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息子と離れて暮らしたい

回答82 + お礼63 HIT数 118002 あ+ あ-

悩める人( 33 ♀ 匿名 )
11/12/28 02:05(更新日時)

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中学生の息子が不登校、家庭内暴力、もう耐えきれません。娘と2・・・

No.1723632 11/12/24 09:42(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/12/24 09:45
一般人 ( ♀ BYAiCd )

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そもそも原因は?

No.2 11/12/24 09:51
お礼

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分かりません。根本は思春期特有のものじゃないかと思います。親に不満がある、学校に不満がある、その都度色々言いますし不満はあると思います。
思い返すと小さな頃から育てにくい難しい子だったので思春期の荒れ方も酷いのじゃないかと思います。まともな親じゃない、ロクな親じゃない、小遣いが少ない、パソコン、ゲームに制限をかける、門限がうるさい、ものを買ってくれない…などが息子の不満対象です

No.3 11/12/24 09:57
お礼

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申し訳ないんですが反抗の原因や対処方法などはリアル生活で児相や学校、身内との話し合い、相談などで散々してきましたし現在も継続中です。それについては相談場所を確保してるので、私が今回ここで聞きたいのは息子と離れて暮らす方法を探りたいんです。限界なんです。聞いたところで実行するかは分かりません、ただそういう逃げ道もあるんだと知り、心の逃げ場にしたいんです。耐えられないんです。お願いします

No.4 11/12/24 09:58
通行人4 ( 匿名 )

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そんなふうに育てたのは親ですよ

子供から逃げるんですか…?

私は、家庭内暴力は愛情不足と考えています


息子さん、ずっと寂しい思いをしてきたんだと思います

No.5 11/12/24 10:03
通行人4 ( 匿名 )

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レス後にお礼みました
失礼しました


逃げる方法

息子の生活費を置いて安いホテルはダメですか



置いていかれる息子さん…かわいそう

No.6 11/12/24 10:15
お礼

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そうですね、私の責任かもしれません。子供については全て親の責任になることも知っています。
それについて正当化するのも疲れました。その通りです。
逃げたいです。あの子と一緒にこれ以上暮らしてもお互いに何の良いことがあるばかりか悪いことしかありません。人間らしい普通の生活がしたい。逃げでもいい、下の子供と2人、静かに暮らしたい。下の子供も暴力で怪我をしています。これ以上はムリ

No.7 11/12/24 10:18
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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主さん。
親だからとなんでも受け止める必要ないよ。
寂しいから?
不満だから?
だからって何をしてもいいわけない。
本当に離れたいなら、失踪するしかないです。
もしくは、中学卒業したら見放せばいい。
義務教育終わったからってね。

No.8 11/12/24 10:19
お礼

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>> 5
かわいそうなのは暴れて好き勝手している息子ではなく、被害を受け責められる他の子供です。
息子のために生活費も圧迫しています。
今、うちにはテレビもパソコンもタンスもありません。壊されました。テーブルも危ういです。
テレビは壊される前から息子が占領していたので私達はここ何ヶ月か見てすらいませんでしたが…息子がいない時にしか。

No.9 11/12/24 10:25
お礼

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>> 7
失踪したいです。でも失踪したあとのことが気がかりです。施設が息子を引き受けてくれる確証がほしい。まさか児相にそんなこと直接聞けないので。お金は息子が中学高校を卒業するまで出す見通しはあります。今時高校を出ないと社会に出てもなかなか生活できないので…幸い息子は中高一貫高に通っています。ただ私達はもう静かに平和に暮らしたい

No.10 11/12/24 10:29
お助け人10 ( ♀ 匿名 )

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母子家庭ですか?主さんは働いてますか?妹さんは何歳?出ていくなら下準備は必要です、主さんの親はご健在ですか?

No.11 11/12/24 10:36
通行人11 ( 匿名 )

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主さんも今精神的に追い詰められてると思うので

心療内科に行って
精神的に参ってると診断を受けたら
病院から息子さんと離れないと病気になると言われた。
と児相とかに伝えてもダメなのでしょうか?

我が家も不登校も含め
少々暴れた時もありましたので心中お察しします。。

No.12 11/12/24 10:39
お礼

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ごめんなさい、吐き出させて下さい。4日前の暴力で私は全身打撲、娘は腕と足。私は体も痛く、寝ても両腕打撲のためどこがベッドについても痛くてゆっくり眠ることもできず、精神体ともに疲れて寝ていました。それでも息子は悪い素振りもなく、洗濯ができてない(実際は自分が暴れて投げたため見つからないだけ)と責め、新しい服が欲しいだなんだと騒ぎたてる。返事をしかねていると無視したと怒鳴る、椅子を蹴飛ばす。昨日のお昼お金を使ったからとお金を請求される(昼食は家で作っていても食べない)。食べないだけでなく気にいらなければ娘が食べている途中の食事も全て投げ飛ばし床の上に散乱させる。

No.13 11/12/24 10:53
お礼

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>> 10
母子家庭です。仕事はフルタイムではないですがしています。実家の両親は健在です。
両親に迷惑をかけたくはありません。
お金は当面あります。気になっているのは失踪後の息子の行き先です。
あと娘の学校のこともありますが…娘が転校が嫌なら当面は娘は実家に預けようかと思っています。

No.14 11/12/24 10:57
お礼

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>> 11
診療内科に行くことも考えてみてました、ただ児相がいうには児相の施設には塀があるわけでもなくいつでも出ていける(脱走)ので本人が納得して入所しないと難しいんだそうです。心から納得してくる子供はいないけど「仕方ない」という納得なり、本人の意思がないと受け入れてもますます事態の悪化を招くことになるそうです

No.15 11/12/24 11:02
悩める人15 ( 匿名 )

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別れた旦那さんに引き取ってもらうことはできませんか❓

No.16 11/12/24 11:04
お助け人10 ( ♀ 匿名 )

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主さんと娘さんが失踪したらまずご両親に連絡がいきますよ、今は誰に迷惑かけるとか考えてる時じゃないです。冬休みなのでとりあえず娘さんだけでもご両親に預けたらどうでしょう、もちろん息子さんの状況を話して下さい。

No.17 11/12/24 11:10
通行人17 ( 匿名 )

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警察には相談しないのですか?

児相には命の危険があると伝えていないのですか?

ってか、暴力息子じゃなくて他のお子さんを施設に預けたらどうですか?

