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- 職場で気になる人がいます。 私は男で独身でお相手も独身です。 私の方が年上で会社での立場も上ですが仕事中は関わる事ありません。 お昼は毎日一緒に食
鬱病への差別
鬱病を家族に理解されず、偏見の的にされています。
鬱病にて通院しています。
発作は突然起こります。
場所を選びません。
薬を飲んでもなかなか治まらず、冷汗と共にグッと耐えるしかありません。
本当に辛く恐ろしいです。
妹に話すと
『甘えてる人間がなる病気や』
『怠けてるだけやねんからな』
『たまに死ぬ死ぬ言う奴おるけど死なんからな。かまってほしいだけや!!死ぬ人間は誰にも言わんと死んでいくからな』
『何処も病気ちゃうんやろ』
『証拠だって無いやん』
など、グサグサに言われてしまい、辛さを訴えましたが、妹は不機嫌になるばかりで聞き入れず、私はとても辛くなりました。
近い人に解って貰えない辛さ。
妹は反抗期も凄かった、現在もう31歳ですが未だに荒々しさは健在で、気が強く、己の考えに間違いはない…という生き方をしているため、家族は腫れ物に触るような扱いです。
家族から鬱病を正しく理解して貰えない方々、おられますか?
とても悲しくやるせない…。
新しい回答の受付は終了しました
あなたが実家住みで両親に生活費を渡しておらず、
妹さんは生活費を渡している…あるいは一人暮らしであるなら、
妹さんの発言は表現こそキツいものの
一人前の大人としての良識にそった忠告であり、差別ではありません。
気の荒い娘さんなら両親は気を使うでしょうが
生活力があるなら親は口が悪かろうと心配要らないのでラクなんですよ。
キツいことをいいますが
三十越えてなお、妹が…妹が…と言ってるあたり、
あなたが鬱病とは別の話として、
甘ったれているのは間違いないでしょうね…。
心も環境も辛いですね。私は理解してもらえず離婚に至りました。
鬱病だけではなく全てのことにおいて経験したことのない出来事は想像は出来るかもしれませんが理解はしてもらえませんね。理解をしようと勉強してくれたり何らかの手助けをとしてくれる人もいます。家族に理解者というか受け入れてくれる人がいないのは一番辛いです。だけど、私は薬を飲みながらフルタイムで働き何の援助も貰わず子どもを進学させました。変な意地なんですけどね離婚相手を見返したかったんです。
主さん今の生活スタイルは?
現在、鬱で入院中ですが…
同じ病気の人ですら他人の病気を理解出来ず「元気そうだけど何で入院してきたの!?😃」なーんて言ってる人が居ますよ😒
同じ病気の人にすら理解出来ない…
全く理解しようと思わない人なら尚更…
私は人に理解してもらうのは諦めてます。
家族は応援はしてくれますが…
たまに的外れの厳しい意見もあり、やっぱり自分以外の人の理解は難しいと思ってます。
ご立派だと感服します。
かなり努力されたことでしょう。
私の今の状態は良くありません。
吐き気,焦燥感,動悸,目眩,ふらつき,息切れ,食欲減退,無気力,憂鬱,胃の不快感,自責,不安,不眠,過眠………が主な症状。
適応障害,鬱病,パニック障害,脅迫観念を医師から伝えられました。
体調のマシな日は無理の無い程度で家事手伝いをしています。
(できない日は自己否定をしてしまう)
妹が私の働きを見た時は『元気なくせに』、見ていない時は『何もしない』と決め込んでいます。
妹は夜遊びや外泊など当然という人なので、辛い私を知らない、いや知っても認めない、
真実の私を知ろうとしません。
私もしんどい時に騒ぎ立てられると悪化するので(何をされても良くはならず悪化する)、パニックになった場を離れ1人でグッッと苦しみが過ぎ去るのを耐えるんです。
薬もすぐには効かないので。
患者さんも皆が皆じゃないですよ😃
お喋り好きのオバサン達には要注意😒って感じかな😥
必ず根ほり葉ほり聞いてくるタイプのウザイオバサン⤵
入院はゆっくり静養出来るので辛い時は我慢せずに入院も良いと思います😃
私は今回、我慢し過ぎての入院だったので回復に時間かかってます😭
まだ入院して3週間程ですが💦
とにかく入院患者さん同士とは必ず距離を置く事が大切です。
再です。20年近くになります!パニック症状が辛いですよね…玄関から数メートルも出れない時もありました。ただひたすら横になってる時も…辛くて泣いて泣いて…今も薬は必要です。
出かけて途中で引き返したりを繰り返したり、突然症状が出てひたすらおさまるのを待っての繰り返しを何年めしました。そんな中離婚になり子どもと田舎に戻りました。両親はすでにいませんが年の離れた兄と姉が受け入れてくれ私は一人暮らししながら今に至ります。姉達も理解は出来ていないと思います、私の病気からくる不機嫌さなど随分我慢してると思います。時々ごめんねとありがとうは伝えています。ここまでくるのに沢山の山をこえた気がします。まだまだですけどね。
4…酷い方ですね。
働ける状態でない方に生活費…?
