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離婚を考えるのは甘いですか？
長いですがお付き合いください。
付き合い4年で、結婚してもうすぐ二年で、8カ月の子どもがいます。
過去の人に浮気されたことがトラウマで、浮気に対して人一倍敏感になってて、よく旦那に浮気してない？と言葉で確認したり携帯や財布を見せてもらってました(旦那は浮気するタイプでもなく一途に思ってくれてましたが、自分の勝手な不安感からして申し訳なく思ってます)
今までは、結婚してるのに浮気とか論外。浮気はないな等々言ってくれて、実際に言葉通りの行動だったし、周りからの評判も浮気するような人じゃないのがわかってたので信じてたのですが、不安感から繰り返してました(これは本当に自分が悪いと思ってます…
昨日話の流れで、30年後には浮気してもいいんちゃう(笑)と冗談まじりに言われ、その発言がありえない、将来浮気するような人とわかりながら一緒にいる意味もわからないと私が怒ってから言い争いになりました。
そして旦那に、自分も私も浮気していいと思ってる。浮気するやつはするし、しないやつはしないんだからと言われました。
そこで、私がそんな考え持ってる人は絶対浮気する！って言うと、浮気はない。そういう考えを持ってたら必ずしも浮気しないといけないのか？と言い返されました。
私は、浮気してもいいなんて考えてる人は浮気に対して罪悪感がないんだから簡単に浮気するでしょと言うと、それはお前の考えだろ？俺は違う、お前にわかってもらおうなんて思ってない等々言われました。
今眠たいしお前の会話めんどくさいから今日の会話全部適当だから。離婚したほうが楽。(こんだけひどいこと言うのは)お前に嫌われたいからちゃう？とか、お前が離婚届もってきても動じない自信がある。どうせお前は離婚届持ってこないから。実際持ってきたらどうかわからんけどそこまでいちいち考えない。試してみれば？(笑)、邪魔、お前がここにいる意味がわからない等々傷つくこともたくさん言われました…
でも、私に対して愛情とか好きって気持ちはあるらしいです。
喧嘩した後はよく、そんなこと言ったっけ？むかついたから言っただけと言われるので本心かどうかわかりませんが、自分も私も浮気してもいいと言われたのがショックで本気で離婚を考えてしまっている自分がいます。
旦那に浮気される可能性があるから離婚しますって言うわけ？そんなやつ、この世界でお前しかいないわ(笑)と言われましたが、私がおかしいですか？
浮気されたら即離婚というのは伝えてあるしそうするつもりですが、浮気されてて気づかない間の時間が嫌なんです。騙されてるのに旦那の為に家事や料理してるのかと思うとバカらしくて…
旦那は私が浮気したら別れるだけだから、浮気してるかわからないうちからいちいち考えるのめんどくさいと言ってます。
うっとうしくて、いちいち細かいお前の性格をどうにかしないとずっとこのまんまと言われました。
また違う話ですが、旦那の会社の集まりに行きたくないって言ったら、はー…なんで結婚したんだろ。。こんなに社交的じゃないとわかってたら結婚しなかったと後悔してることにも傷つきました。
もう夫婦関係終わってますよね…
浮気されたら離婚と割りきってたら楽になりますか？
私の考え方のほうがおかしいですか？
14/07/11 09:50 追記
30年後なら浮気してもいいんちゃう(笑)と言った件で、30年後なんかもう57歳やで？子供も30歳になって成人してるんやで？と言うので、だから？子供が成人してるし離婚してもいいやんってこと？と聞くとそういうことと言われました。
ってことは、旦那は子供が成人したら離婚する(してもいい)つもりでいるってことですよね？
