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精神病の彼氏への私の考え方にご意見をお願い致します
私の彼氏は精神病者です。
生活にも彼氏の病気は多大に弊害となっており、会話さえもできず発狂し、時には暴力にまで至ります。
ですが、それも承知の上、好きな気持ちと支え合って病気が良くなればという考えの元、苦にならないと言えば嘘になりますが今回相談させて頂きたいのはその事ではありません。
彼氏は無職です。
付き合い始めて数ヶ月は知人からパソコンを使って自宅でできる仕事をもらって、それで足りない分の生活費は貯金で賄っていましたが、病状の悪化によりその仕事さえもできなくなり、それ以降はただ貯金を潰して行く日々でした。
そして先月よりとうとう貯金が尽きてしまい、生活保護の申請に踏み込みましたが、彼氏のご両親が彼氏にかけている生命保険があり、生命保険を解約しなければ生活保護が受けられないのでご両親に解約の話をした所、世間体を気になされたらしいご両親はとりあえず生活保護の話は保留にし、生活費まるまるを援助するという事になりました。
それが3月末の話です。そしてその際、私に「親に貰ってるお金だから無駄使いもできないし、会いに行けない、節約する」と言っていました。
ですが4月に彼氏の友人の結婚パーティーがあり、出席すると言うので私は反対しました。
お金の事もですが、普段の生活にさえ支障が出るのに、外に出れば調子はもっと悪くなります。
ですが「冠婚葬祭は特別だ」等耳を傾けず、出席しました。
ちなみに自分の兄の結婚式には、調子が悪く出席しなかった様です。
そしてまた今月、友達からの誘いでバーベキューに行くと言い出しました。
節約の話はどうなったのかと反対しましたが、結局は私の嫉妬だと言い通し、出かける様です。
私の考えとしては、親のお金で遊びに行くのはおかしいと思います。
それにもう少し調子が悪くならない様に自重して欲しいです。
タイミング的にホワイトデーの頃には貯金が尽きる寸前でしたので何も貰っていません。
来月は彼氏の誕生日で、ちょうど自転車を欲しがっていたので「じゃあ誕生日にあげるよ」と私が言うと「○○の誕生日に何もあげられないからいらない」と言われました。
物が欲しい訳では決してありませんが、なのに友達と遊びに行くお金はあるの？と思ってしまいます。
結婚パーティーにしても、そこに行くお金があるならホワイトデーにお花の一輪でもかえないの？と思ってしまいました。
付き合い始めてから、どこか東京見物になんて行った事はありません。いつも出掛けようとする度に彼氏が発狂するからです。
病気で行けないのなら仕方ありません。ですがそれなら友達とも遊びに行こうとしないで欲しいのです。
病気での八つ当たりに関して、理解したくても暴言が酷く我慢できない時があります。すると「病気だから仕方ない」と謝りながらも開き直ります。
ですがこの言葉、これは本人が言うべき言葉ではなく、周りの支えている人が使うべき言葉だと思うのです。
私の考え方はおかしく、病気にたいしても理解がないのでしょうか。
厳しい意見でも有り難くお受けします。説明の補足も必要でしたらお返事します。
どうかご意見をお願い致します。
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DV妻の夫です。正直、やめなさい。彼とは、別れなさい。もっと、普通の男性と付き合いなさい。あなたが、殺されるか、心が死ぬ覚悟があるなら。こういう男性と別れるのは、大変。常に心労がつきまとう。やめなさい。
主さんの事が好きじゃない訳ではないだろうけど、友達と遊ぶくらいはしたいんじゃないのかな。
遊ぶお金があるなら私に！って気持ちも分かるけど、主さんの存在を当たり前だと思ってるか優先順位が低いんだと思います。
支える側は我慢ばかりです。
無償の愛で支えられないのなら別れるべきだと思います。
主さんが悪いわけではありませんからね。
友達と交流する事が無駄遣いかどうか決めるのは主さんではないと思います。
