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もぉうんざりです。
旦那と子供たち(小2小1年長)と食卓を囲むのが、もう嫌です!!
髪の毛がご飯にかかってしまってたんですが、いきなり
「オイ!!髪の毛!!」
「オイ!!ひじ!!」
と入った瞬間ついた瞬間に間髪入れず突然怒鳴り散らします。
隣にいる私までビックリするくらいでイラッとします。
怒鳴られた子供は驚いてベソかきますが、ちょっとでも嗚咽起こすだけで
「何でテメェが泣いてんだよ!!悪いのはオメーだろ!!ぶん殴るぞテメェ!!」
ってさらに追い討ちかけます。
ご飯中は皆正座で無言、黙々と食べてます。
旦那がTV見てるので話すと「煩い!!」ってキレるしご飯よりおかずをたくさん食べてると「もうオカズ食うな!!ご飯食べろ!!」
ってバカみたいにオカズしか食べてる訳でもないのに一々うるさいです。
例を挙げると
旦那の理想は餃子三個にお茶碗二杯です。
三角食べに拘る割には比率がおかしいです。
普段は帰りが遅いので私と子供たちで会話しながら楽しく食べていますが、髪の毛やひじついたりすれば、
「行儀悪いよ、気を付けなさい」くらいで、わかってくれます。
美味しく楽しく食卓を囲みたいので旦那に
怒り方が異常だよ、もっとどうしていけないのか説明してあげないと恐怖心だけで、ご飯がトラウマになるよって話してるんですが、
「どうしていけないかなんて、大人になるにつれて覚えるんだ!!お前なっちゃねーくせにガタガタぬかすな!」
って聞く耳もちません。
私が気を付けて先に注意するように
してるのですが、見張ってあら探し、子供に更にキレて泣かして泣くなら消えろ!!って八方塞がり、その都度私も立ち向かいますが
もうどうしていいか分かりません。
どのように旦那に話したらわかってくれると思いますか?
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結婚する前から、そんな感じだったんですか?
(旦那さんの)育てられ方にもよるのですが、残念ながら変わらないと思います。
仕事がうまくいかなくて鬱憤晴らし、というのも、人によっては考えられなくもないですが…。
一緒にご飯をしなければいけないのでしょうか??
時間をずらすとかできませんか??
私の家庭では旦那が帰りが遅いので
先に子供達だけでご飯にしたりしています。
旦那さんが言うようにしていたら
お子さんの栄養が偏ってしまいますよ。
旦那さんが異常に怒るのは食事の時だけなのでしょうか??
もし他の時にも異常に怒るようになり
エスカレートするようでしたら虐待に発展する可能性があります。
気を付けてあげて下さい。
お互い、極端ですね。
旦那さん程ではないですが、肘をついたり、髪が入ったりするのは、私も嫌です。
特に髪が入るなんて、衛生的にも問題ありですよね。
もちろん、ギャーギャー怒鳴る旦那さんは、ありえませんが。
主さんもルーズなところがあるのかなと思います。
将来お子さんから嫌われ相手にされなくなる勘違い雷親父の典型ですね。
食事は楽しく会話しながら家族団欒を楽しむ場。
しつけを言い訳に怒鳴り付けるのは間違ってると私なら言います。
というか仕事での苛つきを子どもにぶつけてるとしか思えないですね。
旦那さんと食卓を囲む場合先に、髪を結ぶとか、肘は食べる前に子ども達に注意するとかで、分かり合えそうだけど、問題はおかずの割合…💧
一膳に、餃子三個は有り得ない。
どんだけ、食わされなかった境遇だと疑うし、分かり合えない。
うわ そんなお父さん怖いし 食事が不味くなり食欲なくなりそう 一度 旦那さん以外みんなで食卓離れてしまうなんてどうでしょう 食欲ないって言って。外に食べに行ってしまうとか きっと相当切れますね 帰ってから切れだしたらみんなでボコる
>> 1
結婚する前から、そんな感じだったんですか?
