夫婦再構築

どうぞ

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続きです。

しかし連絡を取り合っていたのです。私は気がおかしくなりそうでしたが、この時は騒いで誰かに報告するような事はしませんでした。
結局相手の女には沢山の男がおり不倫も旦那だけではなかった様で、真剣だと思っていた旦那は興醒め？し、突然私たちに媚びを売り始めました。そして夫婦は復活したかの様に関係を求めて来て「俺が浮気したのも、お前が妊娠・出産を理由に相手しなかったからだ。」と言われました。
私は今回の件で精神的やられてしまい、身体を受け入れる事ができません。キスをするのも苦痛です。
続きます。

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でき婚？
離婚の家族での話し合いというより、夫を罰したくて自分だけでは力不足だから夫を懲らしめたんでしょ？
結婚後すぐに浮気される妻の魅力のなさというのは、現実問題変えられないし、どうあがいても現実なのでは？
夫に愛される努力もなしに、浮気しないで当たり前と言い張るのは、人間的に間違いを感じますが・・・

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続きです。

しかし旦那は「そんなに拒否されたらまた浮気してしまうかも。」っと言います。今度裏切られたら ますますやりきれません。

再構築に向けてのモチベーションなど、なにかアドバイス頂けたら有難いです。
長文ですみませんでした。よろしくお願いします。

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>> 3 でき婚？ 離婚の家族での話し合いというより、夫を罰したくて自分だけでは力不足だから夫を懲らしめたんでしょ？ 結婚後すぐに浮気される妻の魅力の… レスありがとうございます。

結婚３年目での計画した子作りで授かった子です。
浮気する人間を誰構わず罵倒する人でした。
そして自分はなにがあっても浮気はしないと言ってくれていました。
しかし性欲は強い方だと思います。

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すぐ出来婚て💧
あんまり関係ないんじゃないかしら…

主さん
私も似た体験しました。
結婚して15年。子供は小学４年生です。

職場が変わった途端、旦那が浮気しました。
うちも再構築しよう、としましたが…

やはり、私の方が受け入れられなくなりました。

ご主人の、その言葉は酷いですね。うちの主人は何も言わず今は我慢してくれてます。
しかし私はもう、旦那とはできないと思います。
気持ちもどこか冷めてしまっています。
とりあえずこれから何があってもいいように、旦那には黙って貯蓄してますが。

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３番 意味わかんない⤵

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>> 6 すぐ出来婚て💧 あんまり関係ないんじゃないかしら… 主さん 私も似た体験しました。 結婚して15年。子供は小学４年生です。 職場が変わっ… レスありがとうございます。

旦那も最初は「出来なくもしょうがない、また好きになって貰える様に努力する」と言っていたのですが、我慢は１週間ぐらいしかもたず、なかば無理矢理した事もありますが、身体がガタガタ震えだし涙も止まらず、やめてくれました。そんなのが続きセックス恐怖症の様に。

今は少し善くなった気はしますが、ディープなキスは出来ません。
しかし、旦那は２人目を欲しがっています。子供は私も望んでいます。
歳の事もあり真剣に悩みます。
目を閉じてただただ我慢して出来た子では可愛そう。望まれて産まれるのなら愛しあって授かりたいです。

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夫婦の姿は それなんでしょうけど

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後先考えず離婚と騒ぎ立てて、両方の親まで巻き込んだ主さんも悪いと思うよ。
まずは夫婦で話し合うべきでしょう？

浮気した旦那さんも悪いけど、それまで旦那さんを大事にしてきたのかなと思いました。

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再構築………
裏切った夫のその後の態度にもよりますが

私の場合もダメでした
気持ちでは、受け入れなくては家庭崩壊！
と思いながらも体が主さんと同じく拒否反応

で、悲しいかな…、二人は又もとの鞘に

絶対、家庭は守りたい私は離婚だけはしたくないし

結局、夫は隠れてしてますが…見てみない振りしかありませんでした

主人も普通の夫を演じてるし、後ろめたさから普通以上にいい夫です
またそれが鼻につきますが…
と、言うことで表面上は波風たたない……立派な仮面夫婦となりました😅

ただ、主さんの所はそうなるには若すぎます
旦那さんの態度からだと、性欲を我慢しきれないし……
でも、若いうちの恋は案外早く終わるようですから
後は、すこしづつ時間が解決してくれるとおもいますよ
今は、目をつぶってでも応じていた方がよいかと思います、辛いでしょうが………
子供の為に

