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嫁の自己中で幼稚な考え方を正したい。私は間違ってますか?

回答100 + お礼4 HIT数 68907 あ+ あ-

パパ( 27 ♂ dMcxCd )
13/04/05 13:52(更新日時)

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嫁の考え方について。

両親・弟・嫁・子供3人(6~1歳)で住んでいます。
自営業で両親と自分達夫婦は同じ会社で働いています。


嫁は20歳で県外から嫁いできました。寂しい思いもするだろうからと、早めに帰宅したり、休みが取れたら家族サービスするように心掛けてきました。


昨年夏に子供を産んだ妹が里帰り出産し、秋に一人暮らししていた弟が戻って同居になったくらいから。また嫁の愚痴が増えて。正直面倒くさいです。

週に一度くらい帰って来る妹の事で「私は帰りたくても帰れないのに、毎週帰ってこられたらしんどい。私は産休も取らせて貰えなかったのに……」と逆恨みしたり。

弟の洗濯物(パンツや靴下)を畳むのが嫌だと言ったり。


でも、私以外の人にはそういう顔見せず。妹には「遠慮しなくて良いよ」と言って笑顔で迎え入れてるし。弟の洗濯物も洗って畳んでいます。


嫌なら本人に直接言えば良いし洗濯物もほっておけば母がすると思います。


妹への逆恨みで愚痴がうるさく、妹が可哀想だったので「でも、お前の方が健康なんだから幸せだと思うぞ」と言ったら泣き出しました。


嫁は前から精神的に不安定になりやすく短気ですぐに泣きます。夜も私が部屋に行くと泣いていたりします。もう面倒くさいので見ないフリをするようになりました。


仕事も家事も国家試験も育児も、よその嫁さんたちより頑張ってると思うし。
おちゃらけて、面白い話をしたり、場を明るくしてくれる時もあるので、嫌いなわけじゃないんです。


ただ、私の家族に対しての嫁の考え方があまりに自己中で幼稚だと思うのですが、どう思いますか?

妹に「嫁に気を使って、帰る頻度を減らせ」
弟に「自分の洗濯物くらい洗え」
と言わないといけないのでしょうか?


「言えばいいんだろ」って言うと

「そうじゃなくて、妹ちゃんも来たら2ヶ月に一回くらいで良いから手土産くれたり。弟くんも「いただきます」「ありがとう」って感謝してくれたらそれで良いのに…」


とウジウジなります。


どうしたら、嫁の愚痴が減って、俺の好きな笑顔で明るい状態の嫁になりますか?

嫁の考え方を正したいです。

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No.1934235 13/04/04 15:30(悩み投稿日時)

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No.1 13/04/04 15:43
通行人1 ( ♀ )

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他人の考え方をどうこうするのは、むずかしいです。
奥さんもストレス溜まるようなら 主さん一家が 別に住んだら?

No.2 13/04/04 15:49
通行人2 ( ♀ )

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最後の奥様の言葉、

「そうじゃなくて、妹ちゃんも来たら2ヶ月に一回くらいで良いから手土産くれたり。弟くんも「いただきます」「ありがとう」って感謝してくれたらそれで良いのに…」

っていうのすごく共感します・・・

妹さんはもう嫁に行ったわけで、実家であることには変わりないけど・・・でも、お客様なんですよ?
お客が家を訪問するとき、手ぶらでやってきて、自分の家であるかのように当たり前に過ごすって、普通じゃないでしょう?
家の嫁としては気分よくないですよ・・・自分は家政婦なんじゃないかって気分になってしまいます。
別に手土産が欲しいわけじゃないと思うんです。
ただ、もう少し気遣いが欲しいんだと思う。
弟さんに関しても、やってもらうのが当たり前というのが、奥様の引っかかっているところなんじゃないかな・・・
予想でしかないですけど。

同居の嫁の立場って、一人で色々抱え込みやすいので(どうしてもアウェーな気分がする)、話を聞いてあげて、具体的な方向で解決するよう出来たらいいですね。

No.3 13/04/04 15:52
通行人3 ( 30代 ♀ )

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奥様の気持ちわかります!
主さんにとってはかわいい弟、妹でしょうが、奥様にとってはあくまで他人。感謝の言葉や手土産は、他人でしたら必須ですよ。それだけで円滑にいくのです。当たり前だと思っては奥様がかわいそう!まあ、普通は言わなくても弟さん、妹さんが気がつくべきかと。
弟さん、いくつか知りませんが、自分のパンツとか兄嫁にたたませるの平気なんですね、男ってそういうもの?妹さんも嫁に出た身なら兄嫁の気持ちわかりそうですけど…

