お宮参りの食事代を出さなくちゃいけないの？

お祝いもらってないなら、あげなくてもいいくらいですよ。
出産したときにオムツケーキとかあげてるんでしょ？ならお宮参りでのプレゼントなんてしなくていいですよ。
旦那さんが食事代を出したいと言うなら、『どうしてうちばかりがお金を出すの？』と聞いてみたほうがいいかも。

ちなみに主さんは専業主婦？

家庭の経済状況はどんな感じですか？

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やっぱり渡したり、食事代を出さなくてもいいですよね？
うちは共働きです。今、私は育児休暇中です。

実は、プレゼントを用意したのも、主人がお金を包むとか言い出すんじゃないかと思い、私の気持ちで(かなり金額をおさえましたが、)用意しといたんです。

共働きですが、主人の収入が安定しないので波があります。
それをわかっていても、いつも義理家族はお金を出させるんです。
出させるというか、主人がお金を出すのを待ってるというか、、、

主人の収入が多い月は貯金にまわし、たまにの外食をすれば義理家族を呼ぶ、、、
貯金した分が食事代です。

そんな繰り返しだから、お祝いなんかしたくないのが本音です。

おしりふきひとつももらったことないんですから。
心が狭くなりました。

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何もしなくていいよ。
義実家は貧乏なの？
非常識だし、下品な感じの義親だね。

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>> 3 何もしなくていいですよね。
ただ、産まれた赤ちゃんにはプレゼントしたい物があったので、出せる金額の物を用意しました。
お金は渡したくないので。
何に使われるかわからないですし、、、

義理実家は決して裕福ではありません。
というか、収入に見あった生活をしていないという印象です。
こだわりがあり、それによって車が維持できないとか携帯が止まったとかよく聞きます。
それで、共働きでやりくりしてるうちに助けを求めてきたこともありました。

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出すべきではないです💧
財布代わりにされているだけです。

ご主人は、見栄っ張りなの？

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お祝いをもらっていないなら、お金を出す必要はないです。
常識的に考えて、義家族はおかしいですね。
義弟が支払をするのが常識。
おばかさんがいると疲れますよね💦

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むしろ 金銭は出しちゃダメですよ…実家がそういう家なら、どんどんアテにされます。キリがないです。

呼ばなくても来るのは、食事が出るからだと思います。 さもしい方々ですが、自立してもらわないと、子持ちなのに主さん方に甘えるのが当然、みたいに、いつまでもなってしまいます。

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>> 5 出すべきではないです💧 財布代わりにされているだけです。 ご主人は、見栄っ張りなの？ かなりの見栄っ張りです。
今回に関して、以前かなりけんかしてまして、、、
その時にはお祝いを貰ってないから私は何もお祝いはあげたくないと言っていました。
でも産まれてみたら赤ちゃんにはあげたいと思って。
私にはそれが精一杯です。

一番上だからとか言って、みんなが集まると払いたくなってしまうみたいです。

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>> 6 お祝いをもらっていないなら、お金を出す必要はないです。 常識的に考えて、義家族はおかしいですね。 義弟が支払をするのが常識。 おばかさ… そうですよね。

はじめは、自分達の分だけでもと思い払ったのがきっかけでした。
でも、正直、旅行代くらいが消えるので、呼ばれれば断ろうと主人に頼んでいたんです。
でも、義理両親は自分たちで払うつもりで呼ぶんだと、、、
結果、5万かかれば、4万がうちです。

うちの両親はそんな時は受けとりません。
それが普通だと思ってました。

やっぱり非常識ですよね？

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>> 7 むしろ 金銭は出しちゃダメですよ…実家がそういう家なら、どんどんアテにされます。キリがないです。 呼ばなくても来るのは、食事が出るからだと… ほんとにキリがないです。
そして遠慮を知らない人達です。

お祝いの席でなくても、家族をもった兄弟が集まれば割り勘だと思うんです。
端数はうちが払ってもいいですが、、、
だって、私はお酒呑まない、子供も少ないのに、9割近く出すって、、、
そこは自立した者同士、きっちりするべきですよね。

