心因性EDと不妊治療

>> 1 >>1　投稿してくださってどうもありがとうございます。夫婦で話し合いがベストだと思いますが、主人はこの話をしようとすると拒否・沈黙・心配しなくてよの一点張りで話し合いにもなりません。タブーの話のような感じになってしまっています。女性ではわからない悩みだからこそ、あまり踏み込めず、理解できず、苦しいです。それでもめげずに小出しに話をするように努力は続けています。無理しないようにしたいです。

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>> 3 貴重な体験談をお話いただきましてどうもありがとうございます。
性欲があるのに勃起しないというのもとても苦しい状況でしょうね。泌尿器科に行き薬を処方してもらう、ご主人様の行動力には脱帽です。
EDには薬での治療で改善することが多いそうですね。
自信をつけさせる、自信を失わせないこともEDには大切なようですね。
主人にも病院に行ってほしいのですが、デリケートな問題だから・信用できないからと何かと理由をつけて向き合おうとしません。
不妊クリニックの先生にはEDのことはお伝えしてあり、まずはタイミング療法をやってみましょうと言われています。私が本当にひどいEDになってしまうのでは等不安を打ち明けると、まずはやってみないとわからないから…という感じでした。多分あまり深刻に考えない方がいいですよということなんだと思います。デリケートな問題だととても難しいですね。

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>> 5 再ですみません。 うちも初めから泌尿器科にすんなり行ってくれた訳ではなく最初は向き合おうとしませんでした。 男の人はたたないと言う事がかなり… 再投稿、どうもありがとうございます。
再でも初でも体験談をお話いただけるだけで、私がすごくありがたいです。
やはり男性にとっては非常に大きな問題なのですね。
プライドに大きく関わるとか…。
話し合いが出来て、病院に行ってくれたのですね
子供が3人だなんてうらやましい限りです。
私は一人授かることが出来るのか、それすら不透明ですから。
やはり時間と話し合いが必要なのですね。
苦しいですが、私の心と身体がもつまでは耐えたい・待ちたいと思います。
きっと主人も私と一緒でくるしいはずですから。
でも正直本当に辛いです。

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>> 6 うちの夫も不妊治療半ばでＥＤになりました。もう４年になります。 うちの場合、他にも、仕事が畑違いの職場に異動になったり、浮気疑惑で夫婦喧嘩… 経験談を教えてくださってありがとうございます。
辛さは理解できるとのお言葉、とてもうれしかったです。
誰も相談できなくて、本当に苦しくて仕方がないので、私の投稿に目を留めてくださったことが、そして投稿してくださったことがとてもうれしいです。

もともと不妊治療専門の病院に行ったのは私自身に問題がないか調べるためと不妊治療の具体的な流れを把握するためでした。そのときすでにセックスレスでした。

不妊治療からEDになってしまうケースは多いのですね。
やはりわかっていたこととはいえ、不妊治療に踏み切るのは正直怖いです。
本当にひどいEDになってしまうのでは、欲求がないのにもかかわらず虚しいセックスをしなければならないのか、そこまでして子供を授かりたいと思うのは間違っているのでは…。すごく苦しいです。

私はセックスは大事な愛情表現の一つであり、コミュニケーションツールだと思います。世の中セックスがすべてではないと考える人やセックスがあまり好きでない人、性的欲求が強くない人もいらっしゃると思います。でもセックスしたいと思う気持ち・欲求に年齢なんて関係ないと思います。夫婦である以上、お互いを思いやり歩み寄る必要があると思うのです。相手の気持ちによりそう、耳を傾ける、これは大切なことだと思います。

話し合いを出来るだけ持つようにしていきたいです。
追い込まないように、でも一生懸命自分の気持ちを伝えるようにがんばりたいです。

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>> 7 旦那さんの年齢は？ 主さんと同じ30代ですか？ 付き合っている時はどうっだったのですか？ 性欲がバリバリにあったのか、それとも … ストレートなご意見、どうもありがとうございます。
主人はもうすぐ40代に突入です。

付き合っているときは会うたびに…って感じでした。でももともと性欲が強いほうではないようです。確かに1年近くセックスレスだと自慰していないか、風俗は、浮気はと考えたりもしますが、主人の性格と勤務時間からして無理だと思います。一人でするのすらままならないと直接言われました。それを聞いて人工授精も無理かもしれないと怖くまた悲しくなりました。

