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彼が結婚したけれど・・・
長くなりますが助言頂けたら幸いです。
1年半くらい前に彼(年齢当時28歳)と別れました。
結婚話が出ていたのですが、彼は母子家庭で結婚後は同居が絶対でした。
私と付き合っている間に新居を購入しました。
彼とお母さんで決めたようで、私には経過報告などはあったものの相談はありませんでした。
その家は二世帯ではありませんので水周りも1つずつ、駐車場も1台、3LDKの小さな家で、私としてはとてもじゃないけど同居に居心地のよい家とは思えませんでした。
彼は優しいですが、お母さんにも相当優しいですし、マザコン・・・とまではいかないかも知れませんが、ちょっと不安でした。
収入もあまり多くないですし、それなのにローンを一緒に抱えてお母さんも住まわせてあげる事に何だかもやもやして、結婚に踏み切れずに彼の事は好きでしたが泣く泣くお別れしました。
お互い嫌いになった訳ではないので(特に私は未練たらたらでした)、その後もメールや電話をし、たまに会っていました。
その間は軽蔑されるかも知れませんが・・・体の関係もありです。。。
彼は新しい彼女を作り、そして今年結婚しました。
正直、結婚後に即同居なんて、なかなか承諾する女性はいないだろうと思っていて、もし自分に同居の覚悟が出来たら、もしかしたら彼とまたよりを戻す事もあるのかなって期待???もありました。
すんなり新しい彼女と結婚に至り、正直ショックなのです。
自分が踏み切れずにお別れを決めたくせに我儘ですが・・・。
彼から結婚生活については多くを聞いていませんが(私も突っ込みにくいので)、元気にしてるところを見るとうまくいってるのだと思っています。
私とは相変わらずたまに連絡を取り合っており、思わせぶりなセリフも言われたりしているので、友達なのか何なのか分からない関係が続いています。
結婚後一度会った時に抱きしめられたので、これ以上会う事は少し怖いと思っており(私も拒みきれるか自信がないので)、今はメールのやりとりだけです。
たとえメールだけでも、他の女性と繋がりをもっているのって良くないですよね?
奥さんが知ったら(私だったら)絶対に嫌だと思います。
私は未練がましいですが、まだ彼を好きな気持ちが残っているので、連絡を一切絶とうと思いながらもそれをするまでの勇気が出ません。
でもたとえメールだけでも繋がってるのが良くないと感じていて、そして自分も早く彼への未練を断ち切らなければと思いますし、もう彼を忘れて(既婚者ですからどうしようもないですし)しまいたいです。
彼の結婚生活がうまくいっているなら・・・
私もあの時勇気を出して結婚していたら、実は同居も問題なく幸せにやっていけたのだろうか?とか考えてしまい、あの時の決断が間違っていたんじゃないかって毎日モヤモヤしています。
彼は結婚後も私と繋がりを持ちたいと思っている事から、今でも私の事を思ってくれてるんじゃないかって余計に未練が募ります。
(でももしかしたらセフレとして・・・なんて事もあり得なくないですよね)
一人で悶々としているので、他の方の意見などを聞いてみたいのです。
何でもいいです、どうか立ち止まったままどうしようもない自分に助言を下さい。宜しくお願い致します。
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逃がした魚は大きかった!?みたいな・・・
あなたが彼と結婚できなかったのは、「縁」がなかっただけのこと☝
今さらあれこれ言っても仕方のない事だし、ズルズル連絡を続けていても
何もいいことはないと思います。
はあ?良かったじゃん、そんな男ってことがわかって。
言っちゃ悪いけど、ちっとも男らしくないよ。結婚の話もチラホラ出てるのにマイホームも母親と勝手に決めるとか(笑)
別れたあとも体の関係があったのに、新しい彼女がいて。二股ってことでしょ。
彼女と結婚して、今度は不倫。。
彼みたいなマザコンの人って、なんでも許してくれるママみたいな人を求めてるんだと思う。
男として家族を守るというより、守ってもらいたい、全部許してもらいたい、みたいな。
彼は、主さんに全部許してもらえて母性を求めてるんでしょうね(笑)
わたしはマザコンの男はほんっっとうに無理!!!