だから、何かで、お土産買うのも、飲み物1本でも買ってあげたくなくなりました。

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お宮参りのお食事代って兄弟が出すものではないと思う。

渡したとしても、お宮参りのお祝いとして自分達の食事代くらいだと思います。

自分達の子どものお祝いは、基本的に自分達でしないといけないという事をお兄ちゃんが出していては分からないと思います。
祖父母がするなら分かるけどね💦

主さんは赤ちゃんへのお祝いはしてるし、充分だと思うし、旦那さんには兄弟だからこそ、そこはしない方が良いという事を伝えるべきだと思います。

やってあげたい気持ちや、やって貰ったら相手も嬉しいし喜ぶと思うけど、常識的に違うと思うしでしゃばると言ったら言い過ぎだけど、一線はひかないと弟さんの為にならない。(親になったんだから)

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地域性もあるんでしょうけど、お宮参りの後の食事会にわざわざ兄弟家族を招待ですか😓
そこまではまぁ良いとして

招待を受けた兄弟がその食事会の支払いをするって、でしゃばり過ぎだと感じました。

気遣いの気持ちは大事だと思いますが、なんでもかんでもしゃしゃり出て出せば良いと言う話ではないと思います。


ご主人と今一度しっかり話し合った方が良いですよ。

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ご主人は長男なんですね？
うちの旦那も長男で、何かあると支払いは全てうちが負担することになります。旦那の親も、長男であるうちが負担するのが当たり前と言うし、旦那きょうだいも遠慮というものを知らず、お金出すことはありません。そして、うちが結婚した時も子供が産まれた時も、旦那の身内からのお祝いは一切なしです。

なんでうちばかりが！といつもモヤモヤします。
旦那に言っても、旦那親に言っても、「長男だから当たり前！あなたは常識がない」と怒られます。それに旦那がものすごく親思い、きょうだい思いで、旦那自身が借金してでも出してやりたいんですよね。

出したくないと思うのは当然だと思いますよ。だって理不尽ですもの。

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旦那さんは小遣い制にして、給料の１割を渡す。
お金の管理は主さんが全てする。
義親に渡したいなら、旦那さんの小遣いから。
義親との外食費は割り勘（普通は親が持ちますが）
徹底的にシビアにやらないと、更に義親にタカラれますよ。
義弟には、今後のお祝いはしない。
育ちの悪い人には、常識は通用しません。情けは無用ですよ。

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基本的にはしてもらったのと同様で良いと思います。

旦那さんの収入が高収入なら全額出してあげても良いかもしれませんが、平均的なら長男だからとだしてあげる必要は無いと考えます。

まぁどうしても出すとご主人が言うのなら、自分たち夫婦の飲食代に相当する額を出せば少しは面子がたつ…という風に誘導する方が無難かも。

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ご主人に主さんの気持伝えましたか❓きちんと話し合いましょうよ それでも駄目ならご主人のお小遣いから出す様にしてもらいましょう

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普通食事代って本人達が招いてご馳走するものじゃないですか？

それに両親だけ招いたらいいようなものだと思いますが…その夫婦は人から金品を貰いたいばかりの人種にしか見えません。

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お宮参りは親までしか呼ばないのが普通だと話して、欠席なさっていいと思います。
お金も兄弟が出すなんておかしいです。
うちの子のお宮参りでは主人が出した形にしたものの、それを上回る額をお祝いとして義父母と私の実家がお金を包んで来てくれました。

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>> 11 お宮参りのお食事代って兄弟が出すものではないと思う。 渡したとしても、お宮参りのお祝いとして自分達の食事代くらいだと思います。 自分達の… 私もそう思います。

一番上だからとか意味もわかりませんし、呼ばれるのもよくわかりません。
こんなときだしみんなでご飯でもと言う話です。

兄弟でも線引きは大切だと私も思います。

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>> 12 地域性もあるんでしょうけど、お宮参りの後の食事会にわざわざ兄弟家族を招待ですか😓 そこまではまぁ良いとして 招待を受けた兄弟がその食… 地域性ではなく、ただ、義理家族がというだけだと思います。

やっぱりでしゃばりというか、払わなくていい場面ですよね、、、

主人とまた話し合います。

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>> 13 ご主人は長男なんですね？ うちの旦那も長男で、何かあると支払いは全てうちが負担することになります。旦那の親も、長男であるうちが負担するのが… まったく同じです。
同じような方がいらっしゃるんですね、、、