そこまでの怪我をさせられているなら、主さん達が保護してもらえないか相談しては?

正直、児相だってそんな暴力息子引き受けたくないと思います。

警察に傷害で訴えて少年院とかに隔離してもらえばいいと思います。

No.18 11/12/24 11:19
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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辛いですね(;_;)。
私はまだ小学五年生の息子に暴言吐かれただけで 悲しくなり泣けてしまいます。主さんは相当辛いと思います。
アカの他人にされたらすぐ逃げればいいけど我が子だからより色々と決心しずらいと思います。 今の状態は 歯止めがつかないですよね…。
我が子でもそんなにやられたら 離れないと 主さん限界ですよ。
どうしたらいいんだろう…。
確か芸能人のジョイさんも若いときかなり荒れて お母様に殺されそうになったけど思いとどまり お母様は家を出ました。今は大の仲良しでテレビに二人で出てました。→

No.19 11/12/24 11:22
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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→仲良くなれた経緯を忘れてしまいましたが 逃げ出したくなる気持ちは今の主さんと同じだったんでしょう。
ごめんなさい。回答にはなってませんが息子さんと距離をおくのもアリだと思います。

No.20 11/12/24 11:27
通行人20 ( ♀ 匿名 )

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現時点で息子さんは施設入所を拒否してるのでしょうか。

怪我をするまで被害を負っているならとりあえず他の子供さんを実家へ避難させてはどうでしょうか。

解決策を見いだせないのにレスしてすいません。


ちなみに我が家は近所の非行少年たちに迷惑している一市民です。

No.21 11/12/24 11:31
通行人 ( ♀ FZBEw )

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完全に親から離れた居住地域の児童養護施設で中学から転校して、
目標が持てたという学生の記事が、新聞に載りましたが・・
(児童相談所経由で)
全く誰も自分のことを知らないところでやり直すこともできるし、
どうするかはその子の考え次第。

No.22 11/12/24 11:50
お礼

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>> 15
主人は離婚ではなく死別しています。子供がまだ小さな頃に亡くなりました。離婚だったら男親に預けるのが1番だと思うのですが。そこはもうどうしようもないです

No.23 11/12/24 11:52
お礼

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>> 16
両親には既に話していて娘を預かってもいいよと言ってくれてますが、娘は塾や友達のことなど娘の理由で家にいると言ってます。多分私のことも心配なんだと思います。

No.24 11/12/24 11:58
通行人24 ( 匿名 )

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あなたの書き込みを拝見すると、子どもとは離れたいが高校位卒業して欲しいと読み取れますが…

それほどの家庭内暴力をして、わがまま放題の息子さんにとっては、騙し騙し高校を卒業させる事は意味のない事と思えます。

ここまで来ても彼の進学を親が捨てきれない事が、より甘えを助長してると思います。

逃げるならば、児相にでも手紙を届けて 逃げたらいいと思います。

娘さんは、転校になりますが、DVの家庭で育つ位ならましでは…

見せかけではなく本気で行動して、携帯などの連絡先は決して変えずにいて、彼に反省など見えたら戻ってはいかがですか?

No.25 11/12/24 11:59
お礼

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>> 17
警察には三度お世話になっています。息子が暴れてどうしようもないときに。
でも警察は息子が犯罪を侵したわけじゃないのでその場を収めてくれるだけです。家庭内のことなので。私達の怪我も打撲ですし、凶器を使ってのことではないし…。娘を施設は全く考えていません。施設に預けるとなると娘の場合は転校を余儀なくなりますし、娘と私2人なら落ち着いて生活できますし。息子から離れたいと思いますが娘と離れたいとは考えてないです

No.26 11/12/24 11:59
通行人26 ( 39 ♀ 匿名 )

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児相から思春期外来などの医療機関の紹介はないのですか❓

強制入院レベルかと思われます。

No.27 11/12/24 12:08
お礼

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>> 18
最初小学生高学年から死ねなどの暴言が始まりました。
その頃はたまに少し暴れるくらいだったんですが…。中学生になってから酷くなりましたね。ゲームを何時間もして辞めない、そのせいで朝起きれない、注意しても聞かない、学校を休む、だからゲームを取り上げる、暴れる…こんな感じです。

No.28 11/12/24 12:11
お礼

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>> 20
出て行くから金を出せと暴れていたときや後に、そんなに嫌だったらしばらく離れて暮らす方法もあると話したときに施設は嫌だと言っていました。そんなのは普通じゃないと。普通じゃないのは今の生活なんですけどね…。

No.29 11/12/24 12:16
お礼

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>> 21
親の虐待がある場合は施設が強制的に保護したりするそうですが…。うちの場合は私が虐待したり息子を育てる資格がないわけではないので…。
なかなか難しいです。私のほうが精神的にも耐えられないのですが、子供から親を守るという世の中ではないんでしょうね。産んだ以上、親には責任があるし逃れられないのでしょうね…。

No.30 11/12/24 12:26
お礼

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>> 24
息子にきちんと学校を出てほしいことは息子のためでもあり、私と娘のためでもあります。きちんとした社会人にならなければ今度は私達はきっと大人になった息子に迷惑をかけられます。血縁を切ることはできないので…。今の世の中では中卒より高卒のほうが生きやすいです。だからせめて高校は卒業してほしいと思います。本来なら大学までは行かせる用意がありました。が、現状を見て諦めての高卒希望です。本人は危機感が全くないので、今でも自分は大学へ行くと思ってそうですが。中学すらまともに通えないのに…

No.31 11/12/24 12:28
お礼

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>> 26
そんな話はないですね…

No.32 11/12/24 12:38
お礼

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正直今は死んでほしいとすら思います。
恐ろしいことですが…。いくら息子のためを思って何をしても相手はモンスターのようにもっともっとと要求され、それを受け入れないと破壊暴言暴力…。
夫婦なら離婚できても未成年の息子のために責任は全て親、法的には逃げることも少し離れることもなかなかできない現状。
息子もうちを出たいかもしれないけど私達の我慢はそれ以上です。まともな当たり前の話が受け入れてもらえない、何か言うと暴れ、積み重ねてきた全てが壊される。大事にしていたものが壊される。それに対して防御することもできない。
このままでは私自身が壊れそうです。

No.33 11/12/24 12:39
専業主婦さん33 ( 27 ♀ 匿名 )