罵声浴びせる妹が正当?スレちゃんと理解してのコメントなら人としてどうかと思います。
精神疾患に理解をしようと思われないなら主を追い込むだけなのでスルーされたらどうでしょう。
私は生活費を渡しています。
医療費も実費。
何かを買うのも実費。
年金も納めています。
今回は辛く選挙に行けませんでしたが、今まで行っていました。
祖母や親をレストランに連れていったりもしました。
全て普通のことでしょう。
しかし彼女は一切しません。
年金も保険も親任せ。
生活費なんて出しません。
(むしろキレ返していた)
そのくせ食事にケチをつけ、
何にしろ文句をつける…。
祖母や両親は参っています。
未だに反抗期かという物凄い勢いで物に八つ当たりします。
彼女は楽だから一生家を出ないと言っていましたが…ジョークだといいのですが、うーん。
回答者様は妹という言葉に抵抗がおありなようなので、彼女と書くように配慮致しました。
私も祖母や両親のお陰で家に置いて貰え生きています。『甘えている』と言われると辛いですが否定はできません。
『甘え』が鬱になるなら彼女もそうなっていそうなものだ。
>> 9
再です。20年近くになります!パニック症状が辛いですよね…玄関から数メートルも出れない時もありました。ただひたすら横になってる時も…辛くて泣…
再コメント感謝します。
残念なことですが、回答者様が8行目まで書かれた辛さは妹には伝わりません。むしろ屈辱的な否定論が返ってきます。
それも一般論と言いながらの自論展開で強引にザクザクきます。
『みんなが』『誰でも』
↑こういう言葉で他人を説得しようとする人に限って一般論や常識を解っちゃいません。
回答者様はご理解あるお兄様やお姉様がおられて幸福ですね。
優しい方々だと読み取れます。
私には兄も姉も居ないや。
頑張らなきゃなぁ。
辛いことお話し戴きありがとうございます。
幸せになってください(^-')/
>> 10
4…酷い方ですね。
働ける状態でない方に生活費…?
罵声浴びせる妹が正当?スレちゃんと理解してのコメントなら人としてどうかと思います。
…
ありがとう…(T-T)
ありがとうございます。
№4にショック受けてました。
この方は固執が過ぎますね。
もしかしたら妹としてお生まれなのでしょうか。
何はともあれ、お礼はしなければ…と書きましたが(>_<)
確かに妹は妹でも、妹だって毎秒オバサンになってってますもんね。それは当然です。
妹を若者扱い等はしていません。
私も威張っていないのに(^-^;
何故に№4はこうも敵視かと…。
私は収入が無いため少ない貯金を切り崩して何とか凌いでいます。
独立用に貯めていたお金…(T-T)
今は独立できないと医師に言われ、援助も無く、働けず、……それならば独立用の貯金を使おう。保持していても仕方ない……と切り崩しを決めた気持ち。
解ってくださる方にのみ頭を下げます。…ありがとう。
経験者1様、
誠実で思いやりに溢れた正当な発言に感謝します。
ピュアさは無くしたくないものですね(^o^)ノシ
そうなんですか?
