心因性EDと不妊治療

夫婦間の事は夫婦で、話合うのが、一番良いと思いますが…

お二人に一番ベストな選択を主治医と相談して見たらどうでしょうか❓

子供が欲しい気持ちはわかりますが、絶対無理はしないようにして下さい。

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>> 1 >>1　投稿してくださってどうもありがとうございます。夫婦で話し合いがベストだと思いますが、主人はこの話をしようとすると拒否・沈黙・心配しなくてよの一点張りで話し合いにもなりません。タブーの話のような感じになってしまっています。女性ではわからない悩みだからこそ、あまり踏み込めず、理解できず、苦しいです。それでもめげずに小出しに話をするように努力は続けています。無理しないようにしたいです。

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主人も仕事のストレスからEDになりました。
うちの場合は性欲はあるのにたたないという状態で、泌尿器科へ行きEDだから薬がほしいと伝え、バイアグラを処方してもらいましたよ。 治療というか薬があれば問題なくできるので病院へは薬もらいに行くだけですけどね。 心因性はストレスからくるみたいなので完全に治すのは難しいみたいですね。でも薬によってたつのでセックスに自信が出てケロッと治る方もいるみたいです。
不妊のクリニックに通われてるのなら先生にEDの事相談されるのが一番いいと思います。

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>> 3 貴重な体験談をお話いただきましてどうもありがとうございます。
性欲があるのに勃起しないというのもとても苦しい状況でしょうね。泌尿器科に行き薬を処方してもらう、ご主人様の行動力には脱帽です。
EDには薬での治療で改善することが多いそうですね。
自信をつけさせる、自信を失わせないこともEDには大切なようですね。
主人にも病院に行ってほしいのですが、デリケートな問題だから・信用できないからと何かと理由をつけて向き合おうとしません。
不妊クリニックの先生にはEDのことはお伝えしてあり、まずはタイミング療法をやってみましょうと言われています。私が本当にひどいEDになってしまうのでは等不安を打ち明けると、まずはやってみないとわからないから…という感じでした。多分あまり深刻に考えない方がいいですよということなんだと思います。デリケートな問題だととても難しいですね。

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再ですみません。
うちも初めから泌尿器科にすんなり行ってくれた訳ではなく最初は向き合おうとしませんでした。
男の人はたたないと言う事がかなりショックが大きいみたいで受け入れるにも時間がかかったようです。私も主さんと同じように 魅力がないのかと落ち込んで泣いたりしました。
でもやはり二人とも子供も欲しかったので話し合いをし 今では子供が３人居ます。
現在は薬を飲んだり飲まなかったりですがなんとか夫婦生活はもててます。
デリケートな事なので時間がかかって大変でしょうけど無理せず頑張って下さい。

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うちの夫も不妊治療半ばでＥＤになりました。もう４年になります。
うちの場合、他にも、仕事が畑違いの職場に異動になったり、浮気疑惑で夫婦喧嘩が続いたりと、原因が重なったとは思いますが、不妊治療からＥＤになる男性は少なくないらしいですね。

最初の１、２年は、私がどんなに頼んでもセックスは拒否され、夜中に怒って「この家はセックスしないと寝かせてもらえないのか!!」って車で出てっちゃったりされましたね。

それでも諦めずに説得し続けたら、男のプライドが傷付けられて素直に事実を認められなれなかった、と話し合いには応じてくれましたが、結局未だに治療には応じてくれません。

病院に行くのはやはりプライドが許さないようです。

うちは元々40才からの不妊治療で、高齢出産覚悟だったのですが、さすがにもうタイムリミットで子供は諦めました。


今は月に一回はセックスしよう、って約束してますが、思う様に勃起しない為に満足なセックスは出来ません。

それがわかっているから、夫は何やかやと理由をつけてセックスから逃げ腰です。

主の旦那様もうちの旦那も、前出のレス者の方の旦那様のように、病院に行ってくれたらいいのにね。

これからも様子見ながら治療を勧めたいとは思ってます。


私はもういい歳で、こんな話で悩むのも恥ずかしい年齢かと自覚はしてますし、これから出産を志す主様とは立場も違うことも充分承知してますが、セックスレスで悩む者として、辛さは理解出来るのでレスさせて頂きました。

夫婦でセックスの話がタブーになってはいけません。
真摯に話し掛け続けることで、ご主人のプライドに固執する気持ちを溶かすことは出来る筈です。


お互い頑張りましょうね。

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旦那さんの年齢は？
主さんと同じ30代ですか？

付き合っている時はどうっだったのですか？
性欲がバリバリにあったのか、それとも
あまり強くなかったのか。

性欲が全く無いって、一体どうなっているんだろう。

スレを読んでちょっと変だと思ったのは
お互いに子供を欲しいと思っているのに、
彼が父親になるプレッシャーから勃起しないって言うのは
合点が行かない。
失礼を承知で露骨に書きますが、セックスの最中に
男は父親になるかもなんて思ってやっている人は
皆無だと思います。殆んど性的な興奮で占められますから。

