私間違ってますか？

😥間違っているとまでは言いませんが、それは一つの考え方に過ぎないとも感じます。

主さんのイメージは清潔で道徳的ですが、誰もがそれを重んじるかというと…。

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そもそも始めるときは『やりたいから』でやらせるのに、なぜ辞めるときになると『辞めたいから（飽きたから）』ではダメなのですか？
なぜその説明を親にして、親が納得しなければいけないの？

「やることにしたよ」
「そう、頑張ってね」

「サッカー辞めるよ…」
「あらどうしたの？」
「つまんないから」
「なにやってんのよ～(笑)」
これではいけないのでしょうか？

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自分のせいでパパとママが喧嘩してるのを見てお子さんも「飽きたからやめる」ことが簡単に済む問題じゃないと少しは分かったんじゃないでしょうか。

それをきちんと話すのはパパでもママでもいいと思います。大事な話はパパが…ということにこだわる必要はないのでは？

パパが言わないならママが言えばいい話です。

パパは許してもママは許せない気分よ。と言ってもいいわけです。考え方が違うのは仕方ないから…
大事なのはお子さんに考えさせることですよね。

ここでパパにもお子さんにも腹を立ててるだけでは大事なことがどっか行っちゃいますね。

ちょっと深呼吸して…
パパのことはまぁ置いといて今一度お子さんと話し合ってみてください。主さんの言葉で主さんの考えを伝えればいいと思います。

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うちの旦那もそんな感じです。
大事なことほど父親がちゃんと話してほしいのに、全く駄目です。
うちは普段も全然怒らない、叱らない…
私ばかり怒ってます(－－；

だから、大事な時にガツンと！とか、しっかり話してほしいのに。

主さんが思ってることが通じてないようなら、主さんと息子さんで話すしかないですよね。
考えが違うのは仕方ないことですし。

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うん、完璧貴女が間違ってるわね

間違ってるっていうか、ずいぶん理想像を押し付けてんな～って感じ

自分だってそんな完璧な生き方してきた訳じゃないだろうに…

貴女が一人で勝手にイライラ・キッキッヒステリーを起こして、パパと息子は「やれやれ┐('～`;)┌」って感じじゃないのかな

自分の理想の為にあんまりそうやって追い詰めると、嘘をついて交わすようになるよ、子供は…



(´・ω・｀)

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>> 1 😥間違っているとまでは言いませんが、それは一つの考え方に過ぎないとも感じます。 主さんのイメージは清潔で道徳的ですが、誰もがそれを重ん… そうですね。
一つの考え方ですね。
それは昨日旦那と話してて思いました。
ただ私は、こういう事は大事な事だと思っています。

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主さん、息子さんがやめたい理由がはっきりしています。
飽きたからです。
主さん的にはそれが理由にはならないので、
息子さんにやめたい理由をはっきりさせたいのは分かります。
しかし、そのようにやめたい理由をはっきりさせる行為を押し付けたら、
息子さんは将来的にストーカーになる心配があります。
何かに諦めることに理由をはっきりさせたい欲求が育つと、
恋愛が失敗した時に相手に理由をはっきりさせたくなり、結果的にストーカー犯罪になります。

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>> 2 そもそも始めるときは『やりたいから』でやらせるのに、なぜ辞めるときになると『辞めたいから（飽きたから）』ではダメなのですか？ なぜその説明を… ありがとうございます。
飽きたから辞めるがダメなのは、一度やると決めた事を、飽きた、やりたくないで簡単に辞めるような人になってほしくないからです。
親に説明しないといけないのは、親にやらせてもらってるからです。
もちろん私たちは、やらせてやってる、お金出してやってるなんて思ってませんが、子供には、自分のやりたい事をやらせてもらってる、周りに助けてもらってるって気持ちを持ってもらいたいからです。
だから、道具を買ってくれたり、練習の送り迎えをしてくれたり、サッカーの事でたくさん良くしてもらった義親には、辞める前に息子がちゃんと話さないといけないと思ってます。
私はそう思うんですが。

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息子さんが社長や上司になったとき、

部下が「仕事に意欲がなくなり飽きたからやめます。」と辞表を提出したら、

息子さんは「飽きたなんて理由にならない、理由をはっきりさせろ！」って部下に迫る人になったら、

それは主さんの教育が失敗したってことになりますよ。

そんな社長や上司は最悪ですから。

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最初に、やりたいって言い出したことに対して、どうしてやりたいのか？とか、言及しなかったようだし

今更、飽きたことに対して理由を言及することは
出来ないでしょう

やりたい決心を明確にしておけば
自分の発言への罪悪感が湧くはずだから
継続の光明もあるだろうけど

間違いから始まっていること
既に良し悪し無い
次回から二度と同じことをさせない
ぐらいでしか話は終われない

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>> 3 自分のせいでパパとママが喧嘩してるのを見てお子さんも「飽きたからやめる」ことが簡単に済む問題じゃないと少しは分かったんじゃないでしょうか。 … ありがとうございます。
私も、大事な事を話すのは自分でも、旦那でも、どっちでもいいと思います。
息子がちゃんと考えてくれれば。
半年くらい前から辞めたいと言う事があって、それでも本人に続けたい気持ちがあって続けてきました。
だから、私は息子にはいろいろ話して来ていて、嫌な事もあるのは当然で、そういう話もたくさんしてきたので、本当に辞めるなら、パパと話しなさいと思いましたし、旦那から話してもらいたいと思いました。
でも私が話せばいいんだなと、思いました。

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一度やると決めた仕事をやめる分けにはいかない！

私の親も主さんと同じ教育でした。

そして、私の弟は一度やると決めた仕事は何があってもやめるわけにはいかないと頑張りすぎた。

そして過酷な仕事に負けた。

やめるべきだったんです。

やめることも大事です。

今は天国にいます。

以上、３件もレスさせてもらいありがとうございました。

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何だか息子さんのサッカーを辞める話しより、旦那さんに対しての愚痴に聞こえるのは私だけですかね💦

旦那さんに対しての不満はあると思いますが、子供を捲き込んで不満を撒き散らすのは如何なものかと思います･･･

子供さんの『飽きたから』に抵抗があるなら、主さんが直接聞けばよいだろうし旦那さんは関係ないのではないでしょうか？

もしかしたら普段からサッカーに関しての愚痴を旦那さんが息子さんから聞いていて総合的に判断した結果、息子さんからの辞めたい発言をすんなり旦那さんが受け入れた可能性もあるし、一概に見たまま決めつけるのではなく納得出来ない事は自身で聞いてみては？

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>> 4 うちの旦那もそんな感じです。 大事なことほど父親がちゃんと話してほしいのに、全く駄目です。 うちは普段も全然怒らない、叱らない… 私ば… ありがとうございます。
私もそう思います。
普段は私が話し合ったり、叱ったり。
だから、本当に大事な話は父親がと思うんですが。
でも考え方の違う旦那に、それを求めるのは違うんだなと思いました。

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>> 5 うん、完璧貴女が間違ってるわね 間違ってるっていうか、ずいぶん理想像を押し付けてんな～って感じ 自分だってそんな完璧な生き方して… ありがとうございます。
私が間違ってるんですね。
確かに理想かもしれませんが、大事な事だと思ってました。
息子は今4年生で、今だからきちんと話せる話だとも思いました。
思春期や反抗期になったら、親の話に聞く耳持たないと思うので。
旦那はヤレヤレと思ってると思います。
旦那に話してもらおうと思ったのは間違いだったと思います。
息子の事は、辞めるなら辞めるで、自分でちゃんと話をしなさいと言っただけですが、それは息子を追い詰めてる事なんでしょうか。
そのくらいはしないといけない事だと思うんですが。

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主さんの理由を聞いて～の考えは間違っていないと思います。
ただ、ご主人にお願いした以上は主さんの思う様になっていなくても口出しを
してしまう事は如何かと思います。

主さんがパパに話をしなさい！と言った事、それだけでもそんな簡単な事では
無いんだと教えている事になりますよね？

その父親としての威厳の中で、折角父親として話して下さっているのに台無し
に成りかねません。お子さんが大きくなればなる程威厳が大きく物を言います。

又主さんはご主人が何を教えたかったのか、理解しようと思いましたか？
父親って大きいものです。信じていると良いと思います。

私は口には出しませんでしたが、ずっと主さんと同じでした。違うじゃないの！
苛つく事もしばしばで。。。。駄目だなあと思ったりも。でも子供が大きくな
るに従って、主人の教育の仕方を理解出来る様になりました。成程なと。

他の方のアドバイスにも有りますが、ご自分の教えたい事が入っていなかった
場合、それも主さんの教育でしょうからご自分で補っておくと良いと思います。
ご主人の考えも敬いましょう。

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>> 7 主さん、息子さんがやめたい理由がはっきりしています。 飽きたからです。 主さん的にはそれが理由にはならないので、 息子さんにやめたい理… 7さん、ありがとうございます。
別に飽きた理由を言えとは言ってないです。
飽きたからでもなんでも、自分がやりたくて始めた事を辞めるんだから、ちゃんと自分で話なさいって事です。
飽きたなら、そう言えばいいと思います。
いじめられて嫌だとか、他に理由があるなら、それをちゃんと言えばいいと思います。
辞めたい理由を話してほしいと思います。
息子が黙ってるなら、旦那がちゃんと聞き出してほしいと思いました。
そして何がなんでも辞めるなとは言ってません。
飽きても、やりたくなくなっても、本人にやる気がなくなったなら、辞めたらいいと思います。
でも、辛い事があって行けなくなったとか、他にやりたい事があるからサッカーを辞めると言うなら私は何も言いません。
でも、自分でやると決めて始めた事を飽きたから辞めるは、ちょっと違うんじゃないのと思います。
だから辞めるなって事ではないです。
「いろいろやってくれて、応援してくれてたじいちゃんばあちゃんに、飽きたから辞めるって言える？」と聞いたら、「言えない」と言って泣きました。
そういう事だと、息子がわかってくれたらいいんです。

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パパ抜きで息子と面と向かって訳を聞いてあげればいいよ

ママなら できる
パパはできない 以上

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一人一人、感情は違うのだし、旦那さんはロボットじゃない。
主の思ってる通りの事を言ってくれるとは限りません。

大体、旦那さんに任せたのなら、横から口出しはＮＧ。

そんなに言うなら、主が言えば良かったのに。

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「飽きたから」とか強がって言ってるけど、「才能ないと痛感した」「仲間からいじめられてる」「コーチからしごかれてる」とか、あるのかもよ。