それは少し悲しいです。
みんなで笑顔になりたいな。
泣いている人の隣で話聞いたり、
できない日もあるかもだけど。
助け合いたい。
受け入れ合いたい
……あ、すみません。
勝手な主観で発言して…。
優しいって凄いことなのに、
弱いものが多い気がします。
手を取り合って強くなれたらなぁ
(゚▽゚)人(゚▽゚)
そうですね。
それが理想なんですけど
理想は理想でしかなく…
実際に鬱の身内を抱える側の立場になったらそうも言っていられないと思います…
“わかって”“理解して”だけでなく、自分も反対側の立場を理解しなくては
でも
理解できているかといったらそうではない
反対側の人も同じなんです😔
なぜ、そこまで妹さんの事を分かっているのに、理解させようとするんですか?
理解しない、好き勝手言われるのは、分かると思うのですが。
又、No.10の方の、お礼にNo.4さんへの不満を書くのも違うと思いますよ?
鬱の方は、理解して欲しい
とよく言いますが、中々難しいと思います。
そこは、割りきるしかない所なのではないでしょうか?
理解しない人は要らない、理解してくれる人だけ必要で感謝する。
も何か違和感あります。
主さんも理解しない人を理解していないのでは?
それでも、理解されたいのであれば
鬱は、病気が目に見えるものです。
脳の細かいMRIなど撮れば。
それを見せて、説明するしかありません。
きっと妹さんも心に病を抱えているのでしょうね
何にも無い人の方が珍しいくらいで鬱病とか症状を明らかに出来ない悶々とした辛い事を抱えている方は沢山いますよね
鬱病もそうだけれど脳の情報処理能力が上手く働いていない状態なので視野が狭くなり余裕もなくなります
悩める時も視野が狭くなり余裕がなくなるように互いに抱えているものがある時は互いに同じで
落ち着くまでは互いに心に触れない距離を取る方がベストだと思いますよ
自分を解らず他人に理解しろは難しいので自分を見つめ直すのもいいと思いますね
理解するのは難しいと思いますが、せめて心ない言葉だけは避けてほしいと思います。主様の辛い心情はとてもよくわかります。酷い状態の時には『どうせ言っても理解して貰えない‥』と口にだせない時もあります。酷い時は本当に苦しいですよね。否定されるのも辛いと思います。今の状態ですと妹さんと関わる事により、更に悪化する事も考えられますので、極力距離を置くべきだと感じました。少しでも緩和されるといいですね。
妹さんは人格障害だと思いませんか?
病気じゃないとしても、その年齢でワガママ、人の気持ちが分からない、自分が正しくて話が通じないのは、ちょっと普通じゃないですよ
なので妹さんの理解を得ることは不可能だと思います
妹さんの自立も無理でしょうから、彼氏が出来て、同棲でもしてくれることを願うしかないのかもですね
どんなに苦しいかは本人でないとわからないと思います。
うちも母が鬱病でした。スゴく辛そうでした。
でも結局、私達家族も母の辛さを最後までわかってあげられなかったから。
主さんはまだ携帯とか出来るから良いほうだと思います。ヒドくなると携帯なんて出来なくなりますからね。
妹さん心無いですね。でもそういう人間は悲しいですが沢山いると思います。悔しい気持ちがあるなら少しずつ少しずつ病気を治していきましょう。
楽しい毎日を送れる日が必ずきますからね。
19番さんに同意です。
私は子供を出産し、育児ノイローゼから精神科に通院し、カウンセリングを二年ほどしていますが、自己愛主義者の親は私と病院に行くことを拒否した人間です…
アダルトチルドレンである私には、主さんの気持ちもわかりますが…
もう人の気持ちが分からない人に理解を求めるのは止めましょうよ。
>> 19
なぜ、そこまで妹さんの事を分かっているのに、理解させようとするんですか?