人と交流しないで、必要最低限だけの生活を送れっていうのは、人間の生活じゃないし、そんなの囚人の生活ですからね。
それに、最低限の付き合いぐらいはしないと、友達もいなくなるし、孤独で生きろって言ってるようなものですね。
生活保護だって、ある程度はお金は自由に使えるし、人間らしい生活をするためにあるものだから。
この点においては、主さんの主観にすぎないし、少し上から目線で言っている部分もあるから、自分の考えを押し付けすぎていると思います。
だけど、周りへの配慮は確かに彼は欠けていて、主さんが正しいです。
病気に甘えている部分もあると思いますよ。
だけど、自分の状況がいかにどん底なのか、彼は理解しているはずですし、正論ばかりいっても、口うるさい母親のように思われるだけで、効果がないと思います。
根気良く付き合っていくしかないですね。。。
ご両親の援助が得られなくなったとき、どうなるんだろう。
主さんは彼を一生支えるつもりなの？
なら、ゆくゆくは主さんが彼を養うことになるのかな。
私は主さんの未来が心配だよ。
病気への理解とかそんな崇高なこと言ってる場合ではない気がする…
だってお金なきゃ生きていけなくなるよ？(´･_･`)
>> 1
DV妻の夫です。正直、やめなさい。彼とは、別れなさい。もっと、普通の男性と付き合いなさい。あなたが、殺されるか、心が死ぬ覚悟があるなら。こう…
早速のお返事、ありがとうございます。
奥様がDVですか…
男性の方が力では勝るとは言え、大変ですね。
結婚となると私の様に簡単に別れてしまえる訳でもなく、そう考えると私はまだ救いがありますね。
誰に相談しても、別れを勧められる事は承知しています。
実際に別れを考えた事は何度もありますが、病気のせいなんだと思うと…
今は自分の頑張れる限り、頑張ろうという気持ちです。
ご自身も大変な中、ありがとうございました。
相手が女性と言えどもお怪我などされていらっしゃるかと思います。
お大事にして、奥様も共に、心身健やかに過ごせられて下さい。
そんな恋愛に楽しさや未来はありますか？ 好きではなく同情なのでは？将来、子供が出来たら？親が主さんがその男性の面倒が見られなくなったら、全て子供の肩にかかってくるんですよ。
はっきり言って迷惑ですよ。子供は作らないとか言うかもしれませんが出来てしまうかもしれません。
恋愛とは結婚とは、未来ある幸福と現実です。
やめた方がいい。
病状が悪くなれば、誰に危害が加わるかわかりませんよ。
>> 2
主さんの事が好きじゃない訳ではないだろうけど、友達と遊ぶくらいはしたいんじゃないのかな。
遊ぶお金があるなら私に！って気持ちも分かるけ…
通行人2番さん
ご意見ありがとうございます。
仰る通り、自分の優先順位は低いなと感じています。
以前悩んだ際、自分が大人になりきれないなら別れるべきだと思っていた事、通行人2さんのお言葉で思い出しました。
支える側はガマンばかり、本当にその通りです。
私の説明不足があり、申し訳ないですが、普段の彼氏は優しいです。
うつ病ではないので明るいですが、元々の性格上、頑固で自分が正しいと思っています。
病気と言うより、性格が合わない事も感じています。
>> 3
友達と交流する事が無駄遣いかどうか決めるのは主さんではないと思います。
人と交流しないで、必要最低限だけの生活を送れっていうのは、人間の生…
通行人3番さん
ご意見ありがとうございます。
上から押し付け…
はい、まさしく彼氏も私の事をそういう風に思っています。
通行人3番さんから客観的に見てもそう感じられたのであれば、やはり私のやり方や考え方はそう取られてしまうのですね。
誰とも連絡を取らず引きこもり、無駄使いをするなと思っているわけではなく(お金の面ではご両親のお金ですので大切に使って欲しいですが)、早く少しでも良くなって働いて、人並みの人生を楽しもうという気持ちです。
外に出たところで、信号も渡れず発狂してしまう事もあるのです。
反論の様になってしまい、本当にすみません。
この様な気持ちであるという事を、わかってもらえる伝え方を考えてみます。
ありがとうございました。
>> 4
ご両親の援助が得られなくなったとき、どうなるんだろう。
