成り立たないような経営なら、続ける意味あるんですか？
スレだけで旦那の人間性まではわからないけど、週六日手伝ってるんでしょ？その部分だけ見ると今まで我慢してた旦那も勘忍袋の緒が切れたのかと思えるんだけど。
規模縮小するなり、なるべく娘の家庭に負担かけないように親が考えるのも思いやりじゃない？
主さん、ちょっと勝手過ぎませんか？
自分の子供の世話は義両親に押し付けて実家の手伝いの方が大切ってどんだけ身勝手なの？
今まで実家を手伝う事が出来たのも義両親や旦那様の理解と協力が有ってこそですよね？
旦那様に不満があるならちゃんと話し合う事の方が先ではないですか？
何だか旦那様と一緒に居るのが嫌だから実家に逃げてる様に感じましたけど。
期間限定なら旦那が悪いと同情します。
でもいつまで続けるの❓
今のままでは少々無理がありませんか❓
子供をもうけた以上一番は自分たち夫婦の作った家庭だと思います。
そこを蔑ろにしてずっと手伝う以上主さんが悪いと…私は思います。
旦那さんと話し合いをよくして出さないと本当の答えは出ません。
勝手に答えを出して自己中してたらダメです。
店への思い入れ、現状、改善策を話し合えば旦那さんも少しは歩み寄ってくれるはずです。
主さんも歩み寄らないとね。
大変失礼ですがお母さんもお母さんだと思います。娘の子を毎週義理親に任させて手伝いにこさせ旦那さんたちに説明一つしないなんて…。
嫁だからなんて関係ないですよ💦逆に旦那さんが同じ事をしてもです💦
家庭を持つ子供への配慮があまりにも無さ過ぎる💢
親を思う主さん姉妹の気持ちは仕方ないですが、いい歳して娘たちに甘えて礼儀知らずな振る舞いをするお母様には呆れます。
主さん。少し冷静になってください。旦那さんはともかくとしても礼を返すのはまず義理親に対してです。
今までよくしてくれた義理親を夫婦不仲や離婚で哀しませてはいけませんよ。
実家のお母様はお店の今後についてどのように考えて居るのですか？
いずれはお店を閉めるのか？あくまでも続けて行くのか？主さんかお姉様が継ぐのか？
後継ぎが居ないのであればお父様が亡くなられた時に話し合うべき事だったのではないのですか？
ちゃんと決めなければならない事も決めずに行き当たりばったりのその場しのぎの様な形でお店を続けている事に旦那様は疑問を持ち苛立ってるのではないですか？
主さんも旦那様の立場になって考えてみて下さい。
主さんのご実家を思う気持ちを旦那様や義両親に少しでもむけたら旦那様の気持ちも少しは和らぐと思いますよ！
ご主人は口が悪いみたいですけど、きっと言いたい本音は別にある気がします。主さんが、家庭の中でご主人をないがしろにしているとか、父親が亡くなって手伝いに行くのは当たり前と思ってませんか⁉働きに行けるのも貴方のお陰だとかそういうタイプの男性はまず自分を一番に気遣って欲しいんですよ。うちも子供中心になってたら、めちゃくちゃ家庭荒れましたよ😣やっぱりご主人を立てないと自分が生活しづらくなるだけです。本心は、もっと大人になって全て受け入れて欲しいとお思いでしょうが、主さんも自分ばかりが正しいと思わずにご主人に歩み寄る努力して下さい💡
旦那さんが子供みてるなら旦那さんの言い分はわかります💡
でも子供みてるのは義親ですよね？そして義親が影で旦那さんに主さんが手伝いやめるよう言わせてるって事もなさそうなんですよね？
だったら旦那さんが理解足りないと思います💦お父様お亡くなりになられたばかりで、まだこれから先の事もわからないですよね…主さん姉妹が継ぐのか、お母様の代で終わらせるのか。ゆっくり考えなきゃいけない事ですし、旦那さんもう少し待ってくれたっていいのにって思います😥
それに困った時はお互い様ですよね！旦那さんだって義親だっていつどうなるかわからないし、主さんやお母様に助けてもらう事もあるかもしれないのに…
嫁いだって言うけど、もう家制度なんてないのに💧義親の養子になった訳ではなく、ただ旦那さんの姓名乗ってるだけですよね？だったら両家平等☝嫁に行ったら実家はないと思えなんて理屈は通りません⤴
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