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恋愛と結婚～長文です
彼には前の奥さんといた時の借金や家のローンが一千万ぐらいあります。
月々の支払いは13万くらいだそうです。
私も×いちで、今は住み込みで働いています。ささなかながら、堅実に貯金生活をしています。
彼は借金があるので私が色々金銭的に負担することも多いです。
私は、今、貯金できる生活出来る事が、気にいっています。仕事はきついですが 。
彼に、住み込みを やめて一緒に住もうと言われています。
彼は 料理うまいし 見た目も悪くないし 家事はばっちりやるし カラダの相性もいいけど… 彼氏としては最高ですだけど。
彼は、正社員ではなく…、土木の日給月給の作業員です。退職金はないし年金もそんなにないでしょう。
私は前の旦那の借金で苦労したので、絶対この彼とは一緒にはなれないと最初に彼に言いました。しかし泣かれ ずるずると一年付き合ってしまいました。
問題は彼の金銭的なところだけなんです。
正直結婚しても共働きしなきゃならないなら、職場をかわるより、今の住み込みの職場で続けて働いて定年まで働きたいです。私も40なので。
私は彼とは別れなければ 別れなければと思いつつ 嫌いではない彼の顔を見ると ずるずる言えないまま 先の見えない関係を続けてしまいました。
最近そんな自分自身にもストレスを感じています。
どうしたらよいのかわかりません。
お金の生活の安定を一番に考えるなら彼とは…考えなければ、と思います。
しかし、お互いにカラダを触れ合ったりすることが気持ち悪くなく、一緒にいれる相手を失う事の方が痛手が大きいのか…
自分で最近よくわかりません。
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お金と愛情、両方を得ようとすると、両方失う結果になりかねないので、どちらか決断した方がいいですね。
その彼と一緒になったら、金銭的には苦労するだろうし、一緒になったら愛情は満たされない。
でも、あくまでその彼と別れても、その彼との愛情を失うだけで、他の誰かとの愛情を失い続けるわけでもないし、彼と一緒になったからといって、貯金が増えずに、将来が不安定になるというだけで、破産してそこで人生が終わるわけでもないと思います。
こういう選択って、人生で何度かあると思うんですが、良いか悪いかは結果論ですよね。
現実的には、1000万の借金を土木の従事で返していくのは、かなり厳しいと思います。生活の苦しいのに耐えられなければ、辞めた方がいいし、覚悟があれば、一緒になってもいいと思いますが、個人的には、前回の結婚で再び同じ過ちを犯しそうだと強く感じるなら、焦らず、距離を置いて、前向きに考え直した方がいいと思いました。がんばってください。
彼とは一緒にならない方が良いし付き合いそのものも本気で考えた方が良いですね。
主の貯金を当てにして一緒に住もうと言っているんじゃないでしょうか？
一番揉める理由は“お金”ですよね。
それだけ お金のエネルギーは怖いです。
主の潜在意識の中で この彼との付き合いは無いと結論付けているんですよ。
それを出来ないでいるのは今迄付き合ってきた“情”ですかね…
すごくわかります。
自分と被る部分がたくさんあって…私も今、同じような状況で苦しいです。
この年齢で、またこんなに合う人と出会うことが出来るか？って、ふとした時に考えてしまいます…
そしてズルズル1年…
自分が悪いとよくわかっているのに。
お互い別れたくないという点では心情的に同等ですよね。
それなら惚れた弱み（別れたくない）で主さんの希望や意見も半分は通ると思いますがどうでしょうか。
結婚か別れの両極端な選択しか無いのは何故でしょう？
「別れは考えていないけど、あなたとの結婚は考えられない。それでもいい？」と念を押したら良いことだと思うのですが、そうはいかない理由があるのですか？彼がゴネてるとか？
別れない、一緒に住みたい、などと自分の都合ばかり通そうとするような相手と結婚して、うまくいくのでしょうか。
自分の将来のことは既に考えて答えが出ているのだし（相手変わればまた変わってきますが）少なくとも今は同棲や結婚によって自分の将来設計を崩されたくないのですよね？
でしたら結婚や同棲を前提としないお付き合いで良いと思うのですが。
同棲に賛成できません。
今の状態でお付き合いでいいのでは？彼が甘え過ぎていると思います。
