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- 50代です。結婚当初から夫婦仲悪いですが30年以上一緒にいます。 商売もしている為なかなか家を出ることができず主人の我儘に悩まされ日々過ごしています。酒癖が悪
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- 派遣で働き始めて2ヶ月です。 比較的同年代が多いのですが 2ヶ月経っても誰とも仲良くなれません。 飲み会やランチはなくて お昼は食堂でみんな1人
生後3ヶ月の子を連れて長旅
義理父が職場のあるｲﾍﾞﾝﾄに参加していて、3月中旬にﾌｨﾅｰﾚを迎えます。
その際、ｺﾞｰﾙに私達夫婦子供も来てほしいと言われました。
正直行きたくありませんでした。
片道4時間程かかるとの事。しかも、下の子は先週1週間、肺炎になり入院してました。
上は4歳、下は3ヶ月の子がいます。下は混合でﾐﾙｸが足らない時や寝かしつけは母乳。
普段なら、義理父母に出掛けの誘いをされたら、旦那は私が決めればいいと言います。
でも今回は、上記の条件で旦那に決めてと言いました。
子供心には親のｺﾞｰﾙを間近で祝ってあげたいでしょう、でも親心では下の子の体調も考え断念するかもと。
そして結果、行く事になりました。
子供の事以外にも、鬱憤が溜まってます。
私の実家は同じ市内で、10分程の距離。それでも、実家に行くのは面倒といつも行く前は嫌々な感じな態度をとられます。
なのに、病気した子供を4時間かけて現地に迎うのは苦じゃないみたいです。その差別的な対応にも腹が立ってます。
でも、今回は行きたくない素振りは出してません。旦那がうちの実家に行く時は嫌な態度をとるので、私も仕返しの様に義理父母の出掛けの誘いは嫌そうな態度をとってました。でもそれじゃ同じ繰り返しと｢行きたくない｣とか行きたくなそうな態度はとりませんでした。
でもこのまま何も言わず、黙って着いてくべきか、それとも今ここに書いた不満を旦那に伝えるべきか迷ってます。
こうやって私が、義理家族に貢献しても感謝もなければ、恩を仇で返してくるような人です。
旦那がそんなふうなので、私も義理家族に何かしてあげたいなんて思えないのが本音です。しかも、下の子が退院したばかりなのを知ってて、そんな長時間の長旅を強要する義理父母や、それを了承する旦那にも疑問です。
※下の子の体調が悪ければ、現地には行かないと行ってあります。
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旦那と上の子で行かせればどうですか❓肺炎やったばかりじゃダメでしょ💧💧ぶり返しますよ😥
なんで旦那に行くか行かないか任せたのかな❓一回任せて、行くって言った後に文句言ったら、じゃあ最初から行かないって言えよ💢って、なりますよね💧
実家への不満は改めて言ってもいいと思いますが、面倒だから私なら子供と自分だけで帰ります。旦那に一人でゆっくりしな～😃って✋
旦那さんうまく操らないと疲れますよ😱
私も旦那さんだけ行けばいいと思うよ。
旦那さんに4才の子どもを連れて行く能力があるならおまかせして…。
お金を多めに渡して、義両親にお食事をおごるなり、小旅行をするなり、夫が良い顔ができるようにします。
『長距離で心配だから念の為に小児科で相談してみたんだけど、先生が無理をさせないように今回は大事を取って控えなさいって…。
だから、お義父さんには本当に申し訳ないけどあなただけで行って欲しい。』
と言ってみては？
どちらにしても、小児科で先生にお伺いを立ててみるべきだとは思います。
断る時はあくまで低姿勢で、行けない事に対する申し訳ないと言う気持ち(義父に対しての)、子供にもしもの事を考えての心配の気持ちを伝えて。
>> 2
旦那と上の子で行かせればどうですか❓肺炎やったばかりじゃダメでしょ💧💧ぶり返しますよ😥
なんで旦那に行くか行かないか任せたのかな❓一回任せて…
2さん、3さん回答ありがとうございます。
勿論、子供の事は第一に考えてます。
長旅をさせるかもしれない時点で、考えてないと思われるかもしれませんが、私も出来る事なら行かせたくないです。
と言うか、今このﾚｽを打った後でも旦那に連絡して｢やっぱり今回は行かない｣といくらでも言えますし💦
ただ、今こんなかわいい子供達がいるのは、旦那がいるからで…もっと言えば、私の両親や義理父母がいるからです。
私一人が独り占めをしたい、誰にも渡さないと上の子の時はそうでした。
