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旦那と前妻の子供
旦那には今日７歳になった
前妻との子が一人います
１歳まで一緒に暮らし
離婚してからは会っていなくて
連絡さえとっておらず
いまどこにいるかも
わからないみたいです
離婚理由は前妻の浮気で
旦那は相当嫌っていますが
子供のことは大切に思っています
私の前では
前妻との子の話は
遠慮してるのか思い出すと
辛いからかわかりませんが
あまり話してはくれません
でも私が妊娠中で
お腹の子供の話しをするときとかに ちらっと話しをだすと
とても優しい顔をしながら
思い出話をしてくれます
本題なのですが
今日 その子の誕生日で
誕生日を知ってるからこそ
私もお祝いをしたいなと…。
でもプレゼントを渡せるわけでもないので 旦那とケーキでも食べて遠くからお祝いしたいなと思うのですが旦那からしたら傷ついちゃいますかね?
子供と離ればなれになったとき
凄く辛かったとゆう話を
聞いたことがあるので
思い出させたりして心を痛ませることはしたくないです
でも 父親として 遠くから
お祝いのつもりで自己満足ですがケーキを食べるくらいは
いいのかなとも…。
ただ知人に相談したところ
自分が旦那の立場なら
後妻にそんなことされたら
ショックって言われて
どうしたらいいか迷ってしまって😣
忘れないでほしいんです
旦那に前の子供さんのことを…。
まあ私がそんなことしなくても忘れるはずはないのですが
私自身も愛する旦那の子の誕生した日を遠くからですがお祝いしたいです
どうしたら良いでしょうか
新しい回答の受付は終了しました
↑同意。
主さんは幸せだからだと思いますが、弱い者の気持ちにかなり鈍感になっていますよ。
旦那様は子供の誕生日を忘れたりしません。
初めての自分の子供ですよ？
心の中では祝っています。
それは主さんが入り込む領域ではありません。
子供の誕生日に後妻の顔色を伺いながら申し訳無さそうにケーキをつつく旦那様が、可哀想です…。
色々なことを暖かく思い出す旦那様を見守ってそっとしてあげて下さい。
主さんに優しい気持ちがあるならば、産まれてくる旦那様の二番目の子供が、兄弟を受け入れられるよう優しい子に育ててあげる事。
自分に置き換えて考えてみました！
自分の誕生日にお父さんとその再婚相手がケーキ食べても特に嬉しくない☆
どなたかのレスのように、旦那さまがしたいと言った時に主さんが快く一緒にお祝いしてあげるのが一番だと思います☆
>> 64
何でいちいちまた養育費だの主さんに噛みつくんだろうね。
主さんだって旦那の過去、離婚の原因だって詳しくは分からないんだし元夫婦がそう決めた…
ほんとですよね😅
質問の答えとは違うことに
噛みついてくるなんて
暇人かおせっかいか✋って感じです😒
養育費養育費って
口揃えて言ってくるけど
こっちは そんなこと質問も答えも聞いてないんで
主旨が違う答えは右から左です😌
それでも言ってくる人には
まあ頑張れって感じだし
しいていうなら
自分の旦那身内や親しい人が
私の旦那と同じ立場なとき
同じように言えるかと問えば
言えない人が大概多いと思います😁
厳しい意見でも
きちんと質問に答えてくださってる方には感謝でいっぱいです😌
何でいちいちまた養育費だの主さんに噛みつくんだろうね。
主さんだって旦那の過去、離婚の原因だって詳しくは分からないんだし元夫婦がそう決めたんだからいいとおもいますけど、その家庭、離婚の原因、考え方ひとそれぞれなんであまり主さん責めたらかわいそうですよ。
主さんの質問の答えになってないし。
多分元嫁の立場の方が噛みつくんだろうね。
37さんに同意！
主、自分に酔ってうざいわ～。
私も主と同じ立場だけど子供は作らなかったよ、この先もつくる気ない。子供の気持ち考えたらとてもつくれない。
しかも、主、同居してないからそんなこと言えるんだってば！前妻との子供引き取ってみたら、そのお花畑的な考えも吹っ飛ぶから(笑)
自分の実子が可愛いにきまってんじゃん(笑)
まあ、今の幸せ(コブツキじゃない)をかみしめなさいな。
>> 57
横レスになりますが…
主さんのレスを読む限り
ますます旦那さんの人間性が浮かび上がってきますね。
子供を渡して貰えないから養育費は払わな…
養育費の件は他人のあなたが
どうこう言うことじゃないと思います
何度も言いますが
離婚時の家庭の事情というのが
それぞれあると思うので。
私が相談したのは
お祝いを遠くからしたい
それが養育費だの 親権だの
相談した内容とはかなりレスの主旨がズレてることじたい
いい迷惑だし余計なお世話です