はー結婚生活ってなんなんでしょう…？
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旦那さんに浮気された訳ではなく
昔の彼に浮気されたのを引きずってそれを旦那さんに押し付けてるんだから
旦那さんは何も悪くないよね。
問題は主さん自身
もっと言うと主さんの心ですよ。
あと、旦那さんの会社の集まりを拒否してると、旦那さんの立場を悪くする事もあるんですよ。
義理で付き合うのも必要です。
自分の考え自分の気持ちを相手に押しつけてると、主さんは誰と付き合っても誰と結婚しても同じように喧嘩ばかりでしょうね。
現実に起きてもいない事で人を疑う主さんがどうかと思いますね。浮気しているて発覚したなら離婚しますからねと旦那に一言告げてそんな架空の論争は終わりにしたらどうですか‼
見に覚えの無い事実無根な事で疑われているって、ストレスにもなるし信頼関係に亀裂が生じると思います。
でも浮気って相手が有っての事だから、相手から持ち掛けられてそれが結果的に浮気となってしまったって現実は皆無だとは言えない。
極端な話し主さんの大好きな憧れの男性芸能人に誘われたなら気持ちが揺らぎませんか？
一番感じたのはお互いに可笑しい？
主さんの浮気に対してのトラウマも有るけど、
結婚してまだこれからのふたりの会話ではないと思うけど！
それに、何十年先の浮気の話しもたとえその気持ち有っても主さんには話すべきではないと思います。
結婚当初そんな話しもないし、お互いにそんな事考えた事も無いしね。
もう少しふたりの将来性ある話しが出来たら良いと思っています。
私は女ですが、そのようにネチネチ有りもしない話を毎回されたら、さすがにウンザリして結婚したことを後悔するでしょうね。
旦那さんの言われる通り、うっとうしいし家庭で心が休まりません。
そんなにくだらないことで旦那さんを追い詰めないと気が収まらないのは主さんの精神の問題なので、離婚する前に一度カウンセリングに行かれた方が良いのではありませんか。
あ、離婚のイニシャチブは主さんではありませんよ。
今のままだとご主人が「解放してくれ」となるという意味です。
あなたは、どうして結婚したんですか？子供がいるのに、その程度の幼稚な考えで、どうするんですか？過去のトラウマがあるなら、結婚しなきゃ良かったのに。
子供から、そんなに簡単に、父親を奪う気ですか？何で子供を生んだの？この人(旦那さん)の子供なら、生んでもいい。信用したから、子作りしたんじゃないんですか？
気持ちは分からなくもないですが、端から疑ってたら、そりゃ～旦那さんだって、ウザくなりますよ。
私の旦那は、出会い系サイトばかりやってて、私もノイローゼになり、旦那のケータイばかり見てました。でも、浮気は絶対してないって。信じてます。
信じる事って、大切ですよ。あなたは、甘過ぎる！
一括のお礼で申し訳ありません。
旦那に対して私は愛情もあるし好きです。
好きじゃなかったらきっと浮気されようが何されようが何とも思わないです。
会社の集まりっていうのは会社の夏祭りで必ずしも職場の奥さんみんなが来てるわけではない行事です。
旦那的には子供生まれたから子供を見せにきてほしいみたいなんです。
結婚後悔されるくらいなら、私がもっと我慢してでも社交的に振る舞うべきなんでょうか？
私は夫婦関係を修復したいんです。
昨日から寝れず悩んでます。
確かにないことをﾈﾁﾈﾁ言われるのは誰でも嫌ですよね。
旦那は我慢してくれてると思います…
それでも愛情を持ってくれてる旦那はすごいと思います。。
ただの考え方だとしても、浮気してもいいっていう考えは私からしたら理解できないし今後浮気されるんじゃないか、と不安になるんです。