追伸です
私ら夫婦はもうすぐ50代！だから、仮面でもやっていけるのです
ただ、老いらくの恋は終われません
悲しいです……

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主さん、はじめまして😄
一度浮気されるとなかなか受け入れられなくなりますよね😓
うちもそうでしたぁ💧
寝たフリしたり、いやだ‼とﾊｯｷﾘ言ったりしていましたよ😄
そして、また浮気発覚💔
しかし…その時はあまり責めることはできませんでした💧
夫はまだ三十代始めだし
性欲も当然ありますし…
お前がやらせないから‼と言われれば認めずにはいられない部分もありました。

あれから約２年。
浮気まったくしていないのかはわかりませんが
関係持つ機会？誘われることは増えました。
今ではそんなに嫌でもないですが、正直…面倒です💧なくてもいいし、たまに
夫が汚れて見える。

心の傷はなかなか癒えるものではありませんが
離婚しないのなら全ての面において、妻も努力は必要なのかなぁと思いますよ♥…と言いながら自分にいい聞かせてます😅

理不尽な努力ですが
頑張りましょう😄

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残念ながら今の主さんの様子だと、旦那さんの望むような性生活に戻るのには何年もかかるでしょうね…いや結局気持ちが付いて来ることはないかも。

惰性の中２人目ができる可能性が高いですよ。

旦那さんも今からそんなこと言ってるようじゃ、再び浮気の可能性もありますよね。

こうなったら主さんにできるのは後先を考えることのみだと思います。今から着々と自立の準備をするとか、次浮気された場合の対処方法を考えておくとか…。

そんな旦那さんとの間に成り行きに任せて２人目ができたら今よりますます離婚は遠のくと思います。

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何だかんだ言ったところで、結局は許してしまった。

旦那さんは許されたと思ってるんです。

夫婦って許し合わないとやっていけないですよ。

サレる方は一大事でもスル方はさほど何とも思ってないんですよ。

自分が全て悪いとも思ってないし、親の前で土下座までしたんだからぐらいじゃない？

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貴女を責める訳じゃないけど


そんな旦那さんとの間で、2人目がほしいと思うのもどうかな？


旦那さんは、言葉が軽い人だと思います


土下座したのに、また復活


妊娠・出産でｵﾏｴが相手しなかったからって

修復したい男の言葉とは思えませんけど💧


お互いの両親まで巻き込むときは、絶対離婚するって決めた最後にしなきゃ


貴女がいざとなったら離婚は避けるって、旦那は学習しただけのように思います

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正直、旦那は反省はその場しのぎだよ、きっと繰り返します…と言うより既に宣言したようなもんだし、一度回避した所で済んだ事なんだよね、先ず旦那の両親に報告してやれば？「舌の根も乾かない内に浮気宣言されました、もう信用出来ません」って✋それから離婚前提で実家に帰ればいいんだよ、恐らくまた土下座しに来るだろうけど、裏切られた方より裏切った自分の要求を飲まなきゃまた浮気するかもなんて言う男なら夫としても父親としても居ない方がいい、主さんが苦労するのが目に見えてるよ✋

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他スレで主みたいに夫をつなぎ止めるために2人めの子供を作った人がいました。
本当に自己中だと思います。

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う～ん💧うちも含めてたぶんまた浮気するんでしょうね💔
…というより、浮気のきっかけが簡単すぎるというか😓やりたいだけなら風俗行けばいいし、特定の女性とするから浮気、不倫になるわけだし。

うちのも含めて、鶏男なのかも🐤
三歩歩くと忘れるみたいな💧
結局、大きなダメージが
ないと人って変われないものなのかもしれません。
しばらくはいい子にしていても🍒
うちも3人目作ろうと言われたけど作らなくて良かったかも💦とみなさまの書き込みを見て思いました‼

