- 注目の話題
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女の生き方って。
最近思うんです。
女って、結婚したら。出産したら。
一生、家族の為に生きていかなくてはなりません。
素の自分を出す事なんてなくなりませんか！？
結婚も出産も、自分で選んだ幸せだと、分かっているのに。
私は結婚１０年目で、子どもが２人います。
とても大切な家族で、子ども達はどんな事があっても守り通したい存在です。
毎日平穏に過ごせる事が１番だと感謝しています。
…が、１０年も経てば、旦那とは空気…とまではいかなくても友達のような関係で、もう触れ合う事はありませんし、旦那をそんな対象としてもう見られないです。
先日、私は長くメル友でいた男性と会いました。
結婚して初めて旦那に秘密を持ってしまいました。
でも、その日に相手から言われて気付いたんです。
今は素の自分に戻ってるんじゃない？って。
妻でも母でもないただの自分。
独身の時のように自由に、思った事を口にしたり、喜怒哀楽を表現したり。
変な人。面白い人。は、私にとって褒め言葉で、そう言われた時、
この人は私を分かってくれた
と昔から感じていました。
今はどんな人と関わるにも、「子ども達の母」 としての自分が前提となっています。
幼稚園、保育園、近所、ママ友、両実家。
独身の時の友達とは遠いので全く会う事がなくなりました。
仕事は上の子を幼稚園にやるタイミングでこの３月で退職を余儀なくされ、今は専業です。
何だか今自分が生きてる世界は、本当の自分を出せない世界だと考えてしまいました！
どんな発言も、子ども達に影響すると思えば安易にストレートに言えません。ママ友との関係は特に怖いです。
だから、メル友と会った時の自分が、とても懐かしかったんです。
こんな事、考えた事ある方おられますか？？
ご意見お願いいたします！！
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本文だけで、他レス読んでないです
いや、女だけじゃないでしょ…
男性だって、父親になった自分がいる訳だし
自分で稼いだ金を嫁にも子供にも当たり前のように遣われて自分の取り分は少なくて好きなように使えないし、思い通りの行動はできないし、態度や生活も改めろって一番身近な人間にグチグチ言われまくって…
気持ちは何となくわかるけど
『こうあるべき』
(例:良妻賢母であるべき)
を自然体でする
それが「成長」だと思いますが
子供までいるのに成長なしの、本来の自分丸出しでいたら、ただのバカギャルママと一緒じゃないですか
他人に堂々と言える事ならば、親だからとか関係なしにやってもおかしくないんだし
親として、人としておかしい言動かもしれないから、自分を隠して演じるんでしょう？
隠す事自体小さな成長だとは思いますけどね
恥を認識したって事だから
で、10年もしたら旦那さんとは触れ合わなくなる？
何を勝手な事を言ってるんですか？
そんなのは相互努力です
相手の一点を嫌になったからって触れなくなるから悪化していくんです
しかも長年のメル友と会った？
なんだ、浮気を正当化したいだけか
ミニスカートで金髪のギャルママよりタチが悪いわ
女だけ不公平～
みたいに可哀想ぶらないでください
ちょっと
毎日が虚しいな～
程度なら
そうですよね～
って思いますけど
あなた最低です
確かに人生長いですよ。予定では。
まだまだこれからです。いろんなことがありますよ。少々今の生活に退屈されているご様子。
今ある余った時間をかき集めて、社会に貢献なさるか、学ばれたり、稼がれたり、資格を取ったり、新たな大きい目標をお持ちになって。
きっと時間てこんなになかったっけ!?と思えるほど、充実した主さんの時間が手に入りますよ。 それが主さん素顔を出せる場になりますよ。
主です。皆様たくさんのレス、本当ありがとうございます。
今回メル友と会う事で、こんな感情に拍車がかかったのは事実ですが、
今実際悩んでいるのはメル友の事ではありません。
これからの夫婦の在り方…
安心もときめきも欲しい…
旦那にはときめかない。
旦那以外に恋してはいけない。
芸能人に擬似恋愛できたらいいでしょうね。
何だか、まだまだ人生長いのに、女として終わった感が拭えません。
贅沢な悩み。
でも人生の先輩方は、こんなご経験がある方もいらっしゃるのか、知りたかったのです。
客観的なご意見をいただき、大変勉強になりました。
私の憶測ですが、そのメル友の男性は、メル友の女性みんなに、同じ言葉を言ってると思います。女慣れしてるからこそ、言える言葉。