考え方が結婚してから変わった。お前に浮気の話をされすぎて考え方が変わってきた。洗脳だと言ってきたり、この考えは前からある、いつから？って聞くと、会社に入社した時から(8年前)と言ったり、言ってることがコロコロ変わるんですよね。
お前が勝手に事大きくしてるだけだと言ってましたが私がやっぱりおかしいんでかね？
精神的に参ってるんでしょうか…
主さんのスレを読んで、昔の言葉で表すなら、さげまん、です。
してもいない浮気話での言い争い、旦那さんの職場の人間関係にて、社交的になれない、つまり旦那さんの心情をどんどん悪くさせてます。
このままだと、主さんのせいで旦那さんは悪い方向へ行きそう。
気をつけて。
いい旦那さんなのに
主さんが旦那さんを傷付けてるよね。
会社の夏祭りを我が子に見せたい。なんて言う旦那さんいい父親って印象ですよ。
まだ小さいから分からなくても、物心がつく年齢になった時に、夏祭りでもお父さんの頑張ってる姿を見せられれば、お父さんは凄い!!となるし私はいい事だと思います。
主さんが行きたくなくても、親になったらめんどくさいけど仕方ない。行きたくないけど仕方ない。事ありますよ。
自分さえ我慢すればいいんだ。。。
と被害者意識しかないから、自分が一番我慢してるから。。。となる。
自分の思い通りになんてならないんだよ。
みんなね、うまく折り合いをつけて生活してるんだよ。
自分の我を通しまくっていると、孤立します。
主さんが独身者なら勝手にしろ!!と思いますが、既婚者で子持ちなら、我を通しまくっていたら配偶者。子供まで孤立しますよ。
また、主さんが旦那さんに喧嘩売って
旦那さんが買ったら怒るっておかしいよね。
口は災いの元です。
言わないではない、度が過ぎてしまったのが主さんです。
度が過ぎてしまっているのを気付かない、気付いていても止められないなら、病院か子供を旦那さんに渡して主さんは主さんの考えで生きて行く。
悪いけど、精神的に？？と疑問に思う親に育てられる子供って可哀想ですよ。
気持ちはわかります。
わたしも自分に自信がなくて旦那が会社の呑み会（年に4回ほどなのに）や
慰安旅行に行くことにも不安になってしまう性分です。
ケイタイのチェックもしてしまうし、小遣いのチェックもしてしまいます。
いつもより帰りが遅いだけで浮気なのかな・・とか疑ったり。
ラインで会社の女の子とやりとり（事務的なことなのに）にすら浮気？って思ってしまうし。
この性分は治らないと思います。
私はかれこれ8年くらいこんなんですから（笑）
浮気をする人はするし、しない人はしませんよ。
主の旦那さんもうちの旦那もしない人だと思います。
そう信じてるけど、ついつい疑ってしまうんですよね。
あんまり疑ってると家で安らげないですよ。
人のこと言えませんが（笑）
6さんに同意
主さん異常
こんな嫁 嫌だ！
疲れる
ウザすぎる
女性の私でもそう感じる
過去のトラウマがあるのは理解できるが
主さんが変わらないと同じ思いする事になるよ
起きてもいない事をグダグダと…
逆に墓穴掘る事になったらどうするの？
元彼もそんな主さんにウンザリしてそうなったんじゃないの？
旦那に対しての信頼が無さすぎ
自分に自信を持ちなさい
それと会社のつきあいも参加すべき
旦那の立場も考えないと…
主さんいろんな面で自己中すぎるよ
相手を思いやる気持ちが足らない
間違ってるよ
みなさん、たくさんの意見ありがとうございます。
皆さんの意見を見て少し冷静になり落ち着きました。
旦那は社交的でワイワイする場が好きな人なので、普通は嫌がる嫁の実家や嫁の親戚関係の集まりにも喜んで来ます。
逆に私はワイワイする場が苦手なので、旦那は物足りないんでしょうね。
確かに子供が生まれたら、自分の気持ちだけでは過ごせないですね。
