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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
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- 旦那がアホすぎて疲れるんです。 なんで結婚したの？ なんで離婚しないの？の回答はお控えください。 そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。
長男(旦那)が家を継ぐ…私の親は？
今私たち夫婦は関東地方に住んでます
私の地元も関東です
旦那の実家は九州です
旦那は三人兄弟の長男なので実家を継いで欲しいと結婚する前に義父に言われてました 旦那は小さい頃からずーっと言われてたらしく定年前になるべく早く帰る気でいます
私も結婚前は嫁に行くとはそういう事だと思っていたし 行くつもりでいましたが… 私は二人姉妹で姉はまだ結婚してなくて実家から離れた所に住んでます
今私たち夫婦が住んでる所から私の実家はすぐ近くなので 今まで夜中に切迫早産になった時も 出産の時も 具合悪くなった時も他にも色々とうちの親には世話になってます(旦那が仕事で留守することが多いので…)
なのに旦那はうちの親に感謝の気持ちもないしいつも自分の親のことばかり考えてうちの親の事は何も考えてくれません
続きます…
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>> 1
ありがとうございます
続き…
たしかに嫁に行った身ですが
散々世話になっといて年老いた両親をおいて遠く離れた九州になんて行けません💨
車で帰れば高速でまる一日かかる距離です⤵
旦那の家は三人男ですがうちは二人とも女です💧親の事は私たちどちらかがみなければいけません⤵
大体この時代に商売やってる訳でもないのに長男が家をつぐだなんだかんだ言うなら地元で就職させて地元のお嬢さんと結婚させればよかったのに💨と思ってしまいました💧関東なんてに出てった時点で諦めるべきだと思ってしまいます💨
私は間違ってますか？
どうしたら良いのかわかりません…
似たような状況の方いますか？
文章が解り辛くてすみません…
主さん、何か自分の都合だけで考えてるみたいですね💦結局は主さんの実家も継ぐと言う言葉を出してるでしょう💦親に感謝する❓それは主が勝手に孫を見てもらってるだけでしょう❓今親の近くにいれるだけ有り難く思わないと❗主さんは跡取りという立場を分かってて結婚したのだから従うべきでは❓旦那の親は遠くにいるから孫も見られないんだし😱出会いを今更後悔しても無駄なだけです❗主さんは自分が１番の考え、我が儘だとおもいます😱
家を継ぐっていうよりは、要するに親の老後の世話をしろって事ですよね。
実際に苦労するのは、旦那ではなく、主さん自身なのだから、話し合うしかないですよ。
あと、旦那の兄弟は、九州にはいないのですか？
長男だからといって、わざわざ地元に戻る事は、今時あまりないと思うし、他の兄弟が地元で就職してるなら、そちらに任せても良いのではないでしょうか。
田舎は田舎独自の風習がありますから⤵
結婚前の約束なら仕方ないと思います。
結婚前に主さんが田舎に帰らない。と言っていたらすんなり結婚を許してもらえたでしょうか？
田舎に帰るまでは主さんのご両親に親孝行して、帰ったら金銭的に援助など考えてみては？
できる場所でできる事しましょう。
家をつぐってのは、うちの祖父母のとこもそうだけど、何かあった時の手続きやお金の事を誰が責任もってやるかだよ。
旦那さんが自分の親の考えて当然でしょ？
主さんだって自分の親の事を考えてるでしょ？