自立しろよって思う。
早く目を覚ましたほうがいい。
その奥さんも、絶対うまくいかないよ。
主さんは自分でも分かってる通り、我儘で、未練がましい女です。
そして、もしあの時結婚していれば…と後悔してますが、結婚してたらしたで、同居が耐えられない、結婚しなきゃ良かったと思っている事でしょう。
ようは、どちらを選択しても後悔する女なのです。
しかし今となってはどうすることも出来ません。
それでも彼と繋がっていたい気持ちがある限り、幸せにはならない事に気付きませんか?
縁がなかったと諦める勇気が必要です。彼とのやりとりを止めなさい。
自分が選択した人生に自信を持ちなさい。間違ってなかったと思う事。
その為には、どうすれば良いのか、もうお分かりですよね。
わかってるなら連絡先拒否、削除しては?
正直今さら後悔しても縁がなかったわけですし、不倫ですから相手にとっては都合のいい存在でしかないでしょうね(^-^;
それでも無理なら携帯破壊するくらいしては?
断ち切る強い気持ちを持つしかありません。
主さんは将来どうなりたいのですか?
今、ではなく1年後、5年後、更にもっと将来です。
もし幸せな結婚がしたいのなら、今一番先にすべき事は彼ときっぱり縁を切る事で
す。
今の彼は主さんの幸せを妨害する邪魔者でしかありません。
一度ゆっくりと旅行などして心の洗濯してみてはいかがですか?
主さんみたいな人って、中にはいると思いますが、すごく不愉快です。
何したいの?どうしたいの?
元彼が離婚でもしてくれたらいいですか?
似たもの同士なんだろうかね。主さんも賢くないもんね。
別れたんなら断ち切ってごらんよ。連絡なんかもするんでないよ。
だから次に進めないんですよ。そんな元彼のどこがいいの?
結婚してもダラダラ元カノとイチャイチャ。
結婚した自覚がない男ですね。そんな男に、ガツンと言ってあげられない主さんはダメだと思います。
やっすい女になってますよ。
考えてみなさいな。
結婚しないとわからないかしら?わかる人はわかりますよ。
泣いて泣いて苦しくても、賢い選択をしてください。必ず報いが返ってきますから。
彼のためにもならず、自分の時間も無駄に過ごすことになってますね。
別れたならいい女になりなさいよ。必要なときに体を委ねるのがいい女じゃないんだよ。
風俗じゃないんだから。
まだ新婚でしょ?
この先うまくいかなくなることだってありえます。
しかし主さんはもう母親と同居の彼とは結婚できないと決断したんだから、そこできっぱりと終わりにするべきでしたよ。
結婚できない相手と付き合っても婚期が延びるだけでしょ。
結婚をしなかった自分の判断が間違っていたのかと後悔しているみたいですが、その時いろいろ考えて出した答えなんだから、きっと間違いではなかったんですよ。
主さんのことを一番分かっているのは主さん自身なんだから。
もしかしたら主さんには嫌なことでも彼のお嫁さんには気にならないことなのかもしれません。
そういうことも人それぞれです。
でもなにがどうあれ、主さんが“私には無理”と思ったのならたとえ同居したってうまくいかなかったと思いますよ。
>> 11
わかってるなら連絡先拒否、削除しては?
正直今さら後悔しても縁がなかったわけですし、不倫ですから相手にとっては都合のいい存在でしかない…
レスありがとうございます。
何度も連絡を絶とうとしたのに、拒否しきれずにここまできてしまいました。
きっぱりお別れしようと何度も(この1年半で4~5回)彼に話しました。
彼はいつも承諾せず、ほんの少しでも繋がっていたいと・・・。
彼が承諾してくれたら私も踏ん切りがついてると思います。
好きだからとか言っていますが、正直真意は分かりません。
やっぱり都合のいい存在で置いておきたいんでしょうか。
携帯を変えられたら一番諦めがついていいですね。
でも契約期間があと1年くらい残っています・・・。
>> 14
まだ新婚でしょ?