奥様が幼稚というより弟さん、妹さんのほうが幼稚な印象ですがね。

No.4 13/04/04 15:55
専業主婦さん4 

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やらなきゃいいだろって言ったって、やらなきゃやらないで嫁の癖にって言われるし、肩身が狭くなるんですよね。要は、旦那さんにかまってほしいのがあるんだと思います。
旦那サン、きちんとよくやってくれて感謝してるよって伝えてますか?

No.5 13/04/04 16:00
専業主婦さん5 ( ♀ )

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はっ?
妹はなぜ週一も里帰りすんの?
弟はなぜそこに住んでんの?
主家族が同居したら遠慮すんでしょ?ふつう。

それともこれ釣り?
そうであって欲しいわ。
私ならそんな家子ども連れて出るね

No.6 13/04/04 16:20
通行人6 ( ♀ )

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風呂・玄関別の完全二世帯住宅にしたら?
一見、嫁は幼稚だとか思うかもしれません。それはごもっともです。
ですが義妹への嫉妬やウザさは嫁にとったら止められない感情だったりするんです。男のあなたに説明しても無駄なので仕方ありませんが、女の多くは姑や義理の姉か妹に敵意をもったりします。同じ女になぜかライバル心に近いよく分からない感情がうまれます。この感情を止めろと言われても無理やり抑えることになってストレスだけがたまる一方になると思います。
それから弟ですが、最初からいたならともかく戻ってきていきなり一緒に生活っていうのも相当なストレスだと思います。本来は義両親と暮らすだけでもはんぱないストレスを感じていますが、おまけに義兄弟までついてくるとなるとその分ストレスがプラスされることになるんです。
兄弟がくるせいで感じなくてもいい嫌な考えが頭に浮かんでそれが解決されるわけでもないと辛くてしんどいといった毎日になると思います。
お嫁さんが本人に直接言わないのは人間ができているからです。
本人にずけずけ思ったことを言える人ってすごく我が強くて強烈なキャラの人しかいません。もしそんなキャラの人だったとしたら今頃みんなとうまくいっていないですよ。だから主さんが妹や弟に頭を下げたらいかが?
お嫁さんに言わせてどうするの?そんなキャラが定着したらやばいでしょ。
今のうじうじ言えない弱いキャラの嫁のままのがいいよ。
それだけ他県からきてくれて自営業なのに同居してくれる存在って貴重だから他の兄弟も嫁のいうこときく価値はあると思います。

No.7 13/04/04 16:23
もか ( 20代 ♀ Q49ICd )

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この世に、今の自分に不満が全くない人なんて、ごくわずかだと思います。
少なからず、みな少しの愚痴はあると思います。

私は、奥さまはよく頑張られておられると思います。主さんもそれはよく理解されていらっしゃいますよね。

嫁いだとはいえ、同居大変だと思います。
主さん、一度逆の立場で想像してみて下さい。

私は、週一に妹さんが帰ってくるのは多いと思います。でも、奥さまは妹さんも快く迎えておられる。愚痴は主さんにだけなら、それではダメですか…?

弟さんの下着もね、嫁の立場なら、畳まねばならんのですよ。他の人の洗濯物は畳んでも、弟さんの下着は畳まない…そんな訳にはいかないでしょう?

奥さまの愚痴がまだ主さんだけで済んでいるなら、いい方ではないでしょうか…。

大変かと思いますが、若くでよそから嫁いできた奥さまのガス抜きをしてさしあげらるのは、味方になれるのは主さんだけです。

ご実家から別居され、ご家族だけで住まわれたら奥さまの愚痴も減るかとは思いますが…。

No.8 13/04/04 16:27
通行人8 ( 30代 ♀ )

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貴方の考えを 正すべきです

No.9 13/04/04 16:38
ユキノ ( 30代 ♀ TyQgCd )

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奥さんそのうち子供を連れて実家に帰ると思いますよ。

私でも義両親と同居だけでも辛いですもん。


主さんは奥さんの実家で義両親、義兄弟と笑って暮らせますか?


