父親に対し萎縮してしまう

いわゆる親の呪縛ですよね。今、よくテレビや雑誌でもとりあげられてます。体験談の書籍などを読んで、まず、自分だけではないと思う事で心が軽くなるかも…。それから、環境がどのタイプか選んで解決策を練りましょう。方法は、必ずあると思うし、そういう人達の集まりもあると思いますよ。

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>> 1 >>1 通行人1さん

レスありがとうございます。
全く同じケースは観たことが無いですが、同様に親御さんの威圧に悩まれるかたの話はいくつか観てきました。仰るとおり、その度に応急処置的に心が軽くなってきました。（それでここまで繋いできたとも言えます）
同じ悩みを持つ方と会えるような集まりがあるとは知りませんでした。
貴重な情報をありがとうございます。何とか解決策を見つけるところまで漕ぎ着けたいです。

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親の影に怯えているのですね
良くなるかはとりあえず置いておいて、心療内科でお話してみるのがいいと思います
話すことって大事ですよ🙏

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なかなか辛い過去がありそうな方ですね。
私のような軟弱ものが、意見を言うのもどうかと思いますが、あなたのお父さんは あなたが嫌いだから起こっているわけではないとは思いますよ。
そのことはあなたもわかっているはずですよね。
昭和時代生まれの親父っていうのはみんな頑固で暴言や暴力振るったりするけれども 非常に 情に弱い部分があると思いますよ。
その弱い部分を見せないがためにわざと強がってるように見えるんだけどもどうでしょうか。
一度、思って下さい。お父さんが病気で倒てその横で 看病している自分の姿を。その時に今のような気持ちになれますか。もっとお父さんに甘えてみてはいかがですか。 それも素直に甘えてはどうでしょうか。自分の親じゃないですか。

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主さん心中お察しします。

貴方の気持ち良くわかります。

話を聞いていて心臓が痛くなるほど。

介護なんかしなくていいからね。

萎縮させるような環境を作り出した父や祖母が悪いんだから。

ところで、お母様は？？？ お父さんやお婆さんに、家から追い出されたのでは？？(気になります)

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>> 3 親の影に怯えているのですね 良くなるかはとりあえず置いておいて、心療内科でお話してみるのがいいと思います 話すことって大事ですよ🙏 >>通行人3さん
レスありがとうございます。
通行人1さんの話を受け、某SNSで自分のような境遇の人たちが集まるコミュニティに登録してみました。
皆さん色んな発信をしてらして、本当に”話すこと”って有効なのだな、と思いました。
通行人3さんの仰るとおりですね。
病院にかかると仕事に影響がありそうで敬遠してしまってます…
よく調べてから決断したいと思います。

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>> 4 なかなか辛い過去がありそうな方ですね。 私のような軟弱ものが、意見を言うのもどうかと思いますが、あなたのお父さんは あなたが嫌いだから起こ… >>通行人4さん
レスありがとうございます。

嫌っていたり悪意があったりではないことは、仰るとおり念頭にあります。
それ故に人生の殆どを自分の殻の中で過ごしてしまったような気がしています。

きっともっと時期が早ければ、病床に伏す父を想像して感慨に耽ったりもしたのでしょうけど、（きっとそれが自然な形ですよね）
多分、私怨や欲を通り越して、何も感じないと思います。何も感じない自分を悲観するくらいでしょうか。

通行人4さんの仰るように多少なり甘えられる形までもっていける状態になるというのも、一つのゴールなのかもしれません。

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>> 5 主さん心中お察しします。 貴方の気持ち良くわかります。 話を聞いていて心臓が痛くなるほど。 介護なんかしなくて… >>経験者5さん
レスありがとうございます。
共感や同意頂ける方の言葉を聞いたのは、このスレの皆さんの声が初めてです。
凍てついたものがジンワリ溶けるような感覚があります。

離婚（私が小学2年生の頃）の前は、実母と姉が居りました。
少々ガサツな性格の母でした。
父はそんな母を嫌い、私と祖母は母の悪口をずっと聞き続けていました。

既に父の傘下だった私は、父に従う形で母と距離を置いていました。
（母としりとりをしたら父に攻撃されてしまいました）
母は”追い出された”というより、ウンザリして、父の傘下でなかった姉だけ連れて実家へ退いた…というところだったと思います。