男性にも性的欲求が強い人、弱い人もいるでしょう。男性の中にはセックスをしなくても、自慰しなくても、大丈夫な人は存在するそうです。確かに精子は作られ続けますが、射精しなくても精子は夢精したり尿中に排泄されるそうです。だから1年近く、そういったことがなくても平気な人はいるそうです。女性でも性欲に違いがあるのと似ているかもしれませんね。

性的欲求の低下の原因に加齢も入ると思いますが、主治医からは問題ないとの言われております。理由は不明ですが、ストレスや不安やトラウマなどが心因性EDの原因の多くを占めるそうですね。

確かに追求してもしょうがないこと、答えの出ないこともあるでしょうね。
子供云々の前に、人間の三大欲求の一つである性欲の低下という問題に向き合わなくていいのか、答えの出ない問題に向き合う必要がないのかよくわかりません。とても難しいですね。

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>> 11 そんなこと、まったくないです。どうかお気になさらないでください。
むしろ私の方が説明不足でとてもわかりにくかったと思います。
すみませんでした。

EDについてかなり調べました。
だからこそ余計に不妊治療に踏み出すのが怖くなりました。
主人のEDを悪化させるおそれがあるからです。

自慰することすらままならぬ主人なのに、無理してタイミング療法をやらせる…。一年近くセックスレスだったのに、どんなにお願いしても拒まれ続けたのに子供のために無理やりセックスをする…。とても虚しくて、悲しいです。主人にそういった欲求がないのを知っていて、セックスをするわけですから。EDのせいとはいえ女として求められていない、子供を作るための義務的な無機質な作業のような気がして。そしてセックスが本当に出来なくなってタイミング療法が無理となったら人工受精しか手はなくなるでしょう。でも自慰すらままならない主人にはそれはむりでしょうし。そうなったらもう子供はあきらめなくてはなりません。

そういったことも考え、子供の前にEDと向き合ってほしいのですが、薬も医者も大嫌いな主人ですからね…。
人間の３大欲求の一つである性欲がなくなってしまった原因と向き合おうとしない、セックスレスで悩んでいる私の叫びに向き合わない、現実を直視しないそんな主人に気持ちが冷めてしまわないか、この苦しみに私がどれだけ耐えられるか、暗闇にいるような心境です。

でもやはりEDについても、子供についても、とにかく話し合いが必要なのでしょうね。何度も訴え、挑戦はしているのですが、なかなか難しいですね。何とか前進出来るようにしたいです。

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>> 13 主さんの「暗闇にいるような心境」に深く共感します。 私も同じです。 本当は時間をかけてゆっくり相手の心を開いていかなければならないん… 主人はずっと子供が欲しいと言っていました。
でも私が生理不順だったりしてその間セックスをしても子供が出来ませんでした。私の生理不順が治り、排卵も定期的にしている（基礎体温を見てですが）状況になってきたな…という頃にセックスレスになってしまいました。

性的欲求がないのでセックスをしたくないと言います。
抱きしめる程度のスキンシップすら嫌がるときもあります。
手をつなぐのがやっとの状況です。

ただ身体は多少は反応するようです。
私がそばにいるときや朝などは多少は勃起するようです。
でもまったくセックスをしたいと思わない、日によっては朝も勃起しないときがあるそうです。

私の気持ちにはずっと応えてもらえませんでした。
でも主人からこのままでは何も解決しないから、セックスすることで性欲が戻るかもしれないとかすかな望みをかけて試しにセックスをしたい、でもしんどいし（欲求もないのにセックスするのは)とても虚しいから排卵日だけにして欲しいと言われこの前約1年ぶりにセックスをしました。