うちも長男だから、長男だからと金払いはいいです。
でもだからと言って、それに見あった扱いをされてるわけではありません。

めんどくさいこと(お金が絡むこと)は、主人に相談してきます。
うちの主人も主人で、そんな悩んでたり困ってるなら見捨てられないと、、
今回の件も弟夫婦は、大変なんだからと。
大変ならできる範囲でやればいいと思うんです。
お参りするだけでも充分です。

うちもまったく同じで、借金したり、税金を後回しにしてでも払いたいそうです。

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>> 14 旦那さんは小遣い制にして、給料の１割を渡す。 お金の管理は主さんが全てする。 義親に渡したいなら、旦那さんの小遣いから。 義親との外食費は割… 恥ずかしながら、主人の収入が安定しないのでお小遣いはお互いありません。
お金は私が管理し、たばこやお酒などは私が買ってきます。
必要になれば、その時に出せる金額を渡すという感じです。

しかし、食事の席では伝票を私の膝の上に置き、払ってこいと、、、
後で、割り勘にするからと言われ払いに行くと、みんなに
ご馳走さまです!と言われる感じです。
だから、家賃を滞納したこともありました。

私がその場で払わないと喧嘩になります。

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>> 15 基本的にはしてもらったのと同様で良いと思います。 旦那さんの収入が高収入なら全額出してあげても良いかもしれませんが、平均的なら長男だか… 恥ずかしながら、主人は平均以下、収入がほとんどない月が続くこともあります。
私が大黒柱です。

だから、正直、自分たちの分も払うのが辛い月もあるので、行きたくないんです。

自分たち分だけならと話もしてみます。

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>> 16 ご主人に主さんの気持伝えましたか❓きちんと話し合いましょうよ それでも駄目ならご主人のお小遣いから出す様にしてもらいましょう 気持ちは伝えましたが、うまくは伝わらず、私は冷たい、心が狭いやつで確定です。

お小遣いはないので、もっと話し合います。

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本当にご苦労様です。
主さんのご苦労がレスから読み取れます。

旦那さん、会計伝票を主さんの膝におくというやり方なら、同意を得られなくても今回もやりそうですね💦
行きたくなくて当然です。

お食事会的なものは、１つ貯金箱でも用意して、毎月積み立てして貯まったら行こうねとかは駄目ですかね？
やっぱり自分の家庭も余裕なく、しかも主さんが大黒柱でやっておられるなら、無理のない範囲ですべき事だという事を旦那さんには分かって欲しいですよね。

目先の事ばかりでなく、義両親含めた家族に万が一の事があったりした時にどうにもならなくなるんですから。

主さんを冷たいと言う旦那さん、旦那さんの方が現実をみてないし、無責任だと思います。

主さん頑張って

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うわ、ホントにうちと同じです。
お金のこと言うと、お前は冷たい、思いやりがない、小さい奴だと怒鳴られ、ケンカになります。
旦那は低収入で借金持ち、妹たちは旦那よりはるかに稼ぎがいいのに、当たり前のように毎回、うちにお金出させます。旦那のきょうだいからは、２００円くらいのお菓子しかもらったことがないです。
舅が亡くなった時も、喪主は姑なのに、葬式その他もろもろ、当然のようにうちに払わさられ、また借金が増えました。ありえないです💢

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逆格差婚は苦労しますね。
お宮参りに、奥さん側の親御さんは行かないのですか？
それを提案して、主さんたちは、お宮参りの食事会はパスすべきです。一般的に、お宮参りには参加する立場にありませんから。
金ヅルだという自覚は、旦那さんには無いのかな？
思い切って、主さんが仕事を辞めるっていうのも手だけど、旦那さんが低所得では無理ですよね…。

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｢払って来い｣と伝票渡されたら ｢稼いで来い｣と返してみる(^^;

主さんのケースは 欠席で良いと思いますよ(^^)

大黒柱なら、仕事を理由に断るのも良いかも

どうしてもなら 旦那だけ お金持たせずに行かせてみるのはいかがでしょうか？(^^)