独身の時は接客業で人と接するのが得意だったのに、結婚して専業主婦になってから、人と接するのが苦手になりました。。
子供のために児童館などに行ってあげてと旦那に言われますが、初めては緊張すると言ったら一緒についてきてくれました。(旦那さん連れてきてるのはうちしかいなかったですけど(--;)
いつかは一人でデビューしないとなっと思いながら延ばし延ばしになってます…
こう書いてたら本当に私って妻としても親としてもダメダメですね…
皆さんは旦那の言う、浮気はお互いしてもいいっていう考え方は理解できますか？
旦那は、そういう考えだけど実際に浮気をするという行動はしないと言い切ってるのですが、このような考え方をもってる人が浮気しないのはありえると思いますか？
そうですよね。。
相手が浮気なんて絶対してはいけないことだと思うんだ！って言ってても、実際は浮気する可能性もありますもんね。
旦那にも、信じれないのか？しないって言ってるんだから信じろよ！それでも浮気すると思ってるなら勝手にそう思っとけば？と言われました。
結局は信じるっていう道しかないんですよね。
でも信じて裏切られた時のショックが怖くて…
やっぱり精神科行くべきかな。
このような理由で精神科行く人も少なくないですかね？
変な目で見られないですかね？
精神科行くよりも少し性格変えないとね。
旦那さんの浮気するかしないか毎日拘り過ぎ！
誰だって毎日考えてたら気が可笑しくなります。
旦那さんやお子さんの事離れた時間も必要と思います。
浮気するかしないかなんて奥さんにも誰にも止められ無いからね。
する人はするし、しない人はしないです。
神様しか分からないです。
いつも毎日そんな事ばかり考えないで、どこかに出掛けてみたら？
そんなに気になるなら旦那さんに付いて廻ったら！
奥さんが心配するほど旦那さんモテないですよ。
どこの家庭も！
お金と暇ないと、だれも相手しないです。
きっと、過去の浮気の傷が深かったんですね。
一心に愛情を注ぐタイプなのでしょう。
私も不貞をされたので、お気持ちわかります。
ただし、あなたはご自分のトラウマの元凶と結婚
された訳ではありませんよね？
そうでないと思えた男性と結婚したはずです。
旦那様を信じてあげてください。
ウチの場合は、家庭経済の危機で一時私の心が離れかけていた頃(もちろんセックスレス)、夫がスナックの女とＨだけの関係を持っていました。
夫が飲んだ勢いで声をかけてみたら、相手はバツイチで身体が寂しかったらしく、簡単に寝れてしまい、メールで誘うと来るので欲求解消していたとの事でした。
女には恋愛感情もなにもないので、バレたらすぐに土下座してひたすら許して欲しい、と平謝り。
私も冷たかったし無視していたし、夫を見つめてこなかったから、自分の非を認めて修復中です。
世の中には、結婚生活が順調でも無節操なバカ男はいますが、
お互いに関心を失わずにいたら、普通あまりよそ見しないと思います。
３０年後の話は、おそらく非現実的な予言として
笑い話に受け取っていいと思いますよ。
旦那様を追い詰めると、あなたが原因で彼が他で
息抜きしようとすると思います。
「追い詰める、疑う要素がないのに疑う、癒しのはずの家庭で安らげない」
このような場合、男性側は浮気に走るか、精神的に崩壊するか、だと思う
真面目で、優しい旦那なら余計に追い詰めると大変な事になりかねません
相手を信じられない時点で、夫婦として破綻します
しかも、ありもしない浮気話して。
今は、まだ結婚して浅いから我慢してられるし、愛情もあるだろうが、主みたいな発言を３０年後も毎日言い続けてたら、そりやー疑われ続けてたら、どうせ浮気してないと言っても信用されないから浮気してもいいかな!?なんて思うかも
もう少し、最愛の伴侶を信じて生活しては!?
