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謝る勇気が欲しい。できるなら許して欲しい。
私は現在大学四年生なのですが、この冬にうつが酷くなり(三年のときから悩み徐々に回復したが、再発しました)引きこもりになりました。(正確には、双極性のうつで併せて拒過食症、ストレス性の湿疹、頭痛などの症状が出たりもします。)当然のことながら単位を修了することがかなわず、あと半年ほど大学に通わなければなりません。苦しくって孤独な半年になるけど、学校に行こうって決めました！
問題は今年卒業していく私の同ゼミ生のことです。私は卒業論文を提出できていません。その件でゼミの教授と皆にはすごく迷惑を掛けました。多分皆私のこと軽蔑していると思うと怖くて誰にも連絡を取れません。卒業の打ち上げの誘い来ているけど(メーリングリストで)もう皆に会わせる顔なんてないよ。でも、このままじゃいけないって思います。この打ち上げが皆に会える最後の機会です。だから本当は打ち上げに参加して、きちんと今までのこと謝りたい。多分普通に謝るだけなら許されない。土下座でもしないと…。だから、その勇気がほしい。私はかなりプライドが高くって女王気質で我が儘女です。そんなことやったことなど人生においてない。
…(続く)
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ありがとうございます。
(続き)…だけど、このまま現実から逃げて引きこもっていたって何も変わらないのは分かっています。絶対にもう死にたいなんて思いたくないから、前を向いて生きていく道を切り開きたいけど、怖くて怖くて仕方ありません。皆が私の敵にみえるし、私の見方になって背中を押してくれる友達もいません。だから一人で戦わないといけない。だけど正直、顔を会わせるのさえ怖い。もし辛い結果になったら私は耐えられるかわからない…。最後なのに。情けないなぁ…。孤独でも寂しくても戦わなきゃだめだけど、怖くて勇気がだせません。心の病は実際は一般的には理解してもらえないから、私が浮上していかないと駄目なのに。勇気が欲しい。本当は誰かに助けて欲しい。とても寂しいし怖いです。もう少し強い自分になりたいのに。
現在の具合はいかがでしょうか？
余り深刻に悩むと、せっかくあと半年学校に行こうという決意にも影響してしまうので、少し落ち着いて下さい。
人に謝るっていうことは確かに勇気のいることかもしれません。しかしながら、非が己にあるにも拘わらず謝らないことのほうが、ずっと重大な結果を招くことを考えたらば、そのほうが余程勇気のいることかもしれません。
己の非に謝ることは賢者の選択、謝らないことは愚者の選択です。
後々主さんの人生に大きな財産を残すか失うかは明らかですよ。
プライドはそんなことに使うものではありません。謝ることは主さんの尊厳を傷つけるどころか、高めてくれます。
このスレに相談したように素直な気持ちを皆さんに伝えれば、きっと理解してもらえますよ。
これが皆に謝ることが出来る最後の機会だっていう気持ちで来ました！ってストレートに伝えれば大丈夫。
そしてスッキリした気分で半年頑張って下さい。良い知らせを待ってますね。
おはよ～ございます
まさに私の息子と貴方は一緒で、貴方は自分の事を理解して、偉いよ。
自分でもわかってるけどなかなか行動するのは難しいよね。
でも、勇気を振り絞ってほしい。
結果がもし、傷つく結果だったとしても、一歩踏み出してほしい。
周りはなかなか理解してくれないかもしれないけど…一歩すすんだら後ろをみずにまた一歩進めるから。
息子も貴方のような勇気を持ってほしい。
応援してるよ。
論文提出できていなくても、周りのみんなは困らない。軽蔑するほど何も思っていないと思います。
直接メールくれるコはいないのですか？
せっかくの打ち上げに、特に気にもしていないことを謝りに来られても、みんな困らないかな？
楽しむ場だから。
こんにちは🙌
ゼミの方々が主さんが考える程怒ってて謝罪を求めてるのかどうかはわからないですが…謝る事で前進できると思うなら頑張って勇気をだしてみますか？
主さんだけを考えた意見になりますが、恐いし勇気がないから…と言わないままのリスクと、このまま離れてしまい自分を責め続けるリスク
どちらを選びます？
相手あっての事なので行動するまでは結果は判らないです
