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立ち会い出産での失言
はじめまして。
２歳の娘がいる主婦です。そろそろ二人目が欲しいと思っているのですが悩んでいます。
娘の出産の時、夫が立ち会ったのですがその第一声が「俺の方が疲れた」でした。当時夫は高熱を出していて本当に倒れそうだったということは分かっていますが、あまりのショックに言葉を失いました。
その後、こちらから言ったことで夫は謝罪しましたが、それから一年ぐらいは本当に離婚を考えるほど一人落ち込んでいました。
人によっては笑い話で済む話しかもしれませんが一生に一度の素晴らしい日を台無しにされたと本当に悔しくて情けない気持ちです。
娘のためには兄弟をつくってあげたいけど、モヤモヤした感情が拭いきれません。
許せないでいる限り二人目をつくるべきではないでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
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最後に…
私は離婚するつもりもなければそればかりを根に持って生きてるわけでもありません。
あの文面だけでよく人のことをああだこうだと言えるなぁと感心しました(^_^;)
旦那も私もお互いの性格をよく分かって結婚しています。離婚を考えたことは事実ですが、何も知らない人に離婚しろだなんて言われる謂われもないし腹立たれる覚えもありません。
何でもないことで傷付いたり旦那への思いやりに欠ける自分の性格もよく分かっているし愚かだとは思います。
それにしても、何だか凄い温度差があるように思いました。夫婦で今さら話し合うことなんてないし…
悩んでるはずだった私よりも熱くなってくれた方たちを見ていると何かいい意味であほらしく気が楽になりました(￣▽￣)特に出産経験があるであろう方の厳しい指摘には驚きでした。その方達にとっては出産ってあまり痛い思いもしてなくてそんなに思い入れもないのかなぁなんて思ってしまいました…。
皆さんどうもお世話になりました！
旦那にはっきりと一人目の時「俺の方が疲れた」と言ったけど二人目の時も立ち合いだったらどうする？
って聞いて結果によって決めたらいい。
貴女も普段の何気ない会話の中で旦那を傷つけてるかも知れないのに旦那が死ぬまで恨んでそうな気がする。
いろんな面でプラスが多ければ許してあげていいのでは？
産後の笑い話で、あの時は俺の方が疲れたよ～、なら良かったんでしょうね。
はじめての出産で出てきた赤ちゃんと疲れきった奥さまを前にしての第一声が、俺の方が疲れた、だと、ﾅｲｰﾌﾞな人は傷つくと思います。
旦那さん、そこは普通にお疲れさまとか言っとけば良かったんでしょうね。
まだ主さん若いし、２人目はゆっくり考えてもいいんじゃないでしょうか。
今２人目出来たら主さん育児にﾋｽﾃﾘｯｸになりそう。
上の子が幼稚園通うくらいに生んだ方が楽だよ。
乳幼児が２人家にいるって大変だから。
許せないならハッキリ『あのときの言葉が許せないの。どうしたらいいかわからない。』ってシンプルな気持ちを伝えたらどうかな？😄
本心を言えないから辛いんでしょ。
謝ってほしいとか、○○してほしいと言って、動いてもらっても、また卑屈になるだけでしょ。🐱
話し合ってダメならそのときまた考えたらいいよ。
そんなことで、悩んでるなんて結婚生活続きませんよ✋
私も立ち合い出産でしたが、旦那に気持ち悪くなったからもう二度と立ち合わないと言われました。熱があっても立ち合ってくれて優しい旦那さんじゃないですか。
子供の為にも強くなってください。
私も同じこと言われましたよ。
私は立ち会いじゃなくて、陣痛室で付き添ってくれて分娩室には旦那は入りませんでした。
私は痛みと戦ったり陣痛の間は眠くても、陣痛がくると痛くて目が覚めたりしたけど、旦那は前日仕事してたし眠気と戦ってましたからねぇ…
8時間で産んだけど旦那顔真っ青でした。
お疲れ様。早く帰って寝なよって言いました。腹がたったりしなかったですよ。
全部読んだけど結局、主さんがその気持ちを旦那さんに伝えて気が済む答えをもらえない限りその気持ちは消えないと思います。
でもさ、忘れることも許すことも出来なくてもいいんじゃない⁉
私にもそういうことあるけどそこにこだわり続いていたら前に進めないよ。