普通の平凡な主婦は主さんのように、その言葉にコロッと騙されて、メル友から信用出来る［寝る友］になっちゃうんですよね。しかも、あの彼はとてもいい人で、私の気持ちを全てわかってくれると勘違いしちゃうんです。
一緒の空気を何十年も吸った旦那さんと、一回会っただけの男。本当に一回だけ会った男が主さんの全てをわかってくれると本気で思いますか？それはないでしょう。
一番大切なのは家族であり旦那様です。もしも、本当にもしも子供さんが、重度の病になったら、そのメル友は親身になって、考えてくれますか？よく考えて下さい。
主さんのよい母親じゃなきゃと頑張る気持ちはわかりますが‥疲れません？
私も少なからずそのような部分があったのでわかります💦
憶測でレスして申し訳ないのですが、本当に家庭に深刻な問題があったらそういう考えはもつ余裕がないように思います。
私にも主さんの結婚生活より少し短い位のメル友さんいますが会いません。精神的に凹んだ時に友達に誘われｻｲﾄへ‥当時男女数人いましたが続いてるのはその方だけ。
旦那も知ってます。
今じゃ友達感覚でメールしてますが、多分私がもし会ったとしても長い付き合いでも素は見せられないと思います。やはり私は家族が一番素を見せられる相手です。
長年メールしてても最近わかったこともあるし
やはりメル友よね｡
と思うこともありました
正直どんな人だろう？とは一度気になりお互い会う？を考えましたがそれで終わりました。
ﾎﾝﾄ普通のメル友なので｡
私は普通のメル友でも旦那にされたら嫌だし。
あちらもそうだし。
長い間メールしててその辺麻痺してた部分もあるのかも知れませんが今後会うのは考えた方がいいような気がします｡
よく考えてくださいね。
安心もときめきも欲しい…
そういう気持ちは、多くの人にあると思います。
だからこそ、韓流ブームが起き、ヨン様が(古っ)あんなにも人気を博したのでしょう。
みんな、疑似恋愛で心を満たしていたのだと思います。
それを、実在の人物、目の前にいる旦那以外の異性で満たそうとすると、
話がややこしくなりますよね。
でも、リアルの人物で、既婚者であることを承知で甘い言葉を掛けてくるなぞは、
ロクでもないヤツだと、私は思っています。
たぶらかされてはいけません。
トキメキは、ドラマや映画など仮想世界で満たして、
実生活では旦那さんやお子さんと、安心して暮らす…
多くの人はそうやって、自分を満たしているのではないでしょうか。
今が平凡な幸せだから、そう思うのでしょうね。
主さんのような人を幸せな贅沢病といいます。
家庭内に問題があったら…ご主人が仕事をしない、浮気をする…子供が非行にはしる、などがあったら、外の男性に目をやる余裕などありませんから。
今の平々凡々な生活が幸せなのだと、早く気づいて下さい。
家族の為に、毎日働いてくれているご主人を、当たり前と思わず、有り難いと思って下さい。
私は独身です
働かなくちゃ、生活できません
だから結婚して出産して、仕事をやめてしまうのが、とても怖いです
それを60代の女性の方に相談したことがあります
自分の人生を犠牲にしてでも、一生つくしたいと思って一緒になるのが結婚じゃない？と言われました
この言葉、ものすごく深いなと感じてます
誰かと結婚して出産するために女性は、10代に入ったころから生理になり
ずーっと出産するかしないか、子育てするかしないかで、人生振り回されます
出産した後は、主さんのいう通りの生活が待ってます
そんな人生でも、それでも一緒にいたいと思える相手が結婚相手に相応しいそうです
いや、素の自分を出せるのは、やはり旦那さん、子供さんの前だと思います。
そのメル友♂、申し訳ないけど、かなり口が上手くて遊び慣れた、女好きだと思いますよ。だって主さん、その一言で、うきうきしてるでしょ⁉その♂と逢った時、ホントに素の自分が出せましたか？めっちゃ頑張って自分磨きして、気を使ったでしょ？
そんな遊び人♂の言葉を信じてうきうきして、身も心も許したら、自分が泥沼に落ちるだけです。
ご家庭を、大切にして下さい‼
類似レスが出てるとは思いますが。
『素を出せてありのままの自分』でいられる相手だからこそ、今の主人と結婚しました。
主さんはもしかして、“条件”(経済力とか見た目)だけで今のご主人と結婚されてませんか？
だとしたら……今ご自身は感傷に浸っているようですが、しょせん、自業自得です。
挙げ句に不倫ごっこ………😂
主さんのやっていることは嘲笑と軽蔑の対象であって、同情も共感も皆無です。
主さんの気持ちちょっとわかる。結婚１１年、最近旦那のこともう昔のようにいとおしくない…。体反応しないし触れたいとも思わなくなってきた自分に時々不安になる。子供３人元気でお金にも困ってないし家庭は穏やかで幸せ。離婚はしないけどあと何十年もこんななのかと。