ここでは話していない沢山のことがありますが お祝いしたいという相談なのにあなたみたいな人の家庭の事情まで知りたがる人のために家庭の事情全て１から話さなきゃいけないという理由もないですしね
でも皆様から
心の中で…。とアドバイスを
いただけたので
参考にさせていただき
解決はいたしました
それでも養育費は払うべきだとか親権とるために調停しなかったのかとか全く主旨が違うことを言われるようならご自由にどうぞ
横レスになりますが…
主さんのレスを読む限り
ますます旦那さんの人間性が浮かび上がってきますね。
子供を渡して貰えないから養育費は払わない？
何故？
子供を相手に託すからこそ養育費を払うのでは？
離婚理由も疑問です。
本当に原因が元奥さんにあるのなら、親権の調停→審判で旦那さんが勝ち取れる可能性が高いはずです。
それをしなかった理由は何故なんでしょうね…
あとね、これ以上関わりたくないから養育費もいらないと言う人は多いです。
でもね、その場合は旦那側に原因がありこんな父親とは一生会わせたくない、お金もいらないから二度と私たちの前に現れないで！って強い気持ちがあるんですよ。
トータルすると離婚理由が元奥さんだけにあったって言うのは残念ですけど…違うみたいですね。
趣旨がズレていると思うかもしれませんが、こういった事情で主さんの今の悩みも違ってくると思いますよ。
そっとしといてあげましょう。
うちも旦那がバツイチでお子さんは元奥さんが引き取りました。
８万の養育費を11年間払いましたが、離婚直後に一度会っただけです。
私と再婚した時、お子さんにまた会いたいだろうと思い、私に遠慮はいらないから会いたかったらいつでも会って来てねと言ったけど、ツラくなるからと拒みました。
それからは私も触れないようにしているし、旦那もお子さんの話は全くしません。
写真は大切に持っているので本当は会いたいんだと思いますが。
主さんも心の中だけでお祝いしてあげましょう。
私も毎年そうしています。
主様
いくらなんでも、それは残酷すぎます…😢
私が旦那様の立場なら、切なくて切なくて、涙が止まらなくなる…(;_;)
親子二人の
大切な大切な絆
そっとしておいてあげましょうね😢
あなた何かアドバイスをする時は、旦那様から何かを求められた時だけで良いのですよ(;_;)
>> 53
不愉快じゃないんで大丈夫ですよ😌今レスみたので返事遅くなりすみません😣💦
私の知ってる限りでしかお答え出来ませんが 離婚するときに離婚理由が相手にあったので子供を引き取ろうとしましたが渡してもらえずなら養育費は払わないと言ったところそれでも構わないと言われて、でも養育費を毎月相手に払ったり要求されれば養育費とは別に薬代とか必要なものの(洋服など)金額を言われていたらしく払ってました
でも 相手が再婚するとかで
相手と再婚相手に いらないといわれ 養育費を受けとることで関わりをもつのは嫌だから
養育費いらないからもう子供のことは忘れてほしいと言われ
その後は消息不明。振り込んでいた銀行も解約なさったらしく 振り込みたくても振り込めない状態になり 今は 養育費分を毎月貯金をしてます
養育費は払うべきだと思いますが離婚時の話し合いでは
それぞれの家庭の事情があるので 必ずしも払うってことはないでしょうけど 払えるなら払ったほうがいいのかなと😌
でも私たちには分からない離婚時の家庭の事情が彼氏さんにあって払わないと決めてるなら それは仕方ないかなとも思います
結婚する前にその件について
話し合ってみると良いかもですね
お互いに幸せになれますように☆
レスがずれて申し訳ないのですが、旦那さんは養育費は払ってますか？
私にもバツイチの彼氏がいて、子供がいたらしく養育費を払っています。
もし結婚した場合も養育費は払っていかなきゃならないのか知りたくて。
不愉快でしたらごめんなさい！
39番さんがすごく良い事いいましたね。私もまさに、そう思います。でしゃばらずに、心の中で「おめでとう」と言ってあげるだけで十分だと思います。そして、いつか会える時がきたら、邪魔せず笑顔で背中をおしてあげれば良いと思います。
愛する旦那の前の子と、我が子が異母兄弟になるわけですが…
旦那が喜んで承諾して、毎年毎年、前の子の誕生日祝うようになり…、主さんも前の子を忘れないで…と願ながら、その時、なぜこの日はケーキなのかと我が子聞かれたら、どう伝えますか？
ずっと我が子は赤ちゃんじゃないし。
世間も知りますよ。
顔も知らぬ兄弟が居ると知ったら、あなたの子は、少なからずショック受けると思います。
今年はやるけど産まれたらやらない…では、旦那も複雑な心境になるでしょう。
だったら最初から、静かにしてるのも大人の対応じゃないですか？
