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息子と離れて暮らしたい

回答82 + お礼63 HIT数 121882 あ+ あ-

悩める人( 33 ♀ )
11/12/28 02:05(更新日時)

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中学生の息子が不登校、家庭内暴力、もう耐えきれません。娘と2人、息子が家にいる間はピリピリして休まることもなく、家のものはすぐに破壊され、片付けても片付けても家はめちゃくちゃ。普通の生活はできません。児相にも行きました。本人が納得しないと施設入所は難しいそうです。でも私は娘のためにも静かに普通の生活がしたい。私達が失踪してしまえば息子は施設入所を引き受けてもらえるでしょうか?もうこんな生活は耐えられない

No.1723632 11/12/24 09:42(悩み投稿日時)

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No.51 11/12/25 02:19
お礼

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>> 46 息子さんを今まで甘やかし過ぎたのではないですか? 中学生が、「小遣い少ない、パソコン、ゲームを制限かける、門限がうるさい」当たり前の事。旦那… どちらかといえば甘やかしたほうでなく、厳しくしたほうだと思います。
息子の不満はよその家ではもっと自由にしている、という事のようなので。
ゲームは平日は1時間、休みの日は4時間くらいで通していたり、お小遣いも決して多く渡していません。月2000円なので。決して多くもないけど年齢的に適切な金額だと思います。

No.52 11/12/25 02:22
お礼

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>> 47 反論するようで申し訳ありません💦 今までの事は誰にどう言われても気にしないで! 一生懸命良かれと孤軍奮闘してこられたんでしょう! たぶ… そうですね、なかなか認めてあげる事ができてなかったかもしれません。
息子はもっともっと褒めてもらいたかったのかもしれないという思いはあります。これからでも遅くないなら、もう少し私が回復したら、何か褒めてみたいと思います。

No.53 11/12/25 02:33
通行人53 ( 20代 ♀ )

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情けない親ですね。

中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。

被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください。

今の息子さんに育てたのはあなたです。

逃げてばかりでは何も変わりません。

No.54 11/12/25 02:34
お礼

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>> 48 彼をモンスターにしたのはあなたです。 あなたが変わらなければ。 でも無理でしょうね。 「きちんとした社会人」 って何ですか? … 高校に行かないと困るだろうというのはおかしな考えでしょうかね…。本来息子は大学進学希望でした。今は不登校になっていますが。
中卒を否定してるわけではありません。ただ今の世の中、中卒よりは高卒、高卒よりは大卒のほうが色んな意味で選択肢が広がるのは現実だと思います。うちの息子の場合、学校に行けないやむを得ない理由があるわけでもありません。久しぶりに学校に行けば楽しかったーと帰ってきます。単に怠けている状態です。
学校に行けない子に行け行け言うのは酷だと思うけど、行ける子にはできる限り行ってほしいと思います。もちろん行かなくても人生どうにでもなりますが、やっぱり高校は行かないよりは行ったほうが結局は楽だし良いように思います。
学校生活、楽しいじゃないですか。その年代でしか味わえない色んな事、友達を作ったり、行事や…高校での経験はその後の人生に役立つと思います。
息子本人も今は不登校をしていても今後ずっと学校に行かないと思ってはいないです。

No.55 11/12/25 02:35
お礼

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>> 53 情けない親ですね。 中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。 被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください… 申し訳ありません。

No.56 11/12/25 02:50
通行人56 ( ♀ )

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児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか?
今、不登校なら
入院という形で学校を長期に休んでも同じですよね?

No.57 11/12/25 03:00
通行人57 ( 30代 ♀ )

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主さんと娘さんがかわいそうでなりません…
限界ですよ!
主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ!
私の個人的な意見ですが、
息子さんは小さな頃から育てにくかったのでしょう…
発達障害ではないでしょうか、それなら話は違ってきますよ。無理にでも専門医に診てもらい、入院させてもらうとか、お薬とか方法があるはずです。
発達障害の相談センターとかに問い合わせてみてはどうですか?
病院で脳波検査をしてもらったら、どうですか?なにかあるように思います。

とにかく、主さんと娘さんが危険だと思います。
児相に、このままでは息子を殺してしまいそうだと訴えれば息子さんを預かってくれないでしょうか…
何もかも壊され、主さん娘さんも命の危険にさらされてるのに、助けてくれる機関がないのはオカシイ!
必死でいろんな所に訴えて下さい。
助けを求めて下さい!

