これが共依存でしょうか。自分が分からなくなって行きます

別れなさい。彼は、モラハラです。主さんは、まともだと思うよ。ただ、洗脳されそうになっているだけ。もっと、まともな人と交際しようね。

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共依存とは違うのではないでしょうか。

彼氏は典型的なＤＶ男 主さんはその被害者だと思います。一日も早く別れた方が良いと思いますが ＤＶ男はストーカーに変貌しやすいので気を付けて下さい。

共依存をたとえるなら アル中の男と 男を立ち直らせるのは私以外にいないと思い込んで離れられない女の関係です。

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別れなさい？

そもそも、18才の子と対等に「ケンカ」が出来る男が信じられない…
彼の精神年齢が、貴女と同じだという事なんです。
そんなピーターパンのような男を支えるウェンディになる必要はありませんよ。

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ただの屑男

それが分からないなら、かなり暴力による洗脳されてる

ＤＶの事調べたことあります？
怒らせる貴方が悪いという屁理屈
人格否定
上辺の優しさと暴力の繰り返し
は教科書通りですよ。

これで人付き合いの制限があったらパーフェクト屑。

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お友達のいう通り。この先、結婚なんてしたら殴る蹴る余計逃げられなくなりますよ。泣きながら過ごす人生がいいならこのままでよいかと。しっかりして下さい。

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初めましてm(_ _)m主さんには大変厳しいレスになりますが、ﾊｯｷﾘ言って共依存になってる可能性大です(;_;)まして
まだお若いのにそんな俺様タイプ、何処に魅力あったの？
貴方自身、自分の価値自ら下げてるようなもんじゃない？
但しこういう場合ズルズルしちゃうから、気を付けて(>_<)
完全DV男だから。

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元旦那がDVだったものです！

区役所にいくとDVの冊子が貰えるから一度読んでみると良いと思うょ！

その男にまともに話ししても通じないと思うょ(^-^ゞ

離れて楽になって下さい！

ご自分を大切に！

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典型的なDVの関係です。
モラハラでもあるかな…


第一、10歳も下の子と対等にケンカするのは普通の大人としてどうかと思います😅
とりあえず、公的な相談機関に行ってください。

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その男より良い男は腐るほどいるが、一生を共に過ごそうとする男にして

今の男で妥協できるのかどうか

それは、人に聞くことじゃない
自分で決めることだ

自分が相手を好きであれば好きであるし
自分が正しいと思えば正しいんだ
誰も否定できない

一緒に居たければ、好きなだけ一緒に居ればいい

他人に何を言われたいんだ？

「そんなの間違ってる」
「絶対、幸せになんかなれない」

それが耳に入って、頭に残るのなら

もう自分でも解ってんだろ

選択して決断することも
大人としての最低限の条件だ

自分が何がしたいのか
自分で決めろ
相手は関係ない

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主さんは彼のどんなところが好きですか？
彼と一緒に時間を過ごしていて幸せですか？
主さんは彼を尊敬してますか？

彼は貴女の何ですか？

人は人を好きになり愛情を感じると、自分を差し置いてでもその人を守ろうとします

愛情表現には相手を傷つける暴言暴力は決して有りません

主さんが安心して寄り添える相手、側で安心して眠れる空間をふたりで作れる関係が本当の愛情で結ばれた恋人同士ですよ

主さんが今少しでも疑問を感じているなら勇気を出して彼から離れましょう

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>> 1 別れなさい。彼は、モラハラです。主さんは、まともだと思うよ。ただ、洗脳されそうになっているだけ。もっと、まともな人と交際しようね。 依存や洗脳なんて他人事で
テレビの中の出来事だと思っていました
自分の身にふりかかるなんて
思ってもみませんでした

けれど、認めなくてはいけませんね
喧嘩をしてどんな暴言を吐かれても
別れるよりはマシだ
と思ってしまう時点で
依存なのだと思います

離れる勇気を持たなくてはいけないです

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>> 2 共依存とは違うのではないでしょうか。 彼氏は典型的なＤＶ男 主さんはその被害者だと思います。一日も早く別れた方が良いと思いますが ＤＶ… 昔別れを何度も告げた事が
ありますが
納得いかない！！と鬼電があったり
しまいには電話口で大泣きして過呼吸に
その時この人を裏切るような事をしてはいけないと胸に近い

