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離婚するべきか、続けるべきか
結婚7年目の兼業主婦、6歳になる息子がいます。
旦那の借金、セックスレス(スキンシップも拒否されていました)などの理由もあり、現在不倫中です。
今まで、自分の癒しと言うか、しっかり今の家庭でやって行くために、本気にならないようにしていましたが、
2ヶ月ほど前に子供に会わせてから、離婚して彼とやっていきたいと言う想いが強くなってしまいました。
休日は寝てばかり、家では何もせず、子供とも遊ばないような旦那に対して、彼は子煩悩で、家事も手伝ってくれるので、子供も「◯◯くん大好き。パパはいつも怒るから嫌い。◯◯くんがパパがいい」と言われてから、今まで踏んでいたブレーキのようなものが踏めなくなってしまいました。
今は、旦那が夜勤の日には彼と子供と三人でご飯を食べるという二重生活のようなものが続いています。
自分でも今の状況がいけないとはわかっています。
旦那は感づいているような気もするのですが、何も言って来ません。
旦那とも普通に日常会話はするし、スキンシップは全くないですが、他人から見ると仲は悪くないと思います。
やはり、子供には本当の父親が必要でしょうか？
意見をお願いします。
中身のないような誹謗中傷はやめて下さい。
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私も色々苦労してきましたので離婚して新しい人生を歩むことをお勧めします。お子さんもなついているようですし。でもお子さん経由で相手の存在や名前がご主人にバレませんか？バレたら相手の方に慰謝料請求しますよね？大丈夫？
私は不倫じゃないですが、一時期主人と真剣に離婚を考えた時期があります。
その時こちらでもお世話になりました。
その時に言われたことで一番心に響いたのは『離婚すべきかどうか迷う』というのはまだその時期じゃないと。
本当に離婚したかったらそもそも迷わないとのことでした。
主さんももう一度よくよく考えてみられてはいかがでしょうか？
ありがとうございます。
子供には、口止めしていましたが、先日一緒に遊びに行った事を旦那に話してしまいました。
さすがにばれたと思ったんですが、旦那も「行ったんだって？」だけで、それ以上は何も言って来ず、私も気持ちが悪いです。
もしばれて慰謝料請求になれば、ちゃんと対応するつもりだし、彼も、覚悟はしていると言っています。
ありがとうございます。
確かに、そうなのかもしれないですね。
3さんは、現在は離婚せずにいるのですか？
また、現在は幸せですか？
私自身が迷うというより、子供にとって何が正解なのかわからないのと、ここまで来てブレーキが効かなくなってしまった今、元には戻れないという気持ちがあります。
シングルマザーはキツいけど大丈夫？
弁護士付けて、裁判離婚して、落ち着いてから、子供の様子見つつ、彼とやっていけるか判断したら？
優先は子供だよ😥
彼の気持ちが変わる事もあるかもだし、簡単に物事決めすぎると、また失敗するよ。
彼も今は美味しいとこ取り(責任を追わず色恋のみ)出来る状態にあるから、貴女やお子さんに優しいというのは否めないだろうと思います。
仮にご主人と離婚して彼と一緒になったとして、その時に彼が今と同じように貴女達母息子に都合の良い状態を提供してくれるかどうかは疑問です。
投稿には休日のご主人を中心に不満が綴られていましたが、仕事中のご主人の姿や、ご主人の扶養によって貴女達母息子の生活が守られている事はお考えになられた事はありますか？
貴女が彼との逢瀬を楽しめるのは、ご主人の支えがあってのものだという事もあるのかも知れません。
貴女もお仕事をされているようですが、それだけで母息子の生活は成り立たないでしょうから、もしご主人がいなければ仕事量を増やさなければならないと思います。
そうなった場合、まずは息子と自分が食べて行く為に働く事が一番になると思いますので、今のように彼との逢瀬を楽しむ余裕はなくなると思います。