No.58 11/12/25 03:01
通行人58 ( ♂ )

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48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。

主が追い詰められてるのがわからんか❓
教育が間違ってたの思いは主も痛感してるんだろう。あんたごとき部外者にドヤ顔で言われんでもな。

もう一般論の綺麗事で済ますレベルじゃない。上手く息子から距離を置く手段を見つけて平穏を取り戻して欲しいと切に願う。

No.59 11/12/25 05:31
通行人59 ( ♀ )

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せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。

主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ?

あと離ればなれに暮らしたいなら、長男を実家に送り込めばどうですか?


暴れるかな?


強くなって一発くらわしておやりなさい。

No.60 11/12/25 07:40
通行人60 ( 30代 ♀ )

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主さんと同年齢なのに
私は
まだ六年しか育児してないので
あまり滅多なことは言えませんが…

主さん
すごく頑張ってきましたね。
主さんがどんなに苦労しているか
想像に過ぎませんが伝わります。

毎日キツイですね。
男の子だから
思春期にお父さんがいなかったのは
息子さんとしては
とても辛いことなのかもしれませんね。
生理的な現象も相談出来なくて思い悩むこともあるかもしれないし
主さんが女手一人で育てるという使命感が
もしかして息子さんからしたら窮屈に
なっていたかもしれません。
レスを読んでいると 主さんは
性格上、もしかして完璧主義な感じなのかな…と取れました。と、いうのも私も完璧というか潔癖なのかエゴなのかわからないですが
いつでも
子供達の将来を想って厳しくアレもだめコレもだめとルールに閉じ込めてしまうところが私にはあり…主さんのスレでハッとさせられました。

参考までに
育てにくい…とはどのような状態だったのでしょうか?

昔は
暴力的な人に強制入院させて抗ウツ剤?のような薬を無理矢理、投与して脳を萎縮させる荒治療をする方法もあったようですが
結果失敗に終わったなどの記事もみたことありますが
今の医療が息子さんを助けてくれればよいです。

息子さんが
将来的に更正してくれる一番よい治療がみつかりますように私も応援したいです。

主さん
きっと今が一番の底辺だと思いますが
どうか
気を落とさず
平穏無事な未来を信じて生きてほしいです。

No.61 11/12/25 08:06
通行人61 ( 40代 ♀ )

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気持ち わかります

私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います
たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょうね 息子は幸い心配してくれる友達がいて救われました

過ぎてしまったより今ですよね
逃げたいよね~
取りあえず妹さんをどこか親戚とか預けたらどうですか?

しばらくお母さんと二人で向き合ってみたら?

愛情を彼だけに注いでみたら?

万が一、包丁を出したら警察に電話しましょう

取りあえずやってみたらどうかな?

No.62 11/12/25 08:51
通行人62 ( 50代 ♂ )

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子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。
じゃあどうすればいいか?

精神病院隔離病棟への保護入院は親の同意があれば可能です。
NPO法人で家庭内暴力の子供を入寮させて矯正してくれるところが各地にあります。戸塚ヨットスクールほど費用はかかりません。

あまり思いつめないで!
方法はいろいろあるからね!