あと、墓をどう受け継いで、どう処分するか。
そうゆうのは、親と長男に任せないと。
次男三男、長女次女がやるべき事ではないし、長男のいない夫婦は、子供に残さないように考えとくべきだと思う
今の時代は兄弟は平等なので､長男だけが家をもらったら他の兄弟に不公平ですよ。
旦那さんも勘違いしてるんですね。
他の兄弟は九州にいないのですか？旦那さんは転職しても収入は大丈夫なんですか？主さんの子供の進学は？
旦那さんの親の介護は兄弟三人できちんとしなくちゃいけないけれど(主さんの親は姉妹できちんと介護してください)､仕事とか子供の進学を考えたらしばらくは関東にいたほうがいいと思います。
もし旦那さんが今収入が少なくて九州のほうが収入がいい仕事があるなら転職して､主さんも転勤だと思って九州に住んでもいいし､子供がもし東京に進学したらまた旦那さんを九州に置いて､関東の実家に主さんと子供と住んでもよいし。
長男だから継ぐという考えでいると他の兄弟に申し訳ないです。
うちはそれで大変揉めました。
実家から遠くに働いたり嫁ぐ息子や娘は多いです。
でも今その時々で考えて臨機応変にしていくしかないですよ。
ただ(長男だから家を継ぐ､親の介護をする)という考え方は改めたほうが､後々揉めなくていいです。
兄弟平等に考えてくださいね。
まだ先の話なんだし、考えるの早くないかな？😅
うちもだけど、嫁の母親が世話をしてるの当たり前だと思ってるよ。
姑が押し掛けて、色々されるのイヤでしょ⁉😞⤵
それに、お姉ｻﾝの今後も勝手想像できないし…😓
その時できる、最善の方法をその時に考えたらいいんじゃないかな？😌
そういうのって結納や婚約時期に話し合わなかったの？
仕方ないのでは？旦那さんが帰る気でいるのならばあなたは着いていくしか。
嫌なら離婚。二択しかありません。
旦那にあきらめてもらうなんて、それは無理じゃない？
旦那に期待したって変えることはできません。
結婚前にはどのようなお話なのですか？
私は関東にいようがあきらめることはないと思います。
あなたの気持ちもわかりますが旦那の気持ちも理解すべき。
逆に、今あなたの両親になんの感謝すらしない旦那をずっとあなたの両親のそばにおいといていいの？
逆にそう思います。さんざん旦那の悪いとこをとりあげといてそれはないのでは？
考え方としては、主さんもかなり勝手な言い分かな、とも思います。
結婚前に義父に言われ、旦那もその気でいて、主さんも了承していて、
今更
『私の両親が心配。あっちは男がまだ２人いるんだから。関東に息子を出した時点で、跡取りは諦めるのが普通』
とは、全て主さんの都合勝手で考えてるんじゃないですか？
なら、地元のお嬢さんと結婚させれば良かったのにって言うのも…
主さんだって、なんで地元の人と結婚しなかったんですか？
それでも旦那さんと結婚したかったんでしょう？
今更過去の事をひっくり返して、足掻いて、あちらに非があるように言うのは、主さんズルいかも。
旦那さんに主さんの親に対する感謝の気持ちが足りなかもしれないけど、主さんは、義家族を大切に考えてますか？
自分の幸せの為に、次男、三男の嫁に義両親を押し付けるって事ですよね。
旦那が関東に出た時点で跡取りは諦めろ、と言う、主さんの言い分が通るなら、主さんも嫁に出た時点で実家の事は諦めるのが筋になりますよ。
一度この人と決めたのならグダグダ言わずについていくべきです。
私も女ばかりの姉妹ですが私は長男である彼の地元(高速で10時間)に嫁ぎました。結婚後に遠くの人とわかった、騙されたとかならまだしもそういう可能性もあることを了解して結婚したなら覚悟を決めなきゃ駄目ですよ。
今の時代も何も関係ないでしょ？
長男の自覚をしっかり持っている男性は今の時代もたくさんいますよ。自分の都合中心に今の時代を語るのは視野が狭すぎる。