妊娠8カ月産休をもらう手続きした矢先突然旦那が仕事を辞め、会社の不満をぶつけたのか店で大暴れ..結局明け方お店からの電話で旦那を引き取りに...その時産気づいて..しかし覃名は泥酔。一人で産婦人科に行きしかしそこは保育器の設備がなくヘリコプターで大きな病院で運ばれました。950グラムの子を出産。
無職の旦那とこれからの心配が早産の原因です。
二人目はちょうど予定日でしたがぎりぎりまで仕事と家事でおわれ
産気づき旦那と一緒に病院に...しかし病室に荷物を置きにいっている間に出産に入り途中助産婦さんが旦那様がいらしています。と言われましたがｲｷﾐの途中 どうでもよくなりました。
結局 出産はは母親の仕事なんだと実感
そして父親は家庭を守り仕事を安定さすのが役目なんだと悟りました。
私昔そういう考えの人間だったけど…
むなしいだけですよ。自分では人の気持ちを左右することはできません。自分が思ってるから相手も思っている。自分を全ての基本にして考えるくせ直さないとただの自己中になります。
誰だってポロリと出てしまう言葉の一つや二つあります。それを全て規制していたら旦那さんはどうなりますか？
あなたの理想をずっと演じ続けることになります。注意して謝ってくれた。それでいいじゃないですか？人を許せない人間は自分には甘いものです。あなたは完璧な女性ですか？
私からすると自分が可愛くて仕方ない、人を愛せない器の小さいというか割れた器を持った女性に見えます。
あなたは旦那さんがいるからそうやってワガママ言ってられるんだと思いますよ。普通の人ならそんなことをいつまでも言われていたら呆れていなくなってしまいますよ。
旦那さんがいなくなる前に気付くといいですね。いなくなるというのは離婚だけじゃありませんよ。旦那さんの心があなたから離れるということです。気付いてください。
結局、主は自分の考えてる事が正しいし間違ってないし、その意見に反対されるのはあり得ないって思ってるみたいですね😒 なら一人で生きてみれば？一方的な考えしようと自己中だろうと、誰にも迷惑かけないから😒 世の中自分の思っている事以外拒否していたら逆に拒否されますよ😒いい加減にして欲しい💢
なんでこんなに主さんに対する批判が多いの??
なんか違う気がする…
私ももうすぐ出産控えてますが､自分の旦那が同じこと言ったらｼｮｯｸかも｡
でもいつもの旦那の性格､その場の雰囲気､言い方によって違うと思います｡
うちはよく冗談も言うし､言い方で本気か冗談かわかるから､皆さんが言うように笑えるかもしれないけど…
その時の言い方次第では､多分私も許せません｡
世の中色んな性格の人が居て､その人が何に悩むかなんてひとそれぞれじゃないですか｡
なのに｢そんなことで悩むなんて｣とか｢器が小さい｣は違うと思う｡
まだまだ20歳の私だから､人生経験少ないし甘いのかもしれないけど…
私はそう思います｡
主さん
とりあえず今思ってること､2人目が欲しいこと､でも1人目のときの発言がまだ引っ掛かっていることなんかを話し合うべきじゃないですか?
まだ若いんだし､ゆっくり時間かけていいと思います｡
溜めるからモヤモヤするんじゃないですか？
たぶん旦那さんに主さんの気持ちを肯定してもらわないかぎり気持ちは浮かばないと思います。私がそうだったから…。
一人めは立ち会いだったけど、なかなか生まれなくて苦しんでるなか横で爆睡😪されました。苛ついてムカついて…😢
覚えてる限りずーっと小出しに冗談っぽく言いました。出産話になったら必ず、あなたは寝てたじゃない。ショックだったわ～…とか冗談ぽく。でも本音だからいってるうちに謝ってくれました。
一度、喧嘩ごしじゃなく伝えてみたらどうですかね？主さんの悩みはご主人にしか解決できないですよ。一番欲しいのはご主人の一言じゃないですか？
確かに出産は大変だけど、主さんのこころが狭すぎ涬高熱をおして立ち会いしたご主人が偉いよ。別に女一人でも産めるのに。仕事の都合上立ち会えなかったり遠方に里帰りして一人で産む人も沢山いるのに。
たまひよみたいな雑誌で、夫婦が力を合わせて乗り越えました俉出産は素晴らしい俉みたいな感動ものに感化されているような印象があります。なんか、出産を美化しすぎ涬涬
