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息子と離れて暮らしたい
悩める人（ 33 ♀ 匿名 ）
11/12/28 02:05(更新日時)
中学生の息子が不登校、家庭内暴力、もう耐えきれません。娘と２人、息子が家にいる間はピリピリして休まることもなく、家のものはすぐに破壊され、片付けても片付けても家はめちゃくちゃ。普通の生活はできません。児相にも行きました。本人が納得しないと施設入所は難しいそうです。でも私は娘のためにも静かに普通の生活がしたい。私達が失踪してしまえば息子は施設入所を引き受けてもらえるでしょうか？もうこんな生活は耐えられない
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息子さんは主さんの実家わかりますか？？
もし、実行出来るならば主さんと娘さんが暴力された後病院に行き、一応診断書をもらってた方がいいのでは？
あと、息子さん宛てに置き手紙を書き、アンタとこれ以上一緒に生活出来ない。勝手にやってください。的な感じにある程度のお金と一緒に置き実家にでも逃げる。もしくは精神科に無理矢理入院させる。可能ならば。私のアドバイスは決して良いことではないと思います。でも、主さん娘さんがもう限界なら仕方ないのかと……息子さんは捨てられた…と思うと思います。あとは、インターネットが使えないならインターネットカフェとかに行き、ネットで色々調べるのもいいと思います。我慢して我慢して限界の限界まできて手遅れになったら大変です。現に家庭内暴力が酷い息子を殺してしまった父親もいます…こいつさえ居なければ…って…
１人にして頭を冷やさせる機会を作るのもいいと思いますが……
私も若くして主人とは死に別れ、女手一つで子供を育ててきて、まだこんな苦労をしなきゃいけないのかなと自分が情けないのと、悲劇のヒロインじゃないですが自分がかわいそうな気がします。全てリセットしてやり直せるならやり直したい。もう自分の人生が嫌でたまりません。息子にはこの子も不幸だと、かわいそうな気になる時もありますが、この子がいる限り私と娘には普通の生活すら望めないと思うと本当にいなくなってほしい。死ね死ねと言われ続けて、とうとう私までおかしくなり自分も死ねと思うようになってしまいました。本当に最低です。でも本当は最低じゃなかったんです。息子を大事に思っていたし、なんとかまともな子にしたいと思っていました。けどムリそうなんです
再レス、失礼します。
主さんのご実家は近くにあるのですね。
あくまで私の予想ですが…実家に逃げても息子さん追い掛けたり来たりしなさそうな気がします。憶測で申し訳ないのですが、家庭内暴力やDVする人って外ではおとなしいというかあまり他人（親戚等含め）と触れようとしない傾向にあるのかな…と。ましてや、主さんのご両親を毛嫌いしてるのなら尚更。でも今のままでは前に進めません。ひとまず、主さんの実家にご相談してみては？？
もし的確なアドバイスになってなかったらすみません💦ただ、主さんも限界に来てるみたいだし、切羽つまってるように感じたので…思うままレス致しました。例え実の息子とはいえ、息子さんのやってる行為は許されることではないと思います。私にも６つ上の兄が居ますがやはり中学卒業あたり（高校は行ってません）から少しだけグレた時ありましたが親がものすごく怖かったので、そこまで酷くはありませんでした。一度暴れそうになった時父にボコボコに殴られ家を出されました。それから父が怖くなったのか落ち着きました。こういう言い方をして申し訳ないのですが今の息子さんの状態は女親である主さんにはどうにも出来ないと思います。やっぱり男の力には適わないから……いち早く、息子さんから逃げて下さい。
主さんの切羽詰まってる感じがしました｡我が家も母子家庭三人の息子がおり､反抗期の扱いにくい尖った時期も知ってます｡ちょっと度が過ぎてるように感じました｡心と体､子供から大人へのバランスを崩してませんか?施設でなく精神科の病院へ入院させては如何ですか?強制入院可能です｡精神科の壁は高く感じますか?バランスを崩したお子さん達が入院してるのは珍しい事ではなく沢山います(精神科に勤務してます)主さんが逃げた所で何も解決しないし､その後の事を考えると息子さんが更に悪化しませんか?親に捨てられた!出て来るように困らせてやろう…と家庭内から社会へ目を向けるようにもなりかねないかも｡