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>> 10 後先考えず離婚と騒ぎ立てて、両方の親まで巻き込んだ主さんも悪いと思うよ。 まずは夫婦で話し合うべきでしょう？ 浮気した旦那さんも悪いけど… レスありがとうございます。

やり直す今となっては後悔しています(両家の親を巻きこんだ事)。
私の両親は厳しい方で昔から常識はずれな事は断固許さないと言う教えの元育ちました。
結婚する際も、「浮気・暴力をする様な人間は必ず繰り返し、健全な家庭は築けない。１度でも有ればすぐに別れなさい。」と厳しく言われ、「お互い伴侶以外と関係が持ちたければ、必ず離婚してからにしなさい。」とも言われました。旦那も「その通りだっ」と言っていたので、
うまく言えませんが、子供の将来も軽く考えた気がして許せませんでした。その時は離婚する事しか考えられませんでした。

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>> 11 再構築……… 裏切った夫のその後の態度にもよりますが 私の場合もダメでした 気持ちでは、受け入れなくては家庭崩壊！ と思いながらも体が主さ… レスありがとうございます。

そうですか、見て見ぬふりは辛いですよね、ご主人が老いらくの恋が辞められないのなら、貴方も自由になってみては？我慢するのは何故ですか？よろしければ教えて下さい。

私は仮面夫婦はお互い辛いので、なんとか仲良くやって行きたいのですが、性生活が上手くいかない以上、生涯を共にできる自信は持てません。
でも、今の子と同じ親の子供が欲しいのです。どうやったら関係は修復に向かうのでしょうか？時間でしょうか..。

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>> 12 主さん、はじめまして😄 一度浮気されるとなかなか受け入れられなくなりますよね😓 うちもそうでしたぁ💧 寝たフリしたり、いやだ‼とﾊｯｷﾘ言っ… レスありがとうございます。

旦那もやり直すって事は、セックスも受け入れると言う事だと、思っています。
正直、私も自分がこんなに潔癖で受け付けなくなってしまったことに戸惑っています。
信頼関係をとても重視していたので、それが崩れた事で一緒に居ても１人でいる時間も心穏やかに過ごせません。
やはり女性は精神的なものでセックスをするので難しいんでしょうね。

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夫婦でうけるカウンセリングありますよ。

もちろん、話しは個別で聞きますが　カウンセラーさんが双方の気持ちをうまく理解できるように話してくれると思います。

お近くに心療内科はありませんか？？

拒絶反応が出るくらい傷ついているなら、受けてみるのもいいと思います。


また、離婚するにあたって双方の親が集まるのは別に変じゃないと思いますよ。

まずは気持ちを落ち着けて、ゆとりをもてるようにしてみてください。

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>> 13 残念ながら今の主さんの様子だと、旦那さんの望むような性生活に戻るのには何年もかかるでしょうね…いや結局気持ちが付いて来ることはないかも。 … レスありがとうございました。

今度浮気されても耐えると思います。やり直すと決めた以上10年は離婚を考えないと決めました。心が揺れやすいからです。1～2年の頑張りでは本当の結論は出ないと思っています。勿論、10年後にあの時やり直して良かったと思えてる事を目標にしています。
その時に仮に何人子供が居ようと腐った家庭になっていたのなら、別々の人生を歩んでもいいと思っています。
私は再婚願望がまったくありません。(今現在ですが..)子供はできれば３人欲しいので、最悪片親になることを考えても、なおさら兄弟をと思っています。

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その１０年って勝手に主さんが決めてることなんですよね。

そこまで浮気されて気持ちをズタボロにされた方が覚悟決めないといけませんかね？

はっきり言って、旦那さん、軽い男ですよ。

軽い男から見ると、主さんは重い女。だけど、違うから分かりやすいし、都合がいいんです。

１０年経てば子供も考えを言うようになるし、今よりは複雑になりますよ。


子供も３人欲しいとか。
何か独りよがりの理想を追いかけてるようで辛いです。

旦那さんには楽でしょうが。

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女は信頼感＝セックス
なんですよ
主さんが、よくお分かりのように精神的なつながりがなくなったら、女は関係は持てません！