理解しない、好き勝手言われるのは、分かると思うのですが。
…
何れの回答者様にも不満を持ってはいません。
例え辛辣な内容であれど、拝読し、お礼を述べています。
№10さんのお礼には私の感じたことを書きました。
№4さんにも何か悩みがあるのかもしれません。
ただ、病に関しての回答はあくまで助言や忠告に留め、批判すべきではないと考えます。
問題を悪化させるような事態は避けて戴きたいです。
同じ病の方もおられるんです。
(複数他者の質問や回答を拝読してきた経験から申します)
我が家の彼女には理解を求めていません。
話し掛けられたので答えたら『ズルイ』というような方向へ話が進んでいきました。
彼女には謝罪とか感謝などの言葉はない…強い人です。
家族は彼女の一挙手一投足にハラハラしています。
そんなもん気持ちの持ちようだと大抵の社会人なら持ってる感覚です
実はこういって無理している人が鬱病になっている可能性が大です
そんな人たちに向かって軽いうつ病の人は、なったこともない人に何が解ると怒ります
理解されないと本当に思い込むようなら甘えているのかもしれません
病気だから助けてください、優しくしてくださいと言う病人は鬱病など精神疾患の人に多いです
ガンや不治の病に侵されている人はあまり人に要求しませんよね 辛いからです
だから人は親切にしたがるのですよ
理解というより人間性を見てるから
>> 20
きっと妹さんも心に病を抱えているのでしょうね
何にも無い人の方が珍しいくらいで鬱病とか症状を明らかに出来ない悶々とした辛い事を抱えて…
妹も……。
そうかもしれません。
彼女は自論を貫くために、物にあたることもあり、この前も家屋や食器類に八つ当たりしていました。
母が正しかったのですが…。
うーん、
彼女も精神病なのかもしれませんが、私とはまた違う病名がつきそうです。
かなりのヒステリックで自分の思う通りに他人が動かないと気に入らず怒り出します。
しかし世間一般的な義務は一度も果たしていません。
年金も保険も親が支払い、
生活費は出さない、
(お金の話になるとキレ始める)
そのくせ料理に文句言う、
このあたりでやめておきます。
距離って難しいですが、大切な要素なんでしょうね。
私も外に出るなど努力をしているのですが、それを妹からああだこうだと批判され『理解しようって気もないんだなぁ』と気付かされました。
ありがとうございます。
自分にも目を向けて頑張ります。
>> 21
理解するのは難しいと思いますが、せめて心ない言葉だけは避けてほしいと思います。主様の辛い心情はとてもよくわかります。酷い状態の時には『どうせ…
はい…辛いです。
昨日は色々と辛いことが重なり本当に辛かった。
★元同僚からの嫌がらせメール
★妹からの全否定(怒り声)
発作が起きるので余計に辛くて…。
努力はしていますが少しずつ…です。
パニック発作で苦しんでいる時に『今です』なんて言えないし、彼女が介抱してくれることはないので知らないままです。
また、彼女は暴れるので厄介です。
31歳にもなって家屋を蹴っている後ろ姿を見ると情けなくなります。
仰るように、距離を空けることが必要かもしれません。
病の辛さ、発作の辛さを分かって戴けることがありがたい…。
安心できる場所が欲しいです。
皆さん、そうでしょうね(^-^)
>> 22
妹さんは人格障害だと思いませんか?