この先うまくいかなくなることだってありえます。
しかし主さんはもう母親と同居の彼とは結婚できないと決断したんだから、そこで…
レスありがとうございました。
当時私の出した判断・・・私も間違いでなかったと感じています。
そう言ってくれてありがとうございます。
同居が嫌って理由だけではなく、付き合った頃より彼の愛情が薄くなったと感じていました。
趣味に時間ばかりとっててデートは少なくなり、毎回遅刻ばかり、連絡は減ったし、デート代も私の方が多く出す事が増えて・・・。
そんな中で家を購入の話が持ち上がり、結婚後即同居、彼は趣味は続ける(私は週末はお母さんと二人きりになる事が多くなるでしょう)、家の場所はお母さんの仕事場のすぐ近く(私の実家には遠いです)・・・
家については私の意見は何も聞いてくれませんでしたし、結婚ってお互いにもっと譲り合う部分があっても良いのに、何だか私ばかりが我慢して、彼の家に全て合わせなくてはいけないのではないかと感じました。
お母さんが元気なうちは別に暮らしたいと相談してみましたが、彼はそれは無理だと言いました。
私がそれならお別れすると言った時(私は少し駆け引きに出たつもりもあったんです)、彼は考えを一切曲げずに別れを受け入れました(泣いてはいましたが・・・)。
私を手放したくないって思ってもらえなかったのだと感じました。
彼の奥さんは色んな条件を飲み込んで、それでも彼と一緒になったのですから、私なんかよりよっぽど愛情深くて彼を大事に思っているのだと思っています。
どうあがいても私は人間的にも気持ち的にも奥さんに劣っているでしょうし、彼と一緒になる決意が出来なかったのですから、今ごちゃごちゃ言ってるのは本当に我儘ですよね。。。
過去に戻ってもきっと私はあの判断しかできなかったと思います。
縁がなかったんですよね。
頑張って断ち切って自分の幸せ見つけたいと思います。
長々とすみませんでした。
優しく諭して頂き、ありがとうございました。
彼と結婚しなくて良かったと思います。
持ち家に住める、子どもが産まれたら彼母に見て貰える、なにより結婚できるって事で、彼母との同居を承諾してしまえる人も居ます。
でも、二世帯仕様でも広めな間取りでもないなら、主さんの居場所は無いと思います。
キッチンはすでに彼母の城になっているでしょうし。
そんな条件なら私も彼と結婚したくないです。
母親にも優しいのは良いことですが、やはり自立してる人と結婚したいですよね。
彼を忘れようとするのではなく保留?にして、別の出会いを探しましょう。恋を忘れるには新たな恋をするのが一番です。
新たな恋愛が始まれば、彼からのメールも軽く流せる様になりますよ。
>> 19
彼と結婚しなくて良かったと思います。
持ち家に住める、子どもが産まれたら彼母に見て貰える、なにより結婚できるって事で、彼母との同居を承諾し…
レスありがとうございました。
私も昨晩ずっと色々と振り返り、やはり当時の自分の決断は間違っていないと思いました。
同居していたら私は絶対に不満を漏らしまくっていると思います。
キッチンはすでに彼母の城・・・本当にそう思います。
私は料理やお菓子作りが趣味の一つなので、キッチンを自由に使えない事はかなりストレスになると思いました。
可愛いキッチン用品も大好きで色々もっていますが・・・
同居だったら自分の好きな物を使えないですよね。
既に食器やキッチン用品が揃っているでしょうし。
同居にあたって、私もキッチンが一つ・・・が一番引っ掛かりました。
彼も私が料理やお菓子作りが好きなのを知っています(散々今まで食べてきましたから)。
それなのにキッチンをどうするかくらいの相談もなかった事実が正直不満でした。
お風呂やトイレは構いません。
でも結婚したら女性としてキッチンだけはやっぱり自分の場所が欲しいです。
やっぱりキッチン一つの同居は無理だったとしか思えません。
案内人4さん、
>彼みたいなマザコンの人って、なんでも許してくれる
>ママみたいな人を求めてるんだと思う。
>男として家族を守るというより、守ってもらいたい、
>全部許してもらいたい、みたいな。
今はその言葉を痛感しています。
本当に彼はその通りの人だと思いました。
昨夜メールが来ていました。
私が返信しないから様子見なのかも知れませんし、彼が本心で言ってるのかどうか分かりませんが・・・
奥さんが我儘で癒されない・・・と。
奥さんの悪口のような愚痴のような内容が綴られていました。
それを見て正直かなり引きました。
私からしてみたら、奥さんはあんな条件でも彼との結婚を決め、同居してくれてるだけでも素敵な奥さんだと思います。
奥さんは知らない事ですが、彼は裏で私とやりとりを続け、付き合っている間は完全二股状態でした。
知らないとは言え、そんな彼のお母さんと同居をし、悪条件の中でも頑張っている方です。
彼のメールに「(奥さんが)子供っぽいと言うか・・・」と言う言葉がありました。
その言葉をそっくりそのまま返してやりたい気分です!