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息子さんは主さんの実家わかりますか??
もし、実行出来るならば主さんと娘さんが暴力された後病院に行き、一応診断書をもらってた方がいいのでは?
あと、息子さん宛てに置き手紙を書き、アンタとこれ以上一緒に生活出来ない。勝手にやってください。的な感じにある程度のお金と一緒に置き実家にでも逃げる。もしくは精神科に無理矢理入院させる。可能ならば。私のアドバイスは決して良いことではないと思います。でも、主さん娘さんがもう限界なら仕方ないのかと……息子さんは捨てられた…と思うと思います。あとは、インターネットが使えないならインターネットカフェとかに行き、ネットで色々調べるのもいいと思います。我慢して我慢して限界の限界まできて手遅れになったら大変です。現に家庭内暴力が酷い息子を殺してしまった父親もいます…こいつさえ居なければ…って…
1人にして頭を冷やさせる機会を作るのもいいと思いますが……

No.34 11/12/24 12:48
お礼

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>> 33
実家は同じ市内なので自転車でも行ける距離です。そのため私達が失踪したあとで実家にかかる迷惑を考え、躊躇しています。息子には金さえもらえば出て行ってやると言われていてお金を渡そうと思った時期もありましたが児相に止められました。お金を渡すと今後何かあるごとにお金をせびって暴れるようになるとの事で…。実家の親のことも毛嫌いしているので怖いのです。実家に娘を預けて、私1人失踪し、実家には息子の受け取りを拒否してもらい息子には施設に行ってもらう…落ち着いた頃に私は帰る、が理想ですが息子の恨みを買うのも怖いです。逆恨み激しいし理屈も道理も分からないので…。

No.35 11/12/24 12:59
お礼

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私も若くして主人とは死に別れ、女手一つで子供を育ててきて、まだこんな苦労をしなきゃいけないのかなと自分が情けないのと、悲劇のヒロインじゃないですが自分がかわいそうな気がします。全てリセットしてやり直せるならやり直したい。もう自分の人生が嫌でたまりません。息子にはこの子も不幸だと、かわいそうな気になる時もありますが、この子がいる限り私と娘には普通の生活すら望めないと思うと本当にいなくなってほしい。死ね死ねと言われ続けて、とうとう私までおかしくなり自分も死ねと思うようになってしまいました。本当に最低です。でも本当は最低じゃなかったんです。息子を大事に思っていたし、なんとかまともな子にしたいと思っていました。けどムリそうなんです

No.36 11/12/24 13:21
専業主婦さん33 ( 27 ♀ 匿名 )

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再レス、失礼します。
主さんのご実家は近くにあるのですね。
あくまで私の予想ですが…実家に逃げても息子さん追い掛けたり来たりしなさそうな気がします。憶測で申し訳ないのですが、家庭内暴力やDVする人って外ではおとなしいというかあまり他人(親戚等含め)と触れようとしない傾向にあるのかな…と。ましてや、主さんのご両親を毛嫌いしてるのなら尚更。でも今のままでは前に進めません。ひとまず、主さんの実家にご相談してみては??
もし的確なアドバイスになってなかったらすみません💦ただ、主さんも限界に来てるみたいだし、切羽つまってるように感じたので…思うままレス致しました。例え実の息子とはいえ、息子さんのやってる行為は許されることではないと思います。私にも6つ上の兄が居ますがやはり中学卒業あたり(高校は行ってません)から少しだけグレた時ありましたが親がものすごく怖かったので、そこまで酷くはありませんでした。一度暴れそうになった時父にボコボコに殴られ家を出されました。それから父が怖くなったのか落ち着きました。こういう言い方をして申し訳ないのですが今の息子さんの状態は女親である主さんにはどうにも出来ないと思います。やっぱり男の力には適わないから……いち早く、息子さんから逃げて下さい。

No.37 11/12/24 13:57
専業主婦さん37 ( 匿名 )

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主さん、毎日お疲れさまです。
大変ですね…。

でも、主さんが苦しんでいるように、息子さんも苦しんでいるんだと思うんです。

『思春期にがんばってる子』明橋大二:著、万年堂出版
この本が、何か参考になるかもしれません。
私の息子が、不登校になったときに、読んでいた本です。
立ち読みでいいので、一度見てみてください。

スクールカウンセラーや、自治体の教育センターのカウンセラーなど、
息子さんというより、主さんご自身を支えてくれる人を、探してください。

主さんご自身に、寄り添って支える人が必要だと感じました。

No.38 11/12/24 14:03
お礼

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>> 36
実家には既に相談していて実家の両親も困っています。というのも息子が大変なのは今に始まった事ではなく幼少期から色々と大変だったのでそのたびに実家の力も借りたりしていたので…。
実家の両親は今は何を言っても誰の言葉も響く時期ではないだろうから躾をするのも難しい、今はとにかく暴れられないよう刺激しないように親としてやるべき事だけはして放っておくしかないのではと言ってます。暴れだしたら逃げてくる、暴れられないように刺激しない、など。それはそうだと思うけど、私はもう耐えられないんです。我慢するのも限界。だから失踪したいと思っています

No.39 11/12/24 14:06
通行人39 ( 匿名 )

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お金があるなら戸塚ヨットスクールがいいと思いますよ。

No.40 11/12/24 14:10
お礼

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>> 37
スクールカウンセラーも児相に行くまえに相談しました。両親と同じような意見でした。私はもう耐えられないんです。我慢ばかり。
やりたい放題にさえさせていれば平和なこともわかりますが、同じ狭い家で暮らしていれは限界がありますよね…。
苦しいのは息子…そんなことも考えていた時期もあったけど、現状一番苦しいのは私と娘です。逃げたい。逃げるしか助かる道がないように思います。

No.41 11/12/24 14:39
通行人41 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんの切羽詰まってる感じがしました。我が家も母子家庭三人の息子がおり、反抗期の扱いにくい尖った時期も知ってます。ちょっと度が過ぎてるように感じました。心と体、子供から大人へのバランスを崩してませんか?施設でなく精神科の病院へ入院させては如何ですか?強制入院可能です。精神科の壁は高く感じますか?バランスを崩したお子さん達が入院してるのは珍しい事ではなく沢山います(精神科に勤務してます)主さんが逃げた所で何も解決しないし、その後の事を考えると息子さんが更に悪化しませんか?親に捨てられた!出て来るように困らせてやろう…と家庭内から社会へ目を向けるようにもなりかねないかも。
主さんかなり疲れてるし、もう素人で対処出来るレベルじゃないと思う。