最初にもレスしましたが、主さんは自身を周りの環境や状況に合わせすぎだと思います。
誰もが、仕事や家族や友達の中で自分を抑えながら生きています。
それでも、自分らしく生きるのは不可能ではありません。
自分らしく出来ないのは自分の中に原因があるだけです。
人間って生きていればたくさんの“自分”を持つようになりますよ。役割を持つんですから。
素の自分はこれ！本当の自分はこれなんだ！と決めない方がいいです。“自分”は変化するんですから。
今の世界が息苦しいのは、息苦しくない世界を知っているから。それは皆同じです。
過去は誰しも懐かしいものです。
今の世界から解放されても、過去の世界には戻れません。
ないものねだりですか～
先進国に生まれた以上、
女は旦那や子供の介護士であり、
男は国の奴隷です…
人間に生まれた以上自由はないです♪
一見不条理ですが、みながおなじ条件なので受け入れましょう！
👌
人間っていろんな思いや葛藤、壁にぶち当たりながら生きてるをだと思います。
主さんもいろんなこと悩んだり、考えたりして乗り越えて自分なりの答えを見つけるじゃないかな😃
精神的な悩みって、算数の答えみたいにあっさりしたもんじゃないと思います。
今、主さんなりにしんどい時なんだと思います。
しんどいけど、一番大事なお子さんを守ることだけを十分頭に置いて、自分との葛藤を乗り越えてください。
基本いつも素の自分ですけど😃
多少猫かぶったりはありますけどね💦💦
別に家族の為だけに生きてはないですよ😃
子供の為だけに生きる人生もありですけど☺⤴
私はむしろ初めて会った異性のメル友の前でなんて一切素の部分は出せないと思う💧
いくら長くメールしてたとしても💧
結局主ｻﾝは久しぶりに旦那ｻﾝ以外の男性と遊んでﾃﾝｼｮﾝ上がっだけなんじゃ😥
主です。たくさんのレスありがとうございます！！
やっぱり、年月と共に夫婦の形は変わっていくものですよね… ドキドキやときめきはなくなるけれど、安心感、信頼感、相手との絆は深まる。
家族愛に変わる。
それを受け入れているはずなのに、安心もときめきも欲しいと欲張っている自分。
この気持ちは、結婚生活を続けてきた今生まれてきたものなので、結婚に向いていないかは分かりません。
１番大切なのは子ども達。そして旦那です。
私のように、こんな悩みを持たれた方が、どのように気持ちを切り替えて、また毎日を過ごされているのか、お聞きしたいと思ったのです。
主さんみたいな考えを持つ余裕が私にはなかったです
20代で結婚離婚を経験し、子供育てて行く事が責務だと思ってたので
的はずれな答えになりますが…
私も普通の主婦ならば、主さんみたいな事を思ってたかもしれませんが…
「女って…」とひとくくりにしてはダメでしょう
少なくとも「貴女は」そうなだけですから
共感得る人もいるし、違う人もいる
今ある生活が当たり前になり、物足りなさ、不満が生じるのはよくあると思います
他に目移りする事も多少あるかもしれない…
でも、一番大切な居場所、存在が理解してるなら…心の中だけにしてたら可愛かった話で済むのにね
私は、主さんの環境とは異なりますから同じ気持ちにはなれないし、これからもならないだろう…
×で子育てして早12年…
今の居場所が自分には合ってるし、結婚生活不適合だと悟ってるんで今の居場所だけは失いたくない…
主さんは…
自分の今の幸せ…もう一度考えてみては!?
少なくとも、私よりは恐らく恵まれてはいるだろうけど、人それぞれ、自分に適した居場所があり、失ってはならないものがあると思いますよ
後悔しないように生きて下さい
>>51
あぁ、すごくわかります。
43さんも苦労を無駄にしない生き方ができて、尊敬します。
私も主人にはこんな話しません。
自分が悪い事したのを忘れて調子に乗りますから(笑)
人生、死ぬまで勉強、死ぬまで成長する努力は必要ですよね。
主さんにも、今は悩みの真っ最中で辛いでしょうが、何とかそこから答えを見付だして、安定した気持ちで楽しく生きていってもらいたいですね。
>>50さん。
元旦那と結婚して色々あって、離婚してから今の旦那と知り合って結婚に至るまでを思い出しました。
そうなんですよね。
逃げられない状況（私の場合、自分の精神状態って意味でしたが）に置かれて、初めて自分の甘さ、未熟さに気付けました。
だから、元旦那に対しての気持ちは恨みだけじゃなく、感謝もあるんです。生まれ変わる切っ掛けをくれてありがとうって。言ったら付け上がるDVモラ野郎なので、絶対口には出さないけど(笑)。
離婚して回復してからの私は、色んな物事から解放されて、そして自分の足で立つこともできました。