病気じゃないとしても、その年齢でワガママ、人の気持ちが分からない、自分が正しくて話が通じないのは、…
そうですね。
問題を感じてはいます。
彼女に『精神科に行ってみたら?』と言うと間違いなく暴れますね。
自分で変だと思わないのでしょうか…。
距離を空けることは決意しました。
彼女は楽なので家を出る気はない、生活費もウチは払わんからな、保険も年金も親に払わせ、自分の給料は自分の娯楽のためだけに使う、買って捨てての繰り返し……。
凄くプライド高いです。
学歴はありませんが、
何故か容姿にやたら自信持っています、特に顔に。
私は可愛い顔だとか
可愛いらしいは可愛くないことだとか
私は妹だから楽していいとか
年収400万の相手となら結婚するとか
やたらメチャメチャです。
昔よりひどくなっています。
もう少し現実を知るべきでしょうね…。
もう31歳なんですから……。
物忘れをした祖母を正面から指差して『ボケとるやん』と笑った彼女を私は忘れられません。
祖母は言われていることを理解でき、話せます。
祖母は寂しそうに妹を見つめていました。
私と他は人間性が違う。
それは祖母も親も言います。
ありがとうございます。
一先ず接触を絶ちます(T-T)
お礼読みました。
私は、それでも、やはり他の方へのお礼で他の方の事を書くのはどうかと思います。
4さんに悩みがあるかないかは、それこそ
あなたに関係ないですよ?
なぜ、上から物を言うんですか?
又、理解してもらうつもりが初めからないなら、なぜ悲しい
とスレを立てたんですか?
結局スレやお礼を読む限り
妹さんの悪口、愚痴を吐きたいが為にスレ立てたのかと思いました。
それと、凄い強きで自分は間違っていない
と言うのは、主さんにも言える事ですね。
鬱だからなのか性格なのか。
とにかく、理解してもらうつもりがないなら
意味があまりないスレと感じました。
最後に、妹さんが31歳なら、あなたは
もっと上ですよね?
結婚はされてるんでしょうか。
以上です。
失礼しました。
鬱は絶対に理解されません
家族だから理解して当然
なんて幻想は捨てた方がいい
鬱は本人はとてもつらいのだけど、周りには甘ったれに映る病気です
鬱は家族が治してくれるわけじゃない
自分が治す病気です
鬱は自分との戦いです
他人をアテにしても無駄です
余計につらくなるだけです
家族なんかアテにせず信頼できる主治医を頼ったほうがいい
経験者より
主、鬱様じゃん😁
そんだけ悪態つけるなら大したことないね。
本当の鬱患者が迷惑する。
あのね、鬱になりやすい性格ってのがあるんだよ。
甘え・依存心・自己中・責任転嫁。
主そのもの。
理解しろ理解しろという主。
あんたが妹の何を理解してんの?
レス者に楯突く権利あんの?
私は鬱で辛いのに…?
鬱の何がそんなに偉いわけ?
うーん、19さんに同意だな。お礼とか見ると主さんは、妹の悪口ばかりで自分をどう治すかって中身がないよ。他人に理解してくれよりかもいかに自分が精神疾患を治すかに目を向けないと同じような仲間から同情はされるけどそれ以外の人からは理解はされない。自分の意向にそぐわない回答を否定するくらいに自分の意見があるならこの投稿は悩みじゃなくて本当にただの愚痴吐きだよ。それならそういう仲間が集まったサイトに行った方がいいと思うけど。
理解してもらう必要ありますか?わざわざ言う必要がありますか?所詮は他の人間なんだから理解を求めるのが無理でしょう。自分の問題として自分で向き合っていけばいいのでは?あまり辛い辛い言ってると鬱に逃げてると言われますよ。
ん~。31歳の女性にしては、思いやりに欠けた言葉に驚きました。
主さんには、パニック障害があり、妹さんには人格障害があるとかかな?
姉妹、兄弟とはいえ、合う合わないがあると思いますよ。
病の辛さは、なったことのない人には、まずわかりません。
血を吐くとか、げっそり痩せるとか目で見えるものならともかく。
妹さんには、妹さんなりの生きにくさがあるような気もします。
わかってもらったところで治るもんでもなし、我慢してお薬飲んでやりすごしましょう。
くよくよしないで、お大事に。
甘え・依存心・自己中・責任転換・・・どなた様かのレスにありましたが私も同感です。
鬱様でいるのはいいですが、気を付けないと気付いた時には周りから大切な人が居なくなってますよ?
それでも良いならこのまま続けて下さい。
>> 47
ん~。31歳の女性にしては、思いやりに欠けた言葉に驚きました。
主さんには、パニック障害があり、妹さんには人格障害があるとかかな?