愛想つかされて離婚されたら洒落にならないよ
起きてもいない事でねちねち…
男性なら誰でも冷めます…
旦那さんは良い方だと見受けます。
奥さんが病的に嫉妬すると、浮気したくなるのが本音です。
離婚したら貴女が後悔しますよ？
こんな良い旦那さんはいません。
旦那さんの事を信じていないのに、
その信じていない人のその言葉を信じるのは。。。どうかと思う。
売り言葉に買い言葉を真に受けるなら、普段の旦那さんの言葉を真に受けてあげないと
本当に主さんが原因で家族が破滅しますよ。
旦那さんは自分というのをもっていて自信があるんだと思います。
自分を持っていない人が多い世の中。自分を持ってる旦那さんは素敵だと思います。
主さんが思っている以上に旦那さんは
結婚生活ってなんだろう？ありもしない事で疑われありもしない事で喧嘩するなんて。。。
夫婦って何だろう。結婚失敗したな。。。
と思っていると思いますよ。
そんな事ばかり言っていたら
夫婦の会話もなくなっていくと思います。
だって主さんと会話しても面白くないだろうしめんどくさくなって
一々気を使うのイヤになると思います。
そして家庭崩壊
仮面夫婦。
どんなにみんなが変われ変われと言われても変わらない気がする。
児童館いくにも、接客好きだったのに専業主婦になってからは…だし、病院にいくにも、変な目でみられやしないかだし、浮気した人とは違う人間を浮気する前提で執念深く責め続けるから変わらないと思った。
児童館いくのを旦那に付き添い頼むのに、旦那のお願いである会社の行事には行かないんだね。
児童館には父親は一人で浮きまくって居心地悪いのをぐっと子供と妻の為にこらえているってのにさ
昔の私みたい(笑)
私も昔は旦那が浮気してないか不安で携帯、車、財布チェックしてた怖い女でした。
でも私のこういう行動を含め旦那から離婚も考えてると言われた時からやめましたよ。
携帯見るたび何かないかっていつも心臓バクバクして、内心こういうこといつまで続けるんだろ。ってずっと思ってたし…
探らなくなった今、とても気持ちがいいです。
でも主さん自身が離婚も考えてるなら主さんが変わるのは無理でしょうね。
前は私も浮気してたら絶対離婚！って思ってたけど今は、どうか私にバレないように、やるなら墓場まで持ってってくれ！って思ってます。
これから先、浮気してないかどうかどちらかが死ぬまでヤキモキし続けていくのかな？
それがいやだから離婚なら、主さんの旦那さんへの愛情もその程度だったんだなとしか思いません。
自分が変わったほうが数百倍楽だけどなー。
冗談だか本気だか知りませんけど、
お前も俺も浮気してもいい。 だの混乱させる様な事を 言う方も言う方だと
思いますけどね。
これでは 尚更、過去の相手とは言え、浮気されたというトラウマを持っている主さんが
益々 浮気に対して 敏感になっても無理ないですよ💧
何を言っても無駄だと思うからコロコロ変わるし適当な受け答えになるんだと思うよ。それは、それだけ主が同じことを執拗に問い詰めたり繰り返してるから。
正直、もう面倒なんだよ真面目に答えるのが。
例えば、旦那さんが浮気しないって内容の誓約書を書いたとしても信用しないでしょ？誓約書の誓約書が必要になりそうだしね。
何年も何年も主の勘繰りに付き合ってたら主の旦那さんみたいな対応になるのは仕方ないよ。
言われた言葉に傷つく前に、そうさせた自分を省みるべきだよ。頑張ってね
お礼にある、これですが、
>>皆さんは旦那の言う、浮気はお互いしてもいいっていう考え方は理解できますか？
･･･「浮気はお互いにしてもいいという考え方」
では無かったはずですよ、ご主人。
「結婚してるのに浮気は論外」って言っていて、周りからもそういう評価の旦那さんだったんですよね。
それを「浮気してもいい」とまで言わせるように仕向けたのは、主さんですよ。
ずっと「浮気しない」って言い続けて行動にも表していたのに、
ずっとずっと疑いの言葉や行動をし続けてきたのは、主さんです。