女が悪いと思うよ。出産時の旦那に対する暴言集がネットで見れますから見てください。多分仕返しだと思いますよ。妻側の暴言がかなり酷い。出産時は特殊だから旦那さんの発言も流せばいい。女が要求してることでしょ？たかが出産時の発言にいちいち噛み付くなって女がよく言ってる。出産時のことをネチネチ言うのは器が小さいとも女は言うよね。それと同じじゃないの？立ち会いでレスになったという女がいるけど子供が生まれたからではなくて妻の暴言が酷いからですよ。暴言も家庭内暴力ですよね。暴力ふるう女を女として見ないですよ。立ち会いなら主の方が暴言言いまくっていると思います。出産時の暴言に対して出産時は特殊だから気にするな、気にする奴は器が小さいと反省するどころか開き直り追い撃ちかける女ばかりです。ただでさえ女は攻撃的なのに出産時だからと甘えていませんか？男性にも悪阻があります。しかも妻と離れていても同じタイミングで。悪阻というのは不思議なものです。思いやりというのは妻が旦那さんにむけることでもある。旦那には悪阻がなかったから嘘だって？旦那の悪阻はねお互い思いやってないとなりません。出産だから特別だからと旦那を思いやれない妻が多いから旦那の悪阻は知られていない。立ち会いでもレスにならないの夫婦は出産時旦那に対する思いやりが少しでもあったからでしょう。産後でもフォローは間に合う。昔から出産は旦那さんが数ヶ月寝込むぐらい気を使い体を使うものです。出来る範囲でいいから思いやりをもとう。
>>46
その｢思いやり｣の意味がわかんないなら夫婦なんてやめちまえと思ってしまう…。
つらかったのはわかったけど、許したくても許せなくて苦しんでるのもわかったけど、もうさ、しょうがないじゃん！？
でもでもでも…ってグジグジグジグジ。
じゃあ主はここでみんなにどういう言葉を求めてるのよ。
今は２人目のことは考えないでお子さんとの毎日をゆっくり楽しく過ごされたら、自ずと次に向けての冷静な考えと判断ができるようになってくるんじゃないかな。
こんなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな母親
絶対嫌ー‥(汗)
本当に面倒な人だと
思いました ｡
旦那さん
めっちゃ気ぃ遣って
生活してそうですね
どんなに辛いことも
嫌だった過去も
時間が経ったら許し合う
ってゆうのが
夫婦じゃないんですか？
円満で仲のいい老夫婦は
必ずそう言ってる気が
します ｡
仮にも旦那さん
謝ってるわけですしね ｡
ドラマみたいに｢天使を生んでくれてありがとう!よく頑張ってくれたね!愛してるよ!｣的な展開を期待して立ち会いを希望してたんですかね。主さん的には一生に一度の感動的な舞台になによ!と思うかもしれませんが、高熱を出しながらも立ち会っただけ素敵な旦那さんですよ。世の中には気持ち悪いとか怖いから立ち会いたくない、女としては見れなくなってセックレスならまだしも浮気する旦那もいますよ。
主さんの気持ちわかるなぁ
私は立ち会い出産後お見舞いに来た私の親族が私を労ってくれたら
病気なわけじゃないんで
とサラッと言ったんです
親族一同固まりました
私もそれから暫く恨み続けました
男の人ってナイーヴな割にデリカシーがないから平気で傷つけるところがありますよね
また産後の精神状態はそれを受け流すことが困難な気がします
今はもういっか、私も完璧な人間じゃないしね。と思って、子供の為に兄弟を作るつもりです
お互いの子供の為に、頑張りましょうね
１０さんの意見も1つの意見だとおもいます・・私は。
でも主さんの気持ちはわかります。
２人目の出産の時、比較的余裕があったため
陣痛の痛くない間、出産ギリギリまで会話をしていたら
痛みのわからない旦那は
背中をさするふりをして、お尻をさすって
ニヤニヤしてました。
まさに、８センチ開いていてその後すぐ分娩室の時です。
これから、必死に産むって言うのにヘラヘラ
お尻触ってんじゃないわよ！！！と思い
その夜、病院で眠れないほど腹立たしかったです。
でも今は良いパパしていますよ。
納得いかないなら、いくまで話し合ってみてはどうですか？
私も10番はなかなか意地悪なこと言うなと思いました😄
主さんへ
きっと旦那さんは、出産経験があるから高熱のある自分の方が辛いんだと言えたのでしょう😄
陣痛で苦しんでる妻を前にしてて言えたのだから、
陣痛を軽く越えるような
相当の苦痛を味わいながら10分間の立会いに耐えていたのでしょう😄
屈強なる男なんですよ🌊