No.42 11/12/24 14:49
お礼

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>> 41
精神科に入院させるためにはどういう手段をとれば良いですか?
本人が診察を受けに行く事は考えにくいです。
また入院されてる患者さんは退院後は普通に社会復帰していますか?
本人の性格の問題、抑止力がききにくい自己中心的…こういった傾向が強いとやはり心の病気という可能性もあるのでしょうか?
たまにしか会わない友達の親などからは明るくて良い子と好かれていたりもします。が、学校や塾の先生など身近な指導者からは問題を指摘されたりはしています。

No.43 11/12/24 14:52
お礼

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>> 39
妄想などで考えたこともありますが入学金300万など、とてもそこまでの財力はありません。

No.44 11/12/24 14:59
お助け人10 ( ♀ 匿名 )

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一貫校ということは私立ですよね?不登校や非行で退学にならないのですか?お金さえ払えば卒業させてもらえるシステムですか?主さんの話しに学校の話が出てこないのですが、先生は非協力的ですか?

No.45 11/12/24 15:49
通行人24 ( 匿名 )

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あなたのおっしゃる通り親子関係は切れません。

後々お金を無心されたり迷惑をかけられるのが嫌だから高校だけは…といいますが…

高校卒業資格はその気になったらいつでも取れます。

それなりに時間やお金もかかりますが、働きながらでもできる事です。

後々が怖いなら、酷ですが向き合うしかありません。

・暴れだしたら、彼を加害者にしないために直ぐに実家にでも逃げて、落ち着いた頃に戻って普通に接する!

・何時間ゲームしようが「勉強しなさい」「早く寝なさい」と彼の事で注意しない!(音が気になるなら、「私が眠れないから11時頃には止めて」と言う)

・壊した物は直ぐに新しくしたり修理せず、だからと言って被害者風にならない!

うちのDV息子は👆これで乗りきりました

学校なんかどうでもいいと思ってましたが大学まで行ってしまいました


一生姿をくらますか、向き合うかの苦しいでしょうが二者択一ですよ

No.46 11/12/24 15:57
通行人46 ( 匿名 )

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息子さんを今まで甘やかし過ぎたのではないですか? 中学生が、「小遣い少ない、パソコン、ゲームを制限かける、門限がうるさい」当たり前の事。旦那さんが亡くなっていて大変なのはわかりますが、主さんの稼ぎで生活してる以上、ダメな物はダメ😠✋でいいんです。暴れたら警察に放り込むくらいでいいんです。 息子さんになめられてますね😢 主さんがもっと 強くならないと。

No.47 11/12/24 16:17
通行人24 ( 匿名 )

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反論するようで申し訳ありません💦

今までの事は誰にどう言われても気にしないで!

一生懸命良かれと孤軍奮闘してこられたんでしょう!

たぶん育てにくい子だったのでしょう

これから後少し、死んだ気で頑張りましょう!

暴言は流して大事にせず、勉強や学校の事で注意するのは止めて、最低限を毅然として最小限に言いましょう!

それなりに認めてあげたら、少し変わりますよ!

No.48 11/12/24 17:09
通行人48 ( 匿名 )

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彼をモンスターにしたのはあなたです。
あなたが変わらなければ。
でも無理でしょうね。

「きちんとした社会人」 って何ですか?

高校に行かないと何が困るのでしょう?

あなたの思考が彼にはとても苦しく、暴力という形になったんでしょうね。

本当の被害者は彼です。
あなたはそれを理解できていない。

逃げるのなら、一生逃げて下さい。

No.49 11/12/25 02:10
お礼

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>> 44
いえ、公立です。先生にも相談したりスクールカウンセラーにも相談していました。皆さんとても力になってくださったのですが、改善には至らず…それでも今も色々と考えてはくれていますが、とにかく本人次第なので…

No.50 11/12/25 02:14
お礼

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>> 45
一生姿をくらます事はなかなか難しいですね…。
今の息子との生活には耐えられないけど息子の事が憎いとか嫌いなわけではないのでやはり気になったり心配したりはします。ただ今は離れたい。
だけど離れるのも大変なことなので現実的にはまだまだ向き合っていかないといけないでしょうね…

No.51 11/12/25 02:19
お礼

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>> 46
どちらかといえば甘やかしたほうでなく、厳しくしたほうだと思います。
息子の不満はよその家ではもっと自由にしている、という事のようなので。
ゲームは平日は1時間、休みの日は4時間くらいで通していたり、お小遣いも決して多く渡していません。月2000円なので。決して多くもないけど年齢的に適切な金額だと思います。

No.52 11/12/25 02:22
お礼

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>> 47
そうですね、なかなか認めてあげる事ができてなかったかもしれません。
息子はもっともっと褒めてもらいたかったのかもしれないという思いはあります。これからでも遅くないなら、もう少し私が回復したら、何か褒めてみたいと思います。

No.53 11/12/25 02:33
通行人53 ( 28 ♀ 匿名 )

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情けない親ですね。

中途半端な気持ちだと何も解決しませんよ。

被害者ぶるのもいいですけど、息子さんの気持ちも考えてあげてください。

今の息子さんに育てたのはあなたです。

逃げてばかりでは何も変わりません。

No.54 11/12/25 02:34
お礼

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>> 48
高校に行かないと困るだろうというのはおかしな考えでしょうかね…。本来息子は大学進学希望でした。今は不登校になっていますが。
中卒を否定してるわけではありません。ただ今の世の中、中卒よりは高卒、高卒よりは大卒のほうが色んな意味で選択肢が広がるのは現実だと思います。うちの息子の場合、学校に行けないやむを得ない理由があるわけでもありません。久しぶりに学校に行けば楽しかったーと帰ってきます。単に怠けている状態です。
学校に行けない子に行け行け言うのは酷だと思うけど、行ける子にはできる限り行ってほしいと思います。もちろん行かなくても人生どうにでもなりますが、やっぱり高校は行かないよりは行ったほうが結局は楽だし良いように思います。
学校生活、楽しいじゃないですか。その年代でしか味わえない色んな事、友達を作ったり、行事や…高校での経験はその後の人生に役立つと思います。
息子本人も今は不登校をしていても今後ずっと学校に行かないと思ってはいないです。

No.55 11/12/25 02:35
お礼

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>> 53
申し訳ありません。

No.56 11/12/25 02:50
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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児童青年精神科病院を探して、まず主さんが受診して相談してみては如何ですか?
今、不登校なら
入院という形で学校を長期に休んでも同じですよね?