No.63 11/12/25 10:05
お礼

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>> 56 児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか? 今、不登校なら 入院という形で学校を長期に休んでも同じですよ… ちょっと調べてみます。精神病院にはどうしても多少の偏見があり抵抗感がありました。一応体は元気で反抗期?さえ収まればなんとか普通に戻ってくれるのではないかという希望や、薬漬けになり日常生活さえままならない大人になるのではないかなど、偏見のようなものがありました。調べてみて正しい情報を集めてみようと思います

No.64 11/12/25 10:13
お礼

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>> 57 主さんと娘さんがかわいそうでなりません… 限界ですよ! 主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ! 私の個人的な意見ですが… 物への執着がすごいし物欲がすごいのでそういった病気も可能性があるかもしれないと児相には伝えました。正確な判断は息子に会ってテストしなければならず年齢的にごまかしが効かないのでテストをする事により反抗が悪化しないかと児相は心配しています。
小さな頃から育てにくい子供でした。癇癪がひどく、穏やかに言い聞かせても納得する事は少なかったです。
同じ事を2人の子供に言い聞かせても娘は涙をため一生懸命聞いている横で、本当に分かってほしい息子のほうは手遊びしたりキョロキョロして話がスッと入っていかない状況が多かったように思います

No.65 11/12/25 10:14
お礼

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>> 58 48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。 主が追い詰められてるのがわからんか❓ 教育が間違… すみません、ありがとうございます
なんとか失踪などという最終手段は回避してなんとか元の生活に戻れればと思います

No.66 11/12/25 10:20
お礼

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>> 59 せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。 主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ? あと離ればなれに暮らしたいなら、長男… 実家は厳しいですね…。
私の母のことも嫌っているようなので。
暴力をうけたときにやり返して、叩きのめしてやった方がいいという話は時々聞きます。
やってやれたら良いのですが…私は暴力は苦手で自分が暴力をするなどはとても怯んでしまいます。息子は既に身長も私より大きく、息子に勝つためには何かバットなど武器を持たなくてはかないそうにありません。
私も息子以上にキレたりできれば良いのですが…

No.67 11/12/25 10:35
お礼

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>> 60 主さんと同年齢なのに 私は まだ六年しか育児してないので あまり滅多なことは言えませんが… 主さん すごく頑張ってきましたね。 … 完璧主義というほどしっかりした完璧な親ではなかったですが、門限や宿題などルールには厳しかったかもしれません。夕ご飯時になって友達の家に長居してはいけないとか、私としては常識のつもりでしたが息子は厳しいと感じていたようです。育てにくいというのは他お礼にも書きましたが、こういった感覚もあり私としては常識を教えているつもりでも息子からは「みんなやっている」という反論が多く反抗が強まった事も多かったですね。例をあげればキリがありませんが15歳未満禁止ゲームを小5あたりで解禁にする、外泊問題、門限など。
息子の行動を制限するような事に対して自分の思い通りにしたいというような。その結果が結局不登校で「起きれたら行く」というわがままで自堕落な生活なんですが。

No.68 11/12/25 10:36
通行人68 

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今下のお子さんと逃げたら、ますます息子さんは見放されたと思って、他の非行(万引きやドラッグなど)に手を伸ばすのではないでしょうか?

息子さんのこれまでの思いが、今暴力として現れている、逆に考えればまだ注目が親や家族に向いているということです。
親から見放されたと感じた子どもは、他の非行に手を伸ばします。

大変かと思いますが、息子さんと二人きりで過ごす時間を作って、
叩かれても蹴られても「大好きだよ」「生んで幸せだよ」って伝えて下さい。その言葉で息子さんはかなり救われると思います。

私はそう言われたかったです。

No.69 11/12/25 10:42
お礼

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>> 61 気持ち わかります 私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょ… 娘には再々、しんどかったらおばあちゃんちにしばらく泊まってもいいのよと何年か前から言ってますが娘は家にいると言ってます。
実家は車で10分ほど離れているので不便な事があるからかなと…。
私も時々、かえって娘がいないほうが簡単なこともあるので真剣に勧めますが行くとは言いません。私の事が心配だったりするのもあるかもしれません。
こんなことになる前は時々休みになると実家にお泊まりしていた娘だったのですが

No.70 11/12/25 10:51
お礼

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>> 62 子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。 じゃあ… 本当にその通りだと思います。行政だけでなく、社会的にも子供のことは全て親の責任であり悪いのは親の育てかただと。確かにその通りなんですけどね…。
私は確かに欠点は沢山あるとは思うけど、一般的に言ってそこまで悪い親だったとは思わないです。子供に愛情がないとか放任、過保護も当てはまらないと思います。でも息子の育児に現状失敗したのは事実なので小さくなるしかありませんが…。
病院のほう調べてみます。どうしてもそっち系は偏見が先に立ち正しい知識がありませんでした。