主さん引きずりすぎでは😥
高熱あってもちゃんと駆けつけてくれてるんだし😥
俺の方が疲れたって言うのはよくないですが😔
私も始めての出産の時、先に入院してて旦那が面会で仕事終わりに来た時今日産まれる気がしてて、旦那に今日陣痛来るかもだからって言ったらいつでもかけつけれる状態にしとくと言ってたのに、本当に陣痛始まって、旦那に何度も連絡するけどつながらず、やっと出た時、かなり酔ってました、義母が旦那を病院まで連れて来て立ち会い出産しました❗
すでに2日酔いの旦那は、生臭い血のにおいにやられたと一度席を外し再度入って来て無事産まれましたが、再度入ってきたらお前の股が丸見えでグロかった産まれたら産まれたで胎盤を引きずり出すのが見えてマジ気持ち悪かった、もう二度と立ち会わん、次は一人で産めよと言われました😤
でもまぁその時はかなり腹が立ちましたが、子供産まれて4年立ちますがそんな私は根に持ってないし、もう気にしてませんよ😃
旦那さんおいくつですか？同じくらいなら、まだお若いのではないでしょうか。私は２２歳の時に長女を出産しましたが、その時の旦那の反応にガッカリした覚えがあります(笑)当時、主人も２２歳。生きるか死ぬかってほど苦しむ私を横目に爆睡してました。愛されてると思ってたけど…と家族一同驚きましたが、まだ若く分からない事が多かったのだと思います。でも、年々いいパパになり、次女の妊娠中は大変助けてくれました。一子は男性はまだ女と違い実感もないし、一歩大人になって許してあげてはどうでしょう？疲れるほど見守ってくれてるなんて、私からしたら羨ましい😃謝罪までしてくれて優しい旦那さんだと思いますよ。出産の大変さはやはり女じゃないと分かりにくい。
私だって辛かったしぃ‼なに言ってんのよ(笑)くらいで流しましょうよ。
高熱で大変な中うっかり言っちゃったことをいつまでも根に持つなんてネチネチしてますね…
主さんも辛かったけど旦那さんだって辛かった。それじゃダメなの❓
単に思いやりにかけるのでは？どんな輝かしい理想があったのかわかりませんが『体調悪かったのに付き合ってくれてありがとう😃おかげで安心して産めたからあとはもう看護婦さんにまかせてゆっくり帰って休んでね』くらい言えないのかな…
私は当日の朝会社へいくギリギリまで付き添ってくれていた旦那が陣痛中部屋で爆睡してた時も看護婦さんにおこさないであげてと話しましたよ。うちの旦那にも昔言われたけど『相手を思いやって認めあえなきゃ良い夫婦にはなれても良い家族にはなれないと思う』…ってとこじゃないかな😥？
体調悪い中付き添ってくれた旦那さんを 私なら責められないなぁ…
何事も自分にとっては、一大事でも他人には大したことじゃないんです。結局。自分の人生の主役は、自分だから、旦那様は「高熱が出ても妻に付き添った俺✨」だったかもですね。
だけど、同じことを言われても、辛い方は辛いから
許せないのも仕方ないね。 許せない自分を受け止めるしかないかな。
単純に、子どもはたくさんいた方が楽しいから、
勿体ないと思いますけど…
会話術を成し遂げた達人じゃないでしょ？主さんも旦那も。NO.1男優とNO.1女優じゃあるまいし、主さんが望む言葉を旦那からかけてほしければ、主さんもそれなりの人格が備わってないと成り立たないですよ😢
年齢ごまかしてる時点でズレてるのはあんただよ。精一杯軽くあしらう素振り見せながら最後はちゃんと暴言吐いていくんだな。あんたそれで本当に人の親かい？少なくとも私はあんたより人生経験も子育て年数も上だよ。オバサンと言ったことそんなに根に持ってるのかい？主を和ませるためのジョークだよ。分からないの？心狭いねってこんなふうに言われたらあんただって嫌だろ
『俺の方が疲れた』はヒドイ！でも主さん、一年たった今も許せないのはわかりますが、旦那さんも謝ったんだし、さすがに、わかってあげましょ😢ここは主さんが、ひとつ大人になって✋
男性は子供な部分があるから、女性の気持ちとかわかってくれない時ありますし。一生に一度の大事な日に、お子さんを無事出産できた事が一番の幸せだと思いますよ⤴
ずっと値にもったまま、マイナスな気持ちは幸せを逃がしちゃいますから、二人目頑張ってください😌
お幸せに✨✨
連続ごめんなさい。
それから話しをすることにしたら、聞いてもらったあとに、それでも熱があるなか立ち合ってくれてありがとうねそれは感謝してるからね…ということもちゃんと伝えてくださいね。