No.57 11/12/25 03:00
通行人57 ( 37 ♀ 匿名 )

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主さんと娘さんがかわいそうでなりません…
限界ですよ!
主さんの文章を読んでて、育てかたの問題ではないと思いますよ!
私の個人的な意見ですが、
息子さんは小さな頃から育てにくかったのでしょう…
発達障害ではないでしょうか、それなら話は違ってきますよ。無理にでも専門医に診てもらい、入院させてもらうとか、お薬とか方法があるはずです。
発達障害の相談センターとかに問い合わせてみてはどうですか?
病院で脳波検査をしてもらったら、どうですか?なにかあるように思います。

とにかく、主さんと娘さんが危険だと思います。
児相に、このままでは息子を殺してしまいそうだと訴えれば息子さんを預かってくれないでしょうか…
何もかも壊され、主さん娘さんも命の危険にさらされてるのに、助けてくれる機関がないのはオカシイ!
必死でいろんな所に訴えて下さい。
助けを求めて下さい!

No.58 11/12/25 03:01
通行人58 ( ♂ 匿名 )

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48、俺もそうだが、具体的なアドバイスもできず一般論の綺麗事しか言えんのならレスすんな。

主が追い詰められてるのがわからんか❓
教育が間違ってたの思いは主も痛感してるんだろう。あんたごとき部外者にドヤ顔で言われんでもな。

もう一般論の綺麗事で済ますレベルじゃない。上手く息子から距離を置く手段を見つけて平穏を取り戻して欲しいと切に願う。

No.59 11/12/25 05:31
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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せっかく頭が良い息子さんなのに、勿体ないですね。

主様と下のお子様とで武道でも習ったらどうでしょ?

あと離ればなれに暮らしたいなら、長男を実家に送り込めばどうですか?


暴れるかな?


強くなって一発くらわしておやりなさい。

No.60 11/12/25 07:40
通行人60 ( 34 ♀ 匿名 )

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主さんと同年齢なのに
私は
まだ六年しか育児してないので
あまり滅多なことは言えませんが…

主さん
すごく頑張ってきましたね。
主さんがどんなに苦労しているか
想像に過ぎませんが伝わります。

毎日キツイですね。
男の子だから
思春期にお父さんがいなかったのは
息子さんとしては
とても辛いことなのかもしれませんね。
生理的な現象も相談出来なくて思い悩むこともあるかもしれないし
主さんが女手一人で育てるという使命感が
もしかして息子さんからしたら窮屈に
なっていたかもしれません。
レスを読んでいると 主さんは
性格上、もしかして完璧主義な感じなのかな…と取れました。と、いうのも私も完璧というか潔癖なのかエゴなのかわからないですが
いつでも
子供達の将来を想って厳しくアレもだめコレもだめとルールに閉じ込めてしまうところが私にはあり…主さんのスレでハッとさせられました。

参考までに
育てにくい…とはどのような状態だったのでしょうか?

昔は
暴力的な人に強制入院させて抗ウツ剤?のような薬を無理矢理、投与して脳を萎縮させる荒治療をする方法もあったようですが
結果失敗に終わったなどの記事もみたことありますが
今の医療が息子さんを助けてくれればよいです。

息子さんが
将来的に更正してくれる一番よい治療がみつかりますように私も応援したいです。

主さん
きっと今が一番の底辺だと思いますが
どうか
気を落とさず
平穏無事な未来を信じて生きてほしいです。

No.61 11/12/25 08:06
通行人61 ( 41 ♀ 匿名 )

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気持ち わかります

私の息子も暴れたりはしませんでしたが 心はそんなだったな~って思います
たぶん お友達にも恵まれなかったんでしょうね 息子は幸い心配してくれる友達がいて救われました

過ぎてしまったより今ですよね
逃げたいよね~
取りあえず妹さんをどこか親戚とか預けたらどうですか?

しばらくお母さんと二人で向き合ってみたら?

愛情を彼だけに注いでみたら?

万が一、包丁を出したら警察に電話しましょう

取りあえずやってみたらどうかな?

No.62 11/12/25 08:51
通行人62 ( 53 ♂ 匿名 )

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子供に生命の危険がある場合、行政は親の養育権を制限して強制的に施設に入所させます。ただ逆の場合は親の責任をまっとうさせようとします。
じゃあどうすればいいか?

精神病院隔離病棟への保護入院は親の同意があれば可能です。
NPO法人で家庭内暴力の子供を入寮させて矯正してくれるところが各地にあります。戸塚ヨットスクールほど費用はかかりません。

あまり思いつめないで!
方法はいろいろあるからね!

No.63 11/12/25 10:05
お礼

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>> 56
ちょっと調べてみます。精神病院にはどうしても多少の偏見があり抵抗感がありました。一応体は元気で反抗期?さえ収まればなんとか普通に戻ってくれるのではないかという希望や、薬漬けになり日常生活さえままならない大人になるのではないかなど、偏見のようなものがありました。調べてみて正しい情報を集めてみようと思います

No.64 11/12/25 10:13
お礼

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>> 57
物への執着がすごいし物欲がすごいのでそういった病気も可能性があるかもしれないと児相には伝えました。正確な判断は息子に会ってテストしなければならず年齢的にごまかしが効かないのでテストをする事により反抗が悪化しないかと児相は心配しています。
小さな頃から育てにくい子供でした。癇癪がひどく、穏やかに言い聞かせても納得する事は少なかったです。
同じ事を2人の子供に言い聞かせても娘は涙をため一生懸命聞いている横で、本当に分かってほしい息子のほうは手遊びしたりキョロキョロして話がスッと入っていかない状況が多かったように思います

No.65 11/12/25 10:14
お礼

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>> 58
すみません、ありがとうございます
なんとか失踪などという最終手段は回避してなんとか元の生活に戻れればと思います

No.66 11/12/25 10:20
お礼

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>> 59
実家は厳しいですね…。
私の母のことも嫌っているようなので。
暴力をうけたときにやり返して、叩きのめしてやった方がいいという話は時々聞きます。
やってやれたら良いのですが…私は暴力は苦手で自分が暴力をするなどはとても怯んでしまいます。息子は既に身長も私より大きく、息子に勝つためには何かバットなど武器を持たなくてはかないそうにありません。
私も息子以上にキレたりできれば良いのですが…