仕事のストレスで勃起しないと言うのは分かります。

結局、彼自身もインポの原因が分かっていないような
気がします。スレを読むと、そう受け取れますので。

万が一の確率ですが、旦那さんは一人でオ○ニーをしている様子は
有りませんか？
エロDVDやエロ本も全く有りませんか？
だって3日ぐらいで精子は玉の中で一杯になるから、自然と
ムラムラして来ます。1年近くレスと書いてあるので、
男が1年も射精しないでいるって言うのは、なかなか苦しいです。

旦那さんをあまり追及するのは止めた方がいいですが、
今のままだと何が原因で勃起不全になったのか誰も分からない
状態ですね。

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>> 5 再ですみません。 うちも初めから泌尿器科にすんなり行ってくれた訳ではなく最初は向き合おうとしませんでした。 男の人はたたないと言う事がかなり… 再投稿、どうもありがとうございます。
再でも初でも体験談をお話いただけるだけで、私がすごくありがたいです。
やはり男性にとっては非常に大きな問題なのですね。
プライドに大きく関わるとか…。
話し合いが出来て、病院に行ってくれたのですね
子供が3人だなんてうらやましい限りです。
私は一人授かることが出来るのか、それすら不透明ですから。
やはり時間と話し合いが必要なのですね。
苦しいですが、私の心と身体がもつまでは耐えたい・待ちたいと思います。
きっと主人も私と一緒でくるしいはずですから。
でも正直本当に辛いです。

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>> 6 うちの夫も不妊治療半ばでＥＤになりました。もう４年になります。 うちの場合、他にも、仕事が畑違いの職場に異動になったり、浮気疑惑で夫婦喧嘩… 経験談を教えてくださってありがとうございます。
辛さは理解できるとのお言葉、とてもうれしかったです。
誰も相談できなくて、本当に苦しくて仕方がないので、私の投稿に目を留めてくださったことが、そして投稿してくださったことがとてもうれしいです。

もともと不妊治療専門の病院に行ったのは私自身に問題がないか調べるためと不妊治療の具体的な流れを把握するためでした。そのときすでにセックスレスでした。

不妊治療からEDになってしまうケースは多いのですね。
やはりわかっていたこととはいえ、不妊治療に踏み切るのは正直怖いです。
本当にひどいEDになってしまうのでは、欲求がないのにもかかわらず虚しいセックスをしなければならないのか、そこまでして子供を授かりたいと思うのは間違っているのでは…。すごく苦しいです。

私はセックスは大事な愛情表現の一つであり、コミュニケーションツールだと思います。世の中セックスがすべてではないと考える人やセックスがあまり好きでない人、性的欲求が強くない人もいらっしゃると思います。でもセックスしたいと思う気持ち・欲求に年齢なんて関係ないと思います。夫婦である以上、お互いを思いやり歩み寄る必要があると思うのです。相手の気持ちによりそう、耳を傾ける、これは大切なことだと思います。

話し合いを出来るだけ持つようにしていきたいです。
追い込まないように、でも一生懸命自分の気持ちを伝えるようにがんばりたいです。

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>> 7 旦那さんの年齢は？ 主さんと同じ30代ですか？ 付き合っている時はどうっだったのですか？ 性欲がバリバリにあったのか、それとも … ストレートなご意見、どうもありがとうございます。
主人はもうすぐ40代に突入です。

付き合っているときは会うたびに…って感じでした。でももともと性欲が強いほうではないようです。確かに1年近くセックスレスだと自慰していないか、風俗は、浮気はと考えたりもしますが、主人の性格と勤務時間からして無理だと思います。一人でするのすらままならないと直接言われました。それを聞いて人工授精も無理かもしれないと怖くまた悲しくなりました。

男性にも性的欲求が強い人、弱い人もいるでしょう。男性の中にはセックスをしなくても、自慰しなくても、大丈夫な人は存在するそうです。確かに精子は作られ続けますが、射精しなくても精子は夢精したり尿中に排泄されるそうです。だから1年近く、そういったことがなくても平気な人はいるそうです。女性でも性欲に違いがあるのと似ているかもしれませんね。

性的欲求の低下の原因に加齢も入ると思いますが、主治医からは問題ないとの言われております。理由は不明ですが、ストレスや不安やトラウマなどが心因性EDの原因の多くを占めるそうですね。

確かに追求してもしょうがないこと、答えの出ないこともあるでしょうね。
子供云々の前に、人間の三大欲求の一つである性欲の低下という問題に向き合わなくていいのか、答えの出ない問題に向き合う必要がないのかよくわかりません。とても難しいですね。

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うまく読み込めてなくて的外れなレスしてしまい、ごめんなさいね。

主さんのご主人は不妊治療以前からＥＤになってしまってたのですね。

ネットでＥＤについて調べて、その内容をプリントアウトしてご主人に見てもらってはいかがでしょう？
製薬会社のホームページに、ＥＤについて詳しく記載されています。

ＥＤになる原因や背景から治療について、夫がＥＤになった妻の心情や男性自身がＥＤから目を逸らしていた過去と治療に向き合うことになった経緯や治療で改善された後の心情や夫婦生活（性生活のみならず毎日の生活全般）について体験を語っていたりして、とても参考になります。