主さんのお父さんの場合、お父さんが自発的に一人でお祝いしていたから良い話なんですよ。
今回は、父親でなく再婚相手の発案で二人でお祝いでしょ？
この上なくウザいです。
旦那さんがしたいようにお祝いするのだから、そっとしておくべきです。
こんにちは。
私は主さんと同じ立場なので気持ちはわかります。
旦那の場合は離婚して4年。
離婚してから1年程経ち私と結婚したのですが、付き合った当初は寝言で子供の名前を呼んでいた事もありました。
旦那の離婚理由は元妻の浮気。
慰謝料などの請求はせず、子供の為とちゃんと養育費は払っています。
旦那は口には出しませんが、やはり自分の子供なので気にはなっていると思います。
だけど、自ら子供の事は話したがらないので私は子供の事は一切聞きません。
離れたとしても自分の子供ですし、会いたい気持ちはあると思ので。
旦那さんのお子さんを祝ってあげたい気持ちはわかりますが、そこは今の妻である主さんが入れる領域ではないと思います。
旦那さんが自ら祝いたいと言うのなら祝ってあげて欲しいですが、そうでないならそっとしてあげて下さい。
主さんが心配しなくても、ちゃんとお子さんの事は覚えていると思います。
今は私も妊娠していてもうすぐ子供が産まれます。
旦那はすごく喜んでくれているし、楽しみの様です。
過去も大事ですが、主さんと旦那さん、産まれて来るお子さんのこれからの事に目を向けた方が良いのではないでしょうか？
たぶん主さんの子供さんが産まれたら、反対に一円足りとも払いたくなくなるのでは？
守りに入りますからね。
相続で揉める可能性もあるし。
私は元夫から一円足りとももらってません。
お金で縁が繋がるのが嫌だったから。 子供の大学合格祝いも何も送ってもこずただ会いたいと泣いているらしいけど。
新しい家庭を築いたんだから幼い貴女は口出ししない方がいいと思います。
私も１１さんに同感
奥さん悪いから
養育費払いたくないって話済みって
旦那さん本当にお子さんの事思ってるのかな💧
それはさておき…
前妻が引き取った子のお誕生日を本人不在で
ケーキを食べてお祝いするのは
行き過ぎな気がします
亡くなってるみたいな印象
優しさだと言ってるかたもいますが…単なる無神経な人だと思うけどな…。
旦那が望んでいて、それを受け入れての事なら、出来た嫁だな～優しいな～と思うけど…。
主が勝手に自分の気持ちだけでしてる事だから、それは優しさとは違う気がするんですよね…
あと、相手が完全に悪いなら栽培なり調停なりして親権争えば、勝てるんじゃないですか？
旦那さん調停で親権争いまでなさったんですか？
失礼ですが旦那の言い分しか聞いてないのに、全て鵜呑みにするのもどうかと思いますけどね。
あと、人にもよるでしょうけど子供の事を想うなら、腹違いの子供作るかな…子供からしたら複雑でしょ…。再婚したとしても子作りまでは、なかなか出来ないんじゃないかな、本当に子供の事を考えてるならね。
主さん
ﾊﾞﾂｲﾁの人と再婚をしたのなら
いくら前妻が悪くても養育費は払わないといけないって知識は持っていないといけませんよ。
養育費は子供の権利です。
前妻が悪くて払わなくていいのは慰謝料です。
中身は全く違いますよ。
そういう知識も認識も自覚もないご主人だと、主さんも先々不安ですね。
まあ 色々ありますもんね😥
難しい問題です
しないほうが なんて書きましたが 旦那さんの性格にもよりけりかもですね。
私は旦那さんの知りませんからね🙇
話してみるのもいいかもしれませんね
あと・・むこうが悪くて払わなくていいのは慰謝料で養育費はいかなる場合も渡さなきゃね💧
元妻にあげるのではなく子供に掛かる費用ですもんね💧
貯金してるとの事なので将来の学費にでも当ててあげられたらいいですね😺
私立の理系なんか行ったらお金掛かりますから
主さんは優しさだと思ってるんでしょうが、一緒に祝いたいってすごい独りよがりの自己満足だと思います。
２人だけで誕生日祝って、旦那さん嬉しいでしょうか。
会えないのがわかってて残酷ですよ。
忘れないでほしいって主さんが言う事ではないし、それも旦那さんが考える事。
夫婦でも立ち入らないほうがいい事はあります。
会えないなら、そっとしておくのも優しさではないですか。
主さんの自己満足だと思います。 そんなことしなくても旦那さんは忘れていません。
うちの旦那も前妻との間のお子さんとはもう１０年会っていません。一括で養育費を支払い、スッパリ縁を切られたそうです。
お子さんを忘れてほしくないという、主さんのその気持ちだけで十分なのです。
やめたほうがいいです。 あなたの優しさなんでしょうけれど、
自己満足でしかないですし、立ち入るべきではないです。