No.71 11/12/25 12:16
通行人71 ( ♀ )

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ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います。色々 相談もして、アドバイスも受け、色々試したりしてきたと思います。うちの次男が数年前、息子さんに特徴がそっくりで、いろんな所にお世話になりました。ので本当に大変なのが予想できます。
今、虐待やDVなど苦しむ人の逃げ場が増えてきてますが 家庭内暴力に苦しむ人の逃げ場はほとんどないと思います。
全然アドバイスじゃないのに書き込みしちゃいましたが、他人事に思えず、頑張ってと言いたくてしました。

No.72 11/12/25 14:14
通行人48 

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58さん、何もわかってないのはあなたです。
私は主の息子さんと似たような経験の元に言っているのであって、一般論の綺麗ごとではないです。

私自身、厳しい祖父母に育てられ 暴力はないにしても暴言や窓ガラスを割ったり 物にあたることが多い思春期をすごしました。が、祖父母と離れ 母親と住むようになってから収まりました。
祖父母は価値観を押し付け子供の気持ちを理解する人ではなく、いつも窮屈さを感じて苦しかった。
母親は逆に、子供の気持ちを受け入れてくれる人で のびのび出来て気持ちも落ち着いていきました。

子供から親への暴力は、夫婦や恋人とのそれとは全く異なります。相手を支配しようとするのが男女関係や親から子への暴力。しかし子供の暴力は縛られるものから解放されたい、理解してもらいたいという気持ちからくるもの。

そこから逃げるのは子供を思い通りに出来なかったので捨てます。としか私には見えません。

No.73 11/12/25 14:29
通行人73 

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釣りじゃ無いですよね?

とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い

とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌


69のお礼レスには離れていて不便とありますが

No.74 11/12/25 15:17
専業主婦さん37 

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何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。
小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか?
少しできても、もう少し、もっと、と要求し続けてきたことは、ありませんか?

息子さんも、今時高校くらいは出ていないと、と思っているのではないでしょうか。
分かっていても出来ない、それを母親から無言で責められる、
辛いんだと思うんです。
彼は暴力を振るいながら、「お母さん、僕を認めて、抱き締めて」と叫んでいるように思います。

主さん、諦めましょう。
先の事を心配されるのは、よくわかります。
でも、不登校といっても、長い一生の、ほんの一時期のことです。
勉強は、本人がやる気になれば、いつからだって取り戻せます。
友達を作ったり行事に参加したり出来なければ、それに代わる思い出を作らせてあげればいいんです。

高校だって、最近はいろんな学校があります。
不登校だった子ども達を専門に見てくれて、高卒資格の取れる学校もあります。
とにかく、今の息子さんの状態を、すべて認めてしまったほうがいいと思います。

親は、子どもの人生をどうこうすることはできません。
朝、起きなければと思えば、起きるでしょう。
将来必要だと思えば、勉強するでしょう。
全ては、子ども次第です。

親は、飢えさせない、凍えさせない、だけ考えてやればいいんです。
要求については、出来ないものは出来ないと、はっきり示すことは必要だと思います。

主さん、お疲れならご実家に暫くお帰りになってはいかがですか?
年末の手伝いをしに行く、と言って、暫く息子さんから離れてみてはどうでしょう。

お互いに「相手が悪い」と責め合っていては、らちが開きません。
主さんが、諦めて現状を認めてしまうのが、早道だと思います。

No.75 11/12/25 15:19
通行人48 

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高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し付ける感じが、私から見て、他人の様々な生き方を受け入れる人ではないように感じます。

私の息子は高校生ですが、あなたの価値観と同様のことを話した上で、でも自分の人生だから自分で決めて、お母さんはあんたが決めたことがどんな道でも信じて見守るから失敗しても大丈夫だよって伝えています。そうすると子供って安心します。