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>> 17 普通食事代って本人達が招いてご馳走するものじゃないですか？ それに両親だけ招いたらいいようなものだと思いますが…その夫婦は人から金品を… 遅くなりました。

そう思います。
ただ、招待していなくてもゾロゾロ来られるのもつらいものがあります。
私はその分で、子供に服を買ってあげたり、出かけたりしたいです。

やっぱり貰いたいだけなんでしょうか、、、

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>> 18 お宮参りは親までしか呼ばないのが普通だと話して、欠席なさっていいと思います。 お金も兄弟が出すなんておかしいです。 うちの子のお宮参りで… 私もその通りだと思います。
うちの両親はお祝いは多めにくれ、嫁に行ったのだから、主人の両親とお祝いをしなさいといつも遠慮します。

クリスマスでもプレゼントや料理に奮発し、さぁ食べよう♪というときにいきなり来て、食べていきました。手土産物ひとつありません。

そのお祝い、お祝いで、祝う人数というか、家族の単位というか、そういうものがあると思うんです。

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>> 25 本当にご苦労様です。 主さんのご苦労がレスから読み取れます。 旦那さん、会計伝票を主さんの膝におくというやり方なら、同意を得られなくても今… 再レスありがとうございます。
また、膝の上に置かれそうです。その場では、みんな盛り上がってるから、何言ってもダメなんですよ。
だから、行く前に決めておかなくちゃと思って。

みんなで貯めてという話しもして、してみた事があるんですが、うちしか続かず、、、結局うちが負担になりました。

目の前のえさにすぐ飛び付き、あとさき考えない血筋のようです。
難しいです。

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>> 26 うわ、ホントにうちと同じです。 お金のこと言うと、お前は冷たい、思いやりがない、小さい奴だと怒鳴られ、ケンカになります。 旦那は低収入で… 再レスありがとうございます。

同じです。
冷たい、薄情者と言われています。
私はうちの家庭の事を考えてくれない義理家族の方がよっぽど冷たい、思いやりがないと感じます。

お葬式、、、
そう遠くない将来にまったく同じようになりそうです、、、
やってられないですよね。

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>> 27 逆格差婚は苦労しますね。 お宮参りに、奥さん側の親御さんは行かないのですか？ それを提案して、主さんたちは、お宮参りの食事会はパスすべきです… 遅くなりましたm(__)m

奥さん側のご両親は音信不通だと聞いています。

結婚前から安定はしていなかったので、私が支えられればなと思っていますが、義理家族との関わりで出費が増えるのは納得できないですよね。

働かないと、生活はできても将来が不安です。

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>> 28 ｢払って来い｣と伝票渡されたら ｢稼いで来い｣と返してみる(^^; 主さんのケースは 欠席で良いと思いますよ(^^) 大黒柱なら、仕事… 今、育児休暇中なので、私の仕事は理由にできないんです。


稼いでこいと言いたいところですが、稼げない理由があって、私が支えられればなと思って結婚しました。
だから、私達家族だけなら、私が養えます。
が、交遊費までは無理です。

行かないことも視野に話し合います。

ありがとうございます。

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旦那さんは家族思いなんですね。それはいい事だけど、収入に見合った援助をしないと、ご自分の家庭が壊れるのをまだ分かってらっしゃらないんですね。
お宮参り…との事だけど、この先もっともっと色んな行事がありますよ！もしかしたらその度に、こういう事があるかもしれない。
もう今のうちに、自分の家庭も余裕がないこと、税金やらを後回しにしてること、だからこの先お金の援助はできないって、義理親と旦那さんにはっきり言ったほうがいいかも。

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　めちゃくちゃ分かります。

　うちは、旦那の実家の払いだけではなく、友達との食事でも割り勘してくれません。

　偶然、出先で旦那の友達カップルに会い、飲みに行こうとその場で勝手に決まり、会計時は、こっちで出すからいい。なんて言うパターンです。私に何の伺いもなく、財布の中身も確認せずに、内心　ふざけるな‼でしたよ。
　友達カップルも　遠慮なんてなく、笑顔で「ごちそうさま」なんて言うし、払うしかなくなりました。

　旦那の実家には、たまにですがこっそり送金もしているようです。バレバレですが💣

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