旦那さんの考えを赤の他人が否定する資格もないしね。
だって主さんは結婚前にそれを承知したんですから…今更その言い分はどうなの？
話し合いの余地はあるけど、旦那さんが譲らないのでは？
私なら、子連れで離婚しますね瀅まだ、旦那が嫁の親に感謝して、その上でどうするか話し合いをするなら分かります。でも、感謝しない、自分の親のことばかり俉いかにも「嫁に来たんなら、自分の親は捨てろ俉俉」て感じで納得いかない瀅それに「結婚前に決まって、主さんも同意したんなら仕方ない」ってレスがあるけど、いくら結婚前に話が出て同意しても、結婚後に状況が違ってきたら、そう簡単には行かなくなるんじゃないの蓜旦那は、嫁側の親に、今まで世話になったお礼を含めて、話をするべき俉俉
結婚前の約束は約束。
でも事情が変わって、約束が果たせない事もある。
でも今回のは事情が変わったというより、主さんの気持ちが変わっただけの様にも思います。
妥協点がなく、どちらも譲れないなら、別居や離婚となるんでしょうね。
>> 4
主さん、何か自分の都合だけで考えてるみたいですね💦結局は主さんの実家も継ぐと言う言葉を出してるでしょう💦親に感謝する❓それは主が勝手に孫を見…
レスありがとうございます
私はお互いの親にとって良い方法はないかと考えているつもりでした
旦那には地元に残ってる男兄弟が二人もいるのだからわざわざ関東に住んでる私たちを呼ばなくてもどぉにかなるんではないかと
旦那は自分の意思で関東に就職して親もそれを合意したわけで歳とってから戻ってこいと言われてもそれは旦那の親の勝手だと思うんです
うちの親は近くに住みたくて住んでるわけではありません⤵
旦那の職場からも近いために私たちの住む所から自然と近くなってしまうんです⤵
近くに住んでるからって親にとってなんでも良い事ばかりなわけではないと思います⤵
状況は全く違いますが
私も2人姉妹で旦那(元)は4人兄弟の3男でした
うちの父が寝たきりになり、うちで面倒を…となった時
旦那の両親兄弟から
「うちの親の立場はどうなる」と猛反対されました
女の子しかいない親は見捨てるしかないのかと…不条理に泣きました
初めから旦那の親は老後は長男に見てもらうと、家の頭金まで出し、私たちの結婚には一円の祝いすらなかったのに💨
田舎の人間は自分本意だとわかってしまった瞬間でした
結局私は親を見捨てた形になりました
>> 8
今の時代は兄弟は平等なので､長男だけが家をもらったら他の兄弟に不公平ですよ。
旦那さんも勘違いしてるんですね。
他の兄弟は九州にいないのです…
レスありがとうございます
はい！私もそう思います
うちの旦那は
長男は九州の男はこぉであるべき…
みたいなのがあって
話し合ってもいつも喧嘩になってしまいます
私より子供より何より親と兄弟が一番大事って感じの人です💧
なので子供はおいて行くと言ってました
たしかに成人過ぎてればなんてことないかもしれませんが
こんな時代だし女の子一人なので私は不安です
旦那の弟は二人とも地元で就職してます
未婚です
三男は実家暮らしです
旦那は公務員なので転職しても収入は変わりません
私は長男嫁で現在義実家で同居してますが、主さんの気持ち分かりますよ。
主さんとはまた状況が違いますが、うちも色々と先々の問題やらあります。そういう事も含めて承知の上での結婚(同居は嫌だと言いましたが、旦那譲りません)でした。
結婚(同居)後、私側の身内で状況が変わり、私も両親と住みたいと気持ちが変わりました。因みに姉や弟も居ますが、それでもです。
同居して義両親の嫌な所も沢山みてきました。義両親もそれは一緒だと思いますが💧
でも…それでも義両親は私達夫婦との同居を望みます。うちの場合は、自分達の老後を一番に心配してるんだと思います。