予想で悪い方に考えると、その方向に考えが偏り結局何もできず…になりそう
だからと言って良い方に考えてて傷つくのも辛いですよね😢
許す許さないは相手が決めること。
望む結果でなくても、言わずに怒らせたままなら謝ってしまった方がすっきりする！と割り切りましょ
辛い結果になっても人の考えは千差万別。十人十色。
そう思えばどうでしょう☺
誰でも失敗や過ちはします
その経験を生かすか、繰り返す成長のない人間になるかは本人次第と思います
ただ最初に書きましたが…主さん中心の意見なので、もしかしたら「そんなことで怒ってると思ってたの？」と失礼になる場合もあるのでは？とも思うのですが…
最後にややこしいこと書いてごめんね
ごめんね、中途半端だったのでやはりちゃんと書いておきます。
>「そんなことで怒ってると思ってたの？」と失礼になる場合もあるのでは？
これは、私が何とも思ってなかった事に、友人がいつからか態度がよそよそしくなり、あげくは卒業して会わなくなってからメールで謝られたことに対して思ったことです😩
本当に何とも思ってなかった事なので友人の態度が変わった事にこちらが戸惑ってました。
主さんはきちんと打ち上げに参加して謝ろうと思ってるのですよね☺
誠意を持って、正面向いてきちんと謝れる人を許さない人はそうそういないと信じたいですし信じてます。
3<ありがとうございます。謝るのは賢者なら…！少し頑張ってみようかな…と思います。今は自分が何をやっても間違いな気がして、80パーセント正解の回答が導き出されていたとしても、もしかしたら…？と思い踏みきれなくなります。今はとても不安ですが、今勇気を出すことで後々きっと良かったと思える日がきますよね。
4<息子さんも私と同じ状況なのですか。私もなかなか自分の状況を認められませんでした。というより認めたくありませんでした。現実逃避を繰り返し、ふと我に返ると罪悪感でなにも考えられなくなり、また逃避を繰り返す。本当は自分でも分かっているのですが、考えると苦しくなる…分かっているから、分かっているけど自分の気持ちに素直になれませんでした。正直、引きこもっている自分をいつか誰かが助けてくれる気もしていました。しかし、それは甘い考えでした。いまは人は他人に無関心だから、苦しいのなら「助けてくれ」と、反省しているのなら「ごめんなさい」と言わないと気にはとめてもらえませんね。ただ、息子さんは私と同じかそれ以上に苦しんでいます。人はなかなか自分に素直になれないものですね。ただひとつ、今きっと息子さんは見た目以上に孤独と無力感を感じていると思います。それは友達がいるいない関係なくです。あなただけは息子さんの味方でいて、寄り添ってあげて欲しいです。私個人のことをいえば私の強さをずっと誰かに信じてもらいたかったです。自分で自分を信じることができなかったから。
5<おっしゃるとおりです。真剣に謝るのは確かに相手に気を使わせてしまいますね。だからといって、普通の謝罪では誠意伝わらず、だらしない奴だと思われるでしょう。私を気にかけてメールをくれた子(ゼミの男子。仲良いわけではない。義務感からのメールだと思います)もいました。だけど沈んでいるときの私は携帯を見るのさえ怖くて、素直に自分の気持ちを伝えられなくて。当時は人間不信で、自分の状況いったところで分かってなんてもらえないし、第一皆それぞれ自分のことで大変な時期です。頼ってくれてもいいというのは社交辞令で、いざ頼ると迷惑がられるんだっておもいます。(…実際過去にそのようなことありましたし)本来三年生までの私は、自分でいうのも変ですが人好きされる人間で、ある程度強かでもありました。この頃は理想の自分に向けて頑張れていました。しかし、そのあと本当の自分がわからなくなりました。明るくても心はネガティブです。それがひどくなると引きこもり、このときの自分は他人はおろか自分でも好きにはなれません。面倒くさい奴です。
6<実はというと未だにどちらのリスクが高いのか判らないのです。私自身のことだから関係ないでしょ…って開き直る選択をすることもできるでしょう。皆に駄目人間だと思われようが開きなおれたら謝らなくても生きていける気がします。人間なのでいつか時が忘れさせてくれるかもしれませんし。しかし、ゼミ論文の編集で論文集を作るのはある程度連帯責任で私一人がだらしなかったせいで2010卒は駄目な年だったと教授や皆の記憶に残ってしまいます。そもそも私ゼミ長なんですよ。(引き受けたときの私はわりとしっかりものでしたから、人からも頼られていたんです。)このままでは2010卒は最悪のままです。最後だけでも皆を送り出したい。
