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不倫がバレ､これからの行動
つい２ヶ月前､私が不倫をしてた事が旦那にバレ凄くもめました｡
その事は許してくれ『離婚はしないから償いの気持ちとして誠意を見せる様な行動を取って､ワシを安心させろ』と言われました｡
凄く傷つけて､凄く最低な事をしてしまい､凄く凄く反省し後悔しています…｡
私の中では本当に軽い気持ちでした｡
ＳEXに罪悪感がなく､バレなければ誰も傷つけないからいいや！でした｡
でも子供も幼く､順風満帆な日々を送ってたのにも関わらず行動に及んだ事は絶対に許される事ではありません(>_<)!!
そんな酷い事をして本当に反省や後悔してるのに､誠意を見せる事が出来てません…｡
少しずつでも信用を取り戻せる様､元の幸せだった生活に戻れる様頑張りたいんです!!!
どうかアドバイス下さい!!
お願いしますm(__)m
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旦那さんの言葉には本当に苦しい思いが込められていると思います。
あなたの裏切りを許してもらったと思ってはいけません。
あなたが彼に与えた苦しみはこれから結婚生活が継続される以上続きます。これからもずっとずっと続くんです。
もっともっと深く自覚して尽くして行くしかないですね。信用はそう簡単に取り戻せませんよ。
相手の気持ちを考え常に軽率な行動や言葉に気をつけて下さい。あなたが思うより相手は猜疑心を持つものです。
意地悪な言い方ですがこれからは旦那さんの顔色を伺って生きるしかないですね。
バレなきゃ良い？アナタそれでも人の親ですか？ご自分でした事、子供に説明できますか？浮気された方は一生引きずって、一生忘れられないんです。もし私の旦那が他の女性と体の関係を持っていたとしたら…汚くて触りたく無い！顔も見たく無い！それ以上に、子供に触れて欲しくありません！！私も主さんと同い年で母親をしていますが、主さんのような人が居るから『ゆとり』や『今時の若い人は』なんて言われるんです。キツく言いましたが、これからは旦那さんと子供さんの為に一生懸命、良い妻、良い母親になって下さい😃失った後で大切さに気付いたって、遅いんです。二度と間違いの無いように、男性の誘惑に負けないように、頑張って下さい😃
旦那さんも子供も好きで……
幸せな家庭だったのに
なんで、浮気なんかに走るかな～～
まだまだ結婚してる自覚が持てないお子様？
これからは一途に夫と子供だけを見つめて生きるしかないですよ
結婚とはその覚悟を持つ事なんですから
世の女遊びする男みたいですね😊
家をピカピカに住み心地良くして 美味しいご飯を作りましょう！！
子供と旦那さんが喜ぶことは何かと考え 喜ばせましょう！！
別れなくて良かったと思ってもらえるように やり直せると思います。
ただ旦那さんが風俗行っても反論できないね…でも、同じ考えなら許せるのかな。
結果バレて 反省出来て良かったのではないですか。
『私の中では軽い気持ちでした…SEXに罪悪感が無く…バレなければ、誰も傷つけないからいいや!でした』貴女最低💧バレてなければ、まだ続いてたんですよね❓ 本当に出来た旦那で良かったですね💧 でも主さんは、また繰り返すと思います✋💧 自分で考えなきゃ、反省だって出来ないよ✋💧人に聞くのは簡単です✋旦那さんやお子さんの為に自分で考えて反省して下さい✋
不倫していた事を本当に悪いと思い反省してるなら自然に誠意が出てくると思う。
アドバイスとしては
「自分は反省して頑張ってる」と自分で思い込まない。
自分は頑張って修復してると自分が一人でやってるように思い分かってくれない配偶者が悪いと思うようになるかも。
後は反省したら先で許されるっ自分で思わない。
一生許されないぐらいの気持ちでいないと甘えが出ると思う。