セックスというより、ちゃんと勃起するか射精できるか確認するようなものでした。私自身虚しかったので、すごくセックスすることを直前まで迷い悩みましたし嫌だ・抵抗があるということを主人にも伝えました。でも最後は心因性EDにはセックスをして成功経験を積ませることも治療の上で重要と知っていたので、自分の気持ちを押し殺してセックスをしました。とても義務的で無機質で悲しくて、でもそんな気持ちは言えなくてうれしかった、満たされる思いがした、どうもありがとうと言いました。そして主人の居ないところで泣きました。思い出すのは主人の苦しそうな、不安そうな、戸惑った顔。とても苦しい時間でした。これがこの先ずっと繰り返されるのかと思うと、またさらに苦しいです。ここまでする必要があるのか、子供のために、主人の治療の一環として…？何より、お互いの気持ちが一つになっていない、欲求がないのを知っていて無理やりするセックスは本当に、本当に虚しくて、悲しかったです。この繰り返しが、さらに状況を悪化させるのか、それとも希望の光になるのかわかりません。セックスできたら良かったなんて、安易に思えませんでした。苦しみと、悲しみと、虚しさだけが残ります。

お互いに求め合って愛し合った結果、子供が授かる、そう思っていましたが、その考えを変えるなり、捨てなければこの先には進めないのかもしれません。

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>> 14 排卵日に行ってみると前向きになってるご主人に水を差すことないんじゃないですか？ やってみる事です。 厳しい言い方になりますが、主… 男性からのご意見、とても参考になりますし貴重でありがたいです。

そうですね。
まずはやってみることですね。
私自身EDには成功経験を積ませると良いと知っていたので、虚しくて悲しくなることが容易に想像できましたが、この前主人の申し出を受けセックスをしました。正直とても苦しくて、頭がおかしくなりそうなほど虚しくて、悲しい時間でした。でも主人のためになるなら、子供が欲しいと思う気持ちを大切にしなければ、その思いでセックスをしました。

実践あるのみですか…。
それで自信を取り戻せるのなら、主人のために、自分の気持ちは二の次にしてセックスをした方が良いのかもしれませんね。
実際に良くなった方がこうして投稿してくださったのですから。
主人もそうなって欲しいです。

ちなみに通行人さんは成功経験を積むための（治療のための）セックスは虚しいとか、苦しいとか、感じませんでしたか？心の軌跡、変化をもし教えていただけたらありがたいです。それから奥様？彼女さん？はそういったセックスをどう捉え、向き合っていらっしゃったのでしょうか？もしお聞かせ願えるなら、教えていただきたいです。

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>> 17 貴重なご意見・体験談をお聞かせいただきましてどうもありがとうございます。

通行人14さんは虚しいと感じていなかったのですね。私の主人の場合は虚しい、苦しい、嫌だと口に出していたので…。みっともないとか不甲斐ないとは言っていませんでしたが、苦しい・なぜこんなことに、好きな人に対してそういう気持ちになれないなんて…と話していました。だから欲求もお互いの気持ちも無視して、子供を作るためだけのセックスをすることが、私は怖くて悲しくて虚しかったです。

おっしゃる通り、私は「セックス＝愛」の感覚が強すぎるのかもしれません。恥ずかしながら結婚するまで、男性経験はありませんでした。今では珍しい古風な考えの持ち主だと自負しています。だからそんな考えが負担になってしまったり、苦しめてしまうのかもしれませんね。物事バカ真面目に考えてしまうところも。男性の心理って難しいです。私が女性である以上一生理解できないのでしょうね。

もっと軽く考えられるようにしたいです。
そしたらもっと色んなことが良く見えて、前向きに気楽に考えられるのかもしれません。

排卵日付近のセックスは実を結びませんでした。
この先、また同じことを主人が望むかはわかりません。
あれが最後のセックスになってしまったのかもしれません。
でももうどうしようもないことなので、私が耐えられるまでは主人の動向を静かに見守りたいと思います。

見守ると同時に私が唯一出来ること、それは気持ちの切り替えなのかもしれませんね。

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>> 19 通行人14さんのレス、私も非常に参考になります。 14さんの仰る通り、主さんも私もセックスに愛情表現的な側面を求め過ぎているのかもしれ… そうですね。
気持ちがネガティブだと悪い方向にしか考えられなくて、よくないですね。

壁を乗り越える努力をしなければならないのかもしれません。
というか、主人は私よりもずっと先のことを考えていて私だけが小さなことにこだわったり、戸惑っているだけなのかもしれません。