私なら借金無くなったらねって流します。しつこい様なら、同じ過ちは繰り返したくないとはっきり断ります。
きっと主様は優しいから、そうゆう男性が寄ってくるのかな？🐱
家のローンは仕方ないにしてもそれ以外の借金は何の分なのかしら？
いずれにしても1000万からの借金返していくのは並大抵の事じゃないですよ。
主さんが一番わかっておられるようですが。
彼の子供が欲しいとかありますか？そうでないなら今の関係を続けていた方が良い気がします。
同棲、結婚とかになると皆さんが書かれてる通り、きっと主さんにかなりの負担がかかってくるんじゃないですかね？
20代の若いカップルじゃないですから、大人の付き合いという事で、適度な距離があった方が良い気がしてしまいます。
その彼と別れたくないならば、今のままの関係を崩さないのが一番ですよ。
同棲や結婚願望があるわけでもないのなら、生活と恋愛は切り分けて楽しめばいいと思います。彼に合わせる必要はありません。
先の見えない関係？
先ってなんですか？
あえて現状を変えずにいるのは悪いことだとは思いません。
主さんの意志が一番大切ですよ。
主さんがあれこれ考えなくても、彼が変化を求めるなら自然に別れる時は訪れますから、今を楽しんで下さい。
その人とは、「交際」段階でとどめておいた方がいいと思います。
ローンとか、非正規だとか、泣くとか…。かんじんなところのネジがユルいです。たぶん、家庭向きじゃないんですよ。だけど、そういう人が好きな女性っていうのもいらっしゃるんですよね。
共依存ぎみになっていないですか？
若輩者が、なんか、すみません。だけど、結婚はしない方がいいですよ。
今のままの関係がいいなら 私も今のままで居たらいいのでは？と思います。
一緒に住む気はない事、付き合って行くなら今のまま…とハッキリ彼に言ったのですか？
今の職場で住み込みのまま定年まで働きたいのでしょう？
結婚も もうする気はなく。
なら自分の未来はある程度 見えてるわけですし それを彼に言うしかないでしょ。 それで 彼の対応を見て 別れるか 続けるか決めたらいいのではないでしょうか。
因みに私の主人は電気関係の職人ですが 正社員と言う形ではないので 国保ですし税金関係も 給料から自分で払います。
もちろん 退職金なんてありません。
借金も１千万ありましたが 今は半分まで減ったかな。
けど 主人の好きな仕事で お給料も 全て払っても 余裕で生活でき 老後の貯金も出来てるので問題ありません。
とりあえず借金が無くなれば 更に貯金できますし。
なので正社員にこだわりもないですね。
正社員で働いてて
も 急な解雇、今回のような震災などの影響で仕事が激減、給料カットなど…なんて事もありますし。
私的な事を書いてしまいましたが
何はともあれ 彼に気持ちを話しましょう。
彼がどういう人か他人の私にはわかりませんが、1つだけ言えるのは
“自分が1番大事”
なタイプじゃないかという事です。
主さんを1番大切だと思うなら、もし主さんから一緒に暮らしたいと言ったとしても
『今の俺じゃ、君を幸せにできない』
と、断わるくらいの覚悟を持ってお付きあいしてると思います。
それを自分から暮らそうだなんて
“離れてるのが寂しい”
“わざわざ会うのがめんどくさい”
“一緒に暮らせば収入源が増えるから楽になる”
そういった
“自分が1番大事オーラ”
が、とても強く出てるように思えます。
愛はお金じゃありませんが、一緒に暮らす以上
“相手に負担をかけない程度の最低限の安定”
は不可欠だと私は考えます。
借金を背負っている事が問題なのでは無く、その借金に対してどう向き合って生きているかが大切なんですよ。
1千万もの借金を背負って、転職やＷワークで必死に働くでも無く、債務整理でカタをつけようとするでも無く、ダラダラチマチマ借金を引きずっている現実…
主さんは、冷静にその彼の生き方を見定めないと、自分の人生を自分でぶち壊す結果になりかねませんよ。
幸せになる道を落ち着いて考えてみて下さい
悪い言い方するけど、×１男の離婚理由は嘘の事が多いよ。
家のローンなど慰謝料として払い続けているなら、それ相当の罪を元妻にしたのでしょう。
経済力がない人に強いる慰謝料額ではない。
普通に考えたら、彼自身の借金なんじゃないですか？
仮に本当の事だとしても、金銭感覚がルーズなのは間違いありません。
現在も多少とはいえ助けているなら、同棲などしたらルーズが露呈され嫌いになると思います。
今の状態をキープするのが最善だと思いますが、同棲するなら最低でも彼に自己破産して貰わないと!