自分の子供にサッカーの才能がありそうに見えるかい？

やりたかったスポーツの才能の無さを痛感したときって、結構きついもんだよ。

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>> 10 最初に、やりたいって言い出したことに対して、どうしてやりたいのか？とか、言及しなかったようだし 今更、飽きたことに対して理由を言及すること… ありがとうございます。
始める時に息子とはきちんと話し合いました。
友達同士の楽しいだけの遊びじゃない事、厳しい事も辛い事もたくさんある事。
自分でやると言った事を、簡単に飽きた、辞めたいなんて言えない事。
パパがお金を出してくれるからやれる事など。
それでも息子がやりたい、頑張ると言ったので、やらせました。
始めて一年ちょっとで、飽きたからと言われたら腹もたちますし、がっかりもしました。
だから、父親にちゃんと話し合ってもらいたいと思いました。
なのに、そういう事には何も触れなかったので、それだけで話終わりなの？と思ってしまいました。

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自分でやると決めたからって、途中で飽きたり、ちょっと違う(合わない)かなと思う事くらい誰だってあるよね

それをここまでオーバーに言う？

もしかしたらコーチや仲間との関係で何か辛い事でもあるのかも知れないし…

そんなに問い詰めなきゃ気が済まない事かな

そってしとく事も時には必要だと思うけど

もう少し器を持って逃げ道くらい残してやったら？

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>>8
ではそのように息子さんに言えば良いだけでしょう。
「ジイちゃんバアちゃんに色々しもらったことを無駄にしたのだから、ひとこと謝っておきなさい」

それだけ言われたら子供は自分の頭で考えるんですよ。

なぜ父親に押しつけるのか。しかも自分の思い通りにならないと喧嘩までして。
自分で言えば良いでしょう。

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正義感が強すぎる、精神的に潔癖すぎる人って親じゃなくても毒になりますよ。
親ならもっと。

主さんのレス見るかぎり、身近にいると息が詰まるタイプです。
自分にも粗を出さないようソツなく正しさで埋めていきますが、そんなロボットみたいな正しさ、人間味がないのではないですか？

何から何まで完璧な人間なんて、いないでしょう。
主さんは「何から何までなんて言いません」と言うでしょうけど、主さんの個人的価値観での納得がすべてなんですよね。

主さんは、そのおおらかな旦那さんだから許してもらえてることは何もないと思ってますか？
もし個人的価値観で口うるさい旦那さんなら、主さんとは違う旦那さんの価値観で駄目出しされることくらい、主さんにもたくさん、たくさんあるはずですが。

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じゃあ、主さんは自分でやると決めて始めた事全て完璧に成し遂げているの？

出来てないでしょう？
初志貫徹なんてね、大人だって難しいんだから、それを４年生の子供に求めるのは、どうかな～

しかも、一人で話を大事にして息子さんを精神的に追いつめていますよ💦

泣かす様な話じゃないよ💨
『話し合いなさい』って言ったって会議じゃないんだから💨
そんなに怖い顔で色々言われたって、息子さんもご主人もリラックスして話せませんよ～

主さんのは話じゃなくて尋問になってませんでした？

相手と話をするときは、相手のコンディションも考えてあげなきゃ～

話なさい！話なさい！
で本音が言えると思う？
ご主人に委ねたなら、ご主人に任すのも家庭教育には大切だよ☝

サッカーより、家庭が不和になる方が問題だって気づいた方が良いと思います。

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皆さん寛大な方ばかりなんですね。
ウチでも、子供達はまず母ちゃんに相談すると思います。そして主さんの言うように私に振って着ます。

私は、絶対に許さないです。
「飽きたから…」
そんな事を許して居たら…


「高校飽きたから辞めるわ」
「仕事飽きたから辞めるわ」
「結婚飽きたから辞めるわ」

皆さんは、そんな事を言われても許します？
話が違うって言われるかも知れませんが、そう言った事を体験しながら大人に成って行く時期が小学校中学校での生活では無いのでは？

合う合わないは当然在るとは思いますが、飽きたからを理由に素直に賛同する事は子供には良い事とは思えません。

何が善いのかは判りませんが、ウチならその様な理由で辞める事は許さないですね。

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>> 13 何だか息子さんのサッカーを辞める話しより、旦那さんに対しての愚痴に聞こえるのは私だけですかね💦 旦那さんに対しての不満はあると思います… ありがとうございます。
そうです。旦那の愚痴です。
もっと子供とちゃんと話してよと。
息子は半年くらい辞めたいとぐずったり、頑張って練習言ったりの繰り返しでした。
だから、私は息子とはたくさん話しましたし、息子が今まで辞めたいと言っていた理由も知ってます。
試合中にきつい事を言う子が数人いるからです。
それでもしばらく何もなく練習に行っていて、でも最近、またぐずりだしたので、今も嫌な事があるのか何度聞いてもないと言われ、飽きたからと言われたので、本当に辞めたいなら、大事な話はパパとと思いました。
父親の威厳というか、本当に大事な話は母親ではなく、父親とって考えがあったので。
普段の悩みや辛い事は私が話を聞いているし、辞めたいと言う時も私が聞いてました。
私と話す事で落ち着くのか、話した後はまたちゃんと練習に行けるって感じでした。
でも今回は違うようだったので、旦那と話してもらおうと思いました。
愚痴も息子は言いません。旦那には何も言いません。
辞めたいとぐずり出した時に、よく話を聞くと、また嫌な事言われたと話してくれます。
旦那には、そういう事があってサッカーが嫌だと言ってる事は、前に話した事があります。
全てを話してるわけではないですが。
でも、息子の様子を私に聞いたり、息子の事を気にかける事もなく、次男がいじめられて幼稚園に行けなくなった時も、長男が1年生の頃精神的に不安定になり、児童精神科に通った時も、同じようなかんじで、もっと子供の事考えてよって気持ちもあり、旦那にいろいろ言ってしまいました。

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>> 16 主さんの理由を聞いて～の考えは間違っていないと思います。 ただ、ご主人にお願いした以上は主さんの思う様になっていなくても口出しを してし… ありがとうございます。
仰る通り、私が口を出したのは間違いだったと思います。
言いたい事があるなら、後で私が話したらいい事だったと思いました。
以前に一度、辞めたいと酷くて、練習をしばらく休んだ事がありました。
でも、息子は本当はサッカーを続けたい気持ちがあるのはわかってたので、旦那にちょっと話をしてあげてと頼んだ事があります。
そしたら、旦那はテレビに夢中になりながら息子と話し、ろくに話しも聞いてあげてない事がありました。
なのでそれからは、旦那に息子と話す事は頼みませんでしたが、今回大事な時くらいちゃんと話してよと思ってしまい、余計な事を言ってしまいました。
元々不満があったせいで、旦那がどういう考えで話してるかとかは考えなく、また適当？と思ってしまいました。
やはり、口を出した事はよくなかったと思います。

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>> 18 パパ抜きで息子と面と向かって訳を聞いてあげればいいよ ママなら できる パパはできない 以上 ありがとうございます。
さっき息子と話しました。
やっぱり嫌な事を言われていました。
正確には、またきつい事言われたら嫌だなと思ったら、行きたくなくなって、行ったら練習中のゲームで言われてしまい辞めたくなったそうです。
いろいろ話してみて、でもやっぱり本音はサッカーはやりたい気持ちはあるように思いました。
今のチームはもう嫌なようですが。
本音は続けてほしい気持ちはあります。
よそのお母さんたちから話を聞くと、他の子たちも、辞めたい程嫌な事もあり、泣いて行きたくないと言ったり、辞めたいと言いながらも、結局、やりたくて続けてるようです。
これから先、何をしても辞めたくなる程嫌な事はたくさあるし、続けてる事で違うものも見えてきたりしますから。
息子は今始めて、こういう経験をしてるので、それを理解するのは無理ですし、経験する事で得るものもあるように思います。
でもそれは、息子の気持ち次第なので難しい所です。

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なんだ…
息子さんは、昨日・今日辞めたいって言い出した訳じゃないんだ💨。

半年も前から悩んで我慢していたんでしょう？
主さんも半年も前から、同じ事をなだめたりすかしたりしていたんでしょう？

…で、今回はいつもと辞めたい本気度合いが違うんですよね？

だったら、もうこれ以上何を話し合う事があるのですか？

結局の所…サッカーを辞めさせたくないっていう親の(主さんの)都合なんじゃないの？

最もらしい理由で、母親の考え通りにしようとしていませんか？

これはご主人に対しても同じ。

『最後は父親の威厳で大切な事は言ってもらいたい』って
主さんのご主人が、普段からそういうタイプでは無い事を知っているのに、責任を押し付けといて自分が思った事を言ってくれないから文句を言うなんて💨

家族は主さんの操り人形ではありませんよ。

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>> 19 一人一人、感情は違うのだし、旦那さんはロボットじゃない。 主の思ってる通りの事を言ってくれるとは限りません。 大体、旦那さんに任せたのなら… ありがとうございます。
旦那に任せたのに、口出ししたのは間違いだったと思います。
日頃の不満が、もっとちゃんと子供たちの事考えてよと思ってしまい、こんな時くらい、ちゃんと子供と話してよと思ってしまいました。
言いたい事があるなら、後で自分が話せばよかったと思いました。

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お子さんが理由になってはいますが、結局、夫婦関係の問題ですね。

もっと、夫婦で直に向き合った方がいいと思います（子供の問題やﾃﾞｷｺﾞﾄを介さずに）。

あと、済みませんが、長文の場合は、できれば適宜 改行をお願いします。

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>> 20 「飽きたから」とか強がって言ってるけど、「才能ないと痛感した」「仲間からいじめられてる」「コーチからしごかれてる」とか、あるのかもよ。 … ありがとうございます。
飽きたからは強がりですね。
いじめとは違うように思いますが、上手いレギュラーから見れば、まだまだ下手な息子は、何やってんだと思われて、きつく言われる事があるようです。
才能があるかどうかはわかりません。
才能があるなら続けてほしいと言うわけでもないです。
ただ、運動神経が良く、足も速いので、1年しかやってないわりには、動けているように思うので、続けていればもっと上手くはなれるとは思います。
続けてる事で、息子も得るものがあるように思います。
なので、辞めてしまうのはもったいないとは思います。
他のお母さんたちも、1年しかやってないとは思えないと言ってました。
続けていれば上手くなれるだろうとは思いますが、サッカーが上手くなるかどうかは、二の次です。
それより、サッカーに限らず、続けてる事でわかってくるものもあるし、今はわからない楽しさもあると思います。
息子の自信にもなるだろうと思います。
辞めてしまっては、そういう経験もできないので、続けられるなら続けてほしいとは思います。