夫婦でセックスレスやＥＤについて話そうとすると、お互い感情的になり、つい喧嘩になりがちですし、本人がＥＤについて正しい知識を持っていないと（ＥＤ＝精力の減退、男としての機能が衰えた、などの勘違い）自分を責められていると防御の態勢になって、益々素直な話し合いにはなりません。

ＥＤについての正しい知識と、客観的第三者の体験として話を捉えること、まずはそこから始めて貰うのがいいかと思います。

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>> 11 そんなこと、まったくないです。どうかお気になさらないでください。
むしろ私の方が説明不足でとてもわかりにくかったと思います。
すみませんでした。

EDについてかなり調べました。
だからこそ余計に不妊治療に踏み出すのが怖くなりました。
主人のEDを悪化させるおそれがあるからです。

自慰することすらままならぬ主人なのに、無理してタイミング療法をやらせる…。一年近くセックスレスだったのに、どんなにお願いしても拒まれ続けたのに子供のために無理やりセックスをする…。とても虚しくて、悲しいです。主人にそういった欲求がないのを知っていて、セックスをするわけですから。EDのせいとはいえ女として求められていない、子供を作るための義務的な無機質な作業のような気がして。そしてセックスが本当に出来なくなってタイミング療法が無理となったら人工受精しか手はなくなるでしょう。でも自慰すらままならない主人にはそれはむりでしょうし。そうなったらもう子供はあきらめなくてはなりません。

そういったことも考え、子供の前にEDと向き合ってほしいのですが、薬も医者も大嫌いな主人ですからね…。
人間の３大欲求の一つである性欲がなくなってしまった原因と向き合おうとしない、セックスレスで悩んでいる私の叫びに向き合わない、現実を直視しないそんな主人に気持ちが冷めてしまわないか、この苦しみに私がどれだけ耐えられるか、暗闇にいるような心境です。

でもやはりEDについても、子供についても、とにかく話し合いが必要なのでしょうね。何度も訴え、挑戦はしているのですが、なかなか難しいですね。何とか前進出来るようにしたいです。

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主さんの「暗闇にいるような心境」に深く共感します。
私も同じです。

本当は時間をかけてゆっくり相手の心を開いていかなければならないんでしょうけど、妊娠出産にはタイムリミットがありますからね。

うちは間に合わず諦めざるを得ない状態になってしまいましたから、尚更他人事とは思えません。


セックスしたいのに勃起しない、のではなく、性欲自体がなくなるって症状は、うちの夫と全く同じです。

元々病院や医者嫌いなところも。


主さんの旦那様は子供を作る意志はおありなんですよね？

でも、セックスはしたくない、と？

本当はしたくないけど、子作りの為になんとか応じようとはしてくれるんですか？

応じたくても勃起しないから出来ない？

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排卵日に行ってみると前向きになってるご主人に水を差すことないんじゃないですか？

やってみる事です。

厳しい言い方になりますが、主さんが虚しい淋しいと言ったところで、性欲が失せてる相手にはどうすることもできないんです。旦那が、いくら性欲沸いて来いっ！って念じたって出ないものはでません。だから話し合いなんて意味を成さないし、向き合い様がないんです。

むしろ、話し合いやチクリとした助言の様なものは、悪い方に作用しがちです。

言葉は要らず、実践あるのみだと思います。

とにかくどんな形にせよ、格好悪くとも、何回かセックスを成功させることです。

こればかりは、理屈じゃどうにもなりません。

旦那自身、頭ではどうしようもできないことなので、成功を積み上げ、体に自信をつけさせるしかないです。


ちなみに俺はそれで良くなりました。

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>> 13 主さんの「暗闇にいるような心境」に深く共感します。 私も同じです。 本当は時間をかけてゆっくり相手の心を開いていかなければならないん… 主人はずっと子供が欲しいと言っていました。
でも私が生理不順だったりしてその間セックスをしても子供が出来ませんでした。私の生理不順が治り、排卵も定期的にしている（基礎体温を見てですが）状況になってきたな…という頃にセックスレスになってしまいました。

性的欲求がないのでセックスをしたくないと言います。
抱きしめる程度のスキンシップすら嫌がるときもあります。
手をつなぐのがやっとの状況です。

ただ身体は多少は反応するようです。
私がそばにいるときや朝などは多少は勃起するようです。
でもまったくセックスをしたいと思わない、日によっては朝も勃起しないときがあるそうです。

私の気持ちにはずっと応えてもらえませんでした。
でも主人からこのままでは何も解決しないから、セックスすることで性欲が戻るかもしれないとかすかな望みをかけて試しにセックスをしたい、でもしんどいし（欲求もないのにセックスするのは)とても虚しいから排卵日だけにして欲しいと言われこの前約1年ぶりにセックスをしました。