それからいかなる事情があろうとも既婚者が不倫をしていい理由はありませんので、基本的に貴女は旦那さんを非難する立場にはないだろうと思います。
法的に不貞という違反をしているのは貴女ですから、ご主人が休日に何もしないのとは訳が違うと思いますね。
衣食住が守られている時というのは、現実生活の基盤が何によって維持されているのかを忘れ、短絡的な優しさ・癒しに目がいってしまうものです。
子供の意見から言わせてもらいます。
私のお父さんはお母さんの再婚相手です。
つまり、今のお父さんとは血の繋がりが
ありません。
本当に嫌です。前のお父さんに逢いたい。
自分が経験したからこそ、私は結婚したら絶対離婚しないと決めています。
私も元旦那と結婚中に今の旦那と不倫し、子連れ再婚しました。
付き合ってる時は子供にも優しくいろいろ楽しかったけど、再婚してみたらやっぱり不満は出てきます。不倫中は楽だったし、お互いに満たされてたけど今はねー…いろいろあるわ…
ありがとうございます。
そうですね、私もすぐに彼と一緒になろうとは思っていません。
旦那の収入が無くなって、私1人でというのを考えると、相当大変だろうと思います。
それに、世間の目もあるので、今よりもっと大変になると思います。
子供にとって1番いい方法を考えたいと思います。
ありがとうございます。
私もそれは頭にあります。
たまにしか会わなければ、いくらでも優しく出来るし、いい所しか見せない(今の状況がよく見せてるのもあります)から、余計によく見えるんだと思います。
都合のいい所だけを見て、離婚したい、彼と再婚したいと思っているわけではありませんし、離婚したら当然今より辛いことがたくさん出てくると思います。
しかし、冷静さを失っていたのも事実です。
もう一度冷静になって、よく考えてみます。ありがとうございます。
ありがとうございます。
どんな夫婦でも、不満はありますよね。
私も彼のいい所だけを見て一緒になりたいと思ってるわけではないですが、一緒になれば、少なからず色々出てくると思います。
13さんは、今幸せですか？
反対に今のご主人が主さんが冷たい、仕事してるから家事おろそかにしてる。だから主さんが居ない時に彼女呼んでるんだあ。子供にも手作りのお菓子作ってくれてなついてるんだよって言われたら納得しますか？
お礼レスありがとうございます。
私は離婚を踏みとどまりましたが、根本的に問題が解決した訳ではないので、いろいろありますよ。
ものすごく幸せな訳ではないし、かと言ってものすごく不幸な訳でもない。
何だかとても中途半端です。
主人は真面目だし温厚だし、浮気借金DVもありません。
いわゆる『性格の不一致』です。
これはこれで辛いですけどね。
主さんはお子さんがいらっしゃるので、やはりお子さんを第一優先に考えて欲しいです。
それとどなたかもおっしゃってますが、彼氏さんも今の状態と主さんが離婚して再婚となった場合に同じ接し方かどうかは分からないですよね。
『失ってから大切さに気付く』ということにはなって欲しくないです。
子供を連れての不倫はあまり賛成できません。
情報が漏れる…そんな心配以前の問題。
目の前で不倫している母親を目にする子供の気持ちを考えてあげて下さい。
例え今はまだ6歳で状況を把握できなくとも親ならそんなだらしのない姿は子供になんか絶対見せられないはず。
その神経が同じ母親としてあり得ません。
自分の幸せのことしか考えていないように感じます。
せめて、きちんとケジメをつけた上で子供にも会わせるべきだと思います。
6歳の記憶って意外と残りますから。大きくなってから「あの時の人は誰だったの？」と聞かれた時に子供にキチンと説明ができるような、恥ずかしくない生き方をして下さい。
私も、お子さん連れて彼氏に会うのが母親として理解できません。
今はよくわからなくても６歳ならいずれ意味がわかる時がきます。あの時、母親は不倫してたんだって❗
主さんが不倫するには色々と理由があるんでしょうが、それにお子さんを巻き込むのはよくないと思います。