ご主人の言うように「洗脳」ですよね。
「浮気」という言葉を妻から日々聞かされ、監視されることで、
主さんが素敵な旦那様を洗脳して悪い方に変えてしまったんです。
ご主人の言葉の全ては、主さんが言わせたものですよ。
30年後の話をご主人がした時点で、もううんざりだったのだと思います。
疲れていたんだと思いますよ、潔白な自分が疑われる日々に･･･
主さん、もしご主人から「お金を盗んだのでは？」って疑われてて、
何年間も疑いの目で見られてチェックされても、
「私は盗んでないから」となにをされても言われても、大丈夫ですか？
疑われることに苦しくなって精神に異常をきたすとは思いませんか？
だんだんおかしくなってきて、「もしかしたら盗んだのかも」
という錯覚を起こしたりする可能性が無いと、断言できますか？
主さんがご主人にしていることは、そういうことです。
修復したいなら、確実に黒だという確信が無いことに対しては、
疑うのを一切やめましょう。
ちゃんとご主人を信じて笑顔で優しく接していれば、
だんだん洗脳からも回復すると思いますよ。
あたしは、主さん、そっくりです。一週間に3回はそんな感じですよ。喧嘩うってしまうんです。旦那の対応と、主さんの旦那の対応もよく似てます？ちにみに、私は旦那に三回位浮気され、あげく付き合い初めは相手を妊娠させてました。そんな事があり毎日不安で離婚したいとか、ｳｻﾞｲとか、家事をするのがバカらしくなりますし、今日もどうせ風俗行ってたんだろなとか思い顔も見たくない！って感じです。
旦那はすごいしんどい思いますし、私も結局旦那の浮気を許せてないから、悪循環。離婚したほうがお互いの為になると思うから、まだ赤ちゃんがいるので一歳くらいになれば離婚しますよ。
たくさんの意見ありがとうございます。
一括で申し訳ないです。
確かにトラウマの元凶の人と結婚したわけでもないし、この人なら私を裏切らないと思い結婚しました。
でも、もし結婚前に、こんな考え方を聞かされていたら考え直していたと思います。
一番考え方が合わないといけないことが合わないのは辛いですね。
ふと昨日旦那に、旦那も私も浮気してもいいと言われたことを思い出しては悲しくて暗くなってしまいます…
実際に浮気しないって言ってても心の中は浮気することに対して罪悪感がないってことですよね…
もし浮気されても旦那を責めることはできないですね…
私が浮気に導いたようなものですよね。
今さらで遅いかもしれないですが、旦那が居心地のいい家にするように努力します。
その為には、浮気について何も言わない(帰りが少しでも遅くなれば、何してたのか浮気してたんじゃいのかと問い詰めてたけど一切言わないようにする)、社交的になるように努力する、口うるさく細かいことを質問しないということを心がければいいでしょうか？
もし、またいつものように疑念の気持ちが浮かんできたらどのように消化したらいいでしょうか？
浮気はわかった時に考えればいいだけの話ですよね…
私には難しい課題です。。
浮気してないのに毎日疑われてネチネチされるなら、浮気したほうがマシだろう。
どっちみちどうせ信じられてないし疑われてるんだから。
…って思うようになるだろう。
だから、確証もないのに浮気だ浮気だ喚く女は自ら幸せを逃してるね。
病気だと思う。
多分、今の主さんの前に「絶対に浮気しない」
「浮気は有り得ない」
「そんな考えもない」
と断言し、理解してくれる男性が現れたら、惹かれてしまうのでは？
旦那さんも同じですよ。
浮気しない自信があったけど、疑われ続けて、誰かにすがりたい気持ちになってしまったのではないですか？
私も、浮気は絶対に反対派ですが、このような悩みを見ると、旦那さんの辛さも理解してあげたくなります。
客観的に見ると、いつもとは違った考え方ができるものです。
浮気をしたのは前の彼氏で今の旦那さんではないんですよね？