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>> 22 自分でやると決めたからって、途中で飽きたり、ちょっと違う(合わない)かなと思う事くらい誰だってあるよね それをここまでオーバーに言う？… 飽きたり、合わないと思う事は誰でもあります。
何をしても、辛い事は当然あります。
だからって、辞めていてばかりいては何もならないと思います。
続けられるなら続ける事も、経験だと思いますが。
ただ辞めたいなら、それは仕方ない事だと思います。
でもお金を出してもらって、やらせてもらってる以上、そのお金を出してくれている父親に、辞めたいとちゃんと本人が話す事は筋だと、私は思います。
子供でも。
オーバーな事ではなく、けじめと思いますが、違うんでしょうか。

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>> 23 >>8 ではそのように息子さんに言えば良いだけでしょう。 「ジイちゃんバアちゃんに色々しもらったことを無駄にしたのだから、ひとこ… ありがとうございます。
父親に押し付けたわけではないです。
大事な事は父親と話すものだと思うので頼みました。
なので、父親がちゃんと話してくれなかったら困ると思いました。
でも、口出ししたのは間違いだったと思います。
旦那には旦那の考え方がありますから。
足りないと思う事があっても、私が話せばよかった事でした。

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>> 24 正義感が強すぎる、精神的に潔癖すぎる人って親じゃなくても毒になりますよ。 親ならもっと。 主さんのレス見るかぎり、身近にいると息が詰まるタ… ありがとうございます。
旦那の話に口出ししたのは間違いでした。
私が悪かったです。
私は完璧ではないし、完璧を求めてもいません。
適当で良い事は、適当で全然構わないと思います。
私も粗だらけです。
なんでも口うるさくダメ出しはしてないと思います。
でも、適当でいい事と、ちゃんとしないといけない事があると思うだけです。
辞めたいならいいよって話ではないと思うので。
息子には、父親と辞める事について話をすればそれでいいと思ってました。
辞めたい気持ちを、ちゃんと話せと言っても無理ですから。
自分で話せと言ってもなかなか言えないのはわかってます。
父親の話を聞いてくれればいいと思ってました。
だから旦那がうまく話をしてほしいと思ったし、子供にちゃんと話さなきゃいけない事は話してほしかったと思ったんですが、それは押し付けでした。
旦那が口うるさく言わない事で救われてる事もたくさんあります。
でも、おおらかな考えで良い事と、そうじゃない事があるように思うんですが、違うんでしょうか。

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主さんはお子さんに一生懸命なんだと思います。

主さん家の場合、お母さんで有る主さんがお子さんと話をして納得した後、
お父さんにお伺いすると言うパターンが良い様に思いました。

ただ、私も偉そうな事は申し上げられませんが、教育って自然と沁み込んで
行くのが良い訳で、主さんの場合沁み込ませようとしていませんか？
どうも全体を通してその様に感じるのです。その点如何でしょうか？

例えば
クラブをはじめる前にお父さんのお陰で出来るとか、わざわざ言わ無くても？
道具を瑣末にした場合なら別ですが。又本当の理由を言えば良い！それも確か
にそうなのですが、理屈、理屈の様な気がします。

ご主人は、お子さんが何故飽きたからと言ったのか？お子さんなりに言いたく
なかった気持ちを察しての、アドバイスでしたのでしょうと思います。
お父さんとのお約束も有るし勉強頑張ると思います。

そうしたら主さんは『良かったわね！決めたんだから頑張るのよ』等
応援しながら、途中で放り出さずにやり遂げる大切さをここで教えても良い
のでは？　いろいろな事を通して１で学べなかった事は２で学べば良いと思い
ますよ。大らかに構えながら、主さんの教えたい事を少しずつ教えて行けば
良いと思いました。

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私も子どもから飽きたから辞めるって言われたら腹立つな。
何方かも言われていた様に、飽きたから学校辞める～飽きたから仕事辞める～飽きたから人生辞める～って、、簡単に逃げる人生ばかり選択する人間になりそうで。
でも、それを諭すのは母親でも良いのでは？
母親って、一番子どもの近くで応援している存在なのだからね。
それでも辞める選択をするなら、そこで父親に話しをするように促せばよかったのかな…。
あくまでも父親は最終判断を下す存在で。

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スポーツで活躍されてる方やオリンピックを目指す方がたまたま小さい頃からずっとその事に取り組んできているだけで、誰しも始めたものが自分に合っているわけではないですよ。サッカーに興味を持ち、始めた結果…自分には向いてなかっただけじゃないですか？好きな事なら下手でも頑張れるし続けると思います。でも実際にやってみたら違った！って言うのはよくある事です。そんなに怒られるんじゃ、軽はずみに『これやりたい！』とか『あれ興味あるなぁ！』とか言えないですね。。。
みんながスポーツ選手や主さんのようにかっこよく生きられるわけじゃないですよ。成長とともに興味も変わるのは当たり前だし、その言い回しを『飽きた』と言う軽はずみなニュアンスで伝えてしまったのだと思います。まさか、そんな風に叱咤されるとは思わずに。。。
そうやって本当にやりたい事を自分で見つけさせるのも大事かと思います。
それに旦那さんまで同じテンションで怒ったら、子供さんにとって、家が居心地悪いです。片方がビシッと叱ったとき、もう片方がフォローしてちょうどいいんじゃないですか？うちなんて片親だから、一人で叱って、そのあと抱きしめて…大変です、子供困惑ですよ。

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再レスです

レス文を読み進めるとサッカーを辞めて欲しくないと言うのが主さんの本心ですよね？
なのに何故スレ本文では
>辞めたい事を無理にやらせても仕方ないので、辞める事は構わないと思います。
なんて言ってしまうのでしょうか？

ここの所に問題があると思います。
『私はどちらでもいいよ』と口では言いながら、心の中では『余程の理由がない限り辞めたら駄目』と主さんは決めている。

旦那さんも息子さんも30さんが仰る通り、主さんの操り人形にはなりません。

主さんが辞める事に反対なら初めからいい格好しないで『私は反対だから』と旦那さんと先に二人で話し合いそれを息子さんに伝えるべきではなかったですか？

それもしないで主さんの思い通りにならないからと愚痴るのは如何なものかと感じました。

我が子なのですから建前抜きで心から思った事をお互いぶつけて話し合ってみては如何でしょう？また違った結果が生まれるかもしれませんよ❗

頑張って下さいね。

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>> 25 じゃあ、主さんは自分でやると決めて始めた事全て完璧に成し遂げているの？ 出来てないでしょう？ 初志貫徹なんてね、大人だって難しいんだから、… ありがとうございます。
私は絶対辞めないで続けなさいとは思ってないです。
辞めたくなったから辞めるではなく、辞めたくなるような事があっても、負けないで、続けようと思う気持ちは大事だと思うだけです。
それでも辞めたいなら、辞めたらいいと思います。
辞める事はダメだとは言ってません。
やる気がないなら、辞めたらいいと思います。
でも辞めるにしても、お金出してやらせてくれた父親とは、辞める事について話をしなきゃいけないんじゃないのと、私は思ってました。
やりたくて続けて来た事を、本当に辞めてもいいのかも聞きたいです。
みなさんは、子供が辞めたいと言ったら、いいよで話は終わるんでしょうか。
辞めたい理由など聞かないんでしょうか。
飽きたからと言う理由は、別にいいんでしょうか。
もちろん飽きた事が理由でも、辞めたいなら仕方ないです。
でも、子供にとって、飽きたから辞めるって、いいよと言える理由ではないと思うし、やらせてもらっていて飽きたはないんじゃないと思うんですが。
習い事をやるも辞めるも自由な大人ならいいですが。
大ごとにし過ぎなんですね。
多分、旦那はみなさんと同じ考えなんだと思います。
旦那が子供に話してる時は、私は口出ししてません。
子供にも何も言ってません。
話終わった旦那には、余計な事を言ってしまいましたが、子供には何も言っていません。
尋問のような事はしていません。
父親と息子で話し合うというのは、辞めたい事を父親に伝えなさいって事です。

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それと！いろんなスレ見てて思うのが、
『私間違ってますか！』『これって私が悪いんですか』って文章で締めくくられてたりタイトルつけてる人って…基本自分が間違ってるか！なんて不安はさらさらないですよね。
『ね！私が正しいよね！』って同調を求めてる気がしてなりません。だって自分の意見と違う、都合の悪いレスがあっても『あーなるほど…そういう考え方もありますね』とか、柔軟さがないですもんね。（主さんが！と言う訳じゃなく、今までたくさんのスレを拝見して思ったことです）もう答えは出ていて、テコでも動かない感じなのになぜ人の意見を聞きたがるのかなぁと疑問に思います。『我が家のルールは私なの』と言うのであれば、誰も否定的なことは言わないのだから、堂々とご自分のお考えを貫けばいいと思うのですが……これで100％主さん指示のレスだったら、『ほら見なさい』とお子さんと旦那さんに突き付けるつもりだったのでしょうか？正論を言ってるのは主さんです。主さんが正しいです。でもこれ以上逃げ道をふさぐのはかわいそうです。白黒はっきりさせてどうするのですか？相手は敵じゃないですよ、愛する子供と旦那じゃないですか。

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自分の思い通りに人は動かないから、動かしたいなら自分が変わらないと。

それに、自分の考えがすべてじゃない。たくさん考えや正解が、あるんだから。

あんまり押し付けすぎるのもよくないです。
旦那さんが理想的な言い方をしないからと間違ってる訳じゃない。あくまでもあなたの理想だからです。

旦那さんとコミュニケーションはとれてますか？とれているなら、まずは二人で話してから考えを聞きましょうよ。息子さんも赤ちゃんじゃないんだから旦那さんと本人に少し任せてみては？

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何事も諦めてたら『人生辞める…』って簡単に逃げ出すようになる。。。って。

３８さん・主さん、人生辞めるのは、どちらかと言うと枠にはめられ、諦める事を許されない・逃げ出すことができない人に多いと思いますよ～！
逃げちゃいけないんだ！正しくあるべきなんだ！そう教えられてきたんだから！泣き言は言わない。愚痴なんか言わない。失敗は許されない。そういういっぱいいっぱいの人が生きる事に疲れて、人生やめたくなるんじゃないかな。これがダメでもあれがある！ここが辛い場所でもうちに帰れば安らげる！そういう、良い意味で逃げ道がある人のほうが、頑張れると思うな。なんでもかんでも飽き性で続かないってわけじゃないんだから…学校辞める、会社辞める、結婚辞める、人生辞めるって……………大袈裟な。