許すのは配偶者であって自分じゃない。
これだけ私は誠意を見せてるのにと自分が思っていても配偶者には誠意が伝わってないと思うから。
信用を取り戻したいのなら自分だけで思い込まないで相手と話し合い相手の考える誠意を見せないと駄目だと思う。
私が主さんの立場なら…まず、旦那の不安材料になる可能性のある携帯は、解約して持ちません。
旦那さんと主さんの立場を逆にして考えれば、何をすれば良いか分かりやすくなりませんか？
旦那さんの行き場の無い気持ちは、主さんにぶつけるしか無いのです…
これからは、何を言われても、泣いたり取り乱したりせず、いつも笑顔で接してあげて下さいね。
私は二年前に旦那に不倫されてました。私も、そこそこ家庭は幸せだったと思います。幸せでも、何か物足りなくて不倫してしまうんでしょうか？私の旦那もばれなければ、ずっと続いてたと思います。ばれたら不倫を辞めれる心理は、ばれない刺激なのでしょうか？私は、今でも思い出して泣けてきます。旦那さんはあなたといる限り、不倫された気持ちが薄れる事はあっても、忘れる事はないと思います。でも、あなたの行動で気持ちが少しでも救われると思うし、あなたにしか癒して貰えない心の傷だと思います。だから、長いスパンで考えて下さいね。私は、ばれなければ続いてた不安から、今でも心から相手を信頼する事は出来ません。好きな人を信じれない旦那さん辛いと思います。旦那さんと、ゆっくり時間を掛けて、コミュニケーションやスキンシップを大切にして下さいね。
10年前に浮気(未遂)をしました。今となっては現状から逃げて違う居場所を作りたかっただけだと思います。その時の私は旦那中心に物事を考えてなかった。子供の世話とか仕事で私も忙しいのよとか。でも旦那はその間(浮気未遂する以前)自分に気持ちが向いてないことを気付いてたんだと思います。妄想から逃げる事しか考えてなかったから・・旦那は真面目で仕事も頑張って家のことも手伝う出来た人です。スポーツマンで優しくてユーモアがあって素敵な人です。今まで見えてなかった良いところが自分の過ちに気付いてからやっと見えて来ました。以前は1日に数回電話で居場所チェックをされていたｹﾄﾞ今は用事がない限りして来なくなりました。自分は大切にされてる愛されてるってようやく安心してくれたんだと思います。主さんに言えることは旦那さんを1⃣にして行動して下さい。子供は後回しでも大丈夫です。旦那さんが白を黒と言ってもうなずいて下さい。その時は間違いだと思っても旦那にはむかわないで下さい。全て旦那の求めるものにYESでいて下さい。してしまった過ちを謙虚に反省して下さい。お互いを想い合える素敵なご夫婦になれるよう日々努めて行きましょう
あなたが逃げない事が誠意につながると思います。酷い事言われたら反論したって喧嘩したっていいんです。浮気をすると言われたらやだって言ってもいいんですよ。
この先どうなるかわからないけどでも、とにかく逃げない事。消化できない不満があるならきちんとその問題と正攻法で向き合う努力をすべきです。家庭の問題から目を背け、逃げてまた同じ事を繰り返さない事ですよ。
その積み重ねがきっと絆を深めてくれると思います。
質問に答えて頂いてありがとうございました。いつもその事だけが分からなくてモヤモヤしていたので、少しスッキリしました。旦那に前に聞いても、曖昧な答えで余計にモヤモヤしてしまって。旦那の反省してると思った行動は、携帯を見てもいい。と言った事や、その場で相手の名前を消した事です。後は📱をしてくれる回数が増えました。旦那が反省してると感じた事は、私が思い出して辛いときは、話をずっと聞いてくれます。後は、子どもの寝顔を見ては喜んでる事です。旦那さんもやるせない気持ちから、あなたに当たってしまってるみたいですね。でも、私は不倫されてからの方が言いたい事言えるようになりました。お互いに不満もぶつけて、改善していきましょう。あなたが家族を大切にしていたら、自ずと誠意は感じてくれると思います。ただ、それまでには冷静になる旦那さんの時間も必要だと思います。