(旦那さんの)育てられ方にもよるのですが、残念ながら変わらないと思います。
仕事がうまくいか…
ありがとうこざいます。
旦那が子供の頃そのように父親に躾られたそうです。
だから自分は完璧だと思っているようですが、クチャクチャ食べるし膝にひじつけて食べてるし;
結婚したばかりの頃は子供は可愛い盛の赤ちゃんですから、可愛い可愛いで言うことはなかったですが、上が小学生に上がってからは今みたいな感じです。
確かに仕事のストレスはたまってると思います。
最近苛々するって言ってました。
今日も早く食べちゃおうと思ったら早く帰ってきて、大喧嘩です。
今日は一番下がおかずをたくさん食べた事にブチギレました
うちの旦那も父親に厳しく躾られてきたようで子供達にも厳しいです
時々私も厳しすぎじゃないかと思う時がありますが、子供には厳しい父親も大切なのかなと思って見守っています。
でもあまりに度が超えたら私も黙ってはいませんが…。
あまり極端すぎるのはダメですよね💧
>> 5
旦那さんと食卓を囲む場合先に、髪を結ぶとか、肘は食べる前に子ども達に注意するとかで、分かり合えそうだけど、問題はおかずの割合…💧
一膳に、…
ありがとうこざいます。
髪の毛は長さが中途半端なのか、テーブルの高さが合わないのか結わいても入ってしまう時があるんです。
でも、大体がうっかりでなので
頂きますをする前に
気を付けることを話すようにしてみようかな…
旦那のお母さんは料理があまり得意ではないみたいで毎日きんぴらに、ご飯3杯でお腹膨らましてたとか言ってました。
ご飯たくさん食べないからオカズたくさん食べるんだってよく言ってます。
その割には自分がお代わりしたご飯の量が多すぎると
もういらない!とか言って私のお茶碗にガバッって食べ残しあけてきますよ…
残すと子供達に残すな!!って無理やり食べさせるくせに。
あぁ愚痴しか出てこない…
すみません(>_<)
栄養偏らないように
気を付けます!
このままでは、子供達、将来、精神疾患になりかねませんよ。警告します。
主さんは夫がいるとき注意は止めましょう。子供の逃げ場がなくなります。
夫が機嫌のいいとき、ご飯は楽しく食べた方が子供達の頭が良くなるんだってとか、適当に話を作って教育しておこう。
DVあるなら、別れる準備を。
>> 9
うちの旦那も父親に厳しく躾られてきたようで子供達にも厳しいです
時々私も厳しすぎじゃないかと思う時がありますが、子供には厳しい父親も大切なの…
ありがとうこざいます。
そうなんですよね、
躾は大切だと思うんです。
ただ限度がありますよね。
厳しく躾られただけあって
感心することもあるんですよ。
だけど凄く自分の育ちそのままで、小1の時日本酒一生瓶飲めばカップラーメン食べさせてあげるとか父親に言われて飲んで二日酔いで学校行った!とかを胸はって言っていて子供たちに私に隠れてお酒飲ませたり。
世間一般的に言われる常識や躾が厳しいのかと思いきや変な所だらしなくて、それで旦那が胸をはって私に常識がないとか言うから、よく分からなくなってしまいました。
>> 14
このままでは、子供達、将来、精神疾患になりかねませんよ。警告します。
主さんは夫がいるとき注意は止めましょう。子供の逃げ場がなくなります。…
ありがとうこざいます。
怖いですね。
もっとちゃんと向き合ってみます。
一応旦那がキレた時は
「パパは意地悪で言っているんじゃないからね、○○は何で怒られたかわかるかな?次はしないように気を付けようね。じゃあパパに何ていうの?」
ってフォローするように、していますがどうですかね?
どうにも頭に来たときは
「ちょっといきなりキレすぎじゃない?もっと段階ふんで言えないわけ?」って正面衝突してしまいますが、子供が責任感じてしまうので気を付けるようにします。
旦那はDVのけあると思います。
過去何度かぶっ飛ばされて打ち身とムチウチで診断書とれるようになってます。
DVは病気だから通院する約束で離婚は止めましたが、次は離婚は確実です。
因に暴力受けた時は子供たちに見られていません。
離婚は考えないんですか?