奥さんを失いたくないなら別居してあげて下さい。

No.11 13/04/04 16:44
経験者さん11 ( 40代 ♀ )

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別居はできないんですか?
このままだと主さん夫婦が破綻しますよ。


主さんにとって両親や妹や弟は身内でも 嫁さんには他人です。他人ばかりの中で息が詰まり泣きたくもなるでしょう?

私も主さんの嫁さんと全く同じでした。日に日に旦那が嫌いになり子供たちを連れて離婚しました。
旦那は主さんと同じ思考の人でした。身内が大好き。自分の大好きな身内を嫁も大事にしろって。
無理ですよ。

No.12 13/04/04 16:45
学生さん12 ( ♂ )

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これは奥さんが自己中なのではなくて、貴方達家族が世間知らずというか非常識なのではないですかね?

ご両親が自営をされているという事で、長男の貴方が後継者として一緒に仕事をしている訳ですよね?

そこに奥さんが嫁いで来て、貴方は次の家長となった訳ですから、本来であればそこに当たり前のように住み着く弟、他家へ嫁いだ身であるにも関わらず頻繁に帰省する妹が常識知らずなのではないでしょうか?

それを指摘しない親も親だし貴方も貴方で、自分達がズレているのを、奥さんが自己中だと言ってる事を理解出来ていないから、こういう筋違いな不満が出て来るのだろうと思います。

奥さんが漏らす不満の根底にはこれがあるのではないかと想定されますがね。

No.13 13/04/04 16:48
通行人13 

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話を読むかぎり‥ぜんぜん自己中じゃないと思うけど。

正すなら、貴方の方が先やろね。

ま、わからんようなら‥離婚やね。

そんな良い嫁さんに逃げられんように頑張って考えてみるこった。

No.14 13/04/04 16:53
通行人14 ( 40代 ♀ )

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12さん♪
すばらしい!!

その通り!!

離婚して、さぁ。次の相手が出来ても
主が、気づかないと。同じ事の繰返しだし…。
愚痴っても。我慢している。奥さんみたいな人は、なかなか居ない!!

No.15 13/04/04 17:00
通行人15 ( ♀ )

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私の旦那は妹(義妹)に「お前は嫁いだのだから気楽に帰ってきては駄目だぞ」と言ってましたよ。むろん姑も同じ価値観です。

主さん、このままだと捨てられますよ。

奥さんの意見が正しく、主さんがだらしない頼りない旦那だと気付いて下さい。

No.16 13/04/04 17:04
通行人16 ( 30代 ♀ )

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奥様が愚痴を言ってくれる内に何とか手を打たないとその内↓


テーブルの上に離婚届を置いて実家に帰るかも‼

奥様は自己中なのではなく主と主家族が我が儘すぎです。里帰り出産の妹は仕方がないけど弟の後から同居は嫌です。しかもパンツまで洗わせ畳ませる⁉
そして妻や嫁、兄嫁に感謝しない義理家族‼

よく奥さま我慢してますね~。主、その内捨てられますよ⁉今のままだと‼

No.17 13/04/04 17:06
通行人17 ( ♀ )

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実家だから住む弟さんや帰省する妹さんの気持ちもわからなくはないんですが…
旦那さん(主さん)に少しも理解されてない奥さんが不憫です。

弟さんたちはもう少し奥さんに対して気を遣ってもいいんじゃないかな💧
親しき仲にも礼儀ありです。

たぶん主さんたちはあまり気にしないのだろうけど、自分の空間に他人を入れるのには抵抗がありますよ。
抵抗あるのに、さも当然かのように扱われたら、ストレス溜まりますよ。
愚痴りたくなりますって。


あと、自分の実父の下着を畳むのも抵抗あった人にとっては義弟の下着なんてもってのほかですよ~。
畳んでるだけ奥さんはがんばっていると思います。

No.18 13/04/04 17:14
通行人18 

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主さん、貴方の考えは間違ってます。
お嫁さん頑張っていられると思いますよ。
ゴタゴタしたくないから、旦那さんに愚痴るんです。
妹さんは週に1回は帰ってきて、途中から弟さんとの同居、それも当たり前のように洗濯させてるなんて、あり得ないですし、親御さんの配慮も足りないです。
弟さん、お嫁さんにありがとうの言葉言ったことありますか?
何でも当たり前のように思わないで下さい。
仕事場所も同じ、帰宅する場所も同じ…
お嫁さん、気持ち安らげませんよ⤵
別居出来るなら別居をお勧めします。
出来ないならきちんと家族に気配りさせることです。
家族の方が甘えてます💢
同じ嫁として奥さんに同情します。