主さんかなり疲れてるし､もう素人で対処出来るレベルじゃないと思う｡
あなたのおっしゃる通り親子関係は切れません。
後々お金を無心されたり迷惑をかけられるのが嫌だから高校だけは…といいますが…
高校卒業資格はその気になったらいつでも取れます。
それなりに時間やお金もかかりますが、働きながらでもできる事です。
後々が怖いなら、酷ですが向き合うしかありません。
・暴れだしたら、彼を加害者にしないために直ぐに実家にでも逃げて、落ち着いた頃に戻って普通に接する！
・何時間ゲームしようが「勉強しなさい」「早く寝なさい」と彼の事で注意しない！(音が気になるなら、「私が眠れないから11時頃には止めて」と言う)
・壊した物は直ぐに新しくしたり修理せず、だからと言って被害者風にならない！
うちのＤＶ息子は👆これで乗りきりました
学校なんかどうでもいいと思ってましたが大学まで行ってしまいました
一生姿をくらますか、向き合うかの苦しいでしょうが二者択一ですよ
>> 48
高校に行かないと困るだろうというのはおかしな考えでしょうかね…。本来息子は大学進学希望でした。今は不登校になっていますが。
中卒を否定してるわけではありません。ただ今の世の中、中卒よりは高卒、高卒よりは大卒のほうが色んな意味で選択肢が広がるのは現実だと思います。うちの息子の場合、学校に行けないやむを得ない理由があるわけでもありません。久しぶりに学校に行けば楽しかったーと帰ってきます。単に怠けている状態です。
学校に行けない子に行け行け言うのは酷だと思うけど、行ける子にはできる限り行ってほしいと思います。もちろん行かなくても人生どうにでもなりますが、やっぱり高校は行かないよりは行ったほうが結局は楽だし良いように思います。
学校生活、楽しいじゃないですか。その年代でしか味わえない色んな事、友達を作ったり、行事や…高校での経験はその後の人生に役立つと思います。
息子本人も今は不登校をしていても今後ずっと学校に行かないと思ってはいないです。
主さんと娘さんがかわいそうでなりません…
限界ですよ！
主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ！
私の個人的な意見ですが、
息子さんは小さな頃から育てにくかったのでしょう…
発達障害ではないでしょうか、それなら話は違ってきますよ。無理にでも専門医に診てもらい、入院させてもらうとか、お薬とか方法があるはずです。
発達障害の相談センターとかに問い合わせてみてはどうですか？
病院で脳波検査をしてもらったら、どうですか？なにかあるように思います。
とにかく、主さんと娘さんが危険だと思います。
児相に、このままでは息子を殺してしまいそうだと訴えれば息子さんを預かってくれないでしょうか…
何もかも壊され、主さん娘さんも命の危険にさらされてるのに、助けてくれる機関がないのはオカシイ！
必死でいろんな所に訴えて下さい。
助けを求めて下さい！
主さんと同年齢なのに
私は
まだ六年しか育児してないので
あまり滅多なことは言えませんが…
主さん
すごく頑張ってきましたね。
主さんがどんなに苦労しているか
想像に過ぎませんが伝わります。
毎日キツイですね。
男の子だから
思春期にお父さんがいなかったのは
息子さんとしては
とても辛いことなのかもしれませんね。
生理的な現象も相談出来なくて思い悩むこともあるかもしれないし
主さんが女手一人で育てるという使命感が
もしかして息子さんからしたら窮屈に
なっていたかもしれません。
レスを読んでいると 主さんは
性格上、もしかして完璧主義な感じなのかな…と取れました。と、いうのも私も完璧というか潔癖なのかエゴなのかわからないですが
いつでも
子供達の将来を想って厳しくアレもだめコレもだめとルールに閉じ込めてしまうところが私にはあり…主さんのスレでハッとさせられました。
参考までに
育てにくい…とはどのような状態だったのでしょうか？
昔は
暴力的な人に強制入院させて抗ウツ剤？のような薬を無理矢理、投与して脳を萎縮させる荒治療をする方法もあったようですが
結果失敗に終わったなどの記事もみたことありますが
