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両家の仲が最悪
実母と主人と義理母の仲が最悪です
今年息子が産まれたのですが、私が里帰りをしなかったことを義理母はとても不信がっており、さらに産後の肥立ちが悪く私が体調を崩したため、お宮参り・初節句が難しいと話していたら、実母がそういったイベントをしないなんてあり得ない、そもそも義理家が主催すべきと激怒してしまい、それに対して義理母は体調を崩してる娘を里帰りもさせずにイベントのことばかり気にするなんてどうかしてると激怒してしまいました。
確かに実親は世間体のためにイベントは大々的にして欲しかったようでした。
里帰りをしなかった理由は実家が異常なほど汚い点、両親が里帰りしたとしても毎日晩酌し、その後海外ドラマを見る生活スタイルを変えるつもりはないそうで帰る意味がわからなかった点、吠え癖・噛み癖がある室内犬がいる点などからです。
義理母もなんとなく上記の理由に気がついていました。
そんなことが重なり、私の体調も悪化し幻聴幻覚が出始め、主人と義理母は心療内科に行った方が良いと言っていました。
主人がそのことで実母に相談の電話をかけたら、5年くらい前に実父が寝汗が酷いためもらっていた抗不安薬を渡しこれを飲んでれば大丈夫と言ったことで主人も激怒してしまいました。
周りの友達が当たり前のように里帰りして、里帰りから帰っても母親が娘の手伝いに来てくれたりしてるのに比べ、実母は仕事が激務のためそんなことはしてくれません。
そのことを実母に話したら、私だって一人で育児したんだと怒られ、その後仕事が休みの日に我が家に来てくれたのですが、我が家の冷蔵庫にある飲み物や食べ物を食べてゴロゴロ昼寝をしていました。何しに来たのと言ったら、何をしたら良いかわからないからと言っていました。
実母は学校教員、義理母はずっと専業主婦で、実母は自分で稼いだこともないくせにと義理母を見下していますし、義理母は母親業をおろそかにしてまで仕事をすることに価値などないと実母を軽蔑しています。
私からすれば実母は子供が産まれてからは確かにほぼ何もしてくれませんでしたが、本人からしたら100パーセント手伝ったと思ってると思います。あれが出来ることの全てだったんだと思います。
義理母は母親の鏡のような人なので、実母が手伝いという名目で家に来てるのに何もせずに昼食を奢らせたり、イベントなどの楽しいことは一緒にやりたいけど、面倒なことは嫁にやったんだから知りませんというような実母を嫌うのも仕方ないと思います。
ただ、実母に会えば主人と義理母の悪口ばかりでもうしんどいです。
義理母はさすがに私に直接悪口は言いませんが、主人には相当言ってると思います。
一人での子育ても、実母の悪口に付き合うのも疲れました。主人が転勤してくれないか願うばかりです。
全ての元凶は私にあるんでしょうか？
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お互いが全く違う人生を歩んで価値観も全く違う二人が仲良くできるわけありません。
イベントに両家を揃わせる必要はないし…貴女も実母に頼れないなら距離を空けても問題ないと思いますよ。
なぜそんなに悩むのですか？あなたは仲良くしてもらいたいと思っているので悩んでしまうのかも…
これはムリな事なので諦めてみるといいかも知れないです。
あなたとしては子供も産まれて実母が変わってくれる事を望んでいたでしょうからショックが大きいでしょうが、これも諦めるしかないように思います。
すべての元凶はぐうたらな実母ですが、主も主体性に欠けます。
何をすれば良いか分から無いと言う母親の応用力の無さに呆れますが、主は母親にして欲しいことを具体的に指示すれば良かったのに放置したから、更に母親が分からないと言うのです。
実のお母様の素行が悪いのは明らかですよね
それを最後の一行
なんでそうなる？
うるさそうな実のお母様のようですが
きちんと言う事は言わないと
ますますエスカレートしますよ
それに実のお母様とは
もうあまり会わないほうがいいかと思いますよ
旦那様ともケンカが増えるだけですよ
まあ、どこの世界にもウマの合わん奴らがいて板挟みってのはよくある。
けどさ、両家って直接連絡しあってんの？
そんで電話口で怒鳴り合いながら、また連絡しあってんの？
俺にはそこがピンとこない。
普通一回やったら終わり。
大体が主さん経由で伝えてんなら主さんの立ち回りが悪いよ。
俺なら実家は極力連絡せず、適当にあしらい、ややこしいところは嘘で固めるよ。
もう嫁に出たんだから嫁ぎ先と揉めるとか勘弁だし、
実際揉める性格してるんだから。
要するに、無策でなるようになったのが今。
先の展開を読んで発言しよう。
全てをありのままお互いの親に伝えてませんか？
嘘も方便で、良いところしかお互いの親には伝えずたまには嘘を付いても良いんです。
元々は他人同士ですし、実母さんは少し癖のある人のようですので
そこは主さんが上手く立ち回るべきだったかもしれません。
例えばイベントにしても、義母さんは提案してくれたんだけど
わたしが体調悪くて断ってるから落ち着いてからまたする予定…などね。
けど、もう板挟みはしんどいと旦那さんに伝えて
自分はあまり実母とべったり付き合いするつもりは無いから
実母の愚痴をわたしの耳に入れないでほしいと訴えてください。
主さんがそこまで悩む必要ないですよ。
そもそも両家仲良くは、理想ではあるけど
距離があって当然なんですから☆
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます
実母には何度も自分の意見として、イベントは義母も提案してくれたが私の体調が悪かったことや、産後の手伝いにしても洗濯を変わりにしてくれないか？や、夕飯作りなど言いましたが、自分の家でも母は洗濯も料理もしないので結局してくれませんでした。
さらにこちらから提案したり、あまりに何もせずに我が家で逆にくつろぎ昼寝をする母を悪く言うと泣きながら半狂乱になって言い返してくるので、もうこちらのメンタルが持たないので話し合いなどは途中から避けてしまっていました。
泣き叫ばれると疲れるので話し合いはできないし、反抗しても泣き叫ばれる
なんかもう言いなりみたいになってますね。
無視すると連続でLINEが来ます
なにか良いような理由をつけて距離を取ったほうがよいですね
実母さんの様子を聞いているとそんな人が教師？大丈夫？と思ってしまいました
年齢的にも更年期などで情緒不安定なんでしょうか？
主さんはお母さんの実態を知っているから敢えて里帰りもしなかったのは賢明でしたね
出産後の体調管理は里帰りしていても難しい人は居るものです
その後僅かな希望を持ってお母さんを頼ったのは大きな間違いでしたね
そんな様子のお母さんならかえって主さんのストレスになり余計煩わしいだけでしょう
お母さんは世間体を重視するあまり主さんの体調も無視してイベントを優先させたがる人なんですから、主さんだって嫌でしょ？
だったらお母さんとは距離をおくべきですね
結婚して旦那さんとお子さんとの家庭を持ったのですから、主さんが家族と幸せに暮らせる事を１番に考えましょう
旦那さんとの絆を深めて楽しく子育てしましょ！
まだまだ先は長いですよ
無理をせずのんびりと笑顔で過ごしましょう！
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