No.19 13/04/04 17:16
通行人19 ( ♀ )

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8さんに同意。

自分で弟達に言え?言えるわけないじゃん。
言ったら、何言われるかわからないし。味方がいないんだもん言えないよ。
旦那(主さんね)も、考えて言ってあげればいいじゃん。
嫁の意見をそのまま『洗濯物位自分で畳めだってよ!』じゃなくて、『洗濯物位自分で畳めよ~!』と自分の意見としてね。その位言ってあげればいいのに。嫁って何?妻って何?
あなたみたいな考えの旦那嫌です。
もっと守ってあげなきゃ、嫌われて嫌がられて、離婚になる確率高いですね。

No.20 13/04/04 17:21
通行人20 ( 40代 ♀ )

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 奥様が気の毒です。

主さんみたいな、自己中のご主人と結婚して……

貴方みたいな方に、聞く耳があるかどうか分かりませんが、奥様に感謝の気持ちが皆無😭

 奥様を攻める前に、貴方の考え方を直して下さい。


馬と鹿😤


スレを読んで、こんなに腹が立った事はありません。


No.21 13/04/04 17:22
経験者さん21 ( 30代 ♀ )

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主さんの大切な妹と弟を同じように大切にできる嫁なら愚痴は出ないでしょうね。
でも残念ながら旦那とは結婚したけど旦那の家族は赤の他人だって考えの嫁が多いようです。

他県に嫁いでなかなか帰省できない事は覚悟の上だったでしょうから妹への愚痴は僻みとしか思えません。弟についても身内だと思っているなら気にならない事だと思います。

お嫁さん、主さんとは結婚したかったけど主さんの家族まで受け入れてはいなかったんだね。
正すのは難しいと思います。そういう価値観の嫁だったと諦めましょう。

No.22 13/04/04 17:24
通行人22 

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嫁が直接言えばケンカで挟まれるよ?

今まで我慢してたのも遠慮といずれ落ち着くだろうって考えたり主もいってくれるかもって思ってたんじゃないかな。

いがみ合いの間に入るか、主が想像力働かせてうまくやるか、はたまた離婚か
さあ、どれ?

週1回帰るって暇なの?旦那や義実家と子供は?

No.23 13/04/04 17:24
専業主婦さん23 ( ♀ )

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考えを正すとか主何様⁉

嫁が泣いてたらめんどくさいって何⁉

めんどくさいのは主だし。
いちいち説明しないと人の気持ちもわからないのね⤵

相手の立場に立てない俺だったら俺ならばの考えしかできないおこちゃま。
そんな言ってもわからん主にすがるしかない嫁がかわいそう~



No.25 13/04/04 17:30
通行人15 ( ♀ )

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なら主さんは、奥さんのご両親(義親)やご兄弟に、面と向かって不満や言いたい事を言えますか?
奥さんの立場になって考えてみて下さい。
愛する妻を旦那が守ってあげなくて、誰が守ってあげられるのですか?

こんな良妻賢母の奥さんが不憫でなりません。

久しぶりに不愉快なスレです。

No.26 13/04/04 17:44
専業主婦さん26 

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考え方が間違ってるのは主さんだと思う。


たとえ実家でも、二世帯なら他の兄弟たちは遠慮するのが当たり前でしょう?

実家だからって当たり前に手ぶらで来る妹も非常識だし、我が物顔で、してもらって当たり前のような考えの弟も非常識です。

主さん夫婦に子供がいるなら弟さんは自立が当たり前ですよ。

弟さん、主さん家族が同居している実家によく戻って来れましたね。
図々しくて天晴れです!

妹さんも、頼るならご主人の親を頼るべきですし、遠方だとしても毎週は常識外れすぎ。

奥さんも家政婦状態でよく耐えてらっしゃる。


幼稚で自己中は主さん、アナタの方ですよ。

もっと奥さんの気持ちを優先してあげるべきだと思います。

No.27 13/04/04 17:49
通行人27 ( ♀ )

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自己中で幼稚だとは思わないですよ。


むしろよくやってるお嫁さんだと思います。


義親と同居っていうだけでも嫌だろうに、義弟まで同じ家にいて、オマケに義妹も頻繁に帰ってくるなんて…はっきり言って最悪ですね。


主さんは奥様に感謝すべき。愚痴くらいきいてあげなさいよ。


そんなこともわからないでこんなスレ立ててるあなたのほうがよっぽど自己中で幼稚だわ。

No.28 13/04/04 18:01
専業主婦さん28 ( 30代 ♀ )