旦那さんも具合が悪い中大変だった(それでも主さんの出産と赤ちゃんの誕生を見守りたいと頑張った)のは、本当だと思いますから…。
旦那さんが二人目希望した時に、静かに あなたってばあの時こう言ってたの覚えてる？私あれ悲しくなったんだよね…と、自分の気持ちをぶつけてみては？
我慢したから結局ストレス溜まって、自分の中でわだかまって、どんどん募ってるんですよね？
多分、主さんは他人に聞いてもらってもスッキリしないでしょう。
本人と話してない(根本的な解決・解消はされない)から。
“もう忘れてるかも知れないし、あの時はあなたも初めてづくしで本当に緊張やら心配やらあれこれ いっぱいいっぱいになって自分が一番…なんて言っちゃったのかも知れないけど…”と前置きして、喧嘩腰にならないように、そして喧嘩したくて言おうとしてるんじゃなくて、あの時に感じて今でも心につかえてることをただ聞いて欲しいのだということを伝えて、そのわだかまってこだわりになって辛い気持ちを 旦那さんに受け止めてもらう方がいいと思います。
許せない 許さない…という気持ちを抱えたままでは、二人目がどうこう以前に、この先 暮らしに行き詰まる(精神的に)のでは？
あの時ほんといやだったんだからね～んもうっ!っと いっそ可愛く拗ねて笑い話にするくらいの勢いで、旦那さんに直接言った方がスッキリすると思います。
そんな風にはできない💦って主さんが思うなら、旦那さんを許す(今の気持ちは苦しくてものみ込む)か 究極的には(主さんにとって我慢しきれない気持ちがどんどんひろがって)別れるしかなくなるのではないかと思いますよ…。
二人目を考えてるくらいだから、なんだかんだいっても旦那さんを好きで 幸せなんですよね？
大事にしてください。
旦那も高熱ありながらも(本当は布団に横になって体を休めたかったかも)立ち合ってたんです。高熱の経験はﾜﾀｼもありますが、しんどいですよ、立つことができませんでした。頭もﾎﾞｰとしますしね。その時の言葉は悪意ないと思いますよ。なかなかﾃﾚﾋﾞﾄﾞﾗﾏのようには、いきませんし💧
でも、そんな事ぐらいで被害者意識感情もったら、長い夫婦生活を維持できません。
主さんもその時大変な思いしたけど、旦那も大変な時だったんです。
9番さんたら(笑)
確かに私はまだまだ半人前ですよ。
でも子育て経験は私の方があなたよりも少し長いかも。
19歳の娘と14歳の息子がいますから。
年齢は実年齢ではないので悪しからず。
はい。もう来ませんよ。
主さんの気持ちに寄り添ってあげてくださいね。
色んな考えがあって当然なはずです。
他人の意見に噛みついて先に荒らしたのはあなたですよ。
あなたはやっぱりどこかズレてますね。
残念な方です。
一生に一度の素晴らしい日を台無しにされたって…
旦那さん今にも倒れそうなくらいの高熱だったんでしょ!?
本心から出た言葉じゃないってそれくらい分かりませんか？
主さん、もう少し旦那さんを思いやる気持ちを持った方がいいと思います！
10 よ
図太いオバサンと言われてムキになったのかい？あんたもまだまだうぶだね～(笑)私は主と同じぐらいの娘と息子がおりますよ。人生も子育ての経験も半人前のあなたが偉そうに筋の通らん説教をすな。傷口に塩ぶっかけてどうすんだい。主も言うようにあんたの意見はもう求められてないんだからこれ以上荒らすのは止めなさい。
主さんの気持ちわかります。
私の時は難産で３３時間かかりまして、後半になると主人も疲れちゃって（食事や仮眠とかはしてましたけど）うーんうーんって私が言ってたら「俺のが辛い」と言われて陣痛中に大喧嘩しましたよ！
｢俺も辛い」ならまだしもなんで｢俺のが」なんでしょうね！！
んなわけあるかっ！って思いました（笑）
私もその事引きずって二人目は断固拒否しています😃
でも娘にいつか「きょうだいがほしいよ～」って言われたら頑張っちゃうかも✨
人の言葉や意見に左右され過ぎ。
自分の信念のようなものはないんですか？
旦那や子供が可哀想、自分は被害者だと思っていたら加害者だったと言ったかと思えば批判的な回答が来たとたんに侵害された気分だと言う。
結局は自分の気持ちに同意してくれて、それでも二人目を作ることに対することに対して背中を押してもらえるような意見が欲しかっただけですか。
主さんが育てる子どもですよ。