もお一年と半年経ちました

けれど、自分の心がしんどい事に
今更ながら気付きました
会えないから寂しいだけだと思い込んでいましたが
それとはまた違う心の違和感に
気付きました

友人には
彼は貴方と別れて他の人とつきあってもどうせ続かないし
今まで浮気した彼女達は賢明だった
付き合っていても貴方まで堕ちるだけだよ

と言いますが
散々浮気して裏切られてきても
自分の短所に気づかず
直そうともできず直す事できずに
傷付いてきたのだと思うと
一緒に堕ちてあげてもいい
彼をもお傷付けたくない
とさえ思うようになりました

やっぱり共依存なのだと思います
離れる勇気を持ちたいです
このスレの回答を見ていると
少しずつですが勇気がもらえます

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>> 3 別れなさい？ そもそも、18才の子と対等に「ケンカ」が出来る男が信じられない… 彼の精神年齢が、貴女と同じだという事なんです。 そ… いつもいつも
年齢や性別なんて関係ない
俺はお前を年下だなんて見下していないし恋人同士なんだから対等であるべきだ

と言われてきました

でも回答を読んでいて
本当に私と彼は対等なのかなと
考え直す節がありました。

年上は彼が始めてなので
大人の男の方はこういうのが
普通なのかな？とすら思いはじめていました

やはり、離れるのが一番のようですね
悩んでいたので、自分が正常だと気付けてよかったです。

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>> 4 ただの屑男 それが分からないなら、かなり暴力による洗脳されてる ＤＶの事調べたことあります？ 怒らせる貴方が悪いという屁理屈 人格否定 … それこそ付き合い当初は
この人は普通じゃないんじゃないか
と疑惑を持っていましたが

それを彼にぶつけてもキレられ
普通に話し合いを持ちかけてもキレられ
別れを持ちかけてもキレるか泣かれ

次第に喧嘩を重ねるうちに
自分がいかにクズなのかを教えられ
全て自分が悪かった
今まで彼に迷惑をかけてきた
と思い反省もしました。

人付き合いの制限、束縛はあります
特に男に対しては
私の弟の友人にすら嫉妬し、制限します

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>> 5 お友達のいう通り。この先、結婚なんてしたら殴る蹴る余計逃げられなくなりますよ。泣きながら過ごす人生がいいならこのままでよいかと。しっかりして… 俺はDVなんかじゃないし
女に手を上げた事もないし
絶対に上げない
悲劇のヒロインぶるな

と言われ
確かに手を挙げられていないし
私や周りの考えすぎなんだと思ってきましたが
ここの回答ででーとDVやモラハラ？などの言葉があり調べました
当てはまる事ばかりで
認めたくなかったものをつきつけられました
それに、将来そうなる可能性
というものも考えなくてはいけないのですね

離れる勇気を持ちたいと思います。

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>> 6 初めましてm(_ _)m主さんには大変厳しいレスになりますが、ﾊｯｷﾘ言って共依存になってる可能性大です(;_;)まして まだお若いのにそ… 確かに自分に自信が持てず
こんな私と付き合ってくれるのは彼しかいないと思い込み
また彼にも喧嘩するたび
お前みたいなクズ誰が相手するんだ
俺と別れたってお前と一緒にいてくれる奴なんていない
と言われ
自分でもそう思い込み

共依存に繋がってしまったんだと思います

まずば自分をしっかりと認めてあげる事
彼は駄目だと認めること
から始めたいと思います。

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あー完全なるDV男です。
別れるなら今のうち。１日も早く。

主さん、これだけは絶対聞いてほしいのですが、結婚は絶対してはダメですよ。


今、頻繁にニュースで流れているでしょ？
どうなるか、どうすれば良いかわかるはずです。

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>> 7 元旦那がDVだったものです！ 区役所にいくとDVの冊子が貰えるから一度読んでみると良いと思うょ！ その男にまともに話ししても通じ… 今まで何度か話し合いを持ちかけた事もありますが
〜こういう事をされるならもお無理だから
これからも一緒にいるためにも話し合いをしたいし改善してほしい
と伝えた所
無理というワードが彼のセンサーに引っかかったようで

