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クソジジババとはもう無理です
もうお互い歩み寄る余地なく、夫には悪いけど、うまくやってはいけません。夫は結婚当初から何かと実家に帰りたがり、自分の身内にも私を連れて行きたがるくらい、私を自分の家族の中に置きたいようなんですが、既に義実家からは｢同居お断り｣の旨頂いてます😅(正直ホッとしています)
だいたいに、私は目上のうるさい人に特に嫌われる方で、そうなるとこちらもどうしょうもなく腹が立ち、どうしても相手の機嫌を取れず、心にもない謝罪は出来ません。その方法もわかりません。タレントには絶対なれないタイプです(笑)
仕事は資格ある分野なんで、人から睨まれる事があっても、負けず嫌いなりにやってこれました。
でも結婚となると人間関係だけなんで、それだけに難しいんです。
義親は私が、いまいち無愛想で、人の望むような気のきいた会話が出来ず、｢頭いいのを自慢している｣と言い、私憎さに転職を強要します。今の仕事を辞めて、介護や養護をというのです。私は何年も前からそれを断り、親同士もケンカして決裂しています。私は今の仕事をどうしても続けたいので、その意志はありません。夫も知っています。
もうこれ以上私の邪魔をするなら、いくら夫の家族とはいえ、もう付き合って行けません。冷酷と批判されるかもしれませんが、関係を絶とうと思います。夫に不満はないのですが、望まない転職をさせられれば、私も幸せを感じられなくなり、夫に感謝できなくなると思います。
なんとか修復したかった時期もありましたが、その時に私の気持ちをことごとく踏みにじってくれたんで…もう信用できません。とにかく義親は私を嫌いなんですから😅
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ただの愚痴なんですよね？ 主さん自身が｢無理！｣って思うのなら仕方ない。お互いに歩みよる気がなさそうだしね。
今の仕事が天職で続けたいと思うのなら、意思を貫き通せばいいじゃん。嫌われてるって事も承知済みなんだから､楽じゃないですか？
もっと柔軟になったらって思うけど…主さん、聞き入れなさそうな印象だし｡何言っても反発されそうだから。
>> 1
別に転職する必要もないし、介護が必要になった時に施設に入る手続きしたらいいだけじゃない？
元気なうちは、放置でいいじゃん。
レスありがとうございます。
私もそう思っています。
義親はまだ元気なのですが、嫌がらせ？なのか暇なのか、私に
｢今日は何したの？ 暇でしょうがないんじゃないの？ ね、何かしたくならないの？｣と、仕事ない日に言って来て、明日から仕事だからと言って適当に電話切ると、また次に電話かけてきた時に
｢ね～ね～、毎日何してんの?｣と始めます。
👀が→・・(笑)
マジで、認知症では!?…と思った事もあります。
あれからもしつこく
｢震災が起こったというのに、若い人が何か出来る事しようとは思わないのか｣
｢今の日本で、何をすべきかといったら…｣
身内でケアマネの人が、
｢年齢もある程度以上で、意志もない人が説き伏せられて現場に来られても迷惑、今はそんな人が多くて困っている｣と言っても
｢なんで私の味方してくれない？｣と愚痴がしつこいらしいです😅
私も長々とすみません。
義親と話すと永遠ループなんで、放置……したいですね。本当に💧
無理に仲良くする必要は無いと思いますし、転職もしなくて良いと思いますが
旦那さんの為に最低限の付き合いは続けてあげては？
仲良くしようと頑張るから疲れるんです。
盆正月だけは顔を出して義務だけ果たしてはどうでしょうか？？
旦那さんには主さんの気持ちを伝えた上で
それでも絶縁はせず最低限の付き合いはするから、無理に仲良くさせようとしたり連れて行こうとするのはやめてと言ってはどうですかね。
後は、義親さんとの関係に関わらず
無愛想とか人付き合いが苦手なのは開き直らず、少しでも改善した方が得ですよ(*^^*)
邪魔ってさ、お姑さんが主さんの働いているところに来て、嫁を辞めさせてください、と上司にお願いしてるわけではないんでしょ？