でも、旦那のお陰でこの子達がいると思える様になった今、私だけの意思で子供の事を何もかも決めるのはいけないのかなと思いました。
そして今回長旅については、旦那は子供の体調も考え行かないと言ってくれるだろうと思ってましたが、大きく期待を裏切られた感じです。
>> 4
私も旦那さんだけ行けばいいと思うよ。
旦那さんに4才の子どもを連れて行く能力があるならおまかせして…。
お金を多めに渡して、義両親にお…
4さん回答ありがとうございます。
お金は全て義理父母持ちになると思います。
うちは、遠出するお金は一切無いし、断る理由の一つとしてそれとなく義理母に伝えましたが、お金なら大丈夫と。下の子が退院したばかりで、まだ分からない(旦那と相談します)とも言いましたが、何が何でも来てほしいような事を言われました。
ただの旅行なら、普通に断ってますが、ﾌｨﾅｰﾚを飾る(義理父母や旦那にとっては)大事な日。それは分かるんですが、自分達の立場しか考えず、結局子供(孫)の事は何一つ考えてない義理父母や旦那に腹が立ちます。
私は旦那に良い顔して欲しいとも思いませんし、義理父が自分のｺﾞｰﾙを家族が出迎えた事で、皆に『〇〇さん(義理父)の為に家族が来てくれて幸せだね』『〇〇さんの人柄があっての事だね』『良い家族だね』と思われたいのが見え見え(外面がいいい)で嫌だから本心は心の底から行きたいないです💧
旦那さんだけ行ってもらいましょう✨
体調悪くなくても３ヶ月の乳児連れて長旅なんて行きたくありません‼
自分の事ばかり考える人達ですね💧
旦那だけで行かせましょうよ😩今は旦那が居たから我が子が産まれたとか綺麗事言ってる場合じゃないでしょ💦
行くと決めたならグダグダ考えないで(勿論体調が良ければの話ですが💦) 行けば良いかと…
主さんの中で行きたくないけど行くと決めているのに、あと何を相談するのですか😥❓
旦那がいての我が子…
勿論です✋
では行って来てください✨どうせ行くならプラスに考える事できませんか❓
義親がお金出してくれるみたいだし、お子様連れて行くのはそりゃ大変だと思いますが、主さんがケアしながら体調見ながら、大丈夫なんじゃないですか😥❓
もうグダグダ言わない✋
>> 15
一ヶ月先の話にいまから、イライラして、ちっちゃい母親だね
小さい、小さい、って四歳はでかいし、三ヶ月と４ヶ月はちがうよ。
そん時…
リボンさん回答ありがとうございます。
なぜいきなりｷﾚてるんでしょうか？
4歳が小さいか大きいかは個々の主観。4歳でも大人顔まけに出来るとリボンさんは思うのかもしれませんが、うちの子はまだまだです。
あと下の子は3月初旬で3ヶ月なので、首がまだすわってません。
リボンさんは年齢的にお子さんも大きいでしょうし、幼少期の子育ての山場は越えられたんじゃないですか？
振り返ればリボンさんのように思えるのかもしれません。でも私はその山場の真っ只中。きっと、今の私の気持ちなど、理解出来ないんじゃないでしょうか。
義理母とも歳が近いし、言ったら姑目線ですよね💧
ん❓
もう行く事決めてるのに主さんの愚痴を旦那さんに聞いてもらうって事ですか❓
納得のうえ行きたかったって主さん言ってますが、首も座らないであろう下の子も(ついこの前肺炎だった子を) 連れて行くと言っている旦那や義親なんですよね❓
納得出来ない事言って来ているのに、主さんは何を納得して行くんでしょう…😭
だったら行く事を前提に前向きに、最善を尽くせるように気持ちを切り替えたらいかがですか❓❓
行くと決めているのに旦那に余計な事を話してケンカになるの面倒でしょう…
まず、旦那さんに決めさせたことが間違いでしたね。なぜ初めに自分の意見を言わなかったのですか？行くつもりがないのなら、なぜ行けないと言わなかったのですか？と、今更言っても仕方ないので…
私だったら行きませんし、不満も言いません。子供に負担掛けたくないし、何より心配です。不満は今言うべきではないかな…義父のお祝いなのだから一応そこは我慢して、機会があれば言います。旦那に行かないと言って愚痴愚痴いうのであれば、直接義両親に電話なりしてお断りしましょう。
1、２日の話しに子供独り占めとか子供がいるのは義理母、父、夫のお陰とか…。常識的に赤ちゃんを連れては普通行きません‼ご主人1人が言ったら良いと思います。主さん行きたくない事ばかり言ってるじゃないですか…。子供小さいし子連れは大変だからって言えば済む話しです。それさえ言えない夫婦なんですか？
