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お父さんの浮気
はじめまして。
誰にも相談することができなくて、ここに書かせてもらうことにしました。
みなさんの意見を聞かせてください。
最近お父さんが浮気(不倫？)をしていることを知ってしまいました。
確証はありませんが、おそらくそうだと思います。
お父さんに頼まれて携帯のメールを操作した時に、間違えて関係ないメールを開いてしまいました。
そしたら親しげな内容のメールでした。
お父さんが浮気するなんて、今まで思ったことなかったので驚いたのと同時にショックを受けました。
その時は、急いで携帯を閉じました。
でもどうしても気になってしまい、後日もう一度お父さんの携帯を見ました。
日常的に連絡はとっているらしく、都合を合わせて会っているようです。
お父さんが夜ご飯を家で食べないのは珍しいことなので、
私達家族には飲み会に行くと嘘をついて会っているんだと思います。
去年の震災の日にも約束していたようです。
そのお店は家族で行くときには「ちょっと高いからランチでしかこれないね。」
と話していたレストランだったのですが、その人には夕食の約束をしていて
「割引券もらったんだ。〇〇と行きたいから。」と送っていました。
また、地震のあった直後もその人を心配するメールや、会えなくなるのが嫌だという内容のメールを送っていました。
相手の人にも子供(恐らく娘さん)がいるらしく
「△△(娘)が怪しんでるからまた後で連絡する」
「今日は△△がいないからゆっくりしてるよ」などのメールが送られてきてます。
まだ信じたくありませんが、もしお父さんが浮気をしているとすれば
1年以上も関係が続いていることになります。
家でのお父さんは、家族思いの自慢のお父さんです。
わたしはお父さんのことが大好きです。
でも、今回のことでお父さんが家族に色々してくれているのは浮気をしてる埋め合わせ的なものだったのかな。
飲み会に行くといって遅くなったり泊まったりしてたのはその人と会ってたのかな。
家族が仲良しなのが1番大切って、いつも言っていたのに平気な顔で裏切ってたのかな。
地震の時も、家族の心配じゃなくてその人に会えなくなることばかり考えていたのかな。
など、考えてしまいます。
確かにケンカしたりぶつかることもあるけど、私は家族が大好きです。
壊したくありません。お父さんにも壊さないでほしい。
メールを見てしまったこと、すごく後悔してます。
でも知ってしまった以上、お父さんにどう接すればいいのかわかりません。
すごく辛くて毎日泣いています。
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自分の父親が浮気してることがわかった時の気持ち…ショックと悲しみと怒りと何とも言えないですよね。
私の場合は自分が小学生の頃でした。
大人の事情はわかりませんでしたが両親の離婚問題に直面した時 父に手紙を書きました。
それを読んだ父は話し合いの席で自分の愚かさに涙した…と大人になってから聞きました。
その手紙で心を入れ替え家庭へ戻りました。
あの時 母の泣く姿に今自分が何とかしないと…と必死でしたね。
主さんもお父さんに今自分が思ってること全て話してみたらどうですか？
話してみてお父さんの態度や言葉に主さんの気持ちも変わってくるかもしれない。
何もしないのがいいのか…
どちらにせよ主さんは事実をお父さんに聞かないと苦しいと思います。
決めるのは主さんですよ。
信じていたお父さんの浮気、信じていた幸せな家族像があなたの心のなかで崩れ去り、いまとても辛いお気持ちだと思います。
私はちょっとサバ読んでますから、あなたのご両親と同世代。大学生の子二人(男女)がいます。
さて、お父さんへの気持ちなんですが、ホントに悲しいし、腹立たしいし、気持ち悪いし、信じてるお母さんや他の家族も可哀相ですよね…