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奥様が普通ですよ(-_-;)
主さんは自分の兄弟だからそう思うだけ…
自分で言える訳ないじゃない…
つか洗濯してもらって当たり前と思ってる主さんの兄弟がおかしいし同居してるの知ってるのに頻繁に帰ってくるのもおかしい(>_<)
奥様の考え方よりも主さんの考え方をどうにかして…
主さんも相手の立場になって考えられると良いですね…

No.29 13/04/04 18:36
お礼

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一括お礼にて失礼します。
長男で自営業なので、別居は無理です。嫁も別居は考えてないようです。


嫁に捨てられるや逃げられると言う方が多いですが、それはないと思います。嫁は私への依存が強いので…
嫁が自殺する可能性の方が高いかもしれません。末っ子で甘やかされて育ち精神的に弱いのです。


しかし、そうですか…私の方がおかしいのでしょうか…

嫁のお父様は亡くなっていて、二人のお姉さんも嫁より遠くへ嫁いでいます。
嫁実家に行ってもお母さんとお婆さんしかいないので、義両親や義兄弟への嫌な気持ちがイマイチ理解できません。

No.30 13/04/04 18:48
通行人15 ( ♀ )

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屁理屈ですか…謝る気は更々ないのですね。

No.31 13/04/04 18:51
通行人13 

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もし自分の娘が、貴方の嫁さんのように扱われたら‥くらいは想像できるかな❓

たぶん、婿(貴方だね)をぶっ飛ばしに行くくらいの気持ちにはならんかえ❓

相手の気持ちを想像できないくらい頭が乏しいなら、正す‥など言わない・思わない事だね。

No.32 13/04/04 18:52
経験者さん11 ( 40代 ♀ )

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嫁さんが自殺する可能性が高いなんて、よく言えますね。
呆れました。

No.33 13/04/04 18:59
通行人16 ( 30代 ♀ )

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🐟で有ることを願います。

自分の妻が悩み自殺する可能性がある。なんて冷静にお礼に書ける主の考えが理解できません。

No.34 13/04/04 19:01
ぶたまん ( nop7w )

削除投票

間違ってますか?と聞かれりゃ,間違ってますよと答えます。 奥さんが正しくズレているのは貴方。

No.35 13/04/04 19:06
働く主婦さん35 ( 30代 ♀ )

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バカな男。奥様は、まともですよ。理解出来ないのは、主さん一家が非常識だからじゃないですか?非常識が常識だから、何言っても、無駄でしょうが。ほんとに自殺しなきゃいいですねぇ。

嫁いだのに、しょっちゅう里帰りする義妹と自分の履いたパンツの一枚も洗えない情けない義弟。それを咎めもしない義親と自己中心的でろくでなしの夫。どれをとっても、救いようがないですよね。

そのうち、奥様が結論を出すでしょう。

No.36 13/04/04 19:15
名無し ( z26uCd )

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35さんに同意です。

考え方を改めるべきは、主さんですよ。

やって貰って当たり前の弟さんもおかしいし、実家とはいえ、嫁さんが同居なら、客の立場をわきまえないとおかしいし、おかしいことに気付かず、妻を守れない主さんもおかしいと、男の僕でも思います。

奥様をたまには、奥様の実家でゆっくりさせてあげたら如何でしょう?

僕が奥様の父親なら、主さんに対して、無神経なだけでなく、妻を守れないばかりか、自殺にまで追い込むようなバカ男とは別れろ!!と、激怒するでしょう。

お礼スレからも、反省すら感じられないとは、どれだけ無神経なんだ?と思ってしまいます。

No.37 13/04/04 19:42
通行人37 ( ♀ )

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奥さん…
相当なストレス溜めてると思うよ
身体は元気で妹弟の前で元気でもね。

というより、妹弟の前で
元気なフリするのは当たり前かと。

直接、妹弟に言ったところで
あなたは間に入らずに
妹と弟に何言ってくれてんだ!
出ていけ!!とか言いそうですねー。

同居とはいっても
あなたは自分のママパパだもんね。
自分の可愛い妹と弟だもんねー…

ろくに奥さんの気持ちも考えられないんだ

なに、妹や弟かばってるの?
あんたが間に入らないとね?
そりゃ親弟妹も大事なのは分かる。

奥さんはあなたの家族の召使いじゃないよ

No.39 13/04/04 19:45
通行人 ( ops3w )