だからこそ、その時の方が生き生きできてたなって、今は思えて。
旦那と別れても、旦那と同じかそれ以上稼げるし、生活に困らないしね。
ただ旦那って世間的に『良いパパ』なんですよね。
飲酒も借金もDVも浮気もない。家事も一切しないけど。
ただマザコンで殴られたことがなくて、私と価値観違いすぎるだけ。
前の結婚離婚、今の結婚についても後悔はしてません。
色んなことに努力してるし、だからこその今なんだし、まぁまぁじゃね？私の人生って感じ。捉え方次第だけど、義母の嫌味も面白く感じられる。
だから、この先も逃げようとは思いません。
今を維持する努力を続ける価値があると思うし、その先にまだ私の得られてない自分がいると思うから。
>>43
私も結婚前はバリバリの仕事人間で、他人の意見に動じず自分の足で立って生きている…
そんな自信でいっぱいだった自分が懐かしいです。
結婚して専業主婦になり
→
子供も望めず
→
夫婦が上手くいかなくなると主人が借金、私の貯金も遣い込み
→
そんなこんなで口煩くもなれば、女としてより母のような存在に
→
癒しを求めて主人は浮気
→
悩み過ぎて体を壊し…
ハッと気付けば、そんな生活が嫌だから離婚したいと考えても、健康も無い、お金も無い、仕事も無い、女としての幸せなんてどこへやら…
だけど、私は後悔はしてないんですよね。
自分の足で立って生きてた時は、面倒なこと、辛いこと、誰にも迷惑かけずに逃げる事ができました。
逃げられない状況に置かれた事で、自分の甘さだったり、自分の身勝手さだったり、初めて自分を振り返る機会が訪れたと感じました。
主人と結婚してなかったら、新しい発見は無かったんだなぁと思うと、これもまた私の人生と思えるようになりました。
だから私は、今できる事を見付けて、笑って生きなきゃ損するなぁと思ってます。
悩む事は大切です。
そこから色んな事が見えてきますからね。
だけど逃げる事はしちゃいけないと思います。
主人の肛門から発せられるメタンガスからは、何を置いても逃げますけどね(笑)
37です。
言い過ぎたとは思います｡ すみません。
ただ私は間違いがあって家庭が壊れたらって思って。。
主さんの幸せを願うから言っただけです。
旦那とずっと仲良しでいられる自信私もないです。
でも私は今の家族が大切です。
主さんは主さんらしく家族の前でいたらストレスなくなりますよ。
私は真面目ではない適当で楽天的な母親なので主さんとは違うなって思います。
主さんは頑張ってらっしゃいますよ。
私はもう失礼します。
３７さんは極端とはいえ正論だと思いますよ。
悩むだけなら構わないが異性のメル友つくるのは度が過ぎてるでしょう。
他人と生きていくことを決めて子供作って家族になったなら、なにを今更独身気分でしょうか？
もちろん悩むのは構わないですよ。
しかし悩んだ結果、逃避を選ぶんじゃ批判されて当然でしょう。
そりゃ、結婚して十余年で子供達もいれば新婚の時のような男女の関係では無いよね。
我が家は呼び方も、父ちゃん、母ちゃんですから。
今の夫は、戦友みたいなものです。背中は任せた！みたいな(笑)
でもね、夫の事を昔よりずーっと尊敬してますよ。とても大切な人です。
愛情の形も次第に変化していくものじゃないかなぁ。変わらないご夫婦もいるでしょうが。
昔の男女の情愛が無くなったからと言って、夫婦の愛情が無くなった訳ではないのでは？形が変わっただけかもしれませんよ。
穏やかな愛情も良いんじゃないかと思いますよ。
夫には言いませんが、浮気も本当に浮気なら一回くらいなら許しちゃうだろうなぁ、『しょうがないなぁ』って。ま、懲罰はきっちり喰らわしますがね😁
３７さん、極端過ぎかと思いますよ。
とても、きつい言い方ですね。
駄目なんですか？悩んだら！と言いたいです。素の自分でないなら離婚しなとか言いたい放題…最低ですよ。
結婚生活を続けていけば、当たり前が出来上がっていきます。そんな中、自分を見つめ直す事があったっていいのではないですか？メル友の事だって、主さんはその事についての相談ではないのですから。
私も素の自分は、家庭にはありません。
素の自分でいられて、３７さんは幸せですね。専業も忙しいと指摘するなら、あなたもここへ来れないほど忙しいのでしょうね。
主さん、すみません。図々しくて。
私もすごい解ります。旦那への気持ちは恋愛感情ではなく家族愛です。人間だれしもたまにはトキメキが欲しくなりますよ。
あと、既婚者の悩みをすぐに頭ごなしに贅沢な悩みと決め付ける独身の人達もうざいですね。付き合わないようにしてます。
…メタンガス(笑)。
その表現すごい分かる。
旦那が空気のようなんて羨ましい。
私はバツイチで、今の旦那と結婚する前の独り身だった頃が一番素だったな。