でも、ひとつだけお願いがあります。
あなたの知ったこと、いま抱えきれずに思わずお母さんに話したくなったり、家族のいる時にお父さんに詰め寄りたくなるかもしれないけど、それだけはどうか我慢してください。
あなたの年齢がホントに二十歳なら、あなたの態度や言葉が家庭をひとつ完全に崩壊させてしまう破壊力があることを少しはわかる年齢ですよね。
お父さんもお相手も本気ではなく、多分、そういう特別な関係の熱に浮かれ、楽しんでいるだけだと思います。時期がくれば放っておいても自然に別れてしまうんじゃないかな。
そんなアホな関係を夫が楽しんでいることを、なにも知らず幸せに過ごしているお母さんに知られることは避けてあげてほしいと思います。
あなたにとっては良いお父さん、お母さんでも、夫婦互いにしか解らない不満やストレスがあるのかもしれません。
だから浮気をしていいか、というとそうではなく、お父さんには少し早めに目を覚ましてもらいましょう。二人の世界にあなたが知ったという現実を見せるのです。知られた場合の大変な事態を教えるのです。
あなたがお父さんに携帯を見たことと『悪いけど証拠として両方のメールのデータをコピーしたから』『お父さんを信じてるお母さんや家族をこれ以上悲しませないで』という気持ちを話してください。
二人が食事する場所がわかるなら、できればそこに冷静に踏み込んで、二人に伝え、相手の人には『交際をやめないなら、〇さん(娘)にも伝えます』と言いましょう。多分その人の夫より娘にもっと知られたくないはず。
その場で互いの携帯番号とアドレスを消してもらいましょう。
辛い役目かもしれませんが、熱に浮かれてる二人にはお子さんに知られてしまったという恐怖が一番効果が高いと思います。
お父さんが携帯を警戒してロックしないうちに相手連絡先とメール内容の保存をオススメします。メール読まなくていいから、解決したら捨ててね。
頑張ってo(^-^)o
私も主さまの年齢と同じくらいのとき（19歳のときだったかな）に、父の浮気を知ってしまいました。
当時、彼氏に浮気されて、それが携帯メールで発覚し・・・
何を思ったか衝動的に父の携帯も見てしまいました。
私は今でも胸に秘めてます。
そのままの状態でいたかったから。
知ったら母は悲しんで落ち込むだろうし。兄弟も知ったら父のこと責めて、軽蔑するだろうし。私が知ってるということを父に知らせるのも、父の私に対する態度が変わるだろうし。
全てが嫌で心に秘めてきました。
私は、嫌なことや辛いことを自分の中で自己処理するのに長けていたので・・・さほど悩むこともなく、自分を納得させられましたが・・・
それが正しかったのかどうかは分かりません。
ただの経験談でアドバイスになっていなくてすみません。
なるほど、お父さんはおいくつでしょうか？貴女がそれを見てしまったのも何かの巡り合わせだと思います。心境はとても辛いでしょうが、しばらく様子をみたほうが良いと思います。ここで貴女がシタバタしてもことは解決はしないと思いますし、流石のお父さんも不倫を続けているうちに必ず八方塞がりの状態になります。状況や態度などがおかしくなりかけて行き詰まる焦るなどの状態になって、初めて他者の言葉に耳を傾けるかもしれません。現在はとにかく夢中ですからそっとしておくことです。そして将来の貴女の反面教師に今は辛いですが冷静に見守るしかないと思います。しかし困りましたね😓
>> 1
自分の父親が浮気してることがわかった時の気持ち…ショックと悲しみと怒りと何とも言えないですよね。
私の場合は自分が小学生の頃でした。
大人…
はじめまして。
レスありがとうございます。
小学生の時に経験されたんですね。
辛い経験を話してくださってありがとうございます。
お父さんに伝えることも考えました。
最初は問い詰めようって思ったんです。
でも、もし話したことでお父さんが家を出て行ってしまったらと考えると不安で。