相手を受け入れ、認めることをしないと こちらの言い分に聞く耳持たないのは親子に限らずです。
それをわかってないから、改善は難しいと思います。
同じきょうだいでも、同じ人間じゃないんだから同じように育つわけではないです。それもわかってないですよね。

息子さんでなく、お母さんのカウンセリングが必要。病院でなくて、子育て講演会みたいなのかしら。実際にいましたよ、娘の反抗に悩むお母さんがそのセミナーに通って接し方を変えたら娘の反抗が収まる。

No.76 11/12/25 15:57
経験者さん76 

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子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。
ボランティアなど相談にのってくれる所はありませんか?
アドバイスをもらうと気持ちが楽になると思います。
主さんが変われば息子さんも落ち着いてくるんじゃないでしょうか。
中学から四年も不登校引きこもりだった人が大学を卒業出来ていますから一呼吸つきませんか。
息子さん寂しいんじゃないでしょうか。
家が安らげる場所でありますように。

No.77 11/12/25 16:29
お礼

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>> 71 ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います… ありがとうございます。
今はなかなか希望が見えず悲観的になることが多いです。
良くなると信じて頑張らないといけないですね

No.78 11/12/25 16:32
お礼

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>> 73 釣りじゃ無いですよね? とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌 69のお礼レスには離れて… 釣りじゃないです。同じ市内ですが校区は違います。
車でだいたい10分ですが自転車で行こうと思えば行けない距離じゃないです。
距離にして8キロ程度なので。

No.79 11/12/25 16:39
通行人48 

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私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか?
認めてもらえないって辛くないですか。
主さんの親御さんも厳しい方のようで、主さんも被害者なのかもしれないですね。

  • << 84 ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。 愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。
  • << 83 辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。 人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。

No.80 11/12/25 16:40
お礼

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>> 74 何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。 小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか? 少… 高校の件は息子のために思うだけで、中学を出て働くというなら止めません。
一人立ちして家を出て行ってもらえるなら喜んで出すつもりです。
ただ息子の通う学校は一貫高なので中学を1日も出席せずとも高校には自動的に入学できます。息子もそれを知っています。失踪するにあたり高校の学費の事を考えるのは自然な流れであって通えるなら通ってほしいとは思いますが、中卒で学校を退学して働くというならそれでも良いです。
離れたいのです。
責め続けたつもりもないです。ただ原因を考えたときに幼い頃からの色々な事が思い出されてくるのです

No.81 11/12/25 16:50
お礼

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>> 75 高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し… 先ほども書きましたが息子は一貫高に通っています。
息子が望み受験した学校です。
大学進学も目標に選んだ学校であり、高校に行く予定だったことは私の価値観の押し付けではなく息子の本来の希望です。不登校になった今でも本人は学力に自信を持っているし学校を辞めて高校に行かないつもりはないようです。
受験もなくエスカレーターで高校には入学することになります。
学校のことは失踪するにあたり学費負担をするつもりはあるというだけでこんな事態の今、本音としては息子に通いもしない学校の費用を払わなくてよいなら払いたくはないです。通うなら払う。通うなら卒業してほしいと、それだけです

No.82 11/12/25 16:53
お礼

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>> 76 子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。 ボランティアなど相談にのってくれる所… 関わり方が間違ったのは間違いないと思います。
現によくない状況でどんどん悪くなっていってますので。

No.83 11/12/25 16:57
お礼

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>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… 辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。
人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。

No.84 11/12/25 17:00
お礼

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>> 79 私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか? 認めてもらえないって辛くないですか。 主さんの親御さんも厳しい方の… ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。
愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。

No.85 11/12/25 17:06
通行人85 ( 20代 ♂ )

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息子から逃げてどうするんですか?
貴方の子供ですよ?
子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。

No.86 11/12/25 17:09
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

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自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか?
大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。
私の従兄弟も家庭内暴力してます💧
従兄弟に『家出たら?』と勧めたら 『一生親につきまとう』と言ってました💧
マザコンで人生舐めてるなって思います。
解決方法は 逃げ か 我慢かの2つしか有りません。

No.87 11/12/25 17:10
専業主婦さん37 

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>>81

そこなんですよ、主さん。

>>通うなら払う。通うなら卒業してほしい

至極真っ当な考え方です。
でも、今の息子さんには、相応しくない考え方だと思います。
その考えでいる限り、主さんも息子さんも悩んで苦しみますよ。

学費は払う。
通う、通わないは息子さんの自由。
ただ、居場所、帰る場所だけは確保しておく。
そう考えて、任せてみませんか?