多少どころか180度育った環境の違う旦那家族と同居なもんだから、素と程遠い自分でいなきゃいけなくてしんどいわ。
離婚しても、絶対後悔しない自信ある。ってか、結婚したくなかったんですけど…みたいな。
主さんの伝えようとする気持ちが、よく分かります。
私も、本当の自分を出したいです。
いつも、主人や子供の為用の自分が居ます。
素の自分は、何処にいってしまったんだろうと思います。
当たり前の生活の中、主人からも、当たり前の態度や言葉に、無理して作ってきた自分があるのだろうと思います。
主さんが、そのメル友と会い、そのような事を言われて、初めて今の自分を見つめるようになったのかもしれませんね。
とても、素敵なお話しですね。
今の私なら、恋に落ちそうです。
本当の素の自分で生活している方は、どれくらいいるのでしょうか？
CMでありますが、森三中の大島さん？と、小雪の旦那さんが、夫婦役で出ているのがありますよね。
泣きながら、夫婦二人でDVDを観ていたり、いくつかのシーンがありますが、あれを見ていると、羨ましい感情が込み上げてきてしまいます。
素の妻を、旦那さんが横から、ほのぼの見つめる姿が何とも言えません。
うちの場合は、今少し揉めている最中でもあるせいか、そういうのに弱くなっています。すみません。こちらの話で。
主さんの、御気持ちに共感してしまい、書かせて頂きました。
>>36
主さんは完璧を求め過ぎです。
そりゃあ誰だって、
母としても満たされたい、
妻としても満たされたい、
女としても満たされたい、
金銭的にも満たされたい、
環境的にも満たされたい…
理想をあげ列ねて行ったら、どこまで行っても不満は抱えたままでしょう。
主さんにとって一番大事な理想は何ですか？
みんな、一番大事な理想を守るために、
“現状の中の幸せを”
“何かしらの妥協点を”
見付けながら生きてるんですよ。
主さんにとって、何より生きる上で大事なのが
“女として生きる事”
だとすれば、他の全てを捨てて生きた方が幸せです。
あれも欲しい、これも欲しい、もっと欲しい、もっともっと欲しい～♪
という歌を知ってますか？
この歌を私なりに解釈すれば、
“理想は沢山持って、それを叶える為に頑張って頑張って生きる事は素敵”
となります。
だけど、叶わない理想に不満を抱いて、ウジウジウジウジするなんて素敵な生き方だとは思いません。
現状に不満があるなら精一杯努力して、それでもダメならキッパリ諦めて、次の事を頑張る…
旦那さんや子供に胸を張って言えないような事に、逃げるような生き方はすべきじゃないと思いますよ。
単に、自分を抑えすぎて無理してるんだと思う。
家族の前だけは素の自分でいればいいのに。何のための家族なの？
変なママでいいじゃん。別に悪影響とかないと思う。無理していいママしてる方がよっぽど悪影響。
私はもういい年で、結婚もしてないけど、子供の気持ちは分かるよ。
子供は気付くよ。無理してるとバレる。で、そのうちそれが自分のせい？とか思うようになるから。気を付けないとね。
私は主さんが 旦那様やお子さんの目の前の主さんも
初対面の男性に会った時もどちらも素であると思いましたが
人間なんて多面なものですし 日常生活のやすらぎと非日常のときめきでは
人生は
マンネリと刺激の繰り返しだし
皆さん素晴らしいご意見を言ってくれてるのですから短文でもレスしたら？
私も一児の母ですが過去にメル友だった方と逢おうなんて思わない😥
専業だって毎日やる事あって大変だし。
旦那に感謝してますから☺
私は子供を二人も産んで専業してる主さんは贅沢な悩みにしか思えない。自分勝手な悩みですね。
本当の自分が家族の中でないなら別れてしまえばいいって話です。
主さんの裏切りを知ったら旦那さんショックでしょうね。
お子さん小さいのにかわいそう😒
主さんはいろんな事に息詰まってるんですか？
ストレスあるならメル友と会うんじゃなくて他にも発散方法をみつけてみては？
一度家庭をおろそかにしたら二度と戻ってきませんよ。
主です。皆様たくさんのレス、本当にありがとうございます。
一つひとつ大切に読ませていただき、旦那や子どもの前では、素の自分を出せないと言いましたが、その今の自分こそが素の自分なのだという考えに行き着きました。
メル友と話した時の感じは、初対面の、家族に関係のない男性と対する時の、猫を被った自分！？
結婚して何年もたてば、夫婦の関係も変わってきますよね？２人の時はまだラブラブでした。でも子どもが生まれると、女は母になります。旦那にとっても、私は子ども達の母、という存在だと思います。
子ども達とよく関わってくれて、頼むと家事の手伝いもしてくれて、仕事も頑張ってくれている。言うことない旦那なのです。