No.67 11/12/25 10:35
お礼

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>> 60
完璧主義というほどしっかりした完璧な親ではなかったですが、門限や宿題などルールには厳しかったかもしれません。夕ご飯時になって友達の家に長居してはいけないとか、私としては常識のつもりでしたが息子は厳しいと感じていたようです。育てにくいというのは他お礼にも書きましたが、こういった感覚もあり私としては常識を教えているつもりでも息子からは「みんなやっている」という反論が多く反抗が強まった事も多かったですね。例をあげればキリがありませんが15歳未満禁止ゲームを小5あたりで解禁にする、外泊問題、門限など。
息子の行動を制限するような事に対して自分の思い通りにしたいというような。その結果が結局不登校で「起きれたら行く」というわがままで自堕落な生活なんですが。

No.68 11/12/25 10:36
通行人68 ( 匿名 )

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今下のお子さんと逃げたら、ますます息子さんは見放されたと思って、他の非行(万引きやドラッグなど)に手を伸ばすのではないでしょうか?

息子さんのこれまでの思いが、今暴力として現れている、逆に考えればまだ注目が親や家族に向いているということです。
親から見放されたと感じた子どもは、他の非行に手を伸ばします。

大変かと思いますが、息子さんと二人きりで過ごす時間を作って、
叩かれても蹴られても「大好きだよ」「生んで幸せだよ」って伝えて下さい。その言葉で息子さんはかなり救われると思います。

私はそう言われたかったです。

No.69 11/12/25 10:42
お礼

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>> 61
娘には再々、しんどかったらおばあちゃんちにしばらく泊まってもいいのよと何年か前から言ってますが娘は家にいると言ってます。
実家は車で10分ほど離れているので不便な事があるからかなと…。
私も時々、かえって娘がいないほうが簡単なこともあるので真剣に勧めますが行くとは言いません。私の事が心配だったりするのもあるかもしれません。
こんなことになる前は時々休みになると実家にお泊まりしていた娘だったのですが

No.70 11/12/25 10:51
お礼

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>> 62
本当にその通りだと思います。行政だけでなく、社会的にも子供のことは全て親の責任であり悪いのは親の育てかただと。確かにその通りなんですけどね…。
私は確かに欠点は沢山あるとは思うけど、一般的に言ってそこまで悪い親だったとは思わないです。子供に愛情がないとか放任、過保護も当てはまらないと思います。でも息子の育児に現状失敗したのは事実なので小さくなるしかありませんが…。
病院のほう調べてみます。どうしてもそっち系は偏見が先に立ち正しい知識がありませんでした。

No.71 11/12/25 12:16
通行人71 ( ♀ 匿名 )

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ただ、育て方が息子さんに合わなかっただけで、主が、甘やかしたとか、 育て方を間違ったとかでは ないと思います。 ちゃんとやってきたと思います。色々 相談もして、アドバイスも受け、色々試したりしてきたと思います。うちの次男が数年前、息子さんに特徴がそっくりで、いろんな所にお世話になりました。ので本当に大変なのが予想できます。
今、虐待やDVなど苦しむ人の逃げ場が増えてきてますが 家庭内暴力に苦しむ人の逃げ場はほとんどないと思います。
全然アドバイスじゃないのに書き込みしちゃいましたが、他人事に思えず、頑張ってと言いたくてしました。

No.72 11/12/25 14:14
通行人48 ( 匿名 )

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58さん、何もわかってないのはあなたです。
私は主の息子さんと似たような経験の元に言っているのであって、一般論の綺麗ごとではないです。

私自身、厳しい祖父母に育てられ 暴力はないにしても暴言や窓ガラスを割ったり 物にあたることが多い思春期をすごしました。が、祖父母と離れ 母親と住むようになってから収まりました。
祖父母は価値観を押し付け子供の気持ちを理解する人ではなく、いつも窮屈さを感じて苦しかった。
母親は逆に、子供の気持ちを受け入れてくれる人で のびのび出来て気持ちも落ち着いていきました。

子供から親への暴力は、夫婦や恋人とのそれとは全く異なります。相手を支配しようとするのが男女関係や親から子への暴力。しかし子供の暴力は縛られるものから解放されたい、理解してもらいたいという気持ちからくるもの。

そこから逃げるのは子供を思い通りに出来なかったので捨てます。としか私には見えません。

No.73 11/12/25 14:29
通行人73 ( 匿名 )

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釣りじゃ無いですよね?

とあるお礼レスには実家は自転車で行ける位近い

とあるお礼レスには学区がかわるのが嫌


69のお礼レスには離れていて不便とありますが

No.74 11/12/25 15:17
専業主婦さん37 ( 匿名 )

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何だか主さんは、ずっと息子さんを責め続けているように思います。
小さい頃から、息子さんに満足したことが、なかったのではありませんか?
少しできても、もう少し、もっと、と要求し続けてきたことは、ありませんか?

息子さんも、今時高校くらいは出ていないと、と思っているのではないでしょうか。
分かっていても出来ない、それを母親から無言で責められる、
辛いんだと思うんです。
彼は暴力を振るいながら、「お母さん、僕を認めて、抱き締めて」と叫んでいるように思います。

主さん、諦めましょう。
先の事を心配されるのは、よくわかります。
でも、不登校といっても、長い一生の、ほんの一時期のことです。
勉強は、本人がやる気になれば、いつからだって取り戻せます。
友達を作ったり行事に参加したり出来なければ、それに代わる思い出を作らせてあげればいいんです。

高校だって、最近はいろんな学校があります。
不登校だった子ども達を専門に見てくれて、高卒資格の取れる学校もあります。
とにかく、今の息子さんの状態を、すべて認めてしまったほうがいいと思います。

親は、子どもの人生をどうこうすることはできません。
朝、起きなければと思えば、起きるでしょう。
将来必要だと思えば、勉強するでしょう。
全ては、子ども次第です。

親は、飢えさせない、凍えさせない、だけ考えてやればいいんです。
要求については、出来ないものは出来ないと、はっきり示すことは必要だと思います。

主さん、お疲れならご実家に暫くお帰りになってはいかがですか?
年末の手伝いをしに行く、と言って、暫く息子さんから離れてみてはどうでしょう。

お互いに「相手が悪い」と責め合っていては、らちが開きません。
主さんが、諦めて現状を認めてしまうのが、早道だと思います。

No.75 11/12/25 15:19
通行人48 ( 匿名 )