姉妹、兄…
ありがとうございます。
パニック障害をはじめ、様々な症状に悩まされています。
それを一方的に批判されてしまいます。
医師からは『まだ働けない』と言われており、薬を飲みながら、体調がマシな時には外に出てみています。
妹からは『働けるくせに』と言われ、私も『働かねばならない』のは当然分かっています。
色々調べて参考にしたり、それでも不安でパニックになったり、悲しくて泣く日も少なくありません。
目に見えない症状に苦労しています。
妹も一度精神科にかかってみたらいいのにと思います。
それほど彼女のヒステリーは家族に影響があるので…。
親身な回答ありがとうございます。
距離を空け、療養に専念するようにします。
彼氏さんはいますか?結婚しているなら、旦那さんにだけ理解してもらえればいいと思う。
妹さんを対象にしてもラチがあかないと思いますよ。
もう、主さんもよい年なんだろうし、出来たら自立してご両親を安心させてあげるとか考えたらいいんですけどね。
私の知人にも鬱病がいますが、主さんみたいな元気さはないですね。
躁鬱の躁の時期ですか?レス見てたら落ち込む感じではなく、むしろハイパワー的な感じ。
ハイパワーにパニックが+されているんでしょうか。
精神的な障害が強いなら、障害者手帳を交付してもらえば、生活面では少し援助が出ると思いますよ。
お辛いですね…家族には分かってもらいたいですよね。
鬱病って真面目な頑張りやさんがなる病気ですもんね。
でもね、病気だけじゃなく、他人の辛さを理解するのは誰にも出来ない事なんです。
その証拠に主さんも妹さんの事を発言から決め付けて、どんな悩みがあるか、辛い事があるか、理解していませんよね?
私には鬱病の姉がいます。
私は姉の話をよく聞き、いつも味方でいてあげたいと思っているので、出来る限り姉の立場にたって考えるようにしています。
ですが姉に毎回会うたびに言われるのが『私の辛さ分かってない。あんたが想像する何倍も何倍も私は辛いの。』です。そりゃ本人にしか分かりませんよ。私が毎日どんなドキツイ生活送って悩み疲れ色々消耗し、それでも姉が少しでも笑顔でいられるなら、と無理して時間作って会いに行っているのを姉は知ろうともしない様に。
例えば痛みの感じ方についてもよく医者も言いますが、全く同じ度合いの痛みなはずでも、人によって全く感じ方が違うという事の様に、痛みだけじゃなく悩みだって他人から見て同じ度合いの悩みでも、それを大したことないとスルーできる人から、死にたくなるくらいまで悩む人まで様々だということです。
それを、いくら家族でも、自分以外の人間に理解してもらうのは、ほぼ不可能な話なんです。
ただ、漠然と『鬱病』についての理解はもう少し欲しいところではありますね。
そういう時は、家族を病院に連れて行って、先生からお話してもらうのがいちばん良いと思いますよ。
どうしても、鬱病などは偏見がまだまだあるので、すんなり行かないかも知れませんが、家族も病院に一緒に行ってもらいましょう。そして、鬱病のこと、鬱病の人にどう接するべきか、などを先生の口から話してもらうといいと思います。
必ず夜明けはやってきます。
ゆっくりでいいんですよ。
焦っても無駄ですからね、ゆっくりゆっくり行きましょう。
色々な考えがあるんですね。
全て自分内で悩み解決している方を知らないので…。
そう言っていてが、周りに相談している女が居るので。
理解を求めることが無駄かな。向こうから尋ねられ否定されることがたいていです。
貴女みたいに強くなりたい。
0288
>53
んっ⁉
いやいや、そういう事ではなくて…理解を求めるにしてもそもそも鬱病イコール怠け者と思っている人に鬱病本人がいくら何を言っても伝わりにくいから、医者の口から話してもらった方がいいよ、と言っているのですが…その方が、主さんも希望に叶った対応をしてもらう近道だから楽だと思いますよ⁉