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>> 26 皆さん寛大な方ばかりなんですね。 ウチでも、子供達はまず母ちゃんに相談すると思います。そして主さんの言うように私に振って着ます。 私は、絶… ありがとうございます。
私も同じように思います。
今回はサッカーですが、これから先、飽きたからなんて言って辞めていられない事がたくさんあるので、飽きたから辞めるって、簡単に考える人間にはなってほしくないと思います。
飽きた事が理由なら、そんな事で？と思ってしまいます。
飽きたら辞めても構わない事ならいいんですが。
習い事なんかは、飽きたからで辞められては困ります。

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私にも息子がおり、小学校の時から部活関係で色んな経験をしています。

主さんは悩んでいるようですが、自分のポリシーが強く、他人に何を言われても影響される事はないように思います。

子育ての方針は人それぞれ。
正誤はないと思います。
子供の性質も、人それぞれですね。

でも小1の時、精神的に不安定になった息子さん。
今回も、結構辛いのではないでしょうか。

何度話しても、表面上は理解を示すけど、受け入れてくれないお母さん。
もう言っても無駄と、飽きたという言い方をしてしまった。
そしたら、また叱られた。
お金が掛かったから。
親にやらせて貰ってる。
じいちゃん、ばあちゃんが応援してくれてるのに。

息子さんは今後、何かに挑戦したくても、気軽には言い出せないでしょうね。
それはそれで、息子さんの可能性を潰す事があるかもしれませんね。

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親がお金出すって当たり前のことですよね。
私自身、ピアノを10年間習ってましたが、親に恩着せがましく言われたことはありませんよ。やめるときもそうです。

お子さんに無理強いは良くないと思います。「飽きたから」という理由にも、お子さんなりのプライドがあるかもしれませんよ。

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主、主観のみで、ごちゃごちゃしてて、後から後から事実に成ってたようだから
様子を見ていたけど

１年前
息子がサッカーをやりたい、と言い
主が、息子のやる気と決意確認をして、旦那さんが金銭的な面も含めGoサインを出した

半年後
息子が「辛い辞めたい」、と言い出し
主が、諭しながら
息子は渋々続け

更に半年後の今
とうとう、息子は我慢の限界だと
主に爆発
主、息子に何故、辞めるのか理由を聞きただす
息子は「飽きた」
主、「飽きたで止めれるもんじゃないでしょ」
主、「辞めたきゃお金を出してくれた、父親に辞めたい理由を話なさい」
息子黙り
父親、「飽きたのなら仕方ない」

主と旦那の言い合い
と言うことね

どっちが悪いか

みんな悪いと思うよ

主は、お金云々、世話云々を指しているけど
それは今までの教育方針に由来するものだし
息子が金銭面、人からの助けを理解できていないのは、他ならぬ両親の教育の在り方が成したモノ

息子は、学ぶための必要悪だった
半年でギブアップ宣言は正直ヘタレだし、言及すべき点。でも、判らない事が解ったことの経験として
子供由来の自然なモノ

旦那は、息子のスタートに無関心過ぎ
まぁ、主がやる気確認をしてくれたから大丈夫か、と言う背景があったんだろうけど

これが全て混ざって、この結果

突っ込みどころが満載過ぎて、文字だけでは正直キツい

誰が一番、悪いとしたら
主かもね

半年経って辞めたい、と息子が言い出した時に
今ぐらい真剣に息子の言い分を精査すべきだったし、旦那も交えて話し合って
息子の視野を切り開くべきだった
お金ｶﾞｰ世話ｶﾞｰって成る前にね
視野を広げる話は入りきらないので割愛

辞めたいと言ってからの半年間で、主の話を息子が聞かなくなった今、旦那に丸投げしてしまった姿勢は駄目
旦那は、主と息子のやり取りを見ていて
なんやかんや１年、頑張ったんだし、良いんじゃないか
って感覚だと思うし
あなたならちゃんと言ってくれると思ったのに
なんて突っかかっても
ちゃんと言う人だったら半年前にちゃんと言ってたはず

まぁ、みんな悪いわな
誰悪い彼悪いじゃなく
原因、過程、結果を見直さなければ、同じことを繰り返すだけだよ

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窮屈なお宅ですね。

誰にだって向き不向きはあります。子供だってそう。
社会人になって簡単に仕事をやめられたら困る、だからこそ今のうちに学ぶんでしょ。親からのクダラナイお小言ではなく、自分で色んなことを経験して学ぶんですよ。そのための習い事でしょ？でなければ何のためですか？プロにでもなるの？
いちいちそんなことを言われていたら、今後は部活ですらやりたくなくなりますよ。
“何かをしたい”という自発的な気持ちが大事なのであって、継続するかどうかはさして問題ではないです。

息子もバドミントン、卓球、弓道やってました。全て本人が希望したもので、ジャージ（ユニフォーム）も揃えました。そして辞めました。
でも、だからなに？
息子は高校三年間、同じバイト先で雨の日も雪の日も自転車で片道30分かけて通い、真面目にやり通しましたよ。

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その、飽きた！の背景には何があるのかな。

私も飽きたって言って柔道やめたな。
本当は飽きたんじゃなくて、やる気が起きず好きじゃないことに気づいてこのまま続けることが苦痛になって親に切り出す勇気がなかったな。
理由は？って、聞かれても当時はまだ子どもで面倒だから飽きたって答えた。

主さんの息子さんは本当に飽きただけかな？
親に言えないことや子どもには子どもの辛さがありますしね。
このまま続けても意味がない気がしてきたり。

主さんは、息子さんに理由はどうであれ途中でやめることがどういうことなのか思い知らせたいんでしょうけど、そういうのってだんだん身に付くものであっていきなりできることじゃないんです。旦那さんも同じです。はじめて親になって思春期の息子と向き合うんだから間違えだって迷いだってありますよ。


主さん、逃げ道をつくってあげないとまわりは辛いですよ。

自殺者が多い原因は逃げ道がなく追い込まれるからでしょう？

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だから結局は主さんの個人的価値観の納得が最優先なんですよね

旦那さんは飽きたなら辞めさせればいいじゃないという価値観
主さんの言葉をそのまま返しますが、何か間違ってますか？
主さんはクドクドと説明して自分の正しさを理解してほしい気持ちがかなり伝わってきますが、他者だって主さんにそう思ってるんですよ
主さんが他者を理解もしないのに理解はされたくて、私が間違ってるんですかと噛みついてるだけなんですよ

なぜ主さんがそこまですべてのことに、「ここは許していいけどここはきちんとしなきゃいけない」とかジャッジするんですか？
許していいとこと許しちゃいけないことの基準も人それぞれなのに、なんで主さんの基準どおりじゃなきゃ駄目なんですか

飽きたなら辞めさせればいいじゃない

小学生でしょ？
大人と同列の責任感なんかまだ必要ないと思いますが

興味を持ったらやってみて、合わなかったらやめる
それを繰り返して自分に合うことを見つけるものだと思います
本当に合うことに出会ったら無理やり頑張らせなくても勝手に頑張りますよ

一度始めたことを辞めるのが、小学生の趣味や興味に対してそこまでおおごとにすることなんですかね？
そんなに堅苦しくしないでもっとのびのびさせてあげるものだと思いますが

主さんはとても気難しい人です
自分の形に他者をはめすぎなんですよ

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＞41

ご自分のスレとお礼を、もう一度読み直してみて下さい。
主さんの考えには、一貫性がありませんよ。

＞『…それでも辞めたいなら辞めてもいいと思います。
辞めるのがダメとは言っていません。…』

↑いや。
貴女言っていますよ。
そうやっていつも息子さんに色々な話を持ち出して混乱させて、結局は自分のいう通りにさせているのですか？
＞『…飽きたら辞めても構わない事ならいいんですが、習い事なんかは飽きたらで辞められては困ります…』

なぜ貴女が困るのでしょう？

貴女の本音はそこじゃないですか？

『辞められたら困る』
息子さんが困るのでは無く、貴女が困る。
なぜ困るか…
☝義理親にサッカーするにあたり色々援助してもらった手前があるから
☝同じサッカーのママさん達と仲良くもなったし、今息子に辞められたら体裁が悪いから
☝サッカーの用具も色々買ったのに勿体無い

これ等の理由が全く無いとは思えませんよ。

貴女が、半年も前から辞めたがっている息子さんに、のらりくらりと最もらしい理由で何とか息子さんにサッカーを続けさせようとしているのは、息子さんの為だけでは無いと思います。

それに、今回辞めたがっている理由は『飽きた』と言って、やたら強調してレス者の共感を得ようとしていますが、元々は息子さんが同じサッカー仲間から色々強く言われていたんですよね？
それが辛いって訴えていますよね？
貴女は知っている筈なんです。
辞めたい理由が
『飽きたからでは無い事』を。
息子さんは半年も前からチームメイトに色々強く言われて、彼の『自尊心』は傷ついてボロボロなんですよ。
貴女はそんな彼に何て言いましたか？
『続けていく事が大事、辛い事でも続けていく事で得るものがある』

💨間抜けな答えですね
何かのスポ根マンガの受け売りですか？

得るものが無かったらどうするの？
既に彼は『自尊心』は奪われていますよ。

41の私へのお礼の中に
『…習い事をやるも辞めるも自由な大人ならいいですが…』
って💨
良いわけ無いでしょう？
自由な大人なら良くて、大人に管理されている不自由な子供はダメなの？
この答えで、貴女がいくら一見素晴らしい事を述べて自分の正しさを主張していても、その『正しさ』は貴女の感情一つで大きく変わる身勝手な持論なんだと確信しました。
あ、あと『正しさ』は時には人を追いつめますから気をつけて下さい。

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一括ですみません。みなさんありがとうございます。
私、子供を厳しく育てすぎたんですね。
旦那の愚痴みたいと仰ってる方がいましたが、本当にその通りです。
結婚したばかりから、旦那にはいろんな事、嘘ばかりつかれてきました。
お金とか女とか。
今までずっとボーナス手渡しで貰ってたのに、ボーナスはないと嘘つかれてた事と、風俗通いも発覚しました。
今私は鬱で、去年は酷かったんですが、今やっと仕事探せるまでになりました。
だからずっと、子供たちは旦那みたいにならないように、旦那みたいないい加減な人間にならないようにと思って育てて来ました。
義母の旦那や子供たちへの関わり方を見て、甘やかせるから旦那みたいになるんだと。
義母になんでもやってもらって、旦那は育ってきたので、厳しくしなきゃダメなんだと、ちゃんとさせなきゃ旦那みたいになるんだと思って育てて来ました。
旦那は敵じゃないと仰ってる方がいましたが、旦那は敵のようです。
息子の事も、旦那に頼ったというより、子供の父親だからってかんじです。
そんな旦那に息子の事を頼むのも、おかしな話でした。
息子が辞めると言った事を話しても、息子に何も言う様子もない旦那に、子供の事くらいちゃんと考えてよと思い、あっさり話が終わった旦那は、子供の事何も考えてないとしか思えませんでした。
私自身は完璧主義なんかじゃなく、ズボラだし、適当です。
子供に嘘つかれたりしたら、旦那みたいな人間になるなと思ってしまいます。
私はいつも子供たちにピリピリしてたと思います。
みなさんのレス読んで、私は間違ってたと気付かされました。
今回相談してよかったです。