セックスというより、ちゃんと勃起するか射精できるか確認するようなものでした。私自身虚しかったので、すごくセックスすることを直前まで迷い悩みましたし嫌だ・抵抗があるということを主人にも伝えました。でも最後は心因性EDにはセックスをして成功経験を積ませることも治療の上で重要と知っていたので、自分の気持ちを押し殺してセックスをしました。とても義務的で無機質で悲しくて、でもそんな気持ちは言えなくてうれしかった、満たされる思いがした、どうもありがとうと言いました。そして主人の居ないところで泣きました。思い出すのは主人の苦しそうな、不安そうな、戸惑った顔。とても苦しい時間でした。これがこの先ずっと繰り返されるのかと思うと、またさらに苦しいです。ここまでする必要があるのか、子供のために、主人の治療の一環として…？何より、お互いの気持ちが一つになっていない、欲求がないのを知っていて無理やりするセックスは本当に、本当に虚しくて、悲しかったです。この繰り返しが、さらに状況を悪化させるのか、それとも希望の光になるのかわかりません。セックスできたら良かったなんて、安易に思えませんでした。苦しみと、悲しみと、虚しさだけが残ります。

お互いに求め合って愛し合った結果、子供が授かる、そう思っていましたが、その考えを変えるなり、捨てなければこの先には進めないのかもしれません。

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>> 14 排卵日に行ってみると前向きになってるご主人に水を差すことないんじゃないですか？ やってみる事です。 厳しい言い方になりますが、主… 男性からのご意見、とても参考になりますし貴重でありがたいです。

そうですね。
まずはやってみることですね。
私自身EDには成功経験を積ませると良いと知っていたので、虚しくて悲しくなることが容易に想像できましたが、この前主人の申し出を受けセックスをしました。正直とても苦しくて、頭がおかしくなりそうなほど虚しくて、悲しい時間でした。でも主人のためになるなら、子供が欲しいと思う気持ちを大切にしなければ、その思いでセックスをしました。

実践あるのみですか…。
それで自信を取り戻せるのなら、主人のために、自分の気持ちは二の次にしてセックスをした方が良いのかもしれませんね。
実際に良くなった方がこうして投稿してくださったのですから。
主人もそうなって欲しいです。

ちなみに通行人さんは成功経験を積むための（治療のための）セックスは虚しいとか、苦しいとか、感じませんでしたか？心の軌跡、変化をもし教えていただけたらありがたいです。それから奥様？彼女さん？はそういったセックスをどう捉え、向き合っていらっしゃったのでしょうか？もしお聞かせ願えるなら、教えていただきたいです。

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≫16

俺は、虚しい寂しいとは全く感じてませんでした。ただただ思い通りにいかない自分自身にみっともない不甲斐ないと感じてました。

妻は、サッパリした性格で、俺と同様にセックスを重くとらえすぎず、正直に気持ち良くスパッと割り切ってます。そこに救われました。

セックスは、半分は愛で、半分は所詮単なるスケベ心を満たす楽しみです。そこを認めちゃってます。
そんなセックスで子供を授かる訳ですが、これは神様がそうしたようなもんで。
でも実際、愛のあるセックスだから子供を授かる訳じゃなく、愛のある夫婦の子供を望む｢意志｣で子供を作ってるんです。
セックスはただの行為です。

そんな俺ら二人の考えに至ったから、気楽にセックスできる様になったんだと思います。

俺の印象ですが、主さんは｢セックス＝愛｣の幻想に捉えられすぎていて、旦那さんはそれについていけず引いてしまっているような気がします。
そもそも、｢愛｣ってそんな軽いもんじゃないでしょう？
セックスで体感する｢愛｣もありますが、（少なくとも今は）旦那さんはそこは重視してないんでしょう。それなのに、要求されるから、ついていけないのでしょう。

もう少し、セックスを軽く考えてくれると救われるんじゃないかなと思います。
俺的には、もうぶっちゃけ夫婦の明るくスケベな愉しみぐらい開き直ってサッパリした方が、スッと受け入れられますね。

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>> 17 貴重なご意見・体験談をお聞かせいただきましてどうもありがとうございます。

通行人14さんは虚しいと感じていなかったのですね。私の主人の場合は虚しい、苦しい、嫌だと口に出していたので…。みっともないとか不甲斐ないとは言っていませんでしたが、苦しい・なぜこんなことに、好きな人に対してそういう気持ちになれないなんて…と話していました。だから欲求もお互いの気持ちも無視して、子供を作るためだけのセックスをすることが、私は怖くて悲しくて虚しかったです。

おっしゃる通り、私は「セックス＝愛」の感覚が強すぎるのかもしれません。恥ずかしながら結婚するまで、男性経験はありませんでした。今では珍しい古風な考えの持ち主だと自負しています。だからそんな考えが負担になってしまったり、苦しめてしまうのかもしれませんね。物事バカ真面目に考えてしまうところも。男性の心理って難しいです。私が女性である以上一生理解できないのでしょうね。