でも子ども達にとってはいい父親でも私にとってはどうなんだろう…と感じてしまいます。もう男として、女としてお互い見られない。それが普通ですか？
いつまでもラブラブでいられるご夫婦もいらっしゃるのでしょうか。うちみたいに友達みたいになっても、この先ずっと何か満たされない思いを抱えて家族として生きていく。
私はその満たされない思いを何とか消化しようとメールに現実逃避していたんです。
おっしゃる通り、差し当たった困難がないからこんな事で悩んでいるのだと思います。
でも何年も前から、頭の中にはありました。
結局私が悩んでいるのは、夫婦の関係なのだと思います。
６番さんに同意！全くその通り！私も結婚10年目、子供は１人ですが、旦那と子供の前が一番素の自分になれますし、リラックスしてます。旦那とは結婚前と変わらない気持ちもありますし、お互い口にも出しますよ。私は仕事してるので、自分の社会もあり、ママ友はいませんが、ストレスなく家族以外にもコミュニティーあります。ママ友の付き合いがないぶん、子供がクラスのお友達と上手く付き合っているようなので私の出る幕はないですし、学校の父兄の仕事はきちんとやりますので、ママ友居なくても何も言われません。友達は女子と遊ぶのが、家族以外では一番楽しいし、十分！主さんはただ旦那さんに物足りなさを感じて、不倫を正当化しようとしているんでは？
長年連れ添う自分が造り上げた家族より、たかがメル友のたった一言に心揺さぶられるなんて💧
日々ある幸せに感謝が足りません。
独身と既婚はそのための区切りやケジメがあるのに、まるで解ってない。
あなたが生死をさまよう時や何かあった時、あなたの面倒を見てくれるのは誰ですか？あなたが勝手に空気のように感じてる家族なんですよ🐱
私は病院に勤めていますが、家族に沢山愛を与えた人は沢山のお見舞いやお見送りの方がおられ、幸せな最期を向かえられますが、あなたのように自己愛が強かった人は、子供さんが居ようがお孫さんが居ようが、それなりの対応が待っており、長く淋しい時間を過ごされます。人間は結局、｢男として｣や｢女として｣というより｢人柄｣がモノを言うものなんだなと日々噛み締めながら仕事をしています。
人に必要とされることこそ、人の幸せだと。
ですから、つまらない考えにとらわれず、将来の幸せのための種をまく事に専念されてはいかがですか。
考えを改めない限り、あなたの悩みも消えないでしょう。
わかります。
私は主さんより世代が上ですけど。
自分の名前そのものより、○○ちゃんのママ、□□さんの奥さんって呼ばれることが多いでしょ？
子どもの前やママ友の中で緊張してるのも経験あり。
今思えば 毎日 微妙な違和感を抱えてた…。
私の場合、夫の無理解が一番辛かったかな…。
次第にウツ気味になり、バーチャルの世界に逃避し…私の暗黒時代は数年続きました💧
あの頃、主さんのメル友みたいな存在があれば救われたかもと、正直思います。
のめり込んだら、それはそれで ややこしくなりそうだけど。
ともあれ 自分らしい自分でいることって 大切なんだと痛感しています。
主は気づいてないだけで、幸せなんだと思う。もっと具体的な悩みがあれば、このスレはたてなかったと思う。
素は相手によって見せる部分が違うだけじゃない？
人間は色んな面を持ってるから、主の子どもや旦那には言えない部分だけが主の素じゃない。子どもと旦那に見せる顔も主の素なんだよ。偽りの関係で今の平穏な家庭が築けるとは思えないから。
旦那が空気のような存在になるのって実は難しいことだよ。
お互いに信頼しあえる関係でないと、空気みたいに思えないよ。
『今は素の自分に戻ってるんじゃない？』ってさ、私もよく言われたわ～。
精神的に病んでた時にサイトで何十人の人と会ったけれど、遊んでる男の人がよく使う言葉だと思う。
免疫が無いと主さんみたいに ｽﾞｷｭﾝ！ってやられちゃうんだよね。
24さんのが1番的を得てるね。
女の生き方に決まりはないですよ。
たぶん…主さんは独身になっても不満言うと思うわ。既婚でも独身でも 自分次第で自分らしく生きていけます。
現実逃避にウキウキしてたら足を踏みはずしますよ。
どんな感じの気持ちで結婚なさったかは計り知れないですが。うーんでもなんか結婚しないというと…イマイチちょっと周りからは受けいれられませんよね。
私は母親が亡くなって父親と二人暮らしですが本当に母親がなんでもやっていて父親がなにもわからずいろいろこちらの動きが制限し支障があって。私は結婚はしないと決めた次第ですがその事についていろいろ言われます。全て捧げるどころかマイナスでも一緒にいたいなんて思える人ぐらいでないとだめだと実感しまして、そんなのないと思ったんです。想像以上だったみたいな…理想と違う。そういう事かと思います。将来の面倒を見る為の結婚もどうかと思いますしね。