ただ、口頭で今の仕事をやめ介護の仕事したら、と言われているだけですよね
そんなのは
働くのは私なんだから私が出来る仕事を選びます、でいいじゃない
>> 2
ただの愚痴なんですよね？ 主さん自身が｢無理！｣って思うのなら仕方ない。お互いに歩みよる気がなさそうだしね。
今の仕事が天職で続…
レスありがとうございます。私も、心のシャッター閉じてる状態ではあります。
私の仕事は狭く深い井戸のようなものです。義親に限らず、それしか出来ない私は、色々な事がそこそこ柔軟に出来る人達からは理解されにくいかも知れません。
ですが、その井戸の中の事なら、少なからず肌で感じ取れる事もあり、不器用ながらもなんとか生かしていけるのです。だからこそ、守りたいのです。
嫌われるのは、気持ちとしては寂しい事です。反発的で可愛くないと思われるのも結構キツイです。
こんな私ですが、だからこそ、自分がやれる事を大事にしたいのです。
聞いて頂いて、ありがとうございました。
>>6
うん。だから仕事は辞める必要ないし、それに関しては毅然とした態度でいればいいと思います。 主さんの職種は分からないけど、職種関係なく柔軟に対応できる人って沢山いますよ｡
器用、不器用はあるかもしれないけど人に対して思いやりを持つとか、笑顔で接するって事は大切なんじゃない？
とってつけた言葉や態度はしなくてもいいけど、嫌われるのが寂しいと思ってるのなら、笑顔で接する事も必要。そういう努力もせずに｢私は可愛いげがないから｣とか言うのは単なる自己中。
心のシャッターを開けるのも閉じるのも、主さん次第だと思う。まずは人のせいにするのを止めなきゃ。
スレ読んだ印象では
気が強く自分を曲げない人なのかな～って感じました。
それが悪いわけじゃないけれど、せっかく女に生まれ、愛する旦那様と生きていく人生を選んだのですから
もう少し可愛げのある女になったら周りの印象も変わってくると思います。
職業のせいではなくて
主さんの人柄なんだと思いますよ。
イメージ的には人を労り、優しさ思いやりのある職業の代表が医療や介護って感じがありますよね？
主さんが自分の気性、気質を仕事のせいにしているように私も受け取れるので、義親さんもきっとそれならば転職を…と言ってくれたのではないですか？
優しい柔らかいイメージの介護をって…
義親の望んでるのは仕事じゃなくて、優しさや思いやり、柔らかさなんじゃないかなって思います。
自分を否定する者を排除してばかりでは、自身の成長に繋がりませんよ。
主さんは合理化に生きてるように見えるな～
正直人付き合いではそんなことどうでも良いんですよ。
毎月会って相手の話を聞いて「そうだよね～」って言っておけばいいのですよ。
重要なのは正しいかどうかよりも共感するかどうかなんですよ。
そして具体的に話す内容は出来事だけにする。
人と人との付き合いはその人の対人能力次第ですよ。
対人能力が低い人は悪く言われる
対人能力が高い人は慕われる
主さん自身にも問題ありと思います。
いくら嫌な夫の親でも クソジジババ呼ばわりは 良くありません。
どんな親であっても 親は親です。
意地悪と解釈するのも主さんの性格が 素直でなく ひねくれているように思います。
休みの日にに連絡してくるのを こんなに私を気にかけてくれて ありがたいな～と思えば また違って来ると思いますよ。
『素直さ』が大事と思います。
主さんにも、改めるところはありますよ。
旦那はいいけど『クソジジババ』は嫌だ。
そんな都合いいことは通りません。
これからも旦那さんと夫婦でいるならば、主さんも考えを変え、改める。
必要不可欠なことだよ。
旦那に不満がなくても親にはある。でもその息子は旦那だからね。
本当に無理ならば離婚を覚悟で旦那さんにあなたの心中を話すべき。
クソジジババといいながら旦那には不満はない、なんて
それは不満はない旦那さんにとって一番失礼なこと。
旦那さんに離婚覚悟で心中を話した上で、旦那さんに主導権を握らせてください。
旦那さんがそこであなたを理解すれば、旦那さんがいい立ち回りをするでしょう。
ただ嫁が自分の親をクソジジババと論したことが腹立たしいならば、あなたから身をひいて離婚して、