主さんは彼を一生支えるつもりなの？
なら、ゆくゆくは主さんが彼を養うことになるの…
通行人4番さん
ご意見ありがとうございます。
養うとは違いますが、関西～関東間の遠距離恋愛で共に一人暮らしだった為、私が彼氏の家に住み仕事を見つけ、生活費の折半という形で今月から一緒に暮らしています。
普段を減らそうという気持ちだったのですが、あまり伝わっていないらしく悲しいです。
「自分が友達いないから、遊んで欲しくないんだろ」と言われました。
友達がいなくて当たり前です。こちらに出て来て2週間、仕事が見つかってまだ2回しか出勤していませんから…
バーベキューには友達の家族も参加らしいです。
私には一緒に行くかとも言ってくれません。
自分で決めて、好きでやっている事を悩んでいるので自業自得なのに、心配して優しい言葉をかけて下さり、本当にありがとうございます。
>> 6
そんな恋愛に楽しさや未来はありますか？ 好きではなく同情なのでは？将来、子供が出来たら？親が主さんがその男性の面倒が見られなくなったら、全…
通行人6番さん
貴重なご意見、ありがとうございます。
私の説明不足で申し訳ないですが、彼氏は病気の時意外は優しく明るい人です。
一緒にいる楽しさが、負けてしまう程腹立たしい時が多々ありますが、同情ではありません。
結婚に関しては、到底無理な相手と承知しています。
ですが病気さえ治ればという思いも消せません。
私が口やかましいので、彼氏は病気が治れば私から去ると思いますが…
そう思うほど、あまり私を大切に思っているという実感を持てません。
仰る通り、未来のない恋愛で、悲しいです。
好きなら仕方ないけど…親から援助して貰ってるお金の使い道をとやかく言う必要はないと思います
それにホワイトデーとかの不満があるなら素直に言えばいいと思います
以外と男性は興味ないと思いますよ
発狂って…彼氏が気に入らない時だけ発狂してるみたいに思いましたけど？
貴女の事 彼女や恋人と言うより 良く言えば家族みたいな存在なんじゃないかな？
悪く言えば どうでもいい存在
少し距離をおいてみたらいかがでしょう？
冷静になって考えて下さい
無職でたまに発狂する男と一生付き合いたいですか？
貴女はお金の使い方の問題とかに本当の問題をすり替えてると思います。
- << 15 通行人12番さん すみません、文字数オーバーになり途中までとなってしまいました。 派遣での1日だけの仕事を探すなど、少しずつでも努力を見せて欲しいというか… 現実的に考えて、無職で一人暮らし(今月から私と住んでいますが)、遊んでる場合じゃないと、実感を持って欲しいのです。 ご両親だっていつまでも援助するには無理もあるでしょうし、精神科の先生も、是非働けとおっしゃっているのに、面接には踏み出しません。 一緒に歩んで行く恋人として、そして私の方が少し人生において先輩なので、間違っていると思う事は口にしています。 ですがお金の使い道までは言い過ぎだというご意見、胸にとめておきます。 ありがとうございました。
>> 12
通行人12番さん
ご意見ありがとうございます。
発狂とは、彼氏の病気は脅迫性障害という物で、代表的な、よく知られている症状としてはずっと手を洗っている人です。
彼氏は重症なのでそれが手洗い、手拭き、食事、会話、鍵の開け閉め、入浴等全ての行動にまとわりつき、いつまでも納得できずに確認行為を続けます。
そして確認中、少しでも音が鳴ったりするとジャマされたと認識したり音がしなくてもいつまでも終わらないとキレて発狂してしまいます。
ホワイトデーについては、私がバレンタインのプレゼントをあげた時に自分から「何もあげられない」と言われました。
何もくれない事が不満なワケではないですが、他の方がご意見して下さった様に、私の優先順位が低い事には確かに不満はあります。
もちろん、いつ発狂するかわからず、暴力にまで至る様な人とはいつまでも一緒にいたくありません。
私の限界が先か、病気が治るのが先か、ただそれだけです。
お金については私も負担の軽減に協力しているつもりです。
