もう結婚出来る気がしない

今の彼氏さんと結婚する気が無いなら早く別れるのがせめてもの思いやりだと思います。
だって逆パターンならどうですか？
主さんと結婚する気が無いならのに寂しさをまぎらわす為に付き合ってるとしたら。
お子さんを望まないとあるので、だとしたら結婚に焦る事は無いと思います。
妊娠出産したいならリミットはありますが、結婚だけなら何歳になっても出来ますから。

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少子化とか言われても
国の為に結婚や出産するわけでは絶対ないし、
経済的💸になんとかなってしまうと、
結婚する意味ってなんだろうって思います。

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同居はしないほうがいいですよ、自分の時間がますますなくなります。てかそもそも自分の時間を持ちたいなら結婚には向かないですよ。結婚したいなら共有する時間のほうが多いですから。

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子供望まない場合でも30過ぎてきたら確実に需要は減ってくるから、ガツガツ婚活したくないとか気取ってってないで、彼氏と別れて出会いを求めないと。

まだ20代だから悠長にしてられるけど、本当に取り返しがつかなくなるよ。

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そうですね、理想があるなら行動した方がいいでしょう。

冷酷ではないと思います。そこを乗り越えてまで彼が好きと言う事ではないのだろうし、やはり結婚は現実ですから条件に合う人を見つける為には早く行動した方がいいと思いますよ。

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主人の家族が病気で、仕事が休みだと飛行機で手伝いに行っていますが、（毎月ではなくても）正直大変です。

料理は得意だからいいんですが、変な話、十年以上やってきているため、お給料も交通費に消えていく様な感じもします。

ふと、何のために仕事してきているんだろう、って思うことも。

そうは言っても、主人が心底好きだからやってこられました。

私見ですが、申し訳なくても今の方とは別れ、子供を望んでいないという方限定で、お見合いをされたらどうでしょうか。
ガツガツとは思いません…と言いますか、あなたの人生な訳で、他人にどう思われてもいいと思います。

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私も妹が重度の障害をもってる身なので投稿させていただきます。
はっきり申し上げて別れた方が賢明だと思います。
理由は二つ。一つ目は(私もそうですが)やはり身近に障害をもった方がいる人は、そんな方も受け入れてくれる方と結婚したいから。後々同居とか(そんなに負担させないようにすると思いますが)多少なりとも介護をお願いしたいときもあるかもしれず、その時に受け入れてくれる方でないと辛くなってくると思うからです。
二つ目は、主さんの年齢的な意味で。今の彼氏さんと結婚する気ないなら本当に早くから次の方見つけないと、余計なお世話かと存じますが残り組になってしまいますよ。今の彼氏さんがおいくつなのか分かりかねますが、男性と違いやはり女性は需要がある時間はかなり短いと思います。少しでも結婚して良いと思われているなら別ですが、完全に無いと思われているのであれば即刻別れた方が良いかと思います。

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>> 1 今の彼氏さんと結婚する気が無いなら早く別れるのがせめてもの思いやりだと思います。 だって逆パターンならどうですか？ 主さんと結婚する気が… レスありがとうございます。
そうですよね。彼に対して失礼ですよね。
次会う時に、別れ話を切り出そうと思います。
勇気がいるけれど、貴方の家族の看病をする気が無い、と、ハッキリ言うべきですよね。

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>> 2 少子化とか言われても 国の為に結婚や出産するわけでは絶対ないし、 経済的💸になんとかなってしまうと、 結婚する意味ってなんだろうって思… レスありがとうございます。
本当そうですよね。
十分1人で暮らしていけるし、寧ろ既婚者の方たちよりお金を自由に使えると思うし。
子供は、産みたい方に沢山産んで貰えればと、、。

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>> 3 同居はしないほうがいいですよ、自分の時間がますますなくなります。てかそもそも自分の時間を持ちたいなら結婚には向かないですよ。結婚したいなら共… レスありがとうございます。
確かに。ただ今は独身の友達がいるから良いですが、皆結婚して、遊んでくれる仲間もいなくなったら、さすがに孤独なのでパートナーは欲しいですね。なので、結婚という形でなくても良いのかもしれませんね。

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>> 4 子供望まない場合でも30過ぎてきたら確実に需要は減ってくるから、ガツガツ婚活したくないとか気取ってってないで、彼氏と別れて出会いを求めないと… レスありがとうございます。
恋愛結婚の場合、結婚相手は25位までに見つけないと困難になるという話を聞きました。
現実は厳しいですね。
おまけに出不精なので、ますます結婚から遠のいてしまいそうです。