個人的な借金なら、自己破産申請は出来ません。
だから、払い続けていると確認も出来る。
本性を見極める、いい機会かも知れませんね。
あなた自身も、腹をくくるべきかと思いますよ。
バツイチとわかってのお付き合いですから、ついてくるものは仕方ないこと。
ただあれこれ嫌々なのに、別れるのも痛手で…なんていいとこどりなどできません。
バツイチであり、お金に関しては仕方ない。でも彼と一緒にいたい。
逆にお金に関してこうだから、もうきっぱり別れる。
結局はどちらかはっきりさせるべきじゃないかな。
読んでいて、二人とも精神年齢が低いなと思いました。
主が言う、彼の容姿が良いとか、大人の男の彼が泣くとか…😩。
二人とも弱いし幼稚ですね。読んでいて苛っとするとこが多々ありました。
主に同棲の意思がないんだから、現状のままが良いって強く言えば収まる話じゃないですか。
『借金あるあなたとは無理、私は今の生活じゃないと貯金は出来ない。老後が不安』と。
それでも彼が同棲を望むような男なら、いくら容姿が良くても、自己中男だと冷めませんか?
いい大人なんだから目を冷まして下さい😩
バツイチになるにはそれ相当の理由があり、大概自分を悪くは言わないもんです。
それから、一緒に住めば貴女にも借金の肩代わりとして、生活費だなんだと請求するでしょう
今は一緒に暮らしてないから、彼の良い部分しか見えてないんです
デート費用も割り勘なら話は理解出来るが、片方が大きな負担を強いられてるなら、愛情とかより金づるにしか聞こえません
失礼ですが、貴女も年齢的に落ち着いた普通の恋愛や再婚を望んでませんか？
恋は盲目と言いますが、冷静になり、よく考えれば、バツイチ…借金1千万…日雇い…未来がありませんよ。
好きなら、余計甘やかしてはいけないと思います
幸せになりたいならね
結婚だけが人生ではありません
彼から結婚しようと言われたなら、それは諦めてくださいと
言うしかないでしょう
付き合っていけるなら別れず、そのまま心の拠り所同士でいてもいいのではと思いますけどね
お金の問題はすぐにどうにかなるものでもないから
これから先、一緒に暮らした時に喧嘩することがあるとしたら、お金のことでしょうね。
お金が無いと、心まで貧しくなります。
それから、別れ話をすると泣いて引き止める男性は、私の経験からすると、良い人はいません。
涙は女の武器、なんて言われた時代もありましたが、彼が主さんを引き止める武器は、優しさや誠意では無くて、涙。
それしか無いと思いました。
お金が無くて、あるのは借金と涙。
主さんが迷うほどの男性でしょうか？
私でしたら、一緒に暮らす＝一緒に借金を返していく
そう思うと、同棲は考えられません。
９さんと同じように思いました。
何だかんだネジが緩いんですよ。
非正規で土木作業員なら悪いですが収入は不安定だわ低いわ４０歳の主がわざわざ苦労を選ぶ理由が無いんです。
まして同棲なんて彼からしたら都合いい事ばかりですよ。
生活費が半分になり楽になるんだから！！！
一人になる寂しさも分かりますが彼がそばに居たら良い出会いも逃してるかもしれないんですよ。
それでも一緒に居たいなら普通にお付き合いだけしているだけで止めておきましょう。
絶対に同棲したり結婚したりしたら後悔すると思う。
私もバツイチ、45♀です。付き合って5年の彼氏がいます。
私は一人暮らし、彼は母親、兄との実家暮らしです。
お兄さんに精神的な病気があり、彼が家族の家計を支えています。
お互い仕事もあるので、週末に会って出掛けたりしています。
お互いずっと一緒にいるつもりですが、今は結婚するつもりは全くありません。
私にも元夫の所に子供がいて、自由に会えて人に気兼ねせず暮らせる今の生活で満足しています。
今一緒に暮らしても、彼の家族の事でいろいろ問題が起きそうだとお互いに思っています。
だから、私達は今のお付き合いで良いと思っています。
いずれは彼の家族の面倒を見なきゃいけないのは覚悟はしていますが。
主さんがどちらにも決められないなら、今のままで付き合っていけば良いと思います。
決められないなら、今は選ぶ時期じゃ無いのではないですか？
©2024 秋山孝
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