母は私のことを未練に思ったらしいのですが、父の意向と異なるため、母とは以来一切連絡を取っていません。
姉はもうすぐ他界するそうです。（一度だけ手紙を読めました。姉からでした）

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一刻も早く、お母様とお姉さま(まだご存命？)に会いましょう。

生きてるうちに、会いましょう。

貴女の方から、会いに行きましょう。

父の意向より、あなた自信の意向を重視しましょう。

どうか、間に合いますように。

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>> 9 >>経験者5さん

父にバレてしまったらどれだけの仕打ちが待っているか
それでも13,4年ぶりに、母と姉に会う目的とは、何でしょう。

というのをさて置いたとしても、

母や姉に会えるだけの情報がありません…
苗字も住所も連絡先も分からず、今の家族構成も分かりません。
私が会いに行っても迷惑なのでは…

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極端な例えをすると『父から、２週間食事をとるなと言われたから、私は食べたいけど、もし食べているところを父に見つかったらお仕置きされるから、食べずに我慢しています』
と、おなじなんです。

あなたは、父親から、洗脳されています。

ご自分の意思を、押し殺しています。

独り暮らしをされているようですが、あなたの心は父親に監禁されています。

逃げましょう、父から。難しいだろけど、時間がかかるだろうけど、これからは、もう、貴女の人生だから。

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本題は『 萎縮せずに済むようにこれから私に何ができるでしょうか？ 』でしたね。

私の自己流ですが、想像というか、空想をしてみて下さい。空想をする時間は 一時間でもいいので。

どのような想像とかというと・・・・・・


『 父は犯罪を犯してしまい、明日から三年は刑務所に入るから、その間は会わなくて済む』 とか、


『父は不慮な事故で急死した』などと。


会わなくても良くなる状況下だったら、あなたは、どのような選択肢をしたのか？
考えてみてください。

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>> 12 >>経験者5さん

もし父に洗脳されているとしたら、
今の自分の何が自分らしさなのかさっぱりわからなくなってしまいますね。

父が死去したとしたらについて、半日ほど考えていましたが、
全くイメージがわきませんでした。
自分とは何だったのかという思考に迷うことに笑

これはこれで前進でしょうか。
もう少し時間が必要なようです、教えていただいた手法を続けてみますね。

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皆様レスを頂き、ありがとうございます。
匿名掲示板でこれほど真剣なレスが来るとは実は思っておりませんでしたので、感謝の極みです。

現状等のご報告をさせていただきます。

相談させて頂いているうちに、父への恐怖心が随分根深く、
自分で第一歩を踏み出すことすら容易ではないことを自覚しました。

似た悩みを持つ方が集まるコミュニティでは、各々の身に降り掛かった不幸を沢山読むことができ、いくらか気分が楽になりました。
しかし同時に、この人には良い兄弟がいるんだな…等自分にないものに目が付き始め、長居してはいけない気もしてきました。

また、心療内科に関して調べているうちに受診する覚悟ができてきました。
仕事に影響のない治療方針を希望すれば良いんですよね（思っているよりシンプルな話のようです）

母と姉の情報が手元にないか探しましたが、やはりありませんでした。
父が死んだと思い込めば手を尽くしてでも会いに行きたくなるか？と考えても、Yesとなる理由が一つも思い浮かばずでしたので、手遅れになっても後悔しないと思います。当面は諦めようと思います。

今のところ、どこを目標にすればいいのか、洗脳とは…といったところが定まらずといったところです。
未知への挑戦になりつつ有り迷子状態です。
心療内科にどこまで期待を寄せて良いのか、というところも有ります