けれど、それは義両親の勝手な理想であって、息子(長男である旦那)を本当に想うなら、長男が同居する事が必ずしも幸せになる訳ではないし、親として子の幸せを最善に考えてほしいと思いますね。
私事で長くなりました💧
主さんの場合なら、ご主人が即に、関東で就職してますよね？
本当に息子の事を考えたら、わざわざ現在の定職を辞めさせてまで、九州に移り住まわせる必要があるのかと思いました。
主さんの気持ちは別におかしくないですよ。
一度旦那さんの兄弟も交えて話をしてみたらどうでしょう？結婚する時から状況が変わればその都度臨機応変に対応すべきかと。
ちなみに私は次女ですが、長男(下には妹しかいません)の主人を婿にとり、実家を継ぐ予定です。(我が家は農家なので、土地のお世話を誰かがしなくてはならないので)
今は長男だから、長女だから跡取りというのはないと思います。親戚は兄が東京、妹地元で結婚しました。叔母は、兄が長男だから跡取りと言ってましたが、最終的に面倒は妹夫婦が見てますよ。兄は結局あてにならないみたいです。
>> 11
考え方としては、主さんもかなり勝手な言い分かな、とも思います。
結婚前に義父に言われ、旦那もその気でいて、主さんも了承していて、
今更
『…
レスありがとうございます
ちゃんとした話し合いはしたことありません😥
私はどちらの両親も平等に考えてるつもりでしたが…
次男は未婚ですか継ぐ意思があります
なのでわざわざ私達が大移動しなくてもと思いました
うちは旦那の実家とは全く違います
裕福でもないし…
女二人だし
それに結婚してから今までうちの両親は近いからって良い事ばかりではなかったと思います
嫁に行ったハズなのに色々迷惑をかけてきました
そんな時旦那の親は知らんぷりです
めんどくさい事に巻き込まれるのは嫌みたいで…
それなのに…
なんか違和感を感じてしまいます
今後、そのテの悩みを抱える方は、男女問わず確実に増えますよね💨
少子化ですし。
本題ですが、主さんが本当に納得いかないのであれば、別れる他ないですよね。
結婚前から義両親からは、そう伝えられてたのに。
実際蓋あけたら、
『ヤッパリやだ』
なんて、話が通る筈がないですから。
結婚とは、そう言うもんです。
個人・ではなく家の問題何ですよね💨
私の家庭は。
姉・私・弟ですが、
長男である弟は、親への相談も無く自衛隊を辞め。
女の家に転がり込み、定職就かずのヒモ状態💧
姉は重度の鬱病で、男性はおろか、家族との会話ですらも、怖いそうです。
そんな私の恋人の家庭は、自営業。
二人兄弟の次男坊なのですが😥
お兄さんが、お嫁さんの実家に入った為、彼が家を継ぐ事に。
しかも、自営業の会社はお兄さんが継いでいます。
お互いがお互いの家を考えると、簡単に結婚ともいかず。
付き合って５年。
そろそろ、本気で考えなきゃならない時期に来たと痛感しています。
家の問題っていうより旦那の問題じゃないですか？
思いやりや理解のない旦那に嫌気がさしてるんでは？
もし旦那の兄弟のどちらかが継いじゃって、九州の義親にいい待遇を受けていたら、主さんはどう思うかな？
基本的には両親とも自分より先に逝くんだから、その先まで考えてみたら旦那の考えも少し理解できるかもしれませんね。
旦那さんだけ九州行けばいいよ。
子供だって、その頃には友達や恋人だっているだろうし、親の都合で引っ越しなんてしないと思うよ。
無理して家継いだとしても、旦那さんの代で終わるでしょうね。
それともお子さんに「後継ぎだ」とずーっと言い続けているんでしょうか？
主さんのご両親は
出来た方のようなので、
まだまだ先の話のために
事を荒立てて
主さんが離婚なんて事に
なったら、
どれだけ悲しむか
分かりません。
ですので、
先の事でヤキモキするより今を大切にしてはいかがですか？
それも親孝行だと思います。