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半年間、辞めたいと言っていた息子を、私が辞めて欲しくなくて、続けさせてたわけではないです。
息子が辞めたくないと言っていました。
続けてたら得るものがあるとか、頑張って行きなさいとか、そういう話は息子にはしていませんし、無理強いはしていません。
息子が一年生の時、児童精神科に通ったのも、元々難しい性格で不安が強い子で、それで精神的にすぐ不安定になるので、通ってました。
だからサッカーで悩んでる時も、辞めたくない息子が、サッカーに行けるよう、話を聞いて不安が取れるように、話をしてきました。
こういう性格なので、ぐずった時のぐずり方も酷く、私が参ってしまうので、辞めたくないのに、辞めたいとぐずる息子に、辞めたくないならぐずぐず言わないで行きなさいと言いました。
4年生になる前に、嫌なら辞めていいんだよと話しましたが、息子は辞めたくないと言いました。
だから、本当はサッカーがすごく好きだし、やりたいんだろうと思います。
だから、なんとか続けさせてあげたいと、そういう気持ちで続けさせました。
次男もサッカーをしてるので、今は辞めたいと言っていても、しばらく行かなかったら、また行きたくなるんじゃないだろうかと思ったりもして、本当に辞めてしまっていいのかと 考えたりします。
飽きたからって理由には、いい加減な事言うなと思ってしまい、飽きたからで辞められては困ると言うのも、いい加減な人間になられては困るという思いからでした。
でもその考えは、間違ってたと思います。
今までの私の押し付けた考えを抜きにして、息子のサッカーをどうしたらいいか悩みます。
他のチームならサッカーやりたい気持ちがあるようです。
息子も本当はサッカーがやりたいんです。
でも、私が免許がないので送迎が難しいし、遠くまでは義親にも頼めません。

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『辞めたい』と言ってたのに、半年間よく頑張ったね☆それだけでも成長したね☆って声をかけてあげてほしいです。私だって小さい頃は習字や塾の習い事をさせてもらってましたが、当たり前と思ってたし、ずる休みしたりもしました。でも自分が大人になってお金を稼ぐことの大変さ・子を育てること、教育を受けさせることの大変さを痛感し、どれだけ愛されていたか、はじめて気付かされ感謝しました。そんなものじゃないですか？口でいろいろ言われても小言にしか聞こえません。背中を見て育つ！じゃないですけど親が愛情かけていれば、言わなくても自然と学び、感じとるものですよ。
私も結婚中は主さんのように、お金で裏切られたり、浮気・風俗ありました。外ではマメなのに、うちじゃ子供の面倒も見てくれない。。。でも離婚して、なんでも自分でやらなきゃならなくなったら気持ちが楽になりました。あっ！離婚をすすめてるわけじゃないですよ。あてにすると腹が立つ！ってことです。あてにしなければ、やってもらったときハッピー感と言ったらないですよ☆『ありがと～♪』って😃やはり周りの人がよく『旦那が何もしてくれない』とか言いますが、甘いなぁ～って思っちゃうんです。前は自分もそう思ってたのに。主さんも人を変えるのではなく、自分が強くなって下さい。そして自分が周りに感謝すれば、周りも子供だって主さんに『ありがとう』って思うはずです。『北風と太陽』知ってますか？強く厳しく無理矢理突っ走らなくても、太陽のようにあたたかく照らして導いてあげれば、親の気持ちがわかる優しい子になると思いませんか？

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主の気持ち解ります。私の旦那が子供に話しも注意も出来ない人だったので、子供の心育てに苦労しました。父親だから子供にきちんと言える能力があるわけでは無く個人の資質です。しかし息子さんはサッカーを辞めたい理由が、飽きたから。と明確です。辞めさせるか、辞めさせないか主が決めれば良いのです。続けさせるなら免許を取って送り迎えしましょう。
父親に最終決定を委ねるのは、主の心の底に判断結果責任逃れをしたい気持ちがあるのではないでしょうか。

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はっきり言って、子供の視野を広げるのが下手

ずぐずぐするなら行きなさいって
旦那に匙を投げ出したのと同じ行為

結局、問題はそのままにして
行きなさいって

何の解決にもなってないし、そら、何でも諦めやすい子になるわ

問題に向き合う為に話を聞くのが目的なのに
気持ちを落ち着かせるだけで、そのままって
同じことを繰り返すだけだって気付かなかった？結果、こうなったのが答え
子供のことを考えているように思えたけれど
本人任せなだけだったんだな

善悪の判断がしっかりつく年齢であっても
処理しきれない状況が、ごまんと在るわけで
解決への糸口を掴めず、壁にぶち当たり続けて、玉砕してしまった流れは
大人なら、よくあること次がんばろう、で済むけど
子供の時に受けるダメージは、大人の比じゃ無いんだよ
そうなる前に、一言でもいい、助言を与えて
考え方の方向性に変化を加えてやれば
留まって停滞していた、考え方の流れが、一気に流れ出すようになる

もっと真剣になってやれよ
何で子供の方だけが、必死で頑張ってる印象しか受けないんだ

俺がなんと言おうとも
他人の家庭、教育方針は指図されるもんじゃないと言われれば、それまでだが

今のままで居れば
これから先、同じ状況を繰り返すように成るのは、確実

そうやって学びながら生きていくのが人なんだろうけど
みすみす、それを引き起こす、要因を見逃しながら生きるなんて

俺には理解できない生き方だ

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被害妄想が強すぎる。

やめられては困る→別に困らない

お金かけたのに→それが教育というもの。親がそれを言ってはいけないし、そんな考えになるなら初めから産むな。子供は産まれたくて産まれたのではない。

旦那の悪口ばかりだけど、その旦那が主さんを養ってきた。
鬱で働けない主さんを食べさせてくれたのは誰？？

なんだか文章を見る限り、とても面倒で被害妄想が強くて理屈っぽくて…
のわりに自分は鬱が〜、みたいな感じで世話になっておいて…

旦那さんの方がかわいそうに思ってしまいました。

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皆さん厳しいレスですね。
お子さんやご主人を追い詰めてしまうように言われている方もいらっしゃいますが、
今一番追い詰められているのは、主さんでしょう。
ご主人の裏切りで家族崩壊寸前､
ご自身の心不安定になりながら、なんとか頑張ってこられたんですよね。
(それが良かったのか、悪かったのかは、他人にはわかりませんが)
裏切られた心が、頑張りすぎた心が、
今の不安からくる言動に繋がっているのでしょうね。
ご主人や息子さんを責めているようで、
実際は、ご自身をずっと責めているのではないですか？
旦那さんの裏切りは主さんのせいではありませんよ。
息子さんが始めた事を辞めると言うのも、
もしかしたら、ご主人に似てしまったとしても、主さんのせいではありません。
リラックスして、穏やかに暮らせられると良いなと思います。
頑張りすぎないで、ご主人と理解しあうため、認めあうためには、
やはり会話が欲しいですね。
喧嘩になっても仕方ないですよ。
ホントは穏やかに話すのが良いんですけどね。
互いの価値観が違うから話してもしょうがないではありませものね。
話さないと解りようがありません。
そして、ご主人には簡単に裏切った妻にも人として考えや、傷つく心があることを理解してもらいましょう。
でも、それも急ぎすぎないで良いんです。
できるなら、週末、家族でスポーツ観戦か食事にでかけて、
一旦リフレッシュしませんか？

ピンぼけレスで、ごめんなさいね。

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みなさんありがとうございます。
では、例えばどんな事を子供に話せばいいんでしょうか。
私もいろんな事をたくさん話しました。
不安な気持ちを聞いてあげるだけじゃなく。
監督に相談する事も提案しましたが、息子もそれは嫌がり、息子には内緒で相談しようか迷いました。
でも同じような事で悩んでるお母さんたちも、誰も監督には話してないので、迷いましたが、私もそれは止めました。
どんな事を子供に話せばよかったのか、わからないので教えてください。
確かに今は養ってもらってますが、旦那のせいで鬱になったと思ってます。
一年生の時の息子は酷い状態で、児童精神科も予約しても診察はずっと先なので、保健師さんに何度も相談に行ったり、何度も保健師さんが来てくれたり。
子供の様子はもちろん、相手してる私が鬱にならないよう、心配して来てくれていました。
旦那はノータッチでしたし、相談しても、子供にもストレスあるから仕方ないだろって言うだけです。
仕方ないで放っておいて、どうにかなるような状態ではないのに。
学校で始めて経験するいろんな事が不安の原因だし、一度不安になると、何から何まで不安なようで、1年くらい酷い状態でした。
2年生になり学校にも慣れてきて、やっと診察してもらって、少しづつ落ち着いてきた頃に、何年も前からの風俗通いとボーナスの嘘が発覚しました。
いろんな事が重なっての鬱ですが、旦那は別に可哀想とは思いませんが。
鬱が酷くても、子供の世話とご飯と洗濯だけは、なんとかしてましたし、旦那に家事や子供の事、特に何かしてもらったわけではないです。
子供たちにはたくさん迷惑かけました。
朝起きれなくて、パンを食べてもらったり、ご飯だって近所のコンビニで買ったものばかりで、宿題もちゃんと見てあげれなかったり、参観日も行事も行けなかったり、子供たちの前でイライラがどうしようない事もありました。
私が寝てばかりで、子供たちには辛い思いをさせてしまったと思います。
でも旦那のどこが可哀想なんでしょうか。

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ご主人の浮気が、許せてないんですよ。だから、何をしてもうまくいかないんだと思います。

それがなかったら、たぶん主さんもそんな神経質にならないだろうしご主人にそこまでこうしてほしいとかあーしてほしいとか、言わないと思います。



今鬱で、病院にはまだ通院されてるんですよね？

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あなたと自分はまったく同じ考えです

飽きたら辞めるでは社会にでたらどうなることやら…ですよね☆

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みなさんありがとうございます。
今も通院して薬飲んでます。
風俗がというより、まだ嘘ついて裏切られていた事が受け入れられないんだと思います。
問題に向き合う為に話をしてきたつもりですし、何か助言になればと話してきたつもりなので、何を言えばよかったのか、本当にわからないので、57さんに、何を話せばよかったか教えてもらいたいです。
半年間ずっと、ぐずぐず言わず行きなさいと言っていたわけではないです。
そういう事が続くので、辞める気がないなら行きなさいと言いました。
鬱が酷かったので、最近やっとサッカーにも顔を出せるようになりました。
そして他のお母さんから聞けば、どこも辞めたいと言ったり、行きたくないと言う事はあるようで、そんな事で辞めるなんて言わないで行きなさいと言ってるようです。
もちろん本人に続ける気があるからですが。
そんな事の繰り返しだそうで、どこもそんなもんなんだと思いました。
行きなさいと言う事は、いけない事なんでしょうか。