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>> 5 そうですね、理想があるなら行動した方がいいでしょう。 冷酷ではないと思います。そこを乗り越えてまで彼が好きと言う事ではないのだろうし、… レスありがとうございます。
彼にはとても良くして貰ってるのですが、わたしは彼に対しての愛情が薄いんだと思います。申し訳ない。
婚活も、前向きに考えていかないとですね。

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>> 6 主人の家族が病気で、仕事が休みだと飛行機で手伝いに行っていますが、（毎月ではなくても）正直大変です。 料理は得意だからいいんですが、変な話… レスありがとうございます。

飛行機でわざわざご主人の家族の面倒を見に、、
自分の家族ならまだしも、肉体的にも精神的にもとても大変だと思います。

でもそれだけご主人のことを愛してらっしゃるのですね。わたしにはそこまでの強い想いは無いです。

本気で人を愛せる自身がありません。
自分が一番可愛いのです。
こんなわたしには、結婚する資格は無いのだろうなとも思いました。

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ちょっと待って下さい、資格とか関係ないですよ。自分も含め、人って、明日はどうなるかわからないんです。ベストではなくても、その時その時で、ベターを模索すればいいじゃないですか。

でも、もしお別れする際には「介護する気はない」ではなく、「私では無理だと思うから、ご免なさい」みたいな言い方の方が、相手も傷つかないんじゃないかな、と思います。

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>> 7 私も妹が重度の障害をもってる身なので投稿させていただきます。 はっきり申し上げて別れた方が賢明だと思います。 理由は二つ。一つ目は(私も… レスありがとうございます。
実際に重度の障害を持つ身内がいる方のご意見、とても参考になります。

彼はなるべくわたしに負担をかけさせたくないと言ってくれますが、病人2人、重度の障害者の方が1人、おまけに彼の仕事柄出張が多いので、わたしが世話をしなければ、施設に預けること以外解決策は無い訳で。

子供が欲しくなくて、家事は分担してくれて、同居は絶対にしないことに共感してくれるパートナー探し、難航しそうです。。

とにかく彼に申し訳ないので、早めに別れなければと思います。

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投稿を読む限り、利己的なので結婚は無理があるね

男性は子供を作らないなら結婚する意味はないし、主の理想に合致する男性は極めて少ないと思うよ

結婚はしないで恋人でいいんじゃないの？

主の考えを批難する気は別にないんで、人生観はそれぞれだから

ただ、この考えでは結婚は無理だね
利己的だから

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子供いらなくて家事やらなきゃいけなくて自分の親の面倒を見る気がない女を誰がパートナーに選ぶと思ってるの？根本的に結婚に向かない女だってことだけは分かったけどさ。

ちなみに私はお互い子供嫌いで家事分担してくれて親との同居無しの旦那がいるけど、それは結果論だから。相手が望めば出産も同居もする気があったよ。

最初から自己中な要件ばかり出してたら誰からも相手にされないし婚活しても無駄だし、大まかな要望は叶っても別の部分での我慢や妥協は絶対にあるからね。

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ルームシェアする、サークルや趣味の習い事で友達つくるとか、友達大事にして人脈つくり、老後の為にしっかり備えて、老人ホームに入って優雅な生活したらいいんじゃないの？　自由優先な生き方したい人に結婚はキツいよ。

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こんな事を言って良いものなのか…
私は母子家庭の体の弱い母親を20歳から介護にあたってます。
恋愛でも、介護についたりしてほぼ出来ません。出会う度に介護にあたる事をしてる上告白も断る事もありますし、苦労を知ってもらって恋愛に望めるお相手か見極めてます。
もちろん、自分の世代や上の世代はそうゆう事を経験もしてなければ苦労も知らないものです。介護は本人が一番辛いから相手に理解されたい事が一番なんですよね。

主が介護にまだ一線を引いてるのは、相手は一番分かるもの。介護にはいずれ結婚すれば関わる事にもなります
それ含めてお相手さんを愛してあげるものだと思います。
私も相手からは私を育ててくれた母親、家族も大切にしてもえる方が一番幸せと感じます

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貴方の考え、いいと思います。
介護なんて大変だし。何とかいい方向へ向かうといいですね。

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わざわざ同居の彼なんて選ぶ必要ないよ

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別れない限り主には結婚出来そうな彼氏が出来ないのよ。
そこのところを理解していないと思う。