それなのに、さも自分がしたかの様に言われたら旦那さんも嫌になり、売り言葉に買い言葉みたいになってしまいますよ…
逆に旦那さんの元カノがした事で、主さんがずっと言われたら嫌じゃあないですか？私は元カノじゃあないし、そんな事はしないと思いませんか？
疑ってしまう気持ちはわからなくもないけど、浮気する人はするし、しない人はしない！それはだいたいの場合、奥さんがどうのこうのはあまり関係ないと思います。
よくできた奥さんでも浮気する人はいるし、酷い奥さんでも浮気しない人もいるし…
今、あれこれ考えても仕方ない事です。
浮気しないと言っている旦那さんを信じるしかないです。何十年後の事なんて誰にもわかりません。逆に主さんが旦那さんにあいそを尽かし、離婚したいから浮気でもしてくれないかなぁ～なんて思うかもしれませんよ。(極端ですが…)
してもいない事で悩んだりするのは時間の無駄です。
面倒な人
旦那さん気の毒
勝手に、ややこしくして、人の言った言葉の揚げ足取って、勝手に不安になって、自分の不安を解消したいから、更に追求するような言葉で責めて
どうして旦那さんの言う事を信じてあげられないんだろう
たくさんの意見ありがとうございます。
身に覚えのないことでﾈﾁﾈﾁ疑われたら耐えられないですよね。。
もし逆の立場でも厳しいと思います。
今後は、根拠のない勝手な自分の妄想で旦那に対して浮気を疑うことは一切やめるように努力します。
離婚したほうが楽だとか、離婚届を私がもってきても動じない自信があるってことは、冷静に話し合えて離婚に合意できるってことですよね…
そんなこと言われたことなかったので、よっぽどだったんでしょうね。
ショックが大きいですが、自分がまいた種なので自分で片付けれるように頑張ります。
私と一緒だね〜主さん。でもね、浮気されたら離婚すればいいんだよ。悲しいし傷つくし時間の無駄だったってなるだろうし腹立つけど、それは仕方ない。慰謝料取りまくって離婚！怯えていたら誰と結婚しても離婚しちゃいますよ。浮気性の人よりは大分大分信用できるご主人じゃないですか。
ごめんね、アホらしくて苦笑したわ
するなするな言うからしたくなるんよ、黙って手綱握って引いたり緩めたりしとったらいいんよ。
浮気せんような夫に、あんたがすればいいだけ。
あんたがしよる事は逆効果よ？ウザイもん
浮気の1番の防止法は、奥さんがキラキラしているコトです。
キラキラとは、笑顔でいること、毎日の生活を楽しむこと、女性であることを楽しむこと。
今、主さんの目は浮気にだけ向いています。
その目を外に向け、毎日小さなことで良いです。ひとつで良いから生活の中で幸せに感じた事、楽しかった出来事を毎晩旦那さんに聞かせてあげて下さい。
きっとしばらくしたら、何にも言わなくても旦那さんの目を見るだけで愛情が信じられ、浮気とか考えなくなりますよ。
お願いだから、最初は苦しいですが、試してみてください。
皆さんありがとうございます。
皆さんの意見に多いようにかなりうざくてめんどくさい女なのは承知です…
自分でもわかってるんですけど止められなくて旦那を困らせてしまいます。
今日明るく振る舞ってたら旦那に、機嫌いいの？って聞かれたから、機嫌がいい訳じゃない。この間はあんなことを言わせてしまって悪かったなと思って…ごめんなさいと謝りました。これからが大事だと伝えました。
これからは疑わないで旦那を信じて(心の中では浮気されたら離婚すればいいと開き直りの気持ちもあります)旦那にしつこく質問したりうざい態度をやめて、なるべく笑顔を絶やさないで明るく振る舞うように努力します。
旦那に変わったなと思ってもらえるように頑張ります。
とりあえず今は子供と二人で家にいることがほとんどなので、スポーツの習い事を始めたり児童館にも足を運ぼうと思います。
少しずつでも自分が変われば、旦那にもまた魅力あるように写ると信じます。
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