男女問わず、既婚者や子育て中の方々は同じだと思います。
だから大人たちは皆、友達を作れ、友達を大切にしろと、子供に言ってきたのでは？
素を出せる友達が居たら充分ではありませんか？
そう思えないなら、結婚するべきではなかった、子供を持つべきではなかった人だとしか言いようがありません。
主さんは、ある程度の順風満帆な人生を歩んできて、ある程度の幸せを手にしたからこそ、今ある幸せが当たり前に感じ・物足りなさを感じられるんだと思いますよ。
旦那さんを空気のように思えるって、そういう事じゃないかな。
空気って、毎日毎日呼吸してたって、改めて
“空気があるって素晴らしい”
とまでは思わないでしょ。
だけど空気が無くなったら即死ですから。
私なんか、毎日メタンガスを吸ってるようです(苦笑)
子供が居る事だって、妊娠できて出産できたからこそな訳ですよ。
妊娠ができない体の人も居る、妊娠しても流産する人も居る…
だから、子供を産めた事だって、決して当たり前の事では無く奇跡と言っていいくらいの幸せな事なんですよ。
私なんか、奇跡を味わう事すらできませんでしたからね。
そういう事を積み重ねて積み重ねて今の主さんがある訳で、それが主さんの人生であり、本当の主さんって事じゃありませんか？
主さんが言っている本当の自分って、単なる
“独身時代の自分”
を懐かしむ程度の話です。
主さんがそれに気付かず、今に満たされず独身時代を懐かしんでいる事って、3さんが言ってるように
“子供の存在を否定”
する事でもありますし、
“夫の存在を否定”
する事にもなりますよ。
自分で決めて、自分が作った家族…
全て本当の主さんが生きてきた軌跡なんですから。
極端な話をすれば、もし明日、旦那さんと子供達が乗った車が事故に遭って亡くなって、主さん1人になった時、
“私、本当の自分に戻れるわ！”
って感じると思いますか？
きっと、自分の全てを失ったような気持ちになる…
私はそう思いますよ。
主人と子供の前でが一番素✨
子供も｢ママの好きな飲み物はビール✨｣って言う位理解してくれてるし、一般的に言う理想のママとは違うけど、１人の人間として捉えてくれてる。
１人の人間だから、子供相手にキレる事も有るし、不道徳な事を言う事も有る。
それ全部が母ちゃんのスキルだからそれで良いんじゃない？
浮気の理由に屁理屈こねるよりも、旦那が好きじゃないって言われた方がサッパリする。
家はママとパパが好き同士だから家は幸せなんだよ～って子供に言って、スキンシップ取ってる。
結局双子と犬猫参加してヌッコヌコになってお終いだけれどね😅
6さんに同意。無理矢理浮気の理由作ってるだけじゃん。
大体、男だって結婚したら生き方変わるでしょ。
むしろ男はほぼ全員1人で生きていけるだけの稼ぎはありながらも家族の為に働くわけだから、女以上に犠牲の部分は多いよ。
意味分からない。自分で結婚したいから結婚したはずなのに家庭で素が出せない。だからメル友と会う。素が出せた。こういう理由がある。結局異性のメル友と浮気したいと言っているようにしか聞こえません。
結婚してくれた旦那さんと旦那さんがいたからこそ産めた子供を本当に大切に思ってますか？自分の家族の為に生きるの当たり前です。母の自分と妻の自分でしょ？皆がいるからこそそうなれるんでしょ？素が出せないってどんな素を出したいのですか？自分のわがままと欲望に負けて本当に大切な物を失わないようにね。
妻って自覚は薄いけど母親という自覚はかなり濃い。
保育園児が一人居ますがこの子だけは裏切れないと常に思ってます。
旦那とはどちらかというと不仲ですが、離婚危機を向かえた時に自殺未遂を何度も図った旦那を見てるので家庭を壊す様なことは出来ないししたくない。
家庭では妻＆母親
職場では一人の人間として働いてるので、主さんの様に女であることを意識したりはあまりないかなぁ。
でも念入りに化粧する時やスキンケアしてる時は女の美を意識します。
私は女で、結婚し子どもを産み、妻として嫁として母親として生きていますが、
どれもが「私」です。
私が私であることは、何ら変わりません。
主さんは、出掛けるとき、ひとに会うとき、裸では行かないでしょう？
服を着て、それも場所や目的に合わせた服装をしますよね。
でも、どんな服装をしていても、自分は自分でしょ？
それと同じことだと思うんです。
主さんは、余りにも周りや状況に合わせすぎて、自分が判らなくなっているだけ。
自主規制のし過ぎです。
日常の中ででも、もっと自分を出せばいいんです。