もっと軽く考えられるようにしたいです。
そしたらもっと色んなことが良く見えて、前向きに気楽に考えられるのかもしれません。

排卵日付近のセックスは実を結びませんでした。
この先、また同じことを主人が望むかはわかりません。
あれが最後のセックスになってしまったのかもしれません。
でももうどうしようもないことなので、私が耐えられるまでは主人の動向を静かに見守りたいと思います。

見守ると同時に私が唯一出来ること、それは気持ちの切り替えなのかもしれませんね。

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通行人14さんのレス、私も非常に参考になります。

14さんの仰る通り、主さんも私もセックスに愛情表現的な側面を求め過ぎているのかもしれません。

でも、主のご主人様の「好きな人に対してそういう気持ちになれないなんて…」と言う発言には、ご主人も同様な意味合いを多く持たれている、ご夫婦の価値観は概ね合致されているのではないでしょうか。

せっかくの一年ぶりの行為がつらく淋しい気持ちになってしまったのも、ご主人も主さんと同じ気持ちだったから、でしょう。

ご主人の辛そうな様子は行為への嫌悪ではなく、ご自身の抱えるジレンマ故だったのでは？

セックスにおいては男性は女性を満足させなくては、ってプレッシャーがあるものでしょうから、ご自分の体が思うようにいかない状態では尚更、それが戸惑いや不安な様子に現れてしまっただけで、行為そのものへの嫌悪や主さんへの愛情不足とは全く違うと思いますよ？

これが最後かも、なんて悲しいことは考えずに、不安やプレッシャーを抱えながらも行為に応じてくれたご主人の決意が、何より主さんへの愛情の現れ。
これがスタートなのだと前向きに捉えることは出来ませんか？

14さんの仰る通り、成功体験から回復されていくことを期待するなら、ご主人の辛そうな態度も徐々に変わっていく筈、最初はぎこちなくてもそれを二人で乗り越えていく勇気も主さんに必要なんだと思います。

主さんがご主人に優しい言葉をかけてあげたことは必ずプラスに働くと思います。
その後一人で泣いてしまった気持ち、私にもわかります。
私も同体験してますから。

でも、ご主人が自分の中の壁を乗り越える努力をされているのと同様に、主さんも私も、その涙を乗り越える努力をしなければならないのだと思います。

14さんの奥様を見習いたいですね。

私達が重く深く悩むことが、夫を無言で責めることにならないようにしたいですね。

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私も全く同じ悩みです。
排卵日を教えないと、ずっとしないままの生活になってしまうので、排卵日の日を言ってます。相当プレッシャーでせっかくの排卵日に出来なく、泣いたことも多々あります。
やっぱり旦那さんに、体の事や不妊の治療に対する事を理解してもらわないと難しいです。
男性なので、理解するように何度も何度も言うしかないです。
体は待ってくれませんから。

私は辛すぎて離婚しようと考えました。

旦那さんもきっと理解してくれますよ、私は排卵日の次の日にタイミングを取り妊娠しました。残念ながら育たず流産しましたが、治療が一歩進めた事に２人で喜んだりしましたよ。
主さん辛いのも分かります。わたしも辛くてどうしようもなかったので。

排卵日の前あたりに病院で、もう少しで排卵日だから一度病院きてタイミングとりましょうって言われません？

排卵日の3日前でも全然妊娠できる可能性ありますよ。
排卵日を言わないで、夫婦生活してみてはどうですか？排卵日から4日目までならギリギリ大丈夫と病院で言われたので、一度不妊治療の事は忘れてお互い気持ちに余裕が出来た時に試すのもいいかもしれません。

お互い頑張りましょう！

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私も14さんに賛同します。
主さんは今、何を一番に考えてますか？

子供が欲しい？
自分の性欲を満たして欲しい？
愛のあるセックス？

旦那さんも子供が欲しいと言って、ED気味でも排卵日にチャレンジしてくれるんですよね？

それの何が不満なんでしょうか？

苦痛とか拒否的な発言があっても、再開してくれたし…

愛しあって…
自分を女として…
同じ女が聞いても重いです。

話し合い？
私を女として満足させて…ED治療をして、いつでも満足させて…
ってですか？

旦那さんは40歳になられるようですが、主さんを満足させるのは厳しいんじゃないですか？


長いので続きます

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続きです。

私達夫婦もレスでした。
どうしてないの…？と、聞いたり…しました。
旦那はEDじゃないけど、性欲はないと言ってます。
若い時から淡白な人です。
私から誘なければありません。もちろん誘っても断わられます。
男だから性欲マンマンって人ばっかりじゃないですよ。

うちは本格的に子作りをしようってなっても、なし。それでも子供が欲しかったから、諦めずに明るい感じで誘ってましたよ。

◯日❤マークだから、ヨロシクネ～
元気なら連チャンしてみる～？とか言ってました。

子作り始めたからってすぐに子供が出来るとは限らないですよ。

ナーバスな問題だから…と言ってる割りに、話し合いを要求するのはどうなんでしょうか？

正直、男の人は年齢に逆らえないとこがありますよ。やっとこさっとこの膨張率だったり…

不妊治療の医師が言ってる様に、本当にたたなくなったら治療をするんでは駄目なんですか？

旦那さん的には薬に頼らなくても、まだ大丈夫だと思ってるんじゃないですか？
もしかして傷つけてしまったかもしれません。
ゴメンなさい。

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主さん、立場が変わり、旦那が次のようだったらどうですか？想像してみて下さい。