どうしたら元の関係にもどれるか？
やはり、少しづつ信頼感を取り戻すこと！
それだけの事をしてしまった彼です、
これからの彼の態度に、償いの気持ちを全面に出してもらいましょう

だからと言って、すぐには中々元には戻りませんが……

心の傷はなおるのに時間がかかりますから

彼に、貴方を又信頼したい！
その為には信頼できる貴方になってほしい……

と、しんみり話してみてください

努力してみて下さい
若いのですから

それから私の事、ご心配ありがとうございます
大丈夫です(笑)
上手に、ガス抜きしてますよ

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全てご主人が悪いですね。反省どころか、続けようとしていた。貴方も厳しくする必要あると思います。もう離婚しないではなく、この次は離婚と誓約書書かせて、ご主人を締めた方がいいと思います。多分、隠れてすると思います。

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うちも修復し始めて１年になります。
それまでも何度も求められましたが、その頃は女と別れた報告はなかったため
拒んできました。
そろそろトータル８年。
振り返ると、もっと早く
別れていれば良かったと
思うことのほぅが多いかもしれません。
でも、子供が何でもわかるようになり、パパ🍒大好きになった姿を見ると
血の繋がりのないパパならここまでの絆はなかっただろうと、自分は正しかったと思いたい気持ちもあります。

妻として母としては葛藤の８年。これから先も浮気しないとは限りません。

年老いた時、後悔はやってくるのかな？
私の記憶が薄れてくれたらいいのになぁ…

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>> 14 何だかんだ言ったところで、結局は許してしまった。 旦那さんは許されたと思ってるんです。 夫婦って許し合わないとやっていけないですよ。 … レスありがとうございました。

まったくその通りだと思います。

今後、私達家族だけと向き合ってくれれば許せると思っています。
まだ信頼が回復せず、起きもしていない事に怯え(再度裏切り)いつ波風がたつのか警戒したなかでは、なかなか許しているとは思いにくいです。
夫婦間だけでの波風なら乗り切れますが、第３者のいる揉め事はやりきれません。

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質問なのですが、妊娠中、夫婦生活は持たなかったのですか？
例えば口や手で手伝うとかそういうこともなかったですか？

赤ちゃんがお腹にいると女性は母性が強くなるから、夫婦生活をする気が起きなくなることはあると思いますが（赤ちゃんに対する影響とか恐さもありますし）、ご主人の性欲に対して理解をしよう協力しようと努力はされましたか？
もちろん浮気はダメです。
ただ淡白な男性ならともかく、男性にとって1年夫婦生活なしというのは非常につらいものらしいです。
私も子育て中に数ヶ月レスだった時は、夫に要求する気持ちばかりでイライラしていましたが、夫婦生活を持つことで、夫に対する愛情が理屈でなく自然に湧いてきて夫に優しくなれ歩みよれ、夫婦生活の大事さを感じました。体が一つになると心も近づくと実感しました。

ただ今となっては浮気してしまった旦那さんを受け入れられないお気持ちもわかりますが💦
子供さんにとってはたった一人のお父さんですし、歩みよれたらいいのですが😢

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夫婦生活は大切ですね。
心が伴わないエッチは女にとってはなかなか難しいです。

うちの場合ですが、
妊娠中のエッチは一度も
ありません。
２ヶ月から女がいたし
家に帰らないことも多かったし、私はおろすことと
生むことで日々葛藤していただけでした。

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>> 15 貴女を責める訳じゃないけど そんな旦那さんとの間で、2人目がほしいと思うのもどうかな？ 旦那さんは、言葉が軽い人だと思います 土… レスありがとうございました。

そうですね、この状況で子供を望むのは考えが甘いと思います。でも、子供は夫婦共に望んでいるし、今後産まれた子供に対して後悔する様な事は決してありません。
後は、家族みんなが幸せと思える家庭を作る努力ですよね。
セックスが全てではないと思いますが、私も大切な事だと思っています。身体がから伝わる愛情は本当に心が満たされます。
でも、旦那と出来なくて欲求不満？ですが、今のところ旦那さえ求めて来なければ、旦那とは無くても平気です。