いろんな姿の芯の部分に、間違いなく素の自分がいることに気が付きさえすれば、
迷いはなくなると思います。
男も同じですよ
自分が稼いだ物全てを家族に差し出し、ほんの少しのお小遣を頂く
自由に遊ぶこともできない
休日は疲れた体に鞭打って家族サービス
それが一生続くんですよ
女だけが辛いんじゃない
既婚女性だけが可哀相なのではない
独身だって男だって一生懸命に生きてるんです
貴方だけじゃないです。女は生れつき自由はない。 今更ではないはずです。 だって女は結婚しようとしまいと 家事をするための道具 世間の雑用をするための道具 結婚したら出産し育児し世の中が代々うまく回るように 子供を育てあげる道具ですから。
あくまでも世の主役は男。男がここちよく生活できるための道具に女がいるだけ。
何時代ですか⁉と思われるでしょうが 昔の人のいうことは結局は正しいと思います。 今の人が勝手に自分に都合がいいように 屁理屈こねただけだと思います。
男女平等なんて有り得るわけないじゃないですか…
男はDVしようが 仮に主が 男でこのスレたてていたとしたら 誰からもたたかれず貴方は許されますよ、 そして みんな嫁が女として足りないから旦那さんに飽きられて当たり前ってレスがくるんだよ。
女だから許されないの‼なんでも。 世の中男がエライと決めたのも男社会。 それ自体がもうDVだったのです。
ってことは子供がかわいそうかどうかって問題も子供が女子か男子かにもよりますな。
なんだかんだ言って今だに女の子は大切にされてないし。
まあ うちらががきんちょだった10ねんまえは虐待が盛んに行われてたくらいだから今はまだいいのかな⁉
まあ 女のくせに自由をもとめるなんて1世紀早いって話だな。
人って欲張りで自分中心ですよね。
したくて結婚して
欲しくて子供産んで
家庭を作れば
今度は 素で居られない と なぜか『男性』のメル友を作り
旦那さんに秘密で会う…。
何だかんだと理由を付けてはいるが結局は 子供の父親である男より違う男を求め 私を分かってくれる…だなんてよまい言を言ってしまう。
既婚男性もそうだから外へ女を求めるんでしょうね。
主さんには 既婚男性の心理が理解出来るでしょう？(^_^;)
私も もちろん既婚者ですが
逆に家でが１番素。
私を１番理解して愛してくれるのは夫なので。
異性のメル友なんて必要な意味も分からない。
親友や女友達で十分。
上のお子さんが
まだ やっと幼稚園に上がる小さい子なのに 母親は 自分を出せない世界にいる！
と男のメル友と密会。
随分 自分に都合いい 母親で妻だこと(^_^;)
結婚したら、出産したら、一生家族のために生きていかなくてはなりません？？
そんなことないよ。
そりゃそういう人生に憧れたり、価値を見いだす女性もたくさんいらっしゃると思いますが。
主さんがそうでないなら、したいようにすればいいじゃないですか。
自分で選んだ幸せならとことん家族を守り通せば。
その大切な子供さんたちを授かれたのも旦那さんあってのこと。
私も家族のための自分はイヤです。
だからまず自分が第一です。
自己中だ、わがままだと誤解されないように配慮はしてます。
自分が大切だから、家族も大切にできるんです。
くだらない秘密は捨てて、今ある幸せな環境を噛み締めて。
自分をアピールしましょうよ。 あなたらしく生きることってどんな風？
ってまず考えてみては？
私も10年前…主さんと同じ気持ちに陥った事があります。
ある男性と二人きりの自分が素の自分だと。
でも彼とどこに行っても、
『この景色を子供達にも見せてあげたかった』
彼と何を楽しんでも
『子供達と一緒に…』と…感じてばかりで
結局、素の私は子持ちの私でしかないんだと心底思いました。
主さん、どうでしょう？
そんな風に感じる自分が居ませんか？
どんなに取り繕っても、
旦那が居て子供が居る自分。それが本当の自分である事。
素の自分は今の自分以外居ないのです。
今の自分を否定する事は
子供を否定するのと一緒だと思いませんか？
主さんは幸せな家庭を手に入れた筈なのに、あまり満たされていないのかな？
私は子無し主婦なので、いつも私は私、
旦那の前では地や素を出しまくり、
旦那が全然うるさくなく私を自由にさせてくれるので、独身とか妻とか、あまり意識した事はありません。
えっ…。
意味がわかりません。
状況なんて関係ないですよ。あなた自身が今の自分を造ってるんですよ？
周りが自分に合わせてくれないと 素の自分でいれないの？
それはあなたの単なる固定観念ではないでしょうか。
疲れませんか？
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