二人目が欲しいんですよね。
欲しいのなら、その気持ちを優先させればいいじゃないですか。
そして今度は立ち合い出産を断固拒否すればいいんです。
掲示板で二人目を作るのはやめた方がいいと言われたからって……
流されすぎ。
自分が今、どう思っているかでしょう？
もう主さんの中では２人目は諦めるって結論出てるのに今更ごめんなさい🙏
うちは21で第一子を出産しました(旦那も21)
ねぎらいや感謝の言葉は一切ありませんでした😒
生まれた👶を一目見たら、さっさとパチンコに行くような男でした。多分 男って痛い訳でも苦しむ訳でもないので実感ないんですよ
私はドラマみたいな場面は期待して無かったけど、ただただ無事生まれて来てくれた👶感動‼感謝しました😊
この痛みは男には分からないでしょ
オッパイだって母だけ⤴男にできない事を主さんは やれたんだよ😁
逆に子供を産む幸せを味合わせくれて ありがとうって感じだよ😊
３人👶生んだけど子供の数が増えるたび段々 旦那も父親らしくなって来ました もう諦めるなんて寂しい事言わず、欲しければ作ればいい😊
初めての子供を妊娠した時に私の病気が原因で中絶しました
数日後にテレビドラマで私と同じ名前の女性が中絶するストーリーがあり、ドラマを見ていた旦那は「〇〇子って名前はこんなのばかりか」と笑っていました
二度目の妊娠
今度は無事出産することができましたが、赤ちゃんの命が危ない状態で緊急帝王切開
旦那は手術承諾書にサインだけして麻雀に行きました
旦那の言葉も行動も許した訳じゃない
でも旦那のことは許すことにしました
忘れた訳じゃない
でも思い出さないことにしました
生きていれば辛いことは山ほどあります
思い出すのも悍ましくなるような出来事も
それでも生きていかねばなりません
同じ生きるなら前を向いていきたい
だって私達は幸せになる為に結婚し子供を儲けたんだから
皆さんすみません。
決して夫婦の関係が悪いわけじゃありません。
そのことも旦那には一度言っただけ旦那自身はもう忘れてると思います。自分の中だけでわだかまりがあるということです。旦那や子供が可哀想と言われるのは侵害された気分です(T_T)
主さんなかに、出産した私が一番大変だったのよ、苦しかったのよ…という思いがあるから、夫の発言に憤りを感じてしまったのかな❓
陣痛の痛みに耐えて出産する気持ちは男には分かり得ません。高熱で具合が悪かったならば、病院に駆けつけるのも、その場に立っているのもつらかったのでしょう。
伯母さんに呼ばれたから具合悪いのに頑張ってきてくれたんでしょ❓
夫婦二人で頑張ったんだから、大目に見てあげましょうよ。具合の悪さと予期せぬ立ち会いと妻の頑張りをみて、疲れちゃったんですよ…。
こんばんゎ😃
主さんの気持ち理解できますょ✋
そりゃ「俺の方が疲れた」なんて 言われたらﾌﾞﾁ切れますょ😤
普通は「よく頑張ったね」でしょ😒
私も絶対引きずります😤
でも
せっかく かわぃぃ あかちゃんが授かったんだから💕夫婦仲良く生活して行って欲しいです😢
早く気持ちがおさまれば良いですね💧
主さん育児頑張ってくださぃね😃
>> 30
一日中いてくれた伯母を差し置いてって…旦那さんだって高熱にもかかわらず一緒にいてくれたんでしょう？
何も言わなくてよかったって言ってますが…
すみませんがどうしてそんなにイラつかれているのか分かりません…。
満足なわけありません。好きでやってるわけじゃありません。
自分でも分かっているけどまだモヤモヤした気持ちがあるのはどうしようもないので二人目は控えようとしています。
頭では分かっていてもどうにもならないんです。旦那がいたのは10分ぐらいです。そんなに私は悪いことをしたのでしょうか。
アドバイスしてくださるのは嬉しいですが今ある生活やこれからの生活のことまで悪く言われると前向きになろうという気になれません…。
そんな事言われたら、私も嫌です。傷つきますね…。軽々しくも言って欲しくないです。
結局男の人は妊娠時のつわりも妊娠中、授乳中、子供の為に食事気を付けたり、
お腹大きくなって腰痛になったり胃がつぶされたり…陣痛の痛み、出産の大変さは経験してないし、できないから他人事なんですよね…
妊娠出産して変わるのは女性だけ。男性は独身の頃と何も変わらない。
そんなもんだと思って下さい。人間実感がないと分からないのです。
けど、子供生まれて徐々に父性も出てきて子供を可愛がる姿を見てどうですか？