私は強くありません。
鬱病ではないだけです。
あなたに一番言いたかったのは、鬱病の人に多い感情で、自分だけがわかってもらえないと思ってしまってどんどん辛くなってしまう事が多々あると思うのですが、人間誰しも他人に理解なんてしてもらえないという事です。ただ、鬱病とはどういうものかだけは家族に理解して貰える手段はあるよ、という事です。
0288って何ですか⁉
私は鬱病の家族を持って長年家族全員辛い日々を送っています。その体験を元に、真剣にレスしているのですが。
あれ?すみません(@-@)!!、失礼しましたm(_ _)m。
本文とは全く関係ない数字です。
混乱を招いて申し訳ありませんでした。
そして回答ありがとうございます。
医師から彼女に症状を説明して納得させるというのは、かなりハードルが高いです。
医師も妹と話したら何か新たな発見をするかもしれませんが、
妹は怒鳴ったり荒く押し切るタイプなので、医師との話まで持って行くことはできないと思います。『面倒臭い』と暴れることも大いに考えられます。
食べてるから元気やん
(食べられない日もある)
外にも出て病気ちゃうわ
(病弱な母の買物手伝いです)
とガツガツ言われ彼女の言い切り方に唖然としました。
家族全員のこともよく批判して突然怒りだしたり……。
周りに半強制的な同意を求めたり。
こういう人とはお互いのために距離を置くべきかな…と考えるようになりました。
いいアドバイスですが、批判的な家族には向かないかと…。
頼んで応じる人じゃないので。
でも、本当にありがとうございます。
私も言われた
0288=オニババ
真剣に親身に
なってレスして
下さった方に
無礼ですね
そして逃げ道は
病気のせい!
あなたも
あなたの
妹も
かわらない
同類ね!
新型鬱病…
厄介ですね
※返信、お礼
お断り致します
境界性人格障害
を家族に持つ
私にはすぐ
わかりましたよ
その後のレスを拝見し、解釈のされかたに驚きました。
けして
0288=オニババ
という意味ではありません。
どうか誤解なさらないでください><。
コピペをミスった私が悪いのですが、そのような意味の並びではありません。
オニババだなんてあなたに微塵も思っていません。
親切にレスを戴いているのに、こんな騒ぎになり本当に申し訳ない思いでいます。
0288をそう解釈なさる方もおられるんですね。
というか、そもそも他人(身近な人も含め、自分以外の人間を指す)に分かって欲しいとか理解して欲しいというものでもないですよね。
自分は精神ではなく肉体の病を持ってますが、悪化した時は転げ回る痛みで、モルヒネ投与するほど酷いですが、やっぱり経験してない人に理解を乞うのは難しいし、また自分が辛いからと言って、それを他人に認めさせ分からせるのはある意味傲慢というか、自己中心的でもあると思います。
病気を患っていない人達だってみんな他人には言えない悩みや苦しみを持っていますし、病気してるしてないに関わらず、基本的には自分で戦って乗り越えて行く事でしょうから、気持ちを分かってくれないとか理解してくれないの問題じゃないような気はします。
『妹は精神病でしょうか』というスレがたってます。 主さんと同じ境遇でかなり似た内容ですのでレスしてみては?
そのスレは33♂らしいけど、主さんと文の構成・表現法などが同一人物かと思うぐらい似てますので気が合うと思います(笑)
レスに対して、的確なレス、だとかいいアドバイスだとか、それって質問者が言う言葉でしょうか…何か物凄く高圧的ですね。
レスに対してこれは良いアドバイスだ的確だと言えるなら、もう答えは最初から出ているはずですね。
でも、どうやら的確かどうかは主さんに都合良いかどうかですね。
自分にとって耳が痛い意見が的確ではないという考えはあまりにも自己中かつ危険ですよ。
鬱病なんですよね?そう医者に診断されたんですよね?
ちゃんと治療もしているのですよね?