「たまには気晴らしに楽しんできてね」と言ってあげたい気持ちもあるのですが、とにかく今は無職で貯金が尽き、自分で生活できない状態ですのでもっと真剣にというか、遊んでるヒマがあれば短期の
>> 12
好きなら仕方ないけど…親から援助して貰ってるお金の使い道をとやかく言う必要はないと思います
それにホワイトデーとかの不満があるなら素直に言…
通行人12番さん
すみません、文字数オーバーになり途中までとなってしまいました。
派遣での1日だけの仕事を探すなど、少しずつでも努力を見せて欲しいというか…
現実的に考えて、無職で一人暮らし(今月から私と住んでいますが)、遊んでる場合じゃないと、実感を持って欲しいのです。
ご両親だっていつまでも援助するには無理もあるでしょうし、精神科の先生も、是非働けとおっしゃっているのに、面接には踏み出しません。
一緒に歩んで行く恋人として、そして私の方が少し人生において先輩なので、間違っていると思う事は口にしています。
ですがお金の使い道までは言い過ぎだというご意見、胸にとめておきます。
ありがとうございました。
>> 14
精神障害者の身内がいますが、振り回されて自分の生活ペース乱されるようなら別れた方が賢明だと思います。主さんの将来が心配です。健常者とお付き合…
経験者さん
身内の方に、いらっしゃるのですか。
大変な問題を抱えていらっしゃる中、ご意見とご心配、ありがとうございます。
わかっていた事ですが、やはり別れるべきというご意見が圧倒的で、見ず知らずの私を想って頂いてのご忠告ですので有り難い事なのですが、今回ご相談させて頂きたかったのは私の考え方は間違っているのかどうかという事でして、返答に困ってしまいます。
ペースというより、しょっちゅう動作を止められてしまいますがその事については病気ですので苦にはなりません。
彼氏は男3兄弟なのですが兄弟には疎まれ絶縁状態、 311の地震の折り、連絡しましたが無視された様です。
別れてしまえば済む私と違い、ご家族の方の苦悩は想像を絶する程、重くのしかかっているのだと思います。
私の様な者が何か言えるワケでもないですが、経験者さんもどうかご自身の幸せを歩まれて下さい。
優しいお言葉をありがとうございました。
主さんの考え方は間違ってると思います。
彼には自ら外部と接する機会は貴重。親からの援助とはいえ、彼が彼のお金で行こうとしてるんだから、止めるのは行きすぎた干渉です。止めなくてはいけないような使い途ではないですし。
冠婚葬祭は仕方ない話です。
彼にだって、人間関係はあり、義理もあります。
お兄さんの結婚式を欠席したのは、家族の問題や兄弟の関係もあるからなのではないでしょうか？友人と兄弟は違いますからね…結婚式の場合、相手方のこともありますし。
結局、自分はないがしろにされているのに友人の誘いにはいそいそと出掛けることが気に入らないってことですよね？だから、彼のネックである費用のことを持ち出し、言うこと聞かせて満足を得ようとしてる。
ホワイトデーのことも、先に「何もあげられない」「いいよ」と返事しておいて、本当に何もなかったと不満？言わなくても察してくれとか、言葉の裏の気持ちを読めとか、精神的に問題がある人にはハードル高すぎだし、要求は言わなければ伝わらないってことがわかってもいい年齢じゃないの？「花を一輪ください」と返事していたら、花一輪貰えたと思う。
お互いに思いやり不足。
これでは、主さんがいることで彼の病気は治らないでしょうね。お互い様だから、彼が思いやってくれないのになぜ私が思いやらなきゃならないの？と思うかも知れませんが、気付いた方が先に思いやらないと悪いまま平行線ですよ。
主さんが好きで彼くっついているのだから、そんな彼だと認めて、自分勝手な期待をすることをやめるしか楽になる方法はないと思います。これは病気への理解とかではありません。むしろ、病気への理解は必要ありません。
私からしたら、なぜそんな男にそこまで執着しているのかわかりませんが。
別れないなら、虐げられようと尽くすしかないでしょう。
通行人17さん
ご意見ありがとうございます。
彼のお金ではありません。
ご両親と、私のお金で生活しています。