彼氏との再婚と離婚は別に考えた方がいいです。
再婚をあてにしての離婚ならやめた方がいいと思います。
子連れ再婚は難しいです。今は経済的な心配などなくて、ただ優しいお兄さんとしてお子さんに接してても結婚したらどうなるか…まして不倫からなんて…
お子さんのためにも、よくよく考えて下さい。
>子供の事を1番に考えていきます
１番に考えて何故不倫相手に会わせる？
再婚相手じゃなく不倫相手に。
あなた子供さんに「嘘ついちゃいけないよ」「人の嫌がる事をしてはいけないよ」 っていう教育これから出来ますか？
私なら恥ずかしくて出来ません。
だって自分が一時の快楽の為に平気で子供の父親を嘘を付いて裏切ってるもの。
休日に相手してくれないとか他の理由ぐだぐだ保身に走っておっしゃってますが、子供に聞かれた時に、その理由言えます？
もう一度言います。あなたは一時の快楽の為に不倫しているだけです。
犠牲になるのは子供です。
そんなに気に入らない旦那さんなら、離婚届け叩きつけてそれから、お付き合いすべきでした。
せめて、バレたらとか卑怯なこと言わんと、きちんと不倫相手共々旦那さんと子供に謝罪して払うもん払って離婚したらどうですか？
子供を不倫相手に会わせるなんて有り得ない。
不倫するなとは言わないけど、するならするでルールがあるよ。
それが不倫です。
ルールを守れない人は不倫なんてしちゃいけない。
私はバツイチ子持ち。彼氏持ちですが、彼に子供は会わせた事ないし、会わせるつもりもない。
母親と女を分けていますからね。
母親と女を一緒にしていると、めんどくさい事になりやすいから。
旦那さんの愚痴ばかりで、旦那さんを悪く言うのは構わないけど、自分の事を棚に上げ過ぎてますよ。
経験上自分が弱ってる時の心の隙間に入ってきた男とはダメになりやすい。
理由は逃げ(現実逃避)だから。。。
現実逃避の相手はあくまで現実逃避。
そんな人に会わせる母親は失格だと思います。
14年母親やってますが、恋愛と母親を一緒にしたら痛い目見ますよ。
知り合いに主さんみたいな女性が何人かいますが、母親より女として生きてます。
本人は母親やってるというけど、全く。。。
中には母親より女として生きてしまい、後妻が子供を途中から引き取って育ててる人もいます。
恥ずかしながら親戚にもそんな女性(主さんと同じくらいの年齢)がいます。後妻さんが可愛がってくれてるみたい。親戚は離婚してすぐ今彼と同棲しましたよ。
破廉恥ですね。
隣の芝生は青いんですよね。
子供だってさ、隣の異性は良く見えたのよ。
それは、母が楽しそうに父親に見せない顔してるもんね。
でもね、束の間の時間と思うわ。
どう、転んでも異父違いで子を産むのはお止めになった方がいいと思うわ。
気持ちのおもむくままにしたらよろしいと思います。
幸せになれるかは、分からないけど。
誰にもね。
気持ちは分かりますが、それでもそれはルール違反です・・・・
旦那さんがどの程度賢いか分かりませんが、慰謝料請求の対象にはなってしまいます。お金はありますか？
気持ちはわかりますので、手切れ金を用意して旦那とすっぱり縁切りしちゃってください。
人生一度きりです。謝るところは謝って、次の人生踏み出しましょうよ。
みなさん、沢山のコメントありがとうございます。
お礼が一括になってしまいすみません。
彼を子供に会わせるのは、ルール違反だとわかっていたし、お互いにそれだけは避けて来ました。
本当に些細なきっかけから、今の状況になり、いけないとはわかっていても、ズルズル来てしまい、取り返しのつかない状況になってしまっています。
しかし、皆さんの言葉に、冷静さをとりもどしました。
一度彼とも距離を置いて、家族と向き合い、これからの事をじっくり考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。
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