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>> 16 正直、旦那は反省はその場しのぎだよ、きっと繰り返します…と言うより既に宣言したようなもんだし、一度回避した所で済んだ事なんだよね、先ず旦那の… レスありがとうございました。

そうですよね。脅しの様な「浮気してしまうかも」発言はとても無神経だと思いました。旦那は「冗談だ」と言いましたが、まともな精神状態でない相手に放つ言葉としては冗談で受けとれませんでした。

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>> 17 他スレで主みたいに夫をつなぎ止めるために2人めの子供を作った人がいました。 本当に自己中だと思います。 レスありがとうございます。

子供は旦那を引き留める為に望んではいません。

離婚は望んでいませんが最悪、旦那とはやっていけないかもしれません。

母子家庭となれば、やはり一般家庭よりは子供に寂しい思いをさせます。
そうなれば大変でも家族は１人でも多い方が精神的支えになり寂しさも多少は軽減されると思います。
勿論、離婚しなくても血の繋がった兄弟と言うのは友達とは違った素晴らしい存在だと思っています。
ただただ旦那を引き留める為に子供を望む事は愚かです。決して自身の望む結果にはならない気がします。

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主さん、子供は夫婦共に欲しがっている。

生まれた子供に対して後悔はしない。

↑当たり前じゃない。二人で作るのだから。

でも、子供の立場になればどうなのかな？
今の両親の元に産まれてきて幸せですか？

子供が出来れば又変わると思ってますか？

それは甘いですよ。

主さんに足かせがもうひとつ増えて、余計離婚出来なくなるだけですよ。

もう少し、時間が必要ではないですか？

何故、子供に拘るのか分かりませんが、浮気した貴方の子なんて欲しくない、産みたくないってのが本当じゃないのかな？

夫婦で色々あり、いつどうなるかわからないので子供は１人っていう人、結構いますよ。

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>> 18 う～ん💧うちも含めてたぶんまた浮気するんでしょうね💔 …というより、浮気のきっかけが簡単すぎるというか😓やりたいだけなら風俗行けばいいし、特… レスありがとうございます。

ゆぃさんも辛い経験をされたんですね、夫婦を続けておられる様ですが、今はどんな心境でいますか？差し障りない様でしたら教えて下さい。
私は風俗も嫌ですし、やりたいだけで何人と関係をもたれるのはもっと嫌です。
変なたとえですが、浮気でも真剣？に向き合ってる方がまだいいです😨。
どっちにしろ受け入れられませんが。

まぁ、それ以前に真剣に付き合いたいなら、関係を始める前に夫婦を終わらせて欲しかったです。
関係(身体の)が始まる前であれば、愛情をもって自分の至らない所を改善する努力もできたし、心から愛しているからもう少し待ってとすがり付く事もできました。

今更遅いですけど、そんな事前報告できる様な人は理性で浮気には走らないですよね..💧。

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>> 22 夫婦でうけるカウンセリングありますよ。 もちろん、話しは個別で聞きますが　カウンセラーさんが双方の気持ちをうまく理解できるように話してくれ… レスありがとうございます。

身体の心配までして頂きありがとうございます。

精神的に酷かった時期に同じ様な境遇の友達に病院に行く様勧められ、抵抗がありましたが受診しました。抗鬱剤などを貰い飲み始めました。気分は少しづつ回復傾向にあったのですが、副作用？で下痢が酷くなりトイレで生活しなくてはいけない程酷くなってしました。何度か薬を変えて貰いましたが難しく、薬は善くなってきたと思っても勝手に飲むのを止めてはいけないと言われましたが、命の危険を感じる程の症状も治まっていたし、何より薬の服用の為、授乳を辞めていた事も辛かったので、思いきって飲むのを辞めました。
また、いろいろと大変でしたが今は病院に通う程ではないと思います。
カウンセリングの件は旦那に頼んだ事があり、理解を示してくれた感じでしたが、「仕事が忙しい」と逃げられているのか今だ行けていません。