てか主が親に甘えてんだよ。旦那にしたら良い気しないでしょ。
散々世話になったって、あなたが甘えただけだろ。
はっきり言って詐欺みたいなもんだよ。
主は旦那の親の事思いやってる？お礼見てても文句ばかり、自分の親はいろいろ助けてくれて良い親みたいな。
そんな考えされたら誰だって思いやれないよ。
まずは主が親離れする必要があると思うよ。
あともう少し頭働かせれば分かると思うけど、お金持ち、土地持ちの相続争いは戦いだからね。
旦那は旦那なりにいろいろ悩んでると思うよ。
主が相続分の物を稼げるなら良いんじゃない？
それは結婚前に話す事でしたね。
主さんは、お仕事はなさってるのでしょうか？
少しずつでも、自分の貯金して将来に備えましょう。
ちなみに、うちの夫婦は両方の親をみれるようにと、結婚前に話しをしましたよ。
🏠とよく似てますね😂旦那は熊本出身なんですが、当たり前の様に自分の親だけは特別で私の親は利用するだけして後は知らん顔でした😂今年四月に旦那は転勤願いを出して熊本に帰りましたよ💨もちろん1人で帰しました😁子供達と私はこちらに残りましたよ😁離婚もしてませんが、「貴方の親は貴方がみてね。私の親は私がみます。貴方達兄弟でみるのが当たり前でしょう。私の親ではないんだから私がみる義理はありません」と突き放しました😁長男の嫁だからって黙って言う事聞いてるのは間違いですよ😥九州男は付け上がらせると後が厄介です😁
13さんは私のレスに意見しているのかな？
うちは父親が長男で(今75歳)ずっと実家に住み､高校を卒業して働き､自分の小さな兄弟まで高校を出して母親の面倒(100歳まで生きました)をずっとみてきたのに､他の兄弟たちからは(兄貴は実家を継いで一番楽をした)と言われてました。
やはり外で家を持つ次男以下も大変だから長男が疎まれるのもわかります。兄弟は平等にしたほうがいいんですよ。
旦那さんにも兄弟は平等だと教えてあげてくだい。
ただ旦那さんは他の兄弟が独身で子孫がてきないから焦ってて帰ると言ってるのかもしれませんね。
でも他の兄弟が実家にいるのに長男が威張って｢自分が家を継ぐ｣と言うのも他の兄弟に申し訳ないですよ。
九州の男子って頑固なんでしょうかね。
定年になってから帰ればいいと思いますね。
その時に離婚するかどうかはよく考えてください。
今から準備しておけば貯金もできるし仕事も見つかるかもしれないし､子供を連れて離婚したら主さんの家には子孫もいるし万々歳ですね。
九州男児でとか…洗脳されているという言葉はどうかと思います💦
そういう環境で育った旦那様を全否定しているように見えます💦
旦那が主さんの親に感謝してくれないって言ってるけど、主さんもやってる事言ってる事同じじゃないんでしょうか？
自分の親と同じように旦那様の両親の為に何かしようと行動に出た事はありますか？
主さんの気持ちわかるけどね😃
お互いの両親がいいように考えていった方がいいですね😃
>> 35
家の問題っていうより旦那の問題じゃないですか？
思いやりや理解のない旦那に嫌気がさしてるんでは？
もし旦那の兄弟のどちらかが継いじゃって…
レスありがとうございます
思いやりはたしかに足りないと思います
自分の親には凄く気を使いますが
私や私の両親はしてくれるのが当たり前と思ってます
旦那も可哀相な人です
弟たちが結婚して子供が産まれたとして
近くに住んでれば
旦那の親はそっちのが良いに決まってます
私たちがわざわざ遠くへ引っ越して同居する意味がわかりません
旦那の親が先に逝くことを考えてとはお金や土地の事でしょうか？
私は普通に暮らせれば良いって考えです💧
義親の遺産の事とかどうでも良いんですよね
めんどくさいですよね
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