兄弟の結婚式は、ドタキャンであり兄弟間の確執等ではありません。
自分がないがしろなのに友達と出掛けようとする事に不満があるのは事実ですが、ホワイトデーにしてもお金を理由にしてきたので「いいよ」と言いました。
結婚パーティーなんて、私としては特別なのは会社の上司や身内位で、体調や金銭的負担を推してまで出席する必要はないと思っています。
今回のバーベキューも、「節約する」と言った言葉、冠婚葬祭の際の「冠婚葬祭は特別だから」と言った言葉が全て意味のない物になってます。
花一輪くらい…
言いましたよ、結婚パーティーに行くと言った時
頂いてないですけどね(笑)
私も１７さんと同じように思ってましたが、主さんは納得出来ないようですね。
主さんは、自分の価値観を押し付けてると思います。
結婚パーティーにしてもバーベキューにしても。
何が大切かなんて、人それぞれ違うもの。
私の価値観で友人の結婚パーティーは、会社関係、身内と同等か、それ以上に大切です。
私は軽い強迫性障害です。
私の姉は中度の強迫性障害です。
私は軽度ですが、結構辛いです。
姉は私より酷い中度ですが、一緒に住みたくないと思うほど拘りが強いし、気性も激しいです。
私や私の姉より酷い主さんの彼は、もの凄く辛いと思います。
そんな彼にとって主さんは大切な理解者だと思います。でも反面ストレスの元になっている時もあると思います。
私には成人した息子がいます。
息子が高校生の時、学校部活での体罰が理由で、うつ病寸前になりました。
元々元気過ぎる子で、鬱なんて一生縁がないだろうというような子でした。
不眠症になり、頬はこけ、目の下がクマで真っ黒、朝登校する時間になると、さめざめと泣くのです。
その当時、私は心を強く持ち対応してましたが、精神的にキツかったみたいで、今まで１本もなかった白髪が目立ち始め、顔も皺が増えました。
子供が元気に戻った後、あなたのお蔭で白髪と皺が増えて老けちゃったよ～と息子に笑って文句言いました。
その時の事を考えると、今の主さんに求められるのは母性かなと思います。
親は子に見返りを求めません。
子の幸せが親の一番の幸せ。
そのくらいの気持ちがないと、心身、精神を病んだ人とは一緒にいられないと思います。
主さんの彼は病院にも通院されているようですし、症状も段々収まっていくのではないでしょうか。
面倒を看ている立場では腹の立つこともあるでしょうけど、母親のような深い愛情で接することは出来ませんか？
>> 19
通行人19番さん
貴重なご意見、ありがとうございます。
息子さんが鬱を乗り越えられたとあり、ホッと致しました。ご自身も病気で辛い中、お子様を支えられた事、本当に素晴らしいと思います。
通行人さんとお姉さんは、その後如何でしょうか？
私の彼氏は重度です。支えたいとは思うものの、母親にはなれません。
見せて欲しいのです。真剣に病気と闘う気持ちを。
家に引きこもってゲームばかり、同じご病気でしたら想像もされやすいとは思いますが、そのゲームにさえもひっかかり、壁を殴る等、物に当たって暴言を叫びます。
本人が一番辛い事はわかっているつもりですが、ツライなら本人が努力するべきで、私には何もできません。
ですが私のワガママですね、こちらに来たばかりですが、離れてみようと思います。
ありがとうございました。
私は、統合失調症です。
私にも、彼女がいて年齢は主さんと同じ彼女がいます。彼女には、迷惑かけてばかりです。別れ話は何度もしました。しかし、別れてないです。彼女は、自分にとって大きな存在です。失いたくないです。だから、就活も始めました。
彼氏さんにとって、
友達は外、社会
主さんは内、家族
という分類なのでは？
友人と交わるのは社会に出るリハビリの一環、みたいな。
私にとって、友達は、仕事よりもずっと、精神力を必要とするので、調子悪いと連絡もできません。
彼氏さんは友達と交わる→就職活動
みたいに考えてるかも？
あと、友達と遊びに行く時は強迫観念が起きないとしたら、
なにが病気のきっかけになってるか知る手がかりにはなるのでは？
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