無理って何！？別れたいって事か！？
と大激怒
その後もこのての話は話し合いにならず
今のお前は嫌だ！！！
など言われ結局何もかわらず今に至ります

離れるのがやっぱり最善ですね

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>> 8 典型的なDVの関係です。 モラハラでもあるかな… 第一、10歳も下の子と対等にケンカするのは普通の大人としてどうかと思います😅 … 公的な機関に相談なんて考えたこともありませんでした
ましてや親にすら話していません

そういった物を頼るのも一つの手なんですね。
彼と別れたら自分はどうなってしまうのか
不安で怖いです
けれど、一歩を踏み出す勇気が持てなければ一生かわれないのも分かっています

離れる勇気を持ちたいです
いえ、持たなければいけないです

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>> 9 その男より良い男は腐るほどいるが、一生を共に過ごそうとする男にして 今の男で妥協できるのかどうか それは、人に聞くことじゃない 自分で決… 確かに相手や周りは関係のない
自分で決めなくてはいけない事です

とてもためになる回答を
有り難う御座います。

どうしても苦しくて、自分の意思や意見を自分で信じる事ができなくて
他人にすがりたくなってしまったのだと
自分の弱さを認めます。

自分で決断しなくてはいけません
大人になるというのはそういう事ですよね
自分で始めた恋愛に
自分で迷いこんで自分を見失い
本当に愚かだと思います。

終わらせるのも自分ですよね
有り難う御座いました。

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>> 10 主さんは彼のどんなところが好きですか？ 彼と一緒に時間を過ごしていて幸せですか？ 主さんは彼を尊敬してますか？ 彼は貴女の何ですか？ 人… 喧嘩さえなければ
彼との時間はとても幸せです
といっても数ヶ月に一度会えるだけですが
毎日の電話や言葉に
一つ一つ愛を感じていました。

尊敬できるというか
今は彼の言う事は全て正しいと思っているので
もおそういう言葉では表せない何かがあります。

友人受けだけはいいので
彼の周りの人たちにも
彼さん、彼くんに怒られるって事は
君が悪いよ、ゆとりだからね〜
なんて言われてきました。(周りの人達には絶対的な存在、帝王とか言われてました)

彼が、私と普通に優しく会話してくれるだけでも幸せを感じていました

けれど付き合いが一年間を超えてしばらくして
彼が怒らないように
自分がん？と思う事があっても
伝えれば喧嘩になるからと
無意識に我慢をしてしまっている自分に気付きました
その無意識の我慢が溜まって心が苦しくなってから気付きました。

やっぱり、自分を偽って彼を怒らせないように、嫌われないようにという恋愛は
とても疲れます。
ありのままの自分で居られる場所はあるでしょうか
本当に本当に自分が彼のいうとおりクズで
この世界で私を愛してくれる最後の人が彼なんじゃないかと思えて

離れるのも怖い
一人になるのも怖い
けれど心は苦しい

と自分で葛藤がありました。

私を認め、愛してくれる人はいるのでしょうか。
一緒に居心地の良いお互いを尊敬しあって、愛し合える方に
出会えるのでしょうか。

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>> 17 あー完全なるDV男です。 別れるなら今のうち。１日も早く。 主さん、これだけは絶対聞いてほしいのですが、結婚は絶対してはダメですよ。… DVなんて大袈裟と思っていましたが
皆さんの回答を読んでいるうちに
DVなんだと気付きました。