旦那が忘れる、忘れないもあなたが決める事じゃないでしょう？
たとえ夫婦でも、共有できないこともあるし、
言うべきではない事もあります。
そっとしといてあげてください。
独りよがりすぎます。
元嫁のご実家は知ってるはずだし、本当にどうこうしたい気持ちがあれば何なり出来るはず。
だけど、そこまでしないのだから、所詮はその程度。
子供が他界しているとかならまだわかるけどさ。
ケーキやプレゼントは本人に渡さないと意味がないよ。
うちの旦那もﾊﾞﾂｲﾁで前妻が２人の子供を引き取ってますが…
主さん、いくら夫婦でも立ち入ってはいけないこともあるんですよ。
どんなに辛くても旦那さんが１人で乗り越えないといけないのです。
主さんの考えは一見優しくみえますが、とても残酷なことでもあるのです。
人の思いってそんなに単純ではないのですよ。
主さんの優しさは自分の胸だけにしまっておいて、前のお子さんのことには触れずに違う形で旦那さんを思いやってあげましょう。
因みにうちの旦那の前妻との子供はもう成人してますが、約束通り18歳まで養育費は払ってきました。誕生日や進学、進級時には養育費にプラスして送金していました。
お金で済む問題ではないけれど実の父親にはもう新しい家族がいるのですから、他の方法では余計に子供達を傷付けてしまうのではないか…と旦那なりの誠意です。
私はすばらしい奥さんだと思いますよ？
他に旦那の子どもがいるのって嫌な気持ちになる所をそうやって祝おうと思えるってそう簡単に出来ることではないし。
主さんの気持ち話すﾀﾞｹでもいいと思います。
きっとその分、とってもいいﾊﾟﾊﾟになってくれそうですね😌
ケーキを買って密かにお祝い… は、わかりますが、それは女の考えだからきっと男の人には理解出来ないｺﾄだと思いますよ。
うちの旦那も 当時6歳の娘を置いて離婚してるので、主ｻﾝの気持ちや考えがわかります。私も旦那の娘の誕生日は忘れず、必ず毎年『今日〇〇ちゃんの誕生日だね』と言ってあげるだけです。旦那は私達を気遣って忘れたふりをしてますが、そんなコトはなぃと思うので、さりげなく、かつしつこくならなぃよぅに私はしてぃますよ😃
はっきり言ってうざいし 親切の押し売りです
ケーキなんて本人と一緒に食べるから意味があることでしょう…
本人に渡せないのに プレゼント買ってるのと同じですよ
単なる自己満足にすぎません
優しい後妻を演じて 自分が良く思われたいだけと 勘違いされてしまいますよ
その気持ちが本物なら なんとか連絡を取る方法を考えて 養育費を払ってあげてください
無理なら いつか会えたとき まとまったお金を渡してやるために 毎月貯金しておいてあげてください
誕生日ケーキって一緒に食べるから意味があるんじゃないかと。余計辛くないですか？一緒に食べたいだろうしプレゼントだって手渡ししたいだろうし。あなたの気持ちは旦那さん受け取ってくれると思いますけどね。私には正直あなたの自己満足にしかみえません。
私の旦那もバツイチで前妻との間に子どもが３人います。
離婚して９年、一度も会ってないです😥
旦那も私の前で子どもの話はしません💦
私も子どもの誕生日を知ってるので、前にプレゼント用意しなくていいの❓と聞いたことがあります😣
そしたら、思い出すのが辛いから子どもの話はしないでほしいと言われました💦
旦那も離婚して子どもと別れるとき泣いたそうです😢
旦那は旦那で気持ちの整理をしているようなので、私からは口を出さないようにしてます😥
主さんの優しい気持ちはわかりますが、前妻との子どものことはヘタすると旦那さんを傷つけてしまうので、あまり主さんから行動起こさないほうがいいと思います💦
旦那さんが望んでるならいいと思いますが😣
普段自分から子どもの話をしないなら、前妻との子どものことは今の家庭に持ち込みたくないんだと思いますよ💦
うーん 申し訳ないけど あなたの自己満足のような… 自分の子に重ね合わせているだけでは？旦那様が望んでいるわけではないのでしょう？急に7歳からお祝い始めるの？いつまで？おじいさん、おばあさんになるまで何十年、毎年ケーキを食べるの？
旦那様が 何年も子供に逢っていないのは 考えがあってのことではないですか？ わざわざ蒸し返す必要はないのかと…
その気持ちそのまま旦那さんに話してあげてください。
子供の事考えてつらいという旦那さんです。 素敵な旦那さんです あなたの気持ちに素直にしっかり答えを出してくれるでしょう
友達はショックと言ってるんですよね？本人しかわかりませんから…夫婦なんですから…あなたの気持ち素直に伝えて下さい
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