「愛があれば、イクはずだ」
「俺とのセックスでイカナイのは、愛がないからなんだろう。悲しい虚しい」
「俺に男としての魅力がないから、いっぱい感じてくれないんだな…寂しい」

そんな感じに、旦那が悩んで悲しんでいた。
そして、イク為にどうすればいいかについて、重苦しい雰囲気で何度か話し合いがもたれた。
「話し合いしたから理解してくれたから、今日こそイッてくれるはずだ！」
「それでだめなら、どうやらイケルようになる方法があるらしいから、今度一緒に行ってみよう」 なんて
こんな状況どうです？
きついでしょう？
ますますイケナクなりませんか？

まあ、理解してもらえればと、かなり強引な例えです。でも、勃起の問題も性欲の問題そういうことだと思います。

愛=セックスなんだからと、そのバロメーターが勃起や妻への性欲だと脅迫されているようなもんなんです。自分では全くコントロールできないのに…

極端な話これがもし、セックス=夫婦のスケベ趣味ぐらいな軽い捉え方なら、気軽にできるんだと思いますよ。

もっとセックスを気楽に気軽に考えて、追い込まないようにしたほうがいいですよ。

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>> 19 通行人14さんのレス、私も非常に参考になります。 14さんの仰る通り、主さんも私もセックスに愛情表現的な側面を求め過ぎているのかもしれ… そうですね。
気持ちがネガティブだと悪い方向にしか考えられなくて、よくないですね。

壁を乗り越える努力をしなければならないのかもしれません。
というか、主人は私よりもずっと先のことを考えていて私だけが小さなことにこだわったり、戸惑っているだけなのかもしれません。

経験者さんも同じ体験をなさっているのですね。
共感してくださったり、するととてもうれしいです。
私だけがいけないのかなとか自分を責めてばかりなのです。

でも経験者さんがおっしゃるように重く悩むことが、夫を無言で責めることにならないようにというところにはっとしました。自分の行動や考えがが主人をさらに追い詰めてしまっているのではと。でも主人の前では泣いたり、わめくというようなことはなくて、何も考えていないように普通にふるまってはいるんですけどね。考えからそのものから変えていかないといけないですね。

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>> 20 私も全く同じ悩みです。 排卵日を教えないと、ずっとしないままの生活になってしまうので、排卵日の日を言ってます。相当プレッシャーでせっかくの… うさぎさん

投稿ありがとうございます。
まったく同じ悩みを抱えた方がいらっしゃって、驚きと嬉しさと何だかとても複雑な心境です。でも独りではないのだ…と感じました。

私も別れることを考えてしまう時、まだあります。
でもやっぱり主人が大好きなんです。
だから苦しくて、何とかしたくて。

確かにプレッシャーを回避する意味でも、排卵日付近にセックスを出来ればいいですね。主人がどんな心境かよく見極めて、追い詰めるようなことのないようにしていきたいですね。精子は3日間生きられるといいますし。

どーんと構えることも大切ですね。
応援のお言葉、どうもありがとうございます。
頑張りましょうね。

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>> 22 続きです。 私達夫婦もレスでした。 どうしてないの…？と、聞いたり…しました。 旦那はEDじゃないけど、性欲はないと言ってます。 … 専業主婦さん、ありがとうございます。

ちょっとショックだったりしましたが、確かにそうかも！と思うところも多々ありました。

EDやセックスレスの前に、何か悩みがあって苦しんでいるとしたら、それをわかってあげたかった、理解してあげたかったのかもしれません。何も言わず、独りで苦しんでいることに疎外感を感じていたのかもしれません。夫婦なのになぜ？って。仕事でも、父親になるプレッシャーでも…。

でも悩みなんて人に話してどうにかなることもあれば、ないものもありますし、悩みを話して気分転換したり、解決する人と、独りで悩みぬいて自己完結する人といます。だから主人にあんまり深刻になりすぎないように、温かく見守っていることも大切なのかなって思いました。

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>> 23 主さん、立場が変わり、旦那が次のようだったらどうですか？想像してみて下さい。 「愛があれば、イクはずだ」 「俺とのセックスでイカナイ… 通行人さん、どうもありがとうございます。