一番の問題は、旦那さんが、主さんの実家に行くのに良い顔をしないことだと思います。ここは、この件とは別にして、しっかりと話し合った方が良いですよ。そりゃ、自分の時に嫌な顔されたら、義実家に尽くす気も失せますよね💧自分の親に良くして貰ったら、相手の親にも良くしようって自然に思いますよね。旦那さんには「お互い様」ってことを理解してもらって、お互い感謝しなきゃ💦この不満が根底にあるから、主さんは余計にモヤモヤしてるんじゃないでしょうか。
そして、今回の件。
「職場のイベントのフィナーレ」というのが、どれくらい記念すべきことなのかよくわからないので、なんとも言えませんが…。記念に残るおめでたいことなら、できれば行ってあげてほしいなぁ…と思います。
私には今、４ヶ月になりたての子がいます。私なら、先月でも行ったと思います。勿論、体調が回復していたら、ですが。お子さんの回復はいかがでしょうか？来月には全快しそうですか？
旦那さんが行くと決めたことが腑に落ちないようですが、それなら旦那さんに決めさせず、ちゃんと話し合って決めるべきでしたね💧
そりゃ、主さんの思いも分かりますよ。ここで「行かない」と言ってくれれば、嬉しいし安心しますもんね。でも、旦那さんは、行けるなら行きたいはずですよ。「旦那さんに決めさせる＝主さんもなんとか行けるとは思ってる」と思えるので、仕方ないかなぁ…。
あと、義父の「外面」に嫌悪感があるみたいですが…。これ、仕方なくないですか？誰だって大なり小なり外面は良くしたいものですし、やっぱりそういう場で、孫達がいてくれたら、嬉しいでしょう☺主さんのお父さんが同じ状況で喜んでくれたら、主さんも嬉しくないですか？☺そして、義母や旦那さんが、そうさせてあげたいと思うのも仕方ない（というか、当然）ですよね。
長くてすみません。続きます。
続きです。
主さんは、「行ってあげた方が良い」とはわかっていても、本心は、子供が心配だし、不信感もあるしで、行きたくないんですよね。すっごく分かります。
何も、完全に強制されてるわけじゃないですよね。主さんが本当に無理だと思うなら、回りくどいことせず、下の子の体調が不安だからと、キッパリ断りましょう。濁す気持ちは分かりますが、中途半端だと決まるものも決まりません。
でも、やっぱり行った方が…と思うなら。
旦那さんには、行くことを前提に、子供の体調のことをきちんと話し合いましょう。
大丈夫なら、上の子と旦那さんだけで行ってもらう。その代わり、上の子とは大丈夫かきちんと聞いて、旦那さんには責任もって世話をしてもらう。
皆で行くなら…。車で四時間、主さん達は大変でしょうが、子供は寝るだろうし、そんなに負担にはならないんじゃないかな？もしもの時は、主さんと下の子は宿で待機するとかできないですか？
なるべく皆が納得する結論がでると良いですね✨
>> 23
まず、旦那さんに決めさせたことが間違いでしたね。なぜ初めに自分の意見を言わなかったのですか？行くつもりがないのなら、なぜ行けないと言わなかっ…
23さん回答ありがとうございます。
今まで義理父母の誘いは私が行くか、行かないか決めてきました。
旦那は私が気乗りしないのを見越しての事です。
ただ、今まで私もその様な状態だったから旦那も私の実家などに顔を見せるのが嫌々になるのかもと思ったら、今回は旦那に決めさせてみようと思いました。
私の中では、行きたくないのは決まってて…旦那が子供の体調も考慮して今回はさすがに行かないと言うだろうと思ってましたが、期待した答えと違ったから余計にｲﾗｲﾗしてしまってるんだと思います。
病院の許可を得て、子供の体調が良ければ、やはり行くしかないですね💧
>> 24
1、２日の話しに子供独り占めとか子供がいるのは義理母、父、夫のお陰とか…。常識的に赤ちゃんを連れては普通行きません‼ご主人1人が言ったら良い…
24さん回答ありがとうございます。
今回は、義理父のﾌｨﾅｰﾚを迎えるのが目的ですが、例えば親が危篤状態だったり、葬式があったとして、子供が預けられなかったら24さんは｢赤ちゃんがいるから行けない｣と行かないんでしょうか？
例は極端かもしれませんが、(私には正直どうでもいい事ですが)義理母や旦那にとっては大切なｲﾍﾞﾝﾄ何だと思います。
価値は人それぞれ違うので、たかが義理父の為に子供を犠牲にしてまでと思われるかもしれませんが、旦那達にとっては子供が病気して退院したばかりでも連れて行きたいくらいの事何だと思います。
とは言っても、私も同じくそんな状況で普通誘うか？と思いますがね💧自分の親兄弟の事でもないし、余計ですかね。
皆様へのお礼レスを読んで…
結局主さんは何が悩み❓
行きたくないだの旦那や義理親の手前だの、子供が病み上がりだの…