お礼も読ませて頂きました。
色々と悩まれていたようですが、主さんはすごくしっかりした方なのだという印象を受けました。
打ち上げに行ってみんなと話した方がすっきり出来るかもしれませんね。
ただ、無理して主さんが苦しくなるのであれば行かなくて良いと思います。
謝ったとしても、絶対みんな許してくれるはずだと思うので、
後はみんなと楽しむ時間を大切にして下さい。
みんなと話すことで、悩んできたことの答えみたいなものを見つけることができるかもしれないですし、あと半年を頑張る支えになればいいなあ、と思いました。
4番です。
貴方のお礼✉みて、私が励まされました。
貴方はすてきな人ですね。
息子はまさに貴方が言う感じの子です。
外ではしっかりしているような振る舞いで、部活の部長などやっていますが、今まさに引きこもり状態。
俺は俺っと言いながら、内心ではすごく不安なのが、見て分かります。
ついつい口を出して、きっと本人が一番わかってる事を言ってしまい、余計に引きこもりにさせてしまってる。
一番傷ついてるのは息子だよね。
貴方のお礼✉…で、私も一歩進めるかな。
実は私自身も明るいけどネガティブです。
たまに仕事休みだと部屋に引きこもりママです。
やまない雨はない
この前テレビでやってたけど、人生にはたくさん心に雨がふるけど、いつか晴れる日がくる。
貴方も私も私の息子も…
お互いに晴れる日がくるといいね。
はい、少しだけ勇気をだせれば、この苦難を乗り越えられると信じています。…もっとも、今は心が安定しているからそう思えるのかもしれませんが。
実は明日、病院に行って精神安定剤をもらってきます。今後、感情のコントロールがうまくできなかったらせっかくの決意が台無しです。前は自分が普通でなくなってしまったようで病院に行くのが嫌でした。しかし、今はすべて吹っ切れました。むしろ、堂々と戦う覚悟がきまりました。乗り越えてみせます。
レスありがとうございました。
4< 再レスありがとうございます。私もあなたの励ましに元気と勇気をもらいました。私の心の雨もそろそろ小降りになってきたみたい。きっともう大丈夫。私は昨日親の前で久しぶりに泣きました。私って泣き虫なのに、鬱になって以降直接親の前で泣いたことなかったんだとその時初めて気がつきました。その場に妹もいたし、おばあちゃんもいたけど、皆ずっと私の味方だったんだなって思い知りました。一人じゃないって思えると強くなれます。勇気をだして自分がやるべきことに踏み込んでいきます！たくさん台無しにしたけど、今ならまだ間に合うことだってあるから。たくさんの勇気をありがとうございます。
息子さんもきっと乗り越えられます。こんなに素敵なママさんがついているんだから！
<14 ありがとうございます。すごく嬉しいです。私は人一倍ビビりだけど、たくさん応援を貰えたのでやる気がでてきました。
昨日、知り合い(友達なのかな？)にメールですべてを打ち明けましたよ。学校の子に打ち明けたのは初めて。すっごく私の気持ち大事に考えてくれた。絶対に誰もわかってもらえないって思ってた。もっと周りを信じれば良かったです。
このレスを通じて勇気をもらい、これまでどうしても行動にうつせなかったことが叶えられていく。不思議な感じです。
明日、病院から帰ったら教授に謝罪の手紙を書こうと思います。上品な便箋と封筒が調達できたし、手紙でならうまく気持ちを伝えられそうです。
これまでレスを下さった皆さん本当にありがとうございました。これまで逃げ続けていたことに、少しずつ立ち無かっていきたいと思います。
今までレスを下さった方がた本当に感謝します。もうこのスレを閉鎖するつもりなので最後に近況を報告します。今日、きちんと病院に行き、先生に自分のありのままを話してきました。結果、｢全般性不安障害｣との診断を受けました。｢気分変調症｣や｢恐怖症｣も近いそうです。薬としてはとりあえずということで、抗うつ剤と安定剤をもらいその他、頭痛や神経性失神等は漢方薬で治療していく方針になりました。前向きに治していきます。
あと、今日、またゼミの他の子から着信が入っていました。相変わらず出れなかったけど、すごく嬉しかったです。
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