まだまだ心にしこりがあるうちは2人目は作らない方がいいと思いますよ。
一日中いてくれた伯母を差し置いてって…旦那さんだって高熱にもかかわらず一緒にいてくれたんでしょう？
何も言わなくてよかったって言ってますが、実際に生まれてから旦那さんが何も言わなかったら言わなかったでまた『何故なにも言ってくれないの💢』って思うんでしょうに。
結局ワガママ心があるんですよ。
許せないなら別れた方がいい。
悪気のない旦那さんを一生心の中で責め続ける気ですか？
母親の心って子供に必ず伝わります。
子供までパパに不信感を持ちますよ。
それで満足ですか？
いくらなんでも引きずりすぎです。
何の意味があって、何をしてもらったら満足なんですか？
旦那さんの協力があってこそ生めるし育てられるんですよ。
責めてばかりいますが、じゃあ主さんは旦那さんに毎日感謝していますか？
それじゃあ旦那さんも辛いでしょうね。
まさに『俺の方が疲れた』でしょう。
旦那さん云々でなく、二人目はまだ余裕ないように思いました。
悪気のない言葉でも傷つく事はあるし、本人には深刻だったと思います
今は子育てを楽しまれたらいいと思います
年齢がいくと許すことももっと楽になると思うし、そうしないと子供はいろいろやらかしてくれて困っちゃいます
皆さんどうもありがとうございます。
私は本当に神経質なんだなと思いました。今のはどういう意味で言ったんだろうとか何であんなこと言うんだろうとか普段からイチイチ考えてしまい必ずしもマイナス思考で偏った考え方になってしまいます。
だから出産した本人や一日中腰を擦り続けてくれた伯母を差し置いて何故わざわざあんなことを言ったのか不信感でしかないのです。
普段そんなことを言うような人じゃないからかもしれません。色々苦労もあったけど妊娠中も全力で助けてくれたし、ただただ生まれたことに感動したかったんです。
なので俺の方がとか、冗談や照れ隠しでも絶対に言って欲しくなかったんです。何も言ってくれなくて良かったんです。
気にしなくていいと言って欲しかっただけかもしれません。皆さんが笑ってしまうようなことで私はこんなに悩んでるのかと思うと余計に落ち込んでしまいました。
子供が可哀想というご意見は本当に辛かったです。私は被害者でいるつもりが本当は加害者だったんですね。本当にやるせないです。
主さん、真面目過ぎだって💧
私の友人は立ち会いで旦那に
『ふざけんなっちくしょ～‼あんたのせいでこんなに痛いんだよっ‼』
って痛さのあまりに怒鳴ったそうです(笑)
旦那さんは小さくなり、看護士さんたちは笑いを押し殺していたとか…(笑)
ドラマのような感動的な出産ばかりじゃないけど、私は友人の出産の話は好きですよ😁
あの…
私姉の出産に付き添いました。さすがに立ち会いはしませんでしたが、分娩室に入る迄一緒にいましたが、出産未経験者はこの上ない位疲れてしまいます。何も出来ない事が口惜しかったり、助けてあげれないもどかしさ色んな気持ちで、ドッと疲れてしまって、どちらが赤ちゃん産んだのか解らないわね！なんて、、看護師さんに笑われてしまいました。高熱を出していた旦那さん、大変だったと思います。私自身も立ち会い出産しましたが、姉の付き添いの方が遥かにつらい経験でした。だから…少しだけ旦那さんの気持ち解る気がします。許してあげて下さい。
感情的になってしまうのは解ります。
出産ってとっても大変な事で、その頑張りをねぎらってほしい所にその発言ですもんね！
でも、高熱がありながら、主さんから立ち会わなくてもいいよと言われながら
病院に来て出産に立ち会った。
この事だけは事実なのですから、そこは認めてあげましょうね🍀
男の言葉を聞くより、行動をみたほうがいいです。
まだお若いし、二人目焦らず、夫婦の絆を築いていって下さい😺
気持ちわからなくもないけど引きずりすぎですよね。
そこまで根にもつことかな？
そんなことって言ったら失礼かもしれないけど、いちいちそんなことで悩んでて何の意味あるの？
意味のないことで悩んでも無駄だし疲れるだけだよ。
何その思いやりの無い言い方、ムカつくね
命がけで出産したのに。感謝の言葉も無いんでしょうか…
と、、本当に好きだから色々と期待しちゃうんですよね😁
ちょっとでも期待しなくなったら夫婦は終わりです。
今は１人目育児で忙しいしもう少し様子みてみましょ
9番さん