病み上がりの乳児を連れて行くって決めたんでしょ❓
24さんへのお礼はあまりにも極端どころかズレてるというか…義理親が危篤状態なら行くに決まっているでしょう💦
何を悩んでいるのかだんだん分からなくなりました…。
主さんグジグジと面倒臭いですよ…💧
いや、だからね…
＞私の中では、行きたくないのは決まってて…旦那が子供の体調も考慮して今回はさすがに行かないと言うだろうと思ってましたが…
それが間違いなんです。主の中で行きたくないと決まっていたなら、旦那に任せるべきではなかったし、行きたくないとはっきり言うべきだったんです。旦那が行くと決めたのにｺｺでｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言ってるのだから、旦那さんに言ってください。子供が心配だと…私なら言いますね。
そんなに行きたくないのなら初めからご主人に決めさせず、主さんが行かないと言えば良かったんですよ。
主さんも子供を理由にしながら自分のことしか考えてないのでは？
義両親のイベント事なら、ご主人が断ってくれれば建て前上私が断ったと思われずにすむとの考えもあったでしょうし。
ハッキリ言って今更ウダウダ言われても気分悪い。ご主人からしたら喧嘩売ってるのかって思われるよ。
それに上の息子さんにとっても思い出になるだろうし良い機会なのでは？
したのお子さんだってまだ１ヵ月先のこと、その時に具合悪ければ下のお子さんと主さんが残れば良いと思います。
自分でご主人に決めてと委ねたのですから結論にあーだこーだ言うのはおかしいよ。
初めに話し合えば良かったことなのに、それをしなかった、勝手にご主人に期待したのは主でしょ？おかしいですよ。
それに自分の実家に帰るのに嫌な顔されるのは、ご主人の実家に帰る時に嫌な態度とってるから、お互い様なんですよ。
主さんにも充分問題あると思います。
主さん…所詮 子供の体調やらを守れるのはママだけってことです💧そんなもんですよ
今回は 先生に聞いたら 首もすわってないし 肺炎おこしたばかりで何を考えているんだ💢と怒られたとでも嘘ついて 行くのをやめた方がいいと思います もし 肺炎またなったら❓大変な思いをするのは子供なんですよ
34さんに同意です
病み上がりに遠出は まずいとか 細かいことは 男性には 分かりませんよ
うちの旦那は 子煩悩ですが 長女が三歳の時 二人でお墓参りに行って 墓石に線香を置かせるのを娘に
やらせて 軽い火傷をさせたことがありました （すっかり治りましたが）
なんで わずか三歳の子供に 火の付いた物を持たせるんだと 心底 腹が立ちましたが 母親じゃないと
分からないことは 沢山ありますよ？
ｽﾚしか読んでないけど先週1週間入院してた子を１ヶ月前後で、しかもこんなまだまだ寒い時期で片道四時間もかかるのに連れてこさせようとする旦那の親が信じられない
あと旦那もあなたもありえない。あなたたち夫婦の不仲は正直今回の件ではどうでもいい事。子供の体調を優先に考えるべき
んで行くと言った旦那の意見に流された主…あなたそれでも母親？何が黙ってついていくべき？子供守るべきでしょうが！
親として危機感と責任感なさすぎ！義親も旦那もあなたも同じようなもんだわ
主さんちょっと優柔不断な気が・・・。
旦那さんが行くの止めてくれると思って自分が考える意見と反対の意見を出したらイライラするって💦
そりゃ、自分の考える考えがすべてではないですから💧
でも、確かに３ヶ月の子を連れての遠出は大変ですしまた、環境がかわると夜泣きとかするし、体調のこともありますからね。私だったら旦那さんに最初から断ります。
それであとから行けなかったお詫びに何かプレゼント？します。(何のフィナーレかはわかりませんが)
取りあえず旦那さんと喧嘩にならないよう相談してみてはいかがでしょうか？
ご主人を試した結果が悩みの種になったわけですよね💧
ご主人に不満を感じるよりは、試していい問題か考えてから試すようにした方が良かったと思います。
どなたかのレスもご指摘されてらっしゃる方いましたが、
子供を心配しているのは当然でしょうが…、
結局は天秤にかけさせてしまった主さんもご主人と変わり無い気がします💧
どっちもどっちと言う話ですね。
でも、主さんも努力しているのに、ガッカリされてしまったでしょうが…💧
妻が大人にならないといけない場面て夫婦間ではありますからね…
行かないと言う事なので、良かったですね😊
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