今のわたしにとって、家族がバラバラになることが1番怖いです。
でも、このままずっと見て見ぬふりはできません。
しばらくは様子を見てから機会をつくり、
しっかり話すか、直接が無理だったら経験者さんの様に手紙を書きたいと思います。
>> 2
信じていたお父さんの浮気、信じていた幸せな家族像があなたの心のなかで崩れ去り、いまとても辛いお気持ちだと思います。
私はちょっとサバ読んで…
はじめまして。
レスありがとうございます。
今まで浮気何て考えたこともなかったし、
家族の仲の良さがわたしの自慢でした。
うちのお父さんほどいいお父さんはなかなかいないよね！とお母さんと妹とよく話してました。
多分お母さんは気付いてないと思います。
お母さんは、携帯を見ることは絶対しないと言っているので。
私もメールを見なければ気付かなかったはずです。
お母さんはお父さんのことが大好きです。
悲しませるようなことは絶対したくないです。
なので、お母さんにも妹にも伝えるつもりはありません。
妹は高校生だし、知ったらお父さんのことを一気に嫌いになるかもしれません。
メールを保存すること。
そこまで考えられてなかったです。
確かにお父さんに伝えるときには、あった方がいいですよね。
まだ私が知ったこと、今の気持ちを伝える覚悟は出来てないんですが、絶対に伝えようとは思っています。
相手の人も娘さんがいるとわかった時に、
娘さんにわたしみたいな思いをさせ
もいいと思ってるの？と思いました。
それくらいの覚悟でしてるんですよね、って言ってやりたいです。
この先どうなるかわかりませんが、わたしなりにできることをしたいです。
アドバイスありがとうございました。
私も同じ経験を、小学生の時にしました。
私の場合は、先ず母が父の浮気に気付き、母はそれを私に隠していたようですが、バレバレでしたね。
私は幼いながら、真実を知る必要があると思い、母が父に宛てて書いた手紙や日記をこっそり読んだり、電話の内容を盗み聴いていました。そして、事の真相を全て知りました。
もちろん、父のことは嫌いではなかったし、家族が崩壊するのも嫌でした。でも、それより“人”として間違ったことをしている父を見過ごすわけにはいかないという思いが強かったです。
誰しも、自分の親に限ってそんなはずない…と思います。ですが、父親だって人間…浮気をするかもしれないし、家族には見せない顔も持っています。
泣きたい気持ちは良く分かります。辛いですよね、私もそうでした。ですがきっと、それを知って一番辛いのは、お母様だと思います。
私は今、あの時真実を知ったことを後悔していません。両親は離婚して、色々と苦労もありましたが、二十歳を過ぎると、自立しなければいけないのも事実です。“親に頼る”から“親を支える”側へと、強くならなくてはいけません。
主も立派な成人です。お父様に主の気持ちを告げるかどうかは、主が決めれば良いと思います。
ただ一つ言えるのは、お父様に気持ちを告げたとしても、全てが壊れ、終わってしまうわけではないということです。
これから主がどうなるかは、両親ではなく、主次第だと思います。
>> 5
なるほど、お父さんはおいくつでしょうか？貴女がそれを見てしまったのも何かの巡り合わせだと思います。心境はとても辛いでしょうが、しばらく様子を…
はじめまして。
レスありがとうございます。
お父さんは45歳です。
口がうまいというか、コミュニケーションが上手なほうでわたしの友達ともすぐに仲良くなります。
友達にも
いいパパだよね！といってもらえていつも嬉しかったです。
自慢のお父さんだったぶん余計に辛いです。
将来は両親みたいな夫婦になりたいと思ってました。
でも今回のことで、
男の人って信用できない？
ほんとに幸せな夫婦なんてない？
って考えてしまう自分もいます。
そんなこと考えてしまう自分も嫌です。
主さんの複雑な気持ち、察します。
主さん、お父さん45才。
まだまだ若いですね。