私が彼と一緒になっていたら、同居絡みで悩みは絶対出ていたと思います。
そうした悩みにぶち当たっても、きっと彼はこうして他の人に私が我儘とか言ってるんだろうなって思いました。
案内人4さんのおっしゃる通りでした。
何でも許してくれるお母さんみたいな人を望んでるんでしょうね。
彼は付き合っている時、ずっと私に甘えっぱなしだったと思います。
私が彼のダメな部分を許し、受け入れ、お世話し、励まし、そして彼はそれを当然のように受け入れていました。
・・・まるで私は母親みたいですよね。
当たり前ですが返信はしていません。
彼に対して呆れの気持ちが出たところで、良い機会にしてすっぱりと縁を切りたいと思います。
相談に乗って頂いて本当にありがとうございました!
皆さんのご指摘通り・・・です。
そして私の未熟さ、我儘さも痛感しました。
投稿を読んで私の身の振るまい方に不快な思いをされた方もいるかと思いますが、本当にすみませんでした。
もっとまともな女に・・・なります。
そしてまともな恋愛が出来るように頑張ります。
ありがとうございました。
主さん別れて良かったんですよ。
彼とは相性いいのに…
同居問題が…
新居が…
キッチンがって…
色々不満な事がいっぱいある中
主さん自身
何度も何度も沢山考えて出した答えが
そんな結婚生活はいやだから
って
別れを選んだんですよね??
どこかのお礼に賭もあり
切り出した別れ…
結果
元彼氏さんの意志は一切かわらず
主さんも元彼氏さんも
2人共
譲る事も歩み寄る事もなく
お互いで別れを決意した。
元彼氏さんはとっくに立ち上がり
新たな恋人を
奥さんにまでしているんですよ……
主さんの身体を弄んでいる間も裏では
新しい彼女さんの心を掴む努力をしていたのですよ…
嫌がる人の多いい同居結婚まで着々と持ち込み
あっと言う間に婚姻しているんですよ……
そんなヤツなんですよ…
あなたが愛した元彼氏さんは。
結婚したら簡単に浮気はできないし
新しく体の関係もつ相手を探すのも
風俗いくのも
出費がかさむ…
時間もかかる…
そうだ💡このまま甘い言葉でも言っとけば
主さんは
簡単にスッキリさせてくれる✨
主さんが気がつくまで利用しよう✨
それだけの理由ですよ
お金もかからないし
無理に時間もさかなくてもいいし
結婚してるのも知ってるし
楽だし便利なんだよ。
主さんの愛や体を元彼氏さんは
ただスッキリする為にだけに使ってるんだよ。
あっと言う間に
主さんも歳をとるよ…
もぅ少し恋愛も人生も
経験したら
早く気がつけていたら…
綺麗でキラキラした時を
元彼氏さんに使ってしまった事や
不倫に足を突っ込んでしまった事を
思いっきり後悔するでしょうね。
前むいて
今はまだ
歩き出さなくてもいいから。
次の出会いがあるから。
主さんの辛い気持ちはわかりますが、結婚はタイミングですものね。その彼は運命の人では無かったのです。
きっと主さんはとても魅力的な人だから、彼も中々主さんと同じように切れないんだと思いますが、これはその彼の態度がいけませんね。男として最低です。
主さん、辛いでしょうがきっともっと幸せになれますから、この彼との関係は終わらせてください。
健闘を祈ります。
あなたはただの元彼女。
今は不倫相手なのかな?