なら余計な事は気にしないで治療に専念して下さい。
まずは病気を治さない事には話になりません。
本当に病気ならね。
いくら妹と言えども他人です。他人から見たら、用事がある時には出掛けられるのを見ていたら、怠けていると言いたくもなるでしょう。
鬱病を家族にもつ方だって相当辛い思いしていると思います。
レス見ている限り、あなたのおっしゃる通り妹さんも病気ですね。でも病気だと思っているなら妹さんの事も理解してあげたらどうですか?
自分だけ私は病気だから理解しろってのはおかしな話ですね。
自分も『オニババ』だと思いました💨
でも、性別分からないレスに対してオニババってのも狂気に満ちているし、でもレスの口調から攻撃性を感じました。
IDがどうのって言ってますが、レスにID入れるのって聞いたことないし、脈略がなさすぎて恐い…。
他の人も言われたそうだし。
主さん、鬱病治したいなら、きっちり規則正しい生活をする事です。ちゃんと朝起きて朝日を浴びて昼間に外に出て10分でもいいから散歩や軽い運動。食事も必ず決まった時間にとり、必ず24時までには何が何でも寝る。
そういうのが体のリズムを整えて一番の健康への近道です。
妹はあなたとは別人格だしお互いもう大人だから干渉しあうのはやめて、とにかくまともな暮らしが出来るようにならないと。
病気が良くなれば、全て良くなるよ。
>> 63
というか、そもそも他人(身近な人も含め、自分以外の人間を指す)に分かって欲しいとか理解して欲しいというものでもないですよね。
自分は精…
回答者様、確かにそうかもしれません……。
私も理解する努力をしても、結局は分からない苦しみなのかも……。
ただ……私の病状を否定されるのは凄く辛いです。
恥だと言われたり、死ぬなら言わずに死ねよと言われたり。
いつ治るねんとか楽しやがってと言われると凄く凹んでしまいます。
私から話さなくても彼女から質問を繰り返しされて…。
↓
症状を答える
↓
怒りながら否定される
↓
理解してくれたらなぁ…
って図式になります。
質問されても取り合わないのが1番なのでしょうか。
難しい………。。。
距離を保つことも大切…。
悩みゃ痛みは共感しづらい…。
ちょっと切ないですね。
でも自分で頑張らなきゃいけないんですね…。
もっと頑張らなきゃ…。
闘病のなか、アドバイスを戴き、ありがとうございます。
改めて人について考えました。
回答者様の苦しみが少しでも緩和して快復に向かいますように。
お大事にされてください。
病気の人も、病気でない人も、みんな生きるのに必死なんですよ。
病気の人だけが辛いんじゃない。
私は20代の頃に鬱病で長い間入院していましたから、主さんの気持ちがわからないわけではありません。
今は薬必要なくなりました。ゆっくり治しましょうね。
今は婦人科系の病気で入院中です。一年経ってしまいました。
正直、辛いです。いろんなことを諦めなくてはならないし、まわりも私に対して腫れ物に触るようです。
でも、理解して!なんて思いませんけどね。
ただひたすら、病気から解放されるように治療に専念するだけ。自分と向き合うだけ。
私も必死だけど、
生きていればみんな必死なんですよ。
私はそう理解しています。
>> 70
鬱で入院なさってたんですね。
完治されてなによりです。
今は婦人科とのことですが、ゆっくりとご静養ください。
優しさに囲まれていますように。
私の場合、よく知りもしない彼女から否定されるのが辛い…。
体調がマシな日に家の手伝いをしていたら、元気だろと言われ、反対にしんどくて横になっていると、怠けるなって言われます。
それが辛くて、また家の手伝いをする…また言われる…
お母さんは腰を痛めているので、家事でも、私の助けがあると嬉しいそうです。
でも、彼女は何もしないから、お母さんが倒れた時も何もしなくて、私が仕事をしながら家のことをしていました。
分からないのかもしれない、
でも思い込みで病気じゃないとか責めないで欲しい、
っていう悲しさがあります。
彼女に迷惑かけてないのに。
新しい回答の受付は終了しました
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