『クソジジババ』とさよならしなさい。
どちらにしろ、とても失礼だよ。
頑固で気が強そうですね😓本当に頭がいいって思ってそうですから、姑さんは間違いではないような💧
なんだか仲良く付き合えない主さんを可哀想に思いますよ😓けど、姑さんも主さんを自分の力で押さえつけたくて…もっと可哀想な人ですよね😓
関係修復は時間がかかりそうですね💔もうしばらく無視で、向こうが弱るのを待ったほうがいいのでは？相手するから調子に乗るんですよ😆
だいたいに、私は目上のうるさい人に特に嫌われる方で、
→自覚してるなら改善する努力しましょう。
そうなるとこちらもどうしょうもなく腹が立ち
、どうしても相手の機嫌を取れず、心にもない謝罪は出来ません。その方法もわかりません。
→人間関係や仕事を円滑に進める上で 心にもない謝罪することも 大人として必要だと思います。
出来ないんじゃなくて しないだけの間違いでは？
まぁ 主さんの文面だけ見てたら 頑固そうだし 嫁云々以前に人として 付き合いにくそうだとは思う。
だからと義両親のいうことに ホイホイ合わせる必要はないですけどね。もうちょい上手く交わしたり 言い方があるように思います。
私は主さんとは反対で自己主張ができません…
NOと言えないﾀｲﾌﾟです。
営業職なので最初の人当たりは良いのですが、お客さんになめられます。
なので最近は嫌われても断る強さが必要と痛感してます…💧
主さんみたいな生き方、うらやましいです😠
ただ、こんな私から人づきあいを円滑にするｱﾄﾞﾊﾞｲｽとしては、とりあえず「相手を否定しない」ということをｵｽｽﾒします😃
義母から何か言われても「そうですね～おっしゃる通りですね～」とのらりくらりかわすんです。
芯が強すぎるといざというときﾎﾟｷｯと折れちゃいますよ😃
柳のようになりましょう✨
>> 14
主さんにも、改めるところはありますよ。
旦那はいいけど『クソジジババ』は嫌だ。
そんな都合いいことは通りません。
これからも旦那さんと…
ご意見ありがとうございます。皆さんに掲示板で相談するにあたり、私の汚い言葉が不快でしたらすみません。
あなたが言われるように、これは私と義親だけの争い事ではなく、夫にも関わってくる事です。
今まで色々あった中で、夫は私や義親が伝えるまでもなく、双方の言い分も譲れない部分も解っています。それを無視するような人間ではありません。
夫は現状を理解しています。私も1人では結婚出来ないので、夫に結婚生活を続けるか否か、私の親と付き合うか否か、その意志を選択する事は認めています。
再レスです。
相手は変わりませんよ。
自分が変われば相手も変わります。
主さんは 何か 日常生活してる中で 相手からの言動を通し 自分を省みるって事は ありますか？
何でも 相手のせいにばかりにしていると、最終的に 寂しい人生…。
自分にも悪い所があって気づいたなら 勇気を持って まずは 自分から謝ることではないでしょうか？
もしかして、自分は最も正しいと思ってますか？
自分の我を通す事ばかりが 本当の強さではないと思います。
相手が間違っていても、グレーになり受け入れていく強さや、相手の身になる…、という事も必要では ありませんか？
離婚する気が無いなら 大人なんだし、賢くうまくやって行くしかないと思いますよ。
相手も悪いんでしょうけど、あなたも我が強過ぎると言うか、可愛げがないところがあるから、ギクシャクするんだと思います。
とりあえず職業（キャリア）から来るプライドを、少し抑えてはいかがでしょうか？
うちは、もうすぐ二十年になり 共働きですが、喧嘩やいざこざが起きたことはないです。
義父母も賢い人ですし、僭越な言い方ですが、私も結構賢くやって来たと思います。
嫁は 可愛がられてナンボだと私は思います。 義理でも家族ですから。
義姉とも仲がいいです。
>> 30
再レスです。
相手は変わりませんよ。
自分が変われば相手も変わります。
主さんは 何か 日常生活してる中で 相手からの言動を通し 自分…
再度レスありがとうございます。
ここに書ききれないくらい、色んな出来事があり、今の私は、無理に謝る事は出来ません。それは、相手も同じだと思います。