いつまでも彼女気取りはやめたほうがいいですよ。
そのうち奥さんに子供ができて、元彼はパパになります。
あなただけ今の場所に置き去りになりますよ。
お疲れ様
もう一切の連絡をとるのはやめなぁー
新しい恋愛探す事
君そのうち結婚できなくなるよ
今の状況は単なるセフレ状態だよね
男はどんな状態でも女性を求めてしまうもんですよその彼もそうなんだと思うし
今から新しい出逢いをすぐ見つける事をお勧めします.
俺でよければ恋愛しましょう。
>> 24
主さん別れて良かったんですよ。
彼とは相性いいのに…
同居問題が…
新居が…
キッチンがって…
色々不満な事がいっぱいある中
主さん…
レスありがとうございました。
彼の上辺の?言葉に惑わされて、今まで考えつつも目を背けがちな事実をずばり指摘して頂きました。
>主さんの身体を弄んでいる間も裏では
>新しい彼女さんの心を掴む努力をしていたのですよ…
私に散々色んな言葉を言い、何度も縁を切ろうとした私の決心を鈍らせました。私は情けないですが彼がまだ私を好きなんだと思っていました(思い込もうとしてたのかも・・・)。
実際、そう勘違いしても仕方ないくらいに「言葉だけは」たくさんもらってきました。
でも行動は・・・?
今思い返してみると、優しいと思っていた事は人間なら普通の事だと思うレベルだし、私と結婚条件を考え直す訳じゃなく、他の人と結婚したのに私を引き止め、それって明らかに私を自分の都合の良い所有物のように扱っていますよね。
お金もかからない
気持ち良くさせてくれる
彼女(奥さん)にバラしたりしない
尽くしてくれる
自分を好きでいてくれる
彼にとってどこから見ても都合の良い女性だったんだろうと思っています。
考えたら腹立たしくなってきて、今は彼に憎しみのような気持ちが沸いています。
もう関わりたくないと心から思っています。
しかし自分で分かっておりますが、こうなったのは自分自身が悪かった事です。
彼への未練を断ち切れず、彼の上辺の言葉に惑わされ、ずるずると長い間こんな風に過ごしてしまいました。
自分の情けなさ、馬鹿さにも嫌気が刺してきます。。。
結婚しても悩む、しなくても悩む、
そして、しないことを選択。
既に悩みの根元は終結したにも関わらず、新たに邪道な悩みに貴女は自らハマり込んでいます。
彼も中途半端の行動で貴女に会うようですが、誰にとっても良いことはありません。
貴女が悩みは気持ちはわかるのですが、邪道な道にハマり人生を狂わせないよう健全な人生を歩んで下さい。
昨日からたくさんのご意見を頂き、本当にありがとうございました。
心から感謝致します。
こんな風に他の方々からはっきりと意見を頂いて、そうでもないと今まで自分の馬鹿さ加減に気付かずいるなんて・・・本当に情けない話です。
読んでいてきっと何て愚かな女なのだと思われた方もたくさんいらっしゃると思います。
恥ずかしい投稿をしてしまい、本当にすみませんでした。
でも皆さんのお陰で、自分の愚かさ、彼のずるさ、今ははっきり分かりました。
あんなに未練たっぷりで彼から離れられないと思っていましたが、今は腹も立ち、もう関わりたくないって気持ちでいます。
正直・・・悔しいです。。。
二度とコンタクトを取りません。
きっぱりと縁を切れそうです。
背中を押して頂いて本当にありがとうございました!!
また1から頑張ります。
皆様にも素敵な事がありますように。
貴方を好きどころか、貴方の本気の愛情をバカにしてるにも程がある。
貴方の本気を性欲解消とストレス発散に利用していることが汚いと言わずになんと言えばいいのだろう…?
下衆な男です。
貴方も狡かったけど、どんなに好きでも今はもう、愛人なのです。
貴方は本命から愛人に降格されたし、彼の本命は奥さんなのです。
貴方に気を持たせるために愚痴ったり奥さんの悪口を言ってみたのでしょう。
でも、それを真に受けるほど貴方は馬鹿ではなかった。
逆に彼の本心を見たのでしょう?