操縦とかの問題でもない気がするんですけど。
私は保育士なんですが、食事中は怒っちゃいけないって習いました。
もちろん食事のマナーで、音をたてないで口を結んで食べる、ひじをつかない、はしの使い方とかを教えたり注意するのはいいけど。
食べる事は楽しい事だって食育する場だって習いました。
そんなビクビクしてたら萎縮して将来 拒食症になったりしますよ。
子供はどうする事もできません。
母親の主さんが助けてあげて
一人分ずつ分けてご飯をだしたら?
大皿に盛っているから食べる量をキレられるのでは?
ご飯位気楽に食べたいですよね。
ご飯が苦痛になるってよくないてます。
子供達の心も不安定になっているてましょうね。
人格形成はとても大事です。
心穏やかに過ごせるように、子供達にベストな環境作りをして下さい。
読ませて頂いた限り、ご主人には先天的か後天的かは分からないですが、何らかの精神的障害があると思います。
改善は難しいでしょうね。
このままではお子さんの精神に傷をきたし取り返しのつかないことになるように思います。
父親からの理不尽な暴言暴力。
父親を嫌悪するだけに留まらず、人生全てに萎縮してしまいます。
幸い(?)離婚も視野に入れられてるとのことですから、私はその方向で進めるべきと考えます。
>> 21
一人分ずつ分けてご飯をだしたら?
大皿に盛っているから食べる量をキレられるのでは?
ご飯位気楽に食べたいですよね。
ご飯が苦痛にな…
ありがとうこざいます。
一応各々に分けて出しているんですよね。
分けないとしても、旦那のは必ず別にしています。
うるさいので
これだけ有ればご飯一杯分と丁度いいだろうって比率で盛り付けるのですが
三角食べしていても、
好物なんかは、ちょつと多目に残して最後にとって置くんですよ。
ご飯が足りなければお代わりするんですが、いらないときありますよね、
そんな時でも
「オカズ残ってるんだから、ご飯お代わりしろ」
逆にオカズ配分間違えてご飯が多く残ってしまったら
「もおオカズたべるな!ご飯食え!」
一々うるさいです。
こんな食卓美味しくないです。
子供たちの精神衛生上良くないですよね。
今日一応子供に対して怒りかたが度を越えてるって話をしたので、様子をみてみます。
変わらないようなら一番下が来年小学校にあがるので、そしたら別居なり離婚なりに進めていこうかと思います。
>> 22
読ませて頂いた限り、ご主人には先天的か後天的かは分からないですが、何らかの精神的障害があると思います。
改善は難しいでしょうね。
このままで…
ありがとうこざいます。
暴力は子供たちではなく私だけです。
分かりづらくてすみません。
そうなんです。
なんでも顔色伺って萎縮してしまうようになるのが怖いんです。
私は聞き流せますが、恐怖心を植え付けられたまま成長してしまいそうで。
普段子供たちと会話ないですし、休みの日は一日寝ていて機嫌が悪いか出掛けて疲れて帰ってくるのでコミュニケーションもないです。
今年は旦那と出掛けてもいないな…
この1年お互い考える時間にしていましたが、変わらないので別居や離婚を真剣に考えてみます。
私の方こそ「お母さんへの暴力」の一文が抜けていました。
主さんの文章が分かりづらかった訳ではありません。
お子さん達には、罵声をあびせ萎縮させられ、暴力を目の当たりにしてはいないにしろ険悪な(それも大体において父親のせいだと察する)夫婦関係が続くとなると、安心して寛げるはずの家庭が、真逆の針の筵にしかなりません。
ご主人を嗜めたり矯正したり出来ないなら(おそらく既に性格の一部となっているようですから無理だと思います。50歳過ぎてようやく精神的に少し落ち着いてくる男性はいるようですが)やはりお子さんが父親のみならず社会全般に対してすら萎縮した人生を歩ませることにならないよう、母親として選択せざるを得ない道もあると思います。
お子さんはどうなのでしょう?
それでも「お父さんは好き」で「お父さんとお母さんは仲良くして」なのでしょうか?