今の医療が息子さんを助けてくれればよいです。
息子さんが
将来的に更正してくれる一番よい治療がみつかりますように私も応援したいです。
主さん
きっと今が一番の底辺だと思いますが
どうか
気を落とさず
平穏無事な未来を信じて生きてほしいです。
>> 60
完璧主義というほどしっかりした完璧な親ではなかったですが、門限や宿題などルールには厳しかったかもしれません。夕ご飯時になって友達の家に長居してはいけないとか、私としては常識のつもりでしたが息子は厳しいと感じていたようです。育てにくいというのは他お礼にも書きましたが、こういった感覚もあり私としては常識を教えているつもりでも息子からは「みんなやっている」という反論が多く反抗が強まった事も多かったですね。例をあげればキリがありませんが15歳未満禁止ゲームを小５あたりで解禁にする、外泊問題、門限など。
息子の行動を制限するような事に対して自分の思い通りにしたいというような。その結果が結局不登校で「起きれたら行く」というわがままで自堕落な生活なんですが。
58さん、何もわかってないのはあなたです。
私は主の息子さんと似たような経験の元に言っているのであって、一般論の綺麗ごとではないです。
私自身、厳しい祖父母に育てられ 暴力はないにしても暴言や窓ガラスを割ったり 物にあたることが多い思春期をすごしました。が、祖父母と離れ 母親と住むようになってから収まりました。
祖父母は価値観を押し付け子供の気持ちを理解する人ではなく、いつも窮屈さを感じて苦しかった。
母親は逆に、子供の気持ちを受け入れてくれる人で のびのび出来て気持ちも落ち着いていきました。
子供から親への暴力は、夫婦や恋人とのそれとは全く異なります。相手を支配しようとするのが男女関係や親から子への暴力。しかし子供の暴力は縛られるものから解放されたい、理解してもらいたいという気持ちからくるもの。
そこから逃げるのは子供を思い通りに出来なかったので捨てます。としか私には見えません。
何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。
小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか？
少しできても、もう少し、もっと、と要求し続けてきたことは、ありませんか？
息子さんも、今時高校くらいは出ていないと、と思っているのではないでしょうか。
分かっていても出来ない、それを母親から無言で責められる、
辛いんだと思うんです。
彼は暴力を振るいながら、「お母さん、僕を認めて、抱き締めて」と叫んでいるように思います。
主さん、諦めましょう。
先の事を心配されるのは、よくわかります。
でも、不登校といっても、長い一生の、ほんの一時期のことです。
勉強は、本人がやる気になれば、いつからだって取り戻せます。
友達を作ったり行事に参加したり出来なければ、それに代わる思い出を作らせてあげればいいんです。
高校だって、最近はいろんな学校があります。
不登校だった子ども達を専門に見てくれて、高卒資格の取れる学校もあります。
とにかく、今の息子さんの状態を、すべて認めてしまったほうがいいと思います。
親は、子どもの人生をどうこうすることはできません。
朝、起きなければと思えば、起きるでしょう。
将来必要だと思えば、勉強するでしょう。
全ては、子ども次第です。
親は、飢えさせない、凍えさせない、だけ考えてやればいいんです。
要求については、出来ないものは出来ないと、はっきり示すことは必要だと思います。
主さん、お疲れならご実家に暫くお帰りになってはいかがですか？
年末の手伝いをしに行く、と言って、暫く息子さんから離れてみてはどうでしょう。
お互いに「相手が悪い」と責め合っていては、らちが開きません。
主さんが、諦めて現状を認めてしまうのが、早道だと思います。
高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し付ける感じが、私から見て、他人の様々な生き方を受け入れる人ではないように感じます。
私の息子は高校生ですが、あなたの価値観と同様のことを話した上で、でも自分の人生だから自分で決めて、お母さんはあんたが決めたことがどんな道でも信じて見守るから失敗しても大丈夫だよって伝えています。そうすると子供って安心します。