とんちんかんな事ばかり並べているけどあなたは男性？女性？年齢は？子育て経験有りですか？
図太く逞しいけれど家族からは大切にされていますよ。
もちろんこのスレの主さんだって旦那さんに十分大切にされていると思います。
そう思ったからあのようなレスをしましたが。
人を汚い言葉で非難しているのはあなた自身ですよ。
そこに気づいてくださいね。
オバサンより
皆さんありがとうございます。
私は出産に対しての理想と期待が高すぎたのかもしれません。昔から早く子供が欲しくて欲しくてそれが一番の夢でもありました。無事生まれてきてくれただけで十分感謝しないといけないのに、本当に情けないです。
このことはもう旦那には一切言ったりしませんが確かに私より旦那や子供が可哀想だと思います。
高熱を出していても立ち会ってくれたんだからいいじゃないですか。
うちは分娩室でマジで喧嘩して家に帰っちゃいましたよ(笑)どうやら主人は歯が痛くてイライラしてたようです。
看護師さんに産まれても教えないで下さいって頼みました。
おいおい
そんなんじゃおおらかな子育てもできないとか旦那や子どもが可哀想ってのは筋違いだろ。全部解ってて苦しんでる人間に言うことかよ。旦那に悪気がなくても傷ついてしまったことは確かなんだから。産まれてきた子どもまで非難すんなよ。まったく、気がしれんわ。これだからオバサンは
立ち会いできただけでも幸せだと思います。
うちは里帰りで出産しましたが、陣痛室で一人で耐えて出産も一人でした。
その頃旦那は同僚と夜遊びして疲れて寝ていて産まれたって電話しても出ませんでした⤵
でも色々手伝いしてくれるようになり、助けてくれます。
子供は兄妹（年子）で学校行ったり、遊んだり…仲良しですよ😉
もっと広い心と余裕を持ちましょうよ。
あなたの旦那さんの言葉から悪意は全く感じられないけど。
そんなんじゃ、おおらかな子育てもできないんじゃない。
子どもも神経質になってしまいそう。
お礼を見て思ったけど、主さんの旦那さんに対する気持ちは頑なで凝り固まってしまっているんだもん。
周りが何を言ったところで旦那の言葉が許せないんでしょ？
具合が悪いのに自分の子どもの誕生に立ち会いたかったんだよ。
主さんの気持ちが変わらないのなら二人目はやめた方がいいのかもね。
そんなわだかまりを持たれたまま一緒に暮らす旦那も子どもも可哀想って私は思うけど。
主は常に旦那にも周りにも大切にされてるんではないか。みんな経験者なんだろうが逞しいというより図太いんだよ。そういう扱いしかされてきてないから。男はみんなそんなもんってあんたの周りがそうなだけだろうに。出産して俺の方がしんどいとか言われたらむかつくのが普通だろ。でもただの照れ隠し。旦那にもう一度名誉挽回のチャンスあげて。
旦那さんもきっとお若いんでしょう？
環境的に大丈夫なら、兄弟が居た方が子どもの成長には、必ずプラスになると思います。人を許さない人生は、自分自身にも厳しい制約を科す厳しい人生です。
逆に人を許す人は、人から許される人です。
皆さんありがとうございます。でも正直どう捉えていいのか分かりません…。
まず、立ち会い出産を希望してたわけではなく、旦那が熱を出していることは分かっていたので病院にも来なくていいと言ってありました。
ですが分娩室に入った後もう生まれるからということで伯母が旦那を呼び出してたまたま立ち会いになりました。ものの10分ぐらいです。
気の利いた言葉や感謝の言葉を望んでいたわけではありません。
ただ、旦那の代わりに伯母が一日中付き合ってくれていたり、家族が駆け付けてくれている中だったので、悪気はないと分かっていますが私には全く笑えない出来事でした。
私は皆さんのように逞しくないし子供なのかもしれません。自分はこんなに痛い思いをしたのに…何も知らないくせに…と自己中になっていました。でも深刻に悩んでいたので皆さんがおっしゃることを受けて余計に落ち込みました…。
二人目は諦めようと思います。
えっ💦それ失言なの⁉男ってだいたいそんなもんじゃないですか⁉
立ち合っても自分に何が出来るわけでもないから変に力が入って疲れるのが普通だと思うけど💧
何て言ってほしかったんですか⁉
離婚を考えるぐらいならやめておいたほうがいいと思いますよ
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