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うちの両親も主さんの家庭と全く同じでした。

子供の私もどっちについたら良いのか分からないくらいの距離感、家庭は冷めきってました。

子供（小３）ながらに祖母に電話して「こんな家族いやだ❗ばぁちゃんと暮らしたい❗」
と泣きわめいた日もありました。

それから３年後、母が妊娠した時はゾッとしました。
あんなに冷めきってても家族を作ったの⁉
私みたいに寂しい思いをする子を増やすつもり⁉と。


子供だって親の冷戦に耐えてるんです。

愛が無い親に兄弟を妊娠されても複雑だと思います。

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>> 24 その１０年って勝手に主さんが決めてることなんですよね。 そこまで浮気されて気持ちをズタボロにされた方が覚悟決めないといけませんかね？ は… レスありがとうございます。

10年後、別れる事になっても10年を犠牲？するとは思っていません。..まったくではないかもしれませんが、その間やり直す努力をするし、もし、子供を授かる様な事があれば、その時点で私はやり直して良かったと感じると思います。別れていたら、決して出逢う事のなかった命ですから。

もう一度恋したい願望もありますが、１人目を産んだ時に、『これからの私の人生はこの子に捧げても悔いはない』と感じました。
結婚前に自分やりたい事は充分したと思えるし..今もその思いは変わりません。
今の旦那といる事の方がこの子の幸せだと思える内は。自分の恋心より今の暮らしを選ぶほうが私の幸せだと感じます。結婚から解放されるよりも子供の幸せの方が比重大きいです。
別の誰かと再婚を望んでいる訳ではないので、10年この家庭に懸けてみることは無駄ではないと信じたいです。
10年後の子供の気持ちですが、子供が別れた方がいい思うぐらいの状況でない限り別れたりしないと思います。

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>> 25 女は信頼感＝セックス なんですよ 主さんが、よくお分かりのように精神的なつながりがなくなったら、女は関係は持てません！ どうしたら元の関係… レスありがとうございます。

悪いとは思ってくれていますが、償いを全面に出すような事はありませんし、それを求めるだけ虚しいので諦めています💧。

通行人11さんは、ガス抜き上手に出来ているんですね。良かったら伝授欲しいです😂。

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>> 26 全てご主人が悪いですね。反省どころか、続けようとしていた。貴方も厳しくする必要あると思います。もう離婚しないではなく、この次は離婚と誓約書書… レスありがとうございます。

そうなんです💧、やり直した今となっては、旦那の帰還？の仕方が大きく尾を引いていると思います。
本当に反省をし気持ちが残っていてもすっぱり不倫関係を終わらせてくれていたら、だいぶ違っていたと思います。
私達を大事といいながら、もう一方にもいい事を言っていたのでしょう😨。
結局真剣に相手にされていなかったからと、じゃあ家族に戻ろうみたいで信頼と愛情は皆無になりましたね(当時)。

ここに来て(ﾐｸﾙ)不倫者の脳は正常には働かないので、人格も変わってしまうと教えられましたが💧

隠れて再発ですか？とても不安ですが、旦那は直ぐにバレるタイプだと思います。今回もそうでした。まぁ学習してなきゃいいですけど..💦。

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>> 27 うちも修復し始めて１年になります。 それまでも何度も求められましたが、その頃は女と別れた報告はなかったため 拒んできました。 そろそろトータ… レスありがとうございます。

とても共感します。
私は別れたと、もう一切関わらないと聞かされ、まだ２人が連絡を取り合っていた事を知らず、セックスされました(最後まで出来ずでしたが)。

その事も後々かなりショックでした。

ゆぃさんは８年間やって来られたんですね。当時から愛情は少しでも回復されましたか？

私は子供を大切にしている旦那をみていて少しづつ愛情なのか見直しただけなのかわかりませんが、なにかしら良い感情は出てきました。

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>> 29 質問なのですが、妊娠中、夫婦生活は持たなかったのですか？ 例えば口や手で手伝うとかそういうこともなかったですか？ 赤ちゃんがお腹にいると… レスありがとうございます。