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いつから結婚は条件たけでするようになったのかな
　
貴女みたいな人は自分しか愛せないし、利己的で結婚する資格すらないと思う
　
散々お金を稼いで自分一人で生きればいい　　

アンタみたいなのと結婚する相手が不幸だしね　　

何悲劇のヒロイン気取ってんだか

胸糞悪いわ　　

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男女逆なら叩かれてる内容。

まず、彼の家族の面倒を見る気は無いのは構わない。
結婚はボランティアじゃないんだし。

でもそれなら彼と中途半端な距離を作らないでさっさと別れてあげなよ。
彼の気持ちをわかってるくせに、自分が寂しいからって彼を利用するような恋愛ってどうなんですか？

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そこまで嫌な部分しか見えないなら、別れた方がいいと思います…
彼が好きだから我慢するしかないか…って感じだったら考え直すのもアリだけど、彼のこともそこまで好きじゃなさそうだし。
男性はなんだかんだ子供欲しがる人が多いので、棘の道だと思って相手を探すしかないですね

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たとえ今の彼と別れて他の人と結婚したとして、その方の家族が倒れて介護することになるかもしれないじゃないですか。
健康な人がある日突然介護が必要になることもありますよ。
それに、相手の親が歳をとればいずれは介護することになるのでは…。
施設に入ってもらうとか訪問介護、訪問看護とか社会資源を活用する手だってあるんですから…。
逆にあなたが難病にかかって介護が必要になったとたん別れてくれっていう男、どう思いますか？
結婚って、条件でするものじゃないと思うんですけど。

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23の人なんでそんなに怒ってんの？
オバサン、怖〰い😣

主さんの場合は、もう最初から介護てのが解ってるんだよ⁉
誰が好き好んでそんなとこに嫁ぐのさ!?
そんなん、自分の人生最初から犠牲にするのやだね 主さんに共感❗

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↑そういう人を小馬鹿にするようなレスはやめましょうよ…

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介護が向いてないと感じるなら止めたらいいと思います。彼の人間性にそれ以上の愛がないなら、苦楽を共にする伴侶にはなりえない。

独りでも良いとのことですが、結婚、出産の経験がない方は価値観が単一で面白くないです。仕事に打ち込んでいる人や趣味に生きる人はどこか、狭い価値観にとらわれていて、人間的魅力に欠けます。何かに励むにしても伴侶がいながらでも出来るのに、独りで生きていくリスクは考えないのですね。

男性は家事分担すると言ってもなかなか実行しませんよ。それでもしょうがないかな、と思えたり、彼のためにお腹を痛めてもいいかな、と思えたり、そうやって人間性がやわらかくなっていくものだと思います。

やってみてもないことを自分の尺度だけであれこれ吟味することは、たいてい自分の中だけで答えは出ているし時間の無駄なので、決めたように進めばいいと思いますよ。

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誰しも好きで病気や障害者になった訳でもないし、誰でもなる可能性は充分にある。
勿論主さんや親だって病気になる可能性もあるのに、『自分や親は大丈夫』なんて思ってませんか？

利己主義は貴女の勝手ですが、今の貴女が病気や障害を負った時に果して誰が助けてくれるのでしょうね？

そうなってみないと考えれない人なのかな？



あと
このレスに関して通行人27みたいなふざけた横レスは要りませんから。

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再レスです。
病気や障害で介護が必要と言っても、結婚前からそれが分かっているのと、結婚後にそうなった場合とを同じ様に論じる事は出来ないと思います。
私は認知症の実の祖父を10年以上に渡り介護しました。
実の家族の介護ですら、それはそれは大変なものでした。
赤の他人ならもっと大変なのは明白です。
スレの状況で主さんを責める事は私には出来ません。
だからと言ってこのまま交際を続けるのは不誠実なので、早めにお別れすべきとは思います。

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再レスです。
私の知っている人で、主さんと同じような人がいました。
付き合っていた彼の祖父母が介護が必要で、それが嫌で別れて違う人と結婚したのですが、結婚して1年くらいたったころ、旦那さんの両親が立て続けに倒れて介護しなければいけなくなって。
その人は、前の彼氏のほうが好きだった、こうなるなら前の彼と結婚しておくんだった、人生何があるか分からないから結婚は条件でするものじゃないって言ってました。離婚考えてるみたいです。

お相手の家族含めて、支えていきたい、一緒に幸せになっていきたいと思う相手とするものなんだと思います、結婚って。
主さんの考えを否定しているわけではありません。主さんが彼にそこまでの愛がないなら、このままおつきあいを続けるのは不誠実ですのでお別れすべきと思います。