まず､はじめにすいません。
私も子供がいて親､旦那がいる主婦です。
本当に本当に最低だと思いました。
旦那さん、よく離婚しないなぁと思いました。
あなたが責められ逃げたくなる前に､あなたに裏切られ
逃げ場がない子供のがつらい､あなたと結婚して幸せを夢みていた旦那さんのがつらいのにね。
本当に反省してるなら責められてもなにもいわず受け入れるはず。
本当に反省してんの？
おかしいよあなた。
ふざけんな。
頑張るのは当たり前の事だけど『私は、凄く後悔して反省して家族（夫婦）関係を修復しようと頑張ってるのに‼』って態度や言動に表さないようにする事
旦那さんの心の傷は、あなたの後悔や反省よりも深いんです。
不倫や浮気を簡単にしちゃう人はね、
情熱的で自分の感情のままに行動してしまう人。
逆に不倫や浮気をしない人は、
相手の立場になって冷静に物事を考え、自分の感情を押し殺すことができる人なんだって。
不倫した事実は消えないし、傷は一生残ります。
主さんが旦那さんに謝罪することと、旦那さんが主さんを許すこととは別問題なのです。
「謝ったら済む」は結局はした側の自己満足なんですよね。
主さんの謝罪がそんな自己満足なもので終わらない事を願います。
一生、誠意を持って償うと決めたら、自分の欲や感情を押し殺して旦那さんに尽くして下さい。
再スレです。
旦那の全てにYESは本当に大変でした。最初相手はわがままになり横柄になりますから・・でも男の人は妻に母親を求めてきますので優しく包み込むように話を聞いてあげて下さいﾈ。大きな傷を癒すイメージで向かい合って下さい。不倫や浮気はしてはいけないことです。どんな理由があろうとも・・未遂でも同じだと思ってます。でも誰しも魔がさしてしまう可能性もあると思います。人間はそんなに強く出来てないと思うから・・どんな形であれ真摯に受け止め巻き込んでしまった家族に誠心誠意で向きあって行けば必ず光が見えて来ますよ。
時間はどれだけかかるか分かりませんが主さんも頑張って下さいﾈ。
因みに私もまだまだ完璧に良妻は出来てないと思ってますので今後も過ちを肝に命じて旦那に感謝の気持ちを忘れずに接して行くつもりです。
ところで主さんに質問なんだけど、妊娠中に他の男と性交して病気移されたらどうする❓
ばれなきゃいいや、じゃ済まされないんだよ。
子供にそんな危険なリスク背負わせる主さんは母親失格だよ。
ダメママとか可愛く言ってる場合じゃなく、人の親としての資格がないよ。
本当、子供が哀れでしょうがないわ…
主さん お子さん生まれてからなら その間お子さん何処かに預けてたの❓
今１歳2ヶ月じゃ 浮気中は 1歳満たない頃❓
母乳とか出てた頃❓
母性は目覚めなかったのかな❓
主さん 失礼ですが結婚するのにも親になるのにも 未熟過ぎる。主さんの年齢以下でもちゃんとした人居るのになぁ…
こういう良識の差は何なんだろう❓
失礼だけど「育ち」❓って思っちゃう(ゴメンね)
皆さんからのレス、しっかり受け身で読めていますか？少しでも不本意な気持ちや逆ギレのような気持ちになるなら、到底ご主人に誠意を持って生きていくなんて無理だと思います。
主さんのしたことは、家を追い出されても仕方ないほど最低です。もちろんお子さんを抱くなんて二度と叶わないほどに。
それを離婚されずに済んだのだから、反省はもちろん、ご主人に感謝しないといけません。
今後ことあるごとに、ご主人は不倫を引っ張り出すかもしれません。一切反論せず尽くすことが、やがて我慢に変わり…ついには『なんで私こんなに我慢して暮らさなきゃいけないの？』と思うようになり、離婚。
このような結末が訪れる気がしてなりません。勝手に想像膨らませてしまってすみません。