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素晴らしいですね、　
ずいぶん進展してますよ、　
私が感じ取って欲しいなーと思った要所要所を。　
『自分とは何だったのかという思考に迷うことに笑』これに辿り着けたので。　
　　　　
この部分だけを取り上げると、　
専業主婦が子育てを終えた後に起こしやすい「空の巣症候群」などに似てるかもしれませんね。　
　
次に
『今のところ、どこを目標にすればいいのか、洗脳とは…といったところが定まらずといったところです。』　
　
方向性としては、要所要所の選択において、まず最初にご自分の考えが湧き上がるようになり、他者の行動規範（お父さんが評価してくれそうな選択肢）が薄れていけばOK。　
　
　
悪い例　
　↓
【父にバレてしまったらどれだけの仕打ちが待っているか】

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追記　
　
言葉が足りませんでした。　
　
↓　
他者の行動規範、　
（たとえば‥‥「数ある選択肢、どれにしようかな？　
そうだ、お父さんが私を誉めてくれる選択は、たぶんＣだろうからＣを選んでおこう！」、という行動）が薄れていけばOK。　

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もう、ご覧になられていないかもしれませんが、気になったことを書いておきます。　
　
≫『既に父の傘下だった私は、父に従う形で母と距離を置いていました。
（母としりとりをしたら父に攻撃されてしまいました）』　
　
あなたのお父様は、策士ですね。　
「離婚後、子どもたちの好きにさせてしまったら、娘は２人とも母親の方について行くに違いないから、ここは先手を打って、まだ右も左も分からぬ幼稚な下の娘だけでも、術中（傘下）に‥‥」という、お父様の算段だったのでしょう。　
日頃の触れ合いである「シリトリ」を止めさせるなどして、虎視眈々と、貴女と母親との距離を離していく手法‥‥、
見事に、というかまんまと　してやられましたね。　
　　
≫『母は私のことを未練に思ったらしいのですが、父の意向と異なるため、母とは以来一切連絡を取っていません』　
　　
貴女が、お母様と連絡をとってしまったら、非道な父様の元を離れるのは時間の問題ですからね。お父様の読みの深さ、恐ろしい。
娘が逃げ出さないための危機管理というか、檻の中に幾つもの鍵を掛けてる感じが、、恐ろしい。　
　
※お父さんが何を言おうと、あなたの意思で動いて良いのですよ。　
それに、法律上の親子の縁は（お父さんが、会うな！等と、どんなワガママを言おうとも）続いてますから。　
　
主さんはご存じかもしれませんが、　
例えばお母様が亡くなった場合、お母様の遺産はお姉さんとか貴女に平等に相続権がありますし、
お父さんが亡くなった場合も、同じく、お姉さんと貴女に相続権が。　　
両親が離婚し、別居となっていても、　
法律上、親子は親子（貴女と母）であり、兄弟は兄弟（貴女と姉）ですから。　
　

≫『私が会いに行っても迷惑なのでは…』　
　とくに迷惑では無いと思いますよ。　
金の無心をするわけではないだろし。
　
会う理由も、堅苦しく考えなくて良いんですよ。例えば「おかあさん、あの日、あのとき、父に怒られて途中で止めさせられたシリトリの続きをやりに来たよ。まだオワッテナイから」とかで。
　

※追伸　
私事ですが、この掲示板に立ち寄った経緯は、先日インフルエンザＡになり、たまたま時間があり病床からスマホを。
ぼぼ完治したので、暫くこちらに来る事もないと思いますが、　
　
主さんが、心の健康を取り戻されますよう、影ながらお祈り申し上げます。

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主さんは父に虐待されて育ち、その虐待は今も続いているんですね。私も父の恐怖政治の中育ちましたのでよくわかります。
よく話しを聞いてくれる心療内科医なら良いですが、投薬中心なところもありますので、心療内科と並行してカウンセリングを受けられることをお勧めします。医師もカウンセラーも相性がありますので、いいと思える所が見つかるまで変えてみてください。
被虐待児は自己評価がもの凄く低いですが、自分を大切にする事が虐待から逃れる第一歩です。好きな趣味など見つけて下さい。
あなたはもう小さく無力な子供ではありません。父から精神的にも肉体的にも影響を受けず過去の傷も癒していける力があります。その為には父から距離を取る必要があるかと思います。主さんが行動を起こせば父から強い抵抗を受けることと思います。挫けない為に味方になってくれる医師かカウンセラー、こういう場での吐き出しも利用して下さい。
どうか負けないで下さい。

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