彼の両親は結婚しろと言っているみたいですが
私は何も返事をしていません。
彼は私といずれ結婚する、絶対別れない
と言っていますが……

私は彼から離れる勇気を持つ方法を選びます。

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下手な別れ方したら
主、殺されるかもな

お前を愛せるのは俺しかいないと思いこんでる男のようだから

もし切るとしたら、一切を伝えず
いきなり躊躇なく、全く目に付かないほどの距離を取れ

情を出したら、相手が漬け込んでくるし
いざ、自分から離れることを自覚したら、力ずくで側に置こうと
レイプして子供を孕ませたり、最悪、殺そうとするアクションを取る

生き死に関わらず
主の人生を奪いに来るだろう

別れるなら
何も考えず、何もせずに去れ

精々、ニュースに成らないようにな
最近は似たような事件が多いから、報道すらされないかもしれないがね

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色々な事に気づけて良かったですね。これからは具体的に彼と別れる事を考えて欲しいと思います。

私は彼がストーカーになり 主さんや主さんの回りの人にまで危害を加えたりしないか とても心配です。親御さんや公的機関(シェルターなど)に頼ったりして欲しいです。本当に危なければ警察に相談する事も必要だと思います。

今後の交際を断る時は きっぱりと断った方が良いそうですよ。やんわりと断るのでは付きまといは収まらないようです。

今回の事を教訓にすれば 次は良い恋愛が出来ると思いますよ。悩みには直接関係ありませんが 主さんの"もお"というような"お"の使い方が気になりました。"もお"ではなく"もう"が正しい使い方ですよ。

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主さん、まだ18でしょ。
お礼を見ていたら、わからない言葉であれば調べたり厳しい指摘でも認めて考えたり…。
そんな主さんを認めてくれる人はきっとたくさんいます。
むしろ、否定ばかりなのは彼くらいなもんですよ😅

なるべく早く彼から離れて、前みたいに自分の考えを言えるようになってください(^-^)/

ただし、他の方が言うように彼の逆ギレには気をつけて。
第三者がいれば外面優先でその場は凌げるかもしれないけど…

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>> 23 下手な別れ方したら 主、殺されるかもな お前を愛せるのは俺しかいないと思いこんでる男のようだから もし切るとしたら、一切を伝えず いきな… 殺される、ストーカー
などのワードを聞いても
大袈裟だよ…としか思っていませんでしたが
0ではない事ですよね。

少し自分自身考えが甘かったと
思います…
別れると決めたからには
本気でさよならだけを告げ
連絡先も変えて一切の
連絡を経つようにします。

彼に情を持たないようにします

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>> 24 色々な事に気づけて良かったですね。これからは具体的に彼と別れる事を考えて欲しいと思います。 私は彼がストーカーになり 主さんや主さんの… とてもためになる回答ばかりで
勉強になりました。

この質問をして
回答してくれた方々がいることで
人生が大きく変わったと思います。
これから別れるに当たって
何があるか分かりません
自分の中での戦いもあると思いますが
全てを乗り越えた時に
また新しい人を好きになり
今度は良い恋愛ができると信じて
頑張ります。


言葉使いの指摘までしてくれて
有り難う御座います。

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>> 25 主さん、まだ18でしょ。 お礼を見ていたら、わからない言葉であれば調べたり厳しい指摘でも認めて考えたり…。 そんな主さんを認めてくれる人… >そんな主さんを認めてくれる人はきっとたくさんいます。

とても心強い回答有り難う御座います。
ここに回答を下さった方
全ての意見を一つも無駄にせず
もうこんな恋愛は二度としないよう
自分に素直でいられる場所を探します。

昔の自分を取り戻し
しっかりと自分の意見や意思を持ち
そしてその意見や意思を自分自身で信じて胸を張れるよう頑張ります。

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共依存という言葉で思い出したけど、お互い何か軽度の傷害があるのでは？