今お互い必要なのは、伝わらない謝罪ではないのです。その時期が過ぎてしまったという方が正しいかもしれません。
どちらが正しいかなんて、立場によると思います。
私は、守りたいものを守るだけです。
それによって、失うものがあってもそれは致し方ない事だと思っています。
私に反省すべき事あるなら、それは愛想の無さ以前に、自分の学歴経歴を
｢(身内の)結婚となると嫌だ｣という人が、私の思う以上に多くいるという現実に気付くのが遅かった事です。
でも自分の人生ですから、自分で決めるのが責任だと思います。
あと
旦那さんに対しての、どこかの返レスにあったフレーズですが
意志を選択することを認める
というところ…
そういう、あたかも、学校の学級担任が生徒に対して言うような表現は 、やめた方がいいと思うんです。
頭がいい（仕事ができる〔と思っていること〕）やプライドと、 大人度って、残念ながら比例しないんです。
一般人が 何とかやれていることができないとしたら あなたは、まだ少し子供なんだと思います。
そういうことを自覚しませんと、結局、 あなたが損をすることになると思いますし、旦那さんを幸せにできないと思います。
それでは お互いに不幸じゃないですか？
あなたは そんなに変わる人だとは思わないけれど、
皆さんが書いてくださったことが 少しでも役に立ち、あなたや旦那さんの幸せに繋がればいいな、と思います。
何時間かしたら仕事なので、寝ますね。
お休みなさい
>> 31
離婚する気が無いなら 大人なんだし、賢くうまくやって行くしかないと思いますよ。
相手も悪いんでしょうけど、あなたも我が強過ぎると言うか、可…
レスありがとうございます。
私もあなたのような、付き合いの才能があったならと正直羨ましく思います。
実はここには書ききれないほど色んな出来事があり、今は距離を置き、互いに冷静になるしかありません。
私も上手くありませんが、義親も相当に上手くありません😅私の事となると爆発し、話の前後無視して
｢何言われても聞かない！｣
｢絶対に、絶対に許せない｣と、親の年代とは思えない程物言いが下手です😅
でもそのせいで、当初結婚を喜んでいた私の親も私の味方になってくれたし、夫身内にも(親に)
｢息子夫婦とは、もっと上手くやりなさい｣
と言ってくれる人も現れたのだから、人って有難いと思う事もあります。
あなたのような人と、私の頭の中の何がそんなに違うのか…と悩んだ事はよくあります。多分ですが、あなたの方が、温かく伝わる事が多くあるのだと思います。実際、あなたの話を羨ましく思いながらも、あなたの言葉に温かみを感じホッとさせられます。
夜遅い時間に、ありがとうございました。
>> 37
レスありがとうございます。
私と夫のそれぞれの育った環境はかなり違いますが、どちらが格差の上か下かなんて事は、見る人の価値観によってかなり違うかと思います。
夫の実家は、田舎では古くからの家らしく、義母の実家は本当に昭和のドラマに出て来るような造り酒屋でした。何か士族の末裔の証明みたいな品もあります。しかし金より品位(?)というポリシーで決して女は働かず、特にバブル以後はかなり苦しく?ても節約を重ね、義母も義姉(今は既婚)も家事のみでした。｢お孃は家元で大切に｣という考え方です。
私の家は古くからの身分などありませんが、親もその身内も院卒か大卒で、その専攻でそれなりの地位と収入を得ています。母も定年まで会社員、私も大学は地元を離れ、海外の院にも行きました。
この価値観の違いこそが、親同士の相容れない原因でもあります。どちらからともなく、互いを見下したがるようになりました。
私も、何も夫の育ちを否定するわけではありません。向こうの家には私にはない文化や教養があります。古い茶道具や図書館にもなかなか無い和歌の全集、私はそういった物は残すべき遺産だと思います。
しかし、私の家族を成り上がりと呼ばないで欲しいのです。人が思うより地道な努力家なんです。
認め合えば素晴らしい所もあったのに、どうして互いを上から酷く貶めるような争いになるのか…とても悲しい事です。
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