息子さんが、ただ単に怠けてサボって遊んでいるだけなら、
こんなことは言いません。
そうじゃないから、今は息子さんを信じて、何も要求せずに見守ることが
必要だと思うから、こう言っているんです。

No.88 11/12/25 17:24
通行人85 ( 20代 ♂ )

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逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。
普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりません。女だから出来ないのは逃げです。子供から逃げるなら施設の事なんて考えないでください。
私達が逃げたら子供は施設に入れるか?フザケるな!です。逃げるなら子供を心配しないでください。半端な優しさなんていりません。取っ組み合いのケンカになろうが、関係なく子供に向かっていってください。勝てないなら武器を持ってでも反撃してください。それでも勝てないなら寝てる所を攻撃してください。親を怖い存在だと認識させるところからスタートです。ビクビクするより自分自身が壊れた感じを演じさせて、この親精神状態がおかしいと思わせるまで演じて奇怪な行動したり、息子と同じように家の中で暴れたり、包丁持って畳を何度も刺しながらブツブツ言ってください。そうすれば貴方を怖いと認識しはじめます。本来なら力が強い男親がいれば簡単な問題なんですが。

No.89 11/12/25 18:08
通行人89 ( 30代 ♀ )

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"内観"
親子でしてみたらどうですか?
私は中学生の時、荒れました。
母親にも手を上げました。
中学生の時に2回も"内観"をしにお寺に連れて行かされ、一ヶ月間鉄格子がある狭い部屋に閉じ込められ毎日毎日現在から過去に向けて自分、家族の事を考えさせられました。寂しかったし私を捨てた親を更に恨みました。
その他色んな体験を受けました。荒れる私を何度も懲りずに他人に預けるやり方はイヤでしたが
親の言い分を聞くと
何を言っても聞かない貴女をこのまま野放しにする訳にはいかなかった。恨まれても時間が掛かってもお金が掛かっても恥をかいても貴女を立ち直らす事しか考えていなかった。
と言っていました。そして
それでも何をしても中学3年の秋まで荒れていた私に不安にならなかった?
と聞いたら
私の子供だから必ず立ち直ると信じていた。
と言っていました。
他人に私を預けた行為は傷つきました。だけど大人になればあれだけ荒れてたら親も手に負えなかったろうな。とわかります。
そして色んな体験をした私が思うに"内観"は良い結果になりました。私が強制的に内観をさせられている間、1週間程、母親も自主的に内観をする為にお寺に泊まり込んでいたのを後で聞いた時、嬉しかったです。
問題児の私を捨てたんじゃなかったんだ。と安心しました。
小難しく考えずに子供を信じて自分を信じて下さい。

No.90 11/12/25 19:37
経験者さん76 

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すみません訂正します。
一呼吸×
一息○
口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、
言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐっと呑んで良いところを誉めてあげるといいそうです。




No.91 11/12/25 19:46
お礼

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>> 85 息子から逃げてどうするんですか? 貴方の子供ですよ? 子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。 そうですね、申し訳ありません

No.92 11/12/25 19:49
お礼

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>> 86 自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか? 大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。 私の従兄弟… 私の家系にはありませんが、ダンナの家系がそうでした。
ですが亡くなった夫はそんな事もなく、夫の家系のDVも昔の話で息子は知らないことです。
それでもやっぱり影響ありますでしょうか?