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えー(°□°;)素敵な嫁さんじゃないですかぁーー

私はミクルの我が儘な主婦が嫌いだから
また我が儘な主婦の話かと思って読んでたら…
まったく違ってて
すごく良い奥様ですよ。

主がチャント仲を取り持って丸く納めなきゃ!
そりゃ嫌だよ~
でも奥さん角が立たないようにやってるんでしょ~

奥さんの言ってる事ややってる事は素晴らしいですよ。
せっかく良い奥さんに来てもらったんだから
主さんがチャントわかってあげなきゃ

No.40 13/04/04 19:47
通行人3 ( 30代 ♀ )

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主さんは奥様よりも、弟さん、妹さんのほうが大切なのですね。文面から伝わります。
私がそう感じたように奥様もそう感じてるでしょう。自殺というよりある日突然いなくなるかもしれませんね。私がもし奥様の立場ならば、この人には何を言っても無駄!だと思いますよ。

No.41 13/04/04 19:50
通行人 ( ops3w )

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24さんのレスと同じ事思いました

私は《嫁→主》じゃないのか…とも思いました

No.42 13/04/04 19:56
通行人14 ( 40代 ♀ )

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自殺するかも知れないくらいの人が、耐えてるんです。

逆に、奥さんのお母さんとおばあちゃんだけなのに、 たまに、帰らせてあげては?

わがままと、甘えを間違ってませんか?

そりゃあ。主は…。良いよ!!
奥さんは、主しか頼る人が居ない!!

そこに、つけこんでるんですね!?

私は、同居しても良い。と、いいましたが…。色んな事で、価値観が違って。苛々してたら
旦那が、同居しなくて良いからね♪
おまえの方が大事だから♪
って言ってくれました。

奥さんも…。同居は、覚悟でしょう!!
妹…。弟…。は、主が
苦労かけてるな~。すまんな!!
くらい言えば?

No.43 13/04/04 20:06
通行人17 ( ♀ )

削除投票

24さんの言う通りであって欲しいです…


義家に同居して主さんに頼るしかないならそりゃそうなるでしょうよ…
主さんはその奥さんさえ助けられない男なんだね💧

よくも簡単に自殺はあり得るとか言えるわ。
死んでも構わないってこと?

No.46 13/04/04 20:44
通行人46 

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自分で家事育児こなして妹親子の面倒見て弟のパンツ洗って畳んでやりなよ、実家大好き長男さんよ。

嫁には上から、実はミクルでウジウジ…類友夫婦じゃん(笑)

No.47 13/04/04 20:47
お礼

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釣りじゃありません…こんなことを釣りして何が楽しいんですか?

嫁の事は大切だし、好きです。
ニコニコしてる嫁といると楽しいから、ニコニコしてる嫁でいてほしいんです。



疲れて帰ってきて愚痴や泣きや…もぅ面倒くさいし疲れるんですよ。
心を強く持ってほしいんです。


自殺してほしいとか言ってません!それだけ我慢して溜め込むタイプなんです。
だから、溜めずに済むように思った通り行動してほしいし、ストレスに感じないように強くなってほしい。


どうやったら気持ちを強く持ってくれますか?

No.48 13/04/04 21:02
なーちゃんまま ( 20代 ♀ zV1LCd )

削除投票

嫁は嫁としての役割を果たしてるだけにしか思えませんでした。
県外から嫁いだなら、旦那である主さんしか頼れないのに愚痴すらまともに聞いてやれないの?
可哀想な奥さん。
主さん、捨てられないといーね。
小さい男。

No.49 13/04/04 21:04
お助け人49 ( 40代 ♀ )

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ロボットじゃあるまいしいつもニコニコしてられるかつーの。

No.50 13/04/04 21:11
通行人50 ( ♀ )

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奥さんに賛成。スゴイ気持ち解る!
うちもダンナの妹弟が帰ってくる度に片身が狭くて居場所が無くなりツライ。同居するならせめて、二世帯にしないと嫁は家政婦状態だよ💢姑は母親のくせに胡座かいてるんだから腹立たしい💢ダンナにこんな妹弟が付いてくるなら絶対結婚しなかったよ〰

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