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それから、匙をなけたつもりも、旦那に丸投げしたつもりもありません。
息子の話を聞いて、今までは話し合えば、結局辞めたくないと言っていた息子から、始めて辞めたいと言葉が出たので、それならパパに話なさいと言いました。
私は息子とは話したので、旦那が息子と話すのは口を出しませんでした。
話終わってから、旦那には余計な事を言ってしまいましたが。
みなさんは、最後には父親と話をさせたりしないんでしょうか。
私はそうしたほうがいいと思ったからで、お手上げで旦那に投げたつもりではなかったんですが。
みなさんならどうするのか、聞きたいです。
みなさんに聞きたい事ばかりですみません。

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自分を責めてるんじゃないかと、仰ってる方がいましたが、その通りです。
息子は一年生の時から、サッカーをやりたいと言ってました。
でも学校の事などで、精神的に不安定になってる息子が、さらに新しい事を始めるのは無理だと思いました。
楽しいだけではないし、友達とは別の人間関係もできますし。
でも、一年生から始めていれば、もっとチームメイトとの関係も上手くいって、元々運動神経のいい息子ですから、3年生になる頃には、かなり上達もしてたんじゃないかと思います。
途中で入って、周りのみんなが自分より上手い中で頑張るよりも、ずっと楽しくサッカーが出来たんじゃないかと思います。
最初は本当に楽しそうに、毎日練習に行ってました。
それがチームメイトとの辛い事で、だんだん行きたくなくなりました。
でも私も鬱が酷くなり、本当に何もできなくなり、イライラもどうにもならなくなり、薬飲んでも良くなる事がなかったので、家事や子供の事を義母に頼んで、私一人実家に返った時期も少しありました。
だから、そういう事も、息子を不安定にさせた原因だと思います。
次男も同じ時期に一緒にサッカーを始めました。
次男も、なんだかんだありましたが、楽しくサッカーに通えてます。
でも長男の性格を考えたら、私たち夫婦のせい、私が鬱になったせいと思ってしまいます。
旦那はそんなふうには考えてませんが。
だから、息子には申し訳ない気持ちで一杯です。
一年生から始めさせなかった事も、後悔してます。

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主さん？毎日お疲れ様。 色んな意見あるけど、主さんは旦那をちゃんとたてれる素敵な女性だと思いました。
私が男なら主さんみたいな女性と結婚したいなぁ～って思いました😃

ここの掲示板はさひねくれ者が多いから、あまり真面目にとらない方がいいかも。あー言えばこういう…こう言えばあー言うだから😃
最初のスレだけ見るとちょっと重いかなぁって思ったけど、お礼もあわせて全部読んで、
ちゃんとしてる方だなぁって思った。
旦那さんの事心が許せない事、鬱になってしまった事、子供に無関心な事、色んな事あるのに、
なのにちゃんと色々してくれた「義親に…」って出てくる。
えらいなぁって思った。私もまじえて普通の女なら、旦那の事そう思ってるなら義親の事もそう思うはずなのに、ちゃんと息子さんにおじいちゃんおばあちゃんに感謝の気持ちを持たなきゃダメだって考えてる。

主さんは素敵な女性だと思うけどなぁ。
何かそこでその旦那の事で鬱になってしまったのが失礼だけどもったいない。
何か始めたら絶対成功する感じする😃

ハッキリ言ってその旦那さんに主さんは本当かなりもったいないm(_ _)m
外出たらそんないい女他の男がほっとかないよ。 私女なのにすごい魅力を感じてしまった…(-"-;)

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主さんの今の状態で、これ以上１人で抱え込み悩むのは、やめた方が良いと思います。
どんどん鬱が悪化するのではないでしょうか。

私はこれまで、子供の事で問題や決断が必要な時は、その事について主人と話し合ってきました。
当然、夫婦で考えが違う時もあります。
その時は、納得いくまで話し、夫婦で方針を決めました。
でも、これは大きな問題だけです。
小さな問題は、私一人で対応し、主人には事後報告です。
主さんの場合、元々ご主人と考えが合わないようですので、尚更ご主人が息子さんに向き合う前に、夫婦で話しをするべきだったと思います。

息子さんが今もサッカーに行きたがらないなら、暫くお休みしてはいかがでしょうか。
いつまでもズルズルは良くないので、３ヶ月とか２学期末までとか期限を決めて、息子さんも主さんも考える事をやめる。

そして風俗やボーナスなど、許せない事もあったでしょうけど、このまま家族を続けて行くなら、もう忘れて夫婦関係を改善した方が良いと思います。
鬱も旦那のせいって、そうかもしれないけど、それを言っても仕方ありませんよね。
嫌でもそれを受け入れ、離婚しないで夫婦でいる事を選んだのですよね。
そしてご主人は、鬱の主さんを受け入れてくれてる。
それは愛情だと思いますよ。
夫婦仲良くして、ご主人を頼ってください。
でもそれをするには、主さんもご主人に感謝し、愛情を持たないと駄目だと思います。

私も息子がおりますが、子供ってこれからもっともっと、色んな問題が起こったり、悩んだりしないといけなくなります。
そうなった時、男の子は特に、お父さんの存在が大切です。
まずは、ご主人と仲良くして下さい。

• 共感0

自分が本当に夢中になれるものってやってみないと分からないと思います。仕事も習い事も。
だからこそ、子どもがやりたいと思ったら制限せずに出来るだけ挑戦させたいと思います。
飽きたから辞めたいはまぁ別にそれが本当にやりたいことじゃあなかったんだねって軽い気持ちで終わらせてあげたいです。辞める理由をしつこく追求してたら、こどもが次にやりたい事があっても我慢してしまうのは嫌ですから。
とにかく視野を狭めるのではなく、わたし達のこどもにはとことん可能性と視野を広くもってもらいたいです。
ただ、辞める時はきちんと所属してるチームの監督なりにやめますと言うのは最低限のマナーなので本人に付き沿ってきちんと言わせたいと思います。
社会人になって辞めたいから会社をとんずらするのだけは無責任だと思いますが、次にいきたいのを我慢してしまう大人にはなってほしくないからです。
すみません、話しがそれました(ｰ ｰ;)
旦那さんにはきちんと話してほしいですよね。私も、父は厳しく母は優しくサポートするのが親の理想なので気持ちはわかります。ですが相手を変えようとしても無理なので、自分が変わっていけばいいと思います(^^)旦那さんが話し合ってくれないのならお母さんであるあなたが話し相手になっていけばいいと思います(^^)
辞める理由とかはあまり責めないでほしいですけど…

• 共感0

みなさんありがとうございます。
旦那が可哀想と言われ、鬱は旦那のせいと言ってしまいました。
言っても仕方ない事でした。
飽きたからって言葉に、いい加減な人間になってほしくないって気持ちになりましたが、もう少しおおらかに考えてあげて良い事だったんだと思いました。
この前息子と話した時に、籍だけおいてしばらくお休みする事も提案してみました。
息子は嫌だと言っていましたが。
でも今までも、嫌な事があっても好きでやってきて、最近まで辞めたくないと言っていて、今もサッカーやりたい気持ちもあって、本当に辞めてしまって大丈夫か？と思う気持ちもあります。
本当に辞めてしまったら、もう行けないと思うので。
しばらく籍だけ置いておいて、息子もサッカーの事を考えずに過ごすのもいいんじゃないかとも考えたりもします。
でも息子が辞めたいんだから、今辞めたほうがいいのか。
今悩んでます。
もちろん、辞める時は、私も一緒に息子と、監督、コーチに挨拶に行きます。
それは息子にさせなきゃいけな事だと思ってます。
旦那と息子で話す前に、夫婦で話したら良かったですね。
でも、そういう気持ちにはなれませんでした。
離婚しないなら、私も治さなきゃいけない事、たくさんあると思いました。

• 共感0

息子さんは本当の理由を言っても辞めさせてくれない主さんと話すのが面倒になって、つい「飽きたから」と言ってしまったんだと思います。

あまりにも主さんの期待や価値観を押し付け過ぎてしまうと、息子さんはどんどん萎縮して自分の意見が言えない、本音が言えない人間になってしまいますよ。

父親や義親さんにきちんと自分で説明する、筋を通さなければダメだという主さんの言っていることは正しいですが、子供にそこまで完璧を求めるのはかわいそうです。
チーム内での人間関係に悩んでいたことを知っていたのなら尚更。


あまりにも勝手やわがままが過ぎる時にはきちんと叱って親が正しいと思う道に導いてやることも必要ですが、それ以外はある程度子供の意思を尊重してあげることも大切です。

ヒントとなるような言葉を投げかけて、あとは自分で考えさせる。
そういう機会があってもいいんじゃないかな、と私は思います。


もうちょっと肩の力を抜いて生きたほうがいいですよ。

• 共感0

>> 70 ありがとうございます。
私は何度も辞めていいんだと言ってきたし、息子にも、どうする？と考えさせて、息子が辞めたくないと言ってきたんですが。
それでも私が辞めさせてくれなかったと言う事なんでしょうか。
辞めさせてくれなかったと言うなら、悩む事なく、今辞めさせていいんですが。
確かに、私と話し合うのが面倒だったのはわかります。
そんな話を何度もしてきたので。
今回みなさんの話を聞いて、息子に求めすぎてた部分もあるとわかりました。

• 共感0

息子さんが辞めたい衝動に駆られたの原因は

仲間からのイビり
監督の高圧的な指導方針
スポーツとしてのプレースタイルのギャップ

このどれかしかない

一度として同じ瞬間が訪れない、人と人が関わることに
疲れたり、距離を置きたく成ることはあっても、飽きるなんてことは有り得ない

マイナスになる、要素は人間関係しかない

何故、イビる連中がプレーを出来て
主の息子がプレーを断念するのか

指導者の指導力不足が決定的
それと合わせて

イビってる連中は、第三者を仲間内でイビることで、仲間と連携が取れていると思い込んでいる
集団心理
実際、監督から見れば仲が、良い間柄の選手は、連携が取れていると錯覚してしまう現実がある
けれど、蓋を開ければ、全くの真逆
チームプレーに必要な、素質を兼ねいるのは、主の息子さんの様な感覚を持っている者が一番必要