しかも良いお父さん、友達に自慢できる位。
40代、一番浮気の多い年代じゃないかなー。
子供が大きくなり、手が離れ、トキメキやドキドキ感が妻では全く得られない。
家庭は大事で妻や子供も大事で。
しかし別物として、トキメキやドキドキ感、新しい新鮮なセックス。
ただの遊びだと思います。
再レスです。
主さんの真摯な応答からも、あなたが育ったあたたかな幸せな家庭が伝わってきますし、優しいお父さん、お母さんに大切に慈しまれて育ったことも伝わってきます。
それだけに今回のことは辛かったですね。
実は私は幸せを信じていたお母さんの立場でした。もう十年以上経ちますが、二人の子育てだけで毎日が精一杯だった時に、夫は寂しかったようです。
そして、どなたかのレスにもありましたが、四十代の浮気は、家庭も仕事も全てが充実している時期ゆえに、ふと違う刺激が欲しくなる時期のようです。
お互い家庭があると、泥沼になるストッパーにもなりますから。
でも、どちらのタイプにも言えることは、自分本位の極みであること。夫婦にしかわからないいろんな事情や不満はあると思いますが、自分のしたことがどれだけの大切な人達を傷つけるのかという家庭を持つ人にとって一番必要な視点に欠けてますよね。
今とても苦しいと思います。家族一緒の会話や交流の時に泣きそうになるかもしれません。でも出来ればあなたも決意されている通り、家族には知られないほうがいいですね。
でもあなたも成人とはいえ、まだまだ若く、家族のためを思い過ぎて抱え込み過ぎると、今度はあなたが辛くなりすぎます。
心を病んだりしてしまう前に、タイミングを見て、お父さんに直接なり、手紙なりで、どれほど驚き、辛く、傷つき、悲しかったかを伝えましょう。
そして、『家族が大好きで大切だから、お母さんが知る前にお父さん自身がきっちりとけじめをつけて欲しい』と、この言葉だけは直接お父さんの目をみて伝えて下さい。
データの保存をすすめるのは、二人して『たまたまご飯を食べてただけ』等の言い逃れをしないでほしいからです。
二人で会っている場所に行くことをすすめるのは、相手のあることなので、お父さん一人だけの決意では難しい場合もあります。
相手にも、断ち切ってくれなければ、こちらにある確固たる証拠をご家族に伝えることも出来る、という強い思いを見せることで一層効果が上がるはずだからです。
若いあなたには難しい行動かもしれません。無理にはしなくていいです。でも機会を見つけて、お父さんに思いだけは伝えて下さいね。
お父さんもご家族が一番大切なことはきちんとわかっておられますよ。
あなたの心の重荷が一番心配です。無理せず、早めにお父さんに伝えてね。きっと大丈夫だから。
>> 12
主さんの複雑な気持ち、察します。
主さん、お父さん45才。
まだまだ若いですね。
しかも良いお父さん、友達に自慢できる位。
…
はじめまして。
レスありがとうございます。
確かに、わたしも妹も大きくなり家族で出かける機会も依然と比べ減ってきています。
お母さん、妹、わたしのお父さんに対する態度がなあなあな感じになっていたとも思います。
妹は高校生ということもあり、父親をうざったがる時期みたいで何かと文句をいいます。
よく考えれば、毎日仕事をして家族のために頑張ってくれているお父さんに対してわたし達家族の態度はそっけなさすぎたと思います。
かと言って、お母さん以外の人と親密になることを遊びでは片付けられないです。
すごく嫌な気持ちになります。
わたしは心が狭いんでしょうか。
貴女は子供過ぎます。父である前に男性なんです。貴女を今まで何不自由無く育て上げ、家庭を大切にしてきた偉大な方です。彼に残された彼の人生の時間を彼の思う様に使って何が悪いの？不倫を肯定しているのではありませんが、寛容さも必要です。
あなたが私の娘なら
真実を教えて欲しいと思います。
なぜならわが子が苦しんでいることは何より辛いから
私が母親ならそう思います