ある傷害を持つ人は同じ傷害の人に依存すると習った事を思い出しました。

それが良い方向へ進むなら問題ありませんが、悪い依存の場合は危険な方向に発展しますよ。

本人はプラマイ0と思い込んでしまっているけど、その内マイナスまでプラスと意識してしまうようになるらしいです。

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あなたの歳だと30は随分大人に見えるんだろうけど、その男にまともな人生経験など殆ど無いのは今の彼を見れば100％解る。ただのガキだよ。むしろアダルトチルドレンの枠に入るのではないかと思う。
40代でも50代でも、更に60代70代でもガキのままの男は五万といる。極端な事言えばまともな男は10代で既にまとも。ダメな奴はいくら歳だけ重ねても成長しない。男の年齢に過度に重きを置き正体を見失っちゃいけない。
彼は過去に何人もに裏切られたとの事。どういう事か解るよね？みんなさっさと見限ったのよ。かなり年下のあなただけが彼を見抜けずハズレに捕まったって事。
彼のセリフ全てが洗脳する人間の特徴。
彼は弱い弱い、本当は自信など全く無い、まともな女には誰にも相手にされない男だって早く気づいて！間違ってもそこに同情なんかしちゃダメよ。
でも実はあなた自身が一番自信が無いからそんな男に捕まっちゃうという仕組みも理解してほしいです。

幸せになる権利、誰かに健全に愛される未来を、そんな男の為に捨てないで。
10年なんてあっという間。彼と同じ歳になり何やってたんだろと気づいた時にはボロボロだよ。

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彼 病気ですよ。

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喧嘩はするし傷つくけれど、好きなんですよね

でも主さんはまだ18歳です
彼氏さんのためだけに生きなくても良いと思いますよ

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>> 29 共依存という言葉で思い出したけど、お互い何か軽度の傷害があるのでは？ ある傷害を持つ人は同じ傷害の人に依存すると習った事を思い出しまし… 確かに、似たもの同士とまでは行きませんが似ている感性を持っている所も多いです。
ただ、彼の人を見下す発言や喧嘩時の度を超えた暴言はどうしても理解できません。

前は嫌だし耐えられないと
彼は駄目だ、離れなくちゃ
と思っていたのが
長く側にいることで彼の何が駄目なのか、自分は何に耐えられなかったのか分からなくなってきています。

自分を完全に見失う前に
離れる事を選ぼうと思います。

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>> 30 あなたの歳だと30は随分大人に見えるんだろうけど、その男にまともな人生経験など殆ど無いのは今の彼を見れば100％解る。ただのガキだよ。むしろ… 確かに最初は
浮気ばかりされるなんて、色々辛い思いをしてきたんだな
と思っていましたが
いざ付き合ってみると成る程な…と嫌でも思ってしまう所が正直ありました。

回答にある通り
なによりこの依存関係を作ってしまった原因の一つとして
私自身、自分を卑屈に思い
自身もなにもなく自分を駄目だと思ってしまう所があると思います。

まずは自分に自身を持つまではいけなくても
自分を認めてあげる事から始めてみます。

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>> 31 彼 病気ですよ。 彼が病気なのだとしたら
彼への違和感に自分も気付いていて
回りから何を言われても
離れようとしなかった私もまた
病気だったのかもしれません。

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>> 32 喧嘩はするし傷つくけれど、好きなんですよね でも主さんはまだ18歳です 彼氏さんのためだけに生きなくても良いと思いますよ 仰る通りです。
どんなに自分が傷付いても
それでも彼を嫌いになれませんでした
私も心が病気だったのかもしれません

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主さん、堂々と幸せだよ！って笑顔で言えますか？

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>> 37 彼が〜してくれて幸せ！
〜してくれるだけで幸せ！

って私は思っていても
友人にはそんなのって当たり前だし
幸せを感じるために妥協しすぎじゃない？
って言われて
ああ、そーなのかなと思ってみたり

喧嘩が嫌すぎて
もお彼が普通に優しいトーンで
会話してくれるだけで
私は幸せだと思うんです。

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そう思うならそれが自分と彼氏の形なんだと認めればいいですよ。

周りが言う理想の形や普通の形と、自分を比べて違和感感じて悩むことはないと思います。

最後は結果だと思います。
主さんが彼を受け入れて幸せになるか不幸になるかは知りませんし、自分がここで書いた悩みに対してもう答え出てますよね。
共依存であれば彼氏といる権利がなくなるわけでもないし、主さんが選ぶだけです。
多くの方の意見を聞いて、自分のために答えを出して欲しいです。
主さんにし幸せになってほしいから、みんながそれぞれの幸せの形を進めているのだと思います。
どんな形を選ばれるかは、主さん次第です！

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