No.93 11/12/25 19:56
お礼

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>> 87 >>81 そこなんですよ、主さん。 >>通うなら払う。通うなら卒業してほしい 至極真っ当な考え方で… 基本的に不登校になったのは怠けです。学校は好きだし楽しいし部活も好きなんです。単に朝が起きれない、宿題ができてないから面倒くさい、久しぶりに行くのはいいけど先生から説教されるなら行きたくない…などです。本当は行ったほうが良いことも分かっているけど不登校が続くと昼夜逆転し悪循環。そして少しの注意で逆切れの暴れ。いじめやトラブルなど行けない事情を抱えていたらまた違う対応ができたんですが…それがないためにかえって難しい状況です。

No.94 11/12/25 20:00
お礼

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>> 88 逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。 普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりま… だから逃げずに頑張っているわけです。でも逃げる場所があると思う事で私の気持ちが楽になるだけです。実際失踪することなかなかできない。
暴力での解決はお互いにどんどん暴力がエスカレートするような気がして考えてないです。
本当に男親がいればまた違ったと思うんですが…亡くなったものは仕方がないですね😢

No.95 11/12/25 20:04
お礼

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>> 89 "内観" 親子でしてみたらどうですか? 私は中学生の時、荒れました。 母親にも手を上げました。 中学生の時に2回… その場所までどうやって行きましたか?
騙されて?
それとも一応納得して?
私も連れて行きたいとこ見せたいものは色々あってもなかなか、小学生の頃は気持ちを引き立て引き立てなんとかなりましたが中学生になってからは本当に扱いが難しいです。
なにか衝撃的なことでもあれば良いんですが。私が事故にでもあえば死ね死ねと言ったことを後悔したりするかな?とすら思います

No.96 11/12/25 20:07
お礼

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>> 90 すみません訂正します。 一呼吸× 一息○ 口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、 言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐ… そうですね、親が更に大人になり、言いたいことを我慢してとりあえず話を聞いてあげたり共感してあげなければならないと思います。普段はできるんですが、あまりのことがあるとやはり親として注意をしたり辞めてと言ってしまいます。そうすると暴れが始まります。
言っても無駄なんだからと割り切って耐えているほうが結局は楽なんですけどね…。なかなか難しいです

No.97 11/12/25 20:36
通行人97 ( 20代 ♀ )

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学園に入れたらよいと思いますよ。

No.98 11/12/25 20:41
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

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従兄弟も親の親がそうだったみたいです。
従兄弟には両親が居ますが男親でも力では勝てなく 暴れたら車で逃げて駐車場で寝泊まりしてます💧ちなみに今 従兄弟は30歳です⤵
彼女が出来た時は 両親ではなく彼女に暴力をしてましたが はやり彼女も逃げて行方をくらましてしまい また親に暴力してます💧

No.99 11/12/26 00:49
通行人89 ( 30代 ♀ )

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89です。
学校と両親、大人達がグルになって私を騙して捕まえて強制的に連れて行かれました。
行きの車の中で、諦めました。
母親は泣き顔でした。

No.100 11/12/26 01:46
通行人100 ( ♀ )

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最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。

一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校になると言うものでした。

親は、その親にされた教育や躾をそのまま子供にしているだけのつもりが、子供にとっては、徐々に心を押し潰されていき爆発すると言うものでした…

主さんは大変苦労しているようですので、とても可哀想に思いますが、息子さんも可哀想なのかもしれないですね😢

地域の児童相談所は所詮公務員で、いい加減な対応をするところが多いので、
相談機関をネットなどで探してみてはいかがでしょうか。

テレビでやっていた優しい虐待の親も、相談機関のおかげで自分のあやまちに気付き、子育てをこれからやり直していくようでした。

大したアドバイス出来なくて申し訳ありませんが、主さんと息子さん、娘さんのお幸せを祈っています。

  • << 106 私の躾は厳しくはないと思うのですが…。 どちらにせよ、厳しいにしろ甘すぎたにしろ、子供に何かあるのは全て親の育て方を問われるので同じことなんですけどね…。 父親がいないので私が父親役と母親役2つしてきましたが、どうしても父親面が出る回数が多かったのかもしれませんね。 児相の方も先生も一生懸命してくれています、今はこちらでの相談でしばらくやってみます
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