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高校、大学の選択肢が広がることや学校生活の楽しさ。そんなことは誰にもわかることで、私が言いたいことはそのあなたの価値観を当たり前のように押し付ける感じが、私から見て、他人の様々な生き方を受け入れる人ではないように感じます。

私の息子は高校生ですが、あなたの価値観と同様のことを話した上で、でも自分の人生だから自分で決めて、お母さんはあんたが決めたことがどんな道でも信じて見守るから失敗しても大丈夫だよって伝えています。そうすると子供って安心します。

相手を受け入れ、認めることをしないと こちらの言い分に聞く耳持たないのは親子に限らずです。
それをわかってないから、改善は難しいと思います。
同じきょうだいでも、同じ人間じゃないんだから同じように育つわけではないです。それもわかってないですよね。

息子さんでなく、お母さんのカウンセリングが必要。病院でなくて、子育て講演会みたいなのかしら。実際にいましたよ、娘の反抗に悩むお母さんがそのセミナーに通って接し方を変えたら娘の反抗が収まる。

No.76 11/12/25 15:57
経験者さん76 ( 匿名 )

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子供の問題行動は親の関わり方が間違っていたからそうなったのだそうです。お気を悪くされたらすみません。
ボランティアなど相談にのってくれる所はありませんか?
アドバイスをもらうと気持ちが楽になると思います。
主さんが変われば息子さんも落ち着いてくるんじゃないでしょうか。
中学から四年も不登校引きこもりだった人が大学を卒業出来ていますから一呼吸つきませんか。
息子さん寂しいんじゃないでしょうか。
家が安らげる場所でありますように。

No.77 11/12/25 16:29
お礼

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>> 71
ありがとうございます。
今はなかなか希望が見えず悲観的になることが多いです。
良くなると信じて頑張らないといけないですね

No.78 11/12/25 16:32
お礼

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>> 73
釣りじゃないです。同じ市内ですが校区は違います。
車でだいたい10分ですが自転車で行こうと思えば行けない距離じゃないです。
距離にして8キロ程度なので。

No.79 11/12/25 16:39
通行人48 ( 匿名 )

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私は主さんの人格や子育てを否定する発言ばかりしましたが、どうですか?
認めてもらえないって辛くないですか。
主さんの親御さんも厳しい方のようで、主さんも被害者なのかもしれないですね。

No.80 11/12/25 16:40
お礼

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>> 74
高校の件は息子のために思うだけで、中学を出て働くというなら止めません。
一人立ちして家を出て行ってもらえるなら喜んで出すつもりです。
ただ息子の通う学校は一貫高なので中学を1日も出席せずとも高校には自動的に入学できます。息子もそれを知っています。失踪するにあたり高校の学費の事を考えるのは自然な流れであって通えるなら通ってほしいとは思いますが、中卒で学校を退学して働くというならそれでも良いです。
離れたいのです。
責め続けたつもりもないです。ただ原因を考えたときに幼い頃からの色々な事が思い出されてくるのです

No.81 11/12/25 16:50
お礼

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>> 75
先ほども書きましたが息子は一貫高に通っています。
息子が望み受験した学校です。
大学進学も目標に選んだ学校であり、高校に行く予定だったことは私の価値観の押し付けではなく息子の本来の希望です。不登校になった今でも本人は学力に自信を持っているし学校を辞めて高校に行かないつもりはないようです。
受験もなくエスカレーターで高校には入学することになります。
学校のことは失踪するにあたり学費負担をするつもりはあるというだけでこんな事態の今、本音としては息子に通いもしない学校の費用を払わなくてよいなら払いたくはないです。通うなら払う。通うなら卒業してほしいと、それだけです

No.82 11/12/25 16:53
お礼

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>> 76
関わり方が間違ったのは間違いないと思います。
現によくない状況でどんどん悪くなっていってますので。

No.83 11/12/25 16:57
お礼

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>> 79
辛いのはここで他人に否定されることじゃなく、今の生活そのものです。
人に相談をしたらまずは親の責任を問われるのは仕方ない事で、辛いのはそこではなく現状なんです。

No.84 11/12/25 17:00
お礼

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>> 79
ちなみに私の親は躾には厳しいタイプでしたが特に不満はありません。
愛情も沢山うけて育ち、親には感謝しかありません。細かい不満はそりゃありますが、感謝のほうが大きいです。

No.85 11/12/25 17:06
通行人85 ( 26 ♂ 匿名 )

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息子から逃げてどうするんですか?
貴方の子供ですよ?
子供の為なら、命も惜しくないのが親です。本気で体当たりしてください。

No.86 11/12/25 17:09
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

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自分あるいは旦那様の家系にDVの方がいらっしゃいませんか?
大概 暴力 暴言をされてる方は親 叔父 叔母などがそうなんです。
私の従兄弟も家庭内暴力してます💧
従兄弟に『家出たら?』と勧めたら 『一生親につきまとう』と言ってました💧
マザコンで人生舐めてるなって思います。
解決方法は 逃げ か 我慢かの2つしか有りません。

No.87 11/12/25 17:10
専業主婦さん37 ( 匿名 )

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>>81

そこなんですよ、主さん。

>>通うなら払う。通うなら卒業してほしい

至極真っ当な考え方です。
でも、今の息子さんには、相応しくない考え方だと思います。
その考えでいる限り、主さんも息子さんも悩んで苦しみますよ。

学費は払う。
通う、通わないは息子さんの自由。
ただ、居場所、帰る場所だけは確保しておく。
そう考えて、任せてみませんか?