とってもわかりやすいたとえですね。
確かに深刻に考えすぎると、より問題が難しくなってしまうかもしれませんね。

私の中で一番必要なのは深刻に考えすぎないこと、主人を追い込まないこと、考えを変えることなのかもしれませんね。

考え一つで同じ物事でも、全然見え方が変わってきますし。
第一私が鬱々していたら、精神状態にも悪影響が出るし。

自分を、主人を追い込まないようにしたいです。

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ちょっと下品で強引な例えでしたが、少しでもご理解いただけたなら幸いです。
俺も淡白な方で、妻とも、昔の別の彼女とも、勃起しなくなる時期がありました。
あれって、仕事の心配事などで性欲が失せることが原因だったこともあります。はたまた、本当に唐突になぜか勃ちが悪くなったり、あれっやばいな…なんて思ったら最後、みるみるしぼんでしまい、その日以来しばらく勃たなくなったりもしました。

本当にワケわからないんですよ。まるで別の生き物のようですわ(笑)。
ただ、それでも自分の体だから男として情けなくて、それで、セックスを避けたりした時期もありましたね。
その時、例えばボーリングなんかだと、「なんだか今日は調子悪いなチクショウメッ」なんて言ってりゃいいんですが、セックスだとそうもいかないから厄介なんですよね。
軽いノリでいけたらいいのになって、その頃は思ってましたよ。

ちなみに俺の場合は、少しでも勃起の兆候が感じられたら、それこそ前戯も無し、服の脱ぎ方も適当、とにかく入れる、でなんとか最後まで果たす。これを繰り返して立ち直りました。理解していて喜んでくれた妻に感謝です。

病気ではないんで病人扱いは嫌なんです。自力で息子を立ち直らせたいんです。半分別の生き物(笑)ですが、それでも息子ですから(笑)。

とまあ、なかなか分かりにくいであろう男の事情を散文で書きなぐってみました。参考になれば幸いです。

主さん夫婦は互いに思いやりのある良き夫婦だと思います。
どうか、気まぐれな旦那の息子も含めて、まずは暖かく許してやって下さい。 そして、
愛のあるセックスは、立ち直ってから、二人でゆっくり築いて行って下さい。

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何度もすみません。

確かに主さん（私もですが）が気の持ち様を変えることも必要なんだとは思います。
でも、それだけが必要なことでしょうか？

主さん夫婦は妊娠出産を希望しています。
それにはタイムリミットがあります。

主さん夫婦の年齢を考えれば、少しでも早い方がいいに違いありません。

そんな状況で、主さんが心に余裕を持ってご主人の回復をただ成り行き任せで待つのには無理があると思います。

夫婦はお互いに助け合うべきです。
主さんだけに努力をさせるのではなく、ご主人にも出来ることはしてもらうべきではありませんか？

前出の方のレスに「病気ではないんだから」とありますが、ＥＤは病気です。
どこが線引きになるかは個人の症状によると思いますが、少なくとも主さんのご主人の「性欲が全くない」「自慰もままならない」という症状は、妊娠出産を望む立場としたら、ＥＤとして治療が必要なレベルと思います。

セックスを「夫婦のスケベな楽しみ」とだけ捉えられる方々とは違う状況なんです。
若くてまだまだ気長に待てる状況でもないんです。

私は、やはりご主人にはＥＤ治療をしてもらいたいと思います。

一年もセックスを拒まれ続けた心の痛みを抱えたまま、妊娠出産のタイムリミットに怯える主さんだけにこれ以上負担をかけるのは可哀相です。

主さん、ご主人に治療を勧めていいと思いますよ！

このスレを開いた男性の方、どうしたら主さんのご主人が治療に前向きになってくれるか、男性の気持ちを傷付けずに治療に導く言葉や方法をアドバイスしてくれませんか？


出過ぎたレスかもしれませんが、他人事とは思えないので。
主さん含め、不快に感じられたらごめんなさい。

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>> 28 ちょっと下品で強引な例えでしたが、少しでもご理解いただけたなら幸いです。 俺も淡白な方で、妻とも、昔の別の彼女とも、勃起しなくなる時期が… 男性の体験談、すごく参考になります。やっぱり女性の私ではわからないことだらけで。

心理状態、プレッシャーが大きく影響するんですね。そして焦りや動揺が悪循環に陥っていく…。主人はその最中にいるのでしょうね。

自分の一部なのに、訳がわからない・まるで別の生き物のよう、と言うのには驚きました。でも、そうですよね。別物だからコントロール出来なくて困ったり動揺するんですよね、きっと。コントロール出来ていたら悩みも動揺もしないですよね。

男として情けないと言う心理もあるんですね。それも驚きでしたが、男性ならではの感覚なのでしょうね。それで、セックスを避けたりした時期もあるなんて、男性はとてもセンシティブ、もしくは傷つきやすのかもしれませんね。ある意味プライドが高いのかも。でもこの領域は女性が立ち入ってはいけないのかも。

ただの不調でもセックスの場合、そうもいかないのですね。それはとても問題が深刻で一筋縄ではいなかないことを象徴しているのかもしれませんね。

勃起不全のとき、男性も女性も苦しく戸惑っているとしたら、軽いノリで向き合えることは事態の深刻化を防ぐ意味で必要なのかも知れませんね。深刻に考えて改善するなら良いですが、改善しないのなら気楽にどーんと構えることも大切なのかも知れません。
まず行為をすること、出来ることに重きを置いて次のステップを模索する…。それを理解してする妻。なるほど、学ぶことばかりです。