イビってる連中は、自分達が、何をしているかにすら気付けていない
客観性を全く持ち合わせていない者で
息子さんは、言われたことに、素直に影響を受けやすい、要は周りを見れる子
ただ、見えすぎてしまって、気にすることだけに集中して、エネルギーを消費しまい、体を動かすのに必要な感覚まで使用して、気にしてしまう
これだと、監督の目には動けない奴としか映らない
実際は周りをよく見て、考えすぎて動けなくなっているだけなのにな

人を見て、こういう人間だと理解できている
それこそがチームプレーの最大の武器であるのに

自分の命令を聞きやすくコントロールし易い子供だけを見る
選手自身で自己判断できないチームに、よく居座ってる典型的な指導者

と、息子さんに伝えて欲しかったこと

自分の力と周囲や監督は絶対じゃない
どんなものかを理解させること
イビりを、気に出来ることは周りが見えているからとても良いこと
ただ、ちょっと見えすぎている指摘と
プレーの最中でも、プレーに集中できるような、きっかけ作りに協力してあげられれば良かった

サッカー自体を辞める

なら末期まで行ってしまったかも、知れないが

別の場所で、やりたいと言っているようだし
可能な限り協力してやって欲しい

他の場所でも、同じ状況に陥りやすいのは否めない
指導につく者が、マニュアル主体の一辺倒であることが、日本は多いからそれが原因なんだけど
自分の理解と周りの見方さえ覚えてしまえば
どんな場面がきても
自分を出していけるように成る

• 共感0

>> 72 ありがとうございます。
私も全くその通りだと思います。
そして、全く同じ事息子に話してきました。
本当に全く同じ事です。
本当は監督がちゃんと指導しなきゃいけない事、イビる子の事、チームプレーとはどういう事かとか。
息子のような考え方が出来る人の方が、本当に上手くなる事。
息子の方が仲間の気持ちがわかる事。
自分が下手だと思うから言い返せない気持ちもわかるけど、言い返しても構わない事など。
それでも息子は言い返せない性格なんですが。
うちの旦那が、あなたのような話のできる人だったら良かったと思いました。
本当はサッカーやりたい気持ちがあるのはよくわかります。
辞める話をした後に、よそでサッカーをやってる子に、どこでやってるか聞いたりしてましたから。
でも今は他のチームでも、サッカーをやる気になれない気持ちのほうが強いので、しばらくそっとしておこうと思います。

• 共感0

レス全部は読んでません。

あの…
重すぎませんか？

そりゃ、簡単に飽きたから辞めるは良くないでしょうが、じゃ、いつ辞めたらいいんですか？
始めた限りは、親が満足や納得するまで続けなきゃなんですか？

それから、事前に夫婦でお話してからお子さんと話するなら、考え方も少しは擦り合わさってるのでは？

嫌な事があって、一時的に辞めたいと思う事って良くあると思います。
本当に辞めていいの？って話は必要とは思うけど、応援してくれたのに、とか、お金かけたのに…は、違うと思います。

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旦那さんと息子さんはどんな話をしたんですか？くだらない話や一緒にテレビを観たとかですか？かりにそうでも私は大事だと思います。無理に真剣に話さなくても一緒に何かするだけで、息子さんは癒されると思います。母親からいろいろいわれているなら、父親からはあえと言わなくてもいいと思います。過去に精神的に病んだんですよね。その時に旦那さんは関わらなかったとありますが、それは主さんが口を出させないようにしていたのではないですか？何か言えば、｢そうじゃない。わかっていない｣など、旦那さんの言葉を否定してきませんでしたか？精神的に病んだ事のある息子さんをあまり追い詰めるのはよくないです。4年ならなおさらです。今回の件で、一生が決まるわけではないし、言い方はわるいですが、たかだかサッカークラブです。辞めたところで、息子さんの人生が変わるとは思えません。これから嫌なことがあったとして、簡単に諦めるとも決まっていません。旦那さんへの不満は子供には関係ありません。今回の｢辞める｣件は別物ですから、不満は抜きに考えて、夫婦の話し合いは別にしたらいいのでは？息子さんの件を持ち出して、不満を言うのはちょっと卑怯だし、息子さんがかわいそうだよ。

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>> 74 レス全部は読んでません。 あの… 重すぎませんか？ そりゃ、簡単に飽きたから辞めるは良くないでしょうが、じゃ、いつ辞めたらいい… ありがとうございます。
応援してくれたから、お金かけたから、辞めないでほしいって事ではないんです。
辞めても、応援してくれた人に感謝する気持ちは忘れてほしくないし、その気持ちを言える人になってほしいって事です。
お金かけたんだから、応援してもらったんだからなんて、息子には言ってません。
そんな事は言う必要ない事ですし、そんな恩着せがましく言われても息子も困るでしょう。
辞めるのだって、いつ辞めても構わないんです。
本人にやる気のなくなった時が、辞める時だと思いますから。
ただ辞める時は、ママにだけ言うんじゃなく、パパにも話してねって事です。
言いたい事わかってもらうのは難しいようですが。
息子が辞めたくなかったから、続けられるように、いろいろ話してきただけです。
元々不安の強い子なので、話す事は大事でしたから。

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親が習い事にお金を出すのが当たり前ですか？

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私の家では、私が厳しく、主人は甘く子供に接するようにしていました。
それは子供に逃げ道を与えるために、あえて役割分担していました。

また、私は私の考えがあり、主人には主人の考えがあるから、お互いの考えを「お母さんはこう思う。」「お父さんはこう思う。」と子供に話し、後は子供が判断すれば良いと思いました。（お互いの否定はしません。）

家の場合は、主人と私の教育方針に大きなずれが無かったので、子育てで主人と揉める事はなかったのが幸いでした。
唯、子供が小さいうちは、なるべく我慢を覚えさせたい。という教育方針は貫きました。
我慢をするには理性が必要で、前頭葉が発達するそうです。

習い事も、始める前にどうしてもやりたいかどうか良く考えて貰い、それでもやりたいと言ったものは、小学校を出るまでは続ける約束をしました。
但し、習い事は続けさせましたが、習う場所を変更したことはあります。

特に男の子は、家と学校以外の自分の世界を持って貰いたいと思っていました。
家や学校以外の環境で、親の指図の無い自分の世界でどう成長して行くのかも楽しみでした。

現在、子供達は大学生です。
「あの時は辞めたかったけど、お母さんに言い出せずに辞められなかった。」とか、「続けていて良かった。」とか、今は楽しくその当時の事を話しています。

私の場合も、主さんと同じように、周囲に甘やかされて育ったためにダメになった人がいて、そういう人に育ってほしくないという思いが強かったです。

子供に話す時は、お母さんも人間だから間違うことがある。先生だって間違うことがある。
どうしても納得できないと思ったり、お母さんは間違っていると思ったら言ってね。
そして、言って来た時には素直に謝りました。

段々、子供達が大人に近づくにつれて手綱を緩めて行きました。
通学の距離が伸びるのと同時に自由の範囲を広げました。
大学生の今は、外泊しても連絡さえくれればＯＫです。（ただし男の子だけ）

家のケースは余り参考にはならないでしょうが、主さんの教育方針に一貫性があれば良いと思います。

大人になれば、子供達が親の教育の善し悪しを話してくれます。
それだけ子供なりの判断力がついたということでしょうか。

親は完璧じゃないので、間違いだらけだけど、子供の事を考えている。
大切に思っているという事が伝わっていれば、多少の失敗をしても大丈夫だと思います。

追伸
足が速いなら、サッカーのような集団でおこなう競技も良いけど、陸上のような個人競技も良いのでは？
集団が苦手な子もいるので、ちょっと気になりました。

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主さんは主さんで抱えていたものがあったのですね。

最初のスレからご自分の鬱と、女とお金にだらしなく誤魔化すいい加減な性格のご主人と、今回の息子さんが一年生の時に精神的に不安定になった…の経緯を教えてもらえれば良かったです。

そうしたら最初から的を得たレスがついた筈ですよ。

ご主人が、何事にも責任感が無く育児に関しても無関心なら、お子さんとの話し合い
『最後は父親が…』というのは期待出来ない、最初から無理な話です。

最後に父親が…というのは、ご夫婦に信頼関係があるという事が基盤にあるのが前提なのです。

なので主さん夫婦には当てはまらず、寧ろそれをする事で逆効果です。

あと、お子さんがサッカーを辞めたがる事が余所の子供もそういう事があるから、そういうものだと思っていた様ですが、これも間違いです。

息子さんは、精神的に不安定になった経緯があるのですから、他のお子さんと精神状態が同じでは無いのです。

なので、他のお子さんと同じ扱いではダメなのです。
主さんも自覚がある様に、多分…主さんの精神状態が息子さんに影響をもたらせた所はあると思います。

あと、…これが一番大切なのですが、夫婦関係ですね。

お子さんを何とかさせる事よりも、夫婦関係を何とか良い方向へさせる事が先決です。

どんなに取り繕っても、ご主人に対する思いはお子さんに伝わっています。
母親が父親を尊敬していないのを、子供は敏感に感じとります。

なのに大切な話をさせようとする事に違和感を感じ、子供を不安にさせますよ。

何も無理矢理、父親に取って付けた様な花を持たせる様な事(父親の威厳だの)をしない方が良いと思います。

主さんのご主人は、残念ながらそういうタイプでは無いのですから💦(失礼を承知で言います)

そういった現実が見えずに理想を追うのは、主さんの精神状態がさせる事なのかもしれませんね。
おじいちゃん達にも、主さんが一緒になってお礼を言えば良いのです。

きちんと感謝を言ったり、父親と話をさせようとするのは一般的には理想ですが、現実の息子さんの状態とご主人をよく見て行動してあげて下さい。

先ずは、主さんの精神状態を安定させて。

ご夫婦仲良く出来る様にご主人と話し合って下さい。

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あたしは子供が小さい頃から「自分の好きなようにするには、自己責任がつきまとう」と教えてきたよ。