妊娠中のセックスですが、なにかとすれ違いで、していませんでした。私もセックスでとても満たされると思うのでしたかったのですが、安定期に入るまでは、旦那が自粛してくれ、安定期に入ってからいざしようと思っても、旦那は自分のペースで深夜までネット(中毒気味)やっと切りをつけたと言いながら、お風呂で居眠り(軽く1時間)次の日早くても深夜2～3時に布団に来てやりたがります。
私はただでさえしんどいのに身勝手過ぎる旦那にしょっ中苛立っていました。お腹が出てきてからは口でしてと言われましたが、私の場合、妊娠中ずっと悪阻があったので食事もろくに取れず妊婦に見られなかった程です(痩せていて)そんな中口でするなんて考えただけで吐き気です。
その上、仕事での泊まりやらで過ぎ出産し、今度は出産のイキミで関節を痛めたのと縫い口が悪くいつまでも出血。
辛い中、初めての育児で目まぐるしく、睡眠不足に加え元々の不眠症で随分ぐったりでした。そんな中毎日の様に求められ、正直無理でしたす。

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８年の間の気持ちは
やっぱり最初の頃のほうが愛していました💦

嘘を聞かされる度に愛情は冷めていきました💔
今は子供のパパ、家族としての情ですね😌
抱かれたいとか甘えたいとか、ドキドキしたり、いないと寂しかったり…そんな可愛い感情はなくなりました😅
元気で毎月生活させてくれて家族でいてくれたら🆗ですし、浮気もバレなきゃ🆗です💧

二十代の一番いい年代を
こんな形で終わらせてしまった💦女としての後悔は
あるけれど、やっぱり私も主さんと同じように
子供が笑っていればそれでいいです😆🎵

今は今で嫌いじゃない。
愛する意味が恋愛とは違っても愛は愛です。
何年も苦労を重ね、様々な気持ちの中で作られた関係で、私の理想とは程遠い
夫婦になっちゃったけど
こんな夫婦もありかなぁって思います😆

一緒に子育てするうちに
また絆はうまれると思います❤それが出会った最初の頃の気持ちじゃなくても
いいと思うな💦
2人で夫婦の歴史をまた作って下さいね🎵

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夫婦の歴史を再構築するのは今の子供では無理なのですか？
今の子供すら幸せな家庭で育てる事ができないですよね。
夫の事でストレスがあり新生児を抱えた時に、上の子供を十分に守れますか？
十分、子供を道具にしようとしてると思います。
今の家族を再構築してから、新しい家族を考えるのが親だと思います。

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うちも3人目を作ろうと
何度か言われ拒否しても
中に出されたりしました🐤アフターピルを服用しました😢
本当は欲しかったけど
もしも離婚になった時
可哀想な子供が増えることになりますし、精神も不安定だったので🍒
2人のママと二匹の🐶犬の世話なんてとても無理😣と思って😢

でも主さんの兄弟を作りたいという気持ちは良くわかるし、一人っ子と兄弟いるのでは人間形成も変わってくるのかなとも思います。

子供が再構成のいい意味でのきっかけになることも
あると思います🐤

百パーセント幸せにしたいと思ってみんな出産するけど、それは百パーセントではない…
うちは2人目出産時、最悪の状態だったので🐤
下の子の出産によってより頑張らなきゃと自覚を持てたし、旦那も出産をきっかけに変わっていきましたよ。

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簡単にはセックスは出来ませんよね😢浮気相手とどんな風にセックスしたんだろうか❓とか顔見ながら思い出し出来ないんです😢どんなキスをして、どんな激しいセックスをしていたんだろうと考えると一言❗汚い‼

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>> 30 夫婦生活は大切ですね。 心が伴わないエッチは女にとってはなかなか難しいです。 うちの場合ですが、 妊娠中のエッチは一度も ありません。 ２… レスありがとうございます。