ただ、お母さんに話すことであなたの苦しみは消えませんね。
それがなにより
悲しいと思います。
主さん
心の重荷を持ち続ける必要はありません。どんな結果になろうと、お父様がしでかしたことです。責任をとるべきは、お父様です。
我が子に恥ずべきことをし、苦しませているのはお父様です。
どなたかが
父親である前に人間だとおっしゃっていましたが、そんなの屁理屈です。娘を傷つけることをするなんて、親として想像力に欠けています。
子を持てば、家庭を持てば、自分優先ではだめなのです。欲望に負け、人を裏切り、苦しめる…最低ですね。
知ってしまった以上、苦しくて辛いと思います。その苦しさをお父様に伝える以外、少しでも救われる方法はないと思います。
その後、家庭がどうなるかは、お父様次第です。既に裏切りがあるのですから、家庭は虚像だったのですよ。
私もどなたかがいっていた言葉は間違えていると思います。
女である前に母であるべき。男である前に父であるべきだと考えています。
それを崩した時、家庭は崩壊するのではないでしょうか？
主さんは、寛容な心、充分持っていると思いますよ？
父親には、今あなたが知る全てを話して不倫をやめて貰うようにお願いしてもいいと思います。
お父さんをずっと好きでいたいからと。
No.１９さんはまさに男目線の都合良い意見ですね。
家族を裏切った父親が偉大❓
不倫しといてそれはないでしょう。
男として生きたいならきちんと離婚し慰謝料と養育費を支払ってから、不倫相手と好きに残りの人生過ごせばいい。
私は旦那に何回も不倫されました。うちも娘に気づかれ、娘は旦那とは必要最低限しか喋らなくなりましたよ…
心の底から軽蔑しています。
社会人ですが、周りに不倫している人が何人いようが、自分の父親は絶対嫌だと言ってます。
私には『お母さんは離婚したら他人になれる。でも私には血のつながりがある、それがたまらなく嫌❗』と言ってます。
私は離婚してませんが、依存とかそういうものではありません。
精神的には吹っ切れています。
金銭的に苦労したくないだけです。
生活費は一応入れてくれてますから、その分は割り切り家事をきちんとしています。
表面ではもう許して何事もなかったようにしてますが、一生許さないです❗
主さんもわざわざお母さんには言うことないけど、多分お母さんは気づいてると思います。
ただ家庭のことを思い黙ってるのかも。
お父さんに主さんがメールをして、気づいてるよ…これ以上みんなを裏切らないでほしい。って言ってみたらどうかな❓
娘にバレるのがとても堪えると思います。
辛い気持ちお察しします 私も子供の頃 父親が薄々浮気していると感じてました
時々 何故か私を連れ遊びに行った先のおばさん
まだ低学年だった私にはハッキリ浮気相手だとわからなかったけれど…
それから三年後 ついに父は母に離婚を言い渡し そのおばさんと再婚しました 子供が出来たみたいでした
その時私は何も出来なかったから あなたには頑張って欲しい
父の人生は 再婚して 妻になったおばさんに お金をむしりとられ 浮気され後悔したみたいでしたから 年をとり 母に心から謝罪してました
遅かったですけどね
私たち家族も仲良く幸せでした
お父さんに手紙を渡されるなら、必ずその手紙はコピーを取っておいて下さい。また、お父さんの携帯メールは転送し、保存して下さい。不倫女からのものもすべて。証拠になるものはすべてです。
もちろんお父さんに伝える前の油断しているうちに。削除して隠すから。
証拠はいざというときに、お母さんを守る大事な大事な手段になります。
お父さん、情けないですね。
手紙でもどうしても効き目がなかったら、お父さんの親や親戚に事情を伝えた上で、大袈裟に傷心の家出のふりなど、騒ぎに巻き込んで下さい。
不倫女の関係者皆に、伝わるように。
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