そういうことが平気でできるのだから、そりゃ主さんの未来など考えずに都合よくそばに置いときたいと考えれたりするのでしょう。
自分が奥さんになって、同じ事され無くて住んでよかったのですよ。
主さんには彼とは違う、誠実な人が合うはずです。
そんな人を探して幸せになって欲しいです。
このまま彼と連絡を取り続けても主さんの人生は何も変わりません。
結婚もない…。
だから、これからは一緒に未来を語れるパートナーを探しましょう。
悲しいけど彼は主さんの事なんて考えていませんよ。
主さんの未来を考えてくれていたら、連絡を取り続ける事なんてしません。
そんなの優しさじゃないです。
彼は自分の事しか考えていないのです。
主さんも本当に彼の事を思うなら、奥さんを裏切り続けている彼に渇を入れてあげてください。
彼は中途半端で誰も幸せになどできていないのですから。
お互いの幸せのために、未来のために今頑張りましょう。
失うからこそ新たに得る幸せがあるんですよ。
笑顔で頑張ろう!
>> 37
貴方を好きどころか、貴方の本気の愛情をバカにしてるにも程がある。
貴方の本気を性欲解消とストレス発散に利用していることが汚いと言わずになん…
レスありがとうございました。
読んでいて泣けてしまいました(;_;)
ようやく分かりました・・・。
本当に性欲解消とストレス発散に利用されていたのだと今は感じています。
勿論これまでに気持ちを疑った事は何度かありました。
彼にその事を打ち明けた時もありました。
怒った事のない彼が激怒して、私が気持ちを疑った事を責めてきました。
あまりに見た事のない姿でしたし、相当傷ついたようだったので・・・彼は本当に自分を好きなのだと思い直して元に戻ってしまいました。
でも言ってる事とやってる事、全くつじつまが合いませんよね。
でも私も彼との結婚を諦めたくせにきっぱり別れなかったのですからお互い様です。
そう分かってはいるのですが悔しくて悔しくて仕事も手につきません(;_;)
どこかで・・・もしかしたら彼が同居の件を少しは私の意見に合わせてくれて、一緒になれる事もあるのかもって思ってしまっていました。
ホント馬鹿です。。。
でも私が奥さんになって同じ事をされてたかもって思うと・・・
本当に一緒にならなくて良かったです。
優しく諭して頂き、ありがとうございました。
他の男性に目を向けるようにしてみては?
気持ち的にしんどくても、ムリヤリに…。
主さんの辛さややり切れない思いが伝わります。
その結婚した彼も、主さんに未だ気持ちはあるんだと思う。
けど、彼は既婚者だし……このまま繋がってると何処かで拗れそう。
辛いでしょうが、
忘れる方向に持ってったほうが良いと思いますよ。
時間が解決してくれるのを待つしかないと思う。
レスありがとうございました。
私も矛盾だらけで情けない発言なのですが・・・
ついさっきまで彼に完全に遊ばれていたのかと本当に情けない気持ちでいました。
未だ気持ちはあるんだと思う・・・と、完全に遊びではなかったんじゃないかって意見も聞けて、少し救われた気分です。
そんなのんきな解釈するなって声も聞こえてしまいそうですが。。。
色々思い返して、全てが嘘だったのだろうか、そこまで私は間抜けだったのだろうかと辛くなっていました。
半分嘘、半分本当・・・って思っておきたいです(本当に情けないですね)。
どちらにせよ、彼が私を思いやっていない事は充分分かりました。
そして私が愚かな繋がりを求めていた事も分かりました。
もう連絡は絶対に取らないと決めましたし、もし今までみたいに戻ってしまったら、何の為にここで色んな意見を聞いたのか無意味になってしまいます。
そして今後繋がったらとんでもない事態になる事も分かっています。
彼は既婚者ですもんね。
私も自分の人生をそこまで落ちぶれたものにはしたくありませんし、今回は本当に本気の決意で縁を切りたいと思っています。
もし気持ちにぶれが出たら・・・
またここに来ては皆さんのレスを読み返して気持ちを奮い立たせようと思っています。
他の男性、目を向けてみますね。
出会いの場になりそうなところに積極的に行ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
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