相手を受け入れ、認めることをしないと こちらの言い分に聞く耳持たないのは親子に限らずです。
それをわかってないから、改善は難しいと思います。
同じきょうだいでも、同じ人間じゃないんだから同じように育つわけではないです。それもわかってないですよね。
息子さんでなく、お母さんのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが必要。病院でなくて、子育て講演会みたいなのかしら。実際にいましたよ、娘の反抗に悩むお母さんがそのｾﾐﾅｰに通って接し方を変えたら娘の反抗が収まる。
逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。
普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりません。女だから出来ないのは逃げです。子供から逃げるなら施設の事なんて考えないでください。
私達が逃げたら子供は施設に入れるか？フザケるな！です。逃げるなら子供を心配しないでください。半端な優しさなんていりません。取っ組み合いのケンカになろうが、関係なく子供に向かっていってください。勝てないなら武器を持ってでも反撃してください。それでも勝てないなら寝てる所を攻撃してください。親を怖い存在だと認識させるところからスタートです。ビクビクするより自分自身が壊れた感じを演じさせて、この親精神状態がおかしいと思わせるまで演じて奇怪な行動したり、息子と同じように家の中で暴れたり、包丁持って畳を何度も刺しながらブツブツ言ってください。そうすれば貴方を怖いと認識しはじめます。本来なら力が強い男親がいれば簡単な問題なんですが。
"内観"
親子でしてみたらどうですか？
私は中学生の時、荒れました。
母親にも手を上げました。
中学生の時に２回も"内観"をしにお寺に連れて行かされ、一ヶ月間鉄格子がある狭い部屋に閉じ込められ毎日毎日現在から過去に向けて自分、家族の事を考えさせられました。寂しかったし私を捨てた親を更に恨みました。
その他色んな体験を受けました。荒れる私を何度も懲りずに他人に預けるやり方はイヤでしたが
親の言い分を聞くと
何を言っても聞かない貴女をこのまま野放しにする訳にはいかなかった。恨まれても時間が掛かってもお金が掛かっても恥をかいても貴女を立ち直らす事しか考えていなかった。
と言っていました。そして
それでも何をしても中学3年の秋まで荒れていた私に不安にならなかった？
と聞いたら
私の子供だから必ず立ち直ると信じていた。
と言っていました。
他人に私を預けた行為は傷つきました。だけど大人になればあれだけ荒れてたら親も手に負えなかったろうな。とわかります。
そして色んな体験をした私が思うに"内観"は良い結果になりました。私が強制的に内観をさせられている間、１週間程、母親も自主的に内観をする為にお寺に泊まり込んでいたのを後で聞いた時、嬉しかったです。
問題児の私を捨てたんじゃなかったんだ。と安心しました。
小難しく考えずに子供を信じて自分を信じて下さい。
最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。
一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校になると言うものでした。
親は、その親にされた教育や躾をそのまま子供にしているだけのつもりが、子供にとっては、徐々に心を押し潰されていき爆発すると言うものでした…
主さんは大変苦労しているようですので、とても可哀想に思いますが、息子さんも可哀想なのかもしれないですね😢
地域の児童相談所は所詮公務員で、いい加減な対応をするところが多いので、
相談機関をネットなどで探してみてはいかがでしょうか。
テレビでやっていた優しい虐待の親も、相談機関のおかげで自分のあやまちに気付き、子育てをこれからやり直していくようでした。
大したアドバイス出来なくて申し訳ありませんが、主さんと息子さん、娘さんのお幸せを祈っています。
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