現実が辛ければ辛いほど、自分が我慢すれば家族は壊れないですむ、と、健気すぎて哀れなくらい気を使うのが子供です。
長文ごめんなさい。
>> 25
22さん再度ありがとうございます。
優しいときとキレる時の落差が半端ないですがキレたと思ったら次の瞬間優しく話しかけたり気持ち悪いです。
子供たちも戸惑っています。
そんな態度や子供に何か買うときなどパパお仕事頑張っているから買えるんだよ感謝しようねって教えていたりで、パパありがと~!って喜んでいるので嫌いではないと思います。
夫婦喧嘩も冷静な時は子供たちが「怒らないでね!喧嘩しないで!」って間に入ってきます。
大喧嘩になったら他の部屋で3人で遊んでいますが。
もうきっと性格なんですよね。
俺は苛々していても八つ当たりなんてしない!って威張りくさってますけど明らかですし。
ちょっとこのままじゃ子供たちも私も家が寛げる場所では無くなってしまうので、離れる事を考えてみます。
うわっ、こんな男と食事したら、どんなに美味しい料理でも不味くなりそう…(-_-;)
食事って一生ついて回るから、毎日、毎日こんな男と1年、10年、30年以上暮らすのは私は無理、離婚を視野に行動すると思います。
安い食材、質素な料理でも、毎日笑顔の食卓の方が私はいいなぁ~
私の父がそんな感じでした。だから食事は私達姉妹と母はダイニングテーブル、父は居間でするように自然と変わりました。父は家族揃って食卓を囲むことには無関心だったので。どちらといえば一人世界に浸って、イライラしたらキレて怒鳴り散らす、みたいな。
ただ、全体的に私達vs父のような構図だったので、高校生になったときに離婚しました。ぶっちゃけ父より母のが収入あったので。
私達姉妹は言葉遣いが酷くて怒鳴り散らす父親のことを憎み、大嫌いなまま育ちました。そのせいか(?)私達姉妹が選んだ結婚相手は、たまに喧嘩くらいはしても怒鳴らないし暴力もふるわないし普段は凄く穏やかで優しい男性です。酷い父親のおかげで、最低男の気質を逆に見抜けるようになったのかもしれません(笑)
お礼などのお話を拝見しましたが・・・
どうにかなるレベルの問題ではないと思います。
DVは病気ですし一生し続けます。
もう主さんに手を上げてるのですから
主さんに対しては一生ついてまわるコトなんです。
もし無くなったとしても主さんの記憶からはなくなりませんよね??
顔色を伺っての子供達の生活も可愛そうです。
その状態で旦那さんが居る時笑って過ごせてますか??
主さんが子供達に旦那さんへの感謝の気持ちの教え方
正しいことだと思いますが余計に顔色伺わせるようになってると思います。
あと小さい頃に飲ませたお酒カナリ影響でてきます。
旦那さんは自分のやることは全て常識の事だと思われています。
それ以上求めても変わらないかと思います。
>> 30
お礼などのお話を拝見しましたが・・・
どうにかなるレベルの問題ではないと思います。
DVは病気ですし一生し続けます。
もう主さんに手…
お礼遅くなってすみません。
2さん再度ありがとうございます。
旦那と結婚してから価値観の違いで妥協、妥協の連続でした。
合わせてきちゃったのもいけないのかな…
お酒も二十歳からなのは
ちゃんと理由があるのに…
俺が子供の頃はこんなの食えなかった
か、口癖のような人です。
なんなんでしょうか、そういう気持ちがあれば子供には、出来る範囲で不自由なく食べさせてあげたい、やらせてあげたいと思うのが親だと思うのですが、自分がそんな環境で立派に育ったから同じようにするのが、正しいと思っているようです。
親や環境を否定されることに敏感ですから嫌なんでしょうね、自分を全否定されるようで。
もっと柔軟に反面教師にしていけばいいのに…
きっと変わらないんだと思います。
求めるだけ無駄なのは、もう見に染みて分かっているので、後は私が見切りをつけて行動に移していこうと思います。
私なら子供と実家に帰ります。そして私は働きに出ます。(専門職の資格を持ってます)
私の父も晩ご飯時に暴言をはき、暴れる人間でした。主の旦那と一緒ですよ。仕事のストレスからです。本当に毎日毎日辛かった。母が頼りにならないことも辛かった。私は思春期に入ったあたりから次第に父だけじゃなく、母も憎みました。あんたが好きで結婚した男に何でこんな辛い目にあわされなくちゃならないんだって。