病気ではないんで病人扱いは嫌なんですと言うお言葉、驚きました。。自力で息子を立ち直らせたいと言うのも、理解できないようで、少し理解出来るような気がします。自分の身体の一部だから何とかしたい、何とかしなるはず、と思う気持ち何となくわかります。

セックスはいろんな思いや背景があるのかもしれません。そして愛情表現にも。今、私は色んなことを見たり感じたり見極める地点にいるのかもしれません。

私は主人が大好きです。辛いとき悲しいとき、沢山ありますがそれでも大好きで大切で愛おしいです。

夫婦のとても繊細な問題かもしれませんが、これからも一生懸命向き合い、前進していきたいと思っています。

そしていつか心も身体もどちらからも求められるセックスを出来たらと切に願うばかりです。

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>> 29 何度もすみません。 確かに主さん（私もですが）が気の持ち様を変えることも必要なんだとは思います。 でも、それだけが必要なことでしょう… 何度投稿してくださっても構いません。むしろとても嬉しいです。それだけ関心を持っていらっしゃる方々が存在している、そう思うだけで救われた気持ちがします。

気の持ち様も必要だと思います。病は気からと申しますし、考え方一つで物事の見方が変わりますから。

でもそれだけが必要ではないかもしれません。私が不安になったり悲しくなったりすることに対して主人もそれなりのフォローや努力が必要だと思います。そしてその最中にいるとしたら、百パーセントで無くても妻に伝える、伝える努力をすべきだと思います。

夫婦といっても所詮は他人ですし、気持ちを察するには限界がありますから。ましてや妊娠という期限付きも問題となれば、それなりに時間を意識した対応が必要になるでしょう。

タイムリミットがあればどうしても悠長なことを言っていられない状況もわかります。現に不妊治療の先生にももう余り時間が無いと言われました。

期限があるのだから確かに気持ちが焦るのは、正直なところそうです。でもその反面時間で期限をきってもどうすることも出来ない問題かもしれないと思い始めています。。

本当は正直なところ揺れています。自分の気持ちを変えて、主人を待つか、自分も主人も変わるようにすべきか…。迷いすぎて、悩みすぎて、よくわからなくなってしまいました。ただ主人は私の知らないところで苦しんで、悩んで、戸惑っている、それは想像が出来ます。だから何とかしてあげたい、第三者の力で薬で何とかなるなら何とかして欲しいと言う気持ちがあります。そして時間的余裕が無いと言う、見えない焦りもあります。

EDが病気であるか、ないか、医学的見地からすれば病気だと思います。でも心身に今すぐ支障をきたすような重大かつ深刻な疾患かと言われると、答えはグレーです。だから治療が今すぐ必要な疾患かと言うとそうではないと思います。ただ言えることは個々に向き合うべき問題ではあるが、その背景・原因究明と治療には多くの時間がかかると言うことです。

でももし独りで苦しんでいるなら何とかしてあげたいし、薬で改善するなら薬を服用してほしいです。ただ心理状態や本人の考え方に因るものだとしたら改善策はケースバイケースで、何が正解とか絶対というものはないのかなと思います。

その人のパーソナリティと背景に合った治療法・改善策があるのではと思います。

一年もセックスを拒まれ続けたことは不安と悲しみと戸惑いと、リミットが迫る苦しみと…色んな気持ちが交錯して一言では表せません。でも同時に主人も別次元の苦しみ、戸惑い、不甲斐無さ、動揺があったのなら、とても苦しいです。主人に人に治療を勧めていいのかさえ迷っています。

私は主人が居れば子供が居ても居なくても大丈夫、やっていける、いきたいと思えればそんなに苦しむことはないと思います。そんな境地に今すぐなれるかと言ったらとても不安ですが。

今はリミットのことは頭にありますが、色んなことを決断せずに、このまま事態の鎮静化、前進を見守る強さも必要なのではと悩む毎日です。

いつも沢山のご意見、ご感想をどうもありがとうございます。独りでは無い喜び、沢山の参考意見、本当にありがたくて感謝の気持ちでいっぱいです。

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主さんの深い悩み、私にとっても他人事とは思えません。

不妊治療は時間的に長くかかる場合があります。

私はタイミング指導で約一年、その後人工受精を四回したところで大病を患い一年間治療休止、治療再開しようとしたところで夫がＥＤでセックスレスになり、その諍いから治療再開出来ずにタイムリミットになってしまいました。

未だに赤ちゃんを見るのがつらいです。

諦めたくなかった。
時間が戻せるものなら、治療再開出来た時期に戻って、なんとか夫を説得したい。喧嘩にならない方法で夫を導く術があの時の自分にあったなら…。

悔やんでも悔やみきれません。

主さん、時間は限られています。
治療はどれくらいかかるかわかりません。
治療始めて直ぐに妊娠出来るか、３年、５年とかかるかもしれません。

どうか私のように後悔することのない選択をされて下さい。

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