経験者さんも同じ体験をなさっているのですね。
共感してくださったり、するととてもうれしいです。
私だけがいけないのかなとか自分を責めてばかりなのです。

でも経験者さんがおっしゃるように重く悩むことが、夫を無言で責めることにならないようにというところにはっとしました。自分の行動や考えがが主人をさらに追い詰めてしまっているのではと。でも主人の前では泣いたり、わめくというようなことはなくて、何も考えていないように普通にふるまってはいるんですけどね。考えからそのものから変えていかないといけないですね。

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>> 20 私も全く同じ悩みです。 排卵日を教えないと、ずっとしないままの生活になってしまうので、排卵日の日を言ってます。相当プレッシャーでせっかくの… うさぎさん

投稿ありがとうございます。
まったく同じ悩みを抱えた方がいらっしゃって、驚きと嬉しさと何だかとても複雑な心境です。でも独りではないのだ…と感じました。

私も別れることを考えてしまう時、まだあります。
でもやっぱり主人が大好きなんです。
だから苦しくて、何とかしたくて。

確かにプレッシャーを回避する意味でも、排卵日付近にセックスを出来ればいいですね。主人がどんな心境かよく見極めて、追い詰めるようなことのないようにしていきたいですね。精子は3日間生きられるといいますし。

どーんと構えることも大切ですね。
応援のお言葉、どうもありがとうございます。
頑張りましょうね。

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>> 22 続きです。 私達夫婦もレスでした。 どうしてないの…？と、聞いたり…しました。 旦那はEDじゃないけど、性欲はないと言ってます。 … 専業主婦さん、ありがとうございます。

ちょっとショックだったりしましたが、確かにそうかも！と思うところも多々ありました。

EDやセックスレスの前に、何か悩みがあって苦しんでいるとしたら、それをわかってあげたかった、理解してあげたかったのかもしれません。何も言わず、独りで苦しんでいることに疎外感を感じていたのかもしれません。夫婦なのになぜ？って。仕事でも、父親になるプレッシャーでも…。

でも悩みなんて人に話してどうにかなることもあれば、ないものもありますし、悩みを話して気分転換したり、解決する人と、独りで悩みぬいて自己完結する人といます。だから主人にあんまり深刻になりすぎないように、温かく見守っていることも大切なのかなって思いました。

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>> 23 主さん、立場が変わり、旦那が次のようだったらどうですか？想像してみて下さい。 「愛があれば、イクはずだ」 「俺とのセックスでイカナイ… 通行人さん、どうもありがとうございます。

とってもわかりやすいたとえですね。
確かに深刻に考えすぎると、より問題が難しくなってしまうかもしれませんね。

私の中で一番必要なのは深刻に考えすぎないこと、主人を追い込まないこと、考えを変えることなのかもしれませんね。

考え一つで同じ物事でも、全然見え方が変わってきますし。
第一私が鬱々していたら、精神状態にも悪影響が出るし。

自分を、主人を追い込まないようにしたいです。

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>> 28 ちょっと下品で強引な例えでしたが、少しでもご理解いただけたなら幸いです。 俺も淡白な方で、妻とも、昔の別の彼女とも、勃起しなくなる時期が… 男性の体験談、すごく参考になります。やっぱり女性の私ではわからないことだらけで。

心理状態、プレッシャーが大きく影響するんですね。そして焦りや動揺が悪循環に陥っていく…。主人はその最中にいるのでしょうね。

自分の一部なのに、訳がわからない・まるで別の生き物のよう、と言うのには驚きました。でも、そうですよね。別物だからコントロール出来なくて困ったり動揺するんですよね、きっと。コントロール出来ていたら悩みも動揺もしないですよね。

男として情けないと言う心理もあるんですね。それも驚きでしたが、男性ならではの感覚なのでしょうね。それで、セックスを避けたりした時期もあるなんて、男性はとてもセンシティブ、もしくは傷つきやすのかもしれませんね。ある意味プライドが高いのかも。でもこの領域は女性が立ち入ってはいけないのかも。

ただの不調でもセックスの場合、そうもいかないのですね。それはとても問題が深刻で一筋縄ではいなかないことを象徴しているのかもしれませんね。

勃起不全のとき、男性も女性も苦しく戸惑っているとしたら、軽いノリで向き合えることは事態の深刻化を防ぐ意味で必要なのかも知れませんね。深刻に考えて改善するなら良いですが、改善しないのなら気楽にどーんと構えることも大切なのかも知れません。
まず行為をすること、出来ることに重きを置いて次のステップを模索する…。それを理解してする妻。なるほど、学ぶことばかりです。