今は父も穏やかになり、父も母も大好きですが、当時はかなり人格が歪みましたね。親を好きになれず、尊敬出来ないって本当に辛いことです。
そのために私は専門職の資格をとりました。今後私が結婚して、旦那が子供に手をあげたり、常軌を逸した暴言をはいたら私が子供をすぐに護れるようにです。私は虐待を黙認なんて出来ません。
35さんの意見わかりますね
私の父もマザコン、モラハラ男ですから
私はバツイチです
元旦那もマザコン、モラハラ夫です😔💧
女の人は気付かないうちに父親を求め、父親と似たタイプを求めるって本当ですね
だから主さんの言い分もわかります
旦那さん、結婚前は素敵な完璧な人だったんでしょうね
白馬に乗った王子様のような🐎✨
完璧な紳士だったんでしょうね
結婚後、または出産後、豹変するタイプの男性ってそういうタイプが多いですよね😣
主さん離婚も視野にいれて考えた方がいいかもですね
>> 41
ありがとうございます。
私の父もモラハラのような人だったんです。
小学校に入学と同時ぐらいに女作って離婚していまいましたけど。
それからは、のびのび生活が出来ました。
だから父親像って創造でしかないんです。
だけど、旦那に私の理想を押し付けたり失敗を許さなかったりすることはないんですよ。
私もまだまだ至らない所があるので、お互い反省しながら一緒に乗り越えていければいいなって思ってました。
だけど、世間的常識的に間違っていても自分は正しいと思っているようですから
価値観からもう違うんですよね。
何十年もこの先やっていく自信はもうないですね。
このまま来年まで変わらないなら離婚になると思います。
マザコンならば、義母さんにご相談を✋
一緒に食事して、孫達が可哀想だったらご主人をたしなめてくれますよ。
おかずに関しては、皆個人で配れば良いんじゃないかな?
大皿だから気になるのかもよ。
家は双子で取り合いや揉め事になるから、おかずば同じ量で器別。
もしくはご飯をオニギリにしてあげたら、最初にペロッと食べちゃうよ。
おかずはゆっくりで良い。
旦那さん、自分の父親好きなんですかね?
義父もモラハラ気味で、妻や子どもは辛い思いしたんじゃないのかな?
それを知ってるから旦那さんは義母が好きだし、義母も息子が可愛いんでしょう。
負の遺産を自ら又残そうとしてることに気がつかないんですよね。
このまま、子どもが大人になったら主さんよりの子ども達になりますよね。
大した男じゃないのは確かな義父に旦那さん。
それを誇示するために、教育をかさにきて、幼い子ども達に偉そうにしているだけです。
何かにかけてますよね。
でも、ここが頑張り時なんですよ。
流れを変えられるか無理か。
離婚は簡単だろうけど、離婚したら子ども達に主さんと同じ思いを植え付ける。
何とか打破できませんかね?
>> 47
ありがとうございます。
なんか、すごく励まされました!
打破したいです。
私は今でこそ父親と仲が良いですが、子供の頃の父親との楽しかった記憶がないので、当たり前の平凡な思い出がある人が羨ましいです。
ここで逃げたい気持ちと踏ん張りたい気持ちと本当に狭間にいます。
お義父さんは早くに亡くなってしまったので私は会ったことないのですが、旦那の話を聞いていると好きなのかなって思います。
兄弟で当時の酷かったことの笑い話をしていますから。
お義母さんはかばってくれたとかの話は聞かないですけど、よく殴られてたみたいなのでかばっていたのかな…ちょっと想像がつかないお義母さんです。
話し合いの時まで
やれるだけの事をやって
子供たちが限界にならないように
見極めて行きたいと思います。
マナーを教えるのは良いことだと思います。
その、マナーに厳しい旦那様の言葉使いが、マナーがなってません。
そのような言葉づかいで言われても、全く説得力がありません。
次マナーについて怒鳴ったら
「言葉づかいっ!!!」
と、教えてあげて下さい。
「お前はなっちゃいないんだから、黙ってろ!」
と言われたら、
「そうですね。
子供にマナーを教えて頂いて有り難うございます。
では、言葉づかいのマナーも、身をもって教えてあげて下さいませんか?
子供が尊敬をしている貴方が、そのような言葉を使っていると、
尊敬しているがゆえに、真似をしてしまうと思うのです。」
と。
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