本当に辛い思いをされたんですね、
私は旦那の裏切りで想像以上のショックを受け、身体にも支障をきたしたので、産み終えた後で良かったとさえ思えてしまった程です😨。

お子さんは現在２人おられるんですよね？初産の時ですか？どちらにせよ、１番の支えになるべき存在なのに、なんとも無責任な行動ですよね、

ゆぃさんはなんとなく感覚的に近い考えを持たれた方の様な気がしています。

やり直されてるご様子なので、再構築でのなにかしら良いアドバイス頂けると嬉しいです。

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>> 34 主さん、子供は夫婦共に欲しがっている。 生まれた子供に対して後悔はしない。 ↑当たり前じゃない。二人で作るのだから。 でも、子供の立場… レスありがとうございます。

子供の気持ちは大切ですよね。そしてとても難しいですよね、子供も人それぞれ感性が違いますから。

ただ、旦那の為に欲しい訳でもなく、子供が増えれば状況が好転するなどと言う思いはありません。
今はどちらかと言うとネガティブと言うか、『最悪こうなるかもしれない..』などと想定する方が多いので、安易な夢は持っていないつもりです。

こんな両親の元産まれ来る子が可愛そうと言う意見もありますが、やり直した事によって、現在の子供は自分よがりではなく、とても幸せに生活していると思います。
強いて言えば繋がりが不安定な両親と言うところですが、お互いにやり直す為に努力をしているので、そこばかりに執着していてはいけないかと思っています。
出来れば愛し合って授かりたいので、そう言った意味では時間が必要かと思います。

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>> 37 うちの両親も主さんの家庭と全く同じでした。 子供の私もどっちについたら良いのか分からないくらいの距離感、家庭は冷めきってました。 子供… レスありがとうございます。

辛い経験をされたんですね。親の身勝手で子供に不安を与えてはいけませんよね。

文面だけでは、どんな家庭か全ては伝わらないので、いろいろ誤解を招く事も多いかと思いますが、私の家庭は冷戦状態なのは性生活だけで、旦那には不貞と言う重大な過ちで裏切られましたが、会話は多く、日々笑いの耐えない生活まで現在は回復しています。
旦那が元々誰もが認めるラテン系なのと、とにかくポジティブな思考の持ち主。それが幾多のマイナス面にも繋がるんですが...💧。
なので、私にも「愛してるよぉ～」と、じゃれてきます💧。
加えて正真正銘、子煩悩。とても大切に可愛がっています。
子供の前で距離感のある親と伝わる様な感じではありません。我が家の事情を知らない友達からは羨ましがられる程です。
なので、私達の元に産まれて来る子が不幸とは思いません。
別れてしまったら苦労はかけますが、そうならない様に努力を惜しまない心構えです。なので諦めずにどうしたら旦那の身体を受け入れられるか悩んいます。

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>> 43 ８年の間の気持ちは やっぱり最初の頃のほうが愛していました💦 嘘を聞かされる度に愛情は冷めていきました💔 今は子供のパパ、家族としての情で… ゆぃさんは現状の中で感謝できる処には感謝の心を持つ様にしている処とても素晴らしいと思います。世の中には『仮面夫婦や自由が効かない、または我慢ばかりなのに結婚を続けるなんて、１人で生きて行く勇気がない奴の言い訳だっ』とか『女として見てもらえない、男として見られない』『幸せじゃない親の元で育てられる子供は不幸だから別れるべき』.. 等の言葉をよく聞きますが、確かにこの様な内容は離婚に該当すると思います。それでも、総合面で婚姻生活が可能ならば、安易に上記の様な言葉で離婚しない人を攻め立てる様な事は間違っていると思います。ゆぃさんは多少の後悔がある様ですが、この様な言葉に惑わされたりしないで下さいね。我が子が現状で不幸ならば一緒にはいないですよね？親のエゴでは無く、現状子供が堪え忍んでいれば、ゆぃさんも離婚を選ばれますよね？最近は安易に離婚を選んでも時代の流れだとか離婚は大した事では無いと言う様な錯覚をしている方が多く思いますが、嫌なら別れればいい、それが子供の為になる。を正当化しないで欲しいです。なんだか熱くなって話がズレてまとまらなくなってしまい💦すいませんでした。

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