病気ではないんで病人扱いは嫌なんですと言うお言葉、驚きました。。自力で息子を立ち直らせたいと言うのも、理解できないようで、少し理解出来るような気がします。自分の身体の一部だから何とかしたい、何とかしなるはず、と思う気持ち何となくわかります。

セックスはいろんな思いや背景があるのかもしれません。そして愛情表現にも。今、私は色んなことを見たり感じたり見極める地点にいるのかもしれません。

私は主人が大好きです。辛いとき悲しいとき、沢山ありますがそれでも大好きで大切で愛おしいです。

夫婦のとても繊細な問題かもしれませんが、これからも一生懸命向き合い、前進していきたいと思っています。

そしていつか心も身体もどちらからも求められるセックスを出来たらと切に願うばかりです。

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>> 29 何度もすみません。 確かに主さん（私もですが）が気の持ち様を変えることも必要なんだとは思います。 でも、それだけが必要なことでしょう… 何度投稿してくださっても構いません。むしろとても嬉しいです。それだけ関心を持っていらっしゃる方々が存在している、そう思うだけで救われた気持ちがします。

気の持ち様も必要だと思います。病は気からと申しますし、考え方一つで物事の見方が変わりますから。

でもそれだけが必要ではないかもしれません。私が不安になったり悲しくなったりすることに対して主人もそれなりのフォローや努力が必要だと思います。そしてその最中にいるとしたら、百パーセントで無くても妻に伝える、伝える努力をすべきだと思います。

夫婦といっても所詮は他人ですし、気持ちを察するには限界がありますから。ましてや妊娠という期限付きも問題となれば、それなりに時間を意識した対応が必要になるでしょう。

タイムリミットがあればどうしても悠長なことを言っていられない状況もわかります。現に不妊治療の先生にももう余り時間が無いと言われました。

期限があるのだから確かに気持ちが焦るのは、正直なところそうです。でもその反面時間で期限をきってもどうすることも出来ない問題かもしれないと思い始めています。。

本当は正直なところ揺れています。自分の気持ちを変えて、主人を待つか、自分も主人も変わるようにすべきか…。迷いすぎて、悩みすぎて、よくわからなくなってしまいました。ただ主人は私の知らないところで苦しんで、悩んで、戸惑っている、それは想像が出来ます。だから何とかしてあげたい、第三者の力で薬で何とかなるなら何とかして欲しいと言う気持ちがあります。そして時間的余裕が無いと言う、見えない焦りもあります。

EDが病気であるか、ないか、医学的見地からすれば病気だと思います。でも心身に今すぐ支障をきたすような重大かつ深刻な疾患かと言われると、答えはグレーです。だから治療が今すぐ必要な疾患かと言うとそうではないと思います。ただ言えることは個々に向き合うべき問題ではあるが、その背景・原因究明と治療には多くの時間がかかると言うことです。

でももし独りで苦しんでいるなら何とかしてあげたいし、薬で改善するなら薬を服用してほしいです。ただ心理状態や本人の考え方に因るものだとしたら改善策はケースバイケースで、何が正解とか絶対というものはないのかなと思います。

その人のパーソナリティと背景に合った治療法・改善策があるのではと思います。

一年もセックスを拒まれ続けたことは不安と悲しみと戸惑いと、リミットが迫る苦しみと…色んな気持ちが交錯して一言では表せません。でも同時に主人も別次元の苦しみ、戸惑い、不甲斐無さ、動揺があったのなら、とても苦しいです。主人に人に治療を勧めていいのかさえ迷っています。

私は主人が居れば子供が居ても居なくても大丈夫、やっていける、いきたいと思えればそんなに苦しむことはないと思います。そんな境地に今すぐなれるかと言ったらとても不安ですが。

今はリミットのことは頭にありますが、色んなことを決断せずに、このまま事態の鎮静化、前進を見守る強さも必要なのではと悩む毎日です。

いつも沢山のご意見、ご感想をどうもありがとうございます。独りでは無い喜び、沢山の参考意見、本当にありがたくて感謝の気持ちでいっぱいです。

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