息子さんが、ただ単に怠けてサボって遊んでいるだけなら、
こんなことは言いません。
そうじゃないから、今は息子さんを信じて、何も要求せずに見守ることが
必要だと思うから、こう言っているんです。

No.88 11/12/25 17:24
通行人85 ( 26 ♂ 匿名 )

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逃げも我慢も解決にはなりません。逃げは主がラクになれるだけで子供は余計に悪化します。
普通は親を怖い、親の方が力が上だと思わさなければなりません。女だから出来ないのは逃げです。子供から逃げるなら施設の事なんて考えないでください。
私達が逃げたら子供は施設に入れるか?フザケるな!です。逃げるなら子供を心配しないでください。半端な優しさなんていりません。取っ組み合いのケンカになろうが、関係なく子供に向かっていってください。勝てないなら武器を持ってでも反撃してください。それでも勝てないなら寝てる所を攻撃してください。親を怖い存在だと認識させるところからスタートです。ビクビクするより自分自身が壊れた感じを演じさせて、この親精神状態がおかしいと思わせるまで演じて奇怪な行動したり、息子と同じように家の中で暴れたり、包丁持って畳を何度も刺しながらブツブツ言ってください。そうすれば貴方を怖いと認識しはじめます。本来なら力が強い男親がいれば簡単な問題なんですが。

No.89 11/12/25 18:08
通行人89 ( 38 ♀ 匿名 )

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"内観"
親子でしてみたらどうですか?
私は中学生の時、荒れました。
母親にも手を上げました。
中学生の時に2回も"内観"をしにお寺に連れて行かされ、一ヶ月間鉄格子がある狭い部屋に閉じ込められ毎日毎日現在から過去に向けて自分、家族の事を考えさせられました。寂しかったし私を捨てた親を更に恨みました。
その他色んな体験を受けました。荒れる私を何度も懲りずに他人に預けるやり方はイヤでしたが
親の言い分を聞くと
何を言っても聞かない貴女をこのまま野放しにする訳にはいかなかった。恨まれても時間が掛かってもお金が掛かっても恥をかいても貴女を立ち直らす事しか考えていなかった。
と言っていました。そして
それでも何をしても中学3年の秋まで荒れていた私に不安にならなかった?
と聞いたら
私の子供だから必ず立ち直ると信じていた。
と言っていました。
他人に私を預けた行為は傷つきました。だけど大人になればあれだけ荒れてたら親も手に負えなかったろうな。とわかります。
そして色んな体験をした私が思うに"内観"は良い結果になりました。私が強制的に内観をさせられている間、1週間程、母親も自主的に内観をする為にお寺に泊まり込んでいたのを後で聞いた時、嬉しかったです。
問題児の私を捨てたんじゃなかったんだ。と安心しました。
小難しく考えずに子供を信じて自分を信じて下さい。

No.90 11/12/25 19:37
経験者さん76 ( 匿名 )

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すみません訂正します。
一呼吸×
一息○
口を挟まず毎日話を聞いてあげることと、
言いたいことは山ほど親としてあるでしょうが言葉をぐっと呑んで良いところを誉めてあげるといいそうです。




No.91 11/12/25 19:46
お礼

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>> 85
そうですね、申し訳ありません

No.92 11/12/25 19:49
お礼

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>> 86
私の家系にはありませんが、ダンナの家系がそうでした。
ですが亡くなった夫はそんな事もなく、夫の家系のDVも昔の話で息子は知らないことです。
それでもやっぱり影響ありますでしょうか?

No.93 11/12/25 19:56
お礼

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>> 87
基本的に不登校になったのは怠けです。学校は好きだし楽しいし部活も好きなんです。単に朝が起きれない、宿題ができてないから面倒くさい、久しぶりに行くのはいいけど先生から説教されるなら行きたくない…などです。本当は行ったほうが良いことも分かっているけど不登校が続くと昼夜逆転し悪循環。そして少しの注意で逆切れの暴れ。いじめやトラブルなど行けない事情を抱えていたらまた違う対応ができたんですが…それがないためにかえって難しい状況です。

No.94 11/12/25 20:00
お礼

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>> 88
だから逃げずに頑張っているわけです。でも逃げる場所があると思う事で私の気持ちが楽になるだけです。実際失踪することなかなかできない。
暴力での解決はお互いにどんどん暴力がエスカレートするような気がして考えてないです。
本当に男親がいればまた違ったと思うんですが…亡くなったものは仕方がないですね😢

No.95 11/12/25 20:04
お礼

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>> 89
その場所までどうやって行きましたか?
騙されて?
それとも一応納得して?
私も連れて行きたいとこ見せたいものは色々あってもなかなか、小学生の頃は気持ちを引き立て引き立てなんとかなりましたが中学生になってからは本当に扱いが難しいです。
なにか衝撃的なことでもあれば良いんですが。私が事故にでもあえば死ね死ねと言ったことを後悔したりするかな?とすら思います

No.96 11/12/25 20:07
お礼

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>> 90
そうですね、親が更に大人になり、言いたいことを我慢してとりあえず話を聞いてあげたり共感してあげなければならないと思います。普段はできるんですが、あまりのことがあるとやはり親として注意をしたり辞めてと言ってしまいます。そうすると暴れが始まります。
言っても無駄なんだからと割り切って耐えているほうが結局は楽なんですけどね…。なかなか難しいです

No.97 11/12/25 20:36
通行人97 ( 26 ♀ 匿名 )

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学園に入れたらよいと思いますよ。

No.98 11/12/25 20:41
専業主婦 ( ♀ DPD8w )

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従兄弟も親の親がそうだったみたいです。
従兄弟には両親が居ますが男親でも力では勝てなく 暴れたら車で逃げて駐車場で寝泊まりしてます💧ちなみに今 従兄弟は30歳です⤵
彼女が出来た時は 両親ではなく彼女に暴力をしてましたが はやり彼女も逃げて行方をくらましてしまい また親に暴力してます💧

No.99 11/12/26 00:49
通行人89 ( 38 ♀ 匿名 )

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89です。
学校と両親、大人達がグルになって私を騙して捕まえて強制的に連れて行かれました。
行きの車の中で、諦めました。
母親は泣き顔でした。

No.100 11/12/26 01:46
通行人100 ( ♀ 匿名 )

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最近 NHKでやっていた『優しい虐待』を思い浮かべました。

一見愛情もあり、躾もしっかりされている家庭の、学力もある子供が、突然不登校になると言うものでした。

親は、その親にされた教育や躾をそのまま子供にしているだけのつもりが、子供にとっては、徐々に心を押し潰されていき爆発すると言うものでした…

主さんは大変苦労しているようですので、とても可哀想に思いますが、息子さんも可哀想なのかもしれないですね😢

地域の児童相談所は所詮公務員で、いい加減な対応をするところが多いので、
相談機関をネットなどで探してみてはいかがでしょうか。

テレビでやっていた優しい虐待の親も、相談機関のおかげで自分のあやまちに気付き、子育てをこれからやり直していくようでした。

大したアドバイス出来なくて申し訳ありませんが、主さんと息子さん、娘さんのお幸せを祈っています。

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