旦那さんのために書かせてもらいます。私は旦那さんと同じ立場の人間です。私の場合は体まではないですが。あなたも妻も最低最悪の人間です。
私は妻を信用できません。たぶんこれからもずっと…これはあなたにとっても辛い事かも知れませんが、旦那としてはもっと辛いです。反省を行動で、とか言いますが、そんなに簡単なことではありません。
沢山のレスにあるように、逆らうとか、反抗的な考えは絶対にダメです。旦那さんはあなたの表情や仕種にとても敏感になっています。表情一つであなたの考えてることがわかります。
妻の表情が違うときには違う男見つけたのかとか、いろいろ心配します。
離婚しないのは子供の事も考えて。でもあなたの事も好きだからだとも思います。少しでも旦那さんに心配かけないようにしないと、ちょっとした事で旦那さんがキレますよ。ちなみに妻は飲み会禁止、夜間外出禁止。携帯のデータ全消去、番号アドレス変更しました
俺はダメだな…
俺以外の男の物を、どんな状況であっても許せないよ。
妻が他の男の物を舐め廻し、受け入れてるのを考えると…
主さんの旦那はよく我慢できると思う。
俺には無理だな、どんな理由があろうと離婚する。
主さんはまだマシな方です。
私の知人はW不倫を6年続けてます😣
１度相手の嫁にバレてるのにまだ続けてます。
自分に酔ってる様で周りは引いてます。
長引く不倫で罪悪感もマヒしてきてるらしいです💧
主さんは二度と同じ過ちを繰り返さないでね。
お子さんの為に😔
不倫を戻る事で許したら後からいつまでもグズグスいうもんじゃないな、それするとかなりの確率でまた逃げ道探して他行くから。主さんも今は反省してるけどだんだん辛くなったら行くんじゃない(笑)なんせセックスに貞操感ないんだからタガ外すなんて簡単だ
旦那さん出来てる人ですね。私だったら無理ですね。どんなに誠意を見せられても一度裏切られた人間をそう簡単に許せるはずがない。
また、昔のようにとか書かれてますが無理だと思います。
あるとしたら主の為にではなく子供の為ってことでしょうね。
結局主さんのセックスに対する不満については解決してないんですよね？
今はトラウマがあるからと自分自身を納得させようとしているけど、この先何十年と我慢できますか？
ご自身でも性欲の強いのを認識していりみたいですし。
全て自分が悪い訳じゃないと心のどこかで思っているんじゃないですか？
妊娠中に浮気するなんて、よっぽど悩んでいたと…。
やってしまった事に対しては過ぎた事なので、十分償うべきですが、自分の幸せについてもきちんと旦那様に伝えないと、何かのきっかけで同じ事を繰り返すだけです。
旦那様はもう触れたくもないとおっしゃっているなら、溝は埋められないでしょうし、お互いに別々の道を選んで生活した方がお子様の為ではないでしょうか？
子どもは敏感ですから。
お子様が心配です。
私の母は、まだ私たちが小さい頃に「相談相手がいなかった」として不倫。母は「（夫は）許してくれた」と言っていましたが、後にそれは、父は許したのではなく「子供のため(二十歳になるまで)」という我慢だったそうです。
私たちが二十歳を過ぎた頃、父から突然の離婚要求。父は、赴任先の不倫相手にプロポーズして数年も待たせているとのことでした。母の不倫を根に持っているようでした。
不倫する両親の子供の私は、不倫について何も言えませんが、夫婦二人から漂う空気には子供は敏感なものです。
何せ私の両親はできちゃった結婚で、“子供のため”という意味合いが強かったものでしたから。
許してくれた？そうかな…。男性は女性より根に持つよ💧多分、許してないし、許せないと思います。しばらくは取り繕っても、グチグチ言われ続け、同じ事されて、いずれ破綻する確率は高いですよ…。しかも妊娠中は、有り得ないですね💦
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