ただ、２０代前半の若い子ならともかく、主さんの年齢で条件のいい人を探すのは厳しいかと。心から愛する人は何歳になっても見つかると思いますけど、条件のいい人は若いうちしかつかまりませんよ。
婚活頑張ってください。

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私も今の彼は好きだけど、もしはじめから介護人がいたら結婚しないです。
結婚してからじゃないと覚悟できませんよ。
結婚してからそうならったら、もう仕方ないし頑張ろうと思うけど、はじめからなんて無理です。
普通の人間らしい感情なので、そんなに責めることじゃないと思います。
介護人がいなくて好きでもない相手となんてはじめから上手くいくわけないし、
介護人がいない上、心から好きな人と結婚すればすむ話です。

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大丈夫よ
自分優先で考えてるときは結婚なんて縁がないから
子供のため旦那のために時間を費やしても全然構わないと思えないと無理でしょ？

主さんみたいな人は絶対独身のままがいいよ

独りよがりは無理です

相手にも寄り添う気持ちがないと

あれもいやこれもいや
でも自分はこうしていたい

単なる子供やん

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オバサン達はもう、結婚の段階じゃなくて、介護される側の意見になってるから目くじら立ててるけど、主さんはまだ若いんだから、いきなり介護なんて人生捨てる覚悟だよ❗
オバサン達はそんな結婚じゃなかっただろうにね❗ 胸くそ悪いとか言ってるオバサン言葉悪いしあたしはふざけてなんかいないよっ➰❗
結婚は条件も踏まえてするもの、誰も損するためにしないよ～だから主さんの思うようにしたらいいよ❗

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31さんや 33さんの意見に同意❗ まさにあたしが言いたいのはそれです🎵

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介護(介助)に関しては綺麗事では済まない話なので致し方ないとは思いますが、子供産まない＋α家事分担でとか、放任主義でいてほしいとか…ちょっと望み過ぎかな。

だったら1人で居ればいいのにと思いますが、1人は孤独だから嫌？

子供産まない事にし関しては個々の自由なのでいいと思うし、共働きなら家事分担もしてほしいのも分かる。結婚してても遊び(息抜き)も必要なのも当然。

でもそれを当たり前のように供給し続けてくれる人をとなったら………かな。

ちらほら出てる意見ですが、やはりまずは今の彼とは別れるに同意。主さんのお礼も拝見しましたが、絶対的に介護を主さんがしなくてはいけないならば、例え結婚しても遅かれ早かれ結婚した事を後悔することは目に見えてます。

何も結婚に拘らなくても、内縁関係だって言い訳ですし、子供を産むつもりがないなら焦る必要もない。

ただ、主さんがこれからどんどん歳を重ねていき同年代でとなると…良い人は既婚者か、難ありで婚期を逃した人が大半をしめるんじゃないないかなー(勿論全員が全員そうだと言う事ではありません)

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子供も無事に元気な子を３人と恵まれ、旦那とも幸せな家庭を持つことも出来て、安定した収入に専業主婦でいられる。結婚して３年の内に一軒家を建てて暮らす。……と女性や男性の理想な結婚はいくらでも膨らませられる。
ですが、現実はそうもいかないことの方が多いということ。
20歳から介護にあたる、これは仕方ない事であり、自由を手放す事の方が多くなる。施設に入れたら自由はてに入るが一生胸に後悔を募らせながら生きるより良いと自覚するようになった。

私の周りには、介護に当たる同年代もいないし、50代60代の介護者と話しても施設に入れて関与してない者が多いと本人の口から聞くことが多い、
親は言いました。介護される側は…介護する者が嫌々されるならやらないで欲しいという希望。介護者側の意見いうのは、本人が一番惨めな気持ちでいるのだから、その気持ちを優しく受け止めるのが介護者である。

介護が出来なくて結婚が出来ない気持ちなら仕方ないし、主にとって身近や今までに経験も無いのだから拒否する気持ちになってもおかしくはない。
ただ、いつか主にも自分の親又は身内、結婚した相手さんや子供と介護する環境になりうる状況は常にいる事は忘れないで欲しいです

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一生介護なんかせずに生きていく人もいます、私の身内にいます。何も自分から貧乏くじ引くことないですよ。

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ベタパターン、ズルズル歳だけとって、男は年齢いっても若い子ゲッツするだけだよ。
貴方は気付け30過ぎ、現実を知る。
結局別れても、どーせ一人だから甘えているだけ。そんなだから新しい人も寄ってこないわな。見切りは大事

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