だから、例えば宿題も「してもしなくてもいいよ。ただ、しなかった場合には己が困ることになる。それでも良いならしなくていいんじゃない？」みたいなね。

高校生～現在大学生まで バイトを２回変わったけどひとつだけは 長ーく続けてる。

これは、本人が経験によって 辞めるべきものと 辞めるべきでないものを見極める力を付けた感じがする。

主さん、１から10まで教えなくても 子供は子供で失敗を重ねて成長していくんだから、ごちゃごちゃ言ってばかりだと 肝心なことが伝わらないよ。

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みなさんありがとうございます。
夫婦仲ですよね。
正直今は難しいです。
自分の鬱がまた酷くならないように、自分の気持ちを保つのでいっぱいいっぱいです。
旦那の事は頭から消してしまわないと、また鬱が酷くなりそうで怖いです。
長男の性格を考えたら、離婚はしたらダメだと思ってきたけど、自分がこんなに辛くなる前に、離婚すればよかったんだと思うのが、正直な気持ちです。
早く働けるようにならなきゃ、子供たちつれて離婚できるようにならなきゃと、そればかり思ってきました。
子供たちが旦那とかぶってしまい、旦那と同じ事するな、旦那みたいになるなと思ってしまい、イライラして厳しくしてしまいます。
鬱だからそう思うのか、鬱が治れば、もっと気持ちが楽になるのか、自分でもわかりません。
子供たちの事も、全部投げたして、離婚してしまいたくなる時もあります。
自分だけ逃げ出してしまいたくなります。
でも、子供たちがいるから、気持ちをしっかり持たなければ、鬱を早く治さなければと頑張れてます。
旦那の世話になっておいて勝手ですね。
もっとおおらかな気持ちで子供たちと暮らしたいです。
今回相談してよかったです。
旦那とダブらせて考えないようにしないといけないって、気付けました。
夫婦仲の事まで考える余裕は今はないですが、子供たちと、もっとおおらかな気持ちで関われるようにしたいです。

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主さんの旦那さんが、いわゆる教育カのないお父さんなんですね。
正しいとか間違ってるという問題ではないと思います。

そう言う教育カのないお父さんは実に多く、タチが悪いのが、自分は理解のあるいい父親、と思ってしまってるところです。
しかしプライドだけは高いので、指摘されると感情的になります。

子供にとっては都合のいい父親で、むしろ母親はうるさい存在でしかありません。
子供の気を引くことを重要視している親の子は必ず大人をなめて育つから注意しないと。

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>> 82 ありがとうございます。
子供に無関心な、教育力のない父親だと思ってます。
1年生の時も、サッカーの時も、息子の状態をしっていて、息子の様子や心配してる言葉など、旦那から何か私に言ってくる事はないです。
私が相談すると、1年生の時は、ストレスたまってるから仕方ないだろ、サッカーの時は、見守るしかないだろって。
でも、言ってる事は確かにそうですが、息子の場合は、だだ放っておいても、見守ってても、どうにかなるものじゃないんです。
だから相談してるのに。
不安や心配になる原因を聞いてあげて、その事についていろいろ話したり、自信を持たせる言葉をかけたり、不安な事について話をしてあげないとダメなんです。
児童精神科で診察してもらって、不安や心配が強い理由を教えてもらって、その対処方も教えてもらってます。
私が1年生の時に息子にやってきたやり方をする必要があるんです。
旦那は見守ってるから黙ってるんじゃなく、全く関心がないのがわかります。
サッカーも、何度も辞めていいと言ったし、ぐずりの酷い息子に、頼むからやめてくれと思った事も何度もあります。
でも、行きたくないとぐずっても、落ち着いて話をすると、辞めたくないと言います。
息子の本音はそれでも、自分ではどうにもならない気持ちが癇癪をおこさせてるのがわかるので、嫌な子との付き合い方や対処方や、解決法を提案したり、いろいろな事を教えてあげて、自信を持たせて、行きたい息子が行けるようにやってきました。
よそのお宅の場合とは全く違う事は、息子の性格を理解してるのでわかってます。
部活でサッカーしてた旦那に、息子とサッカーしてあげてと何度も頼みました。
良いきっかけになればと思ってです。
でも、そうだな、相手してやった方がいいなと言うだけです。
なのに義母に言われればサッカーの相手をします。
それで、サッカーの相手してやった、俺は良い父親だって言うのが見えるから腹がたちます。
いつもそうです。
俺は優しくて、子供の事を理解してる良い父親だと思っています。
普段は全く無関心のくせに、理解してるんじゃなく、いろいろ考えるのが面倒なだけなくせにと思います。
実際、普段を見ててそう思います。
全く関心がないし、心配する様子も全く見えませんから。
優しく理解ある父親を演じてるだけです。
わかっていて、旦那に何を求めていたんだろうと思います。

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主さんの悩みは結局、ご主人をどうやって変えさせるかってことですか？

それともお子さんとの接し方ですか？

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私は子供がまだ1歳です。が、もしそういう場面になったら、そうなの？また、好きなこと見つければいいんじゃないって言って深くは追求しません。なにか辛いことがあるのかもしれないし、根ほり葉ほり聞かれるのも嫌かなって思います。

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みなさんありがとうございます。
結局悩みというか、旦那の愚痴だと思います。
旦那が変わらないのはわかってるので。
子供の事は、旦那のようになるな、ちゃんとさせなきゃダメなんだって気持ちが強すぎたんだとわかりました。
だからいろいろ求めすぎてたので、今回の事も含めて、私はもっとおおらかでいいんだと、相談して思いました。
旦那にいろいろ言ったのも、普段の不満や、サッカーでぐずってても、何も関わってくれないのに、優しい父親ぶってなんなのさって気持ちでした。
次男だって、泣いてサッカー辞めたい、行きたくないと言います。
でも、長男のように話す事はないです。
何か嫌な事でもあった？と聞けば、次男もなんだかんだと話しますが、そっか～と話を聞いてやれば、それで次男は大丈夫なので。
ぐずっても、行きなさいと言って出せば、ケロッとして帰ってきます。
長男の場合は、本当に難しい子で、その都度きちんと話を聞いてあげて、不安が取れるようにいろんな話をしてあげないといけなくて、児童精神科の先生にも、そういう関わり方をしていくように言われてるので、だから息子の気持ちや、不安な事、嫌な事などいろいろ聞く事になります。
そういう話し合いをしたり、ぐずって癇癪おこしてる息子の相手したり、息子が酷い状態の時は、相手してるこっちが本当にしんどくなります。
そんな息子の相手を一人でして、話を聞いたり、いろいろ話をするのは、すごく精神的に疲れます。
だから、ノータッチで無関心の旦那には、もっとこうしてよ、もっと長男に関わってよって不満がいつもあります。
そういう旦那への愚痴だと思います。

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主さん、ちょっとお疲れだったんですね。
うちの主人も何にもしませんよ。
やってくれたこともあるんですけど、結局私自身が気に入らなくて💧
私は子どものことも口出されると気に入らないんで😁
だから主人が何も言わせてくれないって文句言ってます。

口出されると出されるで頭に来たりしますよ？

自分の自由に出来ると思うと楽になりますよ。


自分の為にもね。


旦那さん、いつも有難うとか言わない人じゃないですか？そういうの言ってくれればいいのにね。その一言で頑張れるから。

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主さんも色々大変だったんですね。言いたい事も分かります。
でもそれ以外の事を重ね合わせてお子さんにぶつけてしまうのは良くないですね。
ご自分の問題はお子さんには関係ないですから。
それは全くかけ離して感情を押さえなければお子さんは混乱しますからね。

サッカーの件だけに関して言うならば、お母さんが少々厳しくサポートして、お父さんはやんわりフォローで十分ですよ。
お子さんなりに理解してます。

私もやってみたものの、途中で投げ出した事は色々ありましたよ。
例え子供でもお母さんの言いたい事は分かってると思います。

ただ飽きたには色々な理由もあるでしょう。
でも親でも踏み入って欲しくない事、本人にしか分からない事もありますよ。

怒られるのに親に辞めたいと言えた。立派に意思表示出来るお子さんじゃないですか。
お父さんの接し方も、大きな意味で諭しにはなってるんじゃないでしょうか。

小さい頭でちゃんとこれからはどうしようか考えてると思いますよ。

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子供は親の思うようにはならないのが子供です。
何事も楽しく、特に小学校は勉強より習い事より元気に学校でお友達と楽しく過ごすだけでいいんだと思います。

主さんのおっしゃる事は間違えではないと思いますよ。だけどちょっと息苦しいかな。

私も子供が２人いまして、今は高校生になりましたが、小学校の時はもう充分大きいと思っても、今となれば、小学校はまだまだ赤ん坊みたいなもんです。

主さんとご主人でバランスが取れてるんですよ。
飽きたら辞めてしまえばいいんです。後悔するのは本人ですから、それも経験。辞めて後悔したならまたやればいい。

親はいつでも子供の見方、そして子供には沢山経験させてお金もかかる。そして子供が大人になって自分の子供を育てるようになって、初めて親に感謝するんですよ。

あの時何も言わず色々経験させてくれたけど、こんなにお金がかかってたんだ、こんなにモヤモヤするけど何も言わず色々やらせてくれたり、自分勝手に辞めてしまった、親に申し訳ない。

今は何も解りません、親の苦労は親になるまでわかる訳ない。

時間を守る事、ありがとう、ごめんなさい、いただきます、ごちそうさま、人の嫌がる事はしない、嘘をつかない、人や生き物に優しくする。それだけで充分生きて行けます。

他に望まず、とにかく健康であれば充分です。主さんは幸せですよ。

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みなさんありがとうございます。
私も89さんが言うように思ってました。
でも、嘘ばかりつくいい加減な旦那のようになっては困ると思うようになりました。
旦那の子供たちへの関わりかたに反発する気持ちもありました。
旦那のやり方をしてたら、旦那みたいな人間になるって。
普段は無関心なくせに、優しい良い父親ぶってと思ってました。
旦那が直接子供に何か言ったりしなくても、子供を心配してる様子や、気にかけてる様子があれば、旦那には旦那の考えがあるんだなと思えたと思います。
それだけでも、私の気持ちも違ったと思います。
児童精神科に通ってるのを知ってても、苛められて行けなくなったのを知ってても、サッカーの事で大変なのも知ってても、私に子供たちを気にかけてる言葉も何も言って来ない。
通知表を貰ってきてるの知ってても、見るとも何も言わない。
私が言わなければ、見る気にすらならない。
スロットや風俗にはいくらでも金使うのに、その少しも子供たちには使わない。
言いたいけど言わせてくれないって言うなら、子供たちの事考えてるからいいと思います。
うちの旦那は、子供に関心ないくせに、私に指摘されたら、いかにもちゃんと考えてたかのように言います。
自分は子供たちの事、ちゃんと考えてるって態度が腹立ちます。
いっそ、そういう態度も何もないほうが、腹もたたなくていいです。
ただ、子供たちには表面上だけでも、良い父親だし、私と旦那でバランスが取れてるんだと思います。
子供たちには良い父親にうつってるなら、それで良い事なんですよね。
でも、それが余計に腹がたってしまいます。
こっちは子供たちの事、一生懸命やってるのに、表面上だけ良い父親ぶって、子供たちには良い父親になってる事が。
愚痴ばかりですみません。
旦那の事抜きに、子供たちと関わって行こうと思います。

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